кто разводился после 10+ лет отношений

[U.N. Owen]

@Tamarushka сейчас не особо настрой есть, конечно, и дело явно не в технике))

[Ola-la-]

@Эн-оун может ваш муж из тех, кого подталкивать нужно? 

[Charley]

45 минут назад, Малина-ягода сказал(а):

+100. 

Меня воротит, когда мужики что-то там говорят о потребительском отношении😡😡😡

Может это моя больная тема, тк муж постоянно обвинял в потребительском отношении. А иногда бывает что кроме несчастных денег человек и дать то ничего не может. Не участия, не заботы, хотя сам вполне себе требует и получает. 

Но это, повторюсь, моя мозоль. 

Просто и правда неизвестно, что там в семье было. 

Там муж не говорил, что к нему относятся потрибительски. Это я так говорю, потому что видела это. А муж большей частью молчал. У него вид даже всегда был как у побитой собаки. 

Конечно, никто не знает, что именно между ними было. 

Когда он ушёл, все, в том числе и сами подруга с мамой были прям очень удивительны! Типа, всё хорошо же было, он никогда не возмущался, А тут такое! 

[U.N. Owen]

Только что, Ola-la-// сказал(а):

@Эн-оун может ваш муж из тех, кого подталкивать нужно? 

Наверное, но я не умею, не знаю как это и делать. Не, я знаю, что надо хвалить за любую мелочь, восхищаться, подмечать все хорошее. Так и стараюсь, но плохо получается что-то. Вечно облом чувствую 

[Жизель]

Сложный вопрос. В моем случае, человек с самого начала имитировал "нормальность". Мужественность, благочестие, доброту, щедрость, любовь и далее по списку. На деле оказался психически нездоровым. Врал, врёт и будет врать. Ни одного шанса не было сблизиться душевно, стать родными. Слава богам. Дистанция держалась постоянно. Пустой абсолютно внутри, звенит аж от пустоты. При любой проблеме -одна реакция. Голова в песок. Все кругом идиоты и дебилы, виноватые в его печалях и неудачах. 

Продержались так долго 12 лет), ТК я выполняла свою программу по материнской реализации. А как выполнила и встала на ноги, терпеть его более рядом не было никакого смысла. Может быть, звучит цинично и даже жестоко, но себя и детей мне жальче. И дальше было бы всё только хуже.

Кроме того, я для себя вообще закрыла вопрос отношений с мужчинами. Наглухо. Отбило.

[kacandra]

23 минуты назад, Эн-оун сказал(а):

 

... И я главное не понимаю - в чем мои ошибки....Но мне не нравится мое нынешнее отношение к мужу

Во первых себя не надо винить в том, как себя на данный момент ощущает и ведёт другой человек. Это его должно волновать, а не вас. 

Во вторых, раз вы осознаете, что вы уже испытываете ни то по отношению к мужу, что ранее испытывали, не стоит себя ломать. Побудьте в этом эмоциональном состоянии, если это не отражается на атмосфере в семье. Все равно идёт внутренняя работа, потому что голову отключить не возможно. Такое отношение  дает  посмотреть на себя со стороны, потому что в первую очередь начинать нужно с себя.  Всё обязательно наладится. 

Как мне сказала одна женщина "разрушить построенное без видимых причин, можно легко, а вот сохранить то, что имеешь и ещё достроить то, что имеешь, это сложно. Сложно, но ты попробуй, авось понравится".

[БеременЮля]

я вот просто думаю...нам  с мужем особо не о чем поговорить стало.ну т.е. технические бытовые детские темы обсудили за 5 минут. и уткнулись в свои смартфоны. но так в общем-то всегда было. все светские  и спорные темы уже давно обсудили. ну сколько можно

у нас 6 лет разницы. но будто бы 16. он тяжеловат на подъем, сейчас что-то совсем прикован к дивану. разные вкусы в музыке, кино... в доребенкины времена конечно выезжали, гуляли, хз... посреди рабочей недели могли поехать за город звезды в телескоп смотреть.
щас он согласен без возмущений только до пятерки сходить. или на выходных до мака. это ж с дитем. это стресс. лучше полежать. а я такая сякая. у меня шило в жопе. ребенок не хочет, а я тащу гулять, погода плохая, а я прусь куда-то, бензин трачу... а я не хочу слушать его рассказы про его работу, про станки, какие-то шкивы и цилиндры, которые он сегодня точил. мне не интересно и непонятно. про свою работу я тоже не любила и не люблю рассказывать.

иногда думаю. мож это реально так начало конца выглядит

[Русское поле]

Как говорил великий:"Каждая семья несчастлив по своему". Причин  миллион. Знаю  пару, прожившую 10 лет без росписи. Там была приличная разница в возрасте, девушке было 17, когда начинали. Встал вопрос о детях, стали родители давить  с двух сторон. А как же  ребёнок вне брака? Поженились. Прям на свадьбе тётки обсуждали когда ей лучше Б ходить. Я в шоке была,  нифига себе думаю,  уже все расписано. Она быстро заб.,но на малом сроке потеряла. И буквально через год  они развелись.  Оба моментально поженились,  только без пира на весь мир. Она сразу родила  двойняшек, он года через 4 наверное. А казались идеальной парой,  как эта роспись повлияла...или скорее не роспись, а старшее поколение, полезли  к ним в кровать, вот и нет брака

[БеременЮля]

@lela new потеря  беременности сама по себе в общем-то тоже приличная причина для развода. безотносительно старшего поколения

[Tamarushka]

2 минуты назад, Эн-оун сказал(а):

@Tamarushka сейчас не особо настрой есть, конечно, и дело явно не в технике)

Знаете, по поводу мыслей о разводе хочу Вам сказать, что развод - это не всегда выход, особенно в случае, если что-то неуловимое в человеке не устраивает, в целом он вроде хороший, но хочется большего. То есть, вариант алкаш, абьюзер и тд - это однозначно, нужно бежать. Но в таком случае, как Ваш, стоит очень хорошо и много подумать, и даже не о разводе, а о сути своих претензий. Во-первых, не так-то просто найти "лучше" с возрастом. В 30-35 лет ещё да, наверное, и то - это уже не мужчины первой линии, так сказать, а слегка побитые жизнью, хотя еще попадаются холостяки, но редко. А вот ближе к 40 - это вообще уже сложно. Мужики чахнут, именно поэтому лни предпочитают помоложе - девка на 10-15-20 лет еще не настолько опытная, чтобы видеть и не принимать их недостатки, ну и в плане секса не такая придирчивая, как женщина за 35, которая уже поняла, что она хочет от своего тела. То есть, всегда надо понимать, что если есть желание НЕ быть одной, то поиски нового могут затянуться, если действительно нужен мужчина качественный. Тут если только очень повезет и отхватишь тепленького сразу после развода😆 шутка, конечно, но правда, мужчины старше предпочитают молодых по многих довольно объективным причинам. Во-вторых, люди все-таки меняются, сегодня Ваш муж амеба, а завтра ему нашлось любимое дело и он зацвел, и это необязательно будет зависеть от Вашего одобрения, скорее, от Вашего понимания, скажем так. Постоянно хвалить и тд - ну детский сад же, я не вижу в этом смысла в здоровых отношениях, потому что похвалы и пр - это манипулятивные инструменты. Если человек сделал что-то стоящее и Вас это восхитило, тут одно, а тянуть по каждой мелочи, накручивая искусственно ему самооценку - это чревато тем, что в ситуации с другими людьми он жестко облажается на этих детских похвалах. В общем, я о том, что стоит хорошо подумать, а что Вас в нем не устраивает и оценить это с точки зрения здавого смысла, а не Ваших ожиданий, потому что Ваши ожидания могут быть неадекватны, а не его поведение (ну условно, это не обязательно так).

[Boonewboo]

1 час назад, Tamarushka сказал(а):

Ну в прямом смысле, ему нужен только позитив, старается не замечать проблем вообще, вот как будто нет ничего. Отрицать все плохое, отодвигать, удалять. Взяли кошку - оказалась не радостным мягким комочком, а куском постоянных проблем - выкинь, вынеси на улицу. Я как-то пыталась с этим смириться, но в итоге я не смогла и вообще не видела смысла подстраиваться под этот вечный позитив, я иногда и поныть хочу и погрустить, и волонтерила я в приютах для животных, его это бесило, потому что там сплошные проблемы, а мне нравилось их решать, спасать, делать хорошо. Ему же надо хорошо все и сразу, желательно без эмоциональных затрат, чтобы само, а не выстраданное, выращенное и тд. Я не видела его отцом ребенка вот вообще.  По итогу, мне кажется, он просто так же решил от меня избавиться - доставляю слишком много неудобств.

Да я и сама оптимист, но это не одно и то же. Оптимисты верят в лучшее, а вот эти желающие не видеть ничего плохого, не замечать, игнорировать - это страшные люди, именно они могут просто перешагнуть и пойти дальше.

У нас такой друг есть, ну или чем то похожий. Хороший парень, и поговорить всегда есть о чем. Но вот малейшая проблема, предпочитает сразу слиться, не заметить, как будто так и надо. Что-то решить и вырулить, на него прям психи находят, если сбежать не удаётся. Нет, я понимаю, никому проблемы не нравятся, но что поделать. 

[kacandra]

@БеременЮля за время работы мужа я столько наслушалась про то, какие запчасти должны привезти и что именно сломалось в рабочей машине, что за 10 лет могла бы стать автомастером, если бы углублялась в то, что услышала. А так мои познания в машине остались на уровне каком и было. Но с  каким чувством муж рассказывал это все, надо видит и слышать было. Мне напоминало поведение ребёнка, который впервые попал в зоопарк и увидел невиданных животных) 

[Русское поле]

16 минут назад, БеременЮля сказал(а):

@lela new потеря  беременности сама по себе в общем-то тоже приличная причина для развода. безотносительно старшего поколения

Там было давление-пора, наследник, надо вот прям сейчас. Мне кажется это стало последней каплей. Потеря на сроке  недель 7, тем более  проблем там не было с зачатием. Не думаю, что сама потеря спровоцировала расставание

[//koshka//]

Я разводилась после 17лет совместной жизни ( уже не помню точно сколько жили вместе до росписи года 3 и в браке 14). Взял меня зелёную ещё, и под себя подстраивал, как вспомню сейчас - слов нет. Где мозги мои были. Всё мои достижения - с его слов, он меня научил. Я в течение жизни с ним выглядела на 10лет старше, и всё делала не так как надо( по его мнению). И под конец когда я научилась зарабатывать больше него, сёл мне на шею и деньги просил на машину, то заправить, то ТО, то ещё что нибудь. Спасибо нашелся человек который открыл мне глаза, что так неправильно. До того было тошно, что я пять лет на мужчин смотреть не могла. 

Вот ещё как бывает. 

[U.N. Owen]

20 минут назад, Tamarushka сказал(а):

Если человек сделал что-то стоящее и Вас это восхитило, тут одно, а тянуть по каждой мелочи, накручивая искусственно ему самооценку

Я скорее имела в виду, не хвалить, а благодарить за любую мелочь. Это подразумевала. То есть подмечать все - посуду сложил в пмм, с ребенком поиграл, что ребенок был поглощён игрой, приготовил ужин, чай налил, купил что-то в дом, вот такое все

31 минуту назад, БеременЮля сказал(а):

@lela new потеря  беременности сама по себе в общем-то тоже приличная причина для развода. безотносительно старшего поколения

У нас вот как раз все потери и неудачи нас сплотили, я такую поддержку чувствовала - рехнулась бы без нее. Потому мне жалко сейчас рушить, мне кажется, есть что сохранять. Хотя сейчас иногда прямо бесит, или расстраивает, что не нахожу повода для глубинного такого восхищения, признания 

[Малина-ягода]

51 минуту назад, Charley сказал(а):

Там муж не говорил, что к нему относятся потрибительски. Это я так говорю, потому что видела это. А муж большей частью молчал. У него вид даже всегда был как у побитой собаки. 

Конечно, никто не знает, что именно между ними было. 

Когда он ушёл, все, в том числе и сами подруга с мамой были прям очень удивительны! Типа, всё хорошо же было, он никогда не возмущался, А тут такое! 

Аааа. Ну поняла. Мб терпение лопнуло у него. Бывает и так

[MangoSkin]

@Жизель Тоже была в отношениях с психопатом, как потом оказалось. До этого наивно полагала, что все психи в больничке сидят( Ужас был: манипуляции и много чего еще. В конце я начала думать, что он нормальный, а я все порчу и во всем виновата. Жуть. 

[U.N. Owen]

26 минут назад, Tamarushka сказал(а):

В общем, я о том, что стоит хорошо подумать, а что Вас в нем не устраивает и оценить это с точки зрения здавого смысла, а не Ваших ожиданий, потому что Ваши ожидания могут быть неадекватны, а не его поведение (ну условно, это не обязательно так)

Я об этом думаю, пытаюсь понять, кто из нас «дурак» или никто. Но мне кажется, нормальный психически и психологически здоровый мужчина должен стремиться к самореализации, хотя бы к самообеспечению себя и семьи. А у мужа нет такого, или нет сил просто на это, не знаю. И как будто его не парит это. Даже как-то обсуждали давно ещё, вот сын допустим не будет хотеть работать, а жену найдет карьеристку - нормально ли? Я была и остаюсь уверена, что не очень))

[Tamarushka]

1 минуту назад, Эн-оун сказал(а):

Я об этом думаю, пытаюсь понять, кто из нас «дурак» или никто. Но мне кажется, нормальный психически и психологически здоровый мужчина должен стремиться к самореализации, хотя бы к самообеспечению себя и семьи. А у мужа нет такого, или нет сил просто на это, не знаю. И как будто его не парит это. Даже как-то обсуждали давно ещё, вот сын допустим не будет хотеть работать, а жену найдет карьеристку - нормально ли? Я была и остаюсь уверена, что не очень))

А он прям не способен обеспечить какие-то базовые нужды?

11 минут назад, Эн-оун сказал(а):

Я скорее имела в виду, не хвалить, а благодарить за любую мелочь. Это подразумевала. То есть подмечать все - посуду сложил в пмм, с ребенком поиграл, что ребенок был поглощён игрой, приготовил ужин, чай налил, купил что-то в дом, вот такое все

 

А что значит - благодарить? "Спасибо" недостаточно?

[U.N. Owen]

56 минут назад, БеременЮля сказал(а):

я вот просто думаю...нам  с мужем особо не о чем поговорить стало.ну т.е. технические бытовые детские темы обсудили за 5 минут. и уткнулись в свои смартфоны. но так в общем-то всегда было. все светские  и спорные темы уже давно обсудили. ну сколько можно

Я сейчас все смотрю, читаю на тему. Умные люди говорят, мы часто считаем, что знаем как облупленных. А по факту - они могут нас удивить. Банальный пример, в теме про компании несвоего круга, ваш муж не смог донести, а максилайт потом донесла, что позиция вашего же мужа стала понятнее и вы согласились с ним. Вот если поговорить с ним, послушать внимательно ответ - может, он бы сам это все объяснил. Ну это просто один пример. Я сама та ещё хранительница отношений))))

12 минут назад, Tamarushka сказал(а):

А он прям не способен обеспечить какие-то базовые нужды?

А что значит - благодарить? "Спасибо" недостаточно?

Сейчас он не хочет ничего обеспечивать, это вот какое-то время. А до этого нормально получалось, но видимо всегда вымучивал эту свою работу, сколько мы вместе были.

По идее, спасибо достаточно - и ему, и главное, для себя надо подмечать, сколько всего делает ради вас, семьи, это важно для отношений вроде как

[Снежинка84]

28 минут назад, //koshka// сказал(а):

Я разводилась после 17лет совместной жизни ( уже не помню точно сколько жили вместе до росписи года 3 и в браке 14). Взял меня зелёную ещё, и под себя подстраивал, как вспомню сейчас - слов нет. Где мозги мои были. Всё мои достижения - с его слов, он меня научил. Я в течение жизни с ним выглядела на 10лет старше, и всё делала не так как надо( по его мнению). И под конец когда я научилась зарабатывать больше него, сёл мне на шею и деньги просил на машину, то заправить, то ТО, то ещё что нибудь. Спасибо нашелся человек который открыл мне глаза, что так неправильно. До того было тошно, что я пять лет на мужчин смотреть не могла. 

Вот ещё как бывает. 

как с меня списали, очень много схожего

просто один в один

[abyrvalg]

1 час назад, Эн-оун сказал(а):

Но блин, у него наверное депрессия, он не хочет никакой самореализации. Хочет уйти в декретный отпуск.

У меня муж уходил в декретный отпуск, не видел реализации себя в профессии, плюс материальные еще причины были. Декрет прошел очень продуктивно для нас обоих, нашли интересную подработку, выучили что-то новое, сначала как хобби, сейчас это приносит ежемесячный пассивный доход. На работу вышел обратно, но уже совсем с другим настроем.

Может кризис среднего возраста накрыл? А если у человека действительно депрессия, надо не самокопанием заниматься, а к врачу его вести, к психологу/психиатру. Какая будет самореализация, в окно бы не выйти вместо декрета, не дай Бог.

@БеременЮля кмк, после затяжного планирования многие через это проходят в первые года 3 ребенкины. Несколько лет много усилий были направлены на одну цель, все ресурсы туда, и деньги, и душевное. Потом иногда нужно время чтобы "оттаять", перестроиться.

[anonimka30let]

Алкоголь всему виной...

[kacandra]

10 минут назад, Эн-оун сказал(а):

Я об этом думаю, пытаюсь понять, кто из нас «дурак» или никто. Но мне кажется, нормальный психически и психологически здоровый мужчина должен стремиться к самореализации, хотя бы к самообеспечению себя и семьи. А у мужа нет такого, или нет сил просто на это, не знаю. И как будто его не парит это. 

Может и парит, только вы поглощены своим "что со мной ни так" и этого просто не замечаете. 

Вот моего мужа вполне устраивала его работа,  новое он как-то и не стремился найти. И ведь все понимал что февраль-апрель это постоянная напряжёнка с деньгами. Но его как будто это не волновало ничего. Стресс обязательно был залит алкоголем (убегал от проблем именно этим способом).  Получается спустя 5 лет у чела открылись глаза, что так жить нельзя, путь вникуда, болото. Конечно "пеньдели" прошлого года со стороны жизненных ситуаций и моё "давай, попробуй, что тебе терять!", сделали свое дело. Поменял работу, и понял, что за выполнение той же самой работы, можно получать в разы больше. Минусы есть конечно и больше стресса (пока не приспособится), но это лучше, чем получать зп, которая не постоянная в денежном эквиваленте, и заливать стресс алкоголем. Но действительно, моего мужа всегда надо подталкивать к чему-то, потому что с детства привык, что мама все за него сделает, а потом эта роль перешла к жене. Но к 43 годам понял, что вполне может делать все сам, главное слышать похвалу от души. 

[U.N. Owen]

8 минут назад, abyrvalg сказал(а):

У меня муж уходил в декретный отпуск, не видел реализации себя в профессии, плюс материальные еще причины были. Декрет прошел очень продуктивно для нас обоих, нашли интересную подработку, выучили что-то новое, сначала как хобби, сейчас это приносит ежемесячный пассивный доход. На работу вышел обратно, но уже совсем с другим настроем.

Может кризис среднего возраста накрыл? А если у человека действительно депрессия, надо не самокопанием заниматься, а к врачу его вести, к психологу/психиатру. Какая будет самореализация, в окно бы не выйти вместо декрета, не дай Бог.

Ну вот муж уже больше года не ходит на работу, были временные проекты, на 20 процентов времени этого, наверное. И никаких нет подвижек к выходу, к появлению интереса. Я не знаю, должна ли я в это лезть. Чем больше говорю - тем больше просто обесцениваются слова, как радио зудит, так вот чувствую. 

Я согласна, что может быть начальная стадия депрессии - но опять же, моя ли ответственность и мое ли право, тащить куда-то взрослого мужчину, к врачу, если его устраивает. А если не устраивает - не должен ли сам он стремиться что-то поменять?

@kacandra  вы наверное правильно себя вели, и похвалу и поддержку правильно давали. Вы большие молодцы с мужем! 

А я боюсь, только усугубила. Но не уверена, что именно так и было, такая ли моя значимая роль, вообще))) Точно знаю, что многое делала неправильно, а как сейчас правильно - без понятия