А как вы реагируете?

[Boonewboo]

19 минут назад, Счастливый мама-Кнопкодав сказал(а):

Здесь явно много тех, кто не сталкивался с постоянными обидами на каждый чих. Когда ты не знаешь, какое твоё действие приведёт к скандалу, обидам.

 

 

Ну почему же. Просто не ведёмся и нас это не волнует, искренне, человек обижающийся сразу меняет тактику, потому что не может с нами добиться молчанием того, чего хотел.

Вот у мужа есть один близкий человек, старый, и с другими активно применяет молчанку, те начинают суетиться, угождать, чувствовать себя виноватыми. А мы можем на "ха-ха" всё поднять. С юмором спросить, как там твоя обида поживает, скоро ли ждать завершения? Человек в итоге не получает своего, понимает, что бесполезно, ну и ищет другие способы. 

Ребёнку, выросшему в этой игре, конечно сложно поменять правила, но если постараться, то возможно. 

[Та еще]

В большинстве случаев - да, игнор - это форма манипуляций и психологического насилия.

НО!!! Всегда надо учитывать в ответ на что был этот игнор. А то бывают ситуации, когда игнор - это единственно возможная форма псих.защиты...

Ну то есть жрать человеку мозг, а в ответ на его молчание и непробиваемую стену, кричать, что он - манипулятор тоже так себе ситуация.

[U.N. Owen]

Почитала, автор, вы сейчас примерно этим же и занимаетесь. Нашли виноватого в ваших нынешних страданиях. Обеляете себя - верите в свою непогрешимость и правоту в этой ситуации. 

Мама ваша занимается, судя по вашим комментам, примерно тем же самым. Если хотите ее понять - поймите себя. Если хотите ее изменить - начните наблюдать, что вам нужно поменять в себе. Маму это не поменяет, но поменяет ваши взаимоотношения 

[La Belle]

17 минут назад, Эн-оун сказал(а):

Почитала, автор, вы сейчас примерно этим же и занимаетесь. Нашли виноватого в ваших нынешних страданиях. Обеляете себя - верите в свою непогрешимость и правоту в этой ситуации. 

Мама ваша занимается, судя по вашим комментам, примерно тем же самым. Если хотите ее понять - поймите себя. Если хотите ее изменить - начните наблюдать, что вам нужно поменять в себе. Маму это не поменяет, но поменяет ваши взаимоотношения 

Да, я понимаю это. У меня нет страданий,  ее поведение меня бесит.  Я уверена, если бы мы жили отдельно,  этого всего было бы меньше. Конечно, к этому все и придет. Тут такой клубок...и чувство вины и обиды одновременно.  Потому и нет ровного поведения и отношения.  Вот сестра просто обрубила и все, она счастлива. Она так и сказала ей в лицо, что счастлива, что освободилась.  Я тоже подсознательно хочу освободиться...но как технически это сделать не знаю.

[M.Maya]

21 час назад, La Belle сказал(а):

Нее, тут нет никакой рефлексии, тут я всегда не права, а чел всегда прав и жертва.  И, конечно, обижен. 

Как раз собиралась написать, что так делают абьюзеры с линией поведения "жертва". Это их способ добиваться своих желаний. Специально не пишу "целей", тк целей у таких людей как правило и нет. Вместо целей - постоянное желание утвердиться за чужой счет, манипулирование(при удаче- повышение собственной самооценки). Как результат- постоянное нытье, если что-то не нравится и всевозможное самоутверждение методом "опускания" ближнего своего. 

Это последствия очень ранней деформации психики в ре9ультате нарушения привязанности, при определенных свойствах психики самого младенца.

Очень мерзская , отвратительная штука. Но, надо сказать, действует она исключительно в созависимых отношениях. Абьюзеры довольно быстро это просекают и отстают от тех, кто не дает эмоциональный отклик на их психологическое насилие. Поэтому, если в таких отношениях страдает взрослый- надо работать над собой, отделяться , и главное, работать над внутренней жертвой, изживать из себя. Если эмоциональной реакции нет, то такие абьюзеры либо не строят отношений дальше, либо перестраивают свое поведение и продолжают свои манипуляции с теми, кто такую реакцию обеспечивает. А вот дети в таких отношениях совершенно беззащитны, особенно, если абьюзер- значимый взрослый. Тут такие психопаты могут добиваться любых собственных целей...правда заканчивается все это всегда одним- лютой ненавистью, которая может очень сильно повредить самому ребенку.

Правильно девочки пишут, игнор - самая  лучШая защита. Не реагировать, не чувствовать себя виноватым, не злиться, просто- уходить, пока абьюзер сам не угомонится. Вот только реализовать на практике это возможно лишь в условиях раздельного проживания.

Я через все это прошла, слава Богу, все в прошлом, даже разрушающая ненависть. 

 

 

 

[La Belle]

@M.Maya да, все так. Жертва, вечная. И я кстати тут писала давно, и ничего не меняется, копится только моя усталость и наверно, в какой-то степени, ненависть и равнодушие к человеку. 

И про нарушение привязанности очень верно, с 3 месяцев мать ее вышла на работу,  ее оставила на бабушку, тоже не особо ласковую.  И там совсем не благополучные родители были. И она перетащила это в свою семью и да, отец был вечным абьюзером, а теперь я  или  сестра, попеременно. Но я чаще, потому что живу с ней. Отец и сестра реже. 

Что самое интересное,  она ему звонит,,они ругаются, она бросает трубку, злится...и потом по новой. Вот зачем звонить? Какая-то бесконечная карусель..или найти лишний повод для обид. И на меня вчера тоже напала фактически, потому что ничего не предвещало,  а она уже заранее злая была и она мою реакцию и мое мнение знала и все равно пошла на конфликт. И более того, очевидно, что я права была. Видимо, в голове что-то клинит, зудит. Мне не понятно, но чел всю жизнь прожил в ненависти на вулкане, наверно потребность в этом есть...

[АминаА]

3 часа назад, La Belle сказал(а):

Мы тогда ее спасали, сестра считала, что если там оставить, она деградирует окончательно. Ну и я это понимала. А потом, пожив с ней во взрослом возрасте, я многое переоценила и пришла к неутешительным выводам.. по сути, все ее заслуги-это ,что она готовила нам еду...никаких разговоров по душам, обсуждений, совместных просмотров фильмов, походов куда-либо, ни одного совместного отпуска, поездки.. даже в парк за всю жизнь мы не выезжали...все выходные уборка,  рынок и каждый сам себе...ой, прикол, с мужем я стала встречаться в свои 21 год,  я уже работала и доучивалась. И мне мама ставила условие,  быть дома не позже 11 вечера!!! Каждый день! Господи,  и я велась на это!!!! Ведь реально приходила, а если опаздывала минут на 20, то с утра игнор и ледяной тон, мол мать не спала, я плохая дочь,  заставляла ее переживать. Блин...хотя мы сидели на квартире у мужа, он снимал в то время...жил один. 

Но сейчас сестра отстранилась , молодец, она резко обрывает ее попытки высказать свое мнение и вообще не особо посвящает ее в свою жизнь. Мать не довольна,  но я понимаю сестру в этом плане..муж советует мне свести общение к минимуму, и  он прав

Муж прав,как это ни грустно.

[Amaly]

Как ваш муж это терпит? 

[U.N. Owen]

Жертва не остаётся на практике всегда жертвой. Сейчас жертва, потом агрессор. Потом ещё спасатель. Почитайте про треугольник Карпмана, если ещё не читали.

У вас автор аналогично - вы то жертва в вашем взаимодействии (она вас допекает, манипулирует и тд), то агрессор (обвиняете в неправоте и бездействии и тп), то спасаете маму

[АминаА]

Есть такая знакомая семья:3 сестры и брат,мать пожилая,отец умер давно.

Вырастила их сама,замуж больше не вышла,потом помогала внуков растить..К старости стала дурить,дом сожгла по неосторожности свой..

Неуживчивая,неудобная мать..

Перекидывали друг-другу,как горячую картошку,больше 2-3недель она не могла прожить у каждого своего чада.

Одна дочь вообще открестилась,сказала,что она в этом не участвует.

Доходило и о престарелого дома,и до платного пансионата,и до баптистов,и до приживалки-компаньонки...

Раздергали мать,избаловали..

Когда она умерла от ковида,совершенно причем неожиданно,все вздохнули с облегчением.

Такая история..

[U.N. Owen]

Самое здоровое - выйти из всех этих ролей. Это работа над собой, трудная и очень 

[La Belle]

6 минут назад, Amaly сказал(а):

Как ваш муж это терпит? 

Она его не касается. Она боится его и старается с ним не пересекаться. И не отсвечивать. Она смелая со мной и детьми. Если он на кухне кушает, она сидит в комнате ждёт.  Ну так она и с отцом жила , и нас приучила, если отец был в зале,  я туда старалась не ходить, на кухне-так же ждали,чтоб он ушел и потом  кушать.  Как мышки, перебежками.  Она приехала сюда и тут так же делает. 

 

4 минуты назад, Эн-оун сказал(а):

Жертва не остаётся на практике всегда жертвой. Сейчас жертва, потом агрессор. Потом ещё спасатель. Почитайте про треугольник Карпмана, если ещё не читали.

У вас автор аналогично - вы то жертва в вашем взаимодействии (она вас допекает), то агрессор (обвиняете в неправоте и бездействии и тп), то спасаете маму

Абсолютно! Я в треугольнике и очень давно и мне все хуже. Убеждаю себя, что надо отстраниться,  не реагировать, но морально тяжело,  она то делает вид,что ей плохо, лежит,  то сморкается погромче, типа плачет,  то ужин мой есть не стала, сварила вареники...жесть какая-то...как мне остановить это ??? И выселить не могу, во-первых, мне скоро  рожать, во-вторых,  это ж типа мы ее выгнали.. как-то дожить до весны и там решать вопрос..  

8 минут назад, Эн-оун сказал(а):

Самое здоровое - выйти из всех этих ролей. Это работа над собой, трудная и очень 

Как это сделать? Я читала Берна, но одно дело читать, другое-сделать

[unika17]

22 часа назад, Baba сказал(а):

исключите это слово из своего лексикона нафик

Там не только оно🤣

[M.Maya]

Я стала встречаться с будущим мужем в 30 лет, это были мои первые отношения. И мне тоже ставили условие быть дома не позже 9ти. Правда, я к этому времени уже провела 5тилетнюю работу с журналом Психология, понимала , что к чему. Поэтому смогла прямо сказать, что буду приходить в 11😂, потому что мне это необходимо. Дома ситуация дошла до крайнего предела. Меня или игнорировали , или подвергали непрерывным нападкам, особенно мама...и хожу то я не так, пол скрипит, и дверью не так пользуюсь, мне не разрешали пользоваться стиралкой и утюгом...мне было так тяжело, да еще и брат тяжело реабилитировался после своего первого инсульта...иногда хотелось поосто заорать и орать, не останавливаясь. Тогда я зажимала рот подушкой и мычала...сейчас вспоминаю все как страшный сон. После свадьбы каждое утро я благодарила Бога, за свободу, за то, что мне никто не треплет нервы, не смотрит волком, не следит, осуждая. Можно сказать, что я прожила 32 года в тюрьме. Вот как такие люди влияют на своих близких

[La Belle]

6 минут назад, M.Maya сказал(а):

Я стала встречаться с будущим мужем в 30 лет, это были мои первые отношения. И мне тоже ставили условие быть дома не позже 9ти. Правда, я к этому времени уже провела 5тилетнюю работу с журналом Психология, понимала , что к чему. Поэтому смогла прямо сказать, что буду приходить в 11😂, потому что мне это необходимо. Дома ситуация дошла до крайнего предела. Меня или игнорировали , или подвергали непрерывным нападкам, особенно мама...и хожу то я не так, пол скрипит, и дверью не так пользуюсь, мне не разрешали пользоваться стиралкой и утюгом...мне было так тяжело, да еще и брат тяжело реабилитировался после своего первого инсульта...иногда хотелось поосто заорать и орать, не останавливаясь. Тогда я зажимала рот подушкой и мычала...сейчас вспоминаю все как страшный сон. После свадьбы каждое утро я благодарила Бога, за свободу, за то, что мне никто не треплет нервы, не смотрит волком, не следит, осуждая. Можно сказать, что я прожила 32 года в тюрьме. Вот как такие люди влияют на своих близких

Да, точно, я ещё якобы и будила их своим приходом...да...муж тогда сильно удивлялся и искренне не понимал, что все это значит)))) мне ж не 15 лет)))) много раз предлагал остаться у него,  ну и правда,  не по 15 лет нам...но нет, я всегда уходила. К 11, Карл....сейчас только понимаю, какая тюрьма. У меня те же ощущения,  что и у вас и когда мы получили дипломы и я собрала 2 сумки своих вещей и мы уехали в Москву, помню пьянящее чувство свободы с одной стороны и чувство вины перед мамой-с другой. Я младшая дочь и почему-то предполагалось, что я должна быть рядом  всегда. Сестра мне звонила, вот мама лежит, ей плохо, ты такая сякая ..

Ну у вас конечно, круче..я хоть в 22 вырвалась из ада..но по дурости, притащила ад в свой дом ((( 

[Boonewboo]

27 минут назад, La Belle сказал(а):

 

Как это сделать? Я читала Берна, но одно дело читать, другое-сделать

Что-то мне кажется сейчас у вас не получится, одно за другое цепляться будет. Сначала надо вздохнуть спокойно, а потом делать. Но попробовать можно, себя не вините и внимание не обращайте хотя бы. 

Ну и лично мне не нравится, что сестра самоустранилась, цу при этом всем раздала. 

[M.Maya]

7 минут назад, La Belle сказал(а):

Да, точно, я ещё якобы и будила их своим приходом...да...муж тогда сильно удивлялся и искренне не понимал, что все это значит)))) мне ж не 15 лет)))) много раз предлагал остаться у него,  ну и правда,  не по 15 лет нам...но нет, я всегда уходила. К 11, Карл....сейчас только понимаю, какая тюрьма. У меня те же ощущения,  что и у вас и когда мы получили дипломы и я собрала 2 сумки своих вещей и мы уехали в Москву, помню пьянящее чувство свободы с одной стороны и чувство вины перед мамой-с другой. Я младшая дочь и почему-то предполагалось, что я должна быть рядом  всегда. Сестра мне звонила, вот мама лежит, ей плохо, ты такая сякая ..

Ну у вас конечно, круче..я хоть в 22 вырвалась из ада..но по дурости, притащила ад в свой дом ((( 

Вы ушли, но не вырвались из ада, к сожалению, вы взяли его с собой...

Выше вы пишете, что у вас было и чувство радости, и чувство вины.

Поэтому и сейчас все опять как встарь, у каждого свои старые  роли...

 

[La Belle]

2 минуты назад, Boonewboo сказал(а):

Что-то мне кажется сейчас у вас не получится, одно за другое цепляться будет. Сначала надо вздохнуть спокойно, а потом делать. Но попробовать можно, себя не вините и внимание не обращайте хотя бы. 

Ну и лично мне не нравится, что сестра самоустранилась, цу при этом всем раздала. 

Да, я пока в голове не устрою порядок, так и будет это.. 

3 минуты назад, M.Maya сказал(а):

Вы ушли, но не вырвались из ада, к сожалению, вы взяли его с собой...

Выше вы пишете, что у вас было и чувство радости, и чувство вины.

Поэтому и сейчас все опять как встарь, у каждого свои старые  роли...

 

Да, эти чувства всегда со мной. Мы первое время после приезда, в Москве спим, я просыпаюсь , сердце стучит, эх, как там  мама, я ее бросила совсем одну, она страдает,  а я тут наслаждаюсь...

Только порядок я не могу устроить((((

[Зеленый Домик]

Вас не поймут те, кто не проживал при таком психологическом насилии. Моя мама даже на выпускной ко мне не пошла, сказал, что ей плевать и это не интересно. После школы прятала обувь, чтобы я не устроилась а работу ( об обучении тогда уже даже речи не шло), а когда я в 20 лет сама устроилась, позвонила им через месяц и попросила меня уволить - потому что дома некому было ее обихаживать. (На то время ей было 42 года). Когда через пару лет я вернулась из-за проблем с жильем и просила приготовить поесть, она с презрением говорила:

- почему я ТЕБЕ должна готовить?

- ну я же с работы..

- ты ее сама выбрала.

И эти вечно вечно поджатые губы и недовольство, и разговоры сквозь зубы - ))) Вернее, одни претензии. Про ряд других унижений даже говорить не буду. Сейчас это все вспоминается с чувством, даже не знаю с каким. С сожалением, что все так глупо было. Что у нее жизнь после переезда рухнула, потеряла все, и срывала злость на мне.

Но мама ушла рано из жизни - в 47 лет и мои 24. Все мы, три дочери, до ее смерти жили отдельно на съемном жилье, она жила одна в двух домах общим счетом в 7 комнат. Внучку - дочку старшей сестры, она взяла к себе1 раз в ее три года, те жили в паре км от нее В Сб вечером взяла, утром в Вс стояла на пороге и вернула ее обратно. Она просто не знала, что с ней делать.

Ей никто не был нужен.

[M.Maya]

2 часа назад, La Belle сказал(а):

Да, я понимаю это. У меня нет страданий,  ее поведение меня бесит.  Я уверена, если бы мы жили отдельно,  этого всего было бы меньше. Конечно, к этому все и придет. Тут такой клубок...и чувство вины и обиды одновременно.  Потому и нет ровного поведения и отношения.  Вот сестра просто обрубила и все, она счастлива. Она так и сказала ей в лицо, что счастлива, что освободилась.  Я тоже подсознательно хочу освободиться...но как технически это сделать не знаю.

Только дрессировать. Мы можем менять только самих себя (при сильном желании). Остальных можно только приучить вести себя с вами так, как вы этого хотите.Чтобы быть дрессировщиком, надо быть сильнее, умнее и все знать про того , кого собираешься  дрессирвать. Так что , все упирается в работу над собой. Изменяйте себя, растите психологически, тогда сможете укротить маму. 

Можно уехать как угодно далеко, но от себя все равно не уйти

 

Но на расстоянии все равно легче. 

[La Belle]

1 час назад, M.Maya сказал(а):

себя все равно не уйти

Да, цирк уехал, клоуны остались...

[Kappa_Del]

Не знаю как надо правильно поступать, но я никогда не оставляю недоговоренностей. Надо разговаривать. Цедить сквозь зубы и игнорировать - это глупость. Повторять это поведение такая же глупость. Из ничего и получится "ничего". 

[devnull]

Да, каждый видит что-то свое. Я вот вижу черную неблагодарность.

Мама живет у автора и конкретно так впряжена. Настолько конкретно, что если она уедет - нужно будет нанимать няню. Ну то есть по сути работает няней за еду. При этом автор открыто считает мать дурой, припоминает какие-то парки, которых не было 20 лет назад и какие-то застарелые обидки, к мнению матери не прислушивается вообще, еще и хамит и огрызается. И удивляется обидам.

Я не знаю, сколько книжек по психологии надо прочитать, чтобы вот в этой ситуации в авторе увидеть жертву, а в ее матери - агрессора. Мне столько точно не осилить.

[La Belle]

7 минут назад, devnull сказал(а):

Ну то есть по сути работает няней за еду. При этом автор открыто считает

Это ваше видение.  Ваше право. 

20 минут назад, Kappa_Del сказал(а):

Не знаю как надо правильно поступать, но я никогда не оставляю недоговоренностей. Надо разговаривать. Цедить сквозь зубы и игнорировать - это глупость. Повторять это поведение такая же глупость. Из ничего и получится "ничего". 

Я и говорила, объясняла, толку ноль. Ни разу она не пошла навстречу...обида важнее. Я ж поначалу пыталась объяснить,  обсудить, но никакого контакта, она даже не слушает. Видимо, обида важнее.

[Mnenosina]

14 часов назад, Natali Ver сказал(а):

Что значит ну-ну?

ну-ну - значит с чем я Вас и поздравляю.

14 часов назад, Natali Ver сказал(а):

Я ваши комменты не читаю.

Это совершенно не обязательно для Вашего предложения автору дать матери "по морде".