Подскажите, как быть в отношениях с родителями

[detochka990]

Добрый день! Знаю, что можете дать дельные советы. Проблемы в отношениях с родителями, в большей степени с мамой (властная женщина, имеет большое влияние на отца), мне чуть за 30, своя семья. Мама постоянно устраивает сцены по каким-либо поводам: поехали в отпуск (отдыхать! Представляете, как посмели, когда она на грядках, дача - мамин выбор, изначально говорила, что закапывать свою жизнь в грядки пока не собираюсь), бумажные дела с покупками/продажами квартир (как так, не поехали опять к ней по первому зову), квартиру взяли не такую (надо было, чтобы ей понравилось), машину купили (зачем вам машина?), из последнего ДР ребенка, которое было решено праздновать не дома с родственниками, а с друзьями, детьми друзей в детском центре (первый раз за всю жизнь ребенка решили сделать именно такой ДР, и вот опять "мы вам не нужны, конечно, нас звать не надо", предложила на следующий день прийти просто к нам в гости, но сопли/слюни/слезы, с ее слов сложилось впечатление, что она сидит с внуками только за какие-то плюшки). Вообще уже давно стараюсь не рассказывать родителям подробности жизни своей семьи, так как почти на все следует не адекватная реакция. Пока писала вот поняла, что хотелось бы услышать от родителей, особенно от мамы хоть какие-то слова поддержки, одобрения, ну или хотя бы просто без скандалов (спокойное принятие, без излишних демонстративных эмоций). Видимо, не ждать? Смириться с таким ее поведением? Ещё меньше пускать ее в свою жизнь, чтобы не было этих скандалов? 

[Наисчастливейший таракан]

вы хотите от нее что-то услышать

а в жизни всегда происходит так, как вы хотите?

[kacandra]

Ну так и скажите маме "мама, если тебе нечего хорошего мне сказать, порадоваться за меня и поддержать, то лучше промолчи". 

А вообще, поведение вашей мамы похоже на поведения не властного человека, а маленького избалованного ребёнка. 

[detochka990]

5 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

вы хотите от нее что-то услышать

а в жизни всегда происходит так, как вы хотите?

Конечно, нет, жизнь всегда вносит коррективы, но я это стараюсь принимать и понимать. Вот даже последней ее истерике, я понимаю и принимаю желания мамы, предлагаю компромиссные варианты (я предвидела такую ее реакцию, но она бросает трубки или вообще не берёт теперь). Должно быть именно так как она себе представляла и никак иначе.

11 минут назад, kacandra сказал(а):

Ну так и скажите маме "мама, если тебе нечего хорошего мне сказать, порадоваться за меня и поддержать, то лучше промолчи". 

А вообще, поведение вашей мамы похоже на поведения не властного человека, а маленького избалованного ребёнка. 

Да, вполне может и избалована. Я уже не знаю. Муж говорит, что она нашла своего зрителя и поэтому выдает спектакли. Если я научусь правильно реагировать=игнорировать ее постановки, то и она перестанет так поступать.

[LaDanKa]

Дочери 33 и я не представляю своего такого поведения, поэтому посоветовать ничего не могу.

Я в деревне по полгода и да, дочь не помогает совсем, но это был мой выбор и мое желание быть с внучкой, садом, огородом, курами.

 

Купила она машину, ну это ж ее обуза, ремонт в квартире, так это ей там жить.

[СёПаСьКа]

8 минут назад, detochka990 сказал(а):

Муж говорит, что она нашла своего зрителя и поэтому выдает спектакли. Если я научусь правильно реагировать=игнорировать ее постановки, то и она перестанет так поступать.

Прислушайтесь к мужу.
И не навязывайте общение там, где от него демонстративно отказываются. 

@detochka990 а вы одна у родителей? Обычно мамы так себя ведут, когда есть еще дети из категории "любимчики", которые всегда для нее солнце в оконце, хотя они полностью забили на мать или живут далеко) А та, которая принимает близко к сердцу все мамины закидоны и искренне переживает, та и становится объектом неадекватного поведения и завышенных требований от мамы.

[Зеленый Домик]

Дистанцироваться и не посвящать в дела. У меня абсолютно такая же реакция свекров на любое решение их сына

Он делает ВСЕ не так. Он должен был работать там, где они ему видели, жить там, где они решили, рассказывать абсолютно все, что происходит и обижаются, когда он не рассказывает. А если рассказывает - то все не так сделал и решил, надо было так, так и так.

Это чистые манипуляторы, которые называют это любовью к детям. Дети от этого страдают и испытывают чувство вины за то, что не соответствуют ожиданиям.

Таким помогает только перестать отчитываться и щелкать по носу за влезание в чужую жизнь и другую семью. Семья ребенка - это другая семья.

Вам стоит маме пару раз сказать: ... Это НАША семья... МЫ так решили... мне тоже приходить к тебе в дом и рассказывать, как надо делать?

Учитесь отбиваться короче. Она бросает трубку: как позвоните, скажите - еще раз бросишь трубку, можешь не звонить вообще, позвоню сама на ближайший праздник. Не умеешь разговаривать и излагать мысли без бросания трубки - учись, ты взрослый человек, а не маленькая девочка.

[СёПаСьКа]

3 минуты назад, Зеленый Домик сказал(а):

Он делает ВСЕ не так. Он должен был работать там, где они ему видели, жить там, где они решили, рассказывать абсолютно все, что происходит и обижаются, когда он не рассказывает. А если рассказывает - то все не так сделал и решил, надо было так, так и так.

Я буквально на днях прочитала фразу, от которой стало просто страшно.
МАМА ПРОЖИЛА СВОЮ ЖИЗНЬ, МАМА ПРОЖИВЕТ И ТВОЮ.
Господи, подумала я, дай мне мудрости и ума избежать такого давления на своих детей.

[Зеленый Домик]

1 минуту назад, СёПаСьКа сказал(а):

Я буквально на днях прочитала фразу, от которой стало просто страшно.
МАМА ПРОЖИЛА СВОЮ ЖИЗНЬ, МАМА ПРОЖИВЕТ И ТВОЮ.
Господи, подумала я, дай мне мудрости и ума избежать такого давления на своих детей.

У меня вообще разрыв шаблона - мой сверхтактичный папа в жизни не рассказывает при звонках всем своим троим детям, как им надо жить, что делать и как они правы-неправы, вот я, надо было так и т.д. А тут поражаюсь просто каждый раз. И мужа жалко, не знает другой картины отношений и переживает, конечно. Что никакой моральной поддержки от них, одни претензии и допросы.

[detochka990]

27 минут назад, СёПаСьКа сказал(а):

 

@detochka990 а вы одна у родителей? Обычно мамы так себя ведут, когда есть еще дети из категории "любимчики", которые всегда для нее солнце в оконце, хотя они полностью забили на мать или живут далеко) А та, которая принимает близко к сердцу все мамины закидоны и искренне переживает, та и становится объектом неадекватного поведения и завышенных требований от мамы.

Есть брат, на таком же расстоянии как и я. Ему она тоже пытается делать подобное, но он игнорирует ее мнение всегда ( тогда она пытается воздействовать через меня, я отказываюсь, ссылаясь, что это его жизнь). Ну и естественно у него и квартира лучше моей, он лучше моего мужа и машина ему нужнее, он же мужчина. С братом я в хороших отношениях если что, он тоже говорит меньше внимания обращать 

[kacandra]

19 минут назад, Зеленый Домик сказал(а):

У меня вообще разрыв шаблона - мой сверхтактичный папа в жизни не рассказывает при звонках всем своим троим детям, как им надо жить, что делать и как они правы-неправы, вот я, надо было так и т.д. А тут поражаюсь просто каждый раз. И мужа жалко, не знает другой картины отношений и переживает, конечно. Что никакой моральной поддержки от них, одни претензии и допросы.

Мой муж игнорирует мать, я в свое время поставила свекровь на место. А то тоже везде надо было нос свой сунуть. И сейчас суёт переодически, но  включили муж полныйигнор, я частичный, потому что иногда прорывает и тогда высказываю все накопившиеся за время. Из первых самых неадекватных реакций свекрови было тогда, когда поинтересовалась, кто будет крестный у внучки(у старшкй дочери нашей). Я ответила, а свекровь, как начала верещать (по другому это не назовёшь) "я вам запрещаю! брать этого человека в крестные!!! Почему у меня не спросили, кого брать. Раньше все уродителей спрашивали. Я не допущу, чтобы он стал крестным моей внучки!".  Мой шок было не возможно описать. С какого это перепугу мы у кого-то должны спрашивать разрешение? 

Естественно в кресные взяли кого хотели. Единственная неприглашенная на крещения была свекровь. Вернее просто ей не говорили, когда крестить будем. 

И так везде надо было всунуть свои нравоучениями, советы. И чуть что сразу истерия, актёрский плач и знаменитая фраза при всхлипывании "вы меня ненавидите, я знаю, вы меня ненавидите!" и бросания трубки. Сейчас вот неделя прошла, с последнего её выступления. Мне не звонит. 

[В@люх@ Будько]

@detochka990 

Можно, конечно, попробовать объяснить раз и навсегда маме, что вы хотите участия,  понимания,  одобрения хоть иногда от неё или хотя бы уважения принятых вами с мужем решений. Вбивать в голову, возможно даже грубо что главное,  что квартира нравится ВАМ, и машину вы выбрали СЕБЕ по своим предпочтениям, а не ей и для неё. А если будут исключительно поучения, порицания, упрёки  и попытки манипуляции, то вас  ждёт отдаление друг от друга и сокращение общения.

Как только начинаются нотации прерывайте их любыми способами и словами типа "я девочка взрослая,  у нас семья и решать нам" вплоть до грубого "меня не волнует твоё мнение" или уверенно говорить, что не желаете это слушать,  вежливо прощаться и отключать телефон. 

У меня получилось поставить границы, сама удивляюсь. С боем, истериками, слезами, молчанием по 1-2 недели, но мама  перестала так вмешиваться в нашу жизнь. Сейчас ещё бывает,  что изредка  говорю: "Мамуль, закрыли тему!"  и она отступает.

[СёПаСьКа]

7 минут назад, kacandra сказал(а):

И чуть что сразу истерия, актёрский плач и знаменитая фраза при всхлипывании "вы меня ненавидите, я знаю, вы меня ненавидите!" и бросания трубки. Сейчас вот неделя прошла, с последнего её выступления. Мне не звонит.

Анриал какой-то
 

[detochka990]

@kacandra @СёПаСьКа @В@люх@ Будько @Зеленый Домик спасибо, что откликнулись. В принципе подтвердили, что я в правильном направлении мыслю. Буду отстаивать свои границы и сводить общение к разговорам о погоде и здоровье, так как человек уже навряд ли поменяется.

[Зеленый Домик]

37 минут назад, kacandra сказал(а):

Мой муж игнорирует мать, я в свое время поставила свекровь на место. А то тоже везде надо было нос свой сунуть. И сейчас суёт переодически, но  включили муж полныйигнор, я частичный, потому что иногда прорывает и тогда высказываю все накопившиеся за время. Из первых самых неадекватных реакций свекрови было тогда, когда поинтересовалась, кто будет крестный у внучки(у старшкй дочери нашей). Я ответила, а свекровь, как начала верещать (по другому это не назовёшь) "я вам запрещаю! брать этого человека в крестные!!! Почему у меня не спросили, кого брать. Раньше все уродителей спрашивали. Я не допущу, чтобы он стал крестным моей внучки!".  Мой шок было не возможно описать. С какого это перепугу мы у кого-то должны спрашивать разрешение? 

Естественно в кресные взяли кого хотели. Единственная неприглашенная на крещения была свекровь. Вернее просто ей не говорили, когда крестить будем. 

И так везде надо было всунуть свои нравоучениями, советы. И чуть что сразу истерия, актёрский плач и знаменитая фраза при всхлипывании "вы меня ненавидите, я знаю, вы меня ненавидите!" и бросания трубки. Сейчас вот неделя прошла, с последнего её выступления. Мне не звонит. 

Я тоже перестала общаться после того, как она посмела мне в личку гадостей написать прошлым летом. (Не поверите, ее возмутили мои полит.посты в фейсбуке, она написала там дерьма и определиться, я член семьи или не член, а то ее друзья мол вопросы задают, что это такое я пишу там по политике.)

Я сказал, нефиг читать и заблокировала, перестав общаться.

Потом через полгода на праздники походили, а когда переехали поближе к ним этим летом, они каждую неделю начали устраивать вынос мозга мужу с рассказами, как ему жить, и "если вы будете уезжать, то только в Европу, а если в РФ - мы тогда принципиально не поможем ничем-тебе-пальцы-отрежут-и-вообще"... а тут надо вот туда идти работать и "посмотри на сына тети***", почему он сидит не делает то, что они сказали, какая твоя жена плохая, вот ты раньше нас слушал, а теперь с женой все решаете и т.д.

Муж полежал с сердцем в больнице после очередного разговора. И мы уехали туда, куда хотели - в Россию (без их помощи, девочки с нашего БП-форума помогали финансами).

"Инфаркт миокарда", вот такой рубец на сердце - за месяц раз спросили, жив ли он там и т.д. Счас раз в пару недель очередные расспросы (Ты то сделал? а то? когда то? когда это?), последний раз он уже написал - "можно без допросов? и так тяжело".

Короче, хоть немного пресса расстоянием сгрузили. Там рядом это было просто невозможно, они за месяц жизни рядом довели мужа до прединфаркта в 27 лет.

[Наисчастливейший таракан]

5 минут назад, detochka990 сказал(а):

Конечно, нет, жизнь всегда вносит коррективы, но я это стараюсь принимать и понимать. Вот даже последней ее истерике, я понимаю и принимаю желания мамы, предлагаю компромиссные варианты (я предвидела такую ее реакцию, но она бросает трубки или вообще не берёт теперь). Должно быть именно так как она себе представляла и никак иначе.

вот видите, вы понимаете, что в жизни не все происходит так, как хочется. Поэтому нужно принять маму такой, как она есть и не ждать от нее похвалы и восторгов. И понимать, что свою любовь и заботу она выражает такими вот  претензиями. На самом деле она переживает за вас, и хочет лучшего для своего ребенка. Ну а манипулирует, потому что ее этому родители научили. 

[Зеленый Домик]

6 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

. На самом деле она переживает за вас, и хочет лучшего для своего ребенка.

Меня поражает фраза "хочет лучшего для своего ребенка"

Это очень манипулятивная фраза "я все для вас делаю", "я желаю только лучшего!".

Вот наша мама-папа мужа считают, что их сыну будет лучше в Европе. Сам сын считает, что ему будет лучше в России, в страны Европы он не хочет категорически. По-вашему, для него ЕГО желание не является лучшим? раз "мама хочет лучшего" Может, маме перестать давать свою оценку?, почему она решает, что является лучшим.

Если по ее мнению, что-то лучше, то это не обязательно является лучшим для ее ребенка.

[СёПаСьКа]

5 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Поэтому нужно принять маму такой, как она есть и не ждать от нее похвалы и восторгов. И понимать, что свою любовь и заботу она выражает такими вот  претензиями. 

В корне не согласна. Почему нужно травить собственную жизнь токсичными людьми только потому, что это родители?
Да, родителей не выбирают. Но мы вправе выбирать в каком ключе и каком контексте общаться, как часто и о чем. 
Это ведь и внуки видят, в конце концов, как бабушка кричит и унижает маму и папу... Где же тут будет родительский авторитет?
Сепарироваться и свести токсичное общение к минимуму. Не поможет, прекращать общение каждый раз, когда разговор заходит слишком далеко. Просто класть трубку или вставать и уходить.

[Наисчастливейший таракан]

1 минуту назад, Зеленый Домик сказал(а):

Меня поражает фраза "хочет лучшего для своего ребенка"

Это очень манипулятивная фраза "я все для вас делаю", "я желаю только лучшего!".

Вот наша мама-папа мужа считают, что их сыну будет лучше в Европе. Сам сын считает, что ему будет лучше в России, в страны Европы он не хочет категорически. По-вашему, для него ЕГО желание не является лучшим? раз "мама хочет лучшего" Может, маме перестать давать свою оценку? если по ее мнению, что-то лучше, то это не обязательно является лучшим для ее ребенка.

бедные дети, которые обижаются на родителей. Из них вырастают несчастные взрослые.

Это лирическое отступление.

Вы смотрите слишком узко, я говорю в глобальном плане, объясняя мотивы поступков и слов. У меня мама такая же была, не настолько, конечно, тяжелый случай, но в целом проскакивало часто.

Манипуляции - это другой вопрос. Не надо делать так, как говорят родители. Просто поймите, что они говорят это не из вредности, а из желания видеть своего ребенка счастливым. 

[Олюшка счастливая]

Мама переходит границы и не хочет признавать вас взрослой личностью. Отрезвляйте маму, но не сильно грубо, она же ваша мама. Со временем привыкнет. Наверное в детстве она была очень к вам привязана.

[Зеленый Домик]

Только что, Наисчастливейший таракан сказал(а):

 Просто поймите, что они говорят это не из вредности, а из желания видеть своего ребенка счастливым. 

Я прекрасно это понимаю, что они такие как есть и у них такие понятия о любви, также говорю мужу, но на деле мы имеем плохие отношения цепочки родители-дети.

Если они упорно не хотят понимать причину плохих отношений с ребенком, это сознательное нежелание разобраться и игнор проблемы.

Им ребенка не такого выдали в роддоме, "у всех дети как дети, а тут...". А тут родители, которые упорно не хотят даже на минуту задуматься "а может дело все-таки в них? может, дело в их давлении?".

Так что эта тема вечная. Тут сейчас разговор, как вести себя ребенку из это связки, а не оправдывать глупых недалеких взрослых. 

[Наисчастливейший таракан]

1 минуту назад, СёПаСьКа сказал(а):

В корне не согласна. Почему нужно травить собственную жизнь токсичными людьми только потому, что это родители?
Да, родителей не выбирают. Но мы вправе выбирать в каком ключе и каком контексте общаться, как часто и о чем. 
Это ведь и внуки видят, в конце концов, как бабушка кричит и унижает маму и папу... Где же тут будет родительский авторитет?
Сепарироваться и свести токсичное общение к минимуму. Не поможет, прекращать общение каждый раз, когда разговор заходит слишком далеко. Просто класть трубку или вставать и уходить.

имеешь право быть несогласной :-) 

если смотреть глубже (вы идете по пути наименьшего сопротивления, не нравится - обрубить концы и забыть), то все решает отношение. А свое отношение к словам и действиям другого человека можно поменять, поняв мотивы и причины. Допустим, у мамы автора была такая же властная мать и она просто не знает, как себя вести по-другому. Ну и то, что я написала выше - такое поведение это не желание обидеть или унизить, это забота, корявая и неправильная, но забота и тревога, это собственные комплексы, неправильные выводы и трудный опыт. Короче, куча всего намешано. 

Это сложнее и дольше, чем просто прекратить общаться, но это правильнее для становления гармоничной личности, для примера своим детям, для собственного самосознания. 

[kacandra]

13 минут назад, Зеленый Домик сказал(а):

Меня поражает фраза "хочет лучшего для своего ребенка"

Это очень манипулятивная фраза "я все для вас делаю", "я желаю только лучшего!".

Вот наша мама-папа мужа считают, что их сыну будет лучше в Европе. Сам сын считает, что ему будет лучше в России, в страны Европы он не хочет категорически. По-вашему, для него ЕГО желание не является лучшим? раз "мама хочет лучшего" Может, маме перестать давать свою оценку?, почему она решает, что является лучшим.

Если по ее мнению, что-то лучше, то это не обязательно является лучшим для ее ребенка.

Это как моя свекровь  хочет, чтобы её сыночка был рядышком. Постоянно на мозг капает "возвращайся на Родину, я вам деньгами помогу. Идите оба работать в колхоз, вам дадут жилье в колхозе.. А то ты там за границей вкалываешт, я тут жена сидит голодная". Когда сын посылает на три буквы, она начинает плакать и говорить "я же мама, я переживаю, и хочу, чтобы вам лучше было". То что для неё лучше, для нас вообще за гранью понимания. Будто действительно яи дети голодные, муж вкалывает за границей за копейки ("ни кому та там не нужен" её слова) и живём мы бараке, без всех благ цивилизации. 

[Наисчастливейший таракан]

4 минуты назад, Зеленый Домик сказал(а):

Я прекрасно это понимаю, что они такие как есть и у них такие понятия о любви, также говорю мужу, но на деле мы имеем плохие отношения цепочки родители-дети.

Если они упорно не хотят понимать причину плохих отношений с ребенком, это сознательное нежелание разобраться и игнор проблемы.

Им ребенка не такого выдали в роддоме, "у всех дети как дети, а тут...". А тут родители, которые упорно не хотят даже на минуту задуматься "а может дело все-таки в них? может, дело в их давлении?".

Так что эта тема вечная. Тут сейчас разговор, как вести себя ребенку из это связки, а не оправдывать глупых недалеких взрослых. 

тема действительно вечная и уже поднадоевшая, если честно. Тут уже столько раз это все мусолилось...

Не надо никого оправдывать, нужно понять, что никто не ангел и принимать людей такими, какие они есть и спокойнее реагировать на критику. 

Просто родители хотят других детей, а дети хотят других родителей. Не видите связь? По-моему очевидно. Этот порочный круг разорвать (принять родителей и их критику, сказать себе - мама говорит что-то новое? я уже это слышала, это нормально для моей мамы, это проявление заботы, ну такая вот она у меня) и ситуация изменится. 

[Кариеглазка]

мама принимает какие нибудь успокоительные? если нет, то мне вас жаль, это уже климакс наверное в ярком его проявлении, нужна помощь специалиста.

а так классика жанра, у многих такие мамы, природа делает своё и старость конечно не в радость.. никому)