Муж хочет забрать свекровь к нам жить(

[Раксалана]

Только разговаривать с сестрой. Забирать свекровь к вам смысла нет. Тогда разводитесь уже сейчас, ибо это все равно неизбежно при совместном проживании с больной свекровью. 

Что можно предложить сестре? Все деньги от продажи квартиры, пусть покупает на них жилье и живет там с матерью. Ей ухаживать, поэтому, да, пусть забирает. Деньги - дело наживное, если откажитесь, а Ваши нервы и потраченное здоровье уже будет не вернуть. Плюс, насколько я знаю, если у свекрови инвалидность, то сестра может оформить уход за ней и получать деньги. Плюс льготы на оплату коммунальных услуг. Ну и все лекарства муж будет оплачивать. 

Я считаю, что это обязанность сестры. Ей Ваша свекровь - мать, которая ее родила и вырастила, ночей не спала и все такое. А Вам - чужая женщина, и у Вас долгов перед ней нет. 

Если уж сестра ни в какую, тогда квартиру продавать, и купить на эти деньги квартиру для свекрови рядом с вами, можно комнату в малосемейке, что-то, на что денег хватит. И жить только отдельно. Вам опять ничего не достанется, конечно, хотя я в принципе не понимаю, почему и муж и сестра претендуют на какие-то доли от квартиры при живой матери. Так-то, по сути, это только ее деньги. 

На совместное проживание не соглашаться ни при каких условиях. 

[Олюшка счастливая]

Деньги за квартиру пополам, а мама жить с сестрой? Это несправедливо. С кем будет доживать мама, тому и положено наследство, я так считаю. На вашем месте продала бы ту квартиру, в ваше городе купила бы неподалеку однушку, нашла бы сиделку. Когда сами, когда сиделка, а что делать, это же близкий человек, хоть вам и не родной, она же мама вашего мужа, как ее откинешь, даже если сестра к себе заберет вместе с квартирой, все равно муж должен помогать с мамой. Не знаю как иначе. Моей свекрови 62, пережила инсульт, две операции, не курила никогда, выпивала по праздникам. Вас понять можно, но вы тоже перегибаете. 

[Раксалана]

2 часа назад, Мурлынька сказал(а):

а за своей мамой?

а просить мужа ухаживать за мамой жены, пока она на работе? Если я единолично решаю забрать свою маму, а муж против, то само собой разумеется, что ухаживаю только я.

А у автора муж "я буду сам", но при этом сам-то он работает. И пока он на работе, то кто возьмет на себя уход? Сам - это сам, а не "вообще будешь ты, а я в свободное от работы время". 

[Мурлынька]

16 минут назад, Раксалана сказал(а):

а просить мужа ухаживать за мамой жены, пока она на работе? Если я единолично решаю забрать свою маму, а муж против, то само собой разумеется, что ухаживаю только я.

А у автора муж "я буду сам", но при этом сам-то он работает. И пока он на работе, то кто возьмет на себя уход? Сам - это сам, а не "вообще будешь ты, а я в свободное от работы время". 

Вот ситуация. Родная мама после инсульта с определенными проблемами по здоровью. Ваша единственная сестра/брат отказывается брать на себя эту ношу. Денег на сиделку нет. Муж против. Ваши действия? Бросите? Но куда? В дом престарелых не так просто сдать. И это не бесплатно. Опять таки. Оставите одну? Будете мотаться разрываясь между домом и уходом? Заберете себе? А если заберете, то вот прям ни разу мужа не попросите помочь? Не сталкивались вы с уходом за тяжелобольным. Особенно когда действительно нет возможности нанять сиделку. Нам всем не нравится чужая ноша. Своя всегда легче. Но для мужа - это его мать. Его родной человек. Не дай бог оказаться на месте мамы. Когда вы сами окажетесь никому не нужной, в 60+, больная, и от которой пытаются отделаться оба ребенка. Особенно когда один ребенок и хочет, но жена не разрешает. Ужасно, случись такое.

Я ухаживала по мере возможности за свекровью. Отношения у нас были не очень. В моем случае она жила еще с мужем. Поэтому уход был непостоянный. Сейчас остался свекр. И я прекрасно понимаю, случись что с ним, мы его заберем к себе. Наши родители (в том числе родители супруга) это наша семья. Мы должны помогать. И надеяться, что наши дети так же помогут нам в будущем при необходимости. А не бросят абы куда, потому что ее муж/жена не хочет видеть и помогать. ИМХО. Все семьи разные. Но у нас принято не бросать своих, а помогать.

[Aiva]

Судя по описанию, там какая-то психическая патология. 

Советую выделить деньги с продажи квартиры от мужа и от сестры, и пристроить в пансионат. 

Вам это не вытянуть с ребёнком. Моя подруга в таких условиях свою маму отправила в пансионат . Правда там всё хуже гораздо было. Болезнь Паркинсона. 

Ни есть, ни ходить, ни в туалет мама не могла. 

А у подруги дети и работа, и квартира двушка. В общем, её просто не хватало на уход за лежачим больным. Отдала в пансионат, на выходные забирала домой или в гости туда ездила. 

[sappfire]

Мы вчера только отвезли бабушку мужа в дом престарелых платный, она после инсульта, лежачая и не совсем в уме. Оба её сына умерли, остались только внуки. Домой забирать не к кому, нет места и все работают. Так, мне кажется, лучше и дешевле, чем сиделка. В стоимость входит уход и еда. Основная часть расходов на нас пока легла. 

[VoprosOtvet//]

4 часа назад, Мурлынька сказал(а):

а за своей мамой?

За своей мамой тоже тяжело ухаживать, поверьте. Но своя - не чужая. Это нужно очень сильно заслужить, чтобы невестка хотела тебя видеть на своей территории. Да и то, это не признак любви. Мать должна иметь должный уход - вот это главное. Не обязательно жертвовать собой, распинать себя. Кому и что ты этим докажешь.

[Раксалана]

45 минут назад, Мурлынька сказал(а):

Вот ситуация. Родная мама после инсульта с определенными проблемами по здоровью. Ваша единственная сестра/брат отказывается брать на себя эту ношу. Денег на сиделку нет. Муж против. Ваши действия? Бросите? Но куда? В дом престарелых не так просто сдать. И это не бесплатно. Опять таки. Оставите одну? Будете мотаться разрываясь между домом и уходом? Заберете себе? А если заберете, то вот прям ни разу мужа не попросите помочь? Не сталкивались вы с уходом за тяжелобольным. Особенно когда действительно нет возможности нанять сиделку. Нам всем не нравится чужая ноша. Своя всегда легче. Но для мужа - это его мать. Его родной человек. Не дай бог оказаться на месте мамы. Когда вы сами окажетесь никому не нужной, в 60+, больная, и от которой пытаются отделаться оба ребенка. Особенно когда один ребенок и хочет, но жена не разрешает. Ужасно, случись такое.

Я ухаживала по мере возможности за свекровью. Отношения у нас были не очень. В моем случае она жила еще с мужем. Поэтому уход был непостоянный. Сейчас остался свекр. И я прекрасно понимаю, случись что с ним, мы его заберем к себе. Наши родители (в том числе родители супруга) это наша семья. Мы должны помогать. И надеяться, что наши дети так же помогут нам в будущем при необходимости. А не бросят абы куда, потому что ее муж/жена не хочет видеть и помогать. ИМХО. Все семьи разные. Но у нас принято не бросать своих, а помогать.

Я всё прекрасно понимаю. Конечно, пожилого, больного человека не бросишь. И мужа автора можно понять, только вот сестру не понимаю. Всё-таки считаю, что если есть сын и дочь, то ухаживать должна дочь, которую мать вырастила, а не невестка. Конечно, не просто так, а допустим, как в случае автора, квартира будет только ее.

Я просто считаю, что со стороны мужа нечестно ставить жену перед фактом, что уход за его больной матерью ложится на плечи жены, у которой еще и грудничок на руках будет. И да, она в праве отказаться и в праве быть против. Он, как сын, не может, а она может. Муж ей сказал, что будет сам ухаживать, но на деле он 2 дня с утра до позднего вечера на работе. И не раз в месяц, а регулярно. Значит, у автора это бремя ухода не из разряда "иногда помочь", а также на регулярной основе. Плюс свой ребенок, с которым причесаться-то не всегда можешь за день, не то что за больным человеком ухаживать. 

И вот считаю, что именно со стороны мужа это совсем некрасиво. Иногда помочь и жить, постоянно ухаживая, всё-таки разные вещи. Муж, если хочет взять уход на себя, должен решать это с сестрой, или самостоятельно, а не на жену вешать больного человека. Купить маме квартиру, в выходные дни самому, когда на работе - сестра или сиделка. Можно с сестрой скидываться на сиделку. Оба взрослые, работающие люди. Жена может готовить еду, приходить, убираться по мере необходимости - такую помощь можно и нужно просить. Но поселить больного человека со своей семьёй в одну квартиру, спокойно уходить на работу, а жена пусть как хочет там с грудничком на руках и больной свекровью - вот это по-свински. 

[VoprosOtvet//]

1 час назад, Мурлынька сказал(а):

Но для мужа - это его мать. Его родной человек. Не дай бог оказаться на месте мамы. Когда вы сами окажетесь никому не нужной, в 60+, больная, и от которой пытаются отделаться оба ребенка. Особенно когда один ребенок и хочет, но жена не разрешает. Ужасно, случись такое.

Не давите на автора.  В её ситуации врачи говорят, что свекровь притворяется. Она на сносях. И так устроена жизнь, что дети ближе родителей. Её уход и внимание нужны будут маленькому беспомощному человеку. Я знаю, какими проблемами чревато в будущем для ребенка, если мать будет запаханная (отсутствующая) и в депрессии. У свекрови есть квартира. Вполне можно обеспечить ей должный уход из вырученных средств. И все будут счастливы. Не надо автору маму представлять. Представьте, что муж Вам свекровку завтра притащит, размазывающую дерьмо по стенам. И попросит за ней смотреть. В то время, когда вы знаете, что она симулирует. А вы хотите насладиться материнством и ребенок требует 100:ого внимания. Так и самой недолго слечь. Вопрос: зачем??  Мой дядька после лопнувшей аневризмы по 10 км в день ходит. Ему 60. А бабушка мужа с полностью парализованной правой стороной тела и сахарныи диабетом полностью себя обслуживала и помогала свекрови с детьми. Она еще постарше была. 

По-человечески жаль эту женщину, может она не в себе. Но автора и будущего малыша мне жальче. Потому что я знаю, как это делить территорию со странной женщиной. 

[Polina_mandarina]

@Мурлынька знаете я бы наняла сиделку и своей маме, если бы нужен был уход.

Жизнь с больным человеком очень тяжела, тем более если он ещё и возрастной и не является родственником. Как говорится что мал, что стар. А у авторы и так появится ребёнок, который будет забирать все свободное время и силы, а тут ещё и за чужим человеком ухаживать, как за ребёнком. 

[Тише]

Автор, прочитала только половину вашего поста и не читала комменты. У свекрови деменция, причем стремительно прогрессирующая. Если вы заберёте ее к себе, для вас это сродни катастрофе. Только пансионат, либо отдельная для нее квартира и сиделка. Иначе вы уничтожите свою жизнь 

[fantasy12]

Девочки, кто советует пансионат, имейте ввиду - люди там долго не живут(

Не от одного человека это слышала и на собственном опыте убедилась.

У свекра была болезнь Альцгеймера, и когда у свекрови закончились силы, они отвезли его в такое заведение. Меньше чем за 2 месяца его не стало.. хотя со здоровьем у него все было ок, если не считать проблем с головой в следствие его болезни

[АннаКоп]

@Кульева С @Раксалана все правильно написали, но на деле получается совсем по другому.Я была в такой ситуации.Сестра и брат мужа забрали деньги с продажи квартиры, а в итоге: все деньги растратили и мать больную мне с мужем под дверь привезли и оставили.

Поэтому по данному случаю: не отказывайтесь от денег с продажи квартиры.Сестра деньги получит и ничего для своем матери делать не будет(такое вполне возможно)или создаст такие условия для матери,что женщина сама убежит или передумает и захочет с сыном жить.

[oruga]

17 часов назад, Кульева С сказал(а):

@_Clever_ Муж предлагал такой вариант, но его мама начала истошным голосом выть, а кто будет со мной сидеть? Когда ты будешь работать ? А ночью как? Начала давить на жалость, муж отбросил этот вариант. Ужас, просто тупик(((

Манипуляторша хитрая. У вас ребенок, я так понимаю, скоро появится, вам нужна спокойная обстановка в доме. Ни в коем случае не соглашайтесь, у нее будет доля от продажи квартиры, значит снимайте на эти деньги квартиру ей или купите студию или комнату, на что уж хватит. Вы не обязаны ее жалеть и за ней следить, по описанию-она сама прекрасно справляется, мужу нравится отношение матери-пусть дальше ей помогает. Вообще ВСЕ решения в жизни супруги должны принимать СООБЩА, он не имеет права решать за вас и ставить перед фактом. Вы не какой-то его придаток, а человек с собственными желаниями и видениями на будущую жизнь.

Вообще не понимаю вашего мужа и таких импульсивных решений, мать ни при смерти, не парализованная, на улице не бомжует, деньги от продажи квартиры будут-значит есть решение ее жилищного вопроса. На кой черт усугублять собственными руками проблемы.

Для примера. У моего свекра Альцгеймер, он прекрасно живет в соседнем доме, мы ходим к нему каждый день-помогаем, муж иногда там ночует. Может даже и переедем к нему, НО он спокойный, не буйный, говно не размазывает, только каждые 5 минут спрашивает одно и то же. Если бы он устраивал истерики и был буйным, я бы отмела вариант с переездом на 100 %, только отдельное жилье и сиделка или пансионат.

Почитала все, девочки правильно предлагают, зачем вообще делить деньги от квартиры на всех? Пусть сестра едет в Сочи устраивать жизнь, вы где жили-таи и живите (лучше в маленькой квартире жить, но в спокойствии). Продать квартиру и купить на эти деньги матери жилье недалеко от вас, идеальное решение.

[rijolda]

единственный вариант. Продавать 3ку, забирать деньги, на них покупать/снимать соседнюю с вами квартиру или в одном доме хотя бы. Муж сам будет ходить. Сможете камеру поставить и быстро подскочить если что. Ни в коем случае не селите ее в свою квартиру, но и отказаться видимо не получится.

[Раксалана]

48 минут назад, АннаКоп сказал(а):

@Кульева С @Раксалана все правильно написали, но на деле получается совсем по другому.Я была в такой ситуации.Сестра и брат мужа забрали деньги с продажи квартиры, а в итоге: все деньги растратили и мать больную мне с мужем под дверь привезли и оставили.

Поэтому по данному случаю: не отказывайтесь от денег с продажи квартиры.Сестра деньги получит и ничего для своем матери делать не будет(такое вполне возможно)или создаст такие условия для матери,что женщина сама убежит или передумает и захочет с сыном жить.

Конечно, и такой вариант возможен. Тогда, если забирать деньги от продажи квартиры, то все. Но не себе, опять же, а покупать отдельную квартиру для матери, оформлять на себя, если сын будет ухаживать. А сестре ничего. Только согласится ли она на подобное?

 

1 час назад, fantasy12 сказал(а):

Девочки, кто советует пансионат, имейте ввиду - люди там долго не живут(

Не от одного человека это слышала и на собственном опыте убедилась.

У свекра была болезнь Альцгеймера, и когда у свекрови закончились силы, они отвезли его в такое заведение. Меньше чем за 2 месяца его не стало.. хотя со здоровьем у него все было ок, если не считать проблем с головой в следствие его болезни

не факт. Это если сильно пожилой человек, то да. А, например, у подруги детства слёг отец - 60 лет всего. Была травма позвоночника несколько лет назад и вот так сказалось. Мама подруги не смогла ухаживать, так как у него большой вес, а она перенесла несколько операций на глазах + ее мама, бабушка подруги, шейку бедра сломала со всеми последствиями. Подруга тоже не могла его забрать: живёт в другом городе в двухкомнатной квартире мужа, двое детей и работа. В итоге, отдали в дом инвалидов. Вот уже третий год там. 

[Тише]

@fantasy12 нужно пансионат выбирать тщательно и регулярно контролировать уход за родственником. 

Не все себе представляют, что такое дементные больные. Каждый для себя решает сам, готов ли привязать себя к человеку, который постоянно требует ухода, внимания, выматывает все нервы, причем это они как раз делают очень осознанно и различными изощренными способами, а так же размазывает фекалии по всему дому. 

Готов ли супруг автора взять на себя всю ответственность и уход, уберечь беременную жену от всего этого? Не берусь судить, но, как правило, мужчины не занимаются подобными вещами, когда есть жена, а потому автора ждет ужасная перспектива, если не решить вопрос с отдельным проживанием 

 

[fantasy12]

@Тише я не для спора это написала. Просто факт. А каждый для себя решает сам конечно

Но по мне квартира неподалеку и сиделка гораздо более приемлемый вариант, чем пансионат. 

[Тише]

@fantasy12 Ну здесь нужно форсировать. Если круглосуточный уход на данном этапе не требуется, то лучше квартира и сиделка. А далее смотреть по ситуации, лежачим в памперсах необходим пансионат. 

Сложный вопрос, конечно, речь ведь о родном человеке. Понятное дело, что первый порыв - никогда его не бросать, всегда быть рядом. Но, спустя время, приходит понимание, что не так то уж мы друг другу и необходимы круглосуточно... И вот к этому времени необходимо подготовиться как можно более мягко, как самому больному, так и его родственникам. 

Поверьте, я знаю, о чем говорю. Мы с мамой ухаживали за бабушкой, лежачей с редкими проблесками, со всем цветом деменции. Ухаживали примерно 3.5 года, вроде немного, но это время тяжелым грузом лежит на памяти. Мы выбрали вариант никуда не отдавать ее, все взяли на себя. Одно скажу, это была непосильная ноша, которая сказалась не только на психологическом, но и на физическом состоянии, особенно моей мамы. И, что самое главное, я не уверена, что этим мы сделали лучше бабушке, это гложет больше всего. Но это, конечно, нельзя сказать однозначно 

[Врединка87]

19 часов назад, // Счастью быть // сказал(а):

@OrangEra отношения не те, согласна. Ну, вот муж- нормальный сын и считает, что нужен за ней уход. У него же хорошие отношения. Но должен бросить, потому что жена против? Я согласна, что не в 1-комн. приводить. Но при улучшении жил.условий за счёт др.кв-ры. 

муж да,нормальный сын.целый день будет на работе себе спокойненько. жена в это время со свекровью и новорожденным. готовить кушать,уборка и т.д. никто не отменял при этом.

пришел муж домой,поел,спать ему нужно- он же РАБОТАЕТ. а жена то справится-она же в декрете. а что дальше с головушкой свекрови будет- неизвестно. Прошу прощения, где тут сыновье участие уходе за матерью?...

я бы рассмотрела тоже вариант поселить рядом, но не в одной квартире. Она же не лежачая в конце концов...

[(.)]

Те, кто пишут про пансионат, вообще представляют, что скрывается за этим красивым словом? И сколько стоит это при условии нормального уровня содержания?  А сиделка круглосуточная? 
это выход для очень богатых людей. Очень. 
а про обычные «пансионаты» мы узнаем из новостей, когда они горят вместе со стариками. А в обычной жизни предпочитаем об этом не задумываться…. 

[_Clever_]

19 минут назад, (.) сказал(а):

Те, кто пишут про пансионат, вообще представляют, что скрывается за этим красивым словом? И сколько стоит это при условии нормального уровня содержания?  А сиделка круглосуточная? 
это выход для очень богатых людей. Очень. 
а про обычные «пансионаты» мы узнаем из новостей, когда они горят вместе со стариками. А в обычной жизни предпочитаем об этом не задумываться…. 

А вы что предлагаете в таком случае автору?

[Бессонница]

Если вы оформите ипотеку и заберёте свекровь, то потом вы не поделите её если что. Муж скажет куда я с больной мамой пойду. И вроде ваша там половина будет, но фактически придётся бежать, тк они не съедут. 

Продавать трёшку, покупать здесь однушку. Оформлять может инвалидность, соц найм, сиделку. С ней же не 24 часа сидеть надо. Когда муж дома-идет к ней, кушать можно передавать, когда мужа нет-сиделку на пару часов. 

Вопрос сложный. Моя свекровь уже отписала свою квартиру на дочь. И как бы нам даёт это козырь, что дочь и будет присматривать если что. Но зная дочь, вполне возможно, что она привезёт свекровь к нам и сбежит. И выставить её за дверь я не смогу, не так воспитана. 

Мне ужасно жалко мою маму. Она ухаживала за своими родителями, потом за нами, детьми, внуками, потом муж уходил тяжело, а сейчас за свекровью ходит. Папа в 68 умер, а его мама 94 лет живёт. У неё есть дочь, но той она не нужна, вот и приходится моей маме ухаживать. 

Тяжело это всё

[Nadin2511]

Все зависит от того кто собственник квартиры в другом городе. Если полностью свекровь, то продавать там, покупать ей рядом квартиру и обеспечить уход. Как потом делить эту квартиру зависит от того, кто ухаживать будет

[(.)]

@_Clever_ я выше написала, что я предлагаю. 
просто надо быть честными: произошедшее - это большая беда для огромного кол-ва семей со средним достатком. А то называют пансионатами клоповники, в которых отправляют стариков ( не от хорошей жизни) и вроде как нормуль