Подскажите, как быть в отношениях с родителями

[Зеленый Домик]

5 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Этот порочный круг разорвать (принять родителей и их критику, сказать себе - мама говорит что-то новое? я уже это слышала, это нормально для моей мамы, это проявление заботы, ну такая вот она у меня) и ситуация изменится. 

Перечитайте еще раз свой вариант решения проблемы: У вас никогда не было пожелания родителям принять детей такими, какими они есть, дать им право на собственную жизнь. Вы всегда на стороне родителей в этих вечных темах тут. Вот и все.

[Наисчастливейший таракан]

6 минут назад, Зеленый Домик сказал(а):

Перечитайте еще раз свой вариант решения проблемы: У вас никогда не было пожелания родителям принять детей такими, какими они есть. Вы всегда на стороне родителей в этих вечных темах тут. Вот и все.

все правильно, потому что мы не можем изменить других людей

мы можем только изменить свое отношение. 

Я не на стороне родителей, ни в коей мере не считаю их правыми. Я бы их насильно всех к психологу бы загнала, будь моя воля. Но смотри строчки выше.... 

[LaDanKa]

@Наисчастливейший таракан знаешь в чем проблема?

Я иногда забываю, что моя дочь та маленькая девочка.

Воспринимаю ее взрослой тетей, которой возможно мой совет поможет, как сослуживице ( например), а потом перещелкивает и вспоминаю, она та самая моя маленькая девочка, которой носила портфель из школы, учила кататься на коньках, плела косички.

И меня отпускает, принимаю все ее решения, пусть с некоторыми категорически не согласна.

Родители взрослых детей, забывают, что это их малыши

 

[Наисчастливейший таракан]

1 минуту назад, LaDanKa сказал(а):

@Наисчастливейший таракан знаешь в чем проблема?

Я иногда забываю, что моя дочь та маленькая девочка.

Воспринимаю ее взрослой тетей, которой возможно мой совет поможет, как сослуживице ( например), а потом перещелкивает и вспоминаю, она та самая моя маленькая девочка, которой носила портфель из школы, учила кататься на коньках, плела косички.

И меня отпускает, принимаю все ее решения, пусть с некоторыми категорически не согласна.

Родители взрослых детей, забывают, что это их малыши

 

и в этом тоже

а еще в том, что родители сами несчастные люди, у них нет своей насыщенной интересной жизни, поэтому и живут жизнями детей. А еще в том, что комплексов вагон и маленькая тележка, и самоутверждаются не среди сверстников, а за счет детей. И еще куча и куча других вопросов, искалеченная психика, пример семьи и прочая-прочая-прочая...

смысла глубоко в этом копаться нет никакого. У нас у ВСЕХ свои тараканы. Исключений нет. Просто у кого-то помельче, у кого-то крупнее. Вот и вся разница. 

[Зеленый Домик]

2 минуты назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

А еще в том, что комплексов вагон и маленькая тележка, и самоутверждаются не среди сверстников, а за счет детей

Я точно также считаю, что проблемы таких родителей идут из их детства. (У моей свекрови так точно, по ее же рассказам, она там не сильно была нужна, папа ее не хотел, а у мамы во втором браке в ее 10 лет родилась вторая дочь и она всегда себя чувствовала обделенной).

Но по моему глубоком убеждению, человек взрослый должен саморазвиваться. Понимать, докапываться, вникать и т.д. А не перекладывать свои внутренние проблемы на другие головы. Если он этого не делает, продолжает гнуть и давить близких, это не повод остальным терпеть его "самобытность", я так мягко выражусь .чтобы не материться.

[Наисчастливейший таракан]

1 минуту назад, Зеленый Домик сказал(а):

Я точно также считаю, что проблемы таких родителей идут из их детства. (У моей свекрови так точно, по ее же рассказам, она там не сильно была нужна, папа ее не хотел, а у мамы во втором браке в ее 10 лет родилась вторая дочь и она всегда себя чувствовала обделенной).

Но по моему глубоком убеждению, человек взрослый должен саморазвиваться. Понимать, докапываться, вникать и т.д. А не перекладывать свои внутренние проблемы на другие головы. Если он этого не делает, продолжает гнуть и давить близких, это не повод остальным терпеть его "самобытность", я так мягко выражусь .чтобы не материться.

все вы правильно пишете, только одно НО. Взрослый человек никому ничего не должен. Особенно СТОРОННИЙ, другой человек не должен в угоду мне саморазвиваться. Иначе мы все погибнем от должествований и разорвемся на части, потому что у каждого в нашем окружении свое видение, какими мы должны быть в идеале. 

И именно по вашем же словам автор должен саморазвиваться. Дальше по тексту :-) и не гнуть и не давить близких, что они должны меняться, а меняться самой.

[Зеленый Домик]

2 минуты назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

все вы правильно пишете, только одно НО. Взрослый человек никому ничего не должен. Особенно СТОРОННИЙ, другой человек не должен в угоду мне саморазвиваться. Иначе мы все погибнем от должествований и разорвемся на части, потому что у каждого в нашем окружении свое видение, какими мы должны быть в идеале. 

И именно по вашем же словам автор должен саморазвиваться. Дальше по тексту :-) и не гнуть и не давить близких, что они должны меняться, а меняться самой.

Абсолютно не согласна с последним абзацем, таже не поняла, откуда у вас в обсуждении взялось про то, что посторонний должен МНЕ в угоду саморазвиваться. Он должен развиваться в принципе - для себя, не для меня. Деградирующие личности мне не интересны.

Прекращаю спор. У нас с вами диаметрально разные взгляды на это. Я свою позицию изложила, вашу плюс-минус поняла, просто спор ради спора мне не привлекателен.

[Наисчастливейший таракан]

8 минут назад, Зеленый Домик сказал(а):

Абсолютно не согласна с последним абзацем, таже не поняла, откуда у вас в обсуждении взялось про то, что посторонний должен МНЕ в угоду саморазвиваться. Он должен развиваться в принципе - для себя, не для меня. Деградирующие личности мне не интересны.

Прекращаю спор. У нас с вами диаметрально разные взгляды на это. Я свою позицию изложила, вашу плюс-минус поняла, просто спор ради спора мне не привлекателен.

как скажете. Личности мне не интересны - это когда дело касается соседа или коллеги по работе. А тут родители. 

В том-то и дело, что если вы этого хотите, то развиваться он должен вам в угоду. Мы не можем требовать от сторонних людей стремления саморазвиваться. 

И да, моя позиция проверена временем и на собственной шкуре. Как минимум с двумя близкими родственниками :-) мне результат нравится. 

за сим откланяюсь 

[oruga]

У меня свекровь себя так вела, но у нее, я так поняла в тот момент как раз период климакса начался и это была жесть, ее эмоционально штормило знатно. Вот реально, как маленький капризный ребенок себя вела, плюс мой муж единственный ребенок и ему приходилось одному все закидоны терпеть (ну не совсем одному, мне тоже доставалось). Что посоветовать - не знаю, в таких случаях вообще никакие советы не помогают.Тут пока ваша мама сама не поймет, что перебарщивает, все советы мимо. Но вот мою свекровь все эти эмоциональные качели до добра не довели, сперва она раком заболела-вылечили, а потом и с головой проблемы начались, вот не зря говорят, что все болезни от нервов.

[detochka990]

1 час назад, ЯгодаКалина сказал(а):

мама принимает какие нибудь успокоительные? если нет, то мне вас жаль, это уже климакс наверное в ярком его проявлении, нужна помощь специалиста.

а так классика жанра, у многих такие мамы, природа делает своё и старость конечно не в радость.. никому)

Нет, успокоительных не принимает. Маме скоро 65, климакс давно прошел. К специалисту она точно не пойдет, не то поколение. 

[Наисчастливейший таракан]

почитайте психологическое айкидо Литвака.

 

Погашение в психологическом айкидо — согласие с противником, агрессором, каким бы абсурдным не казались его доводы. Нет смысла к нему относиться всерьез. Помните, что высказанное против вас мнение, это мнение одного человека, находящегося в определенном месте, в определенное время, в определенном состоянии, и сказанное с определенной целью. В основном, эта цель – вывести вас из душевного равновесия.

Например: «Вы сегодня отвратительно одеты!». — «Согласен с Вами, вкус у меня полностью отсутствует».

Соглашаясь внешне, вы не разделяете точку зрения агрессора внутри себя. Согласиться – не значит, принять это. Вы просто не тратите время и энергию на бесполезные объяснения, так как это то, что ждет от вас нападающий.

Когда вы опровергаете его слова, то ввязываетесь в бесполезный спор, нарабатываете повышение артериального давления, головную боль, и прочие телесные реакции.

Ваш противник с легкостью парирует ваши аргументы, и удаляется в состоянии Победителя, с гордо поднятой головой. Оставляя вас в предынфарктном состоянии.

 

[detochka990]

48 минут назад, oruga сказал(а):

Но вот мою свекровь все эти эмоциональные качели до добра не довели, сперва она раком заболела-вылечили, а потом и с головой проблемы начались, вот не зря говорят, что все болезни от нервов.

Я очень боюсь, что она доведет себя когда-нибудь, и реально уже 70% информации про себя и свою семью просто ей не предоставляю. Надо было и про ДР ребенка молчать тоже.

[Лимон-ка]

Манипуляция чистой воды. Есть такие люди. Ага.

Что бы вы не сделали, все будет не по ее.

Не приехали помочь-плохие. Приехали-Че, приехали? Что совсем меня за старуху считаете, лучше б с ребенком на море поехали, вон он какой замученный и бледный... И все в таком духе.

Вы же делаете по -своему, но все равно думаете, что она скажет, сюда вот пишете.... 

Забейте.Это человек такой, ее уже не исправить, а нервы вам еще по жизни пригодятсЯ

[Кариеглазка]

1 час назад, detochka990 сказал(а):

Нет, успокоительных не принимает. Маме скоро 65, климакс давно прошел. К специалисту она точно не пойдет, не то поколение. 

ей надо купить успокоительные, многие женщины принимают антидепрессанты и наслаждаются жизнью, она ведь и сама страдает от этих эмоций, подкиньте ей какую нибудь статью, пусть это будет толчком

[Толик]

3 часа назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

бедные дети, которые обижаются на родителей. Из них вырастают несчастные взрослые.

Это лирическое отступление.

Вы смотрите слишком узко, я говорю в глобальном плане, объясняя мотивы поступков и слов. У меня мама такая же была, не настолько, конечно, тяжелый случай, но в целом проскакивало часто.

Манипуляции - это другой вопрос. Не надо делать так, как говорят родители. Просто поймите, что они говорят это не из вредности, а из желания видеть своего ребенка счастливым. 

А почему когда ртом дцатый раз говоришь маме не говорить то и это, тк это обижает, а не делает меня счастливой, она все равно делает каждый раз по-своему? 

Мне нравится фраза, что из обженных детей вырастают несчастные взрослые. Вот стараюсь не обижаться на "правду" прям силой, сводить все обычно в шутку, но сводилка скоро сломается

3 часа назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Я бы их насильно всех к психологу бы загнала, будь моя воля. Но смотри строчки выше.... 

"Вот видишь, даже без ваших психологов, мы нормальными людьми выросли"

[Marisha☆]

Я со свекровью не общаюсь почти 2 года. Потому что она не хочет признать свою вину и общаться на моих условиях. 

Никто не страдает.

Со своей мамой общаюсь по минимуму, до первого нравоучения,  а то тоже и дочь я никакая, и мать я плохая, и жена ужасная, как же такому чудесном мужу не повезло,  и это на всеобщее обозрение, при ребенке, папе, муже, другой родне. Это было и есть всю жизнь. 

С внуком ни на минуту наедине не оставляем.

Один папа адекватный, ему и ребенка можно доверить)

[Rododendronko]

Я сама слишком властная чтобы терпеть властную мамО. А описанная мама похожа на мою свекровь. Игнор для остужения. Опять попытки поплзновения, опять игнор🤣🤣🤣 Ну почему с мужчинами легче? Хоть на работе, хоть в семье?

[kacandra]

6 часов назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

почитайте психологическое айкидо Литвака.

 

Погашение в психологическом айкидо — согласие с противником, агрессором, каким бы абсурдным не казались его доводы. Нет смысла к нему относиться всерьез. Помните, что высказанное против вас мнение, это мнение одного человека, находящегося в определенном месте, в определенное время, в определенном состоянии, и сказанное с определенной целью. В основном, эта цель – вывести вас из душевного равновесия.

Например: «Вы сегодня отвратительно одеты!». — «Согласен с Вами, вкус у меня полностью отсутствует».

Соглашаясь внешне, вы не разделяете точку зрения агрессора внутри себя. Согласиться – не значит, принять это. Вы просто не тратите время и энергию на бесполезные объяснения, так как это то, что ждет от вас нападающий.

Когда вы опровергаете его слова, то ввязываетесь в бесполезный спор, нарабатываете повышение артериального давления, головную боль, и прочие телесные реакции.

Ваш противник с легкостью парирует ваши аргументы, и удаляется в состоянии Победителя, с гордо поднятой головой. Оставляя вас в предынфарктном состоянии.

 

Это действительно действует, но не на всех людей. Но порой игнор лучше всего, не важно мама это, или другой человек. 

 

[АминаА]

11 часов назад, СёПаСьКа сказал(а):

Прислушайтесь к мужу.
И не навязывайте общение там, где от него демонстративно отказываются. 

@detochka990 а вы одна у родителей? Обычно мамы так себя ведут, когда есть еще дети из категории "любимчики", которые всегда для нее солнце в оконце, хотя они полностью забили на мать или живут далеко) А та, которая принимает близко к сердцу все мамины закидоны и искренне переживает, та и становится объектом неадекватного поведения и завышенных требований от мамы.

полностью соглашусь

9 часов назад, ЯгодаКалина сказал(а):

мама принимает какие нибудь успокоительные? если нет, то мне вас жаль, это уже климакс наверное в ярком его проявлении, нужна помощь специалиста.

а так классика жанра, у многих такие мамы, природа делает своё и старость конечно не в радость.. никому)

да,мамы они такие..скоро мы сами такими же станем,и будем удивляться,почему это дети скрытничают.

автор,а зачем вы ей говорите то,от чего у нее обязательно будет подрывать?

надо определить круг безболезненных тем,а "такое" ей не рассказывать.

тупо звонить и разговаривать только про бархатцы,вязание и тетю Раю и будет вам счастье,и вашей маме тоже.

она не изменится,психика ригидна после 50 лет

[г-жа Беладонна]

К сожалению, действительно, таких людей не переделать. Пока сама не осознает, все усилия бесполезны. Тут пишут что мы должны принимать родителей такими какие они есть. Ну вроде как верно, в теории. А на практике это сделать бывает очень сложно. Как принять что тебя постоянно обесценивают? И что в случае принятия будет с тобой как личностью? Самооценка ниже плинтуса со всеми вытекающими. Как принять отсутствие поддержки в трудные минуты от самого близкого человека? Когда тебя поддерживают подруги, знакомые и даже соседи по лестничной клетке. А от самого близкого слышишь только постоянную критику и упрёки. Это тяжело и больно, принять такое. Не каждый психолог поможет...Поэтому я считаю, если общение с мамой приносит постоянный  дискомфорт и душевную боль, то лучше действительно, общение свести к минимуму для своего же блага..

Но все же можно попробовать ещё кое что. Такие властные люди обычно боятся потерять контроль над вами. Им также важно быть нужными. Вы принимаете все решения самостоятельно и это верно. Но вы можете обратиться к маме и сказать: Мама мне очень нужен твой совет. Подумываю купить машину. Тогда я смогу больше успевать и чаще приезжать к тебе. Что ты думаешь по этому поводу? Для вас вроде пустяк, вы все равно уже все решили, но ей может быть приятно такое участие в вашей жизни..Попробуйте, может она почувствует себя более нужной и значимой в вашей жизни. 

[Плодожор]

В библии. Послание к Колоссянам.

3:21. Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали.

 

[Кариеглазка]

7 часов назад, АминаА сказал(а):

да,мамы они такие..скоро мы сами такими же станем,и будем удивляться,почему это дети скрытничают.

почему обязательно такими, надо следить за своим психическим здоровьем все лишь навсего. у меня мама тоже столкнулась с непониманием и моим и родных, начала принимать таблетки успокоительные и все наладилось, просто природа свое берет, психика в старости тоже страдает.

[Наисчастливейший таракан]

15 часов назад, Толик сказал(а):

А почему когда ртом дцатый раз говоришь маме не говорить то и это, тк это обижает, а не делает меня счастливой, она все равно делает каждый раз по-своему? 

потому что привычка - вторая натура. Или как там в известном фильме - потому что...

15 часов назад, Толик сказал(а):

"Вот видишь, даже без ваших психологов, мы нормальными людьми выросли"

это смешно, согласна

но и мы не факт что адекватно себя оцениваем... нет этой меры, нет этой грани

и нашим детям будет, что рассказать психоаналитику. 

4 часа назад, г-жа Беладонна сказал(а):

Как принять что тебя постоянно обесценивают? И что в случае принятия будет с тобой как личностью? Самооценка ниже плинтуса со всеми вытекающими. Как принять отсутствие поддержки в трудные минуты от самого близкого человека?

это позиция ребенка. Если человеку все время нужно одобрение со стороны, то с его самооценкой и так не все в порядке. Когда самооценка на нужном уровне, критика со стороны воспринимается как передача по радио.

Если вы до сих пор считаете, что отдельный от вас человек как-то негативно влияет на вас, критикуя ваши поступки и даже вашу личность, то вам нужно серьезно задуматься над поднятием самооценки. 

Каждый человек может заблуждаться. И ошибаться. Да вообще быть скрытым шизофреником в конце концов. Вы идете по улице и вас обзывает бомж. Вы расстроитесь? Незнакомый человек, ничего не знает о вашей жизни. Псих, короче. Чего обидного? Человек с нормальным уровнем самооценки посмеется или просто не обратит внимания. 

И ваш близкий человек говорит вам что-то неприятное. На основании своего видения, своего жизненного опыта, своих страхов и разочарований, своего эгоизма и слабоумия в конце концов. Это его мнение, его мысли, и они больше основаны на его личности, чем на вашей. Он смотрит на вас через себя, грубо говоря. Почему задевает???

Я отвечу почему. Потому что люди хотят слышать хорошее. Недолюбленные в детстве, постоянно ждут, что их все и каждый будут гладить по голове. Потому что, если не погладили, я фиговый. Потому что та неудовлетворенность, которая тянется с детства, требует этого, постоянно вгоняя в ощущения "я недостаточно хорош". И особенно это должны делать родители, потому что именно от них похвала ценна, потому что именно от них недополучено. 

Теперь задумаемся и честно посмотрим на свою жизнь (честность крайне важна, без нее все на смарку). Я хочу слышать только хорошее. Я хочу, чтобы особенно близкие люди говорили мне только то, что я хочу слышать. А я всегда сама говорю только хорошее? Прям сплошной елей, позитив из всех щелей? Я никогда резко не говорю ни мужу, ни ребенку, ни окружающим? Я никогда никого не расстраиваю? Вольно, невольно - неважно. 

Сейчас мне конечно же парируют, что, дескать, никогда столько негатива из нас не льется. Ооооо, это мое любимое. Если людей записать на видео и потом дать посмотреть, они узнают о себе много нового. Потому что когда что-то говоришь ты - это мягко, это справедливо, это по делу, это правда и на нее не обижаются и т.д. Но когда тоже самое говорят тебе - это негатив, это критика, почему все в штыки и т.д. 

Я убеждала мужа как-то давно, что не повышаю голос. И он мне дал послушать запись нашего с ним разговора :-) 

Как только понимаешь, что сам не ангел, проще относишься к несовершенствам других. Это и есть нормальная самооценка. 

Я не спорю, проще всего оборвать общение. Тупо вычеркнуть человека из жизни. Но какой пример получат дети? Смотрю на эти несчастные семьи, где из поколения в поколение близкие родственники в обидах друг на друга не общаются десятилетиями и так печально. Ведь из-за этих мелочных обид люди теряют счастье общения с родными людьми. Опять же, слова.... ведь это всего лишь слова! Поступки о чем говорят? Неужели о ненависти и желании навредить?

[г-жа Беладонна]

38 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

это позиция ребенка. Если человеку все время нужно одобрение со стороны, то с его самооценкой и так не все в порядке. Когда самооценка на нужном уровне, критика со стороны воспринимается как передача по радио.

Извините, до конца не смогла дочитать..Эта критика не "со стороны", а от самого близкого на свете человека, который казалось бы должен любить, холить и лелеять. Поэтому и "бьёт" больнее. И скорее всего это продолжается всю жизнь, с самого детства, т.е. впитано с молоком матери, что ты не такая, плохая.."Маня вон какая умница, а ты у меня бестолочь" и т.п.  Поэтому избавится от таких установок сложно.  Не зря говорят, что все проблемы родом из детства. 

[Наисчастливейший таракан]

1 минуту назад, г-жа Беладонна сказал(а):

Поэтому избавится от таких установок сложно.

сложно, но можно. Было бы желание.

И таким образом вы избавляетесь от всех раздражающих людей разом, а не только от одного человека. Представляете, как классно? :-)

Вас нечем задеть, вас невозможно обидеть, вы понимаете, что вы прекрасный человек, достойный счастья, независимо от того, что говорят другие. Это ли не свобода?