Свекровь

[oruga]

3 часа назад, ☼Лялька2017☼ сказал(а):

@Anonimno15 , все ответы не читала, но из вашего поста поняла так, мама мужа просто знает что ей ВСЁ сойдет с рук и ведет себя как капризная девочка....такое чувство что ей нравится что её сын ваш муж вечно с мамой соглашается и не спорит, может он и прав, но вам то обидно и вы правы!! надо поставить себя на место перед мужем, либо он начинает маме объяснять что огна не права, либо вы начинаете ей объяснять, чему она будет совсем не рада.

по паспортам - пусть едут сами раз записались в другой день, это их проблемы...мужа бы к стенке приставила...чтоб не поехал с ними!!

вообще поступки свекрови уже как то неадекватны.

не терпите, говорите, все едут на вас, типа вы безмолвная и все стерпите.

вы правы, надо делать так как удобно вам, а не родителям мужа, пусть они под вас подстраиваются!! ваще обарзели, меня бы уже взорвало))

Насчёт поездки с родителями вы не правы, это ЕГО родители, и в этом моменте его к стенке прижимать не лучшее решение. Если бы мне или вам муж запретил самой принимать решение относительно своих родителей, вам точно бы это не понравилось, ну мне то точно. 

2 часа назад, Anonimno15 сказал(а):

Вот ситуация с паспортами. Я только мужу высказала, он ей ничего не сказал. Как мне мудро поступить. Спросить 

А что делать то? Записать сына на удобное время и пусть муж дует во второй раз за 300 км. Раз ему это в кайф, и он сам не мог этот момент со своими родителями решить, пусть ездит. Вам то зачем эта нервотрепка, вам главное сыну сделать паспорт, ну и какая разница, каким способом этот вопрос будет решён, инициативу в руки мужа и попутного ветра ему. 

[(.)]

@Anonimno15 я могу сказать только одно: выход из сложившейся за 15 лет системы не может быть легким и быстрым, всем надо привыкнуть к тому, что вас все перестало устраивать. Примите это- медленность процесса,  и двигайтесь к своей цели. 
 

[U.N. Owen]

1 час назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Я согласна с тем, что муж с ключами очень неправ. И, кстати, он наконец-то это признал, хотя автор все ещё обижается. Все остальное мелочи и ерунда и даже говорить не о чем. Не то, что защищать, вообще вовлекать туда мужчину.

Я просто предполагаю, что не только с ключами был момент, ещё что-то. Автор ещё только пытается разобраться, где действительно нарушение ее границ. Сама не понимает, что именно недопустимо делать по отношению к другому человеку (к ней в частности), но чувствует дискомфорт 

1 час назад, Anonimno15 сказал(а):

@Эн-оун спасибо, я полностью с вами согласна. 
А как выходили из ситуации? Поделитесь опытом если хотите конечно. 

Вообще, это не пяти минут дело - один какой-то принцип понять. Нужно самой для себя разобраться, что допустимо, как нужно вести себя по отношению к другим. В отношении вас все симметрично. И каждый раз как видите, что нарушение - реагируете. Тут нужно тоже не уйти в резкое агрессивное реагирование. Спокойно, но уверенно в своём праве - и чувствовать то, что чувствуете, и хотеть того, чего хотите. Но не нарушать самой чужих границ. 

[nanmzyf]

2 часа назад, Anonimno15 сказал(а):

@Ola-la-// нет, не хочу сглаживать. Хочу понять. После моего с ней разговора она это сделала специально? Действительно хочет чтобы ее сын ехал вместо 600 км 1200 км? 

 

 

Ей всё равно. А вашей семье не всё равно должно быть. Вторая поездка - это отсутствие мужа дома, это время.

А почему его родители без него не могут себе всё сделать?

[U.N. Owen]

1 час назад, Anonimno15 сказал(а):

Я за то что бы всем общаться искренне, без козней и думать о других а не только о себе. 

Постараюсь на примере пояснить. Вы хотите общения без козней, искреннего. Но считаете, что свекровь спросила неискренне, с кознями. Хотя это не факт. Она попросила вещи, возможно, действительно без задней мысли. Но вы хотите, чтобы она это сделала угодным вам способом. 
Это и есть тоже заступанием на ее территорию.

Как и ожидание, что все должны дружелюбно общаться в семье, думать о других. Вы можете думать о других, ничего плохого в этом нет. Но от других ожидать, что они будут думать сверх формальной вежливости - не можете. Как с этими датами записи. Не записала свекровь - как бы, это ее личное дело ведь. Не можете именно обижаться на это, если здраво рассудите. Вам проще решить с мужем, как вам удобно, и предложить свекрови вот такой и такой вариант

[abyrvalg]

2 часа назад, Anonimno15 сказал(а):

Не хочу лишать ребёнка бабушки, он ее сильно любит. Моя мама в другой стране. Это один из поводов. 

Не правильно это как-то не общаться с родителями мужа.

Вам и не надо лишать ребенка бабушки. Муж и ребенок прекрасно смогут общаться с ней без Вашего присутствия. Не нужно даже "официально" разрывать с ней отношения. Номинально все хорошо, по факту - зовет в гости - я сегодня не могу, приедет муж с Петей. Просится сама в гости - извините, сегодня не могу.

Если человек раздражает, и наладить с ним отношения не получается, нормально свести общение к минимуму. Безо всяких драм и конфликтов.

[Кариеглазка]

1 час назад, oruga сказал(а):

Насчёт поездки с родителями вы не правы, это ЕГО родители, и в этом моменте его к стенке прижимать не лучшее решение. Если бы мне или вам муж запретил самой принимать решение относительно своих родителей, вам точно бы это не понравилось, ну мне то точно. 

ну а как еще прекратить ногивытирательство??

[Anonimno15]

1 час назад, oruga сказал(а):

Насчёт поездки с родителями вы не правы, это ЕГО родители, и в этом моменте его к стенке прижимать не лучшее решение. Если бы мне или вам муж запретил самой принимать решение относительно своих родителей, вам точно бы это не понравилось, ну мне то точно. 

 

Так дело в том, что муж никакого решения не принимал. Мама приняла решение, что только 3 времени надо. 
 

Мужу не нравится перспектива ехать 2 раза и 2 дня отсутствовать на работе, но он маме это не сказал. Мне сказал посмотри время на этот же день.  На мое возмущение сказать маме, получила ответ она ничего не поймёт.

 

конечно не поймёт если не говорить. Я уже писала, что вариант я везу родителей я так решил, а ты выбери удобное время меня полностью устраивает

[МышьТестоманка]

@Anonimno15 а почему не подходит вариант самой позвонить свекрови и тихо ровно сказать «вы забыли Петю записать, больше на этот день времени нет, я запишу всех на такое-то»?

принципиально, чтобы муж это сделал? 
или принципиален конфликт чей-то с кем-то на тему выяснения «почему свекровь не записала Петю»?

[kacandra]

5 часов назад, Anonimno15 сказал(а):

@Наисчастливейший таракан

Устала от постоянных недовольств мамы и молчания мужа. Я назло родителям мужа никогда не делала и всегда и во всем помогала. 
И естественно хотя бы уважения ожидаю от мамы мужа. Ну или от мужа внятного ответа на поступки мамы. 

Почему ваш муж должен отвечать за поступки своей матери? Ваша свекровь поступает так,как она хочет, а ваше дело принять это или ответить категорично. Зачем мужа то приплетать?

1 час назад, МышьТестоманка сказал(а):

@Anonimno15 а почему не подходит вариант самой позвонить свекрови и тихо ровно сказать «вы забыли Петю записать, больше на этот день времени нет, я запишу всех на такое-то»?

принципиально, чтобы муж это сделал? 
или принципиален конфликт чей-то с кем-то на тему выяснения «почему свекровь не записала Петю»?

Потому что автор не хочет конфликтовать со свекровью, показывать зубки. Она хочет чтобы муж разруливал все ее недомолвки со свекровью. А муж не хочет с мамой ругаться. Ему это зачем.

2 взрослые женщины сами должны выяснять между собой отношения.

Про ключ, для меня дикость конечно. Но никто не мешал автору ещё в прошлом не ждать действий от мужа,а действовать самой - просто тупо поменять замки в квартире. И если до мужа и свекрови не дошло бы ее действие, то устроить взбучку обоим. Одной популярно объяснить, что нефиг заходить в чужое жилье без предупреждения, а второму - что хватит маме угождать.

 

 

 

 

 

[oruga]

3 часа назад, Anonimno15 сказал(а):

Так дело в том, что муж никакого решения не принимал. Мама приняла решение, что только 3 времени надо. 
 

Мужу не нравится перспектива ехать 2 раза и 2 дня отсутствовать на работе, но он маме это не сказал. Мне сказал посмотри время на этот же день.  На мое возмущение сказать маме, получила ответ она ничего не поймёт.

 

конечно не поймёт если не говорить. Я уже писала, что вариант я везу родителей я так решил, а ты выбери удобное время меня полностью устраивает

Тем более не тормозите его с поездкой, покатается туда-сюда несколько раз, задолбается и начнет сам маме высказывать. А пока что он играет на 2 фронта, и маме хочет угодить и вам, и чтобы если что, вы крайней были, если вдруг мама обидится. Поэтому и советую вам, не лезьте, ваш муж большой мальчик, пусть сам вылезает из маминой юбки. 

[Галаганка]

@Anonimno15 если свекровь в возрасте, то вы ничего с этим не поделаете, для нее вы никто, а ваш муж сын, если его все утраивает, так и будет продолжаться, я считаю он должен стать на вашу защиту, потому как у него уже практически другая семья, что касается ключа, у моего мужа есть ключи от родительской квартиры, а от нашей у них нет, оставляем только когда уезжаем в отпуск, чтоб цветы поливали, ну у меня таких проблем нет со свекровью, общаемся по минимуму.

[devnull]

@Anonimno15, знаете, меня вот смущают описанные ситуации и ваша реакция.

Сначала вы одиннадцать лет терпите то, что в ваш дом входят без спроса и читают ваши письма. Вы просто вежливо просите так не делать, объясняете, что это некрасиво - тогда, когда любая другая женщина визжала бы как циркулярная пила. 

А потом вы уезжаете в другой город - и взрываетесь из-за какой-то фигни и начинаете требовать сатисфакции. Тогда, когда любая другая женщина просто пожмет плечами. Ну странно это.

Я примеряю на себя (мы все наверное так делаем). Так вот меня свекровь бесит ровно настолько, насколько у нас с мужем говеные отношения. Сначала все ее фердибобли казались мелкими недостатками, а у кого их нет. Мы тогда созванивались, как-то мило общались. Потом она начала подбешивать, я ей периодически начала хамить, сейчас бесит капитально, и вот я умом понимаю, что она не при чем - а бесит. 

У вас точно не то же самое? Потому что сами пишете, что "муж хороший - не пьет не бьет ребенка любит". А вас-то он любит?

[Плодожор]

Возможно бесит что мамо он любит больше. А вас просто терпит рядом как мать ребенка. Вот это и бесит. А раньше мб было иначе и мамо не бесила так.

[devnull]

8 минут назад, Плодожор сказал(а):

Возможно бесит что мамо он любит больше. А вас просто терпит рядом как мать ребенка. Вот это и бесит. А раньше мб было иначе и мамо не бесила так.

Да фиг знает, может, всегда было так себе, но когда свекровь всегда под боком - можно думать, что все беды от нее. И вот уедут подальше - и наступит щастье. А потом уехали подальше - и оказалось, что дело-то было не в свекрови..

Вряд ли автор согласится, у автора мантра, что "с мужем все зашибись, вот только свекровь все портит".

[Anonimno15]

Муж и меня и ребёнка любит. И родителей любит и уважает. Но не встаёт на мою защиту и вот это меня бесит. Его маму я знаю, знаю что от неё ожидать. У неё и хороших качеств много и внуков любит. Но возникает у неё время от времени потребность совершать поступки которым нет объяснения . 
 

сегодня спросила почему три времени а не 4, сказала думала Пете уже все сделали. Предложила завтра позвонить, перенести время и для Пети взять. 
 Я уже до этого всем взяла, на удивление было в один день много свободных.

Для себя сделала вывод постараться мужа не вмешивать и сообщить ему о своих ожиданиях по поводу защиты своей семьи. Вот сама для себя сформулировала благодаря вам. 
Я последнее время очень остро на все реагирую, надо работать с этим. 
 

Про ключ знаю что и сама виновата, сейчас бы так не поступила. Но и вина мужа в этом огромная. 

Мы не от свекрови уехали,  муж в этом городе работает

[nataly1105]

58 минут назад, Anonimno15 сказал(а):

Муж и меня и ребёнка любит. И родителей любит и уважает. Но не встаёт на мою защиту и вот это меня бесит. Его маму я знаю, знаю что от неё ожидать. У неё и хороших качеств много и внуков любит. Но возникает у неё время от времени потребность совершать поступки которым нет объяснения . 

муж любит? радуйтесь. Не встает на защиту? а вы сама беспомощное существо? последнее дело мужику воевать с матерью по такой ерунде. Какие она совершает поступки - это ровно такие, какие ей позволяется совершать. Историю с записью вообще непонятна. Почему сама-то не записалась как надо? раз свекровь записалась не так?

и еще. как человек похоронивший 2 свекровей. Хороших, но со сложным волевым характером. Тоже бывало . мерились упорством и типа такого. Так вот. Они умерли и я по ним скучаю. Много у них не спросила, о многом не поговорила, к сожалению.  Это я к тому, что если у вашей свекрови много хороших качеств, может быть, не отравлять себе жизнь обидами на свекровь и разборками с мужем? У вас в описании какая-то нестОящая ерунда, которая решается элементарно. Ключ можно было забрать с самого начала. Или поставить задвижку, или просто сказать. чтобы перед приходом звонили заранее. Записываться куда надо самой и т.д. Т.е держать свою семейную жизнь в своих руках. И понимать, что мужу как мужчине не очень красиво ругаться с матерью из-за таких пустяков.

[M.Maya]

Вы не выстраиваете собственные границы. Зачем с мужем ругаетесь? 

Необязательно со всеми прям  дружить, и без этого можно сохранять нормальные отношения.  И вы даже не осознаете происходящего, пишите, что границы выстраиваете, а к вам при этом 11 лет как к себе домой. Работать над собой , ибо вы себя не видите и не знаете. А мужа оставить в покое, просто сообщать ему о своих намерениях и делать то, что вам надо. Про "дружескую" переписку со свекровью просто нет слов, как можно вестись на такое?

Что понравилось: ваш муж пресекает поползновения на него. Это обнадеживает. Вот и вы подтягивайтесь.

[Cassandra]

19 часов назад, Anonimno15 сказал(а):

Границы только со свекровью выстроить не могу, не хочу обижать ни ее ни мужа. 
 

Это и есть проблема, с ней и нужно работать. Я задавала вам вопрос на 1й или второй странице именно об этом.

[Плодожор]

@nataly1105 ну вина мужа то есть. Она ключи забирает, а он обратно отдает. Ставит генеральный ключ. Т е муж не только не защищает, а делает наоборот, провоцирует вторжение в личное пространство жены. Если ты просишь об одном, а делают ровно наоборот это ли не повод для обид. 

[nataly1105]

46 минут назад, Плодожор сказал(а):

@nataly1105 ну вина мужа то есть. Она ключи забирает, а он обратно отдает. Ставит генеральный ключ. Т е муж не только не защищает, а делает наоборот, провоцирует вторжение в личное пространство жены. Если ты просишь об одном, а делают ровно наоборот это ли не повод для обид. 

 у автора происходит что-то такое, от чего её нужно защищать ? на мой взгляд, все перечисленные проблемы можно прекрасно решить самой. Это продуктивнее, чем сидеть в обидах и ждать, когда взрослые люди вдруг изменятся.

 

[Плодожор]

@nataly1105 да любую проблемы му можно решить самой, но почему надо в семейной жизни все решать самой? Зачем тогда вообще жить семьёй?

Живёшь одна, надеешься на себя, решаешь все сама. И никаких обид не будет.

[nataly1105]

3 минуты назад, Плодожор сказал(а):

@nataly1105 да любую проблемы му можно решить самой, но почему надо в семейной жизни все решать самой? Зачем тогда вообще жить семьёй?

Живёшь одна, надеешься на себя, решаешь все сама. И никаких обид не будет.

почему сразу все? Для мужа можно найти кучу более важных проблем, а не занимать ерундой. Особенно, если он в данном вопросе считает по другому.Раз сказала. что нужно забрать ключи у матери, два сказала, но он не слышит. На третий заберу сама. И забуду об этой проблеме. Точно так же с заказами чегототам, раз сказала свекрови - она не поняла. ОК, тогда заказываю для своей семьи сама. Приходит свекровь и начинает учить. Если мне это не нравится, говорю - марьванна, давайте я буду делать так, как считаю нужным и как мне удобнее,  не забивайте голову несущественными вопросами. А вы лучше расскажите, как вы делаете такие вкусные блины(например))))

[Gerdana]

Свекровь вашу не переделать. Старой закалки дама и сын (ваш муж) тоже старой закалки. Как вам в этом душном мире жить - трудно сказать, я вас очень понимаю. Трудно и больно (

[Зеленый Домик]

Забанила свою у себя в фб. Она уезжает в командировку более, чем на полгода, и напоследок наговорила мне  в переписке гадостей там по теме моей работы. У нас прямо противоположные точки зрения, скажем так, . Наплела мне а-ля "я в шоке и не только я...", потребовала признать, так я член семьи или как, раз я думаю иначе, чем они.

Причем, все это внезапно.  В Вс были у них в гостях (они сидели с кислыми лицами, я это списала на их обычное состояние), а через день утром вместо здрасьте вот такое прилетело.

В итоге я ее заблокировала, предупредив, что не позволю общаться в подобном тоне. Пошла строчить в телеграмм, я там рявкнула "ты что издеваешься, или что? Переместилась к сыну (мужу моему ) в телеграмм. Он за меня заступился, так она ему пишет "За жену заступаешься, молодец, горжусь!".

Вот адекватный человек? Сама вбила клин, ей и вытаскивать, а мужу сказала, что общаться не намерена, а к его родичам ходить не буду.