Родительство без назидания.

[U.N. Owen]

9 часов назад, Снежано4ка сказал(а):

Это жестко, да. Но ведь это работает в нашей семье. Моя дочь уже родилась агрессором манипулятором. Я совершенно с ней не справлялась, да и сейчас, если она решит меня не слушаться, то и не будет. Сколько тетрадок в меня прилетело в 1 классе со словами - я сказала, что не буду это делать! И только после таких жестких методов воздействия она успокоилась. Это не значит, что стала забита, совсем нет. Это очень активный подвижный ребенок, который не знает ни в чем отказа. Ну вот никакие уговоры и лояльность с моей стороны на нее не действовали. Кто-то, наверно, забил бы! Ну такая, какая есть. Нам такое не подходит. Жить с агрессивной истеричкой под одной крышей было невыносимо. Последний наш невролог в 8 лет дочери сказал (наедине конечно) - она гораздо сильнее вас и знает это, поэтому не воспринимает всерьез. Как-то так

Если честно, я бы наверное бежала к психологу по подросткам - налаживать контакт с ребенком. Можно конечно держать дисциплину ежовыми рукавицами. Но контакт и доверительные отношения так не сложатся же. 

Мне просто кажется, это очень важно, для меня точно

7 часов назад, АминаА сказал(а):

к примеру, сын неудачно спрыгнул с лестницы,подвернул ногу,она распухла.

Спрашиваю,что будешь делать?

Слушаю его ответ,затем вношу своё предложение,по ходу действия поясняя последствия того или иного выбора.

А какой ответ по-вашему правильный?

[(.)]

@Снежано4ка я не считаю вас забитой серой мышью, ничуть. Вы можете внешне быть яркой и стервозной. И стервой, почему бы и нет. Одно другому никак не противоречит 

[АминаА]

7 часов назад, Снежано4ка сказал(а):

Как же вы правы! Это давление окружаюших просто убивает и мой бесконечный страх возразить. Я даже ГВ не смогла из за этого наладить. Эти осуждающие взгляды - что ты за мать такая, ребенок плачет, а ты не можешь его накормить

Мама - он злится на тебя, а отыгрывается на ней

Папа - прячь живот! (Это беременность дочерью на 7 месяце, позор семьи, родить без мужа) 

Муж - у тебя нет авторитета перед дочерью, делай с этим что-то

Дочь - мама, отдай брата папе и проведи со мной время

Начальница - ты что не сказала дочери, что твой муж не ее родной отец!? Ты не права! Нужно сказать! 

Биологический отец дочери - не мне, а моему мужу - ты зачем с ней, она же такая меркантильная! Это про то, что я получала алименты 1400 в месяц

Подруга - ты должна похудеть! Я не могу дружить с толстыми ( правда, было лет в 13).

Если очень коротко! 

Такая важная тема превратилась в мою депрессию 😁 извините

Честно, я не думаю, что с сыном он будет по другому себя вести. И он совсем не душка 😁 к слову о доброте. Вот невроолог мне так и сказал - если она сейчас вас шокирует, то что вы будете делать через 5 лет. Сказал, что темперамент такой - невростенический, зато умная сказал 😁 так что может не так все плохо

Всех советчиков своих мысленно посылай и делай то,что считаешь нужным.

Дети-это нелегко, особенно темпераментные,чувствительные дети.

10 минут назад, U.N. Owen сказал(а):

 

А какой ответ по-вашему правильный?

Обратиться в травмпункт.

И про посочувствовать,а разве это не включено по умолчанию, @Коза Дереза?

Да,мой сын эгоист в высшей степени моего понимания этого состояния.

Но он уже без пяти минут 18 летний парень и это нужно помнить .

[U.N. Owen]

5 минут назад, АминаА сказал(а):

Но он уже без пяти минут 18 летний парень и это нужно помнить .

Ну раз так, то зачем эти экзамены - а что ты сделаешь? Твой ответ на четыре

7 часов назад, Снежано4ка сказал(а):

Вы, наверно, считаете, что я забитая серая  мышь 😊 просто захотелось с кем-то поделиться и поделилась. Мое окружение бы очень удивилось, что я на самом деле чувствую и какая я. На работе меня вообще побаиваются 😁 считают стервой. Мама считает эгоисткой. Та самая подруга из текста выше тоже считает, что я жуткая стерва. 

Но все это всего лишь защитная реакция конечно

Тоже возникла мысль - дочь будет для окружающих умной, сильной, умелым манипулятором, умеющим добиться своего (возможно).

А чего она будет желать и чувствовать при этом внутри?

И другая мысль. Если ребенок не видит примеров здоровых отношений (а это считается отношения из позиции, что ты сам в порядке и твой визави в порядке) - ей будет трудно строить здоровые отношения 

11 минут назад, АминаА сказал(а):

Да,мой сын эгоист в высшей степени моего понимания этого состояния.

А что это, как это проявляется?

В жизни эгоистами называют как жестких манипуляторов, так и здоровых психически людей, умеющих сказать нет 😀

[Kotushka]

5 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Ну и пост я накатала. А теперь об обещанном примере. Что называется БЫЛО и СТАЛО.

Идем домой после школы я и двое детей. Каждый тянет одеяло на себя и хочет внимания. (Признаюсь, это самое раздражающее для меня, когда меня тянут в разные стороны, я не могу сосредоточится и часто это меня просто взрывает). Старший слева что-то рассказывает, младший спрашивает "мама, почему у вертолета 2 лопасти?". Ко мне зашло вдохновение и я перекинула вопрос старшему. (Забыла извинится, что перебила) "Слушай, объясни брату, зачем вертолету 2 лопасти?" Старший брат отвечает " ну конечно для того, чтобы он смог взлететь, тупой придурок". Я радостная от того, что на секунду дети стали говорить хотя бы по очереди, а не одновременно, оборачиваюсь в сторону старшего и улыбаюсь ему, и иду счастливая дальше, не обратив внимания на грубость. Через мгновение старший сын произносит "хотя это было грубо".

Проигрываю в голове, что было бы месяц назад? Как бы я отреагировала раньше? "Сынок, мне не нравиться слышать такое". Что бы было в ответ? "Да, он тупой придурок, ненавижу его". И ещё раз 5, чтобы точно пробить меня. Возможно я бы добавила, что он не обязан любить брата, но так ругаться некрасиво. Или мне просто неприятно слышать такие слова. Хотя я уже после слов "ненавижу его" в пятикратном повторении понимаю, что если отвечу, то эта перебранка продолжится в ещё более грубых выражениях, ещё на более взвинченных тонах, поэтому проще проигнорировать и/или сменить тему.

 

Да, для себя вы нашли хороший способ выйти из затруднительного положения.замкнули детей друг на друга, вышли из игры. Это удобно ,да. Но младший обращался к вам, как к авторитету, врядли ему хотелось услышать мнение брата, который считает его( не буду повторять). Какой урок извлечёт младший? Что подумает он?какие чувства будет испытывать? Вы пытаетесь решить проблемы старшего за счёт младшего( в данной конкретной ситуации). А вообще( если младшего сейчас не брать в расчёт), вы поняли, что именно с вашим старшим ребёнком с особенностями нужно выстраивать иную линию поведения. Вот почему я вам ранее посоветовала хорошего спеца- психолога, который не поверхностно( как мы тут в инете), а глубоко погрузившись в проблему, поможет вам выстроить приемлемые  для всех  пути выхода из подобных и других ситуаций.  И также увидит, нужна ли помощь других специалистов( возможно психотерапевта, возможно психиатра). 

@Коза Дереза , ещё раз попробую объяснить мысль про назидания, наставления и поучения. Вы пишите, что все это через ваш опыт и пример. Но , согласитесь, ваш опыт и опыт всего человечества - это не сопоставимо( я про то, что ваш ограничивается только лично вами и вашим окружением, опыт же поколений многогранен). А про ваш пример поведения- пока ( из приведённого вами примера)- спорно. Ну, опять же, это лично моё мнение, поверхностное.

[Снежано4ка]

1 час назад, U.N. Owen сказал(а):

Ну раз так, то зачем эти экзамены - а что ты сделаешь? Твой ответ на четыре

Тоже возникла мысль - дочь будет для окружающих умной, сильной, умелым манипулятором, умеющим добиться своего (возможно).

А чего она будет желать и чувствовать при этом внутри?

Ну я не ьезучастная мать. Прстоянно с ней общаюсь. Ачто ты думаешь об этой ситуации, а как считаешь правильным, а что ты при этом почувствовала. Каждый вечер мы в таком ключе обсуждаем, как прошел день. А каждое утро я ее уговариваю никого сегодня не бить 😁 на самом деле конечно не смешно. Ну уже, слава Богу, гораздо реже

[(.)]

@Kotushka а что такого страшного, когда старший что-то объясняет младшему? Я часто так делаю. 

[_Isadora_]

1 минуту назад, (.) сказал(а):

@Kotushka а что такого страшного, когда старший что-то объясняет младшему? Я часто так делаю. 

Плохого ничего, а вот когда унижает с позволения мамы, совсем другое😪

[Kotushka]

1 минуту назад, (.) сказал(а):

@Kotushka а что такого страшного, когда старший что-то объясняет младшему? Я часто так делаю. 

Ничего страшного, конечно, если старший не будет реагировать на младшего так, как у автора.  В случае автора- это подстава. Моё мнение.

[Снежано4ка]

Только что приехала с дневного стационара. Там девочка лет 5 сидела на скамейке с недовольным лицом потом подошла к своей маме и начала ее бить с криками - почему ты меня не одеваешь!? В итоге мама ее одела, а та с претензией в голосе и приказным тоном - сейчас приедем домой, будешь со мной играть. Мама просто молчала. Меня шикирют такие дети. Моя хоть окружающих дубасила, не меня 😁

Эксперты, как поступать в таких ситуациях? 

[_Isadora_]

13 минут назад, Снежано4ка сказал(а):

Только что приехала с дневного стационара. Там девочка лет 5 сидела на скамейке с недовольным лицом потом подошла к своей маме и начала ее бить с криками - почему ты меня не одеваешь!? В итоге мама ее одела, а та с претензией в голосе и приказным тоном - сейчас приедем домой, будешь со мной играть. Мама просто молчала. Меня шикирют такие дети. Моя хоть окружающих дубасила, не меня 😁

Эксперты, как поступать в таких ситуациях? 

В таких уже поздно поступать. Время упущено

[Нaвсикая]

7 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Старший брат отвечает " ну конечно для того, чтобы он смог взлететь, тупой придурок". Я радостная от того, что на секунду дети стали говорить хотя бы по очереди, а не одновременно, оборачиваюсь в сторону старшего и улыбаюсь ему, и иду счастливая дальше, не обратив внимания на грубость. Через мгновение старший сын произносит "хотя это было грубо".

Далее диалог продолжился или это его конец? Сколько лет младшему? Пытаюсь примерить на своего ребенка - его бы не удовлетворило полезное содержание такого ответа, и пошло бы множество уточняющих вопросов, полноценный диалог. Захотел бы он задать эти вопросы другому ребенку, который еще и его открыто считает дураком? Наверное нет. У вас очень сложная ситуация, но не забывайте о младшем, пожалуйста.

[Тот, кого вытравили]

@(.) кстати, послушала вчера Зицера, короткое выступление на ТЕД. Мне не нравится его манера выступления, и всё как будто не про меня, все примеры не касались моего опыта, только за пару минут до конца, что-то зашевелилось у меня. Решила, нужно будет что-то ещё у него послушать, чтобы понять моё или нет .

Подача у Колмановского мне более близка. Он обосновывает каждое утверждение. Мне, как математику это более близко.

[Нaвсикая]

46 минут назад, Снежано4ка сказал(а):

Только что приехала с дневного стационара. Там девочка лет 5 сидела на скамейке с недовольным лицом потом подошла к своей маме и начала ее бить с криками - почему ты меня не одеваешь!? В итоге мама ее одела, а та с претензией в голосе и приказным тоном - сейчас приедем домой, будешь со мной играть. Мама просто молчала. Меня шикирют такие дети. Моя хоть окружающих дубасила, не меня 😁

Эксперты, как поступать в таких ситуациях? 

Эксперты, психоаналитики и прочие получают деньги за свою работу)))   Лично меня «шокируют» не сами дети, а семьи… не могу я на ребенка в отрыве от родителей смотреть. Так и тут… может маме нужна помощь, ребенок копирует поведение/отношение папы, приходящего после работы и требующего ужин на стол, сейчас же! Или саму маму, у которой волновое поведение, от тихой, до истеричной, бессознательно или сознательно(на людях/дома). В любом случае специалист будет работать не с одним ребенком, а с родителями в первую очередь.

[Толик]

Автор, вы никак не поймёте, что я пытаюсь до вас донести, про уже пролученный результат, который увы скорее всего можно рахгрести только со специалистом. Почему ваш старший так свободно при родителе обозвал младшего? А потому что он когда-то НАЧАЛ ЭТО ДЕЛАТЬ, А ВЫ РЕЗКО НЕ ПРЕСЕКЛИ. Раз попробовал бы, два, потом может бы понял. Сейчас, когда подрос и понял, что ничего за это не будет, то можно и без оглядки на вас вести себя как  хочешь. Это касается как я понимаю всего его поведения. 

[Тот, кого вытравили]

@АминаА

У кого по умолчанию, у кого нет. Важна и форма. Я привела несколько примеров вчера, где я вежливо обращалась к ребенку в двух случаях. И в одном было с назиданием, в другом случае без. И это очень меняет дело. 

И вы не ответили, кто есть Арсений. И я правильно понимаю, случай с ногой это уже другой мальчик. Извините, просто не до конца поняла то сообщение. Если Арсений старший сын, то вы хотели сказать, я воспитываю эгоиста.

[(.)]

@Коза Дереза я не знаю, что у него  на ТЕД , я слушаю его подкаст «Любить нельзя воспитывать», там прямо ответы на вопросы - конкретные ситуации. Некоторые мимо, конечно, но мне все равно интересно. Это еженедельная передача 

[Тот, кого вытравили]

1 час назад, Kotushka сказал(а):

Да, для себя вы нашли хороший способ выйти из затруднительного положения.замкнули детей друг на друга, вышли из игры. Это удобно ,да. Но младший обращался к вам, как к авторитету, врядли ему хотелось услышать мнение брата, который считает его( не буду повторять). Какой урок извлечёт младший? Что подумает он?какие чувства будет испытывать? Вы пытаетесь решить проблемы старшего за счёт младшего( в данной конкретной ситуации). А вообще( если младшего сейчас не брать в расчёт), вы поняли, что именно с вашим старшим ребёнком с особенностями нужно выстраивать иную линию поведения. Вот почему я вам ранее посоветовала хорошего спеца- психолога, который не поверхностно( как мы тут в инете), а глубоко погрузившись в проблему, поможет вам выстроить приемлемые  для всех  пути выхода из подобных и других ситуаций.  И также увидит, нужна ли помощь других специалистов( возможно психотерапевта, возможно психиатра). 

@Коза Дереза , ещё раз попробую объяснить мысль про назидания, наставления и поучения. Вы пишите, что все это через ваш опыт и пример. Но , согласитесь, ваш опыт и опыт всего человечества - это не сопоставимо( я про то, что ваш ограничивается только лично вами и вашим окружением, опыт же поколений многогранен). А про ваш пример поведения- пока ( из приведённого вами примера)- спорно. Ну, опять же, это лично моё мнение, поверхностное.

По первому, я бы возможно согласилась, если бы это не было единичным случаем и именно в тот момент, когда 2 ребенка пытаются конкурировать, вызывая на себя мамино внимание. Они шли эту дорогу ( кусок дороги, часть,бежали вместе и играли), и пытались каждый заглушить друг друга. Думаю в тот момент, когда я не могла раздвоиться, самое полезное было объединить их. Что я и сделала. 

Спасибо за то, что прокомментировали мой пример. Можно подробнее. Что спорно? В чем вы не согласны или вам кажется неправильным? 

[(.)]

@Толик мне увиделось это не так: когда автор пресекал, старший упирался и огрызался, что доказать свое право так себя вести. Когда автор перестала пресекать, старший , которому не нужно отстаивать себя, прислушался к тому, что он сам сказал и сам признал, что это грубо. 
тут мне видится какая-то особенность характера, отрицание любого давления . Как-то так 

[Тот, кого вытравили]

2 минуты назад, (.) сказал(а):

@Коза Дереза я не знаю, что у него  на ТЕД , я слушаю его подкаст «Любить нельзя воспитывать», там прямо ответы на вопросы - конкретные ситуации. Некоторые мимо, конечно, но мне все равно интересно. Это еженедельная передача 

Да, видела этот подкаст, но он был длинный, поэтому на пробу взяла короткое видео. Обязательно послушаю ещё.

@(.)

Только что, (.) сказал(а):

@Толик мне увиделось это не так: когда автор пресекал, старший упирался и огрызался, что доказать свое право так себя вести. Когда автор перестала пресекать, старший , которому не нужно отстаивать себя, прислушался к тому, что он сам сказал и сам признал, что это грубо. 
тут мне видится какая-то особенность характера, отрицание любого давления . Как-то так 

Да! Но что мне кажется, что это давление есть в каждом! Только у  обычных детей есть стопор, и вы никогда не увидите это. Это возмущение останется внутри ребенка и будет копиться. Но зная это, и зная, что это вообще не вопрос не давить каждым раз своим назиданием, неужели можно остаться при мнении, нет я все равно подавлю. На всякий случай. А вдруг он не знает, что так говорить грубо.

[(.)]

6 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Да, видела этот подкаст, но он был длинный, поэтому на пробу взяла короткое видео. Обязательно послушаю ещё.

@(.)

Да! Но что мне кажется, что это давление есть в каждом! Только у  обычных детей есть стопор, и вы никогда не увидите это. Это возмущение останется внутри ребенка и будет копиться. 

Думаю, вы ошибаетесь. В основном, у детей есть большое доверие к своему взрослому и готовность прислушаться, копирование поведения взрослого и тд. Такая реакция - дожать свое до конца, отсутствие авторитетов как таковых    Встречается не так уж часто

[Kotushka]

1 минуту назад, Коза Дереза сказал(а):

По первому, я бы возможно согласилась, если бы это не было единичным случаем и именно в тот момент, когда 2 ребенка пытаются конкурировать, вызывая на себя мамино внимание. Они шли эту дорогу ( кусок дороги, часть,бежали вместе и играли), и пытались каждый заглушить друг друга. Думаю в тот момент, когда я не могла раздвоиться, самое полезное было объединить их. Что я и сделала. 

Спасибо за то, что прокомментировали мой пример. Можно подробнее. Что спорно? В чем вы не согласны или вам кажется неправильным? 

Я всё, как мне кажется, уже объяснила, почему спорно. Перечитайте повнимательней про младшего ребёнка. Всё сказано, если бы было больше вводных данных, возможно, можно подробней поговорить. Но это всё равно поверхностно будет. Моё мнение- очный специалист- психолог для начала. Ну вот навскидку: вы пишите, что решили их объединить, тк не могли раздвоиться. Но это ваша проблема, что не смогли выслушать их по- очереди. Вы же повесили всё на младшего. 

[Тот, кого вытравили]

3 часа назад, АминаА сказал(а):

 

.

Обратиться в травмпункт.

 

 .

Амина, можно ещё раз вернусь к ситуации. Какая причина в этом решении вести себя именно так, как вы повели? Ну кроме как показать, что вы главный?

Ответил он правильно и что?

Ответил он не правильно? И что тогда бы было? 

2 часа назад, _Isadora_ сказал(а):

Плохого ничего, а вот когда унижает с позволения мамы, совсем другое😪

Меня кдивляет такая непрогибаемость во взрослых. Я же написала два примера, и во втором как раз таки привела пример, как развились бы события, если бы я не позволила обзываться. 

Мое непозволение, не решило бы ничего, и даже усугубило бы дело. Ребенок бы обозвал ещё раз 10. Но первый вариант, где ребенок увидел, что он принят в любом своем состоянии, и решил констатировать, что был неправ, но ещё не готов извиниться, это плохо и неправильно. Ну не знаю....

2 часа назад, Kotushka сказал(а):

Ничего страшного, конечно, если старший не будет реагировать на младшего так, как у автора.  В случае автора- это подстава. Моё мнение.

Да, и в этом разговоре я не слилась, я осталась с детьми, но уже направила двух разрозненных конкурирующих детей в одну сторону. Знаете, я восхищаюсь, и даже завидую умению людей слушать одновременно двух человек и кагдого своим ухом, ещё и отвечать каждому. Это супер! Высший пилотаж! К сожалению не умею. Более того, именно это является моим триггером и запуском нервозности. 

Предложите мне альтернативу, как бы вы поступили на моем месте?

2 часа назад, Снежано4ка сказал(а):

 

Эксперты, как поступать в таких ситуациях? 

Если вопрос ко мне, я бы во-первых, поймала кулачки ребенка и обняла его. Что-то вызвало агрессию, и начала бы со слов, вижу ты так злишься, тебе очень больно и обидно. Мне так жаль, что это случилось и произошло. И обгимала бы до тех пор, пока тело бы ребенка не обмякло. И утешала бы я её до тех пор, пока это было больно и обидно ему. 

А на предложение играть, спросила бы, а во что она сегодня хотела бы?

Что думаете на этот счет?

2 часа назад, _Isadora_ сказал(а):

В таких уже поздно поступать. Время упущено

5 лет? И что делать?

[Sammyfish]

Автор, почитала всё эти страницы, впечатление удручающее. 

Колмановский - это не плохо, но вам он не поможет. Судя по всему вами тут сказанному, очень запущенная педагогическая ситуация. У меня только один вопрос - а где вы были предыдущие 10 лет, спали что ли?  Почему довели до такого. 

Обратитесь к семейному психологу, судя по всему вам потребуется достаточно продолжительная семейная психотерапия. 

[Тот, кого вытравили]

1 час назад, Нaвсикая сказал(а):

Далее диалог продолжился или это его конец? Сколько лет младшему? Пытаюсь примерить на своего ребенка - его бы не удовлетворило полезное содержание такого ответа, и пошло бы множество уточняющих вопросов, полноценный диалог. Захотел бы он задать эти вопросы другому ребенку, который еще и его открыто считает дураком? Наверное нет. У вас очень сложная ситуация, но не забывайте о младшем, пожалуйста.

Младшему четыре года. Диалог продолжился. У младшего 4 года, вопросов не возникло. Продолжил разговор старший брат, 10 лет. Он стал рассказывать, что есть вертолеты, где и больше лопастей, и а младший поддакивал и стал перечислять сколько, 3, 4, 5, 10 дольше дети смеялись и переключились на другое.

1 час назад, Толик сказал(а):

Автор, вы никак не поймёте, что я пытаюсь до вас донести, про уже пролученный результат, который увы скорее всего можно рахгрести только со специалистом. Почему ваш старший так свободно при родителе обозвал младшего? А потому что он когда-то НАЧАЛ ЭТО ДЕЛАТЬ, А ВЫ РЕЗКО НЕ ПРЕСЕКЛИ. Раз попробовал бы, два, потом может бы понял. Сейчас, когда подрос и понял, что ничего за это не будет, то можно и без оглядки на вас вести себя как  хочешь. Это касается как я понимаю всего его поведения. 

Вы не правильно сделали выводы. Я это проговариваю всю дорогу, с тех пор, как старший стал обзываться. И только впервые я не просто не отреагировала, но и приняла его такую реакцию. Но он видит это принятие уже месяц. А я вижу результат.

Я поняла, что вы мне пытаетесь донести. Я поняла вас, и ещё несколько человек, кто мне рекомендует к психологу. Я иду к врачу, но только по поводу СДВ. И мне бы хотелось обсудить уже другое. В чем плохо принятие в каждом определенном случае.

 

Я так поняла, в том случае, когда мы шли домой я должна была сказать более резко? Да сколько можно уже, я же запретила так говорить!  

Или как?