Родительство без назидания.

[Тот, кого вытравили]

6 минут назад, Толик сказал(а):

@Коза Дереза 

Но лично я на вашем месте была бы построже, а вы наоборот даже назидать боитесь. И я не про битье и крики, а за настойчивость и назойливость что ли в том, что привить сыну хотите. 

Я рада за вас, что вам с ребенком удалось справиться с трудностями. Это здорово. 

Я была построже. Думаете не корежет 10 летнего ребенка вести за ручку завтракать? Я то в 7 лет уже сама в школу ходила. Просыпалась утром, когда не было уже дома родителей, завтракала, умывалась, заплетала косички и шла через 3 дороги в школу. Назидать перестала только этот месяц. И вижу результат. Да, он так же не может сам встать и идти завтракать, потому что нужно и пришло время, а то опоздаем. Но у нас прекратились бесконечные конфликты. Количество случаев вызывающего поведения уменьшилось в разы. Уменьшилось число демонстративных отказов. И это не может не радовать меня. Потому что последние полгода были просто ужасными. 

22 минуты назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

я на лыжах

@Коза Дереза , в игровой форме учить что-то пробовали?

В игровой форме мы занимались лет до 6-7. Ну в магазин.

Честно говоря, не знаю, как в текущие задачи включить игру. Была бы благодарна за идеи. Тут давала приложение для запоминания таблицы умножения. Один разочек тот поиграл, но второй раз отказался.

22 минуты назад, La Belle сказал(а):

@Толик очень согласна со всем, что вы пишите, лайков нет!

@Коза Дереза судя по описанию поведения вашего ребёнка тут или диагноз или пед. запущенность. 

У меня старший ребёнок тоже с проблемами и был и сейчас. Тоже были мысли о РАС, но , слава Богу, диагноз не подтвердился. Есть лабильность психики, повышенная тревожность, ему трудно сдерживать эмоции. Но он понимает все свои проблемы и слабые и мы как бы с ним на одной волне, мы как родители подсказываем ему, направляем, даем советы, помогаем развиваться в нужном направлении. Приведу примеры, есть проблемы с речью, артикуляцией, много занимались с логопедом, затем сам, сам понимает, что надо себя контролировать с речью. Есть проблемы с физической формой, пошли к тренеру, занимается, отжимается, подтягивается, упражнения на ловкость и реакцию, плавает. То есть ребёнок хоть и с проблемами, но сам все понимает и делает. Ему 10 лет. Когда был младше, конечно, многое не хотел делать, потому что не понимал, зачем ему это. Стал постарше и осознал.

А у вас у ребёнка нет осознания действительности. Чем он хочет заниматься? О чем он общается с друзьями? 

У вас , на мой взгляд, каша в голове от всех этих методик и советов. Вам бы все же найти специалиста, он хотя бы подскажет, что делать вам ...

Вот у вас стал старше и осознал. А мой ребёнок всё еще не осознал. В этом и разница между нашими детьми. 

Про кашу мне пишет не первый уже человек, но в чем нелогичность и противоречие, никто так мне не указал. Была бы признательна, если бы вы мне показали это место. 

29.01.2023 в 10:52, МамаКсюНики сказал(а):

Мне кажется сейчас почти все так воспитывают. Хотя это и воспитанием назвать сложно. В силу своей работы каждый день наблюдаю, что творят дети в присутствии родителей... Без них - хорошие, понимающие, адекватные ребята, с ними - командиры и  истерички. Такое могут устроить, если мама сладость не купила, например. Есть семьи, в которых видно воспитание, видно здоровое взаимодействие взрослого и ребёнка. Но очень вот много и тех, кто растёт во вседозволенности. Современная тенденция такая. Что она даст - покажет время. 

Амина, я правильно понимаю, что вы поддерживаете это мнение и именно об этом пишите в своем последнем сообщении?

Вот это поведение, когда детки лапочки с чужими, а с родителями истерички - мне кажутся не такими и плохими. По крайней мере, дети доверяют своим родителям и не боятся быть "плохими" с ними. Что их осудят и накажут.

И повторюсь, воспитание без наказаний и поучений не равно воспитание без границ и вседозволенности. 

Это возможно и даже нужно устанавливать границы, без использования наказаний и поучений. 

[U.N. Owen]

7 часов назад, Снежано4ка сказал(а):

Что значит - неприемлемо? Если бы ваш муж так поступил, вы бы развелись?

Мне кажется, я бы развелась. Сначала конечно поговорила бы с ним, понимает ли он, почему хочу развестись. Если не понял бы и собирался продолжать - лучше развестись 

Это тирания какая-то 

Или истеричность 

[Тот, кого вытравили]

@АминаА прокомментировала для вас выше.

[U.N. Owen]

8 часов назад, КаИра сказал(а):

Понимаю, я так тоже делала с другими игрушками и когда возраст детей поменьше был - где то от годика-двух. Высыпалась просто метровая гора игрушек посреди комнаты и все, можно идти заниматься своими делами) но только не лего, оно появилось и позже и тут уже только под моим присмотром.

Тут даже не столько про порядок, как про безопасность.

У нас до 3.8 дупло только было, крупное. Сейчас только мелкое появилось. Уже вроде как не должно быть опасно, надеюсь. Так-то дети конечно фантазёры, но надеюсь не прилёт в голову опасно играть

4 часа назад, Коза Дереза сказал(а):

Допустим, нет диагноза.

Подскажите пожалуйста, что мне делать? Как исправить ситуацию?

Ребенок 10 лет, а носки может час надевать. Жуть. Правда бесит. Или вот не хочет учить таблицу умножения. Все в классе знают, а он нет. И не учит. Говорит - не хочу. Подскажите, пожалустка. Какие идеи? Я с некоторыми мамочками делилась, они говорят, ну авторитет у ребенка нужно завоевать. А как, спрашиваю? Не деляться.... Что ха тайна такая, научите уже, прошу, а то так и буду до смерти своей носки деточке надевать.

Самой тут не справиться - нужен специалист. Если языковой барьер, то хотя бы консультация онлайн. Надо помочь ребенку и себе. 

Вы же не сможете по постам в инете освоить профессию - кого, психиатра? Я сама не знаю, какие спецы тут должны помочь. Это надо поискать, поспрашивать даже тут у девочек, именно предметно. Тут многие вытаскивают детей

[Толик]

@La Belle у нас кстати тоже проблемы с артикуляцией и неуклюжесью. Долго пришлось учить просто дуть и язык показывать. Но а неуклюжесть - только спорт. У нас акробатика, фехтование и борьба (последняя ну очень дисциплинирует, тк тренер строгий). 

[U.N. Owen]

55 минут назад, АминаА сказал(а):

Вы обе мне очень не нравитесь с подходом к воспитанию. 

НО! Таких родителей сейчас стало очень много,повторяюсь.

Я ,как детская медсестра, и сейчас уже многодетная мать,вижу вокруг все больше и больше таких детей.

Так что это скорее тенденция, переход на новый уровень,новое общество,если хотите .

Это отличающийся от русского менталитет.

Очень с вами согласна,и про Аспергера тоже.

Даже интересно, что же вам не понравилось. Я вроде не писала особо. Про уборку игрушек если только 😀

[Толик]

@Коза Дереза пролучается, вы нашли нужную ниточку в общении со старшим. Не отпускайте её, пожалуйста. Мягко, но настойчиво продвигайте то, что важно вам. Пусть даже если старший будет отмахиватся от вас, талдычьте то, что нужно вам. Просто со слов кажется что отсутвие назиданий, это просто отпустить ре и смотреть, что делать будет (извините, рекомендовпнного вами психолога не читала, декретный мозг плохо воспринимает и излагает информацию). Лично моё мнение - родитель должен оставаться родители (учителем начальником, как хотите назовите, но лояльным наставником), но не другом (этим мне гиппенрейтер не блихка). Тк в семье должна быть опора, если её не будет, то ре пойдет искать опроу в компании как раз-таки друзей. И повезёт, если компания будет хорошая. Да и ребёнку проще, когла есть рамочки и о них думать не надо.

[Коот]

15 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

специально для Кооотика

Спасибо за развёрнутый ответ, я вчера уснула, сегодня работа, сейчас соляная пещера, только прочитала. Я стараюсь не осуждать (я не идеальна всякое бывает). Хороший пример с молоком, с посудой. Моя реакция, что убирает тот, кто разлил, без осуждения, с кем не бывает. К разбитой посуде отношусь, спокойно, а к аналогичным ситуациям отношусь как откупу, значит заплатила за более серьёзную беду малой кровью.

[Тот, кого вытравили]

16 минут назад, Толик сказал(а):

@La Belle у нас кстати тоже проблемы с артикуляцией и неуклюжесью. Долго пришлось учить просто дуть и язык показывать. Но а неуклюжесть - только спорт. У нас акробатика, фехтование и борьба (последняя ну очень дисциплинирует, тк тренер строгий). 

Подставлюсь ещё разок ). Мой сын ходил с 5 лет на теквандо. В 8 отказался ходить. Не пойду и всё. Не хочу!

Пошел в 8 лет в бассейн. Проходил полгода, и в один день сказал, не пойду больше, там мне холодно.

Ходил в этом году на теннис, на открытом корте. Прошел ознакомительные 6 занятий, и отказался. Но вроде договорились, что весной потеплеет, продолжит. Не знаю, насколько договорились, может мне напел, чтобы только отстала до весны. 

Как вы, как родитель, поступили бы в каждой из трех отказов? Интересно, как вы поступаете в таких ситуациях.

[Коот]

13 часов назад, Снежано4ка сказал(а):

Все прочитала, но осталось загадкой. Отцы ваших детей принимают участие в воспитании?

Папа также поддаётся воспитанию, правда делаю скидку на возраст, всё таки 50 лет. 

[Толик]

17 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Подставлюсь ещё разок ). Мой сын ходил с 5 лет на теквандо. В 8 отказался ходить. Не пойду и всё. Не хочу!

Пошел в 8 лет в бассейн. Проходил полгода, и в один день сказал, не пойду больше, там мне холодно.

Ходил в этом году на теннис, на открытом корте. Прошел ознакомительные 6 занятий, и отказался. Но вроде договорились, что весной потеплеет, продолжит. Не знаю, насколько договорились, может мне напел, чтобы только отстала до весны. 

Как вы, как родитель, поступили бы в каждой из трех отказов? Интересно, как вы поступаете в таких ситуациях.

Честно я не знаю, как поступила бы в вашем случае (есть просто большое желание тупо начать шлептать непослушного ребёнка ). Но повторю, то что есть сейчас - результат многолетнего воспитания. В вашем случае излишне лояльного, но ни с того ни с сего закручивать ре в бараний рог не получится, тк он этого не поймет и пойдёт в отрицание. В его возрасте остаётся только искать то, что и правда ему очень понравится и захваливать, чтоб он хотел заниматься ещё больше. 

В каждой избушке свои погремушки. Я "давлю" ре авторитетом (он к мне на вы обращается, простиХоспади, не знаю почему, я не заставляю). Ну и еженедельные разговоры про бомжей и смерть под забром от голодной смерти, если он учиться не будет  

[(.)]

@Коза Дереза я не отношусь к спорту серьезно, поэтому мои дети бросали занятия - ну и ладно, я не настаивала. Правда не посреди учебного года . Так и говорила - доходишь учебный год и закончим это.

у меня пунктик - англ, вот его мои дети не бросят, но им и нравится, я стараюсь) 

[Снежано4ка]

4 часа назад, U.N. Owen сказал(а):

Мне кажется, я бы развелась. Сначала конечно поговорила бы с ним, понимает ли он, почему хочу развестись. Если не понял бы и собирался продолжать - лучше развестись 

Это тирания какая-то 

Или истеричность 

Это жестко, да. Но ведь это работает в нашей семье. Моя дочь уже родилась агрессором манипулятором. Я совершенно с ней не справлялась, да и сейчас, если она решит меня не слушаться, то и не будет. Сколько тетрадок в меня прилетело в 1 классе со словами - я сказала, что не буду это делать! И только после таких жестких методов воздействия она успокоилась. Это не значит, что стала забита, совсем нет. Это очень активный подвижный ребенок, который не знает ни в чем отказа. Ну вот никакие уговоры и лояльность с моей стороны на нее не действовали. Кто-то, наверно, забил бы! Ну такая, какая есть. Нам такое не подходит. Жить с агрессивной истеричкой под одной крышей было невыносимо. Последний наш невролог в 8 лет дочери сказал (наедине конечно) - она гораздо сильнее вас и знает это, поэтому не воспринимает всерьез. Как-то так

7 часов назад, Толик сказал(а):

Это не уважение, а  как бы слово по-русски подобрать, подобострастие что ли. Чревато тем, что дочь в будущем мужа-тирана или модное слово абьюзера найдёт, тк "выслуживаться" у авторитета привыкла.

Не согласна. Я да,  с самого детства боялась лишнее слово сказать. Нужна была похвала и одобрение. Она совсем другая. Не похоже, что хочет выслужиться. Я ее недавно спросила почему ей нравится проводить время с папой, ответила, что с ним весело

10 часов назад, (.) сказал(а):

@Снежано4ка дочь общий ребенок? 

Нет, но она об этом не знает

[La Belle]

Мой тоже занимался и бросал. На футбол ходили полтора года, но ему не нравилось вообще и не получалось, потом ходили на гимнастику полгода, бросили, потом на самбо пару месяцев, тоже не понравилось, потом айкидо на год, бросили. И в итоге, я нашла тренера, просто офп, потом бассейн. Вот бассейн ходит уже 3 года, плавает. И офп.. Я не настаиваю на конкретном спорте, но для меня важно физическое развитие, и для осанки и в целом. Поэтому ходить куда-то надо.

[(.)]

1 час назад, Снежано4ка сказал(а):

 

Нет, но она об этом не знает

… и  как же мы быстро это поняли… 

вы надломленная, это очень сильно чувствуется. 
 

[Толик]

1 час назад, Снежано4ка сказал(а):

 Последний наш невролог в 8 лет дочери сказал (наедине конечно) - она гораздо сильнее вас и знает это, поэтому не воспринимает всерьез.

Не согласна. Я да,  с самого детства боялась лишнее слово сказать. Нужна была похвала и одобрение. Она совсем другая. Не похоже, что хочет выслужиться. Я ее недавно спросила почему ей нравится проводить время с папой, ответила, что с ним весело

Ммм... ну ок. Тогла это такой же абьюзер как "папа" (спасибо его примеру и воспитанию), который при любом удобном случае будет гнычить любого человека слабее, чем она (даже свою мать). Не признавая при этом авторитетов. Тоже такое себе, знаете ли. Она случаем животных не мучает? 

И создаётся впечатление, что вы как бы гордитесь ей такой. Мол я с детства не могла и не могу быть сильной зато доченька ухххх покажет всем 

Вот так почитаешь тут на бп всякое и действительно начинаешь верить в то, что мы родители сами "калечим" своих детей. От чего они сначала хлебнут в жизни, а потом ходить к психологам в лучшем случае будут.

Хотяяя если у ре найдутся деньги на психолога, значит не так уж плохо я его воспитала 

[Снежано4ка]

10 минут назад, Толик сказал(а):

Ммм... ну ок. Тогла это такой же абьюзер как "папа" (спасибо его примеру и воспитанию), который при любом удобном случае будет гнычить любого человека слабее, чем она (даже свою мать). Не признавая при этом авторитетов. Тоже такое себе, знаете ли. Она случаем животных не мучает? 

И создаётся впечатление, что вы как бы гордитесь ей такой. Мол я с детства не могла и не могу быть сильной зато доченька ухххх покажет всем 

Вот так почитаешь тут на бп всякое и действительно начинаешь верить в то, что мы родители сами "калечим" своих детей. От чего они сначала хлебнут в жизни, а потом ходить к психологам в лучшем случае будут.

Хотяяя если у ре найдутся деньги на психолога, значит не так уж плохо я его воспитала 

Вы что!? Она животных обожает! 

И да, сначала меня очень радовало, что она такая. Зато не будет такой несчастной, как я. Но потом поняла, что это все-таки не есть хорошо

19 минут назад, (.) сказал(а):

… и  как же мы быстро это поняли… 

вы надломленная, это очень сильно чувствуется. 
 

Вы считаете, что с ролным по крови реьенком, он по другому будет себя вести? 

[АминаА]

6 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

@АминаА прокомментировала для вас выше.

Ну я поняла вас.

Ваш старший почти один в один как мой Арсений.

Плохая новость:он останется таким по жизни,это просто придётся принять.

Хорошая новость:зато не станет авантюристом и наркоманом(ему будет лень и пофиг).

Но это не точно 

6 часов назад, U.N. Owen сказал(а):

Даже интересно, что же вам не понравилось. Я вроде не писала особо. Про уборку игрушек если только 😀

Да все про это отсутствие назидания.

Я "за" назидания,только в форме беседы.

Фактически это выглядит так:

к примеру, сын неудачно спрыгнул с лестницы,подвернул ногу,она распухла.

Спрашиваю,что будешь делать?

Слушаю его ответ,затем вношу своё предложение,по ходу действия поясняя последствия того или иного выбора.

5 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Подставлюсь ещё разок ). Мой сын ходил с 5 лет на теквандо. В 8 отказался ходить. Не пойду и всё. Не хочу!

Пошел в 8 лет в бассейн. Проходил полгода, и в один день сказал, не пойду больше, там мне холодно.

Ходил в этом году на теннис, на открытом корте. Прошел ознакомительные 6 занятий, и отказался. Но вроде договорились, что весной потеплеет, продолжит. Не знаю, насколько договорились, может мне напел, чтобы только отстала до весны. 

Как вы, как родитель, поступили бы в каждой из трех отказов? Интересно, как вы поступаете в таких ситуациях.

У нас один в один все происходило.

Остановился на бассейне,проходил много лет.

Вот сегодня только решили,что хватит,да и ногу подвернул.

[(.)]

8 минут назад, Снежано4ка сказал(а):

Вы считаете, что с ролным по крови реьенком, он по другому будет себя вести? 

Не знаю. Хотя у меня сложилось мнение, что ваш муж недобрый человек и манипулятор. Возможно, это какой-то крючок в ваших взаимоотношениях, что дочь неродная, может, вы ему излишне благодарны за то, что он на вас женился- вы с ребенком, еще и старше. И он в свое удовольствие вас обеих « воспитывает». А с родным ребенком будет иначе. Я фантазирую, возможно сильно ошибаюсь. Дай б-г, чтоб я было во всем неправа.
Но у вас впереди подростковый возраст вашей дочери, и если у нее сильный характер, то она взбрыкнет. и сил у нее будет побольше, чем сейчас. Как вы это переживете ( вы как семья) я не знаю 
 

[Снежано4ка]

30 минут назад, (.) сказал(а):

 

вы надломленная, это очень сильно чувствуется. 
 

Как же вы правы! Это давление окружаюших просто убивает и мой бесконечный страх возразить. Я даже ГВ не смогла из за этого наладить. Эти осуждающие взгляды - что ты за мать такая, ребенок плачет, а ты не можешь его накормить

Мама - он злится на тебя, а отыгрывается на ней

Папа - прячь живот! (Это беременность дочерью на 7 месяце, позор семьи, родить без мужа) 

Муж - у тебя нет авторитета перед дочерью, делай с этим что-то

Дочь - мама, отдай брата папе и проведи со мной время

Начальница - ты что не сказала дочери, что твой муж не ее родной отец!? Ты не права! Нужно сказать! 

Биологический отец дочери - не мне, а моему мужу - ты зачем с ней, она же такая меркантильная! Это про то, что я получала алименты 1400 в месяц

Подруга - ты должна похудеть! Я не могу дружить с толстыми ( правда, было лет в 13).

Если очень коротко! 

Такая важная тема превратилась в мою депрессию 😁 извините

12 минут назад, (.) сказал(а):

Не знаю. Хотя у меня сложилось мнение, что ваш муж недобрый человек и манипулятор. Возможно, это какой-то крючок в ваших взаимоотношениях, что дочь неродная, может, вы ему излишне благодарны за то, что он на вас женился- вы с ребенком, еще и старше. И он в свое удовольствие вас обеих « воспитывает». А с родным ребенком будет иначе. Я фантазирую, возможно сильно ошибаюсь. Дай б-г, чтоб я было во всем неправа.
Но у вас впереди подростковый возраст вашей дочери, и если у нее сильный характер, то она взбрыкнет. и сил у нее будет побольше, чем сейчас. Как вы это переживете ( вы как семья) я не знаю 
 

Честно, я не думаю, что с сыном он будет по другому себя вести. И он совсем не душка 😁 к слову о доброте. Вот невроолог мне так и сказал - если она сейчас вас шокирует, то что вы будете делать через 5 лет. Сказал, что темперамент такой - невростенический, зато умная сказал 😁 так что может не так все плохо

[Kotushka]

По поводу назиданий, наставлений, поучений. Как без них? Как ребёнку понять, какой наиболее благоприятный выход из создавшейся ситуации? А как  определить границы поведения, причинно- следственные связи?  Но тут вопрос, как ребёнку дать эти знания, умения?  ведь если посадить его напротив и начать втолковывать что-то, то скорее всего он заскучает или вообще не захочет слушать. Мудрые наши предки передавали свой жизненный опыт через метафору (сказки, рассказы) потому, что там говорится не напрямую, что тебе нужно поступать в данной ситуации вот так. Сказка ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок. Сейчас родители вполне могут подобрать определённые Книги для чтения ребёнку. Причём, есть даже терапевтические сказки, нацеленные на определенную проблему у ребёнка. И даже родителям такие сказки иногда очень помогают. 

[(.)]

@Снежано4ка я не хочу выступать психологом, потому что я им не являюсь. Но пока вы не начнете себя уважать и другие не начнут. 

 

Сил вам

[Снежано4ка]

3 минуты назад, (.) сказал(а):

@Снежано4ка я не хочу выступать психологом, потому что я им не являюсь. Но пока вы не начнете себя уважать и другие не начнут. 

 

Сил вам

Вы, наверно, считаете, что я забитая серая  мышь 😊 просто захотелось с кем-то поделиться и поделилась. Мое окружение бы очень удивилось, что я на самом деле чувствую и какая я. На работе меня вообще побаиваются 😁 считают стервой. Мама считает эгоисткой. Та самая подруга из текста выше тоже считает, что я жуткая стерва. 

Но все это всего лишь защитная реакция конечно

[Тот, кого вытравили]

6 часов назад, Толик сказал(а):

@Коза Дереза  Просто со слов кажется что отсутвие назиданий, это просто отпустить ре и смотреть, что делать будет ....... Лично моё мнение - родитель должен оставаться родители (учителем начальником, как хотите назовите, но лояльным наставником), но не другом (этим мне гиппенрейтер не блихка). Тк в семье должна быть опора, если её не будет, то ре пойдет искать опроу в компании как раз-таки друзей. И повезёт, если компания будет хорошая. Да и ребёнку проще, когла есть рамочки и о них думать не надо.

Поясню, без назиданий, это не просто отпустить и смотреть, что делать будет. Мне, как тревожной матери, это точно не подходит. У меня за день подкопились примеры. В следующих сообщениях напишу их.

Вот тут мне кажется вы тоже не совсем правильно Гиппенрейтер понимаете. Родитель остается родителем по крайней мере до 18 лет, в смысле его хранителя и ответственного за ребенка человека. Иерархия, так сказать, сохраняется даже если бы взослый это не хотел. По закону он несет ответственность за него. Но, возможно охранять, держать границы и при отношениях, когда в семье отсутствуют наказания и назидания. Ниже пример приведу. Хочу таки дочитать все сообщения сперва.

6 часов назад, Коот сказал(а):

Спасибо за развёрнутый ответ, я вчера уснула, сегодня работа, сейчас соляная пещера, только прочитала. Я стараюсь не осуждать (я не идеальна всякое бывает). Хороший пример с молоком, с посудой. Моя реакция, что убирает тот, кто разлил, без осуждения, с кем не бывает. К разбитой посуде отношусь, спокойно, а к аналогичным ситуациям отношусь как откупу, значит заплатила за более серьёзную беду малой кровью.

Рада была быть вам полезной.

Ну вот я тоже индифферентна к разбитым чашкам и разлитым напиткам. Но разверните свой ответ, какая реакция, что вы делаете и говорите при этом.

Почувствуйте разницу:

1. -ну вот, аккуратнее же надо. 

2. Или вообще никакой реакции, если ребенок самостоятельно идёт вытирает/убирает за собой. Или вы -давай-ка я тебе помогу ( понимая, что ребенок не сможет тщательно убрать осколки)

Или - ой, как же тебе наверно обидно, это твоя любимая чашка была. Ой, как жаль, последнее молоко было, тебе подать салфетки?

6 часов назад, Толик сказал(а):

Честно я не знаю, как поступила бы в вашем случае (есть просто большое желание тупо начать шлептать непослушного ребёнка ). Но повторю, то что есть сейчас - результат многолетнего воспитания. В вашем случае излишне лояльного, но ни с того ни с сего закручивать ре в бараний рог не получится, тк он этого не поймет и пойдёт в отрицание. В его возрасте остаётся только искать то, что и правда ему очень понравится и захваливать, чтоб он хотел заниматься ещё больше. 

В каждой избушке свои погремушки. Я "давлю" ре авторитетом (он к мне на вы обращается, простиХоспади, не знаю почему, я не заставляю). Ну и еженедельные разговоры про бомжей и смерть под забром от голодной смерти, если он учиться не будет  

Всё это одним словом манипуляции. Я осознанно от всего этого отказалась. Но, признаюсь, была грешна и бомжами тоже пугала))) - фу, какая дикость. И давила так же. Хотя наверное не также. Догадываюсь, что список, где я оставила свободу ему много шире, чем у вас. Так например, я никогда не делала замечаний по внешнему виду, во что одевается, насколько чисто играется на улице, до такой степени, что иногда приходится раздевать ребенка до трусов, чтобы посадить в машину и доехать до дома. Не ограничиваю выбор в еде. Это то, что навскидку помню, и обычно пугает других родителей. Но например, в ковид, я уже писала - была удаленка в школе, и я его натаскала по математике, что он оказался одним из лучших учеников . Отношения при этом испортились очень сильно, считаю, что последствия разгребаю до сих пор. Всю бытовуху, как убрать за собой и те же носки, уборка за собой игрушек - тоже давила. Но вот у меня такой непрогибаемый мальчик. Но в моем случае однозначно работает закон физики. Сила действия равна противодействию 

5 часов назад, (.) сказал(а):

@Коза Дереза я не отношусь к спорту серьезно, поэтому мои дети бросали занятия - ну и ладно, я не настаивала. Правда не посреди учебного года . Так и говорила - доходишь учебный год и закончим это.

у меня пунктик - англ, вот его мои дети не бросят, но им и нравится, я стараюсь) 

Мне хотелось бы, чтобы у детей были доп занятия по физподготовке и что-то связанное с искусством. Не важно что. Пусть пробует всё. Во-первых, для общего развития, и во-вторых, чтобы дать мне время побыть уж если не наедине с собой, то хотя бы без постоянных разборок и драк между детьми!  То, что бросает, не важно, главное, чтоб замена была. А её на данный момент нет.

3 часа назад, La Belle сказал(а):

.. Я не настаиваю на конкретном спорте, но для меня важно физическое развитие, и для осанки и в целом. Поэтому ходить куда-то надо.

 

1 час назад, АминаА сказал(а):

Фактически это выглядит так:

к примеру, сын неудачно спрыгнул с лестницы,подвернул ногу,она распухла.

Спрашиваю,что будешь делать?

Слушаю его ответ,затем вношу своё предложение,по ходу действия поясняя последствия того или иного выбора.

Арсений - это ваш старший сын?

В каком смысле, что делать будешь?

А посочувствовать?

 

А что плохого, если бы вы сделали так: как же тебе больно наверное! Она аж опухла. Давай помогу тебе до дома добраться/ до машины, если вы к врачу.

Чем плох в этом случае мой вариант?

1 час назад, Kotushka сказал(а):

По поводу назиданий, наставлений, поучений. Как без них? Как ребёнку понять, какой наиболее благоприятный выход из создавшейся ситуации? А как  определить границы поведения, причинно- следственные связи?  

Собственный опыт и пример

1 час назад, Снежано4ка сказал(а):

. Мама считает эгоисткой. 

Но все это всего лишь защитная реакция конечно

Амина тоже считает своего сына эгоистом. При этом сама Амина утверждает, что воспитывала его в безусловном принятии и без назиданий.

Сами сценарий повторяющийся замечаете со своей дочерью? Вы же уверенны, что это неправда? Вы не эгоист, а добрая и хорошая, а ребенок же родился агрессором и манипулятором, ну равно ж эгоист.

При этом ваша дочь ну точно уверенна в том, что она тоже не агрессор и манипулятор.

[Тот, кого вытравили]

Ну и пост я накатала. А теперь об обещанном примере. Что называется БЫЛО и СТАЛО.

Идем домой после школы я и двое детей. Каждый тянет одеяло на себя и хочет внимания. (Признаюсь, это самое раздражающее для меня, когда меня тянут в разные стороны, я не могу сосредоточится и часто это меня просто взрывает). Старший слева что-то рассказывает, младший спрашивает "мама, почему у вертолета 2 лопасти?". Ко мне зашло вдохновение и я перекинула вопрос старшему. (Забыла извинится, что перебила) "Слушай, объясни брату, зачем вертолету 2 лопасти?" Старший брат отвечает " ну конечно для того, чтобы он смог взлететь, тупой придурок". Я радостная от того, что на секунду дети стали говорить хотя бы по очереди, а не одновременно, оборачиваюсь в сторону старшего и улыбаюсь ему, и иду счастливая дальше, не обратив внимания на грубость. Через мгновение старший сын произносит "хотя это было грубо".

Проигрываю в голове, что было бы месяц назад? Как бы я отреагировала раньше? "Сынок, мне не нравиться слышать такое". Что бы было в ответ? "Да, он тупой придурок, ненавижу его". И ещё раз 5, чтобы точно пробить меня. Возможно я бы добавила, что он не обязан любить брата, но так ругаться некрасиво. Или мне просто неприятно слышать такие слова. Хотя я уже после слов "ненавижу его" в пятикратном повторении понимаю, что если отвечу, то эта перебранка продолжится в ещё более грубых выражениях, ещё на более взвинченных тонах, поэтому проще проигнорировать и/или сменить тему.