Не знаю...

[abyrvalg]

@Elba1201 я как-то Вас мудрее всегда представляла, целостнее, что ли. Не знаю, по Вашим ответам в других темах Вы обычно трезво рассуждаете, а тут как-то так...

Вы только не обижайтесь, но я Вам по обыкновению своему к психологу посоветую отправиться. Вы если в таком возрасте не научились безболезненно сепарироваться от влияния старших, вряд ли сможете самостоятельно это сделать. Вам нужно учиться отстаивать свои границы, и это совсем необязательно должно быть как конфликт.

То, что Вы пишете

15 минут назад, Elba1201 сказал(а):

жалко её, что она одна и ей просто не с кем поговорить.... И она лезит из-за этого в нашу жизнь со своей заботой, контролем и правилами

свекровь Вас постоянно продавливает, Вас, детей Ваших, отсюда и дискомфорт внутри. Невозможно жить под пяткой у кого-то и чувствовать себя комфортно. Даже если эту пятку Вам на голову поставили не грубо, а с улыбочками и показной заботой или вызывая жалость к себе.

12 минут назад, Elba1201 сказал(а):

Детей пытаться "отобрать" это тоже война

Это не про "отобрать", это про защитить в моем понимании. Вы не маленькая девочка, у которой от строгого взгляда учительницы коленки дрожат. Вы мама, должны защищать интересы своих детей, а не показывать им пример, как прогибаться под ловких манипуляторов.

23 минуты назад, Elba1201 сказал(а):

она одна и ей просто не с кем поговорить

Может жестоко скажу, но что посеешь, то и пожнешь. Если человек всю жизнь стервозил, а потом под старость лет вспомнил о стакане воды и сменил личину, то кто ему виноват?

[Clownerie]

@abyrvalg   Ну как сейчас выстраивать свои границы? Сегодня? Я этого не понимаю.... Сейчас, на данный момент,  она что-то там говорит моим детям.... они передают мне.... мне идти и говорить с ней об этом? Было и такое... Она переворачивает всё по другому и оставляет виноватыми  ещё и моих детей, что не так поняли или вообще обманывают.... плюс извиняется, если обидела.... обещает так больше не делать.... И может ещё давить на жалость, тем что её предвязато считают извергом. А она всех так любит. 

И мои дети уже сами не хотят, чтоб я разбиралась с ней по поводу их рассказов....

Ну и  дети не маленькие. Из-за таких простых по сути слов должны уже и сами справляться. 

Она пишет мне милые смски, полные любви и нежности. Благодарит, за всё, спрашивает как дела, чем помочь, устала ли я.... приготовить ли обед, покормить ли детей.... - этого раньше не было.... раньше "обижала" и я тогда сразу ей и отвечала..... Но она и тогда замолкала .... 

но сейчас она много очень много стала мне именно помогать. 

А у меня ж из прошлого вдруг проснулись  какие-то обидки.  Т.е. сейчас к ней по сути совсем мелкие притензии. Я даже не всегда их сама могу уловить....

Больше помощи, любви и ласки....  Сорвется на свой "бред" либо за глаза  и я не могу предьявить, либо тут же извиняется..... 

Тут что-то другое у меня.... мне кажется.... не могу уловить.... Но другое.... 

[abyrvalg]

2 минуты назад, Elba1201 сказал(а):

У меня ж из прошлого вдруг проснулись  какие-то обидки

ну вот то, что Вы выше написали, происходит сейчас, и это не какие-то там обидки. Это вполне осязаемое вклинивание в Вашу жизнь и семью, хоть и с улыбочками и смсками полными нежных слов

3 минуты назад, Elba1201 сказал(а):

Ну как сейчас выстраивать свои границы? Сегодня? Я этого не понимаю

будь я рядом с Вами, я б Вам подробно все рассказала по этому поводу) но я не рядом, поэтому и советую идти к психологу. На деле большая часть Ваших страхов существует только у Вас в голове, и все намного проще, чем Вам кажется

5 минут назад, Elba1201 сказал(а):

но сейчас она много очень много стала мне именно помогать. 

стоит ли оно того, такой ценой:

5 минут назад, Elba1201 сказал(а):

она что-то там говорит моим детям.... они передают мне.... мне идти и говорить с ней об этом? Было и такое... Она переворачивает всё по другому и оставляет виноватыми  ещё и моих детей, что не так поняли или вообще обманывают..

?

Лично я с Ваших слов вижу стареющую женщину, вдруг осознавшую, что одиночество под боком. Но лучше-то она не стала. И отношения к Вам, судя по ее нынешним поступкам, не изменила. 

[Clownerie]

@abyrvalg ну, может быть.... когда открыто лезут в жизнь было легче понять и построить границы. А вот когда через "любовь" - уже не получается

[abyrvalg]

7 минут назад, Elba1201 сказал(а):

И мои дети уже сами не хотят, чтоб я разбиралась с ней по поводу их рассказов....

Ваша бабушка - просто какой-то манипулятор, упивающийся своей властью, но в то же время боящийся, что она закончится. Прямо "разделяй и властвуй") где-то строгий взгляд учительницы, где-то перевернула ситуацию с ног на голову, потом надавила на жалость. Жесть, и Вы еще удивляетесь, что Вам плохо, живя бок о бок с таким человеком

1 минуту назад, Elba1201 сказал(а):

@abyrvalg ну, может быть.... когда открыто лезут в жизнь было легче понять и построить границы. А вот когда через "любовь" - уже не получается

Свекровь стала хитрее) поняла, что бульдозером не прокатит. Вам тоже надо хитрее быть

[Clownerie]

@abyrvalg  спасибо, да все так и есть.... (((( плюс через твои слова я лучше вижу ситуацию....

И через слова других девочек тоже.... спасибо 

А то как-то выглядело всё гладко, а мне хреново.... И понять не могу....

[abyrvalg]

Только что, Elba1201 сказал(а):

@abyrvalg  спасибо, да все так и есть.... (((( плюс через твои слова я лучше вижу ситуацию....

И через слова других девочек тоже.... спасибо 

А то как-то выглядело всё гладко, а мне хреново.... И понять не могу....

Блин, я Вам так сочувствую, это жесть, жить рядом с таким человеком, еще и имеющим влияние на семью( Держитесь там, плохих мыслей не допускайте!

[Сканер]

8 часов назад, kacandra сказал(а):

Как мне когда-то мамина подруга сказала "раз мой сын выбрал себе женщину и ее ребенка, я уважаю его выбор, потому что я вырастила своего сына".

Естественно и я бы приняла(а куда бы делась,война,ультиматумы-не моя тема) ,но вот общаться и как плотно,оставила бы за собой.

[Верховная самка]

ты хочешь чувствовать себя несчастной - пожалуйста. но свекровь того не стоит. твой вариант не самый плохой, чтобы из-за этого омрачать свою жизнь. бывают и похуже. не и не давай больше никогда эмоциональных кредитов и не делай больше то, что не хочешь. плохо именно от этого, а не потому что свекровь

[Шри-Мама]

6 часов назад, Elba1201 сказал(а):

Ну как сейчас выстраивать свои границы? Сегодня

Для начала - поговорить с мужем об этом. Что вы держитесь, делаете лицо,но на грани срыва. Чтоб он понял, с чего вдруг меняется формат отношения к его родителям.

Разрешить детям НЕ ходить к бабушке, если они этого не хотят. Да и дети у вас уже не такие и маленькие вроде, если что могут и за себя постоять, если будут без вас ходить в гости. 

И самой с психологом проработать вопрос. 

[kacandra]

9 часов назад, Elba1201 сказал(а):

Я просто устала.... устала не понимать себя, свои чувства, желания и эмоции..... может и не  в свекрови дело то.... я не знаю насколько это нормально или не нормально. Скорее второе.... Но я часто в последнее время думаю о смерти.   Себя конечно не убъю.... не такая я безжалостна к свои детям и мужу....  

Но .... не знаю.... 

Надежда на психосоматику.... господи, думаю и сама с себя фигею.... а потом ещё и плачу над своими такими мыслями.....   сама вижу и понимаю, что надо к специалисту.....  Но вряд ли пойду. Завтра проснусь и будет новый день.  Будет опять все хорошо. И это пройдёт. 

До нового "приступа" ....

 

Так у вас ещё и депрессия лёгкая. Мысли о том, что "вот я выйду и меня собьёт машина" (смерть чужими руками) - это и есть приступ дипресии и не понимании себя. Проблему нужно проговаривать, выплакать. Сначала мужу, авось полегчает.

Вы весь негатив держите в себе, а он как огромный чирь нарывает, пока это не выльется в осложненую депрессию или в агрессию, или вас понесет так, что выскажите все в лицо тому, от кого вам плохо. Последнее, к сожалению, верится с трудом. Вам ваше воспитание мешает быть плохой. 

Но можно попробовать на эмоциях, когда в очередной раз вам что-то не понравится со стороны свекрови, начать с фразы "как меня это достало! может хватит претворяться?". А там по ситуации прорвет у вас платину эмоций, или опять отойдете в сторону, сдерживая их.

8 часов назад, Elba1201 сказал(а):

@abyrvalg ну, может быть.... когда открыто лезут в жизнь было легче понять и построить границы. А вот когда через "любовь" - уже не получается

А есть ли она - эта любовь? Ее нет, под ней маскируются.  Свекровь ни вам и вашей семье угождает, а себе. Мол посмотрите люди добрые, как я помогаю своим "деткам" . Она играет, а вы поддерживаете ее игру. С ваших сторон нет позитива, есть только показуха.

[Евстолия//]

14 часов назад, Elba1201 сказал(а):

Удобнее было принимать "не любовь" и быть "святой" и "благородной", а сейчас резонанс .... Другие ко мне "святые"  и "благородные", а я не могу понять почему их не люблю и не принимаю...

У меня был похожий раздрай в душе, причём это мои кровные родственники, были конфликты, потом вроде и они нормально к тебе, а ты не можешь просто рядом находиться, потом только грусть, тоска, боль от общения...

И сказала я это всё на исповеди. Батюшка так просто мне - А зачем их любить? Любовь это не таблетка, выпил и любишь. Любовь или есть, или нет. Достаточно уважительного или хотя бы нейтрального отношения.

Мне стало гораздо легче))) но общение сведено к минимуму было и я от этого не страдала и не страдаю, не виню себя, что такая сякая не общаюсь с "любимыми" родственниками.

[LaDanKa]

@Elba1201 у меня тетка такая.

сестра папы

сволочь редкая, жизнь родителям портила, письма писала в партком ( папа коммунистом был ), маму, в мамином же доме до слез доводила.

Потом, как умерла мама, она взяла " опеку" над папой, стала лезть в дом родителей, по шкафам шарахаться и тд

Пока однажды её не застукала моя младшая сестра ...

На таких матюках ее из дома вынесла, что больше она там и не появлялась.

Стала со всеми ласковая, да милая, когда дети её далекоооо уехали. 

Но я ее ненавижу, за всю ту боль, что принесла моим родителям. И однажды, после попытки манипулировать мной из-за своего возраста, просто ей все сказала. Все, что помню и все, что чувствую.

Ни слышать её, не видеть не хочу .

Кстати ... педагог - историк, зауч, 

[xoxoxo]

17 часов назад, Натусия сказал(а):

Уху, у Эльбы отличные канапе вышли, но судя по истории, я бы ими метала, а не угощала. 

А где можно посмотреть на канапе?

А по теме... А зачем Вы к ним ходите? Или у них, прям, большая и дружная семья? Если да - то ограничьте для себя эти визиты по количеству и по продолжительности и не выкладывайтесь морально на них. Те же канапе, например - не делайте сами, а лучше просто купите что-то. Купили, забежали, поулыбались, убежали. И Вам не в напряг, и придраться не к чему.

[Clownerie]

1 час назад, kacandra сказал(а):

Так у вас ещё и депрессия лёгкая. Мысли о том, что "вот я выйду и меня собьёт машина" (смерть чужими руками) - это и есть приступ дипресии и не понимании себя. Проблему нужно проговаривать, выплакать. Сначала мужу, авось полегчает.

Да, есть чуть чуть.... некая эмоциональная не стабильность....   усталость от всего.... не желание вообще ничего делать.... нет радости ни от чего....  а тут ещё и "праздник" 

Мужу вчера сказала как могла.... порешили на том, что мне нужна помощь специалиста

31 минуту назад, xoxoxo сказал(а):

где можно посмотреть на канапе?

Ахаха)))) А разве канапе могут не получиться?  Хотя в моём случае, наверное, могут)))))  но мне дети помогали, поэтому тут я  не смогла сильно накосячить

Ну вот этот "щедевр"

Спасибо ещё и ещё много раз 

Мне намного легче и уже всё под другим углом видится и вправду, чего это я разнылась.... прям убивают.... скучно видимо живу.... надо куда-то в горы, лес на природу! Отдохнуть. Набраться настоящих свежих эмоции. А не этих сплетне-застольных.... от которых и без свекрови уже тошно.... 

Пс. Мне чего-то теперь даже стыдно  за себя

[kacandra]

@Elba1201 Есть в нете цветовой тест Люшера (вроде правильно фамилию написала), пройдите его, там делается заключение ни только эмоционального состояния, но и в описании все разложено по полкам, а звёздочками отмечено, на что обратить внимание.

[Clownerie]

4 минуты назад, kacandra сказал(а):

@Elba1201 Есть в нете цветовой тест Люшера (вроде правильно фамилию написала), пройдите его, там делается заключение ни только эмоционального состояния, но и в описании все разложено по полкам, а звёздочками отмечено, на что обратить внимание.

Спасибо))) прошла)  очень интересно))))

Вот что получилось)  Оставлю тут для себя

psytests.org/result?v=lus13FWRksEREVEQRKs

 

 

Характеристика общего настроения

Тенденция к стабилизации + возбудимость + концентрация
Вы стремитесь к тому, чтобы Ваши эмоциональные связи стали прочными, длительными и упорядоченными. Вы хотите, чтобы это были жизнерадостные, дружелюбные отношения, полные оптимизма и взаимопонимания. Однако Вы не склонны выходить за рамки общепринятого, не желаете ради достижения собственного благополучия нарушать бытующие нормы поведения, так как это согласие с окружением гарантирует Вам постоянство связи и безопасность отношений.

Стремления, мотивированные самопониманием

Вы противитесь связи, воспринимаемой как зависимость. Чувствуете собственную неудовлетворенность и боитесь оказаться обойденным другими. Хотите освободиться от сложившейся внутренней зависимости и стремитесь проявить себя для того, чтобы достичь успеха благодаря удачной реализации имеющихся возможностей.

Эмоциональное отношение к высокозначимым лицам

Вы критически отвергаете эмоциональную связь с партнером, в котором в значительной мере разочаровались. Настойчиво противитесь связи, воспринимаемой Вами как неудовлетворяющая зависимость. Решительно требуете уважения к собственным пристрастиям и привычкам, открыто стремитесь к беззаботности и независимости.

Характеристика воли и самооценка

Вы хотите самоутвердиться с помощью развития стойкости воли и уверенности в собственной правоте. Вы стремитесь все решать самостоятельно и действовать без оглядки на других. Старательно сдерживаете свои влечения и регулируете собственные потребности, порой оказываетесь в состоянии отказаться от достойного удовлетворения. На компромиссы идти не желаете.

Возбудимость и импульсивность

Вы желаете избежать любых мучительных объяснений и выяснения отношений. Старательно контролируете движущие импульсы и расчетливо, целеустремленно и последовательно развиваете свою конструктивную активность.

Ожидания и отношение к окружению

Вы отклоняете неудовлетворяющую ситуацию и в создавшейся эмоциональной связи ведете себя весьма напряженно, строго сохраняя дистанцию. Опасаетесь быть поставленным в невыгодное положение или оказаться использованным другими, а потому предъявляете партнеру жесткие требования и ставите критические условия, невыполнение которых повлечет отказ от сотрудничества. Стремитесь к изменению отношений для того, чтобы создать полную ясность и найти необходимое решение.

 

[kacandra]

@Elba1201 это ведь все про вас, верно?

[Clownerie]

1 минуту назад, kacandra сказал(а):

@Elba1201 это ведь все про вас, верно?

Мне кажется прям 100% попадание

А, там дальше ещё)

 

Желаемые цели и средства эмоционального поведения; устремления и защитное эмоциональное поведение

Суетность + ожидание Ваша деятельность направлена на поиски выхода и освоение новых возможностей, так как имеет место сильная потребность в изменении существующих обстоятельств и сложившихся отношений. Вы ожидаете свершения своих надежд и предоставления благоприятных шансов развития. Стремитесь освободиться от возбуждающего напряжения ожидания, надеетесь в результате открытия новых перспектив получить возможность полного раскрытия имеющихся данных. *

 

 

Существующее эмоциональное положение, текущее состояние, собственно настрой, уместное эмоциональное поведение

Вы сильно увлекаемы возбуждающими чувственными раздражителями. Воспринимаете все эротическое и художественное охотно и восторженно. Жаждете испытывать оживление, с готовностью участвуете во всем, что может волновать и будоражить.

 

 

Сдерживаемые качества, временно утраченные свойства, отложенные возможности, ограничиваемые, воспринимаемые как неуместные и находящиеся в резерве

Вы вынуждены приспосабливаться к требованиям ситуации, устраиваться в имеющихся обстоятельствах и идти на компромиссы. Вы стремитесь удовлетворить свои чувственные потребности и разрешить понуждающее напряжение. Чувствуете, что с имеющимися трудностями в одиночку справиться не сможете, поэтому понимаете, что обязаны максимально использовать имеющиеся обстоятельства. Вы находите удовлетворение в сексуальной активности.

Вы удовлетворяете понуждающее напряжение, не испытывая сердечной привязанности и не будучи душевно спаянным эмоциональными взаимоотношениями с партнером. Способны получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но Вам мешает в этом беспокойство и склонность к эмоциональной замкнутости. Удовлетворение же без глубокого эмоционального вовлечения в связь невозможно.

 

 

Источники неосознаваемой тревожности; потребности, затормаживаемые ввиду нецелесообразности

Эмоциональная активность + отклонение ущемлений Первичное действие: интенсификация возбуждения и выраженная восприимчивость ко внешним раздражителям. Психологически: Вы хотите преодолеть ощущение пустоты и ликвидировать разрыв, который, как Вы чувствуете, отделяет Вас от других. Стремитесь избежать чувства одиночества и обособленности, чтобы познать и интенсивно пережить все возможности, которые предлагает жизнь. Вы стремитесь просуществовать сполна и узнать реальность со всех сторон, испытав все доступное и возможное. Не допускаете никаких ограничений, стремитесь действовать свободно и без помех для того, чтобы иметь возможность полностью отдаться своим увлечениям и делать лишь то, что Вы сами считаете правильным и заслуживающим внимания. Вы негодуете, когда Вас как-либо ограничивают и стесняют. Требуете, чтобы Вам не чинили препятствий и предоставили полную свободу. Коротко: упование на будущее самоопределение.

Беспокойство + эмоциональная раздражительность Первичное действие: Вы проявляете нетерпеливость, беспокойство и склонность к угнетенным состояниям. Психологически: Вы не чувствуете себя способным построить взаимоотношения таким образом, чтобы существовала удовлетворяющая привязанность. Из-за этого с трудом идете на установление сердечной связи. Вы не желаете безоговорочно вверять свою участь в чужие руки. Оказываете сопротивление обстоятельствам и отношениям, накладывающим на Вас ответственность, в которой Вы видите только помеху. Вы противитесь неудовлетворяющей ситуации, воспринимаемой как угнетающая зависимость. Считаете, что жизнь может предложить Вам гораздо большее, чем дает Вам при создавшихся условиях и отношениях. Считаете, что напряженное нетерпение и раздражительное недовольство исчезнут лишь в том случае, когда будет обретено все то, чего Вы незаслуженно лишены. Вы склонны оставаться нетерпеливым и сверхчувствительным до тех пор, пока не получите всего того, что Вам «причитается». Стремление уединиться и выбраться из этого неудовлетворяющего состояния приводит к беспокойной суетливости и неустойчивости, нарушая способность сосредотачиваться. Коротко: беспокойное и нетерпеливое недовольство. *

 

 

Актуальная эмоциональная проблема

Опасение, что Вам помешают достичь желаемого, приводит Вас к беспокойным поискам удовлетворения в иллюзорной или бессмысленной деятельности.

Ограничение и стеснение в деятельности определяют поиски выхода, освобождающего Вас от этого ограничения

 

 

Показатель тревожности: 1 из 12 – незначительная тревожность.

Пункты со звездочками указывают на наличие внутреннего конфликта.

Одна звездочка (*) показывает наличие конфликта, но он не обязательно носит серьезный характер.

Две звездочки (**) свидетельствуют о наличии ощутимого конфликта.

Три звездочки (***) – это серьезный внутренний конфликт.

 

[Мусикапа]

Про детей и бабушку.

Когда моя умудряется что-то ляпнуть моим детям (в основном младшему) и они приходят ко мне с вопросом "а почему бабушка так сказала?", я отвечаю, что бабушка уже старенькая, старые люди много не помнят и придумывают. То, что она сказала, ей, наверное, приснилось, а она и не поняла, потому что старая, вот тебе и рассказала свой сон. Старшему сказала, что у бабушки деменция, он погуглил и согласился. 

Короче, дети теперь слова бабушки явно бредовые не воспринимают, списывают на старость и деменцию

[Clownerie]

Извините за так много текста)))) это я для себя! 

 

[Алёна84//]

По поводу детей и бабушки. Вы им говорите: не бойтесь; говорите, что думаете. А сами так не делаете. Дети не дураки. Поэтому просто берут вашу же модель поведения - промолчать, принять, не обращать внимания. Это очень вредно. Все шансы, что однажды они будут чувствовать себя так, как вы сейчас. Хотели бы этого для них?

Сходить к психологу (мне кажется, в Германии с этим проще, не?) Он лучше нас объяснит, что это не любовь у бабушки, а что-то другое. Чтобы вы с чистым сердцем ограничили свое общение. В идеале все ей высказали. Да, да, именно за те прошлые годы! 

 

[Clownerie]

12 минут назад, Алёна84// сказал(а):

Вы им говорите: не бойтесь; говорите, что думаете. А сами так не делаете. Дети не дураки. Поэтому просто берут вашу же модель поведения - промолчать, принять, не обращать внимания. Это очень вредно. Все шансы, что однажды они будут чувствовать себя так, как вы сейчас. Хотели бы этого для них?

Нет. Но я не молчу.... просто она мне ж сейчас в глаза ничего не говорит. Только как любит, и что хочет помочь. 

А дети уже сами не сильно горят желаниям, чтоб я вмешивалась.... так как она всё потом переворачивает и для них это дополнительный стресс.... разборки... 

им только нужно мне рассказать, выговориться, выпустить пар.... а ответить ей пока не могут.... хоть и пытаются уже.... 

Я иногда думаю наоборот, не рощю ли я их хамами... отвечать бабушке.  Нас так не воспитывали....   потом же и мне начнут.... точнее мне первой скорей всего, так как меня ж так не боятся

[Amaly]

Общаться поменьше и вам, и детям.  Вы работаете, дети в школе. 

Мы тоже рядом со свекровью живем, видимся не каждый день. 

[Mirne]

@Elba1201 , зачем так годами подавлять себя и свои эмоции? Ради чего и ради кого? Нужно позволить себе быть и плохой и эгоисткой. Что страшного случится? Тебя бросит твой муж и станет на сторону матери? Или лишитесь от неё финансовой помощи?

Зачем так страдать от чужого человека? Зачем тебе быть "святой"? Ты в монастырь собралась и там отбор не пройдешь?

Ваши встречи пропитаны лицемерием как с её стороны, так и с твоей - как в этом можно комфортно существовать? Бросай уже быть хорошей - ты себя уничтожаешь и для детей это очень плохой пример.

Хочет помогать - пусть помогает, но пусть не ждет благодарности. Так и объясни ей прямо и честно в глаза хоть раз- извините, но вы не имеете права требовать от меня к вам каких-то положительных чувств, чтобы вы дальше не сделали - их не будет.

И детям скажи - хотят общаться - пусть общаются, не хотят - пусть просто уходят от неё и закрываются в своих комнатах - им неохота, им некогда, им неинтересно - у них своя жизнь - они тоже никому ничего не должны - потому что "насильно мил не будешь" и желание общения выстраивается исключительно от обоюдных хороших отношений.

Свекровь - это не твоя карма, это крест твоего мужа и тянуть его он будет столько, сколько хороших чувств вложила в детстве его мама и вряд ли больше. Поэтому у неё банальный страх остаться в одиночестве, но это совсем не твоя "проблема". Не тяни на себя все тяготы мира.