Родительство без назидания.

[Коот]

19 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Почувствуйте разницу:

1. -ну вот, аккуратнее же надо. 

2. Или вообще никакой реакции, если ребенок самостоятельно идёт вытирает/убирает за собой. Или вы -давай-ка я тебе помогу ( понимая, что ребенок не сможет тщательно убрать осколки)

Или - ой, как же тебе наверно обидно, это твоя любимая чашка была. Ой, как жаль, последнее молоко было, тебе подать салфетки?

Моя позиция, уже давно для себя решила, что надо дать шанс. Как-то услышала в юмор шоу: Вы же даёте ребёнку ещё и ещё шанс, что у него всё получится, когда он начинает ходить. Вы же не говорить, оставь эти попытки, у тебя всё равно не получится. То есть в этот момент Вы верите в него. Куда эта вера девается с годами? Например: вытереть за собой, если разлил. Что мне мешает потом потихоньку сделать хорошо? Или убрать за собой кровать. Я понимаю, что с первого и даже с 10 раза идеально не будет. Но кто это кроме меня и папы видит сейчас? 

[Тот, кого вытравили]

2 часа назад, Kotushka сказал(а):

Ну пусть не проверка теории это было, а житие по ней. Только вот для младшего брата, по моему мнению , в данной конкретной ситуации пользы не было, только вред. Но если вы считаете по- другому, то ваше право, это же ваш ребёнок.  Сейчас прочитала ваш пост о принятии ( или всё же пока не принятии) того, что ваш старший  с особенностями. Вы на пути к этому и стали понимать, что требования к нему отличаются от требований к обычному ребёнку его возраста. Это не простой путь. То, что вы снизили планку- это правильно и пошло на благо, вы даже почувствовали облегчение.  В нашей семье тоже есть ребёнок с особенностями, инвалид.  Знаю, о чем говорю. Просто хотелось донести до вас , чтобы вы не впадали в крайности( то крики , то теперь без назиданий). Ну и , повторюсь, без спеца трудно такое вывезти.

То есть вы считаете слабости можно прощать и принимать только у "особенных детей"? 

Крики - это не мои методы воспитания. Я воспитываю детей с  их рождения на безусловном принятии и сочувствии. Ну как умею. Все таки это умение у меня приобретено из книг. И это не легко, особенно, когда на подкорке мозга другие шаблоны и паттерны поведения из детства. Да, срывалась на крики, и сорвусь ещё, и не раз. Но надеюсь поводов все таки меньше будет. 

И всё таки не могу понять, чем так плохо не поучить ребенка?

Вы боитесь как Снежана написала, избаловать ребенка?

34 минуты назад, Коот сказал(а):

Это утопия. Если хотите, чтобы взрослым ваш ребёнок не поддавался манипуляциям, научите его распознавать манипулирование. Иначе он всю жизнь проживёт ведомый. 

Если честно, для меня не очевидно, и мое утверждение, что вы процитировали. Готова отказаться от него ).  Мне просто самой не хочется использовать запрещенные приемы ))  

Да, я ещё подумала, была ли я манипулятором с братом. Все таки нет. Да, мне приходилось с человеком, который не хочет играть по правилам, возвращать в рамки и пыталась договариваться с ним. Считаю, я никогда не обманывала его. В отличии от него. От сделок, которые я предлагала, всегда выигрывали оба. Но трудность была в том, чтобы приучить его играть по этим правилам. Он вечно хитрил и пытался обмануть - причем так наивно, все таки 3 года разницы + девочки таки созревают мозгами быстрее мальчишек. Было не просто. 

46 минут назад, Коот сказал(а):

Отлично сказано. Приведу пример: мой сын меня берёт за руку не потому что он маленький, а чтобы перевести маму через дорогу. Опять скажите, что манипуляция с моей стороны, я отвечу: да. Ребёнок хочет проявлять заботу и я даю ему такую возможность. 

Как мило Почему манипуляция? Я так не считаю.

26 минут назад, Kotushka сказал(а):

Ну если бы он разово сказал, другой вопрос. Хорошо, что автор понимать начинает.

Что я начинаю понимать?! 

[Kotushka]

5 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

То есть вы считаете слабости можно прощать и принимать только у "особенных детей"? 

Крики - это не мои методы воспитания. Я воспитываю детей с  их рождения на безусловном принятии и сочувствии. Ну как умею. Все таки это умение у меня приобретено из книг. И это не легко, особенно, когда на подкорке мозга другие шаблоны и паттерны поведения из детства. Да, срывалась на крики, и сорвусь ещё, и не раз. Но надеюсь поводов все таки меньше будет. 

И всё таки не могу понять, чем так плохо не поучить ребенка?

Вы боитесь как Снежана написала, избаловать ребенка?

Нет, я писала не про то, что слабости можно прощать только особенным детям. Я написала лишь о снижении планки, то есть если ребёнок, например, с недостатком внимания не может сразу, например, выучить стих, то ему нужно дать больше времени для этого и вообще применить особый способ запоминания( по сравнению с нормой). Это как пример просто.  Про избалованность: я считаю, и это я уже писала, что ребёнок учится чувствовать границы поведения, как выходить из различных ситуаций наиболее безопасным способом, общению с разными людьми при помощи  этих самых « поучений»  не в виде нотаций, а с помощью книг ( сказки, рассказы)  , с помощью метафоры. Про специальные терапевтические сказки тоже писала. Это мой опыт и моё мнение. Но вы можете поступать так, как считаете правильным. Это же ваш путь.

[U.N. Owen]

2 часа назад, Kotushka сказал(а):

Не согласна.  Ничего, кроме того, что Мама отстранилась, и дала возможность старшему сказать обидное ему- младший не вынесет вот именно из этой ситуации.  Да, нужно учить ребят взаимодействовать, но только не таким способом. А между тем другие способы есть и про один из них я уже здесь упоминала. Для этого не надо контролировать как в вашем примере с папами и « назидать». Это, конечно, отобьёт всякое желание общаться.

Он «вынесет» отношение брата, который сам по своей воле начал ему рассказывать. И наверняка задумался, что не обязательно грубо отвечать. Он сам пришел к этому выводу - есть шанс, что это основательнее отложится у него, чем 25 повторений.

Другие способы не отменяют этот способ.

Что надо было? Раз уже обозвал, уже свершилось. Начать рассказывать как это неприемлемо? Запретить впредь так делать под страхом лишения планшета?

[Kotushka]

1 минуту назад, U.N. Owen сказал(а):

Он «вынесет» отношение брата, который сам по своей воле начал ему рассказывать. И наверняка задумался, что не обязательно грубо отвечать. Он сам пришел к этому выводу - есть шанс, что это основательнее отложится у него, чем 25 повторений.

Другие способы не отменяют этот способ.

Что надо было? Раз уже обозвал, уже свершилось. Начать рассказывать как это неприемлемо? Запретить впредь так делать под страхом лишения планшета?

Я так не думаю. Уже объясняла, почему. 

[U.N. Owen]

2 минуты назад, Kotushka сказал(а):

Я так не думаю. Уже объясняла, почему. 

А по последнему абзацу? Вот ситуация уже случилась 

[Kotushka]

2 минуты назад, U.N. Owen сказал(а):

А по последнему абзацу? Вот ситуация уже случилась 

О какой ситуации речь? Если о том что ребёнок обозвал брата в игре- поговорила бы, обсудила. Если постоянно так делает, то искала бы причину и постаралась бы устранить( те же терапевтические сказки). Если бы это не помогло, отправилась бы к семейному психологу.

[U.N. Owen]

3 минуты назад, Kotushka сказал(а):

Если о том что ребёнок обозвал брата в игре- поговорила бы, обсудила

Он все это знает уже 😀

Что нового можете ему сказать 

[Тот, кого вытравили]

1 час назад, Коот сказал(а):

Моя позиция, уже давно для себя решила, что надо дать шанс. Как-то услышала в юмор шоу: Вы же даёте ребёнку ещё и ещё шанс, что у него всё получится, когда он начинает ходить. Вы же не говорить, оставь эти попытки, у тебя всё равно не получится. То есть в этот момент Вы верите в него. Куда эта вера девается с годами? Например: вытереть за собой, если разлил. Что мне мешает потом потихоньку сделать хорошо? Или убрать за собой кровать. Я понимаю, что с первого и даже с 10 раза идеально не будет. Но кто это кроме меня и папы видит сейчас? 

Не уловила мысль, к чему вы это написали? Мне кажется во всех приведенных случаях дан шанс.

54 минуты назад, U.N. Owen сказал(а):

Он «вынесет» отношение брата, который сам по своей воле начал ему рассказывать. И наверняка задумался, что не обязательно грубо отвечать. Он сам пришел к этому выводу - есть шанс, что это основательнее отложится у него, чем 25 повторений.

Я бы начала разматывать клубок с того, чтобы задаться вопросом, а почему он нагрубил?

 Разозлился, что его перебили и задали свой вопрос?

 

[La Belle]

Читаю вас, читаю и вертится у меня мысль о вымученности, искусственности всего этого.. А знаете почему? Потому что вы пытаетесь строить свою жизнь и жизнь своей семьи по теории. Почитайте Достоевского и вспомните, что жизнь по теории строить нельзя! Все гораздо сложнее, разнообразнее  и неоднозначнее.. Не получится ничего. Поведение вашего сына не нормально. Ваша реакция на это тоже. Это факт. Что с этим делать? Не знаю. И вы не знаете. И эти все модные психологи тоже. Теперь только искать очных специалистов, профессионалов, консультироваться, выяснять причины проблемы и пути ее решения. Не в вас тут дело, вернее не в ваших замечаниях и тд. С вашим сыном что-то действительно не так в медицинском, психическом плане. А раз проблема в медицинской плоскости, то и решение надо искать там же. А не потаканием и засовыванием головы в песок, называя чёрное белым ..

[АминаА]

7 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Ой, ещё хотела поделиться с одним замечанием.

Последний год, может 2 или даже три так меня подорвал в смысле нервов. Постоянные споры, уговоры, ругани, драки - я стала такая взвинченная. Когда я такая, ( сейчас я конечно вообще подставлюсь, закидают тапками и помидорами), я ругалась и материлась. Потому что не могу контролировать себя. Не, конечно я знаю, что нельзя кричать на детей, тем более материться, но сил не было. С сентября я приняла старшего в том смысле, что приняла его СДВ. Ну не может он некоторых вещей. И меня перестали трегерить некоторые вещи, которые выбешивали и с которыми я боролась раньше. А приняла. Но видимо не до конца. А вот этот месяц без назиданий ( не, конечно я продолжаю назидать, я ж не робот какой. Но, я поняла, что это неправильно, стараюсь придерживаться этого вектора, и тут же извиняюсь, когда берусь за старое), мне стало легче. Спало напряжение даже с меня. Меня муж все ругал, что ты материшься - как будто без него не знаю, что это плохо. Этот месяц, заметила, я совсем не матерюсь. 

Признаюсь вам на ухо, почему я чищу зубы до сих пор старшему. Потому что, знаю, что он не сможет их почистить так, чтобы они не испортились. Когда тот еще был малышом, его купал папа. Я пару раз пыталась почистить тому зубы, и сын укусил меня своими единственными 4 зубами. Я сбросила этот ритуал на папу. А папа решил ещё проще, дал жевать щетку ребенку - и так сойдет. В полтора года таки я заглянула в рот, увидила ужас, купили электрическую щетку а там... Уже поверхностный кариес. Стоматолог пугала, что возможно и глубокий, но обошлось. И вот какое то время он открывал рот, а потом перестал. И вот с 2 лет до 4-5 мне приходилось упрашивать, уламывать, угрожать и пугать ребенка чтобы почистить зубы. Никак. Тогда я стала рисовать зубки и мы стирали резинкой кариес с нарисованных зубов, лепила зубы из пластилина, стояла на голове, танцевала в присядку, делала колесо и ещё много чего, чтобы он открыл рот. Иногда срывалась и чистила насильно. Одим из прочего были истории, про самолеты, летающие во рту и тушащие пожары, котиков, которые ловят мышек. И т.д. и эта прелюдия все эти 2-3 года из-за дня в день длилась по 30-40 минут, чтобы за 30 секунд почистить его зубы. Да, истории кстати, самые работающие были, но они были нескончаемые. Ты хочешь спать, почистить зубы, а он рассказывает, начатую мной сказку и не останавливается. А я жду..и жду.. Так вот с 5 лет ребенок уже привык к чистке, зубы сменились и я теперь дорожу каждым целым новеньким зубом. Конечно, мне не в кайф, и я хочу переложить ответственность. Поэтому с 5 лет, как он уже принял чистку зубов как данность и необходимый ритуал, стала давать щетку ему, а я после тебя проверку сделаю. Не знаю, кто доверяет чисту 5леткам, наверное у них генетика хорошая, но я не могу. И вот это происходит до сих пор. Год или чуть больше, я купила синие таблетки, чтобы ребенок мог сам контролировать уровень чистки. Но чет наигравшись с щеткой в 5 лет, ребенку не хочется больше самому чистить. Или отправишь его ванну, почисти, и он со своим СДВ делает всё что угодно, но только не чистку. Заглянешь, он - да точно же, дверь закрыл и ребенок опять отвлекается. Короч я к чему. Я б и рада переложить ответственность, но вижу, что ребенок не готов. 

Папа наш так не считает, меня не было 2 недели, сын чистил зубы сам, таблетки кстати все израсходовал ( надеюсь в правильных целях) потому, что когда я веррнулась вся ванна и унитаз были уделаны этими таблетками.

Пипец! Вы смотрели серию "Железная няня" в Смешариках?

А фильм "Что не так с Кевином?"

5 минут назад, La Belle сказал(а):

Читаю вас, читаю и вертится у меня мысль о вымученности, искусственности всего этого.. А знаете почему? Потому что вы пытаетесь строить свою жизнь и жизнь своей семьи по теории. Почитайте Достоевского и вспомните, что жизнь по теории строить нельзя! Все гораздо сложнее, разнообразнее  и неоднозначнее.. Не получится ничего. Поведение вашего сына не нормально. Ваша реакция на это тоже. Это факт. Что с этим делать? Не знаю. И вы не знаете. И эти все модные психологи тоже. Теперь только искать очных специалистов, профессионалов, консультироваться, выяснять причины проблемы и пути ее решения. Не в вас тут дело, вернее не в ваших замечаниях и тд. С вашим сыном что-то действительно не так в медицинском, психическом плане. А раз проблема в медицинской плоскости, то и решение надо искать там же. А не потаканием и засовыванием головы в песок, называя чёрное белым ..

Люто плюсую, сейчас это модно называть "душный человек",в данной ситуации,"душная" мама,но она без назиданий.

Про моего старшего сына Арсения.

Я спросила,что будет делать с ногой.

Он собрался - или ничего не делать, или пойти в поликлинику.

Я сказала: если ничего,то если там перелом,то неправильно срастётся; если в поликлинику, то там только  дежурный педиатр (суббота была).

Поэтому лучше в травмпункт 24/7,у нас рядом институт травматологии есть.

Про эгоиста:

думает только о себе,готовит для себя,моет лишь за собой,не предложит помощь сам, не делился планами (отучила, слава богу).

Что ещё там вы спрашивали?

[Kotushka]

2 часа назад, U.N. Owen сказал(а):

Он все это знает уже 😀

Что нового можете ему сказать 

Я написала алгоритм действий . Там в конце- семейный психолог. Ну,/дальше, если психолог решит, что нужна помощь другого спеца( психотерапевта или психиатра), то пойду дальше. Проблему на самотёк не пущу. 

@U.N. Owen кстати, ещё к невропатологу может психолог рекомендовать сходить, разные случаи бывают, причины отклоняющегося поведения разные.

[Тот, кого вытравили]

1 час назад, АминаА сказал(а):

Пипец! Вы смотрели серию "Железная няня" в Смешариках?

А фильм "Что не так с Кевином?"

Люто плюсую, сейчас это модно называть "душный человек",в данной ситуации,"душная" мама,но она без назиданий.

Про моего старшего сына Арсения.

Я спросила,что будет делать с ногой.

Он собрался - или ничего не делать, или пойти в поликлинику.

Я сказала: если ничего,то если там перелом,то неправильно срастётся; если в поликлинику, то там только  дежурный педиатр (суббота была).

Поэтому лучше в травмпункт 24/7,у нас рядом институт травматологии есть.

Про эгоиста:

думает только о себе,готовит для себя,моет лишь за собой,не предложит помощь сам, не делился планами (отучила, слава богу).

Что ещё там вы спрашивали?

Я спросила с какой целю вы сарашивали.

Про серьезные психические отклонения. 2 года назад в школе ( видимо из-за того, что плохо фокусируется в группе, индивидуальео с учителем проблем нет) ребенка изучал специально приглашенный специалист психолог. Никаких отклонений он не нашел.

Вопрос закрыт?

Да, я подозреваю небольшой РАС. Несущественный. у него есть приятели в школе, и подружка вне школы. легко находит общий язык с новыми знакомыми. Возможно просто темперамент такой. СДВ - тоже в легкой форме, потому что тот психолог, что наблюдал за ребенком в школе, существенных замечаний по поведению не дал, общие рекомендации по как помочь сфокусироваться ребенку для учителей и родителей.

Ребенок адекватен вне дома, ведет себя не вызывающе. Никто никогда на него не жаловался. 

Обычный ребенок. Лично меня не устраивает только одно, что может вымещать свою агрессию на брате. 

Прочитала определение "душной матери". В смысле? У меня ребенок в свободе живет. Его не трогают совсем, ни убираться, а сейчас и натации не читают. И я душная? Забавно.

Особенно забавно получить оценку "душной матери", от человека, который устроил допрос ребенку, который только-только подвернул ногу на тему оказания первой помощи. ))) 

[Снежано4ка]

10 часов назад, U.N. Owen сказал(а):

Я сейчас в принципе только в душ хожу, когда без присмотра. И была мысль предупредить, чтоб дверь не открывал. Но при этом опасалась, не дам ли подсказку таким образом, что можно в принципе дверь самому пооткрывать.

Не стала говорить

Про остальное соответсвенно тоже не стала бы

А! Вы вот о чем. Я сначала и не поняла. Не думаю, что это с каждым работает. Все индивидуально. Дочь позже мне призналась, что розетки ее интересовали еще до того, как я первый раз об этом заговорила. И на подоконниках любила сидеть с 2 лет. Так что фиг знает, что у этих детей в голове 😁

10 часов назад, U.N. Owen сказал(а):

За продуктами с собой беру. Конечно одной мне быстрее сгонять, но не оставляю, не рискую 

Наверно, вы правы. Мой пример просто отмазка. На самом деле хотела учить ее самостоятельности, чтобы легко обзодилась без меня и других людей. Сама могла о себе позаботится. Так она с 4 лет сама себе можеь еду положить в тарелку из кастрюли и разогреть. Ну вот, а другое упустила, видимо. С ее агрессией и истериками справится не смогла

7 часов назад, Kotushka сказал(а):

если ребёнок, например, с недостатком внимания не может сразу, например, выучить стих, то ему нужно дать больше времени для этого и вообще применить особый способ запоминания( по сравнению с нормой). Это как пример просто.  

О! Как интересно! Я и не знала про это. Дочь осенью приходит из школы вся  возмущенная и рассказывает - Максим читал стих, учитель его спрашивает почему читаешь, надо было выучить, он ответил, что не смог, и ему поставили 4. А я вот учила, время тратила, а можно было просто прочитать

@La Belle прям кажлое слово отозвалось в моей душе!

Все такие умные, начитанные. Откуда тогда столько детей/молодых людей... Как бы это сказать, сотвратительным поведением, без общепринятых ценностей. Ни место уступить в транспорте, ни дверь подержать в магазин, хамство к старшим. Моя дрчь в 4 классе,так весь их класс и параллельные матерятся, и многие курят. Одна ее одноклассница вообще заявила - меня хорошо воспитывают родители, быть такой(дерущейся, гнобящей слабых матерящейся,хамящей учителям) - это мой выбор

Я сейчас много езжу с малышом на такси, так только кавказцы (видимо их лучше воспитывают), видя, что я младенцем подъезжают впритык к крыльцу и дверь мне открывают. Парочка даже пшикала вместе со мной, малыш плакал 😁 водители преимущественно очень молодые

Никто не знает, как правильно! И только время покажет, кто вырастет из наших детей

[U.N. Owen]

2 часа назад, Снежано4ка сказал(а):

Дочь позже мне призналась, что розетки ее интересовали еще до того, как я первый раз об этом заговорила. И на подоконниках любила сидеть с 2 лет.

А ваши предупреждения действовали, что она не подходила?

Сына конечно интересует все и вся, но уходя их комнаты, я не напоминаю ему, что можно же в розетке поковыряться. Только ты так не делай. Ну мне кажется очевидным

Просто мои предупреждения что «это опасно поэтому не делай» примерно воспринимаются «не понял что такое опасно, со мной никогда ничего не случалось, интересная идейка»

2 часа назад, Снежано4ка сказал(а):

Все такие умные, начитанные. Откуда тогда столько детей/молодых людей... Как бы это сказать, сотвратительным поведением, без общепринятых ценностей. Ни место уступить в транспорте, ни дверь подержать в магазин, хамство к старшим. Моя дрчь в 4 классе,так весь их класс и параллельные матерятся, и многие курят. Одна ее одноклассница вообще заявила - меня хорошо воспитывают родители, быть такой(дерущейся, гнобящей слабых матерящейся,хамящей учителям) - это мой выбор

Все же разные. Далеко не все психологов каких-то там слушают 

7 часов назад, Kotushka сказал(а):

Я написала алгоритм действий . Там в конце- семейный психолог. Ну,/дальше, если психолог решит, что нужна помощь другого спеца( психотерапевта или психиатра), то пойду дальше. Проблему на самотёк не пущу. 

@U.N. Owen кстати, ещё к невропатологу может психолог рекомендовать сходить, разные случаи бывают, причины отклоняющегося поведения разные.

К психологу неврологу и тп - это же в целом, не в момент ситуации.

А на момент ситуации идей получше чем автор сделала - вроде как и нет

Были мнения - что это ужасно, травмирует малыша. Но как надо было сделать лучше? Никто не написал

[Снежано4ка]

4 минуты назад, U.N. Owen сказал(а):

А ваши предупреждения действовали, что она не подходила?

Говорит, что хотела, но побоялась. Вдруг, и правла что случится. Причем я же объясняла, что значит ударит током. И чайник также горячий предлагала потрогать, объясняя, что это очень больно. Зато теперь не могу ее научить не бояться плиты 😁 учу готовить, пока яичницу освоили

Но все разные. Меня когда в 7 лет одну оставляли, запрещали включать телевизор. Так у меня даже мысли не было его включить. Вдруг взорвется 😁

Коллега рассказывала, когда училась в 9 классе, знала точно про розетки и ударит током, но интересно стало, как это ударит током и сунула шпильку в розетку. Так что не в возрасте дело , 😁

Никогда не угадаешь, где еще соломки подстелить

[Коот]

11 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Почему манипуляция? Я так не считаю

Потому что я получаю выгоду в виде контроля над ситуацией. 

10 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Не уловила мысль, к чему вы это написали? Мне кажется во всех приведенных случаях дан шанс.

Вы предложили выбор, как бы я поступила:

11 часов назад, Коот сказал(а):

Почувствуйте разницу:

1. -ну вот, аккуратнее же надо. 

2. Или вообще никакой реакции, если ребенок самостоятельно идёт вытирает/убирает за собой. Или вы -давай-ка я тебе помогу ( понимая, что ребенок не сможет тщательно убрать осколки)

Или - ой, как же тебе наверно обидно, это твоя любимая чашка была. Ой, как жаль, последнее молоко было, тебе подать салфетки?

Я написала, что дала бы возможность убрать за собой, не реагируя на случившееся. Я вообще стараюсь реагировать только на то, что реально может угрожать жизни и здоровью ребёнка. 

[Юльча))]

Сыну 2,8. Если мне надо помыться, я ему так и говорю: "Я пойду в душ, а ты пока посмотри мультик, и вот тебе компот и конфетка. Если надоест смотреть мультик, можешь поиграть в конструктор". Он так и делает. Т.е., я даю ему идеи, что и как делать можно, а не то, что делать нельзя. В основном у нас проблема сейчас только с кошкой - её можно гладить и расчесывать, а бить и тыкать отвёрткой нельзя. Но кошка у нас с характером, часто цапает его, а он её так любит, что задушить готов. Мы живём на 2 этаже в частном доме, на первом родственники живут. Если ко мне приезжает доставка продуктов, то я говорю сыну: "Я пойду заберу пакеты с продуктами, и принесу их сюда. А ты постой, пожалуйста, здесь, откроешь мне двери и будем разбирать наши продукты. Иногда все-таки ловлю его уже на лестнице. Но чаще слушается. Дома ему почти ничего не запрещаю, часто лезет в папины инструменты и к плите. Поскольку запрещать бесполезно (только скандалы и слезы), пришла к выводу, что буду учить пользоваться всем правильно. Варить кофе, готовить суп, яичницу, макароны, пользоваться шуруповертом и отвертками... Недавно готовили макароны по рецепту сына - вкусно получилось! : макароны обжарить на сливочном масле, добавить воды, посолить. Довести почти до готовности, добавить сливки и тёртый сыр. Потушить немного и можно есть) Этот рецепт он сам придумал, я так не готовила никогда, кулинарные передачи не смотрим.

[Kotushka]

@U.N. Owen , как лучше в тот момент? Чтобы что-то менять из привычных реакций, нужно подумать о всех участниках, а не только об одном. Но мы все частенько поступаем неправильно. Вопрос в том, какие выводы сделаем и какие дальнейшие шаги планируем. Но, повторюсь, это моё мнение.

[Тот, кого вытравили]

6 часов назад, Снежано4ка сказал(а):

. На самом деле хотела учить ее самостоятельности, чтобы легко обзодилась без меня и других людей. Сама могла о себе позаботится. Так она с 4 лет сама себе можеь еду положить в тарелку из кастрюли и разогреть. Ну вот, а другое упустила, видимо. С ее агрессией и истериками справится не смогла

Если бы был выбор, что развить эту самастоятельность в 4 года или избавиться от агрессии и истерики. Какой бы был ваш выбор?

 

Кстати. По моим наблюдениям дети выросшие в принятии ( по заветам Гиппенрейтер и без наказаний) чаще более инфантильнее деток, которые воспитываются в строгости. Эти более самостоятельнее и взрослее. Вы так не находите?

[Kotushka]

57 минут назад, Юльча)) сказал(а):

Сыну 2,8. Если мне надо помыться, я ему так и говорю: "Я пойду в душ, а ты пока посмотри мультик, и вот тебе компот и конфетка. Если надоест смотреть мультик, можешь поиграть в конструктор". Он так и делает. Т.е., я даю ему идеи, что и как делать можно, а не то, что делать нельзя. В основном у нас проблема сейчас только с кошкой - её можно гладить и расчесывать, а бить и тыкать отвёрткой нельзя. Но кошка у нас с характером, часто цапает его, а он её так любит, что задушить готов. Мы живём на 2 этаже в частном доме, на первом родственники живут. Если ко мне приезжает доставка продуктов, то я говорю сыну: "Я пойду заберу пакеты с продуктами, и принесу их сюда. А ты постой, пожалуйста, здесь, откроешь мне двери и будем разбирать наши продукты. Иногда все-таки ловлю его уже на лестнице. Но чаще слушается. Дома ему почти ничего не запрещаю, часто лезет в папины инструменты и к плите. Поскольку запрещать бесполезно (только скандалы и слезы), пришла к выводу, что буду учить пользоваться всем правильно. Варить кофе, готовить суп, яичницу, макароны, пользоваться шуруповертом и отвертками... Недавно готовили макароны по рецепту сына - вкусно получилось! : макароны обжарить на сливочном масле, добавить воды, посолить. Довести почти до готовности, добавить сливки и тёртый сыр. Потушить немного и можно есть) Этот рецепт он сам придумал, я так не готовила никогда, кулинарные передачи не смотрим.

С таким удовольствием прочитала ваш текст! Бальзам на душу. Просто добавлю про нас: поскольку очень боюсь Ожегов для ребёнка, старалась в маленьком возрасте к плите не допускать, как к розеткам, потом, когда можно было договариваться и объяснять, давала помогать под присмотром( или прям кисть реб в своей держала) . Дальше- больше. Параллельно были куплены игрушечные плита, посуда, инструменты с верстаком. Во все это дети играли, иногда просили настоящие инструменты или посуду. Давала то, что считала безопасным более- менее. Сейчас вот дети пользуются  ножем , плитой просто под присмотром. Сочиняют блюда разные. Смешивают инградиенты( не останавливаю, прошу только записывать из чего сделано и не пробовать без меня, т к любое блюдо пробуется только с разрешения шеф- повара, а это я). Младшая 6 лет так писать ещё и учится. 

[Тот, кого вытравили]

3 часа назад, U.N. Owen сказал(а):

Сына конечно интересует все и вся, но уходя их комнаты, я не напоминаю ему, что можно же в розетке поковыряться. Только ты так не делай. Ну мне кажется очевидным

Просто мои предупреждения что «это опасно поэтому не делай» примерно воспринимаются «не понял что такое опасно, со мной никогда ничего не случалось, интересная идейка»

А что не купите защиту на разетки? Стоят не так дорого, зато полностью закроете этот вопрос. У нас разговор с детьми о розетках состоялся только на предмет, почему фен заработал, когда его в розетку впихнули. Тогда то и узнали, что там ток и он можеть бить )))

[Снежано4ка]

9 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Если бы был выбор, что развить эту самастоятельность в 4 года или избавиться от агрессии и истерики. Какой бы был ваш выбор?

 

Кстати. По моим наблюдениям дети выросшие в принятии ( по заветам Гиппенрейтер и без наказаний) чаще более инфантильнее деток, которые воспитываются в строгости. Эти более самостоятельнее и взрослее. Вы так не находите?

Конечно от агрессии и истерики. Со вторым абзацем больше согласна, чем нет. Но опять же! Все таки разные все. Кому-то нужна строгость и дисциплина, кому-то нет

[Тот, кого вытравили]

3 часа назад, U.N. Owen сказал(а):

Были мнения - что это ужасно, травмирует малыша. Но как надо было сделать лучше? Никто не написал

Вы заметили как построены сообщения родителей, которые используют принятие в воспитании и те, кто по старинке воспитывает? Первые, уточняю и интересуются. Вторые оценивают и дают советы. Хотя вроде запроса на дайте совет - не было. С какими людьми приятнее иметь дело? 

5 минут назад, Снежано4ка сказал(а):

Конечно от агрессии и истерики. Со вторым абзацем больше согласна, чем нет. Но опять же! Все таки разные все. Кому-то нужна строгость и дисциплина, кому-то нет

Перенесите на себя. Какая должна быть вы, чтобы с вами можно было только построже и с дисциплиной.

3 часа назад, Снежано4ка сказал(а):

Зато теперь не могу ее научить не бояться плиты 😁 учу готовить, пока яичницу освоили

Меня никто не учил готовить. Когда жили вместе с родителями, помню брат младший время от времени готовил - его тоже никто не учил )) Вышла замуж, умение само откуда то взялось ))) 

Да, маме иногда помогала, и булочки формировать и пельмени лепить, и с нарезкой для супа могла помочь. Но чтобы мама меня позвала, смотри, я покажу как борщ варить. Никогда. Детки мои мне помогают иногда мокровь чистить- им интересно картофелечисткой поиграть - мне что жалко? И овощи тоже нарезали. Даже мой четырехлетка. Но все я даже не просила. Они выпрашивают. 

 

Кстати про оставить одного дома. Мне очень страшно было со старшим. В качестве воспитания, я бы в жизнь такой метод, как вы не придумала. Но в 9 лет сын отказался идти гулять всей семьей. Вот тогда и дали выбор - не хочешь идти, оставайся один? Мы с папой хотим гулять. Было очень страшно. Помню даже пожарка в нашу сторону ехала, я с опаской - надеюсь не к нам?!

3 часа назад, Коот сказал(а):

Потому что я получаю выгоду в виде контроля над ситуацией

Не, я не согласна. Не всякое действие, при котором вы получаете выгоду в виде контроля над ситуацией есть манипуляция. Но да, каждая манипуляция предполагает выгоду для манипулятора.

[Коот]

35 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Если бы был выбор, что развить эту самастоятельность в 4 года или избавиться от агрессии и истерики. Какой бы был ваш выбор?

 

А зачем делать выбор? Почему нельзя и то и другое? (Может где-то что-то пропустила)