А как вы реагируете?

[Мусикапа]

35 минут назад, devnull сказал(а):

 При этом автор открыто считает мать дурой, припоминает какие-то парки, которых не было 20 лет назад и какие-то застарелые обидки

Этого не может понять человек, который всё детство не варился в этом. 

Эти "обидки" застарелые, как вы выразились, очень сильно портят жизнь выросшим детям

[U.N. Owen]

15 минут назад, Мусикапа сказал(а):

Этого не может понять человек, который всё детство не варился в этом. 

Эти "обидки" застарелые, как вы выразились, очень сильно портят жизнь выросшим детям

Однако ж сейчас это давнее прошлое.   Тогда мать сама не смогла справиться с какими-то обидами на своих родителей, из своего детства. Притащила это все в свою взрослую жизнь. 

Она не смогла.

А автор (и те кто пишет, что все правильно автор сейчас чувствует, это действительно большая обида) - делают то же самое. Считают, что у автора есть все основания не справиться, тоже не смочь, и есть все оправдания. Что так и надо и должно быть.

От себя добавлю - я не представляю, как выросшие дети справляются с обидами. Мне это кажется очень сложным, нереально. Но я в то же время понимаю, что другого пути нет. Или ты справляешься с обидами. Или ты остаёшься как мама. Тогда как можно ее винить в том, что она не смогла в своё время

[Алена_1985]

56 минут назад, devnull сказал(а):

 

Конечно, мы видим ситуацию только с одной стороны.

Но. Из этих парков, которых не было, игнора и т.д. мама сформировала ту личность дочери, которая есть. Изначально мама выстоила такие отношения с ребёнком. А сейчас пожинает плоды своего труда. 

Не так давно слушала психолога Лабковского, который говорил, что если стариков на старости лет сплавляют в дом престарелых, то это исключительно вина родителей, а не детей. Что посеешь, то и пожнешь.

Легко рассуждать, не живя с такой мамой. Моя мама и в половину не такая, как у автора, но тоже достаточно токсичный человек. Я каждый день, много лет подряд, радуюсь, что у моей семьи отдельное жилье.

И моя мама тоже немного боится зятя😀, порой к нему на ВЫ обращается. 

 

[devnull]

35 минут назад, Мусикапа сказал(а):

Этого не может понять человек, который всё детство не варился в этом. 

Эти "обидки" застарелые, как вы выразились, очень сильно портят жизнь выросшим детям

Кажется, кто-то в этой теме сказал, что обижаться глупо 

Я у лабели не увидела ничего такого, чего не было бы, к примеру, у меня и моих сестер. Да и у почти всех моих подруг. Не знаю, какие там нафик парки, когда стиралки нет. Какие разговоры по душам, когда готовить надо на шестерых человек завтрак, обед и ужин. А еще на выходных к бабушке съездить, там помочь. Ну и да, так же были скупы на похвалу и быстры на наказания и те же "не пущу!" и те же скандалы с родителями тоже были. Это было почти у всех, поколение такое.

Чего там ТАКОГО было, чтобы до сих пор это тянуть? Лябель били? На горох ставили? Отчим насиловал? Не, не хотели тратить время на родительские собрания и пряников недодали. Я не могу это серьезно читать.

[U.N. Owen]

4 часа назад, La Belle сказал(а):

Как это сделать? Я читала Берна, но одно дело читать, другое-сделать

Наверное, самое быстрое и эффективное - работать с психологом. Универсальный совет  

Многое зависит от масштабов помощи вам со стороны мамы, насколько вы можете быть независимой от помощи.

И важный вопрос - чего именно вы хотите? Убедить маму, что она неправа, получить ее признание, что она накосячила в детстве, или переделать маму - это все кривая дорожка. Чего именно вы хотите для себя?

[La Belle]

1 час назад, Эн-оун сказал(а):

ж сейчас это давнее прошлое.   Тогда мать сама не смогла справиться с какими-то обидами на своих родителей, из своего детства. Притащила это все в свою взрослую жизнь. 

Она не смогла.

А автор (и те кто пишет, что все правильно автор сейчас чувствует, это действительно большая обида) - делают то же самое. Считают, что у автора есть все основания не справиться, тоже не смочь, и есть все оправдания. Что так и надо и должно 

Я как раз не притащила это в свою семью.  Мои дети иные, они совершенно другие и растут в другой обстановке. Они даже не понимают суть обидок бабушки, почему раз в месяц у нас молчание и она гонит их...ни с того,ни с сего. Ну и они особо не заморачиваются на эту тему. Это исключительно моя проблема .@devnull ну вы какой то треш описываете..  а психологическое насилие, конечно, было. Поверьте, это тоже мощная вещь. И это тоже калечит психику. 

 

12 минут назад, Эн-оун сказал(а):

Наверное, самое быстрое и эффективное - работать с психологом. Универсальный совет  

Многое зависит от масштабов помощи вам со стороны мамы, насколько вы можете быть независимой от помощи.

И важный вопрос - чего именно вы хотите? Убедить маму, что она неправа, получить ее признание, что она накосячила в детстве, или переделать маму - это все кривая дорожка. Чего именно вы хотите для себя?

Я покоя хочу и мира в семье,без идиотизма и нелогичных неадекватных заскоков. 

[Natali Ver]

1 час назад, Mnenosina сказал(а):

ну-ну - значит с чем я Вас и поздравляю.

Это совершенно не обязательно для Вашего предложения автору дать матери "по морде".

Мне ваши поздравления абсолютно не нужны и комментарии можете оставить при себе. Как-будто я вашей матери хочу дать по морде, ей богу))) 

[U.N. Owen]

1 час назад, La Belle сказал(а):

Я покоя хочу и мира в семье,без идиотизма и нелогичных неадекватных заскоков

Это слишком расплывчато) Как именно вы поймёте, что вот, да, получилось. Мама изменится? Делать на это ставку - утопия полнейшая

1 час назад, La Belle сказал(а):

Я как раз не притащила это в свою семью.  Мои дети иные, они совершенно другие и растут в другой обстановке. Они даже не понимают суть обидок бабушки, почему раз в месяц у нас молчание и она гонит их...ни с того,ни с сего. Ну и они особо не заморачиваются на эту тему. Это исключительно моя проблема

Раз уж сейчас обсуждается такая тема - напишу. Помню одну тему, где вы писали про то, что у вас в семье здоровье кого-то из детей стало лучше благодаря масочному режиму, самоизоляции и подобным ковидным ограничениям. И что при нарушении окружающими этих мер - здоровье в небезопасности (не связанное с ковидом), и довольно-таки недвусмысленно высказывались об этих окружающих. В общем, помните наверное ту тему. Я тогда обратила на неё внимание - мне это показалось очень ярким примером поиска виновного вовне. 

Я к чему - вы можете сами не замечать за собой чего-то. Можете считать, что вы не такой человек уж точно. А на практике такие примеры будут иметься

[Mnenosina]

5 часов назад, Natali Ver сказал(а):

Мне ваши поздравления абсолютно не нужны и комментарии можете оставить при себе.

Я вижу, как Вам они не нужны, матередрачунья, что Вы все цитируете и цитируете, никак успокоиться не можете.

С указаниями: кому что делать на открытом форуме, обращайтесь в спортлото.

[Natali Ver]

4 часа назад, Mnenosina сказал(а):

Я вижу, как Вам они не нужны, матередрачунья, что Вы все цитируете и цитируете, никак успокоиться не можете.

С указаниями: кому что делать на открытом форуме, обращайтесь в спортлото.

Странная вы тётенька, конечно)) под гормонами?  Это вы меня почему-то цитируете и цитируете. Ну да ладно, мне приятно ваше внимание) а я буду отвечать до посинения. Вашего)))

[Adell]

Автор, я очень мало знаю людей, которые могут/хотят жить тремя поколениями, даже с идеальными мамами никто не хочет жить одной "большой" семьей. Не понимаю почему вообще стоит вопрос "выгоняете и ненужна", никто же не собирался до конца жизни жить вместе.

И правильно вам тут пишут, мама ваша выполняет тяжелую работу, сидеть с маленькими детьми в возрасте, тяжело и да, она самая старшая в доме и рассчитывает, что вы молодые будете к ней прислушиваться и делать так, как удобно ей, а не вам. И она в этом права, а вы нет. Она вносит очень большой вклад в вашу семью и поэтому имеет право голоса даже больше вашего с мужем. Это если абстрагироваться от ваших детских обид.

[Мусикапа]

3 минуты назад, Adell сказал(а):

Она вносит очень большой вклад в вашу семью и поэтому имеет право голоса даже больше вашего с мужем.

Шта?! Это сейчас шутка была? Мама имеет бОльшие права в семье автора, чем сама автор и её муж?! 

Вносит вклад, да, за это ей огромное спасибо. Но это семья дочери и качать там права как минимум не умно

[Adell]

@Мусикапа Ее вклад в эту семью дает ей право голоса, ее возраст и положение старшего в семье автор и ее муж должны уважать и слушать, иначе они неблагодарные дети, которые могут только сосать мать и ничего не давать взамен. Понимаете? Если вы берете помошь или деньги в значительных объемах, то  уступаете власть этому человеку. Потому что это вы просите, это вам надо. Поэтому вы в позиции ниже. И то, что этот человек вам приятен/не приятен или вам не комфортно это ваши личные проблемы, не просите тогда его ни о чем.

А не так, что мам дай, дай, дай, а слушать мы тебя не будем, уважать тоже. 

[Мусикапа]

@Adell я понимаю так, что это мать забрали в семью дочери, спасая от тирана-отца. А не мама кладёт жизнь на внуков, убивая последние силы. 

Кто кому в этой ситуации помог, это большой вопрос

[Adell]

29 минут назад, Мусикапа сказал(а):

@Adell я понимаю так, что это мать забрали в семью дочери, спасая от тирана-отца. А не мама кладёт жизнь на внуков, убивая последние силы. 

Кто кому в этой ситуации помог, это большой вопрос

Мама прожила с "тираном" отцом всю жизнь и не думала разводиться, вот уж кто точно не нуждался в спасении. В отличии от Автора, которой нужна была нянька и до сих пор нужна. 

И потом, "забирают в семью" подругому, это когда вы берете на себя стирку/уборку/глажку/готовку -  весь быт, создаете комфорт для пожилого человека, а Автор маму "забрала" на позицию "золушки" в доме. Автор мешает мух с котлетами, а это паралельные истории, то что мама тяжелый человек и то, что мама дофига вкладывается в их с мужем семью. Хочется чтобы мама шушала как Автору надо по дому и с детьми, и при этом еще не отсвечивала своим тяжелым характером, а была удобной. Это позиция наемного персонала, а не бабушки/члена семьи. 

[La Belle]

1 час назад, Adell сказал(а):

Автор, я очень мало знаю людей, которые могут/хотят жить тремя поколениями, даже с идеальными мамами никто не хочет жить одной "большой" семьей. Не понимаю почему вообще стоит вопрос "выгоняете и ненужна", никто же не собирался до конца жизни жить вместе.

И правильно вам тут пишут, мама ваша выполняет тяжелую работу, сидеть с маленькими детьми в возрасте, тяжело и да, она самая старшая в доме и рассчитывает, что вы молодые будете к ней прислушиваться и делать так, как удобно ей, а не вам. И она в этом права, а вы нет. Она вносит очень большой вклад в вашу семью и поэтому имеет право голоса даже больше вашего с мужем. Это если абстрагироваться от ваших детских обид.

Ой, господи,  никто не сидит целыми днями, она на подхвате, отвести в школу, забрать,  это час или 2 в день на  улице прогуляться.  Что тяжёлого то? Мы потому и с няней тормозили, потому что оплачивать целый день,  а услуги нужны иногда. 

Сейчас только в беременность несколько месяцев больше дел прибавилось, но все добровольно,  у нас нет финансовых проблем нанять уборку, да и няню, я всерьёз рассматривала,  находила, жалею, что не взяли, опять таки, мама была против,  потому что на самом деле нет проблем! Времени свободного оч много!

Я больше скажу, несколько лет она на нашем обеспечении, все вещи, косметика и лекарства,  анализы и проч за наш счет. Многие старики так живут??? Можно подумать, она стадо коров доит и поле пашет. А я на печи лежу. До беременности все на мне было, она изредка страховала,  например, если один ребенок болел, а второго надо вести. Все. Уедет она , и будет копейки считать от пенсии до пенсии, да она половину лекарств не потянет. Одни протезы на 70 тыс. И далее по списку.  Извергом меня делать не надо. Я успеваю и уроки делать и бытовые вопросы решать и готовить и работу после отбоя. 

Конечно, ошибка жить вместе! Но сколько раз я заводила разговор, давай снимем пока, потом после ремонта купим рядом. Опять обиды, именно чувство вины, что бросаю! И жить с нами- все не так! Все не такие! Я уж и на возрастные изменения думаю...хотя она всю жизнь такая, просто я не обращала внимания. И мне признаю, страшно было ее отпускать,  потому что деградация будет стремительная.  Она реально уляжется перед тв и все! Ни подруг , никого! И мне очевидно, что если это произойдёт,  то все, я не смогу отмотать этот процесс,  фактически,  она останется одна. Я это осознаю, а вот она-нет! Более того, характер такой, что назло бабушке отморожу уши. Она и самоубийством угрожала мне несколько лет назад! При том, что ее мама так и закончила свою жизнь! И какой то замкнутый круг получается.  Отселяться и просто жить рядом она не хочет, с нами тоже ворчит. 

Муж предлагает один лишь вариант, доделать ремонт и предложить купить ей рядом квартиру.  Если откажется, то пусть едет. И я понимаю, что она выставит это как будто мы ее выгнали! И назло уедет назад к отцу и можно сказать, что матери у меня больше не будет.  Я не поеду в тот город к ним, и к нам она если будет приезжать, это будет чужой человек. Потому что она и с нами живя, умудряется деградировать,  с ней практически не о чем говорить,  читает жёлтую прессу,,слухи, сплетни про актёров, смотрит третьесортные сериалы, абсолютно ничем не интересуется.  Сколько раз я посылала ее в кремль,  в Третьяковскую и тд , живет в Москве много лет, но разу никуда не выехала,  только если мы едем..хотя тут и сватья ее приезжает иногда, звала, но ни разу она не поехала. Она в метро до сих пор боится ехать одна! Такой типаж. 

Но да, я сколько думала,,тут читала, спасать насильно нельзя.  Это правда. Сестра ж моя это начала, а потом послала всех подальше и живет так,как хочет, наконец,  и душа не болит 

 А я так и сижу с этим чувством вины...и сама страдаю и ей добро причиняю...

Муж считает что если человек не просит, то не надо ему помогать и спасать. Скорее всего этим все и закончится. Она уедет, обвинит меня и ещё и в окно выйдет, для пущего эффекта.  А мне по психологам потом...

 

[Зеленый Домик]

2 минуты назад, La Belle сказал(а):

 

Муж предлагает один лишь вариант, доделать ремонт и предложить купить ей рядом квартиру.  Если откажется, то пусть едет. И я понимаю, что она выставит это как будто мы ее выгнали! И назло уедет назад к отцу и можно сказать, что матери у меня больше не будет.

 

Вы все равно будете вечно виноваты - и при жизни вместе, при жизни отдельно. Поэтому я бы делала так, как важно моей семье.

[U.N. Owen]

2 минуты назад, La Belle сказал(а):

При том, что ее мама так и закончила свою жизнь! И какой то замкнутый круг получается.

А что вы посоветовали бы тогда вашей маме, если можно было бы отмотать время? Сейчас зеркальная ситуация, я так понимаю. 

Что должна была ваша мама делать в отношениях со своей? 

Это уже наверное дебри такие, не для форума. Нужна работа со специалистом

[La Belle]

1 час назад, Adell сказал(а):

прожила с "тираном" отцом всю жизнь и не думала разводиться, вот уж кто точно не

Да, именно так она все годы это и выставляла. А по факту, вранье! Только нервы трепала и детям и мужу! По ночам прибегала к нам в спальню,  рыдала, чтоб он сдох, как ей освободится от него...а мне блин 10 лет...с утра в школу..я лежу рыдаю вместе с ней...никто не считался никогда с моими чувствами, желаниями. Никто не уважал и сейчас не уважает.  Зато к себе требует уважения и почитания. А я считаю, что мое время и мое внимание сейчас уже проявление уважения.  

Зачем рыдать и все это делать, если реально нет намерения развестись??? Чтобы что??? 

И она постоянно приводила в пример свою коллегу,  которая прожила всю жизнь в нервах с мужем,  под конец развелась с ним ,но умерла от рака, пожив одна пару лет. И я слушала и пугалась, что и  с ней будет то же самое...а это ж манипуляция была. 

1 минуту назад, Эн-оун сказал(а):

А что вы посоветовали бы тогда вашей маме, если можно было бы отмотать время? Сейчас зеркальная ситуация, я так понимаю. 

Что должна была ваша мама делать в отношениях со своей? 

Это уже наверное дебри такие, не для форума. Нужна работа со специалистом

Мы много раз это обсуждали.  Она хотела отвести мать к специалисту,  но она отказывалась.  Но мама не чувствует вины абсолютно. Ну типа ее мама так решила, сама вышла в окно...жалко, конечно, но что она могла поделать? Ничего. 

6 минут назад, Анна Леви сказал(а):

Вы все равно будете вечно виноваты - и при жизни вместе, при жизни отдельно. Поэтому я бы делала так, как важно моей семье.

Откуда эта вина взялась и куда ее деть...муж считает ,что мне надо просто усилием воли это отключить в себе и расслабиться наконец. 

[Алена_1985]

Автор, вы ж все равно плохая. Как ни стараетесь все делать для мамы. Так смысл стараться и угождать??? ВЫ ДЛЯ НЕЕ СЕЙЧАС НЕ ТАКАЯ, ПЛОХАЯ ДОЧЬ!!!! Забейте и покупайте квартиру рядом. Пусть обижается. Многим старикам дети квартиры покупают? Пусть за это спасибо скажет. Не нужно рвать одно место, ради самолюбия и капризов пожилого человека. Не говорю, отказаться от мамы, помогайте ей, но на расстоянии.  

Представляю, какая вы сейчас издерганая. Вашему мужу и детям нравится смотреть на такую жену/маму????  Вы о своей семье подумайте. 

И я и муж ушли от токсичных родителей. Сейчас у нас в доме тишина,  спокойствие, никаких косых взглядов. Не представляете, какой это кайф.

[La Belle]

1 час назад, Adell сказал(а):

мама шушала как Автору надо по дому и с детьми, и при этом еще не отсвечивала своим тяжелым характером, а была удобной. Это позиция наемного персонала, а не бабушки/члена семьи. 

Знаете, как раз наоборот,  каждый день я слушаю,  какие дети мои не такие, и муж и тд по списку...последнее время прям постоянно.  И вот я только задумалась, а с какого права она вообще мне это высказывает...

Одни сплошные противоречия,  и она такая всю жизнь.  

[U.N. Owen]

4 минуты назад, La Belle сказал(а):

Но мама не чувствует вины абсолютно. Ну типа ее мама так решила, сама вышла в окно...жалко, конечно, но что она могла поделать? Ничего.

А вы считаете, она должна вину чувствовать? Есть ее вина? 

[La Belle]

2 минуты назад, Алена_1985 сказал(а):

спокойствие, никаких косых взглядов. Не представляете, какой это кайф.

Да,мы жили так без нее..это и правда свобода и спокойствие. Последние годы я мечусь между ней и своей семьёй.  Потому что детей я не так воспитываю,  муж не так себя ведёт...надо было сразу эти разговоры пресекать .

3 минуты назад, Эн-оун сказал(а):

А вы считаете, она должна вину чувствовать? Есть ее вина? 

Не знаю. Я не понимаю,  что делать и как.. одно я поняла, если взрослый человек не хочет помощи, то и оказать ее нереально. Отец же тоже долго вину ставил мне, что его бросили. Мы предлагали продать там квартиру и тут добавить и купить. Он отказался, но постоянно ныл  что его бросили. Я несколько лет в себе это анализировала,  перечитала тонну литературы,  и пришла к выводу, что я не могу отвечать за него и его решения. Более того,  дети не должны нести ответственность за своих родителей,  мы родили своих детей и мы им должны. 

[Алена_1985]

1 минуту назад, La Belle сказал(а):

Знаете, как раз наоборот,  каждый день я слушаю,  какие дети мои не такие, и муж и тд по списку...последнее время прям постоянно.  И вот я только задумалась, а с какого права она вообще мне это высказывает...

Одни сплошные противоречия,  и она такая всю жизнь.  

Ха, это фигня)))

Моя мама приходила в мою квартиру и орала на меня в присутствии  мужа и ребёнка, что я засранка, руки с жо... и т.д. за то, что в мойке стояла одна непомытая  чашка. Ну бред же... Я пыталась разговаривать по-хорошему , пыталась огрызаться, все до лампочки.

Пока в один момент мне стало все равно, я словно отгородилась стеной от ее нападок.

Я позвонила по телефону и сказала, мама, я тебя очень люблю и хочу нормально общаться. Но никто не имеет права приходить в мой дом и оскорблять меня. 

В ответ услышала схлыпы и что раз мама старше, то она имеет право меня воспитывать, а я должно молча слушать, что я тварь неблагодарная. Я сбросила.

Сейчас мы с мамой общаемся нормально, без скандалов и я кайфую от этого.

[Мусикапа]

@La Belle у меня в детстве всё было точно так же. И рыдания в спальне, а мне 10 лет, и "как же мне от него освободиться", и ночные брожения под окнами после скандала. Я бросалась защищать мать от отца-тирана.

Вот только, когда я подросла и начала немного соображать что к чему, я поняла, что не такой уж и тиран был мой отец. Вполне нормальный человек, но вот темпераменты у них с матерью были разные.

И совершенно, вот совершенно не нужно вмешивать в отношения мужа и жены детей.

Взрослые сами между собой должны разбираться, это их взрослые отношения, дети не буфер между папой и мамой! 

Мне взрослой мама тоже говорила, что я не особо удалась внешностью (хотя я копия мама, а себя в молодости мама считала красавицей. Но фигура у меня песочные часы, а не яблоко, как мама. Т. Е. я красавица должна быть в её глазах,ещё и с фигурой, но...). Что муж у меня не такой, что дом не такой, что работа не очень, хотя всё это целиком моя заслуга. Хорошо, детей моих она не увидела, иначе тоже не такие были бы. 

Автор, честно, я бы отправила маму назад к папе, если она не согласится жить в квартире рядом. Невозможно постоянно жить на пороховой бочке.