Разные методы воспитания в семье

[unika17]

@sappfire , @Коза Дереза @Коза Дереза

можно продолжать дуть в попу и дальше, тогда не понятно, для чего тема? Пожинайте плоды, так сказать 🤷🏽‍♀️

8 минут назад, sappfire сказал(а):

Есть, и сравнение есть

Нет

 

[sappfire]

2 минуты назад, unika17 сказал(а):

@sappfire , @Коза Дереза @Коза Дереза

 

Нет

 

Да

[unika17]

Только что, sappfire сказал(а):

Да

Нет

 

[Русское поле]

45 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Придется рассказать, что так не делают. Хорошо если в таз. Хуже, если не в таз.

В 10 лет☹

[Нaвсикая]

2 часа назад, Коза Дереза сказал(а):

Почему нет? Муж и сын спали. Я бы так же попросила, если лежала сонная и не хотелось вставать. И мне бы муж не отказал.

Ну не принесла бы таз. Он продолжил харкать за кровать. Дальше?

В смысле продолжил?? То есть тазик просился после пачканья закроватья? А ночные вазы вы им не носите? Ну а что, зачем писать вставать посреди ночи, просыпаться

Вы бы попросили, но вы не просите - в этом большая разница.

А дальше…дальше - больше)))) про ночную вазу я не особо то и пошутила. 10летний человек максимально расширяет границы и похоже входит во вкус, даже ваш папа офигел.

2 часа назад, Коза Дереза сказал(а):

Можете называть как хотите, но ребенок понял, что его сравнивают с другом, и не в ег пользу. Друг не бьет, а он бьёт, значит плохой. Минус в самопринятие.

Сравнивают поступки! Поступок «бить брата» однозначно плохой, как бы вы не выворачивали.

[Коза Дереза]

1 час назад, Русское поле сказал(а):

В 10 лет☹

Да. Именно так. Меня это тоже не радует.

[Нaвсикая]

Только дочитала, что ребенок болеет с сильными соплями, почему сразу не написать об этом и главное не принять меры в виде сосудосуживащих, приподнятия изголовья и т.д.? Ну и это не отменяет спокойного сморкания/удаление соплей в салфетки, а не за кровать, конечно же, если салфетки нужны каждые 10 минут тоже ставлю их у кровати на ночью себе/ребенку, когда он забеги в ванную устраивает вместо сна или носом шмыгает и не может заснуть. Вполне штатная ситуация, но как то описана…со странной стороны и не теми акцентами чтоли

[Коза Дереза]

13 минут назад, Нaвсикая сказал(а):

смысле продолжил?? То есть тазик просился после пачканья закроватья? А ночные вазы вы им не носите? Ну а что, зачем писать вставать посреди ночи, просыпаться

Именно так. Возможно сын думал, что отец не видит?! Почему муж не отправил в ванну сына - не знаю .

Вазы не ношу. У нас не принято. Пописать раз сходишь. А при сильном насморке полночи можно утирая сопли провести.

17 минут назад, Нaвсикая сказал(а):

Вы бы попросили, но вы не просите - в этом большая разница.

Прошу. Меня ещё муж за это ленивой попой называет. Но приносит 

18 минут назад, Нaвсикая сказал(а):

Сравнивают поступки! Поступок «бить брата» однозначно плохой, как бы вы не выворачивали.

Какая разница. Это неприятно. Для любого человека 

5 минут назад, Нaвсикая сказал(а):

сосудосуживащих

У нас нет. И детям здесь нельзя. 

6 минут назад, Нaвсикая сказал(а):

Только дочитала, что ребенок болеет с сильными соплями, почему сразу не написать об этом и главное не принять меры в виде сосудосуживащих, приподнятия изголовья и т.д.? Ну и это не отменяет спокойного сморкания/удаление соплей в салфетки, а не за кровать, конечно же, если салфетки нужны каждые 10 минут тоже ставлю их у кровати на ночью себе/ребенку, когда он забеги в ванную устраивает вместо сна или носом шмыгает и не может заснуть. Вполне штатная ситуация, но как то описана…со странной стороны и не теми акцентами чтоли

Да, она описана, как и была. Ребенок отхаркнул за кровать. И я пришедшая с тазом, думая, что тошнит ребенка, офигела от этого. Всё что пришло сразу в голову, предложение харкать в салфетки, и кидать в тазик. Потому что харчки от тазика мне неприятно оттирать. И сын это делать тоже не будет.  Счас у мужа узнаю, что произошло. 

[Seneechka]

10 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

 

Про психи. Ну вот меня он убедил сменить курс. Он не кричит, я не давлю. Решаем вопросы мирно. Отец непрогибаемый. Ну что ж. Придется сыну принять это. 

То есть 10 летний ребёнок вас прогнул под себя? Вынудил вас своими психами дуть ему в попу? А папу сломать не смог и теперь вы напару с сыном хотите прогнуть и папу! Бедный ваш муж! 

[Коза Дереза]

7 минут назад, Seneechka сказал(а):

То есть 10 летний ребёнок вас прогнул под себя? Вынудил вас своими психами дуть ему в попу? А папу сломать не смог и теперь вы напару с сыном хотите прогнуть и папу! Бедный ваш муж! 

Совершенно верно. Причем я даже рада изменениям. На этом фоне у меня и отношения с моим отцом перешли на доверительный уровень. Потому что я понимаю его боль. Его чувства.

[яБеРеМеНнА)))))]

4 часа назад, Коза Дереза сказал(а):

Да. Вчера ночью я сыну дала ведерко и салфетки, потому что у него текли сопли. Чтобы ночью он не бродил по темноте, а сморкался прям в постели. Сама поступаю также. Если у меня температура, и раскалывается голова или чтобы ночью не вставать из теплой постели, а насморк мучает меня, я могу поставить себе упаковку салфеток и ведерко.

Сморкаться в салфетки и складывать их в ведерко и харкать в таз и тем более за кровать это разные вещи.

[Seneechka]

Прочитала все 10 страниц, много есть чего сказать, но смысла катать простынь не вижу, девочки вам уже много чего писали, вы на своей волне, бесполезно. Но кое-что все же скажу:

1.Женщина,что вы творите?! (это не вопрос, а крик души) 

2. Бедный ваш муж! Передайте ему от БП "Держись, мужик!" 

[Русское поле]

22 минуты назад, Seneechka сказал(а):

Прочитала все 10 страниц, много есть чего сказать, но смысла катать простынь не вижу, девочки вам уже много чего писали, вы на своей волне, бесполезно. Но кое-что все же скажу:

1.Женщина,что вы творите?! (это не вопрос, а крик души) 

2. Бедный ваш муж! Передайте ему от БП "Держись, мужик!" 

Хорошо написали. Я по диагонали читала, сколько раз хотелось написать, но понимаю, что бесполезно. Вы коротенько подвели итог)

[Плодожор]

18 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Что вы имеете в виду? Что не может собраться? Или что он психует на папу?

В школе тоже есть проблемы. Он решает из 4 листов 1. Он ни разу ещё не вышел из школы не забыв какую-то свою вещь. От бутылочки до куртки. Ни как обычный школьник, время от времени. А каждый день. Он стоит там в списках, кому нужно уделить особое внимание. 

Про психи. Ну вот меня он убедил сменить курс. Он не кричит, я не давлю. Решаем вопросы мирно. Отец непрогибаемый. Ну что ж. Придется сыну принять это. 

 

И для себя и для вас. Потому что я альтруист. Я хочу сделать мир лучше. Насколько могу, настолько и делаю. Где мусор подберу, где бутерброд и кофе горячее куплю и отдам нуждающемуся, где слово доброе скажу. Мне не сложно.

Вы понимаете это из серии субъективного? На вкус и цвет все карандаши разные. То, что вам не обидно, другому обидно. 

У меня знакомая тут рассказывала на днях, как её задело, что мужа в личной переписке его друг пригласил на шашлыки без баб и детей. Вот её прям до глубины души это "баб" задело. А моего сына вопросительный тон задел. Потому что за этим он видит, как я догадываюсь, обвинение, че ты не можешь что ли? А не можешь - значит плохой. 

Может и не так работает. Не прочитаешь с его черепушки. Но то, что его обижает, это видно по его реакции.  А дальше выбор за взрослым. Как себя вести, видя, что причиняешь этим боль ему.

Это манипуляция. 

Ну хорошо. Ну не будет муж договариваться. И что это изменит? У сына не будет последнего друга. 

Кстати, когда я эту мысль транслирую сыну, он не ломает стены и не орет чайкой.

А вы уверены что ему нужны друзья в вашем понимании?. Может быть вам хочется что б у него был друг и вы ещё и внушили это сыну.  Или может быть именно этот мальчик особо ему не нужен как друг .

12 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Ой, не знаю, как на тему альтруизма перешли. На самом деле я не делаю ничего особенного и выдающегося, за что можно гордиться. 

Разве что за то, что в 8 классе вступилась за девочку, которую гнобил весь мальчуговый состав класса. Горжусь, потому что было очень страшно. И потом со скоростью света бежала в раздевалку за одеждой, чтобы пацаны меня не поймали и не настучали по голове за это. За меня некому вступиться было. 

Но это всё ерунда.

Меня с первой темы упрекают и не понимают за то, что я стремлюсь к тому, что трепетно отношусь к чувствам ребенка, и не смотря на его кошмарики не ругаю, не наказываю и даже не читаю нотаций. Я полагаю потому, они боятся испортить ребенка этим. 

А я не боюсь. А мне так проще. При таком подходе мой ребенок становится предсказуемым. С ним проще становится договориться. 

Сейчас тоже треш случился. Муж лежит с сыном, и зовет меня. Принеси тазик. Приношу тазик, сын назинает схаркивать туда. У меня глаз выпал, а кто таз мыть будет? ( Сын не будет, потому что он брезгливый, он тряпку то двумя пальцами держит). Муж - ну это лучше, чем если он схаркивать за кровать будет. У нас ещё и ковровое покрытие в придачу. Пока сын ещё раз схаркивает, муж беззвучно говорит -  я тоже ох.. удивился. Тут я повысив голос, сынок, ты че, это ж у нас как в подъезде у тети Кати в России будет если так делать. Сын -тебе что важнее я или стена? Сынок, конечно ты. Сын - по твоему голосу не заметно. Понятно, что манипуляция, поэтому обхожу её и говорю, то что думаю, и ребенок не визжит. Извини,( снижаю напряжение с голоса). Конечно ты. Просто я хотела сказать, что у нас будет грязно и некрасиво, если ты будешь так делать. Этот угол будет вонять, и там поселятся насекомые и никому из нас не понравится это. Держи салфетки и плюй в них. Потому что мне тоже противно и брезгливо мыть таз от соплей. И уже салфетки бросай в таз. Сын спокойно взял салфетки. 

Честно говоря, в шоке. Никто из нас в углы не харкает. Я и на улице такое себе позволить не могу. Буэ.. но вот... ребеночек 10 лет..

О как. Детоцентризм во весь рост.  Вот моя бабушка за такие дела вытащила зашквар с тряпкой мыть за кроватью. (Уверена он не умирал у вас.) При отказе полный бойкот бы онаобьявила. И тазик свой тоже б мыли сами у нее на след день. И что за брезгливость. За собой надо убирать. Весь таз с бумажками сам , приучила мамка. Потом где он такую дуру найдет что тазики его будет мыть. В европаз такие не возятся, в Америках тоже. Это ещё у нас может встречаются , и то вряд ли. 

Тут либо у него психиатрический тяжелый диагоназ ,либо  махровая невоспитанность.выбирайте.

Харкать за диван. ....

И после харчк вы ещё выбираете выражения и обходите манипуляции. А он орёл, чуть что-вы меня не любите . Короч вырастили вы эгоиста , может и поздно уже воспитывать.

[Наисчастливейший таракан]

8 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Совершенно верно. Причем я даже рада изменениям. На этом фоне у меня и отношения с моим отцом перешли на доверительный уровень. Потому что я понимаю его боль. Его чувства.

это прекрасно, что вы нашли в этом позитивное зерно, но это не решает вашу проблему. 

С папой нужно принять его и не пытаться переделать. А вы и тут воспитателя-психолога включаете. Разрешите папе обижаться, он имеет на это право. 

[яБеРеМеНнА)))))]

45 минут назад, Плодожор сказал(а):

 

Тут либо у него психиатрический тяжелый диагоназ ,либо  махровая невоспитанность.выбирайте.

 

Полностью согласна. Или серьезный диагноз или полная распущенность и невоспитанность. Но судя по словам автора, ведет он себя так только дома. Вне дома способен контролировать свои действия, значит с воспитанием проблема точно имеет место быть. Точнее полный провал в этой сфере.

[Наисчастливейший таракан]

По поводу ситуации за столом, @Коза Дереза , вы либо не видите, либо не хотите видеть (скорей всего второе) картину в целом.

Сына задирает брат (кстати, как задирает - словами или действиями, это тоже очень важно), сын не шипит, а замахивается. Хотя умеет звать на помощь мать, умеет привлечь внимание и т.д. Но он этого не делает. Потому что знает, что последствий не будет, ему можно. Получает замечание от отца, и тут уже шипит и просит помощи словами. О как! Потому что сейчас папа огребет от мамы. А ему надо продолжать вести себя без каких-либо рамок, и чтобы ему никто не мешал в этом. И вы все прогибаетесь под него.

Очень красивая изысканная манипуляция. И вот это - он меня сравнивает. Так ты не замахивайся, никто сравнивать не будет.

И про сравнение, кстати. Муж задал вопрос!!! Это даже интонационно не сравнение, а вопрос. Сравнение звучало бы - ты делаешь хуже, чем твой друг, потому что он не бьет сестру/брата. Это утверждение. А муж задал вопрос!!! Кстати, сейчас есть тенденция у обиженок, и это очень распространено, путать вопрос с утверждением. Отделяйте зерна от плевел, увидьте суть.

Вы своими методами исключили истерики сына, но поведение в целом не исправили.

Поэтому, повторюсь, вы боитесь и избегаете конфликтов, что по сути одно и то же. Психолог так же поможет с этим, а то вы там утрировали мне, что к психологу вам не с чем идти :-)))

[Коза Дереза]

7 часов назад, яБеРеМеНнА))))) сказал(а):

Сморкаться в салфетки и складывать их в ведерко и харкать в таз и тем более за кровать это разные вещи.

А я где-то писала, что одно и тоже? В моих сообщения прочитывается, что ребенок сделал что-то нормальное для семьи и мы все аплодировали какой он молодец? Наоборот. Когда описывала ситуацию, я сказала сыну, что нельзя ни за кровать плювать, ни в таз. Только салфетки, пожалуйста. Ребенок так потом и стал делать.

1 час назад, Плодожор сказал(а):

вы уверены что ему нужны друзья в вашем понимании?. Может быть вам хочется что б у него был друг и вы ещё и внушили это сыну.  Или может быть именно этот мальчик особо ему не нужен как друг .

Уверена, что ему друзья нужны, и именно этот мальчик. Ребенок одевается долго только потому, что не умеет быстро. Так вот бывает. 

1 час назад, Плодожор сказал(а):

после харчк вы ещё выбираете выражения и обходите манипуляции. А он орёл, чуть что-вы меня не любите . Короч вырастили вы эгоиста , может и поздно уже воспитывать.

Вы видите эгоиста, потому что я пишу здесь только о проблемах. Я так не считаю.

То, что он отказывается делать какие-то вещи, воспринимаю как диагноз. Возможно спектр аутистический. Я много писала примеров про это, не хочу повторяться. Тем более это ничего не поменяет для вас. 

37 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

папой нужно принять его и не пытаться переделать. А вы и тут воспитателя-психолога включаете. Разрешите папе обижаться, он имеет на это право. 

Вроде с этого и начался топ. Да, мне тяже принимать мужа, но в конце концов я принимаю и не хотела бы менять. Поэтому и вопрос, что делать. Но на первых страницах вполне ответы удовлетворили мня.

37 минут назад, яБеРеМеНнА))))) сказал(а):

Полностью согласна. Или серьезный диагноз или полная распущенность и невоспитанность. Но судя по словам автора, ведет он себя так только дома. Вне дома способен контролировать свои действия, значит с воспитанием проблема точно имеет место быть. Точнее полный провал в этой сфере.

В смысле? Ребенок в обществе ведет себя идеально. Но это не заслуга родителей, и в воспитании точно провал. Интересно.

Ребенок отстаивает свое Я. Ему не нравится, когда на него давят и манипулируют. Все конфликты со мной зарождаются на фоне "ты меня не любишь", и гасятся в тот же момент, когда он понимает, что это не так. Первое время ребенок прощупывал дно, и проверял на безусловную любовь меня. Сейчас верит, и особых доказательств не требуется. 

 

42 минуты назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Вы своими методами исключили истерики сына, но поведение в целом не исправили.

Вы решили, что не исправил поведение только по тому, что я пишу здесь только о проблемных ситуациях. А не о всех. Проблемные ситуацию будут у всех и всегда, если это здоровые дети, а не зашуганные зомби, сидящие у ноги родителя.

[Наисчастливейший таракан]

24 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

Сейчас верит, и особых доказательств не требуется. 

но продолжает замахиваться на брата. Вы не исключили неправильное поведение, вы только научились прогибаться и избегать истерик. 

24 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

Вроде с этого и начался топ. Да, мне тяже принимать мужа, но в конце концов я принимаю и не хотела бы менять. Поэтому и вопрос, что делать. Но на первых страницах вполне ответы удовлетворили мня.

тут речь про вашего папу, а не про мужа.

Мужа вы пытаетесь изменить, впрочем, как и папу. Вы вообще в танке, я не пойму. Настолько зашорены? ну откройте глаза уже, весь форум ором орет, вы уши закрыли ла-ла-ла. 

Мужа вы пытаетесь изменить, поэтому и тащите его к психологу, и отчитываете за "неправильные" реакции. Если бы не пытались, этой темы вообще бы не было. Вы разрешили бы мужу и сыну выстроить свои отношения и у них бы получилось в конце концов.

Хотя меня больше всего, конечно, во всем этом убивает возраст 10 лет. Нет диагноза, потому что его ставят намного раньше. Проблемы все это время замалчивали, а тут, в 10 лет, вдруг автор нашла решение. Короче, слишком много не сходится, поэтому делаю вывод, что странности больше культивирует автор, потому что не может настоять на своем и донести ребенку те или иные вещи. 

29 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Проблемные ситуацию будут у всех и всегда, если это здоровые дети, а не зашуганные зомби, сидящие у ноги родителя.

в быту??? вы серьезно? пока дети растут, они проверяют границы, изучают правила. Если правила потом не менять, не менять действующие лица системы (развод, уход, замена партнера), какие могут возникнуть проблемы? Система устоялась, все научились коммуницировать. 

[Коза Дереза]

Только что, Наисчастливейший таракан сказал(а):

но продолжает замахиваться на брата. Вы не исключили неправильное поведение, вы только научились прогибаться и избегать истерик. 

Да, продолжает. И знает, что мы не разрешаем. 

Потому что, не умеет управлять эмоциями. И потому что сложно отделить где ещё игра, а где начинается драка. Касается обоих. И младшего и старшего. 

И да, в каких-то ситуациях он зовёт теперь маму ( когда вовремя вспомнил и есть ресурс), когда-то вообще не обращает на задирания брата. Когда -то сам пытается остановить разросшуюся игру в драку.

И себя иногда вижу успокаивает, ловя себя в гневе, выдыхая медленно воздух. Очень редко, но и такое тоже случается. 

Маленького просим, и тот тоже также, когда сам решает, когда просит помощи, когда не замечает, что игра перешла в драку, и пр и пр. 

В основном большинстве справляются без нас. 

Не про это вопрос. Здесь решается и полностью решится, когда дети вырастут, я полагаю. Когда интересы перерастут потасовки в понарошку и по настоящему. Пример был приведен для иллюстрации поведения мужа.

Но вы сами пользуютесь этими методами и не видите их "обратной" стороны. 

 

[Наисчастливейший таракан]

1 минуту назад, Коза Дереза сказал(а):

Здесь решается и полностью решится, когда дети вырастут, я полагаю.

ну тогда не трогайте мужа, с ним же тоже все решится, когда дети вырастут.

[Коза Дереза]

15 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Мужа вы пытаетесь изменить, поэтому и тащите его к психологу, и отчитываете за "неправильные" реакции. Если бы не пытались, этой темы вообще бы не было. Вы разрешили бы мужу и сыну выстроить свои отношения и у них бы получилось в конце концов.

Когда меня не было несколько раз по 3 недели, муж делал, что считал нужным. И я ни слова не сказала. Нсли бы мы жили раздельно, мне тоже было ровно, как воспитывает и обращается муж с ребенком. Каких-то варварских методов за ним не замечено и я доверяю ему. Вопрос в том, что у меня сын просит о помощи в разборках с папой. И с одной стороны я понимаю притензии сына. А с другой, это право мужа воспитывать так как он считает нужным. 

[Наисчастливейший таракан]

1 минуту назад, Коза Дереза сказал(а):

Когда меня не было несколько раз по 3 недели, муж делал, что считал нужным. И я ни слова не сказала. Нсли бы мы жили раздельно, мне тоже было ровно, как воспитывает и обращается муж с ребенком. Каких-то варварских методов за ним не замечено и я доверяю ему. Вопрос в том, что у меня сын просит о помощи в разборках с папой. И с одной стороны я понимаю притензии сына. А с другой, это право мужа воспитывать так как он считает нужным. 

тут-то вас и разрывает :-))))

ваше объяснение никак не меняет того, что я написала. либо принимаете и не лезете, либо не принимаете, воспитываете обоих,вмешиваетесь в их отношениях. Называйте вещи своими именами, не подменяйте понятия. Вы НЕ ПРИНИМАЕТЕ. Точка. 

[Коза Дереза]

3 минуты назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

ну тогда не трогайте мужа, с ним же тоже все решится, когда дети вырастут.

Вы понимаете, что я каждый день в какой-то момент помогаю в решении драк. Дети весь день проводят вместе, и в какой-то момент происходит конфликт, в который мне приходится вмешиваться. Вы почему-то решили, что я просто жду, когда дети вырастут. Да жду, но и параллельно действую.

[Наисчастливейший таракан]

Только что, Коза Дереза сказал(а):

Вы понимаете, что я каждый день в какой-то момент помогаю в решении драк. Дети весь день проводят вместе, и в какой-то момент происходит конфликт, в который мне приходится вмешиваться. Вы почему-то решили, что я просто жду, когда дети вырастут. Да жду, но и параллельно действую.

пока из того, что вы описали, вы именно ждете, максимально сглаживаете и прогибаетесь. 

Пока есть инциденты - ваши действия не приносят плодов. Это все можно было пресечь в 6-7 лет. Вы тянете в 10 и протянете до 20.