Бывший муж не дает покоя

[Surinam]

2 часа назад, (.) сказал(а):

Я вожу детей к отцу ( я отвожу к нему, он потом возвращает). Это вопрос договоренностей, а не то, что кто-то кому-то указывает. 
если вам неудобно ехать, то так и говорится ребёнку - сегодня я не могу тебя отвезти, если папа сможет тебя забрать, то я не против. 

 

Естественно. Я привела пример адекватного отца, которому нужно общение с ребёнком и он для этого делает всё. 

[Ната Лия]

6 часов назад, oruga сказал(а):

Далее пишете "дальше её решение", подставляете тем самым дочь,

100%   стрелки на дочь не нужно переводить. Держите сами оборону - я спросила, она хочет и все. 

И еще - чтоб она не говорила, умалчивала... Шутите? Чувак в угро работал, он дитя чтоль не размотает? Пусть говорит на свое усмотрение. А если не хотите, чтоб сболтнула - первое правило родителей не говорить при ней. Напр, поездка - сказали утром и поехали. А так она крайняя получается (по крайней мере так чувствует) и перед папой, что юлит, и перед мамой, что под лампой раскололась. 

8 часов назад, Анюшка84 сказал(а):

Но, например, на вопрос: приходит ли к вам дядя (БМ почему-то убежден, что он с нами не живет, хотя видел его вещи) нет уклончивого ответа. Или да, или нет. Я говорю ребенку: скажи, папа я не хочу об этом разговаривать, давай о чем-нибудь другом. Но она ему так ответить почему-то не может. 

Знает он. Камеры, вещи, допросы. Просто дурачка включил. В противном случае - Я знаю, что "чужой кандом живет в квартире моих детей", но сделать с этим ничего не могу, хотя грозился невпупеть как = я балабол!". Но это факт. 

10 часов назад, ElvieElly сказал(а):

Пригрозите заявлением в полицию по поводу угроз, хотя полиция конечно ничего делать не будет.  А кем он работал, он там пишет? Вот ведь урод (((

Он фильтрует, там нет угроз. Ждите, крепитесь. Чего конкретно? Если бы написал - "я вас убью", тогда да. 

[Анюшка84]

@Наисчастливейший таракан вы тоже всё правильно говорите. Только реально дело не в психологах. Головой я все понимаю, угроз и его самого совершенно не боюсь. Единственное, да, пытаюсь оградить дочь, как могу. Получается не очень. Может действительно уже стоит потихоньку открывать ей глаза на реальный мир. 

3 часа назад, Раксалана сказал(а):

Автору важно это всё ради дочери, т.к. все эти разборки для ребенка настоящий ад. Вот и миндальничает, выкручивается, как может, чтобы до большого не доводить. Посмотрите, каков ее БМ - это же гад последний, мерзкий и отвратный. На всех ему плевать, ничего святого у человека. И да, он может ее резкости не испугаться совсем. И всё равно будет доставать. Ее решительность для него будет просто пшик, так, воздух сотрясти. 

Автор хочет, как лучше для дочери. Поэтому молчит, сглаживает, не раздувает. Мне кажется, это очевидно. Да, на чей-то взгляд, может, и не правильно, но не все умеют решать подобные конфликты твёрдо и безапелляционно. А иногда такое умение просто бесполезно: не поможет, если второй участник конфликта - вот такое вот г...но, как ее БМ.

Вот это всё верно на 100%. Я даже не ожидала, что в моей жизни будет такое г... после развода. И главное боровая матка (травка такая)">БМ говорит, что всё делает от великой любви к дочери. А сам даже не хочет на секунду позаботиться о ее психологическом комфорте. 

[Раксалана]

2 часа назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

позиция из серии - не читал, но осуждаю. Пусть попробует, а вдруг что-то поменяется. Решимость и твердость, а так же уверенность в правильности своей позиции очень многое меняют в жизни. Люди относятся к нам так, как мы позволяем им. Автор не позволит, бывший отвалится. 

Конфликт уже есть, и ребенок все равно страдает - ей приходится врать, изворачиваться, следить за тем, как бы чего не ляпнуть и не расстроить или отца, или мать. Она и так меж двух огней. 

Не нужно бояться конфликтов, не надо оберегать от них детей - они не будут вечно в стране розовых пони. Нужно учить их своим промером цивилизованно и конструктивно решать конфликты. Не замалчивать и затягивать, а обрывать в конце концов эту сложившуюся нездоровую ситуацию. 

Ребенку не обязательно видеть все эти разборки, но понимать реальное положение вещей ей нужно. А автор, желая защитить ее от любых передряг, учит своей модели поведения - подстраиваться, сглаживать, прогибаться, лишь бы не было конфликта. 

 

лучше для дочери - объяснить ей, что она имеет право не быть хорошей девочкой, и объяснить реальное отношение ее отца, и то, что он злится и так себя ведет - тоже бывает, и это его трудности. Потому что это его отношение - реальный психоз и самодурство, это ненормально для взрослого человека. 

И что не надо бояться или как-то пытаться сгладить эту ситуацию,  неадекватных людей вокруг еще будет много, нужно уметь правильно реагировать на их взбрыки.

Про объяснить все дочери - согласна. Вы объясняете автору, что ее поведение неправильное. Я просто ее понимаю и понимаю, почему она поступает именно так. Ей самой тактику общения менять, скорее всего, бесполезно. Судя по ее боровая матка (травка такая)">БМ, его ничем не проймешь. А вот дочери да, пора открывать глаза и не пытаться поддерживать образ "хорошего" папы. 

[Ната Лия]

3 часа назад, Раксалана сказал(а):

Если внимательно почитать переписку и то, ЧТО он пишет и в какой форме (обзывает ее нынешнего мужчину неизвестно по какому праву, науськивает дочь, грозит, что устроит им, что они еще увидят и т.д.), становится понятно, что не перед чем он не остановится.

Да ну. Автор с ним таки развелась, осталась в квартире, оформила ее, встречается с мужчиной, который у нее живет, вместе отдыхают (он это знает и это видно по его переписке и тд)... ииии... ничего. 

Если присмотреться, то он больше пишет - зачем заставляете детей врать? А и правда зачем? 🤷‍♀️ 

[Раксалана]

Только что, Ната Лия сказал(а):

Да ну. Автор с ним таки развелась, осталась в квартире, оформила ее, встречается с мужчиной, который у нее живет, вместе отдыхают (он это знает и это видно по его переписке и тд)... ииии... ничего. 

Если присмотреться, то он больше пишет - зачем заставляете детей врать? А и правда зачем? 🤷‍♀️ 

Я все темы автора помню, которые читала. Там не только в этой переписке дело. Были и другие, где тоже одно г...но. боровая матка (травка такая)">БМ автора очень не очень. И сейчас, и до развода. Эгоист и свинья. 

[Ната Лия]

4 минуты назад, Раксалана сказал(а):

Я все темы автора помню, которые читала. Там не только в этой переписке дело. Были и другие, где тоже одно г...но. БМ автора очень не очень. И сейчас, и до развода. Эгоист и свинья. 

Говнецо и в этой теме видно. Прям представила, как он разговаривает - во-первых, во-вторых, да я.. А по факту автор в своей квартире с новым мужчиной и все живы-здоровы. Поменьше мелкую втягивать в сантабарбару и все. Старший молодец, сразу сказал - разбирайтесь сами. 

[яГалина]

Автор, будьте честны в первую очередь с собой. Ваш боровая матка (травка такая)">БМ - ваша проблема. У ваших детей -  изменение привычного уклада. Как папа у них был, так и останется на всю жизнь. Просто примите тот факт, что в вашей жизни есть человек, который навсегда останется родным для ваших детей. Лично вы ему ничего не должны, вы должны своей несовершеннолетней дочери. И из этого понимания стройте дальнейшую жизнь. И разберитесь уже с настоящим вашим мужчиной. Он у вас почему живет? Вы замуж за него собираетесь? Так соберитесь скорее. Тем самым снимите груз с себя и с ребенка. Муж должен жить с женой. Это даже и БМ будет понятно. И плевать всем станет на камеры, вещи в квартире и совместные поездки. А дочери не надо будет врать с кем она и где проводит время. 

Я так поняла, что девочка привязана к отцу. Вы большая молодец, что не позволяете грубых слов в отношении его. Любые советы о том, что говорить или не говорить папе, - втягивание ребенка в ваш конфликт. Потом это может очень неприятно аукнуться. Поэтому оставьте девочке возможность самостоятельно и со всей детской непосредственностью общаться с папой так, как она посчитает нужным. Ведь вы не делаете ничего дурного. Это же так?При этом у вас должен быть постоянный диалог с ребенком. На все неудобные вопросы и эмоции, отвечайте искренне, в соответствии с возрастом ребенка, доступными для нее словами. Не затаивайтесь и ничего не замалчивайте, если видите, что ей тревожно или страшно. Всё нужно проговаривать и непременно сочувствовать. 

Позволю себе предположить, что данная ситуация вас в какой-то степени устраивает. Потому что в помощь психолога не хотите верить, а сами разрулить не можете.

Пы.сы. как юрист. Никакие договоренности не являются основанием для уклонения от уплаты алиментов. По Семейному кодексу родители обязаны содержать своих несовершеннолетних детей. За прошлое время вам алименты никто не вернёт. Надеюсь, у вашего бывшего супруга-юриста хватает ума хотя бы покупать дочери одежду, игрушки, медикаменты, оплачивать развлекухи и обучение? Если нет, то он очень здорово устроился и за ваш счет учит вас жизни.

Удачи вам! Рано или поздно таким придурошным надоедает писать одинаковые послания, если вы одинаково спокойно на них реагируете. 

Пы.сы.сы. не допускайте его до образования ребенка. Он ее дурному научит))). Такое количество ошибок для взрослого и, надо думать, когда-то писавшего длинные рапорты, человека - просто зашквар.

[Никитошка ❤️]

А ваш мужчина не может с ним поговорить? Защитить 

[Аlivka]

Мой бм меня караулил, мне угрожал, желал всего на свете, чтоб сдохла и т.д. Перекрывал своим авто мой авто, чтоб не смогла выехать. Был случай, когда травмат ко лбу приставлял. Короче трепал нервы по полной. Пару раз писала заявы, но толку не было. Сын был совсем маленький. Он брал его к себе и отдавал бабушке. То есть он ему не нужен был особо, это средство для того, чтобы достать меня. При всем при этом, хотел вернуть меня. Потом он начал понимать, что у меня кто-то есть. В один из дней, он решил, что не будет отдавать мне ребенка когда я за ним приду. Его родители были с ребенком дома, а не он. Но они решили подиграть ему. Их он тоже терроризировал постоянно. В итоге ребенка я забрала. Мне пришлось сломать деревянную дверь общую, а железная в квартиру на мое счастье была не закрыта на замок. С тех пор я запретила брать ребенка, только в моем присутствии. В итоге он перестал ходить, бабушка приходила пару раз в году. Хотя живем через дом. Я прекратила общение ребёнка и с бабушкой. Может я конечно не права, но только мой ребёнок забывал про них, тут плявлялась бабушка с распросами и напоминаниями (как засланый казачок) и ребенок потом задавал вопросы и скучал. Хотя можно позвонить по телефону, можно прийти (с другими внуками бабашка виделась почти каждый день). Хорошо, что бм успокоился и отстал. 

Если у ребенка портится психика, ей там плохо о вас говорят и прочее, я была бы против такого общения впринципе. 

Как ваш МЧ смотрит на данную ситуацию? 

Как вариант, разрешать только в вашем присутствии видеть дочь, когда удобно вам и ближе к вашему дому. А если будет мозги делать, брать с собой мч. Думаю количество свиданий значительно уменьшится

Вообщем вам нужно координально поменять с ним общение. Условия диктуете вы, а не он. 

Вообще я боюсь таких неадекватов, завтра он решит, что дочь с ним должна жить и уедет с ней куда-нибудь. Потом ищи

[Анюшка84]

50 минут назад, ЖиРаФиК❤️ сказал(а):

А ваш мужчина не может с ним поговорить? Защитить 

 

38 минут назад, Аlivka сказал(а):

Как ваш МЧ смотрит на данную ситуацию? 

Мужчину я в эту ситуацию не посвещаю. Осенью у боровая матка (травка такая)">БМ было условие: хочу с ним познакомится. Посмотрю что за человек, если норм, то успокоюсь и всё. Тогда я МЧ всё рассказала, он с ним поговорил. Больше я пока ему ничего не говорю. Во-первых, считаю, что это не его ситуация, а во-вторых представляю обратное: если бы его БЖ лезла к нам. Я бы его морально поддержала, но вопросы бы с ней он однозначно решал сам. 

[Аlivka]

44 минуты назад, Анюшка84 сказал(а):

 

Мужчину я в эту ситуацию не посвещаю. Осенью у БМ было условие: хочу с ним познакомится. Посмотрю что за человек, если норм, то успокоюсь и всё. Тогда я МЧ всё рассказала, он с ним поговорил. Больше я пока ему ничего не говорю. Во-первых, считаю, что это не его ситуация, а во-вторых представляю обратное: если бы его БЖ лезла к нам. Я бы его морально поддержала, но вопросы бы с ней он однозначно решал сам. 

Если бы бм не был таким идиотом, то это не была бы его ситация. Но он ведёт себя некорректно, настраивает ребенка против вас, в том числе и против мч. В сообщениях пишет нелестные слова о мч. Я считаю, что это и его ситуация. Как вы говорите, представляю обратное. Вот и представьте, что бж вашего мч вас грязью поливает и детей его настраивает. Вам как нормально, не возмутило бы? 

Ваш ребёнок едет к папе, судя по всему, не потому что папа хочет время провести с ней как с ребенком, а чтобы ей влить в уши всякую хрень и распрсить, что да и как там у вас. А вы ещё ее и везете к нему самостоятельно. 

[Kotushka]

9 часов назад, Анюшка84 сказал(а):

 

Мужчину я в эту ситуацию не посвещаю. Осенью у БМ было условие: хочу с ним познакомится. Посмотрю что за человек, если норм, то успокоюсь и всё. Тогда я МЧ всё рассказала, он с ним поговорил. Больше я пока ему ничего не говорю. Во-первых, считаю, что это не его ситуация, а во-вторых представляю обратное: если бы его БЖ лезла к нам. Я бы его морально поддержала, но вопросы бы с ней он однозначно решал сам. 

Раз вы не посвящаете нового мужчину в эту ситуацию, значит, не воспринимаете вас с ним, как семью. Ведь трудности как и радости( поездки там совместные и тд) должны в семье обсуждаться и решаться. Тогда действительно не понятно, что этот новый мужчина делает в вашем доме, статус его какой? Поймите, вы не справляетесь психологически с ситуацией, проблема в вас прежде всего. Вот тут хороший семейный психолог или даже психотерапевт очень даже мог бы помочь. Вам нужна помощь и прежде всего в понимании себя. 

[Наисчастливейший таракан]

13 часов назад, Раксалана сказал(а):

Про объяснить все дочери - согласна. Вы объясняете автору, что ее поведение неправильное. Я просто ее понимаю и понимаю, почему она поступает именно так. Ей самой тактику общения менять, скорее всего, бесполезно. Судя по ее БМ, его ничем не проймешь. А вот дочери да, пора открывать глаза и не пытаться поддерживать образ "хорошего" папы. 

так и я прекрасно понимаю, почему она поступает именно так. Но от этого понимания что меняется?

где конструктив?

Я вижу в первую очередь боязнь обидеть ребенка, и из-за этого танцы на задних лапках. Не нужно так сильно оберегать детей, это нормально, это жизнь. Нужно учиться переживать такие неприятности, делать правильные выводы, набираться опыта, обрастать броней, если хотите.

14 часов назад, Анюшка84 сказал(а):

вы тоже всё правильно говорите. Только реально дело не в психологах. Головой я все понимаю

:-))) хотите прикол? Головой все всё прекрасно понимают. Но ведут себя неправильно. 

Знаете почему? Потому что мы все умны задним умом :-))) 

Мне надоело уговаривать вас идти к психологу, реально, как упертый баран. Что они вам сделали, эти психологи? чем обидели, когда успели подорвать свой авторитет?

Хотя нет, лучше не отвечайте, я знаю все ответы заранее, опять сотрясаем воздух без толку.

Я могу только одно сказать, когда человек реально переживает о психике и будущем своего ребенка, он действует. Ищет выходы, стучится во все двери, подключает своего настоящего мужчину, например. Потому что здоровье и счастье ребенка перевешивает мнимое удовольствие от доказательств, что я такая правильная и справлюсь сама. 

Ваше желание быть правильной и всем хорошей играет против вас. 

[Жизель]

Я бы на вашем месте сделала две вещи: первое - узаконила свои текущие отношения. Это совсем другой статус и соответственно для боровая матка (травка такая)">БМ пропадёт один из поводов для злословия и манипуляции. Второе-переехать в другое жильё. Продать свою квартиру и купить другую. Можно в этом же месте, чтобы кардинально не менялось для детей и вас ничего. В новой квартире, где БМ не жил с вами, он не будет чувствовать себя хозяином. И не станет шастать даже прикрываясь встречами с детьми. 

Ну и напоследок, да, как вам многие тут уже сказали - подавайте на алименты. Без зазрения совести. Он обязан обеспечивать своих детей. По закону. 

Можно через суд заключить соглашение о порядке общения с детьми родителя, проживающего отдельно. Это тоже его стопарнет. 

И конечно вам прежде всего нужно научиться не реагировать на его этот словесный агрессивный понос. Вы ему постоянно даёте пищу для новых выступлений. Игнорьте его, в чёрный список, бан итд. 

[(.)]

Я что-то пропустила? Новый мужчина уговаривает автора замуж? Автор хочет замуж? Может, она не хочет. С фига ли им узаконивать отношения, чтоб боровая матка (травка такая)">БМ отстал ( бабушка надвое сказала, что отстанет) 

[Никитошка ❤️]

11 часов назад, Анюшка84 сказал(а):

 

Мужчину я в эту ситуацию не посвещаю. Осенью у БМ было условие: хочу с ним познакомится. Посмотрю что за человек, если норм, то успокоюсь и всё. Тогда я МЧ всё рассказала, он с ним поговорил. Больше я пока ему ничего не говорю. Во-первых, считаю, что это не его ситуация, а во-вторых представляю обратное: если бы его БЖ лезла к нам. Я бы его морально поддержала, но вопросы бы с ней он однозначно решал сам. 

Короче твой бывший абьюзер 

[яГалина]

3 часа назад, (.) сказал(а):

Я что-то пропустила? Новый мужчина уговаривает автора замуж? Автор хочет замуж? Может, она не хочет. С фига ли им узаконивать отношения, чтоб БМ отстал ( бабушка надвое сказала, что отстанет) 

Абсолютно с вами согласна. Нет желания выходить замуж - не надо. Вместе с тем, мужчина живет в  квартире автора. Наверное, они не в ладушки играют. Да и пусть бы! Но рядом ребенок, девочка, которая это наблюдает. Представьте, у ребенка два значимых человека: мама и папа. Жили вместе, не тужили, папа с мамой в своей комнате. По неприятной и может быть непонятной для нее причине вдруг всё изменилось. И теперь в той же самой комнате, в доме девочки, почему-то живет чужой мужчина. Кто он? А не придет ли завтра другой? А зачем он нужен маме?  И еще миллион вопросов могут родиться в детском мозгу, на которые она может найти совсем не те ответы и сделать совсем не те выводы. 

Замуж выходить не обязательно, но и делать ребенка свидетелем недетских отношений совершенно не нужно.

[Наисчастливейший таракан]

не знаю, для меня нормально, если муж или просто мужчина, который живет с женщиной, спросит ее бывшего, чего ему не живется и что он собственно хочет. Не смог сохранить семью, имей понимание, что рядом с твоими детьми будет другой мужчина. Смысл устраивать истерики? Встречаться с дочкой тебе никто не запрещает, куда ты дальше лезешь? Хочешь сам отвезти ребенка в отпуск - вези. Не можешь - сиди и молчи в тряпочку, радуйся, что мама с новым мужчиной показывает твоему ребенку свет.

[(.)]

@яГалина да ладно вам. В современном мире 9 летней девочке можно объяснить, что для того, чтоб мужчина и женщина жили вместе - жениться не обязательно. 
а свидетелем недетских отношений девочку , конечно, делать не нужно. Дверь спальни должна закрываться 

[Кариеглазка]

@Анюшка84 скажите что обратитесь в опеку, так как у вас своя жизнь, вы в разводе, дети в порядке, а папа всем нервы мотает и на детской психике это конечно сказывается.

ну и подайте на алименты, с паршивой овцы хоть шерсти клок.

вы слишком хорошо относитесь к своему бывшему. вот он и борзеет.

[Kotushka]

16 часов назад, (.) сказал(а):

@яГалина да ладно вам. В современном мире 9 летней девочке можно объяснить, что для того, чтоб мужчина и женщина жили вместе - жениться не обязательно. 
а свидетелем недетских отношений девочку , конечно, делать не нужно. Дверь спальни должна закрываться 

Вы собираетесь ребёнку объяснить, что жениться не обязательно, можно менять партнеров ( Папа, потом другой, потом другой и тд ) ? С какими установками она выйдет в жизнь? Задумайтесь, вы обесцениваете  понятие семьи.  Очень большая вероятность, что в будущем у ребёнка будут очень большие проблемы с созданием собственной семьи. Другое дело, что не всегда желаемое совпадает с действительностью. Люди совершают ошибки, , пытаются понять, исправить их. Вот это нужно, я думаю, донести до ребёнка доступными для её возраста словами. 

@(.) , думаю, психолог по семейным отношениям как раз таки помог бы автору разобрать её ситуацию, дал возможность взглянуть на неё со стороны, и даже  увидеть эту ситуацию глазами ребёнка.

[(.)]

@Kotushka если вас интересует мое мнение, то я считаю, что взрослая женщина имеет право менять партнёров , не спрашивая мнения ребёнка. Что она при этом демонстрирует и как она это объясняет - другой вопрос. 
у автора этот вопрос вообще не стоит- она живет с одним мужчиной, никого в дом табунами не водит, и жениться для того, чтоб что-то объяснять ребёнку , совершенно не обязательно ( так же для того, чтоб что-то объяснить боровая матка (травка такая)">БМ). Жениться надо, когда двое взрослых этого хотят. 
 

[Kotushka]

@(.) да, я поняла ваше мнение. Комментируя вас я обращалась к автору. Может, не совсем точно написала, надо было к автору обратиться,вас не хотела переубеждать, извините🤗.Но смысл, думаю, понятен ей.  

[gracheva7787]

Я ПРЯМО С ЛЮБОВНИЦЕЙ  НАПАРУ 3АСТАЛА МУЖА С ЕЩЁ ОДНОЙ ЛЮБОВНИЦЕЙ. МЫ ЕГО ОТХРЕНАЧИЛИ И НАДЕЛИ ТРУСЫ НА ГОЛОВУ. НЕ ВЕРЬТЕ ГАДАЛКАМ -ОНИ ВСЁ ВРУТ!