Родительство без назидания.

[(.)]

@Снежано4ка дочь общий ребенок? 

[КаИра]

Для ребенка нет ничего хуже чем папа - абьюзер и мама, с молчаливого согласия которой, отец губит психику детям.

И еще. Отсутствие теплоты, поддержки и надежного тыла у себя дома часто становится предпосылкой к суицидам у подростков.

Бедный ребёнок. Ей просто вообще не на что опереться в жизни, негде искать поддержки.

[Тот, кого вытравили]

7 часов назад, Снежано4ка сказал(а):

Все прочитала, но осталось загадкой. Отцы ваших детей принимают участие в воспитании? А- то я наказываю/не наказываю, а папа? Всегда соглашается? Или не вмешивается? Просто в нашей семье воспитанием детей занимается преимущественно папа. Жестко занимается. Я не всегда согласна. Но! Каждое свое слово и действие он может обосновать. По образованию - учитель начальных классов и прочитал много чего по воспитанию и психологии. В подробности не вдавалась. И да, дочь безоговорочно его слушается, а вот я не смогла завоевать авторитет перед ней

Прочитала ваши посты, опубликованные ниже и в печали. Очень вам сочувствую. Но и возмущена, как такой человек, как ваш муж, может быть учителем, ещё и начальных классов. Это печально конечно...

 

6 часов назад, Снежок85 сказал(а):

Извините, поспорю, считаю нет взаимосвязи. Родители могут сколь угодно принимать, не спорить и не конфликтовать, но общество воспринимает человека объективно и не стесняется в оценках. ... Но правда, эта всепоглощающая любовь давала силы преодолеть сложные жизненные этапы. 

Тоже возник вопрос. У нас папа тихо скажет из другой комнаты, ребёнок моментально слышит и делает, мама может кричать 10 раз в ухо и ничего не делается. При этом наш папа никогда не повышал голоса в отличие от мамы

Разве, то, что вы описали, не есть той связью и доказательством? Для это весь этот сыр бор (жизнь без наказаний и поучений) и заварился, чтобы ребенок во взрослой жизни все это преодолел? Не сломался, и отстоял свои интересы. Остался гибким, видел свои ошибки и имел смелости их признать, и исправиться.

Про пап. И про авторитет. И про то, чтобы ребенок делал, что хочет родитель. 

Это не честно. Нечестно, чтобы ребенок делал, что хочет взрослый. Вы ищите этим вопросом про пап, где эта струна, которой Я могу управлять, как муж, например. Вы ищите метод манипуляции. И тут я бы посоветовала те две книжки, которые сама прочитала, и которые перевернули мою жизнь. Дле некоторых, таках как (.), там ничего нового, но для меня, жившей в другой среде, там мир стал видел с другой стороны. Можно и по другому. И у Гиппенрейтер и у Фабер и Мазлиш в первой же главе написано про то, что хочется, чтобы ребенок делал, что вы хотите. Если хотите, чтобы взрослым ваш ребенок не поддавался манипуляциям, не манипулируйте им в детстве. Обрубите все эти нити. Пусть они не достанутся никому. Да, ребенок будет неудобный. Хотя не факт, все таки темперамент тоже определяет характер. Зато более свободный в будущем.

4 часа назад, Русское поле сказал(а):

Как можно допускать диагноз? Он или есть или нет, врачи для этого существуют. 

Допустим, нет диагноза.

Подскажите пожалуйста, что мне делать? Как исправить ситуацию?

Ребенок 10 лет, а носки может час надевать. Жуть. Правда бесит. Или вот не хочет учить таблицу умножения. Все в классе знают, а он нет. И не учит. Говорит - не хочу. Подскажите, пожалустка. Какие идеи? Я с некоторыми мамочками делилась, они говорят, ну авторитет у ребенка нужно завоевать. А как, спрашиваю? Не деляться.... Что ха тайна такая, научите уже, прошу, а то так и буду до смерти своей носки деточке надевать.

4 часа назад, Kotushka сказал(а):

Ну вот я только по тому, что вы здесь написали, увидела намного больше, чем просто носки. Вы пишите, что полностью одеваете его. Чистите ему зубы. И это в 10 лет? Далее: ребёнок невниметелен настолько, что это мешает ему в учебе. Это уже серьезней проблема. Но, самое серьезное в поведении это то, что он совершенно не умеет управлять своими эмоциями- может начать душить брата. И, судя по всему, непредсказуемо, раз вы пишите, что надо следить за этим. Дело, конечно, ваше. Но при таком раскладе, считаю, что в одиночку вам не справиться. Но это, конечно, только моё мнение со стороны. Решать, как поступить, конечно, вам.

Спасибо большое, что пнули меня. Правда, без иронии. Обязательно обращусь. Но не к психологу, всё таки, это компетенция психиатора.

[(.)]

@Коза Дереза знаете, я много думаю над тем, что детям нужно дать и какими я б хотела, чтоб они выросли. И поняла, что я следую своим шаблонам, которые устарели уже сейчас, что уж говорить о том, что будет через 10 лет, когда моему старшему нужно будет выбирать чем заниматься в жизни . 
приведу пример, когда мой младший был маленький совсем я уже видела его математиком или физиком. Мне казалось, что это означает стабильность и перспективы. Сейчас сыну 10 - он совершенно «не физик» , увлекается анимацией , че-то там рисует в компе, у него онлайн занятия по анимации. Мне пришлось расстаться с моими представлениями, какой он должен быть и принять его таким, какой он есть. Но сейчас я уверена, что только занимаясь любимым делом, можно чего-то добиться и быть счастливым и успешным. Может быть не всем нужна таблица умножения. Хотя вы не в Российской школе, возможен у вас более гибкий подход? 
и еще одно, что меня зацепило в свое время у Петрановской. Она сказала: мы хотим, чтоб наши взрослые  дети были уверенными, могли за себя постоять, добивались своих целей и тд, при этом хотим, чтоб маленькими они были послушными, удобными. Это так не работает. 

[КаИра]

@Коза Дереза вы не принимайте в штыки, просто, может и правда недообследованный ребенок у вас. Вы выше писали, что раньше подозревали у него аутизм. Можно копнуть в эту сторону. Как минимум можно начать с невролога, что он скажет. Потом нейропсихолога.

44 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

Но не к психологу, всё таки, это компетенция психиатора.

Психиатр скорее всего отправит вас к неврологу, мне так кажется.

В смысле не именно вас, а с ребёнком ))

[Тот, кого вытравили]

3 часа назад, Снежано4ка сказал(а):

Вот ключевое! Наверно, я и нашла себе такого

Что значит - не продолжайте?  Мы же обсуждаем разное родительство и мне интересен взгляд со стороны

Продолжайте. Посмотрите на ситуацию, которая вам кажется справедливой, чужими глазами. Я сочувствую вам и вашим деткам. Доченька глубоко уверенна, что она плохая для папы, раз он так себе позволяет её наказывать. И конечно ей хочется от него тепла, ведь он ласков с ней, когда играет с ней. Вот и тянется к нему пока. Но через 3-4 года, круг её интересов разширится до друзей. Но страх быть непринятой и плохой останется на всегда. И на что она пойдет, чтобы понравиться своим друзьям.... Остается надеяться, что круг друзей таки окажется не сильно экстремальным. 

Не стесняйтесь, делитесь ещё. Может это как-то поможет вам поменять ваши взгляды на вашего мужа. Ведь вы точно хотите добра своим деткам, просто не догадывались, что скрывается за этим авторитетом.

[tatani]

@Злой модератор @Yaroslavka2015

[Тот, кого вытравили]

5 минут назад, КаИра сказал(а):

@Коза Дереза вы не принимайте в штыки, просто, может и правда недообследованный ребенок у вас. Вы выше писали, что раньше подозревали у него аутизм. Можно копнуть в эту сторону. Как минимум можно начать с невролога, что он скажет. Потом нейропсихолога.

Психиатр скорее всего отправит вас к неврологу, мне так кажется.

Совсем нет, я же писала, что без иронии. Собиралась и собираюсь. Осложняется ситуация тем, что я плохо знаю местный язык. В России я бы уже точно всех обошла. Я тревожная мать. Но я уже вычитала, путь, что мы должны сделать для того, чтобы попасть к специалисту. Спасибо за заботу.

Мне опять не дают ставить эмоции. Девчонки, когда лимит наполняется снова?

[Толик]

18 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

 

Да, другой раз так папа стал шантажировать. Ну ниче, сынок сразу нашелся - если мое выбросишь, я твоё. Или разобью окно/твой телефон /планшет. Вот приходится двух детей разводить..

И что вы или папа на это ответили? 

Комментарии пока не читала, надеюсь найду адекватный ответ. Пока что волосы от страха во всех местах шевелятся от осознания того, что так "воспитанные" дети возможно ходят где-то рядом со мной. 

[Тот, кого вытравили]

3 часа назад, Снежано4ка сказал(а):

Наверно, нигде. Я никчемная мать и совсем не справляюсь со своими детьми. Даже с маленьким 3-х месячным. Ездим на дневной стационар. Так мне гардеробщица каждый день помогает потому что видит, что я не справляюсь. 

🤷‍♀️

Ну сложить на себе ручки не выход, детям это не поможет. Малышу только три, как бы вам ещё в послеродовую депрессию не впасть, самое время .

Только для вас. Я в 3 месяца старшего вообще уронила его из коляски. Тут же прибежала в поликлинику к неврологам, страшные тетки, я только с мужем к ним заходила, токсичные уж очень. Но в тот день они мне рявкнули, что я без сменки пришла (а я прям с места происшествия, коляску бросила и прибежала в чем была), и эти токсичные женщины ни слово о моей растяплевлсти не сказали. Спасибо за это им огромное. Наоборот посочувствовали, что эти трёхколёсные коляски действительно неудобные и страшно выглядят.

2 часа назад, Мама Ласка сказал(а):

@Коза Дереза складывается впечатление, что у ребёнка отсутствует способность к эмпатии. 

Спасибо за наблюдение. Мне тоже периодически так кажется. Но вот над мультиками и фильмами сидит рыдает. Переживает за главных героев значит.

А вообще, мне нужно отдельно тему создать про моего неоднозначного ребенка, а то уже неудобно становится, всё обо мне, да обо мне...

[Толик]

16 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

У меня немного сложный старший. Я не знаю почему, но на приведенных примерах видно это. Вот он может душить младшего. Здесь нельзя невмешаться. Или у старшего нет чувства страха. Поэтому частенько нужно контролировать именно старшего, чтобы не случилось беды. Раньше я думала, аутист он, сейчас думаю, если и есть проблема, то небольшой спектр аутистический. А может просто странный такой. Когда мальчишки мутузят друг друга играючи, и чуть скандалят - не вмешиваюсь, но всегда ухо востро нужно держать.

А ну вот и ответ. А то не покидало ощущение диагноза у старшего ребенка. Вам надо не психологов читать (извините,  но у вас просто каша в голове, которая не работает), а искать специалиста, который будет работать с ребёнком.

[Тот, кого вытравили]

28 минут назад, (.) сказал(а):

@Коза Дереза знаете, я много думаю над тем, что детям нужно дать и какими я б хотела, чтоб они выросли. И поняла, что я следую своим шаблонам, которые устарели уже сейчас, что уж говорить о том, что будет через 10 лет, когда моему старшему нужно будет выбирать чем заниматься в жизни . 
приведу пример, когда мой младший был маленький совсем я уже видела его математиком или физиком. Мне казалось, что это означает стабильность и перспективы. Сейчас сыну 10 - он совершенно «не физик» , увлекается анимацией , че-то там рисует в компе, у него онлайн занятия по анимации. Мне пришлось расстаться с моими представлениями, какой он должен быть и принять его таким, какой он есть. Но сейчас я уверена, что только занимаясь любимым делом, можно чего-то добиться и быть счастливым и успешным. Может быть не всем нужна таблица умножения. Хотя вы не в Российской школе, возможен у вас более гибкий подход? 
и еще одно, что меня зацепило в свое время у Петрановской. Она сказала: мы хотим, чтоб наши взрослые  дети были уверенными, могли за себя постоять, добивались своих целей и тд, при этом хотим, чтоб маленькими они были послушными, удобными. Это так не работает. 

Согласна с вами на 100%. Таблица умножения меня волнует, но не так, чтобы я стала переживать за неё ;-) это я задачку для  русского поля задала )))

Вообще, я хотела, чтоб муж к учителю подошел и спросил совета, тип мы знаем, что ребенок таблицу умножения до сих пор не знает, и дома учить не хочет, что вы нам посоветуете и как решить проблему. На это папа зовет сына и говорит ему, эй, ты слышал, не будешь учить таблицу, я пойду учительнице говорить, что ты учить таблицу не хочешь  чаво?! Я как можно деликатнее хочу найти решение, а муж тут же стал стыдить ребенка! Учить мне язык нужно! И папку нашего няньчить... А то недолюбленный у нас он.

22 минуты назад, Толик сказал(а):

И что вы или папа на это ответили? 

Комментарии пока не читала, надеюсь найду адекватный ответ. Пока что волосы от страха во всех местах шевелятся от осознания того, что так "воспитанные" дети возможно ходят где-то рядом со мной. 

А что нужно ответить? 

Я ничего не ответила, а папу за руку от ребенка увела. И сказала, разве не видишь, что угрозы и шантаж не работают? Не правильно поступила?

4 минуты назад, Толик сказал(а):

А ну вот и ответ. А то не покидало ощущение диагноза у старшего ребенка. Вам надо не психологов читать (извините,  но у вас просто каша в голове, которая не работает), а искать специалиста, который будет работать с ребёнком.

Спасибо за уделённое время. А можно побольше конструктива? В чем каша? Что не работает? Действительно, шантаж и манипуляции не работают. И я это поняла еще лет 6 или 7 назад. И не работают для какой цели?

Я вот в начале темы наоборот в эйфории от того, как всего лишь за месяц у меня поменялись отношения с ребенком. И ищу одноидейцев для взаимоподдержки и помощи. Девочки, кто поддерживает эту идею, добавьте меня в друзья пожалуйста. Хотелось бы где-то собраться всем вместе. Здесь же тоже можно устроить закрытый междусобойчик. Или незакрытый.

14 часов назад, Фантастична_жінка сказал(а):

Хотела задать вас вопрос, верите ли вы, что возможно воспитание без назидание, но не стала. А потом увидела, что вы это сами отметили.) 

Нет идеальных родителей. Нет идеальной методики. 
Но можно проработать свои детские травмы, чтобы не отыгрывать их на ребенке. Если у мамы было много ограничений в детстве, то желание дать ребенку полную свободу - это про маму, а не про её ребенка. Потому что именно она для себя не дополучила этой свободы, это её дефицит. И пытается закрыть это с помощью ребенка. Чем тоже может его травмировать. 
 

Хотела ещё это прокомментировать.

Во-первых, никто не говорит о вседозволенности. Воспитание без наказаний и поучений ( намеренно не использую больше термин "назидание", ибо каждый вкладывает в него свое понятие) не равно воспитание без границ и во вседозволенности.

Во-вторых, про детство с ограничениями, это вы обо мне? Мне повезло, мое детство прошло без каких то ограничений со стороны родителей. Так как по темпераменту я тревожная личность, то особо больших проблем не создавала, чем завоевала очень рано полное доверие от родителей. Чем гордилась и тогда и сейчас. 

[VoprosOtvet//]

37 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Хотела ещё это прокомментировать.

Во-первых, никто не говорит о вседозволенности. Воспитание без наказаний и поучений ( намеренно не использую больше термин "назидание", ибо каждый вкладывает в него свое понятие) не равно воспитание без границ и во вседозволенности.

Во-вторых, про детство с ограничениями, это вы обо мне? Мне повезло, мое детство прошло без каких то ограничений со стороны родителей. Так как по темпераменту я тревожная личность, то особо больших проблем не создавала, чем завоевала очень рано полное доверие от родителей. Чем гордилась и тогда и сейчас. 

Я ответила на конкретный вопрос, применяя слово «назидание», которое применил автор поста.) Это Вы, на сколько я вижу. Я не читала все комменты, но некоторые  опирались на это Ваше высказывание. Назидания - это поучения, наставления. На знаю, какой смысл Вы вложили, но другого значения у этого слова нет. 🤷🏽‍♀️

Про родителей, то же самое. Исходя из Ваших слов делала выводы и комментировала. 

29.01.2023 в 10:52, Коза Дереза сказал(а):

Сама при этом воспитана в семье, где практиковались не только нотации и назидания, но и физические наказания.

 

[Тот, кого вытравили]

29.01.2023 в 11:00, неЮля сказал(а):

@Зеленый Домик

Ссылки скрыты.

А ещё вам хотела сказать спасибо за ссылки. Прочитала, до этого не встречалась с этими мыслями. Но самое ценное было там комментарии и критика других психологов. Мне было полезно увидеть и слабые стороны глазами профессионалов. Мне тоже как-то неубедительно кажется это ограничение на похвалу. Хотя возможно это неудачно контекст автор подобрал. 

3 минуты назад, Фантастична_жінка сказал(а):

Я ответила на конкретный вопрос, применяя слово «назидание», которое применил автор поста.) Это Вы, на сколько я вижу. Я не читала все комменты, но многие опирались на это. Назидания - это поучения, наставления. На знаю, какой смысл Вы вложили, но другого значения у этого слова нет. 🤷🏽‍♀️

Про родителей, то же самое. Исходя из Ваших слов делала выводы и комментировала. 

 

Да, для меня назидание также означает поучение. Не поняла в чем у нас камень сталновения в этом вопросе. Потеряла нить.

И во втором вопросе не вижу противоречий. Да, был абъюз в семье. Но при этом это не касалось моей свободы. Так бывает. Никто не спрашивал, мой дневник. Я сама лично хвасталась двойкой, полученной за четверть родителям по физкультуре и труду. Я бегала по дачам, каталась на трамваях в 6 лет. Домашку делала по ночам. Домой меня никто не загонял. При этом на меня мама могла наорать вернувшись с работы, что посуда не вымытая, незаметив, что я намыла зато полы во всей квартире. Или наоборот отругать, что ну даже мусор не вынести не могут, хотя полы чистые и посуда тоже ))) Или проснуться в выходные и причитать, что дома пылище, никто вытереть не может. Я всегда знала, что я то молодец, это маме плохо иногда. Встала не с той ноги, или в ней золушка проснулась. Может поэтому не сильно меня покарежило. А может и сильно, да я не вижу. 

[Толик]

5 часов назад, Снежано4ка сказал(а):

Я сужу по себе, например. Я до ужаса боялась отца. Не бил, но орал жутко и по любому поводу. Так я с ним и не общалась в детстве и не подходила никогда, не предлагала совместное времяпрепровождение. А дочь постоянно с ним. Папа, давай сделаем это, давай поиграем в это

Это не уважение, а  как бы слово по-русски подобрать, подобострастие что ли. Чревато тем, что дочь в будущем мужа-тирана или модное слово абьюзера найдёт, тк "выслуживаться" у авторитета привыкла.

[VoprosOtvet//]

@Коза Дереза , мы друг-друга в изначально не поняли.  Вам мой ответ не подошел, и это тоже норм. 
Пытаюсь понять, что Вы имеете в виду. Но возникает много вопросов. Дабы не продолжать дискуссию, остановимся здесь. 
 

[Толик]

@Коза Дереза увидела, что вы из другой страны. Пытаюсь перенести на меня, и я действительно тоже наверное не смогла бы объяснить "тамошнему" врачу, что меня беспокоит, а муж скорее всего тоже, тк не понимает и не хочет понимать проблему. Ещё в некоторых странах поведение детей, которое было ьы у нас просто не приемлемо, норма. Остаётся только самостоятельно изучать тему. Просто у меня создалось впечатление, что вы отличный теоретик, но на деле не все работает. 

Может вам попробовать записывать за собой, пусть даже отрывки из разных психологических подходов, попробовать систематизировать это и уже с готовым мануалом пойти к специалисту, даже пусть не к одному. Потому что у старшего, моё имхо, что-то с головой действительно есть, не обижайтесь. И с возрастом будет только сложнее. Про Аспергера почитайте. 

[Тот, кого вытравили]

23 минуты назад, Фантастична_жінка сказал(а):

@Коза Дереза , мы друг-друга в изначально не поняли.  Вам мой ответ не подошел, и это тоже норм. 
Пытаюсь понять, что Вы имеете в виду. Но возникает много вопросов. Дабы не продолжать дискуссию, остановимся здесь. 
 

Не, так нечестно. Что значит не подошёл ответ. Я могу быть согласна с чужим утверждением, не согласна, или неопределиться, что даст  мне зерно для обдумывания. А так я просто не поняла вашей мысли. Да, там ещё я неправильно процитировала, куча цитат прилепилось, нужных и чужих. Ну раз не хотите дискутировать, прошу прощения. 

[VoprosOtvet//]

12 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Не, так нечестно. Что значит не подошёл ответ. Я могу быть согласна с чужим утверждением, не согласна, или неопределиться, что даст  мне зерно для обдумывания. А так я просто не поняла вашей мысли. Да, там ещё я неправильно процитировала, куча цитат прилепилось, нужных и чужих. Ну раз не хотите дискутировать, прошу прощения. 

Загляните в личку. 

[Тот, кого вытравили]

26 минут назад, Толик сказал(а):

@Коза Дереза увидела, что вы из другой страны. Пытаюсь перенести на меня, и я действительно тоже наверное не смогла бы объяснить "тамошнему" врачу, что меня беспокоит, а муж скорее всего тоже, тк не понимает и не хочет понимать проблему. Ещё в некоторых странах поведение детей, которое было ьы у нас просто не приемлемо, норма. Остаётся только самостоятельно изучать тему. Просто у меня создалось впечатление, что вы отличный теоретик, но на деле не все работает. 

Может вам попробовать записывать за собой, пусть даже отрывки из разных психологических подходов, попробовать систематизировать это и уже с готовым мануалом пойти к специалисту, даже пусть не к одному. Потому что у старшего, моё имхо, что-то с головой действительно есть, не обижайтесь. И с возрастом будет только сложнее. Про Аспергера почитайте. 

Спасибо за то, что вы деликатно сейчас это написали. Меня даже это тронуло. Да, в сообщениях ранее писала, что около года назад стала подозревать РАС. На других форумах и площадках советовалась на эту тему. Но вот последние полгода мне видится, что очень вероятно есть СДВ и по этому поводу у меня уже есть план, как попасть к нужному врачу. А там, как доберемся до врача, думаю и РАС заметят, если он действительно есть. 

Но вот, если отмести диагнозы, мне чисто ради интереса, что бы вы сделали? В смысле со здоровым ребенком, если тот отказывается что-то делать? Просто для меня было каким-то откровением, когда сын в 6 лет сказал, я не буду делать домашку. Потому что не хочу. У меня глаза в пятак. А что, так можно было?! Почему мне в голову не приходило, что можно просто отказаться, потому что не хочу. Или такое может сказать ребенок с диагнозом? 

[(.)]

@Коза Дереза не хочу делать домашку и не буду - это нормальный этап в жизни каждого ребёнка. Но обычный ребенок быстрее, видимо , уговаривается на аргументы

[Толик]

@Коза Дереза знаете, для меня многое поведении моего сына стало откровением (ему 11, у нас тоже было подозрение на рас, но мы живём почти что в Москве, тут специалистов на любой вкус и кошелёк, много что было испробовать, вышло дорого и долго, но вылезли, слава кришне). Он тоже может сказать бабушке то, что я (как дочь) и помыслить не могла. И тоже вертится мысль: а что так можно было? Я не хамство имею ввиду, а что-то тоже типа уроков или уборки. Но бабушка-внук в принципе другие отношения нежели мать-дочь. И тип личности надо учитывать. Сын сам по себе медлительный и вдумчивый человек, с которым можно говорить и если объяснишь, что к чему и зачем - он сделает. 

К вашему вопросу, если у ре точно нет диагноза, то только личной принципиальностью (пообщел - сделал) последовательностью (все родные должны быть за одно, а не один разрешпео, другой заперщает), ну и как попугай долбить - постоянно повторять то, что хочешь от ребёнка. К примеру, мой сын долго не отзывался на имя, можно было просить, получать игнор и забивать. А приходилось просить, подходить, брать за руку и делать, что нужно. Мало помалу начал реагировать, тк от меня было не отвязаться)

По поводу уборки. Мне наверное повезло, что сын сам по себе чистоплотен и ему важно, чтоб вещи лежали на местах. Но с нами это сыграло злую шутку (долго писать). И чужие вещи он берет только после того, как спросит. Учится он на отлично (но тут есть и последствие, что любая оценка, которая не отлично- это у нас трагедия, хотя никто за оценки его не ругал никогда).

Обычно мы пожинаем плоды нашего воспитания, когда встаёт вопрос о каких-либо негативных последствиях уже у подросшего ребёнка. Но это к сожалению так. Хотя и хочется сказать, что он сам такой вырос, я этому не учила ))) И тут встаёт вопрос, а что делать-то, когда он уже вот такой большой и непослушный есть. Либо нужен специалист, который откорректирует не только поведение ребёнка, но и ваше. Либо меняться вам, на основе личного жизненного опыта, опыта общения с ребёнком (кто как ни вы лучше всего его знаете). Научным психологических подходам, которые можете освоить самостоятельно. Получается вы все правильно делаете, но все равно за то, чтобы показать все это специалисту, чтоб он все систематизировал и указал куда двигаться дальше. 

Но лично я на вашем месте была бы построже, а вы наоборот даже назидать боитесь. И я не про битье и крики, а за настойчивость и назойливость что ли в том, что привить сыну хотите. 

[Наисчастливейший таракан]

я на лыжах

@Коза Дереза , в игровой форме учить что-то пробовали?

[La Belle]

@Толик очень согласна со всем, что вы пишите, лайков нет!

@Коза Дереза судя по описанию поведения вашего ребёнка тут или диагноз или пед. запущенность. 

У меня старший ребёнок тоже с проблемами и был и сейчас. Тоже были мысли о РАС, но , слава Богу, диагноз не подтвердился. Есть лабильность психики, повышенная тревожность, ему трудно сдерживать эмоции. Но он понимает все свои проблемы и слабые и мы как бы с ним на одной волне, мы как родители подсказываем ему, направляем, даем советы, помогаем развиваться в нужном направлении. Приведу примеры, есть проблемы с речью, артикуляцией, много занимались с логопедом, затем сам, сам понимает, что надо себя контролировать с речью. Есть проблемы с физической формой, пошли к тренеру, занимается, отжимается, подтягивается, упражнения на ловкость и реакцию, плавает. То есть ребёнок хоть и с проблемами, но сам все понимает и делает. Ему 10 лет. Когда был младше, конечно, многое не хотел делать, потому что не понимал, зачем ему это. Стал постарше и осознал.

А у вас у ребёнка нет осознания действительности. Чем он хочет заниматься? О чем он общается с друзьями? 

У вас , на мой взгляд, каша в голове от всех этих методик и советов. Вам бы все же найти специалиста, он хотя бы подскажет, что делать вам ...

[АминаА]

15 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

У меня закончились эмоции, U.N. Owen, не могу вам сердечки поставить ))

Вы обе мне очень не нравитесь с подходом к воспитанию. 

НО! Таких родителей сейчас стало очень много,повторяюсь.

Я ,как детская медсестра, и сейчас уже многодетная мать,вижу вокруг все больше и больше таких детей.

Так что это скорее тенденция, переход на новый уровень,новое общество,если хотите .

Это отличающийся от русского менталитет.

1 час назад, Толик сказал(а):

@Коза Дереза увидела, что вы из другой страны. Пытаюсь перенести на меня, и я действительно тоже наверное не смогла бы объяснить "тамошнему" врачу, что меня беспокоит, а муж скорее всего тоже, тк не понимает и не хочет понимать проблему. Ещё в некоторых странах поведение детей, которое было ьы у нас просто не приемлемо, норма. Остаётся только самостоятельно изучать тему. Просто у меня создалось впечатление, что вы отличный теоретик, но на деле не все работает. 

Может вам попробовать записывать за собой, пусть даже отрывки из разных психологических подходов, попробовать систематизировать это и уже с готовым мануалом пойти к специалисту, даже пусть не к одному. Потому что у старшего, моё имхо, что-то с головой действительно есть, не обижайтесь. И с возрастом будет только сложнее. Про Аспергера почитайте. 

Очень с вами согласна,и про Аспергера тоже.