Как перестать переживать

[Коть-муркоть]

Мама - абьюзер, как она наказывала вас в детстве, прекращая разговаривать, так пробует и сейчас. Вспомните, как для ребенка ужасно, когда мать не разговаривает, это ж как твое психологическое убийство, ты исчезла для нее. Мне это все так до боли знакомо, мои родители такое практиковали и сейчас пытаются практиковать. В случае конфликта им удобно поставить меня в детское положение виноватой/нехорошей, поэтому в ход идут те же средства - генерирование вины, стыда и даже жалости к себе. А ни разу не обсуждение происходящего на равных. И вот как только я пристыжусь - так меня и можно сверху вниз наказывать и требовать исполнения своих ожиданий. Я в таких случаях после конфликта раз или два звоню в случае необходимости- и если мои звонки игнорируют, то насильно мила не стану))). Обычно заканчивается тем, что в один прекрасный день мне сами звонят как ни в чем не бывало. Выигрывает тот, кто меньше нуждается в другом, кто автономнее. Объяснить матери даже в спокойной обстановке механизм происходящего я пас, у нее всегда включаются те же характерные защиты (про любовь, заботы, попытки обвинить меня какой я монстр раз такие вещи подозреваю и тп). Ну и ладно - я ей не психотерапевт, а дочь. Но взрослая дочь и откусить от меня так просто не выйдет, мне не обязательно ее одобрение.

По поводу ожидания встать на ее сторону в конфликте с мужем. Да в принципе внутри семьи делиться на враждующие группировки - путь к ее развалу. Не этого ли она хочет? По существу проблемы много может быть мнений разных как правильно и как неправильно - но воспитание дочери ваша с мужем зона ответственности. Если вы выкинете оттуда мужа и запустите мать - все, хана семье.

[Шри-Мама]

7 часов назад, //Ира// сказал(а):

надо знать историю конфликта мамы и вашего мужа, а-то может это только вам кажется, что вы правы.

 

Даже если НЕ правы. Это разве по взрослому? Но если мама с детства практикует игнор, ещё и всю семью настраивает на такое,то сжать зубы,принять этот факт и дальше уже по своему усмотрению - делать или нет попытки к примирению и общению. 

[kacandra]

Все не читала.

Муж ваш прав, и ваше поведение мне понятно - взрослые люди, сами разберутся. 

Вам надо принять выбор матери, каждый показал кто, есть кто. Тяжело, обидно, досадно. Но о вашей матери есть кому позаботиться. Когда она в вас будет нуждаться, тогда и идите к ней на встречу. А так, живите своей жизнью, не трёпите себе нервы. Все вернётся на круги своя, когда вы попытаетесь включить полный игнор.

Если вас сестра будет оскорблять, что то нести на вашего мужа и вас, ответьте, что пусть на себя посмотрит.

[Tomoko]

12 часов назад, Colour_dream сказал(а):

 Моя мама поругалась с моим мужем и была не права в той ситуации, а обиделась в итоге на меня , что я не встала на ее сторону. И вот пол года она со мной не общается. Много было критических моментов , когда мне она была нужна и любая мама пришла бы на помощь, но не моя... я болела ковидом и думала умру, когда я лежала в больнице и тд. Она знала об этом и ни разу не написала... а наоборот поругалась со своей подругой из-за того , что та помогает мне. Она запретила и бабушке со мной общаться и сестре. Это как в детстве наказывала игнором, так и сейчас решила. А я не могу этого понять и принять. Ведь я же ее дочь , беременна и как так можно взять и перестать общаться. Вот в пятницу у нее был день рождения и я написала смс с поздравлением, а в итоге получила оскорбления от сестры , что я сука и тварь охуевшая потому что так поздравила маму... 

Знаете, после такого, может и хорошо, что такие родственники с вами и не общаются. Родство, пускай, и близкое, не дает права манипуляций, оскорблений и т.д.

У меня были схожие ситуации, я первая никогда не звоню, сказала прямо - хочешь общаться, звони сама. Как только начинаются оскорбления, крики - кладу трубку. Я лет до 28 тоже переживала, почему мать так со мной поступает, почему я всегда плохая, но после одного из очередных таких эпизодов как отрубило. Просто дошло, наверное, что родственники не всегда самые близкие, что родство не повод кого-то любить и тд.

Самое главное, что вы можете сделать - не повторить ошибки на своих детях.

[kacandra]

4 часа назад, //Ира// сказал(а):

Я маму  не позволю обижать, даже, если она не права, но это я.

Знаете, я свою маму тоже ни кому не позволяю оскорблять. 

У нас был случай, когда муж сестры обозвал мою маму, и очень не хорошо обозвал, просто ему захотелось .. моя сестра слыша это промолчал тупо. Мама моя естественно на сестру обиделась, потому что хоть бы та слова сказала, или мужу по голове зарядила чем-то тяжёлым. После, естественно, мама дочь простила, с зятем общается, но обида осталась, потому что есть за что обижаться, хотя вроде и прощения просили, но не искренне. У меня у мужу сестры неприязнь полная, общаемся на нейтралитете. Потому что знает, что меня лучше не трогать. 

В ситуации автора, тут муж автора констатировал факт, что прежде, чем теще учить кого-то, пусть посмотрит на то, как она воспитала. Здесь ничего унизительного и оскорбительного нет. А то, что теща оскорбиась на правду, это уже проблемы тещи. Это удар по ее самолюбию, ведь она во всем всегда такая правильная, а тут на ошибку указали, и плюс дочь согласилась, что да - это мамина ошибка.

[МамачЁли]

Автор извините я влезу ,у меня тоже мама с заскоками .Мы с сестрой практически всегда на стрёме,потому что когда маме становится скучно она начинает придумывать причину конфликта либо со мной либо с сестрой,обижается и ждёт извинений и раскаинья.Живём все в разных городах и слава богу,мама пытается жить нашей жизнью нашими проблемами и жизнью внучек ,она осталась вдовой в 45 лет и считая себя глубокой старухой решила ради нашего с сестрой комфорта остаться в одиночестве.

С мужем моим тоже был конфликт и я тоже встала на его сторону и всегда его поддерживаю,она ревнует и поэтому она не любит обоих зятьев.Я понимаю что ее не изменить и меня не изменить и я пытаюсь путем внутренних бесед убеждать себя что она пожилой человек и нужно относится к ней снисходительно почтительно,как к ребенку.

[Зеленый Домик]

3 часа назад, M.Maya сказал(а):

@Colour_dream , это поможет вам понять, что вы- не одна, ваша ситуация не из ряда вон , а, к сожалению, весьма стандартная.  И вы заслуживаете материнской любви, хотя, по независящим от вас обстоятельствам, и не получили ее.

Совершенно верно, матерей-манипуляторов тысячи. И моя такая же была. И свекровь в детстве, муж рассказывал, спрашивала его папу, ели бы надо было выкинуть из окна ее или сына, кого бы он оставил себе? Выбрал сына. Она обиделась.

Стоит ли говорить. что они сейчас не общается, она вечно на все обижается, при этом совершенно бесцеремонно рассказывает (через меня пытается) как ему жить. Живет за него его жизнь.

Из последнего: вышел на новую работу под Киевом - "пусть ищет в нашем городе, это же лучше и ближе". При этом ноль помощи или поддержки - сам взрослый, выплывай, зато истерику мне устроить, почему он не пострижен - это элементарно. Два дня мне в чат строчила, как она любит, когда все аккуратно. И обидеться, когда я рявкнула. Поэтому стараемся ничего не рассказывать. Но чувство вины они вызывают хорошо, по своему вижу.

Так что вам сочувствую, вся жесть еще впереди.

 

[Lioness.life]

Да, было. Из-за той же самой ситуации. При том мой муж с ней даже не ругался. У него был конфликт с моей тетей, который та, спровоцировала сама.

Не общались 2 месяца. Она вышла на связь сама. Я вижу положительные изменения в наших отношениях. Она больше не переступает мои границы. Если бы продолжила так, как было ДО, я бы не общалась. 

И да, мне было сложно. Много слез, самокопаний и инсайтов, поэтому я прекрасно вас понимаю, но, знаете, к сожалению, есть такие люди (чаще всего близкие родственники),  с которыми придется обрасти железной броней и держать дистанцию, потому что нормально общаться они не способны. У меня перед глазами есть живой пример такого человека и это ужас. Токсичность просто зашкаливает и он совершенно не ведает, что творит..

 

[Надежда_есть]

Автор, во-первых, поддерживаю, вас, конфликты с родной мамой - это всегда тяжело.

Но с людьми манипуляторами надо учиться жить, четко выстраивая дистанцию между ими и собой и устанавливать "правила игры". Это сложно , однако это единственное решение если нет возможности разорвать отношения совсем.

Вы лежали в больнице с ковидом - а она даже не позвонила......🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️ моему уму это непостижимо. Что ж за мать то такая....

Надеюсь у вас сейчас хорошая крепкая семья. Живите ею, живите с ними, оставьте на время маму в покое. Вы беременны? Вот на этом и сосредоточьтесь. 

[Aniyta]

Автор, не пытайтесь пока общаться и всё. Берегите себя и малыша. Сейчас вы нужны своему малышу. Это ужасно, не поддержать вас в больнице. Ну и забейте пока, это тяжело, я понимаю. Но пройдет время и они начнут общаться как ни в чем не бывало. А вы сейчас своими расстройствами делаете хуже себе и ребенку. 

[/Ира/]

@kacandra , даже в случае, как у  автора, я маму в обиду не дам, ни мужу, никому. Но это я, как другие поступают, это их личное дело.

2 часа назад, Шри-Мама сказал(а):

Даже если НЕ правы. Это разве по взрослому?

Не знаю, по какому это. Люди по разному обиды переносят.

[Adel77]

@Colour_dream Автор , я вас очень понимаю. очень хочу вас поддержать. У меня такая же ситуация,  с мамой и мужем. она у меня тоже хороший такой манипулятор, все здоровьем своим играет и переживать меня заставляет постоянно. Ей тоже ни мой муж, ни девушки брата не устраивают. При том, что мы всегда готовы ей помочь, сами себя обеспечиваем, перед конфликтом муж на море ее с внучкой и мной отправлял. День рождения мамы и свекрови, свекра всегда вместе проводили (все в разных городах живут -к нам зовем), подарки им хорошие делали. А в итоги: оставили свекровь и маму с внучкой, а сами улетели (наша конечно вина, соединить крокодила с кроликом)- они навели там шороха, все переругались, все внучку поделить не могут. Отпуск нам испортили. 

Вообщем, поругалась я со всеми. Она тоже передо мной никогда не извинялась. Мне также было тяжело, я тоже ходила с мыслью как она там. Писала ей - в чем она не права, ей пофиг. Так же ковидом болела - так она брата просила узнать как я. Тоже не звонила даже. Сейчас мне по-легче стало, я тоже была беременна, родали а июне и ей написала. Звонила она раз . Теперь пишет мне в ватс аппе. 

и также конфликт наш не закрыт, но прожив эти 2 года мне стало как то легче это принять. Успокаиваю себя, что моей вины в этом нет. Если б я у своей дочери в гостях устроила такое - мне было бы тяжело, и старалась выйти бы на разговор и понять, что я сделала не так. а она считает, что она права во всем. 

Мне свекровь больше звонит, чем она. Хотя я послала их обоих.

 

[annaz]

Автор, очень рекомендую вам по возможности походить к психологу. Там выплачете все обиды на маму, прозлитесь, и многое встанет на свои места.
Сейчас можете писать маме письма (где все честно высказывать) и не отправлять (это такая психологическая практика). 
Если очень хочется, сделайте еще одну попытку к примирению с мамой (если это нужно лично вам, а не из страха, что мама, что-то с собой сделает).

 

[Nvita]

Ох, автор, я в своё время тоже так же обижалась на маму, когда они с мужем моим поругались, но так конечно не доходило, но все же. И знаете как все переосмысливается когда мама смертельно заболела! Это все такие мелочи, которые можно решить словами. Приедьте к маме, и за бут шампанского поговорите по душам! Она у вас одна, и родетелей не выбирают!! А муж, я считаю в любой ситуации должен оставаться мужиком, и будь он 100 раз прав, можно промолчать и уйти. 

Тяжело автор, когда мамы моей нет 3 года, и я до сих пор вспоминаю те обидки, и прошу прощения! 

А вот на счёт сестры: не много ли она на себя берет, это вообще не её дело! Шлите лесом, раз такая грубая. Этот конфликт её никак не касается. 

[Люлечик:)]

Хоть гордыня и страшный грех, но тут я бы не стала советовать автору в очередной раз звонить матери первой. Есть, к сожалению, такие матери, у которых очень странный материнский инстинкт. У моей мамы, мать (бабушка), всю жизнь посвятила её младшему брату. Никогда не говорила, что любит её. Даже сейчас, звонит маме, только для того, чтобы рассказать как дела у дядюшки и чем она в очередной раз ему помогла. Никогда не спрашивала как сама мама, как у неё дела. Нами, внуками, тоже особо не интересовалась. Все свое детство помню как она мне в лицо говорила, что меня не любит, а вот внука (моего брата) любит, хотя любви ни к тому ни к другому, особой не испытывала никогда. Но я то ладно, бабушки, к счастью разные бывают, а вот за маму очень обидно, если честно. Человек, по сути, никогда не видел нормальной материнской любви. Папа ей тоже никогда наш не нравился, в принципе. Было ещё множество нюансов, которые доказывали отсутствие материнской любви и заботы. Сейчас я безмерно благодарна маме, за то, что она не скопировала линию поведения бабушки и мы выросли с материнской любовью и лаской. Автор, сил вам и терпения. Помните, что у вас теперь своя семья из прекрасных дочек, и, думаю, заботливого мужа. Маму не выбирают, а вот своих детей у вас есть все шансы воспитать в заботе, любви и ласке, не полагаясь на опыт вашего воспитания. Не тратьте нервы на то, что, в принципе, не можете изменить (характер матери). Отпустит человека, слава Богу, нет, значит не стоит дальше впитывать в себя токсичные посылы человека.