Родительство без назидания.

[Толик]

1 час назад, (.) сказал(а):

@Толик мне увиделось это не так: когда автор пресекал, старший упирался и огрызался, что доказать свое право так себя вести. Когда автор перестала пресекать, старший , которому не нужно отстаивать себя, прислушался к тому, что он сам сказал и сам признал, что это грубо. 
тут мне видится какая-то особенность характера, отрицание любого давления . Как-то так 

Мне кажется это началось не год и не два назад, а ерноа ему было лет 5-6. Думаете не послушал бы взрослого в таком малом возрасте? У меня ре тоже с особенностями развития, однако как только я видела в поведении то, что для меня неприемлемо, я ему сразу говорила (1, 2, 3, 4 и тд раз). В конце концов срабатывало. А могла бы начать ковыряться в себе и перестать назидать. А он у пеня парень такой, чуть дашь слабину, сразу на шее оказывается. Каждому из преподов в секций и класс.руку в школе говорю быть строже, не спускать, иначе потом вообще слушать не будет. Кто-то так может, кто-то нет в итоге оттуда и уходим. С класс.руком в начальной школе нам очень повезло, она строгая, но при этом хорошая. Дети её слушали и плакали, когда 4класс заканчивали, хотя она очень требовательная. 

[Снежано4ка]

42 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

 

Если вопрос ко мне, я бы во-первых, поймала кулачки ребенка и обняла его. Что-то вызвало агрессию, и начала бы со слов, вижу ты так злишься, тебе очень больно и обидно. Мне так жаль, что это случилось и произошло. И обгимала бы до тех пор, пока тело бы ребенка не обмякло. И утешала бы я её до тех пор, пока это было больно и обидно ему. 

А на предложение играть, спросила бы, а во что она сегодня хотела бы?

Что думаете на этот счет?

5 лет? И что делать?

Мне кажется это только поощряет такое поведение ребенка

[Толик]

1 час назад, Коза Дереза сказал(а):

 

Но что мне кажется, что это давление есть в каждом! Только у  обычных детей есть стопор, и вы никогда не увидите это. Это возмущение останется внутри ребенка и будет копиться. Но зная это, и зная, что это вообще не вопрос не давить каждым раз своим назиданием, неужели можно остаться при мнении, нет я все равно подавлю. На всякий случай. А вдруг он не знает, что так говорить грубо.

Нет, вы ошибаетесь. Когда говоришь ре, как себя вести не следует (один из 25 разов ) я же не аргументирую это: "молчи, сопля, я так сказала и точка", я его тоже слушаю. Отвечаю на его возражения. Спорим иногда. Возможно это и есть назидания, но тогла я не понимаю, как без них. 

Повторю, что мне возможно повезло с ребёнком, не смотря на все проблемы с речью, с ним можно всегда договориться. 

[Тот, кого вытравили]

1 час назад, (.) сказал(а):

Думаю, вы ошибаетесь. В основном, у детей есть большое доверие к своему взрослому и готовность прислушаться, копирование поведения взрослого и тд. Такая реакция - дожать свое до конца, отсутствие авторитетов как таковых    Встречается не так уж часто

Вы писали, что слушаете Колмановского. Ведь я к этому пришла не просто так. Я считала, я и так добра и вежлива с ребенком. Согласитесь, первый вариант вроде звучит хорошо? Но в нем есть посыл для ребенка, любого. Я плохой. Раз мне это сказали, я плохой! Меня не приняли. Снижается самопринятие. И тут уже зависит от темперамента ребенка. Такой ершистый как старший, станет протестовать. А младший, проглотит. Да, его мама, считает его неравильным, и каждый раз он будет копить в себе опыт непринятия раз за разом. 

1 час назад, Kotushka сказал(а):

Я всё, как мне кажется, уже объяснила, почему спорно. Перечитайте повнимательней про младшего ребёнка. Всё сказано, если бы было больше вводных данных, возможно, можно подробней поговорить. Но это всё равно поверхностно будет. Моё мнение- очный специалист- психолог для начала. Ну вот навскидку: вы пишите, что решили их объединить, тк не могли раздвоиться. Но это ваша проблема, что не смогли выслушать их по- очереди. Вы же повесили всё на младшего. 

Я про психолога поняла, спасибо.

Так как вы бы поступили? Да, по очереди дети не разговаривали ))) Это было бы слишком просто))) Дети говорили одновременно! Специально перебивая друг друга. 

12 минут назад, Толик сказал(а):

Мне кажется это началось не год и не два назад, а ерноа ему было лет 5-6. Думаете не послушал бы взрослого в таком малом возрасте? У меня ре тоже с особенностями развития, однако как только я видела в поведении то, что для меня неприемлемо, я ему сразу говорила (1, 2, 3, 4 и тд раз). В конце концов срабатывало. А могла бы начать ковыряться в себе и перестать назидать. А он у пеня парень такой, чуть дашь слабину, сразу на шее оказывается. Каждому из преподов в секций и класс.руку в школе говорю быть строже, не спускать, иначе потом вообще слушать не будет. Кто-то так может, кто-то нет в итоге оттуда и уходим. С класс.руком в начальной школе нам очень повезло, она строгая, но при этом хорошая. Дети её слушали и плакали, когда 4класс заканчивали, хотя она очень требовательная. 

Брат родился, когда старшему было 6. Обзываться стал,  уже когда младший стал осмысленно вести диалог, ну лет с 2,5 трех. С первого же раза мне это не понравилось. Да, старший ершистый с какой-то показательной вредностью, лет с двух. Ещё мой папа сказал, вредный какой )) Я разрешаю всё, что что не опастно, не вредит здоровью самих детей и окружающих, и естественно соблюдать разки приличия - хотя вот сейчас думаю, это было лишнее. 

17 минут назад, Снежано4ка сказал(а):

Мне кажется это только поощряет такое поведение ребенка

Почему? Если бы вас что-то разозлило, до такой силы, что бы хотелось рвать и метать, и вы бы рвали и метали, вы бы перестали это делать, если бы вам сказали, эй, ты че это?! Прекрати сейчас же! Это же ни в какие рамки не входит! Или же, к вам подошли и обняли, и посочувствовали и поплакали вместе с вами?

[Толик]

1 час назад, (.) сказал(а):

Такая реакция - дожать свое до конца, отсутствие авторитетов как таковых    Встречается не так уж часто

И она встречается при отсутвии опоры дома, тогда ре становиися опорой сам для себя. Хотя гипперейтер вон пишет, что оказывается априори до 18 лет ре воспринимает родителя как наставника. 

[Тот, кого вытравили]

16 минут назад, Толик сказал(а):

Нет, вы ошибаетесь. Когда говоришь ре, как себя вести не следует (один из 25 разов ) я же не аргументирую это: "молчи, сопля, я так сказала и точка", я его тоже слушаю. Отвечаю на его возражения. Спорим иногда. Возможно это и есть назидания, но тогла я не понимаю, как без них. 

Повторю, что мне возможно повезло с ребёнком, не смотря на все проблемы с речью, с ним можно всегда договориться. 

Вам повезло с ребенком. У меня есть второй. Он не послушный, но с ним можно договориться. Он предсказуем. И я его воспитываю точно также как первого. Но выхлоп другой. И тем мне страшнее сейчас. Что там в его головке уже накопилось. Насколько я задавила его там, своими наставлениями. 

3 минуты назад, Толик сказал(а):

И она встречается при отсутвии опоры дома, тогда ре становиися опорой сам для себя. Хотя гипперейтер вон пишет, что оказывается априори до 18 лет ре воспринимает родителя как наставника. 

Было бы странно ожидать, что мой ребенок ( или какой-то любой чужой), что он на равных с родителем. Так например, ему приходится чистить зубы, ходить в школу, пользоваться планшетом только 1 час в сутки и тп и тд. 

[Толик]

49 минут назад, Sammyfish сказал(а):

Автор, почитала всё эти страницы, впечатление удручающее. 

Колмановский - это не плохо, но вам он не поможет. Судя по всему вами тут сказанному, очень запущенная педагогическая ситуация. У меня только один вопрос - а где вы были предыдущие 10 лет, спали что ли?  Почему довели до такого. 

Обратитесь к семейному психологу, судя по всему вам потребуется достаточно продолжительная семейная психотерапия. 

Поддержу. Автор, не обижайтесь, но создаётся впечатление, что вы серьёзно не занимались старшим и не собираетесь делать это, причём утешая себя (и нас) потоком умных слов, фамилий психологов и тд. Причем выбрали для себя самый удобный подход - отсутвие назиданий. То есть опять никаких внятных действий с ребёнком. Только его оправдания, когда как его поведение уже ни в какие ворота. Может его в военное училища отдать? Есть у вас скауты или как там это называется?

[La Belle]

46 минут назад, Толик сказал(а):

Мне кажется это началось не год и не два назад, а ерноа ему было лет 5-6. Думаете не послушал бы взрослого в таком малом возрасте? У меня ре тоже с особенностями развития, однако как только я видела в поведении то, что для меня неприемлемо, я ему сразу говорила (1, 2, 3, 4 и тд раз). В конце концов срабатывало. А могла бы начать ковыряться в себе и перестать назидать. А он у пеня парень такой, чуть дашь слабину, сразу на шее оказывается. Каждому из преподов в секций и класс.руку в школе говорю быть строже, не спускать, иначе потом вообще слушать не будет. Кто-то так может, кто-то нет в итоге оттуда и уходим. С класс.руком в начальной школе нам очень повезло, она строгая, но при этом хорошая. Дети её слушали и плакали, когда 4класс заканчивали, хотя она очень требовательная. 

Как про моего ребёнка пишите))) тоже на шею быстро садится и тоже в началке нам повезло с учителем, строгая , спокойная, справедливая и дети ее любят.

@Коза Дереза вы и младшего сейчас загубите своим потаканием.

[U.N. Owen]

2 часа назад, (.) сказал(а):

Думаю, вы ошибаетесь. В основном, у детей есть большое доверие к своему взрослому и готовность прислушаться, копирование поведения взрослого и тд. Такая реакция - дожать свое до конца, отсутствие авторитетов как таковых    Встречается не так уж часто

С одной стороны согласна. Вижу что мой же маленький ребенок слушает мои объяснения, когда рассказываю например как надо коньки поставить - как будто перенимает опыт. Или когда рассказываю, как руки помыть, он пытается повторить. 

Но при этом когда я давлю, он всегда сопротивляется. 

Если стану давить что надо руки помыть или спать пойти - практически гарантированно будет сопротивляться. Если я ещё поднажму - по полной сопротивление 

Если то же самое без давления, какими-то завлекалами - практически гарантированно пойдёт.

То есть это разные плоскости. Повторение за родителем и исполнение команд родителя  

 

[Толик]

1 час назад, Коза Дереза сказал(а):

Да, старший ершистый с какой-то показательной вредностью, лет с двух. Ещё мой папа сказал, вредный какой )) Я разрешаю всё, что что не опастно, не вредит здоровью самих детей и окружающих

Собсна об этом я и писала. Ох уж это осознанное родительство! 

[Тот, кого вытравили]

Допишу, чем же опасно это низкое самопринятие. Тем, что человек становится страшно не только ошибиться, но и ошибившись, срашно признать свою неправоту и ошибку.  И вот я привела три примера, где в каждом было 2 варианта, обычный и без назидания: пример с разлитым молоком, детей идущих со школы и  девочки в поликлинике. Но никто не хочет прокомментировать эти примере. Чем же плохо, воспользоваться альтернативой без назидания.

13 минут назад, U.N. Owen сказал(а):

С одной стороны согласна. Вижу что мой же маленький ребенок слушает мои объяснения, когда рассказываю например как надо коньки поставить - как будто перенимает опыт. Или когда рассказываю, как руки помыть, он пытается повторить. 

Но при этом когда я давлю, он всегда сопротивляется. 

Если стану давить что надо руки помыть или спать пойти - практически гарантированно будет сопротивляться. Если я ещё поднажму - по полной сопротивление 

Если то же самое без давления, какими-то завлекалами - практически гарантированно пойдёт.

То есть это разные плоскости. Повторение за родителем и исполнение команд родителя  

 

А вы подумайте в чем разница 1. Когда он впс слушает и втрое, когда вы давите. В первом случае, вы в горизонтальной плоскости. Да, вы выше в смысле умения и опыта, но разговор ведеты на эмоциональной плоскости, как если бы рассказывали это своему коллеге, на равных. 

А во втором, назидаете. Поэтому нужно спуститься до ребенка, в его плоскость. Как бы вы уговорили коллегу сделать какую-то работу, которая ему не нравится и он вроде как необязан её делать ( ребенок не по понимает ещё ответственности, и отдаленные перспективы его ещё не сильно трогают). 

Слушай, я понимаю, ты не обязан, и тебе это сложно сделать, прям не хочется нагружать тебя, прости, но у меня нет выбора, не мог бы ты это сделать? Вот если б была возможность, я б Катю попросила, но она в отпуске, и вот никак без тебя. 

Или же есть такие ситуации, когда без принуждения ну никуда. Так приведу пример того же Колмановского. Уже поздно, ребенок заигрался и нужно идти спать. 

Одна ситуация, когда родитель тащит ребенка и говорит, уже позно, пора спать, хватит скандалить. И вторая, когда таща за руку ребенка, ты всю дорогу успокаиваешь его, мне жаль прерывать твою игру, тебе так весело было, и конечно же тебе не хочется бросать игру, понимаю тебя. 

[U.N. Owen]

2 часа назад, Коза Дереза сказал(а):

Меня кдивляет такая непрогибаемость во взрослых. Я же написала два примера, и во втором как раз таки привела пример, как развились бы события, если бы я не позволила обзываться. 

Мое непозволение, не решило бы ничего, и даже усугубило бы дело. Ребенок бы обозвал ещё раз 10. Но первый вариант, где ребенок увидел, что он принят в любом своем состоянии, и решил констатировать, что был неправ, но ещё не готов извиниться, это плохо и неправильно. Ну не знаю....

Поддержу. Мне понравилось как вы разрулили. Вижу в этом перспективу для отношений детей между собой.

Конечно, если изначально все делать идеально, то может и не обозвал бы сейчас старший. Но в текущей ситуации - уж как есть

15 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Допишу, чем же опасно это низкое самопринятие. Тем, что человек становится страшно не только ошибиться, но и ошибившись, срашно признать свою неправоту и ошибку.  И вот я привела три примера, где в каждом было 2 варианта, обычный и без назидания: пример с разлитым молоком, детей идущих со школы и  девочки в поликлинике. Но никто не хочет прокомментировать эти примере. Чем же плохо, воспользоваться альтернативой без назидания.

А вы подумайте в чем разница 1. Когда он впс слушает и втрое, когда вы давите. В первом случае, вы в горизонтальной плоскости. Да, вы выше в смысле умения и опыта, но разговор ведеты на эмоциональной плоскости, как если бы рассказывали это своему коллеге, на равных. 

А во втором, назидаете. Поэтому нужно спуститься до ребенка, в его плоскость. Как бы вы уговорили коллегу сделать какую-то работу, которая ему не нравится и он вроде как необязан её делать ( ребенок не по понимает ещё ответственности, и отдаленные перспективы его ещё не сильно трогают). 

Слушай, я понимаю, ты не обязан, и тебе это сложно сделать, прям не хочется нагружать тебя, прости, но у меня нет выбора, не мог бы ты это сделать? Вот если б была возможность, я б Катю попросила, но она в отпуске, и вот никак без тебя. 

Или же есть такие ситуации, когда без принуждения ну никуда. Так приведу пример того же Колмановского. Уже поздно, ребенок заигрался и нужно идти спать. 

Одна ситуация, когда родитель тащит ребенка и говорит, уже позно, пора спать, хватит скандалить. И вторая, когда таща за руку ребенка, ты всю дорогу успокаиваешь его, мне жаль прерывать твою игру, тебе так весело было, и конечно же тебе не хочется бросать игру, понимаю тебя. 

Так я и не давлю. Я ж вижу, что это мучение сплошное, бодаться с ребенком совсем не хочется.

Не знаю уж насколько я правильно действую. Но как-то что-то придумываю на ходу. Сейчас вот стало действовать - он просит ещё 5 минут, или 2 минуты. Резко оторваться от занятия сложно, а плавно проще морально видимо. 

Он ещё определять-то не умеет, через время я говорю, все пойдем сыночек, он спрашивает - прошло 5 минут? 😀

[Тот, кого вытравили]

1 минуту назад, U.N. Owen сказал(а):

Поддержу. Мне понравилось как вы разрулили. Вижу в этом перспективу для отношений детей между собой.

Конечно, если изначально все делать идеально, то может и не обозвал бы сейчас старший. Но в текущей ситуации - уж как есть

Спасибо. Вот изначально я не предала значению, что назидание так же плохо, как наказание. Только об этом и жалею. Отношения с ребенком были бы более мягкие и расслабленные. 

И да, идеальных не бывает мам и пап, не бывает идеальных детей. Все делают ошибки. Но прощаем их всегда только сами себе. 

Ещё пример. Ну например на работе отчет писала, и в заголовке сделала грубую ошибку. И сама заметила её, и сижу перепечатываю. Мимо проходит начальник и говорит тебе, смотри видишь ошибка. Ты такая, ай, да я заметила уже сама, уже переделываю. А он тебе, давай аккуратнее в следующий раз, а то столько бумаги испортила.

Не отзывается? А без замечания аккуратнее в следущий раз не понятно что ли? Ну если раз так тыкнет - ладно. А если весь день начальник будет каждую оплошность комментировать?

[U.N. Owen]

5 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

И да, идеальных не бывает мам и пап, не бывает идеальных детей. Все делают ошибки. Но прощаем их всегда только сами себе. 

А мне иногда кажется, что ребенок у меня идеальный 😀 Вообще дети. Вот такие характерные, капризные, балующиеся - идеальные. Это все у них очень логично. На все их поведение есть причины. И у них нет двойного дна, они чистые души.

От которых глаз дергается конечно - но это нормально, что дети не стремятся быть для нас удобными 

[Тот, кого вытравили]

Только что, U.N. Owen сказал(а):

А мне иногда кажется, что ребенок у меня идеальный 😀 Вообще дети. Вот такие характерные, капризные, балующиеся. Это все очень логично. На все их поведение есть причины. И у них нет двойного дна, они чистые души.

От которых глаз дергается конечно - но это нормально, что дети не стремятся быть для нас удобными 

Да! Вы заметили, главное мерило родителей, насколько их дети послушны. Родитель не справляется, если он не может управлять своим ребенком. 

Мне кажется это нечестным. 

Да не хочу я управлять своими детьми. Когда дети родились, я сделала безопасным дом и не запрещала вообще ничего. Вчера как раз об этом ролик предложенный (.) был. И этим мне оказался скучным, потому что это у меня уже асфальтом в мозгу закатано. Кстати всем рекомендую))) Хотя мне и не отозвался, но только тем, что очевидные вещи он там говорил. Остальным не мешало бы послушать. 

Девушки, там 14 минут. Дать ссылку? Обсудим.

@U.N. Owen кстати, а сколько ему?

[U.N. Owen]

5 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Девушки, там 14 минут. Дать ссылку? Обсудим.

Давайте)) 

Только вечером смогу посмотреть.

Моему 3.8, я пока ещё развиваюсь как родитель 😀

Я наверное в «управлять ребенком» вложила бы «хороший» смысл - что родитель знает подход к нему, без насилия. То есть ребенок не решает естественно сам, ходить ли ему в сад, поехать ли семье в отпуск, кричать ли и топать дома ночью, смотреть ли полночи мультики, бить ли других. Такие вещи родитель может урегулировать с ребенком. Тогда это не то чтобы управляемый Ретенок, а просто родитель знает подход, и без насилия, что важно 

[Тот, кого вытравили]

@U.N. Owen ой, малыш ещё совсем. 

Ну, вот. Вы тоже хотите иметь эти веревочки. 

А мне все таки видятся рождённые детки идеальными, как вы сказали. Они хотят быть хорошими и правильными. И своим "воспитанием"  родители только их портят. Не специально конечно, а исключительно из лучших побуждений.

Ссылки скрыты.

 

[U.N. Owen]

@Коза Дереза  ну а как иначе? Если ребенок хочет из окна высунуться - это его право или всё-таки моя ответственность как-то предотвратить?

Родители влияют конечно на ребенка, либо в интересах семьи, либо в интересах безопасности. Либо как с шумом дома. Ретенок к 4 годам может понимать, что есть другие люди, не надо им мешать ночью спать. Это минимальные социальные нормы

А вы как в этих случаях бы действовали, все это позволяете?

[Тот, кого вытравили]

27 минут назад, U.N. Owen сказал(а):

наверное в «управлять ребенком» вложила бы «хороший» смысл - что родитель знает подход к нему, без насилия. То есть ребенок не решает естественно сам, ходить ли ему в сад, поехать ли семье в отпуск, кричать ли и топать дома ночью, смотреть ли полночи мультики, бить ли других. Такие вещи родитель может урегулировать с ребенком. Тогда это не то чтобы управляемый Ретенок, а просто родитель знает подход, и без насилия, что важно 

Читаю, как " хочу быть манипулятором, но я же буду хорошим манипулятором"

[U.N. Owen]

13 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

А мне все таки видятся рождённые детки идеальными, как вы сказали. Они хотят быть хорошими и правильными. И своим "воспитанием"  родители только их портят. Не специально конечно, а исключительно из лучших побуждений.

Мне видится, что надо дать волю ребенку развиваться и выбирать себе занятия, интересы. Но при этом вопросы безопасности, здоровья, обязательных социальных норм, личных границ людей - моя ответственность 

3 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

Читаю, как " хочу быть манипулятором, но я же буду хорошим манипулятором"

Почему манипулятором? Если например Ретенок хочет смотреть в открытое окно на высоком этаже - разрешите?

[Тот, кого вытравили]

1 минуту назад, U.N. Owen сказал(а):

@Коза Дереза  ну а как иначе? Если ребенок хочет из окна высунуться - это его право или всё-таки моя ответственность как-то предотвратить?

Родители влияют конечно на ребенка, либо в интересах семьи, либо в интересах безопасности. Либо как с шумом дома. Ретенок к 4 годам может понимать, что есть другие люди, не надо им мешать ночью спать. Это минимальные социальные нормы

А вы как в этих случаях бы действовали, все это позволяете?

Окно - моя боль. Старший не знает страха поэтому мне было актуально, когда мы ехали в гости, и я прям от ребенка не отходила там.  Дома у нас замки на окнах. 

Допишу ещё сюда. Кроме психологов, я ещё слушаю периодически популязаторов науки. Так например Алипов и Дубынин Вечеслав рассказывают о мозге и нейропсихологии. Это как раз то, что непоколебимо, и нельзя истолковать как психологию двояко. Это наука, основанная на доказательствах или эксперементах. Так вот, я бы не надеялась на разумность ребенка, чтобы доверить ему такую ответственность, как окошко. Даже если он поймет, он не в состоянии контролировать свои сиюминутные хотелки, лобная доля еще не созрела до этого. Да, есть детки с набором ген, которые формируют терперамент с которым он родился тревожным. И этот ребенок даже без подсказок к окну не подойдёт, или ему одного раза будет достаточной. Другим же и 35 раз, как писала Толик, будет недостаточно. Не может он контролировать волю. Это только принять как данность нужно. Ну не сможет безногий пойти. Не может ребенок контролировать свою волю до того момента, пока его лобная доля не сформируется и не созреет. Поэтому окно - только замки. 

И выше я описывала пример с укладыванием ребенка спать, две модели. Второе, как вы догадались, менее травматично и обидно ребенку.

Ну вот пример из дичной жизни. Мы в квартирном доме, причем если снизу участливая соседка, у которой выросли 3 девочки, и уже пошли внуки, видимо слыша мои крики, при встрече меня успокаивала, не переживайте, расслабьтесь, мне ничего не слышно, не переживате. А однажды, уезжая на холидеи, встретив нас сказала, шумите, сколько влезет, меня дома не будет. ))) Я как раз со старшим шла, он как завопит ура!!!! И запрыгает. А вот с верху неадекват. Может и днем, за то, что я хлопнула нечаянно дверь начать долбить мне пяткой по потолку минут на 5. Честно говоря, мне даже страшно. Так и говорю, мальчишки, понимаю, как вам весело, вы таки дружно играете,, но мне бы не хотелось встетиться с этим дядькой. Давайте потише. И предлагаю альтернативу. Если все равно ирают шумно, сажусь с ними, достаю тихие игры, или даже делю детей, одного мне, второго мужу и врозь играем, хотя бы какое-то время чтобы успокоились.

 

44 минуты назад, U.N. Owen сказал(а):

Мне видится, что надо дать волю ребенку развиваться и выбирать себе занятия, интересы. Но при этом вопросы безопасности, здоровья, обязательных социальных норм, личных границ людей - моя ответственность 

Да, так и есть. И простым словом или грубым словом, назиданием этого не добьешься. 

Это формируется личным опытом, примером. Остальное ваша работа - ставить замки на окна, порошки и химию прятать подальше. Про социальные нормы я бы тут прошерстила это. Большинство из них детям они очевидны, если вы берете ребенка в люди. Он видит и знает, что можно, а что нет. И если он не соблюдает нормы, это не значит, что он не знает, как правильно. Но почему-то нарушает. Тут нужно задаться вопросом, почему? Не сработала воля? Не ругать и назидать, а помочь выйти из этой ситуации. Обратить на себя внимание? Тогда раскучивайте клубок дальше, почему? Назидание и поучение только ухудшат самопринятие ребенка. 

[Снежано4ка]

Очень тонкая грань! Я начала оставлять дочь одну дома понемногу  ненадолго с 4 лет. Так перед тем, как уйти повторяли правила сидения дома одной - на подоконники не лазить, чайник не включать, в розетки пальцы т другие предметы не засовывать, дверь никому не открывать. Это то, что помню, может еще что было. Так это назидание с моей стороны или что? 

[Тот, кого вытравили]

53 минуты назад, U.N. Owen сказал(а):

Почему манипулятором? Если например Ретенок хочет смотреть в открытое окно на высоком этаже - разрешите?

Потому что "управлять ребенком" в хорошем всмысле ( а кто из родителей управляет в плохом смысле?) означает управлять ребенком. А это манипуляции. Обеспечить безопасность ребенку, это ваша святая обязанность, да. 

[U.N. Owen]

2 минуты назад, Снежано4ка сказал(а):

Очень тонкая грань! Я начала оставлять дочь одну дома понемногу  ненадолго с 4 лет. Так перед тем, как уйти повторяли правила сидения дома одной - на подоконники не лазить, чайник не включать, в розетки пальцы т другие предметы не засовывать, дверь никому не открывать. Это то, что помню, может еще что было. Так это назидание с моей стороны или что? 

Напомнило😀 мы тут с мужем прикалывались. Ребенку скажешь - сыночек, не трогай эту стену. Что сделает сыночек сразу же? 😆

[Тот, кого вытравили]

1 минуту назад, Снежано4ка сказал(а):

Очень тонкая грань! Я начала оставлять дочь одну дома понемногу  ненадолго с 4 лет. Так перед тем, как уйти повторяли правила сидения дома одной - на подоконники не лазить, чайник не включать, в розетки пальцы т другие предметы не засовывать, дверь никому не открывать. Это то, что помню, может еще что было. Так это назидание с моей стороны или что? 

Как вы думаете, ребенок в 4 года не знал о том, что на подоконник нельзя залезать? Не включать чайник и не открывать дверь? 

Думаю, к 4 годам уже знал. Но, как я уже писала выше, лобные доли ещё не развиты, и он не может контролировать свою волю. Я очень рада за то, что ничего плохого не произошло с ребенком. Но мне кажется, вы свою ответственность за безопастность переложили на ребенка. А это в 4 года, непосильная ноша.