Крах моей семьи

[Berrry]

Всем привет, я давно читаю бебиплан, т.к.мы давно планируем беременность. Я не знаю, где ещё мне попросить совета. Мой брак разваливается, я хочу услышать ваше мнение, желательно без подколок и издевок, мне реально очень тяжело. Я постараюсь написать всё как есть, максимально честно. 

С мужем вместе 12 лет. С моей стороны это любовь с первого взгляда, с его вряд ли. На момент знакомства он ещё толком не нагулялся, видела переписки с девушками в соцсетях, конечно расстраивалась, но по мере развития отношений общение с девушками сошло на нет. Я же хоть и видела, что он ни с кем не общается, ни кем не интересуется, осадок внутри остался, что я не та видимо единственная и неповторимая для него. Со свадьбой тоже тянул, но спустя 5 лет мы поженились. Детей нет, у меня проблемы по женски. Лечусь. С подругами и друзьями практически оборвала связь, т.к.большинство мои друзей ему не нравились, сам тоже практически ни с кем не общается. 

Со временем он стал теплее ко мне относится, никогда ни в каких переписках и т.д.более замечен не был. Но всё это время я чувствую какое-то напряжение между нами, как будто мы не до конца закрываем потребности друг друга. Он хозяйственный, без вредных привычек, но довольно резкий и вспыльчивый человек, все проявления нежности, комплименты, похвала и т.д.ему даются ему с трудом. Раньше часто делал замечания по поводу моей внешности, моих поступков, часто обесценивал мои заслуги, никогда не похвалит, отчего я долгое время считала, что всё делаю не так, выгляжу не так, самооценка моя упала капитально. От женщины ему надо чтоб поддерживала быт и не выносила мозг. Всё. Никакого совместного времяпровождения, он не тянется ко мне абсолютно, но мои чувства были такими сильными, что я хотела быть с ним любой ценой и мне казалось, что со временем всё поменяется. Я всегда была одна - он на работе, вечерами то гараж, то ремонт, и только обещания, что вот сейчас расплатимся с долгами, и всё изменится, либо доделаем ремонт и всё изменится, причин и обещаний за эти года было много, он мне всегда давал надежду - и я всегда жила этой надеждой, хоть в реальности меня многое не устраивало. Часто я вижу, что он хочет мне угодить, например, сидим общаемся дома, либо удаётся выбраться в кафе, я довольная, а он всё время смотрит на часы, ощущение, что ждёт не дождётся чтобы быстрее заняться своими делами. Я всё время чувствую себя с ним одиноко. Как будто мы из разных вселенных.

Когда-то это чувство одиночества в браке меня просто съело, ещё и детки не получались и я ушла с головой в работу - получила повышение, некогда стало думать о проблемах в семье. Часто слышала от посторонних людей комплименты, что я и хозяйка хорошая, дома всё блестит и ещё на работе успехов добиваюсь. Но от мужа ничего подобного не было, я подсознательно стремилась быть ещё лучше, зарабатывать ещё больше, хотела, чтобы именно он сказал как ему со мной повезло... но сейчас уже понимаю, что хоть миллион бы зарабатывала, он просто не способен за меня порадоваться и поддержать. К слову, я такой человек, что всегда стараюсь его похвалить, поддержать, для меня это в порядке вещей в семье, сам он очень любит похвалу, и первые годы наших отношений возможно и продержались на том, что я души в нём не чаяла, а он упивался своим превосходством. В какой то момент я просто выгорела, меня ничего не интересовало, ничего не радовало, чувствовала свою жизнь пустой и бесполезной, я просто как робот ходила на работу, потому что надо. И на мужа я уже меньше внимания стала обращать, ссоры и ругани прекратились, просто потому что устала. Он начал возмущаться, мало времени уделяю ему и дому, забросила обследования... Я задумалась, а может он прав? Может стоит оттаять и попытаться ещё раз всё наладить? Вдруг есть шанс?

Около года назад я ушла с работы... Первое время я сидела дома и просто отсыпалась, занималась домом, отдыхала. Но вскоре поняла, что ничего не изменилось. Я превратилась в домохозяйку, домашнее животное, которое всегда ждёт дома, стоит ли говорить, что у мужа нашлись очередные важные дела и не нашлось времени на меня. Начались очередные ссоры.. Только я уже начала выходить из позиции жертвы, начала в открытую заявлять свои претензии, перестала соглашаться с тем, что сама во всем виновата. Просто не лезла уже вся эта критика в меня. Попросила его, что если он не может увидеть во мне хорошее, то пусть не говорит и плохого, я сыта по горло его недовольствами. На что со стороны мужа посыпались обвинения, что я совсем обнаглела и т.д. Хотя критиковать меня он действительно перестал, перестал делать замечания. Я выдохнула хотя бы в этом, но наши ругани не прекращались, стали переходить все границы, он всегда позволял себе швырять предметы, бить мебель, а потом начал толкать и меня.. В одну из таких ссор я ушла жить к родителям, но расставаться он не захотел, утверждает, что любит, чем постоянно меня мучает. Нам и вместе плохо и порознь плохо... В очередной скандал я крикнула, что ищи себе тогда походящую, раз я не устраиваю. Он заявил, что найдёт. Я никогда не проверяю его телефон, но вчера я взяла его телефон, чтобы найти номер телефона и он как-то странно запереживал. Меня это навело на подозрения, я зашла в плавающие окна и увидела фотки других девушек. Он смотрел фотки какой-то полуобнаженной девушки в соцсетях... Естественно я его сразу спросила об этом, он начал возмущаться, типа да смотрел, и че?? Другие мужики вообще голых баб на заставки ставят и их жены не возникают.. Я вскипела, честно признаю, эмоции взяли верх и дала ему пощёчину. За что он толкнул меня по лбу и я упала на пол. Попросила уйти его из дома. Мне идти некуда, за годы брака всё свои деньги я тратила на совместные покупки и лечение. У меня него ничего. Всё имущество на нём. Я без работы. Раздавлена. Внутри пустота. Я его люблю, но ощущение какой-то безвыходности меня сжирает изнутри.. Прошу прощения за такой длинный текст, надеюсь его кто-то осилит, и поможет мне хоть каким-то советом.. Мне 33 года. Надежды на счастливый брак у меня уже нет. Мне кажется, что остальные мужчины ещё хуже. Ради чего жить я не понимаю. Думаю он быстро найдёт себе другую девушку, которая наконец-то родит ему детей, у него хорошая работа, жильё, машина, не пьёт, хозяйственный, все те качества, за которые я его и люблю. А я остаюсь по факту у разбитого корыта. И в материальном, и в моральном отношении. 

[Salviae folia]

В 33 у меня вообще не было ещё мужа, какое разбитое корыто, вы чего?!

Нафига вам в таком возрасте такой тухляк в отношениях?

[Berrry]

Сразу скажу, что я тоже не подарок. Я довольна эмоциональна, долго могу терпеть, но потом когда взрываюсь, тоже перехожу границы. Он всегда обвиняет меня во всем, что я веду себя так, поэтому и он себе многое позволяет. Но и молчать я не могу, меня не слышат.. 

Пробовала жаловаться маме, но она души в нём не чает. Мой отец всю жизнь выпивает, и она всегда сравнивает моего мужа с ним, типа не пьёт, не курит, хозяйственный, что ещё надо? И я снова думаю,что может я многого хочу? И терплю дальше. В общем, мне не с кем больше поделиться всей этой ситуацией

[*Лёсик*]

Есть возможность опять выйти на работу?

[Изис]

Вот Вы пишете,что все понимаете,ощущаете,что нет любви,что он Вас унижает и т.п.,но при этом проглатываете,соглашаетесь и молча живете дальше.Вы осознаете,что это позиция жертвы,которая ведёт вникуда?Вам ВСЕГО 33,зачем ставить крест на себе???В отношениях должно быть хорошо,комфортно,спокойно иначе зачем оно всё надо...

[Berrry]

@*Лёсик* кто хочет, тот всегда найдёт. Прижмёт, буду выходить на любые варианты, конечно. Но вариантов сейчас никаких нет.. И сил нет. 

Я понимала последнее время, что надо искать работу, не от того, что горю желанием работать, а просто чтобы наверно убежать от действительности. Он просил посидеть дома до его отпуска. На работу не гнал, но и денег всегда давал немного. Запросы у меня небольшие, мне хватало, хотя привыкла к финансовой независимости от мужа, это ещё одна причина, почему собиралась искать работу. Он говорил, что ему главное, чтоб я родила ребенка, а работа подождёт. 

[Джуси Пуси]

До тех пор, пока Вы так сильно любите ЕГО, и так сильно не любите СЕБЯ, не поменяется ничего, к сожалению. Возвели его на пьедестал, надели на него корону. А где по тексту хоть одно упоминание о том, какие ценности есть в Вас? А они явно есть. Просто Вы их в упор не замечаете. 

[Berrry]

@Изис

4 минуты назад, Изис сказал(а):

Вот Вы пишете,что все понимаете,ощущаете,что нет любви,что он Вас унижает и т.п.,но при этом проглатываете,соглашаетесь и молча живете дальше.Вы осознаете,что это позиция жертвы,которая ведёт вникуда?Вам ВСЕГО 33,зачем ставить крест на себе???В отношениях должно быть хорошо,комфортно,спокойно иначе зачем оно всё надо...

Последнее время с ужасом это осознаю. С ужасом. Потому что не этого я хотела, я хотела с ним жить счастливо. 

Он меня любит своей любовью - я реально как домашнее животное, в тепле, сытая, что ещё надо? Он так проявляет свою любовь - чтобы я ни в чем не нуждалась материально. 

1 минуту назад, Джуси Пуси сказал(а):

До тех пор, пока Вы так сильно любите ЕГО, и так сильно не любите СЕБЯ, не поменяется ничего, к сожалению. Возвели его на пьедестал, надели на него корону. А где по тексту хоть одно упоминание о том, какие ценности есть в Вас? А они явно есть. Просто Вы их в упор не замечаете. 

Он очень убедительно говорит о том, что правильно и что неправильно. Он довольно категоричен. Последнее время стал признавать, что где-то не прав, но прогресс за эти годы минимален конечно. 

Я всегда думаю, что с жиру бешусь. Возможно и мнение моей мамы тоже на это влияет. У меня же всё есть, муж не пьёт, не гуляет, обеспечивает. Есть мнение, что все семьи так живут.. А я непонятно чего хочу. 

[Шри-Мама]

6 минут назад, Berrry сказал(а):

Прижмёт, буду выходить на любые варианты, конечно. Но

Т. е. ещё не прижало? Я по диагонали прочла, простите, но вы сами себя загнали во всё это. Убедили в любви, хотя там с момента знакомства не всё гладко было. 33 - прекрасный возраст абсолютно для всего. Если вы услышите СЕБЯ, то всё получится. Советы со стороны тут не работают, увы. 

[abyrvalg]

К семейному психологу не ходили? Если нет, попробуйте, хотя бы сама без мужа. Семья на грани краха, хуже не будет.

У меня сложилось впечатление, Вы в начале отношений его так сильно полюбили, а он "позволил" себя любить. Вроде как Вашей любви должно было хватить на двоих, но не хватило. Муж Ваш тоже как собака на сене - вроде чувствует, что что-то не то, и не отпускает. Его придирки и недовольство скорее всего объясняются просто - не Ваш человек, не любит как женщину. Очень жаль, что целых 12 лет вы оба потратили на эту ошибку молодости.

30 минут назад, Berrry сказал(а):

Мне 33 года. Надежды на счастливый брак у меня уже нет. Мне кажется, что остальные мужчины ещё хуже.

Не говорите глупостей. Вам всего 33, еще достаточно времени, чтобы выйти из разрушающих вас обоих отношений и начать новую жизнь. Нет ничего хуже, чем вот так прожить, мучая друг друга. А ведь вы оба можете быть счастливы, но видимо, не вместе.

[Berrry]

Ещё я понимаю, что могу остаться без детей и без мужа. К примеру мы разойдёмся. Я уверена, что долго буду приходить в себя, мне будет очень тяжело. Потом сколько времени уйдёт на то, чтобы встретить достойного мужчину? А может уже и не встречу, в этом возрасте хороших мужчин уже всех разобрали.. Сходится с кем-то ради ребёнка тоже не вариант... 

А если у него появится женщина и родит ребёнка, это меня раздавит 

[Шри-Мама]

2 минуты назад, Berrry сказал(а):

Я уверена, что долго буду приходить в себя, мне будет очень тяжело

Ну и зачем это программирование??? Вы сначала на свободу выйдете, а там видно будет. 

3 минуты назад, Berrry сказал(а):

А если у него появится женщина и родит ребёнка, это меня раздавит

Я вам страшное скажу сейчас. У него может женщина и ребёнок появиться и В БРАКЕ с вами. Вообще никто не застрахован. 

[abyrvalg]

3 минуты назад, Berrry сказал(а):

Ещё я понимаю, что могу остаться без детей и без мужа. К примеру мы разойдёмся. Я уверена, что долго буду приходить в себя, мне будет очень тяжело. Потом сколько времени уйдёт на то, чтобы встретить достойного мужчину? А может уже и не встречу, в этом возрасте хороших мужчин уже всех разобрали.. Сходится с кем-то ради ребёнка тоже не вариант... 

А Вы так и так можете остаться без детей и без мужа. Только в 33 года есть шанс встретить своего мужчину и есть запасные варианты - родить от донора, от случайной связи с приятным мужчиной, усыновить. А лет так в 45 этих шансов почти не останется.

[Salviae folia]

4 минуты назад, Berrry сказал(а):

Я уверена, что долго буду приходить в себя, мне будет очень тяжело.

А так вам всю жизнь будет 'тяжело'. И ради чего?

[Алёна84//]

Ну он же вам прям говорит, что вы не нужны, нужен только ребёнок (и то не уверена) Если родите, вообще не выберетесь. Сейчас хоть на работу можно выйти, а потом все((( Уходить вы, конечно, ещё не готовы, к сожалению. Но это единственный верный вариант. Год пострадать, год в себя прийти, в 35 ещё много времени и мужчину встретить и родить.

[Изис]

@Berrry вот даже сейчас Вы сами себе даете эту установку - я не найду,я не рожу,я останусь.Вы ведь сами себя программируете!Это во-первых, а во-вторых,Вы уверены,что захотите из одних отношений прыгнуть в другие?Нет желания пожить для себя любимой,прислушаться к своим ощущениям,желаниям,хотелкам,полюбить себя в конце концов,а не класть снова свою жизнь на удовлетворение мужских амбиций?

[Berrry]

@abyrvalg нет, я хочу ребёнка в семье. Вообще я никогда не была карьеристкой, для меня счастье в семье.. 

Иногда я думаю, может я много хочу. Может я нафантазировала себе, что может быть по другому.. Он часто говорит - все мужики такие, что ты хочешь? И я думаю, может и правда, я многого хочу.. Может я живу в каких-то розовых очках и надо спуститься на землю? 

[Chistyakova]

Автор, вы пишите, что ваши деньги уходили на обследования и лечение. Проблема 100% в вас? И почему до сих пор вы не вылечились за 12 лет? Почему не попробовали эко? 

[Berrry]

4 минуты назад, Алёна84// сказал(а):

Ну он же вам прям говорит, что вы не нужны, нужен только ребёнок (и то не уверена) Если родите, вообще не выберетесь. Сейчас хоть на работу можно выйти, а потом все((( Уходить вы, конечно, ещё не готовы, к сожалению. Но это единственный верный вариант. Год пострадать, год в себя прийти, в 35 ещё много времени и мужчину встретить и родить.

Он всегда говорит, что хочет ребёнка и хочет его от меня 

Да, меня уже посещали мысли, что с появлением ребёнка будет ещё хуже. Я ему говорю, что если у тебя нет времени на семью сейчас, что изменится с появлением ребёнка? Останусь я с ребёнком совсем одна, а ты будешь своими делами заниматься 

Только что, Chistyakova сказал(а):

Автор, вы пишите, что ваши деньги уходили на обследования и лечение. Проблема 100% в вас? И почему до сих пор вы не вылечились за 12 лет? Почему не попробовали эко? 

Да, во мне. Мы обследованы оба и не один раз, я лечусь, операции и т.д. все это делается. До эко не дошли. Планируем мы не 12 лет, а года 4, была беременность, но сорвалась. 

[Джуси Пуси]

30 минут назад, Berrry сказал(а):

@Изис

Он очень убедительно говорит о том, что правильно и что неправильно. Он довольно категоричен. Последнее время стал признавать, что где-то не прав, но прогресс за эти годы минимален конечно. 

Я всегда думаю, что с жиру бешусь. Возможно и мнение моей мамы тоже на это влияет. У меня же всё есть, муж не пьёт, не гуляет, обеспечивает. Есть мнение, что все семьи так живут.. А я непонятно чего хочу. 

И вот опять: он, он, он, такой распрекрасный и замечательный. А о себе Вы что пишите? С жиру бешусь, не знаю чего хочу, я плохая, сложная и тд. 

Разберитесь прежде всего в себе, в том, чего Вам действительно хочется. Потом сравните, совпадают ли Ваши хотелки с реальностью. И хорошоо было бы с самооценкой поработать. Принять себя как отдельную личность, а не дополнение к такому "прекрасному" мужу.

p.s. с жиру Вы точно не беситесь. 

[*Лёсик*]

А что со спермограммой у него?

[Изис]

@Berrry а,извините.Кто хочет ребенка,тот хочет ребенка в принципе,а не в комплекте к чему-то.А Вы сейчас не ребенка хотите,а удовлетворить желания мужа.И если другая женщина родит ему,Вы будете раздавлены (по Вашим словам) не из-за отсутствия детей,а потому,что кто-то Вас опередил.Хватит жалеть себя,рефлексировать,Вы прекрасно всё понимаете и осознаете,это видно по Вашим словам.С рождением малыша легче не станет,поверьте.Ни один ребенок еще не помог сделать брак счастливым, дети это серьезное испытание даже для крепких семей

[Зеленый Домик]

14 минут назад, Berrry сказал(а):

 

А если у него появится женщина и родит ребёнка, это меня раздавит 

Я бы радовалась, потому что если бы вы родили от него, он бы раздавил вас. Уровень половой тряпки у ног - это ваша мечта?

 

 

[Berrry]

Только что, *Лёсик* сказал(а):

А что со спермограммой у него?

Были небольшие проблемы, но сейчас всё отлично. Это тоже меня очень сильно выбивает, т.е я рада конечно, что хоть у него всё хорошо, но получается ребёнка нет из-за моих проблем

[abyrvalg]

7 минут назад, Berrry сказал(а):

Я уверена, что долго буду приходить в себя, мне будет очень тяжело

Вам и в браке тяжело. Знаете, я думаю, в браке даже не любовь главное, а чувство какого-то тыла, полноценности. Не знаю как точнее объяснить, но это четкое понимание, что с конкретным человеком тебе хорошо, легко, намного лучше, чем без него. Что Вы приобретаете в браке, за что держитесь - кроме иллюзий и надежды, что все вдруг по волшебству наладите?

Ответьте себе честно - 1) насколько реально, что отношения с мужем изменятся и станут хорошими, появится любовь, тепло, уважительное обращение с его стороны, если за целых 12 лет ничего этого не появилось?  2) Хотите ли Вы прожить до конца брака? 3) Если появится ребенок, хотите ли Вы, чтобы он наблюдал такие отношения между мамой и папой?

Возможно, Вы думаете, что когда появится ребенок, все изменится и наладится. Но нет, так не будет. Зачастую бывает с точностью до наоборот - муж начинает относиться к жене еще хуже. Дети не склеивают плохие отношения, появление ребенка все проблемы, все то, от чего пытаетесь закрывать глаза, вытащит на поверхность и усугубит еще сильнее.

Представьте, что у Вас дочь родится, и будет наблюдать, как папа гнобит ее маму, а мама все время прогибается из страха остаться одной, или родители все время собачатся. И ребенок впитывает эту больную модель семьи буквально с молоком матери. Неужели Вы такое детство хотели бы для своих детей?