Моя мама против моей 2-й беременности

[Brysnichka]

Всем здравствуйте! Решила написать сюда свою проблему, т.к. чувствую, что не могу сама с ней справится, а поделиться ей с подругами тоже не могу, т.к. речь идёт о маме.

Забегая вперёд, скажу, что 2-й ребёнок у меня родился 3 месяца назад. Но теперь начну с начала. 
К долгожданному рождению первенца мы с мужем шли долгих 8 лет, потеряв за это время 4 беременности и сделав 4 эко (последнее эко оказалось победным). Понятно, что здоровье мое было немного подорвано, но в 34 года я наконец родила замечательно сына. Все были счастливы: мы, наши родители и близкие.

Но почти сразу после рождения малыша моя мама стала ненавязчиво, но периодически говорить мне, что мне одного ребёнка достаточно. Честно говоря, я и сама не думала о планировании второго ребёнка, т.к. просто была безмерно счастлива, что Бог подарил нам хоть одного. Да и возраст хоть и позволял, но не так чтобы супер (муж на 3 года меня старше). Но муж всегда хотел 2-х детей, поэтому, когда сыну исполнился год, стал меня уговаривать на второго. Я долго не соглашалась: мне было страшно, что беременность снова может быть неудачной, я переживала, справлюсь ли с 2-ми детьми с маленькой разницей в возрасте, да и наш с мужем возраст тоже не воодушевлял. А тут ещё и мама продолжала постоянно на мозги капать (она, наверное, чувствовала, что мы можем на это решиться). В итоге, когда сыну было 2,4 года я всё-таки поддалась на уговоры мужа и согласилась попробовать. Все получилось с первого раза (просто чудо какое-то!). И вот тут началась моя проблема с мамой: я сообщила ей радостную новость, зная, что ее реакция может быть не такой радостной. Так и оказалось. И хотя, надо сказать, что у нас с мамой очень близкие и тёплые отношения, и она всегда мне помогает всем, чем может, летит по первой просьбе, но вместе с тем она достаточно категорична. Первым, что она посоветовала, было прерывание. Аргумент, что беременность желанная и запланированная, ее не переубедил. Короче, с этого момента начались 9 месяцев мучительных отношений с мамой. Первое время она говорила, какая это ответственность, как это тяжело и что нужно здоровье, которое у меня тоже не отличное. Потом начался игнор моей беременности (мы с ней вообще ее не обсуждали). Потом она стала часто «причитать» о том, какой бедный мой сынок, что он будет страдать больше всех в этой ситуации, будет целый день сидеть в садике и т.д. Честно говоря, я понимала все ее чувства, потому что знала, что они вызваны переживаниями обо мне. От сестры узнала, что она в начале моей беременности даже принимала антидепрессанты. И я стойко держалась всю беременность, рассчитывая, что когда ребёнок родится, то она просто уже успокоится, примет ситуацию, полюбит ребёнка и все будет хорошо.

Когда ребёнок родился, то в первые дни в роддоме треш со стороны мамы продолжился. Она спрашивала про меня, про мое самочувствие, про то, как муж справляется один с сыном, но ничего не спрашивала про новорожденную дочку. Были с ее стороны и всякие подколки невзначай, типа: мы тут с дедушкой (моим папой) отдыхаем на даче, нам же детей не растить и т.п. И вот тогда мое терпение лопнуло. Я просто перестала ей звонить (а созванивались мы каждый день всегда), по Вайберу кратно писала, что все ок и односложно отвечала на ее вопросы. И я решила не просить ее ни о чем, чтобы она не попрекнула меня, что не справляюсь. Мне кажется, что через пару дней она поняла, почему изменилось мое поведение, и вроде изменила свой стиль общения. После выписки мне показалось, что наконец все нормализовалось, что она приняла ситуацию, ведь уже ничего не изменишь. И отношения наладились. Но я по прежнему не просила ее о помощи, принимала только если она сама предлагала приехать (типа это она хочет приехать, а не мне надо). Но вот нам почти уже 3 месяц и вчера вдруг снова «выстрелило». Вроде и мелочь, но в том же стиле (дословно: какая ты отважная женщина, что в 37 лет родила ребёнка). У меня сдали нервы. Я больше не могу «это проглатывать», я всю беременность терпела, т.к. щадила ее чувства, понимала ее переживания, понимала, что она их не может выразить по-другому. Но больше у меня сил нет. 
Но и ругаться или отдаляться от неё не хочу, т.к. после того, как сама стала мамой, то проецируя на себя, очень понимаю, как ей будет больно. 

Вот такой накатала длинный рассказ в надежде, что кто-то поможет мне дельным советом. Заранее спасибо!
 

[Алёна84//]

Быть хорошей девочкой очень трудно. И к сожалению, невозможно быть ей доя всех. Вам придётся выбирать между собой, своей семьей и мамой. 

[Oksik-K]

Пуповина не разорвана + авторитарная мать, так часто бывает.

Наверное, тут надо было грубо послать в пешее ещё давно, вы слишком с ней сюсюкаетесь и ведётесь на манипуляции.

У нас такая ситуация была в семье тети, у дети поздние, в 40 и 42, ее мать и младшего игнорировала, и старшего жалела до безумных ситуаций, и с мужем ее отношения испортила. Немного помогло переехать и начать жить отдельно. Но все равно на все наши общие семейные праздники за столом звучит «Ира, не вздумай третьего», что я вообще не приемлемо при посторонних.

Впринципе, внука второго она приняла, любит, такую же шизу насчёт него ловит, как и по поводу старшего. Так что и ваша мать вашу дочку будет любить скоро.

Другое дело, что она вас не уважает и не считает полноценной личностью. Это плохо.

[Nadia86]

Почему не хотите маме напрямую сказать, что вам неприятно, что очень любите и цените ее, но такие разговоры слышать не хотите. Скажите маме, что вас теперь больше на одного человека и хрчешь-не хочешь, а принять это придется. Ну а дальше, если не поймет, тогда ограничивайте общение.

[Русское поле]

Знаете, иногда стоит показать характер и высказаться, даже крикнуть. Вы не хотите портить отношения, но она их уже испортила. Вам надо было в самом начале поставить вопрос по дркгому-вы взрослые и сами знаетп сколько вам надо детей. А теперь уже даже родили! Обратно запихнуть? Ух, я распереживалась аж) Поздравляю с дочкой! Всего наилучшего вашей семье!

[Verarm]

Поздравляю вас с рождением долгожданных детей🙏

Поговорите с матерью. Это ваша жизнь и вам решать сколько рожать и воспитывать детей. Молчать в данной ситуации не вижу смысла. 

[Oksik-K]

Да, не молчите. У меня тетя тоже мягкая, уважительная. Молчала, не лезла в конфликты. Так бабушка ее мужа  доводить стала, ещё и орать «разводись, зачем тебе этот козел, он тебе и третьего сделает».  Вот где-то на этом моменте тетю уже достало, она меры приняла. И стало лучше жить им всем.

[ksana87]

Живите своей жизнью, живите счастливо, как нравится вам. Я у родителей одна, моя мама считала, что ей 1 ребенка достаточно. При этом замечу важный для нее фактор - ребенок-девочка! И все время вкладывает эту мысль про "одного хватит" в мою голову. Забывая, что у меня своя жизнь, совсем другой муж, совсем другие финансовые возможности и свои взгляды на жизнь. Мы тоже с мужем не быстро дошли к тому, чтобы у нас родился наш пока единственный сын. Когда после сына я случайно залетела, мне мама прямо так и сказала "Может не надо, может стоит остановиться на 1 ребенке?". Я очень обиделась, типа мне что, на аборт идти??? Мы годами лечились, чтобы пошла овуляция и родился сын, а тут такое..... В общем, у меня случилась замершая в тот раз, я очень переживала. Получилось по-маминому, ее молитвами. Только спустя 5 лет от этой ситуации я поняла, что просто моя мама не очень умная, не очень успешная женщина - человек старого советского образца страны Советов - пассивный, безинициативный, лишний раз не напрягающийся, но при этом агрессивный в проявлении чужих желаний. А я-то совсем другая, и муж у меня по сравнению с моим отцом просто золото, и финансово у нас есть раз в 100 больше... Пора простить наших родителей и отпустить их глупости, которые в них дрессировали годами. Может не они виноваты, а Страна Советов жестко их мариновала

[Ola-la-]

Один раз выскажите все, и пусть на некоторое время будет отдаление, но переживете. И спустя время она поймёт. Чуть чуть запоздали вы с этим, нужно было во время беременности все ж попытаться донести, пусть и через ссору и обиду, что вы взрослая и решения, которые касаются вашей семьи, принимаете сами, вместе с мужем. 

Переживания мамы понятны, но она застряла в своей правоте. 

[Работайте братья]

37 минут назад, Brysnichka сказал(а):

всю беременность терпела, т.к. щадила ее чувства,

Вы больная на всю голову и не лечитесь. В Б ваши чувства должны беречь, а не наоборот. 

Выстраивайте личные границы уже. 

[London-london]

36 минут назад, Brysnichka сказал(а):

она всегда мне помогает всем, чем может, летит по первой просьбе,

Надоело мама помогатором быть, хочет возможно жить для себя, а вы внуками свяжите по рукам и ногам. Не хочет она по первой просьбе летать, не хочет, а сказать прямо почему-то не может. Если здоровье не очень, сляжите, весь этот груз на чьи плечи ляжет, а если она не хочет, осудят. 

Такой вариант не рассматривали? 

[Oksik-K]

5 минут назад, London-london сказал(а):

Надоело мама помогатором быть, хочет возможно жить для себя, а вы внуками свяжите по рукам и ногам. Не хочет она по первой просьбе летать, не хочет, а сказать прямо почему-то не может. Если здоровье не очень, сляжите, весь этот груз на чьи плечи ляжет, а если она не хочет, осудят. 

Такой вариант не рассматривали? 

Не хочет, пусть не летает. Обычно таких не просят, они прилетают сами и навязывают помощь. У меня бабушка и ее сестра (как раз тетина мама) такие. Умру, но помогу. А что их помощь иной раз как оскобление, их не волнует. Эго выше.

[London-london]

@Oksik-K отказать не может, есть и такие. 

[Valya32]

Вам надо донести до мамы, что у Вас своя семья. Ваши решения не обязаны нравиться Вашей маме. Слишком позволили ей лезть в Вашу с мужем жизнь. Пора обозначить границы. Да, иногда это бывает сложно и больно, но надо. Если общение приносит лишь нервы, то свести его к минимуму. У меня мама тоже привыкла, что она везде и во всем командует. То ей зять не такой ( лишь потому, что он в семье главный и присекал  все попытки ее доминировать), то зачем Вам ещё ребёнок- хотя он только в планах, финансово полностью обеспечены и детей на бабушек не вешаем. Один раз прям жестко высказала все, что накопилось. Да, мама обиделась, пару недель не разговаривали, но теперь она даже не пытается лезть в нашу семью. Это человек такой, если сейчас не поставите на место, дальше будет только хуже. 

[ElvieElly]

У нас первая дочь долго планируемая, сами не смогли забеременеть, родилась с помощью ЭКО. Потом в 1,10 внезапно ЕБ (ну не предохранялись, мы же бесплодные )))  Сами были не рады, боялась рожать, долго сидеть в декрете, справиться с двумя детьми, морально и финансово, и тоже что дочь ещё малышка и ей будет меньше внимания. Так вот мои мама и сестра (у мамы было 3 детей, у сестры 1) сразу сказали, что не надо рожать, лучше сделать аборт! У нас с мужем речь об этом не шла. Но все равно было очень неприятно. Родственники все живут далеко, нам никто никак не помогает. То есть, маму вообще не должно волновать в принципе, сколько там у меня детей, она с ними ни разу не сидела. Сын родился, но я до сих пор периодически слышу, что не надо было рожать второго. В этом году у нас произошел крупный конфликт, когда мы наконец решили приехать к ней в гости (очень звала давно). В итоге общение сведено к минимуму, я ей не звоню и не делюсь всеми подробностями своей жизни, когда звонит она. И больше не поеду. Сама она тоже не приедет. Как ни печально (((

[Зеленый Домик]

Была такая тема уже тут на форуме .Там одна форумчанка описывала точно такую же ситуацию. Как мама, приходя к новорожденному в гости, с порога заявляла - ах ты бедная несчастная, как ты теперь, вот зачем.

Эта девочка вручила ей малыша и говорит:

- ну иди отнеси, куда надо

- Куда надо? (та в недоумении)

- Ну куда относят детей, если они лишние? В детдом сдай, по забором оставь, на лавке брось, тебе же виднее.

Дала в руки и стоит ждет. Все, ту как отрезало после этого.

[nataly1105]

57 минут назад, Brysnichka сказал(а):

Но вот нам почти уже 3 месяц и вчера вдруг снова «выстрелило». Вроде и мелочь, но в том же стиле (дословно: какая ты отважная женщина, что в 37 лет родила ребёнка). У меня сдали нервы. Я больше не могу «это проглатывать», я всю беременность терпела, т.к. щадила ее чувства, понимала ее переживания, понимала, что она их не может выразить по-другому. Но больше у меня сил нет. 

а какие именно чувства мамы вы понимали и щадили?  Вам 37(!) лет. Вы взрослая самостоятельная женщина, имеющая семью, двоих детей. за которых вы несете ответственность. за их здоровье и нормальное взросление. 

Они подрастут и что будут слышать? неудовольствие бабушки, что они родились? Что они груз на шее родителей, как в теме Эльбы про свекровь?

1 час назад, Brysnichka сказал(а):

дословно: какая ты отважная женщина, что в 37 лет родила ребёнка)

научитесь пресекать такие разговоры на корню. Да. мама. Я не только отважная, но и счастливая женщина. Тебя что-то не устраивает?  Тебя тяготят мои дети, у тебя есть возможность это не видеть. Не бойтесь быть решительной в разговорах про своих детей и их рождение. Иначе  . они подрастут и начнут многое понимать и конфликт усугубиться.

[Jul_R]

Автор, вам бы к психологу. У вас не разорвана связь с матерью, с ее стороны идет гиперопека и подавление. Судя по вашему тексту сами вы не справитесь, вам нужна помощь. Иначе будет плохо потом и мужу и детям.

[Злата//]

Мне странно читать такое...мать предлагает дочери аборт, это как вообще? А как потом в глаза внуку/внучке смотрит? 

 

[Изис]

Вы знаете,у меня тоже подобные проблемы с мамой, не по вопросу детей,слава Богу,в другом плане,но всё же.И я считаю,что сама виновата - маму не переделаешь, а я сама в своё время не выставила границы.Всё молчала,"понимала и прощала","этожмама" и всё такое прочее.Но в один момент что-то внутри меня треснуло и я просто высказала,всё,что, копилось годами.Человек не понял.И я просто прекратила общение.Было очень тяжело,меня страшно ломало,всё время в голове сидела мысль,что я неправа.Спустя несколько месяцев мы потихоньку возобновили общение,но оно стало совсем другим.И мама это видит и наверное даже понимает,но конечно же никогда не признает своей неправоты.Но относиться ко мне стала с бОльшим уважением и стала больше следить за языком

[nataly1105]

1 час назад, Brysnichka сказал(а):

Так и оказалось. И хотя, надо сказать, что у нас с мамой очень близкие и тёплые отношения,

Близкие и теплые отношения между 2 взрослыми женщинами всё же должны иметь границы, куда даже маму пускать не стоит. 

[ElvieElly]

1 минуту назад, Изис сказал(а):

Вы знаете,у меня тоже подобные проблемы с мамой, не по вопросу детей,слава Богу,в другом плане,но всё же.И я считаю,что сама виновата - маму не переделаешь, а я сама в своё время не выставила границы.Всё молчала,"понимала и прощала","этожмама" и всё такое прочее.Но в один момент что-то внутри меня треснуло и я просто высказала,всё,что, копилось годами.Человек не понял.И я просто прекратила общение.Было очень тяжело,меня страшно ломало,всё время в голове сидела мысль,что я неправа.Спустя несколько месяцев мы потихоньку возобновили общение,но оно стало совсем другим.И мама это видит и наверное даже понимает,но конечно же никогда не признает своей неправоты.Но относиться ко мне стала с бОльшим уважением и стала больше следить за языком

Вам повезло, с нашей мамой это бесполезно. На любую критику она идёт в атаку и начинает нести кучу бреда и поливать тебя все больше и больше г..ном... Мы с сестрой причем не терпели. Всегда говорили, что нам не нравится. В итоге обе практически не общаемся с мамой.

[nataly1105]

5 минут назад, Jul_R сказал(а):

Автор, вам бы к психологу.

ну что ж прям по всякой ерунде  к психологу?)) автор справилась с 4 эко, родила второго ребенка, она сильная. Есть поддержка в лице мужа. Ей нужно только посмотреть на ситуацию под другим , непривычным для нее углом. И все будет нормально. В конце концов ее мама далеко не самый сложный и плохой  вариант. Просто она по другому смотрит на жизнь. 

И относиться к маминым словам не с заведомым негативом,  а с юмором. 

[Алёна84//]

@nataly1105 ну это вроде не ерунда, а самые истоки. Оторвешься от матери, станешь взрослой - нормальная жизнь обеспечена.

[Jul_R]

14 минут назад, nataly1105 сказал(а):

ну что ж прям по всякой ерунде  к психологу?)) автор справилась с 4 эко, родила второго ребенка, она сильная. Есть поддержка в лице мужа. Ей нужно только посмотреть на ситуацию под другим , непривычным для нее углом. И все будет нормально. В конце концов ее мама далеко не самый сложный и плохой  вариант. Просто она по другому смотрит на жизнь. 

И относиться к маминым словам не с заведомым негативом,  а с юмором. 

это далеко не ерунда. Пройти 4 ЭКО это не то же самое, что разорвать узы. Детские травмы это самые тяжелые травмы, с которыми самостоятельно тяжело справляться. Тут хоть сколько будут писать, что мать надо поставить на место, но сделать это она вряд ли сможет.