Я не справляюсь...

[Анина мама]

Про смс)))

Подругу свекровь просто задолбала этими картинками, по 20 штук в день, та сначала не реагировала никак, потом раз 100  просила не захламлять телефон этой чушью, потом грозила заблокировать свекровь, та только посмеялась в ответ, в общем, всё бестолку.

А отом в ответ стала писать "Вы не можете отпралять медиафайлы этому абоненту".   У свекрови шок: "Наташа, ты что, меня правда заблокировала?!", та - "Да нет, вот обычное сообщение же дошло,  просто телефон переполнен, не принимает всякую фигню, а чистить мне некогда".

И всё, поток иссяк, недержание картинок прекратилось!

[(.)]

Мне так нравится это: « а почему ваш муж курит дома, я тут на стороне матери». А почему вы считаете, что то, что устраивает мужа и жену в их доме , вам можно осуждать и давать советы как жить ( когда об этом не просили) - та же токсичность и навязывание своих представлений о жизни.

автор, что я усвоила из своей жизни , выстраивать рамки нужно как можно раньше,  когда ещё родители молоды и могут это принять без ущерба для здоровья. Я в начала поздно, маме было 70 - и, даже если она манипулировала своим давлением, оно у неё и реально повышалось. 
Но рвать надо в любом случае. Пусть пьёт новопассит или ещё что-то. Вам к психологу, чтоб не чувствовать вину и давать отпор. Иначе никак. 
мама ваша не знает других взаимоотношений мать-дочь, вы сами говорите , что у неё были такие же со своей матерью. Значит вам предстоит донести до неё, что у вас все будет по-другому. 

[abyrvalg]

2 часа назад, В@люх@ Будько сказал(а):

У меня есть чувство вины от того, что я не хочу, чтоб она жила со мной или  даже рядом! ((  От того, что меня напрягают разговоры с ней...Меня это гнетёт и да, я чувствую себя неблагодарной  засранкой от этого!

В этом корень зла, как мне кажется. Если Вам кто-то делает плохо, нормально на это злиться, нормально хотеть для себя комфорта. Вам надо срочно изучать проблему отношений с токсичными родителями, это не такое уж редкое явление на самом деле. И психолог в этой ситуации Вам куда нужнее, чем маме. Вы позволяете ей раз за разом переступать свои границы, и еще виноватой себя чувствуете, это абсолютно неправильно. Разумеется, какие-то моральные долги перед родителями у нас есть. Но это другое - помочь финансово, физически, обеспечить спокойную безбедную старость. Сам факт материнства не  наделяет нас правом воротить взрослыми детьми так, как нам хочется.

[Boonewboo]

У меня муж тетушку от картинок отучил. Стал в ответ слать всякую ерунду, из интернета, много, неинтересного или слегда неприличного. Вроде как, а теперь ты посмотри, что нравится мне. Отучил, поняла. 

[Tamarushka]

Интересно, сколько из местных будут такими же мамками

[abyrvalg]

1 час назад, nataly1105 сказал(а):

Курить - я ее понимаю, не переношу запах табака в помещении

Переношу-не переношу - это не ее дело 🤷🏻‍♀️ негоже теще вот так указывать зяту, как и что ему делать в его собственном доме. Тактично предложить можно, но вести себя подобным образом просто некрасиво. Есть элементарные правила уважения, которые должны соблюдать обе стороны. Если гость пытается весь привычный уклад хозяев перетряхнуть и все критикует, как радоваться такому гостю?

[Myrlika-mama]

27 минут назад, abyrvalg сказал(а):

Переношу-не переношу - это не ее дело 🤷🏻‍♀️ негоже теще вот так указывать зяту, как и что ему делать в его собственном доме. Тактично предложить можно, но вести себя подобным образом просто некрасиво. Есть элементарные правила уважения, которые должны соблюдать обе стороны. Если гость пытается весь привычный уклад хозяев перетряхнуть и все критикует, как радоваться такому гостю?

Если бы изначально отношение мамы было нормальным, то на её просьбу, заметьте-именно просьбу а не указ с претензией!!! Отреагировали бы по другому и, думаю, пошли бы навстречу без проблем и курил бы муж на улице в её приезд. 

[Boonewboo]

7 часов назад, Victoria_VDK сказал(а):

Сорри, что не по теме. Но вот фразочка у вас конечно ппц🤦🏼‍♀️

Да нормальная фразочка, ничего в ней такого нет. Ведь так оно и есть, а закат тоже бывает красивым, и очень даже. Я спокойно такое воспринимаю.

И вот ты профукал кое-что в юности, потом в зрелости, уж ближе то к закату хочется со всем разобраться, чтобы и последнею возможность, всё изменить и наслаждаться, не профукать. 

[В@люх@ Будько]

Девочки, объясню.

Вот что касается музыки да, я ее выключила и включила  наушники, хоть она не то что играла громко, она тихонько мурлыкала фоном((. Что касается прохлады в доме, 22 градуса - ей холодно. Я притащила в её комнату масляный обогреватель и включила, чтоб ей было комфортно. Потому что и если увеличить температуру котла на дом, то нам очень дискомфортно в других комнатах, хотя мы пытались изначально увеличив температуру, прикрутить батарей в других комнатах, но это глупо... У нее позиции меняются, то душно, то холодно, то сквозняк.

Муж привык за ужином и за завтраком всегда смотреть новости. Он же не смотрит кровавый боевик, это его многолетняя привычка. Как и привычка курить в доме. Я начала жить с ним, я знала что он курит, я приняла это на определенных условиях, определив помещения, где он не будет находиться с сигаретой. И тут, чтоб обеспечить комфорт маме, я должна ущемить комфорт хозяина дома, мужа. А я не хочу, чтоб муж воспринимал её приезды как неприятную повинность и с неудовольствием. Я максимально пытаюсь сделать всем хорошо🤦. Муж фактически не замечает давления мамы, так как это выговаривается мне все наедине.

 

И что там не переносить(я про дым)? Она сама сильно смогла отучить отца курить в туалете или на кухне?! Он как курил , так и продолжал.

Ей важен сам момент потребовать и добиться прогиба.

[Малиновое варенье]

Я на лыжах, автор, советую прочитать - Женщины, которые любят слишком сильно. Робин Норвуд. И вторую, если найдете, тоже советую - Письма женщин, которые любят слишком сильно. Это, чтоб понять поведение мамы и саму себя. 

 

Отпачковываться легче  всего в молодом возрасте, когда и родитель молод. Тогда и память еще не отказала и нет-нет , а родитель прокрутит в мозгу, как сам взрослел. Ну и букет заболеваний не такой большой. А ,если вы уже постарше - то это становится делать труднее. Площадь манипуляций шире, болячек больше, а привычка отпускать еще не выработалась. 

 

29 минут назад, В@люх@ Будько сказал(а):

 Я максимально пытаюсь сделать всем хорошо🤦.

Перестаньте этим заниматься. Неблагодарное это дело. И, отчасти ,поэтому у вас сейчас такая проблема, т.к. всем и сразу не угодить. 

[Шри-Мама]

38 минут назад, В@люх@ Будько сказал(а):

Она сама сильно смогла отучить отца курить в туалете или на кухне?! Он как курил , так и продолжал.

Почему маме так же не отвечаете? Что вас держит от честного ответ?

[Зеленый Домик]

9 минут назад, Шри-Мама сказал(а):

Почему маме так же не отвечаете? Что вас держит от честного ответ?

И то правда. Я как курить начала в юные годы, мать рассказывала о том, что вредно. Я спрашивала, сама тогда почему курит? Фыркала в ответ.

П.С. Восьмой год не курю

[Шри-Мама]

1 минуту назад, Анна Леви сказал(а):

Я как курить начала в юные годы, мать рассказывала о том, что вредно. Я спрашивала, сама тогда почему курит? Фыркала в ответ.

Логично

[(.)]

@В@люх@ Будько не ищите логики в просьбах/ претензиях. Они не для того, чтоб исполнялись. Ваша мама знает только такой способ взаимодействия с дочерьми, действует по привычной схеме, в которой она наконец-то в роли «сверху».

знаете, тут есть такая форумчанка Мама Обезьянки, которая уже сейчас заявляет, что будет унижать невесток, потому что ее тоже унижали и она уж оторвётся за все. Сыновья ещё маленькие, никаких невесток и проступками нет и в помине, а план как она себя будет вести - уже есть. 

так и у вашей мамы- она наконец-то может оторваться за то, что получала от своей матери. Не дайте ей это сделать. Не злитесь, а просто не ведитесь на навязанную повестку. И говорите открыто: нас с мужем устраивает это и не устраивает то. 
удачи 

[В@люх@ Будько]

29 минут назад, Шри-Мама сказал(а):

Почему маме так же не отвечаете? Что вас держит от честного ответ?

Пыталась😂. Она мне ответила, что ведь было, что она его дожимала и он выходил и на балкон, и на лестничный пролёт.

[victoriya2006]

Мне психолог после часа мучений и вариантов с ее стороны, сказала. Тут Вы ничего не сделаете, мне Вас очень жаль. Ограничьте по возможности общение. Но честно, я и без неё это знала. Шла к ней не за этим. Это то, что есть и это не изменить. Ограничить я не хочу, мы и так редко видиммся. Это же мой папа. Чуть проще стало, когда у него женщина появилась, со статусом стерва.  Она ему многое поменяла, но далеко не все. Он хороший, но вот такой властный, со своим мнением на всё.

[Малиновое варенье]

33 минуты назад, В@люх@ Будько сказал(а):

Пыталась😂. Она мне ответила, что ведь было, что она его дожимала и он выходил и на балкон, и на лестничный пролёт.

Продолжайте. Пусть немного самоанализом занимается. 

[В@люх@ Будько]

Спасибо, вам всем, девоньки за все ваши мнения и советы!

С одной стороны мне легче стало от понимания, что я не одна такая и мам(пап)-манипуляторов тоже полно, оказывается.

Чтож буду искать инфу, читать, вникать и пробовать хоть что-то изменить в лучшую сторону.

Вот позвонила я ей в 12 дня, она не брала трубку три раза. Я себя уже накрутила, что у нее там чуть ли не инфаркт после вечернего общения со мной. Перезвонила сама.

Сообщения-клипы она таки отстояла!😂😂😂 Сказала,  "три сотрёшь, четвертое посмотришь, может быть. И в ответ не обязательно высылать подобный клип, можно просто смайлик с поцелуем! Это  просто весточка  от меня, что я есть, я жива и все нормально." Мне так стыдно стало после её слов...

Прочитав ваши ответы, я поняла что многие так делают. Чтож, буду в вашем строю. Это самое простое из всего перечня.😜

А в остальном, через неделю приедет к сестре, потом ко мне, посмотрим что и как дальше. Но Персен или Новопассит я куплю, причем обеим)))

[(.)]

@В@люх@ Будько

2 минуты назад, В@люх@ Будько сказал(а):

 

Сообщения-клипы она таки отстояла!😂😂😂 Сказала,  "три сотрёшь, четвертое посмотришь, может быть. И в ответ не обязательно высылать подобный клип, можно просто смайлик с поцелуем! Это  просто весточка  от меня, что я есть, я жива и все нормально." Мне так стыдно стало после её слов...

Не надо  испытывать стыд, надо радоваться, что убрано недопонимание, что оно проговорено и понятен порядок действий , который устроит и вас и маму. Позитивнее смотрите на происходящее.

[M.Maya]

Вашей маме помощь психолога не нужна. Ей итак прекрасно. И всегда было. Плохо вам. Помощь нужна вам. И срочно

21 час назад, В@люх@ Будько сказал(а):

 

1.

Есть мама, любимая, заботливая, но очень авторитарная, своенравная и эмоционально лабильная.

2.

В детстве с сестрой мы её боялись, беспрекословно слушались, не огрызались.

3

Радуйся, что мне не все равно!"🤦 

4

Девочки! Я боюсь её визитов! Мне стыдно признаться, но я не люблю когда приезжает мама в гости!((

5

Я хочу ждать с нетерпением ее приезда! Не дано, да?😭

😞6

Только прогибаться? Ведь это мама.

 

 

Автор, перечитайте свои слова и подумайте.

1. Вы точно уверенны, что мама любящая  и заботливая? Дальнейшее показывает обратное - см все остальные пункты.

2. Любящая мама не запугивает

3.Любящая мама сама радуется, а не навязывает чувства детям

4. Нет ничего стыдного в том, чтобы избегать и не любить неприятнх ситуаций и неприятных людей.Ваша жизнь проходит, другой не будет, вы все еще продолжаете позволять отравлять ее?!

5. К сожалению. Не дано. Ни при каких условиях нелюбящая мать не станет любить. Мне жаль вас, хочется поддержать,вы не одна такая, по статистике только 40 процентов матерей любят своих детей. Но существует миф, что материнская любовь священна и безусловна. Это и заставляет вас играть в игру "мама любит меня, просто у нее эмоции и тыры-пыры". На самом деле ответ очевиден: мама вас не любит и никогда не любила. Поэтому сейчас, когда вы выросли, вы позволяете мучать и гнобить себя всем вокруг( свекровь). Вам придется пройти длинный, трудный и мучительный путь принятия того, что вам не выдали любящую мать, хотя вы ее и заслуживаете и всегда заслуживали.

6.Будете прогибаться- никогда не станете тем человеком, которым вам задумал Господь. Ваша мама деформировала вас и пока вы не осознаете, не помите это, будете жить не так, как мечтается и как вы можете. Выбор за вами. 

Простите за эти слова, я знаю, сколько боли они причиняют, но еще больше боли испытываете вы сейчас и сколько еще можете испытать.

Я уже рекомендовала книгу Пэг Стрип "Нелюбимая дочь" и "Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы".