Я не справляюсь...

[Шри-Мама]

1 час назад, В@люх@ Будько сказал(а):

Вот ей выслали все её друзья  тиктоковские открытки с Днём Победы, она мне в течении дня все их будет высылать🤦😡((И так во всём.

Ну шлите смайлики в ответ. 😆🤷‍♀️ Я даже не смотрю такое. Автозагрузки нет в ватсапе. Все счастливы. У меня свекр такое шлет. Редко, надо сказать, но на все праздники. "Спасибо" отвечаю на ДР, 8 марта и НГ. Остальное игнорю. 🙄

[В@люх@ Будько]

55 минут назад, abyrvalg сказал(а):

Никакая работа с психологом не поможет человеку, который считает, что он во всем прав. Помощь психолога не помешает Вам - взрослым людям очень тяжело учиться выстраивать границы, если не научились этому в свое время. 

У меня от Ваших строк сложилось впечатление, что в глубине души Вы чувствуете себя виноватой. Если это так, тоже стоит над этим поработать.

У меня есть чувство вины от того, что я не хочу, чтоб она жила со мной или  даже рядом! ((  От того, что меня напрягают разговоры с ней...Меня это гнетёт и да, я чувствую себя неблагодарной  засранкой от этого!

У неё ведь какая позиция, даже если виновата или не права она, в ответ я слышу это:" Я же мать! Смолчи, уступи!" 

Такие же отношения были и у неё с мамой, на Вы "Мамо" и подобострастно...Но! Бабушка жила в деревне и ни к кому жить не рвалась из пятерых детей. С мамой писали письма раз в две недели друг другу. Приезжали в отпуск к ней на 2-4 недели. Моя мама всё выслушивала, рыдала, страдала. Потом уезжали мы до следующего лета и была тишь и благодать. Я бы не против жить на расстоянии и общаться дозировано, как это было у них.

В нашем же  случае  маме уже хочется жить с кем то рядом из нас, чтоб сосать мозг через соломинку было проще и манипулировать. А нас с сестрой трясёт от этой перспективы.  Хотя мы понимаем, что в более поздним возрасте я или сестра конечно же её заберём к себе, это не оговаривается. Но до этого прекрасного времени просто необходимо что-то поменять в себе и в отношении!

 

[На дне]

У меня токсичный и авторитарный отец. К сожалению, пришлось сократить общение к возможному минимуму. И даже этот минимум дается мне с трудом. И все же это зависит ещё и от нас самих. Сестра моя, например, достаточно спокойно реагирует на его выпады. И он меньше её третирует. Ему, как любому токсичному человеку, нужна реакция жертвы, а раз её нет, то и не интересно. Я, к сожалению, прилагаю огромные усилия, чтобы не давать ему возможности "пить мою кровь", но получается, откровенно говоря, очень плохо. 

[Русское поле]

6 минут назад, Счастливая Маска// сказал(а):

У меня возник вопрос, а мы сами не такие же? Когда  и почему это появляется у мам? У моей появилось как только я вышла замуж. Самодурство прям поперло. Ее вклад в развал мой первой семьи невозможно недооценить. Хотя, я и сама дура, что все эти науськивания слушала  и верила, что она желает "добра". А она желала иметь надо мной власть. Блин, как это печально осознавать.

Я пока держусь, ну прям очень стараюсь держаться, хотя иногда лезет, хочется позудеть))) вчера муж не удержался, конопатил сыну мозг по поводу правильного питания. И сын все знает, и обстоятельства не позволяют ему питаться идеально, но папу несло, зануда)))

[В@люх@ Будько]

14 минут назад, Счастливая Маска// сказал(а):

У меня возник вопрос, а мы сами не такие же? Когда  и почему это появляется у мам? У моей появилось как только я вышла замуж. Самодурство прям поперло. Ее вклад в развал мой первой семьи невозможно недооценить. Хотя, я и сама дура, что все эти науськивания слушала  и верила, что она желает "добра". А она желала иметь надо мной власть. Блин, как это печально осознавать.

Нет, кардинально!

Сын мой не позволяет так мне себя вести. Были мои попытки  контроля, когда он поступил в ВУЗ, меня четко обрубили и я взяла себя в руки, засунув свою тревогу и мнительность очень глубоко. Есть какие то его привычки, которые мне не нравятся, но я держу свои мысли при себе. Я высказала один раз, услышала ответ и тема закрыта. Это не значит, что я не думаю об этом. Но я не долблю как дятел одно и то же.

Единственное, сын принял моё беспокойство и если я знаю что у него какие то встречи с друзьями, квист или ночью едет из гостей, то я жду от него смс "Мам, я дома. Все нормально. Спокойной ночи."

[kacandra]

Я все комментарии не читала. Но хочется послать вашу мать далеко и на долго с ее нравоучениями, и пофиг что обидеться. 

И да, почему муж в доме курит? Тем более частный сектор. Тут на стороне вашей мамы)

[Шри-Мама]

10 минут назад, В@люх@ Будько сказал(а):

Такие же отношения были и у неё с мамой

Кстати, я напоминаю своей. Когда она НЕ хочет поближе к нам переехать (сейчас за 1000км живут). А она сама не могла уговорить деда переехать к нам ближе в его 80. Забрала, когда он совсем слёг. И я раз в неделю капаю на мозг об этом. Я токсичная и авторитарная дочь😆😆😆

[Счастливая Маска//]

4 минуты назад, В@люх@ Будько сказал(а):

Нет, кардинально!

Сын мой не позволяет так мне себя вести. Были мои попытки  контроля, когда он поступил в ВУЗ, меня четко обрубили и я взяла себя в руки, засунув свою тревогу и мнительность очень глубоко. Есть какие то его привычки, которые мне не нравятся, но я держу свои мысли при себе. Я высказала один раз, услышала ответ и тема закрыта. Это не значит, что я не думаю об этом. Но я не долблю как дятел одно и то же.

Единственное, сын принял моё беспокойство и если я знаю что у него какие то встречи с друзьями, квист или ночью едет из гостей, то я жду от него смс "Мам, я дома. Все нормально. Спокойной ночи."

вот и отлично! Я не хочу быть как моя мама (хотя как буд-то неосознанно повторяю ее, ловлю, что говорю те же слова и даже интонация та же, тут же прекращаю) Моему сыну слегка не повезло, что я его родила 35, т.е. когда ему будет 25, мне уже 60, боюсь, что нам будет сложно. Но постараюсь как-то в маразм не впадать, надеюсь получится. 

5 минут назад, kacandra сказал(а):

И да, почему муж в доме курит?

он же у себя дома и жена не против. (если б мой муж курил у нас дома, я бы была против)

[Алёна84//]

@Счастливая Маска// с другой стороны родили поздновато, зато есть время на осознание, какие отношения хотим с детьми в будущем. Все в наших руках, но это не легко, да. Прям слышу со стороны свою маму, а это я говорю. Как так?!

[bgtrdx]

17 минут назад, В@люх@ Будько сказал(а):

меня есть чувство вины от того, что я не хочу, чтоб она жила со мной или  даже рядом!

Я тоже не хочу жить с родителями. И мой муж не хочет. Мне кажется это вполне нормальное желание, почему чувство вины то?

Проблема в том, что вы до сих пор ребенок перед мамой. А это уже не так. 

У меня были сложные отношения с родителями, особенно с авторитарным папой, но мне удалось наладить все. Т.е  это не маму к психологу, это вас. Я разбиралась сама. Мне очень помогли книги Эрика Берна Люди, которые играют в игры и Игры, в которые играют люди. Стоит научиться этим транзакциям, это вообще помогает общению в целом с любыми людьми.

[Мурмяу)]

Зачем из кожи вон лезть, чтобы маме было комфортно у вас? Приехала мама в гости, стол накройте, внимание уделите, а в остальном живите как обычно. Маме не нравится? Это ее проблемы. 

Ну а с открытками совсем легко. Мне также все, включая маму, присылают всякие видюхи, удаляю, не читая. Проблем нет.

Вы сами создаете себе проблемы, имхо. Перестраивайтесь.

[bgtrdx]

Условно говоря, когда мама включает вам "родителя" вы не должны включать ребенка. Нужно включать "взрослого". 

Это не ваши проблемы, что мама не может вас признать взрослой личностью, это проблемы мамы. Вы за это не ответственны ни разу. 

Папа у меня очень обидчивый, может обидеться хз на что вообще. Раньше я выясняла, доказывала...А потом перестала. Пусть сам играет в свою игру 🤷‍♀️ Веду себя так, как будто не замечаю, что он обижен. Ровно и доброжелательно. Со временем обижаться на меня стало скучно и не интересно😊

[В@люх@ Будько]

3 минуты назад, Мурмяу) сказал(а):

Зачем из кожи вон лезть, чтобы маме было комфортно у вас? Приехала мама в гости, стол накройте, внимание уделите, а в остальном живите как обычно. Маме не нравится? Это ее проблемы. .

Не получается жить как обычно! 😭😰Она ж не молчит. Она требует  изменений в её пользу. Когда я взбрыкиваю, мне же отвечают "я редко бываю у тебя! Ничего, потерпишь!"

[Мурмяу)]

6 минут назад, В@люх@ Будько сказал(а):

Не получается жить как обычно! 😭😰Она ж не молчит. Она требует  изменений в её пользу. Когда я взбрыкиваю, мне же отвечают "я редко бываю у тебя! Ничего, потерпишь!"

Ну и пусть бурчит. А вы делайте как хотите. На все недовольства отвечайте, что терпеть ничего не будете.

[Ландыш_7]

9 минут назад, В@люх@ Будько сказал(а):

Не получается жить как обычно! 😭😰Она ж не молчит. Она требует  изменений в её пользу. Когда я взбрыкиваю, мне же отвечают "я редко бываю у тебя! Ничего, потерпишь!"

Не потерплю, мама. Ты в гостях, веди себя как подобает гостю. Если бы ты была в гостях у другого взрослого человека, разве посмел бы ты указывать, что где должно лежать и можно ли включить музыку? Мне, мама, 40 лет, я сама решаю, как и что будет в моем доме. Я тебя люблю, но если ты опять начнёшь меня учить жизни, как в юности, мы поссоримся, я этого не хочу. Пошли лучше чай пить?)

[Clownerie]

То что нет желания жить с родителями это нормально.

А вот остальное ... ну как бы, что касаемо именно комфорта мамы в гостях, которая бывает три раза в год... - почему нет?! Та же музыка или телевизор, сигареты и духота.... 

Не знаю, но почему не обеспечить этот комфорт маме. Музыку и телевизор послушать в наушниках, покурить на улице, когда она в гостях.... ну и окна открыть/закрыть... 

Эти картинки тоже. Не сложно ж отправить в ответ смайлик или спасибо, взаимно.... Я так делаю. И даже не смотрю, потом удаляю. Ну да, чуть лишнее телодвижений, но для них это некая связь с дочкой. Хоть так "поболтать" , а не полноценно.... в вашем случае и Слава Богу))))

Т.е. иногда относится как к ребенку, которому нужно внимание и забота. А так оно и есть. А не обижаться и капризничать в ответ)))

В таких ситуациях. 

А если касаемо вас лично. Прически, денег , другая критика, которая вам не нужна...

тут согласна опять же с  выше написанным. Пресекаете и ведете себя незавимимо и снова по взрослому. )

Итого, да, меняться нужно вам А мама подтянется)))

 

[Зеленый Домик]

9 часов назад, В@люх@ Будько сказал(а):

Девочки, доброй ночи... Волнующий вопрос сейчас, помогают ли психологи возрастным пациентам, к примеру 65 лет, а если нет, то мне в моём случае?

Одни сочувствия. У меня что мама была из такой серии (рано ушла из жизни), внучку первую свою за три года увидела 1 раз - сестра (жили в паре км от мамы) привезла мелкую вечером субботы, а в Вс утром мама стояла с ней на пороге сдать обратно. Она просто не знала и не хотела знать, что с ними делать. Таким людям по сути просто никто не нужен, они и так по жизни самые умные.

И свекровь такая, жесткий манипулятор эмоциональный, тут помогает только мороз. И резко пресекаю. Не рассказываю ничего, только отвечаю иногда. Муж вообще прям их боится, не общается. Хотя хороший сам.

А как у вашей у самой было в детстве в семье? Когда она была ребенком, какие там были отношения.

П.С, А, все, почитала комменты и в них описание на свой вопрос.  

1 час назад, peyote сказал(а):

Условно говоря, когда мама включает вам "родителя" вы не должны включать ребенка. Нужно включать "взрослого". 

Это не ваши проблемы, что мама не может вас признать взрослой личностью, это проблемы мамы

+. Оч хороший совет.

 

[nataly1105]

49 минут назад, В@люх@ Будько сказал(а):

Не получается жить как обычно! 😭😰Она ж не молчит. Она требует  изменений в её пользу. Когда я взбрыкиваю, мне же отвечают "я редко бываю у тебя! Ничего, потерпишь!"

согласна с Эльбой. А почему бы в чем-то не пойти маме навстречу? Я понимаю. что с мамой хочется ощущать себя любимой дочкой, спокойно и комфортно. Но она к тому же прочему еще и гость. 3 раза в годы исполнить ее капризы, которые не касаются принципиальных вопросов, почему бы и нет? Курить - я ее понимаю, не переношу запах табака в помещении. Тепло-холодно,включенная музыка - это же такая ерунда. Почему бы не исполнить желание мамы? В важных для себя вопросах, останавливайте сразу. Твердо и уверенно. Не взирая на то, обидится или нет. Такие люди обычно хорошо реагируют на твердость.  

Меняйте свою реакцию на мамины "выступления" вам обеим будет гораздо проще. 

Жить вместе - конечно нет. 

[Tony]

Маму не изменить, с возрастом все эти особенности характера будут становиться ярче(. Вам желательно обратиться к психологу и проработать отношения с мамой. Можно послушать/почитать Лабковского. В какой-то момент вы должны выйти из роли ребенка по отношению к маме. Понять, что теперь мама - это капризный ребенок, а вы ее взрослый/родитель. Удачи!

[Salviae folia]

1 час назад, В@люх@ Будько сказал(а):

Когда я взбрыкиваю, мне же отвечают "я редко бываю у тебя! Ничего, потерпишь!"

Нет, не потерплю. Мама приезжает не для того, чтобы мучить дите. Встречи должны быть в радость, а не садо/мазо

[Ната Лия]

Для мамы психолог не нужен, во-первых, она не пойдет, во-вторых, с чего это ради, это ж вас не устраивает, не поведете же каждого, чтоб научили всех под вас подстраиваться. Если есть возможность, то желательно вам сходить к хорошему психотерапевту, нормальный врач поможет найти балас между любить, уважать, заботиться о маме и не превращаться в половую тряпку. А если вы старшая сестра, то бегом за помощью со стороны, тк при авторитарной маме установка, что ты должна как земля колхозу сильнейшая, сами не сдюжете.

[Кариеглазка]

@В@люх@ Будько , я прерываю разговор по телефону, отключаюсь, если маму понесло не туда, первый раз я даже испугалась своей реакции, потому что думала что мама это точно не простит, но когда я это повторила, то поняла что это её охлаждает как холодный душ, и она начинает следить за своими эмоциями.

по поводу гостей - можно потерпеть три раза в год, но перестать курить при ней, выходить на улицу, вам ведь это не сложно, а некурящим сложно дышать табаком.

музыку тоже можно не включать и новости, уедет наслушаетесь с удовольствием, попробуйте с ней соглашаться, ей наверно это хочется, а сами делайте по своему но дозировано не перебарщивая, ну это из моей практики, как то так...только не чувствуйте себя виноватой, вы никому ничего не должны, лучше быть плохой дочерью, чем никому ненужной сиротой. автор, ситуация сложная, но все решаемо, пробуйте и найдете обязательно выход, может даже купить магний в6 маме, пусть попьет и сама поймет вдруг что легче стало...я своей сказала про этот препарат, она даже не знала и не пила его соотв.

[Ната Лия]

Это же вы писали ранее про новую машину и не знали как соскочить с развоза по домам Марины и половины рабочего отдела? Понимаете, эта установка, распределение и определение ролелей между членами семьи потом в зрелом возрасте перекидывается в целом на все сферы, во вне, в человеческую среду. Найдёте баланс (сами или с помощью не суть) сильно облегчите себе жизнь. 

[Наисчастливейший таракан]

Если бы в школе учили, что обида - это добровольный выбор другого человека, миллионы людей жили бы намного счастливей.

Автор, вы боитесь-боитесь-боитесь. Боитесь обидеть, боитесь не соответствовать, боитесь конфликтовать, боитесь сказать слово против. Боитесь последствий. 

И очень глубоко сидит манипуляция мамы - родила, значит ты должна мне по гроб жизни. Это был ее выбор, вы ее об этом не просили. Поэтому родила - спасибо большое, но дальше это не работает. Терпеть только потому, что родила? Это как? Вы же сами понимаете, что это абсурд?

Со всеми установками и страхами можно и нужно работать. К специалисту, конечно, вам. 

Ну и про смс. Это, конечно, лакмус. Лакмус вашей НЕАДЕКВАТНОЙ реакции на мелочи. Если бы ваше отношение к маме было другим, вы бы и не обращали внимание на эти смс. Но вам НУЖНО, чтобы она прислушивалась к вам. Вам это жизненно необходимо. Поэтому вы раздуваете из смс целую трагедию.

Мне кажется, вы уже достаточно взрослая, чтобы понять, что мама не изменится. И слушать вас не будет. Примите этот факт. Примите и смиритесь. И станет легче, вот увидите.

Это тоже момент взросления, очень важный - то, что вокруг люди со своим мнением и желаниями. И они могут не делать так, как надо вам. Так же, как и вы.

[Speska]

Автор, вы сами понимаете, что другого человека вы не а силах поменять. И психолог нужен вам, а не ей. Вам - для того, чтоб понять как настроить отношения с матерью и не загнать себя в депрессию. Ваша мама привыкла, что вы под неё подстраиваетесь. Я тоже много лет пыталась всем угодить и только потом поняла, что так нельзя жить. С матерью тоже выстраивала новые границы. Да, сложно. Да, чувство вины. Но. Это ложные чувства. Прежде всего нужно осознать, что вы - личность. Вы уже взрослый самостоятельный человек, который вправе сам решить, как ему есть/ одеваться/краситься и т.д. И надо обязательно выстраивать эти границы.