Разные методы воспитания в семье

[Тот, кого вытравили]

9 минут назад, Seneechka сказал(а):

Нам всем сложно вас понять, потому что вы творите херню.

Вы считаете, что херня, потому что у вас другой взгляд на воспитание.

И заметьте, имея свое представление, я не критикую ваш. Хотя он мне кажется неправильным. 

8 минут назад, VoprosOtvet// сказал(а):

Поведение его мамы очень было похоже на ваше.

Можно примеры. Простите, не могу поверить на слово. Встречала мам с гиперопекой. Себя к таковой не отношу.

[*Ма**Ма*]

30.05.2023 в 20:15, Коза Дереза сказал(а):

папа не умеет говорить так, чтобы не обижать тебя

Это что? 

Тогда уже "Папа не хотел тебя обидеть, но сформулировал фразу так, что  тебе она показалась обидной". 

Разница небольшая, но существенная. 

Хоть вы и пишете, что не роняете авторитет отца, но вы регулярно это делаете, судя по написанному. 

И в любом конфликте выступаете адвокатом сына. 

Ничего с самооценкой ребёнка не случится, если он поймёт, что манипуляции с родителями не работают.

Пока у вас главный ребёнок. А это вредно, прежде всего, для психики самого ребёнка.  

 

[Наисчастливейший таракан]

13 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Мне нужен психолог, потому что вы решили, что мой ребенок 10 лет и я  должены считать его взрослым? 

Любопытно.

нет,я решила это из всего вами написанного. И, заметьте, не я одна 

[Тот, кого вытравили]

10 минут назад, VoprosOtvet// сказал(а):

В терапию, и ещё раз в терапию. Проработать травмы детства, которые, похоже, до сих пор очень сильно на вас влияют. И доверия к себе будет больше. Новые нейронные связи сформируются в процессе терапии. В терапии лечит контакт, теплая и принимающая личность терапевта. Безопасность контакта, которую обеспечивает терапия тоже исцеляет. Это ведь вам не хватило принятия, тепла и тд, чем вы сейчас с лихвой стараетесь  наградить сына. Но оно не дает положительный результат. Потому что это нужно давать и себе тоже. Ищите такого терапевта, с которым будет возможно это реализовать. 

Какие травмы вы увидели? Что мне прорабатывать? 

[Наисчастливейший таракан]

21 минуту назад, Коза Дереза сказал(а):

Я могу решить конфликт с ребенком без истерики и скандала. 

вы не решаете конфликт, а уходите от истерики. Это большая разница.

Конфликт решен, когда обе стороны поняли, что они сделали неправильно и больше так не делают. У вас этого нет.

[Тот, кого вытравили]

11 минут назад, Seneechka сказал(а):

Приходит байка про маршрутку, где ребёнок вёл себя непотребно, плевался, кричал, всем мешал, а мама на замечание ей о поведении ребёнка ответила, что они его воспитывают по особой системе без наказаний и ругани. А потом парень на остановке выходил, достал изо рта жвачку и приклеился на лоб этой маме со словами, всё круто теть, меня тоже по этой системе воспитывали))) 

Это вы к чему? Ребенок в обществе себя ведет идеально и никто ему замечаний не делает.

[Наисчастливейший таракан]

23 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

Дети играют друг с другом. Иногда переходя границы друг друга. Если дети не могут решить конфликт, тут прихожу я и помогаю. Разве не так делают воспитатели и родители? 

пока дети не научатся решать конфликты без вашей помощи, нужно им показывать. А для этого нужно быть с младшим ребенком рядом, занимать его, если старший пока так и не научился относиться к младшему соответственно его возраста. 

тем более, у вас старший особенный!!! почему-то здесь вы не хотите его оберегать и всячески защищать, только от папы у вас это работает. 

[VoprosOtvet//]

10 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Можно примеры. Простите, не могу поверить на слово. Встречала мам с гиперопекой. Себя к таковой не отношу.

Как-минимум, у этого парня мама к мужу так относилась. Защищала сына он несправедливого и грозного отца. Отец и в самом деле себя вел, как придурок. Что не удивительного. Могу объяснить это с научной точки зрения, что люди часто ведут себя так, как мы от них ожидаем. Доказанный факт. Но случилось чудо. И после смерти матери, мужчина оказался неплохим отцом. Выводы сделаны за 8 лет. 
Там ещё очень много всего было, что перекликается с вашим текстом.  Например, инвалидизация парня. Я здесь не хочу чужие тайны размещать. Просто поверьте на слово. Или не верьте. Выбор за вами. Вы можете вообще ничего не делать. Если считаете, что поступаете правильно. Мы ведь не знаем всей ситуации. Если вам что-то не отзывается, это нормально. 

6 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Какие травмы вы увидели? Что мне прорабатывать? 

Контр сценарий. 

Блин, ну это не мой вердикт. Не берите близко к сердцу. Тем более, вы не просили вас лечить. Мы просто трындим. Повторюсь, если что-то не отзывается, просто забудьте. Это все могут быть лишь наши фантазии и собственные проекции. 

[Тот, кого вытравили]

8 минут назад, *Ма**Ма* сказал(а):

А вот это вот зачем? 

Вы так боитесь травмировать сына, что наносите ещё большие травмы. 

 

Я не боюсь травмировать сына. Я травмирую его постоянно. Не скажу, что это осознанный выбор, но так происходит. 

Но если человек говорит, что ему неприятно о чем-то говорить, зачем продолжать разговор. По человечески? Он же не реагирует ором на просьбу. Он реагирует ором на вот такие вопросы издалека...понимая, что в них подвох.

[Наисчастливейший таракан]

2 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

Но если человек говорит, что ему неприятно о чем-то говорить, зачем продолжать разговор. По человечески? Он же не реагирует ором на просьбу. Он реагирует ором на вот такие вопросы издалека...понимая, что в них подвох.

вы выдергиваете фразу, забываете первопричину. Сын сам первый делает то, что неприятно вам всем. Но вы это опускаете.

[Тот, кого вытравили]

9 минут назад, *Ма**Ма* сказал(а):

Тогда уже "Папа не хотел тебя обидеть, но сформулировал фразу так, что  тебе она показалась обидной". 

Разница небольшая, но существенная. 

Вообще не почувствовала разницу. Но мне уже приятно, что вы понимаете о чем я. 

[Наисчастливейший таракан]

травмирую оберегая, принимаю критикуя, воспитываю не воспитывая.... что там еще в списке... прям перебор с противоречиями.

[Тот, кого вытравили]

10 минут назад, *Ма**Ма* сказал(а):

Пока у вас главный ребёнок. А это вредно, прежде всего, для психики самого ребёнка.  

Это может показаться по описанным примерам. Но в жизни главные родители. Да, мы считаемся с потребностями детей, и всегда когда есть возможность идем навстречу. Но главные родители. 

[Seneechka]

13 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Если вы прочитаете заглавный пост, то окажется, что я делала ровно так же, как и вы. 

 

Нет, вы делали не так! Вы говорили ребёнку, что проблема в папе, а я бы так никогда не сказала! Я бы сместила вектор на поведение ребёнка, про папу бы упоминала вскользь. ПОЧЕМУ папа наказал, а не про то, что просто папа у нас ку-ку, не обращай внимание. Я часто дочери говорю, что "ТЫ не права" и никогда не говорю, что папа не прав! И если муж дочери скажет когда-нибудь, что мама не права, это будет для меня предательством! 

[Нaвсикая]

9 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Это вы к чему? Ребенок в обществе себя ведет идеально и никто ему замечаний не делает.

Это пока оно для него «опасно», сами ж писали про единственный сдерживающий истерики фактор))) вырастет лоб и все вдруг станет безопасным. Про его собственную семью вообще молчу…безопасней некуда ж своя жена и мелкие дети

[Тот, кого вытравили]

13 минут назад, *Ма**Ма* сказал(а):

Хоть вы и пишете, что не роняете авторитет отца, но вы регулярно это делаете, судя по написанному. 

И в любом конфликте выступаете адвокатом сына

 Не пишу это. Потому что считаю так же, что роняю. Из-,за этого и вопрос появился. Я не хочу ронять авторитет. 

[Наисчастливейший таракан]

5 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Но если человек говорит, что ему неприятно о чем-то говорить, зачем продолжать разговор. По человечески? Он же не реагирует ором на просьбу. Он реагирует ором на вот такие вопросы издалека...понимая, что в них подвох.

человек насрал вам на голову (прошу прощения за пример), вы ему говорите - твой друг срет своей маме на голову? Человек в ярости - как можно меня сравнивать! Зовет отца, отец - да как ты посмела сравнить моего ребенка!!! и все заняты фактом сравнения, а не фактом того, что на голове. 

вот как у вас развивается конфликт.

[Тот, кого вытравили]

17 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

нет,я решила это из всего вами написанного. И, заметьте, не я одна 

Так причем здесь тогда считает ли он себя взрослым или нет? Ерунда какая-то 

[Наисчастливейший таракан]

3 минуты назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

травмирую оберегая, принимаю критикуя, воспитываю не воспитывая.... что там еще в списке... прям перебор с противоречиями.

главные в семье самые прогибающиеся еще :-)

Только что, Коза Дереза сказал(а):

Поставьте цветочнк под этим постом те, кто считает, что ребенок в 10 лет - уже взрослый.

опять передергиваете. Я не говорю, что он уже взрослый. Я говорю, что вы умышленно не говорите это ему в семье, считая маленьким и неспособным.

[Тот, кого вытравили]

1 минуту назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

опять передергиваете. Я не говорю, что он уже взрослый. Я говорю, что вы умышленно не говорите это ему в семье, считая маленьким и неспособным

Я перечитала сообщение и исправила. Не так поняла. А не передергиваю. 

[Наисчастливейший таракан]

5 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Так причем здесь тогда считает ли он себя взрослым или нет? Ерунда какая-то 

в смысле? это вы приплели все в одну кучу. Я спросила для себя - называете взрослым? Нет. Пазл сложился.

И потом написала свое видение, что если вы хотите изменить ситуацию с сыном, с мужем, то идите к психологу, это будет продуктивнее и быстрее, чем предпринимать дурацкие бестолковые попытки изменить мужа. 

[Seneechka]

Вы не главные. Главный ваш 10летний сын. Отец ещё пытается там на вершине устоять, но вы его напару оттуда быстро скинете. И тогда вообще круто, верчу кручу, запутать хочу, родителями, жизнь удалась. Но не долго, потом подсознание начнёт понимать, что родители амебы, я главный, а где опора под ногами в мои 10 лет? А нет опоры, нет авторитета. И тут посыпятся проблемы, что разгребать за$ъ€сь. Спасибо мужу скажите, что он ещё держится! Ваш муж не обижает вашего сына! Это ваш сын раздувает из мухи слона и обижается! А вы его поддерживаете! Вы потакаете неправильному поведению! А не учите вести себя правильно! Ещё и мужа дрочите! Вам бы основы психологии изучить, а вы по верхам на собирали и радуетесь. Конечно, УЙТИ от истерики ЛЕГЧЕ, чем научиться и НАУЧИТЬ с ней справляться. Вот мне заловка так и говорит, ну что ты пол часа дочери доказываешь, объясняешь, она истерит, да дай ты ей, что она хочет и сиди спокойно чай пей, МОЛ, я так стала делать и жизнь стала намного ЛЕГЧЕ! Вот и весь расклад! Потакать просто легче! Ещё б мужа заставить потакать, чтобы не приходилось в их конфликты вникать и младшего чуть подрастёт научите и красота! 

[unika17]

1 час назад, Коза Дереза сказал(а):

Я могу решить конфликт с ребенком без истерики и скандала

Нет, это он решает. Авторитета у Вас нет, и мужа Вы лишаете авторитета.

[Seneechka]

И вообще не понимаю этой позиции, он особенный, будем вокруг него плясать все. Надо не среду вокруг него менять, путем воспитания мужа, а его учить жить с этим синдромом! Приспособиться к своей особенности! Если слепого возить в коляске, читать за него и прочее, то он не научится это делать сам! Учите ребёнка, про сборы вам сказали про схему, карточки, может таймеры. Про импульс вносить, надо научить сливать её экологично. Не криками чайкой и битьем об стену. Вот он в обществе научится сжимать кулаки до боли, но это его метод и он ему помогает. Если вы считаете такой метод неприемлемым, то найдите другой метод вместе с сыном. Вот вы говорите, что он ИНОГДА глубоко ВЫДЫХАЕТ, чтобы успокоиться. Попробуйте развить это во ВСЕГДА. К врачу, искать причину срочно! Возможно препараты ему какие-то нужны. Надо вместе с ним пройти этот путь вливания в общество нормотопиков, как вы говорите. Не общество должно ему в попу дуть, потому что он особенный, а он подстроиться под общество. Ищите специалистов и работайте. А пока вы растите эгоцентрика и манипулятора. И многие родители инвалидов (вы сами так назвали сына) идут вашим путём. Начинают весь мир заставлять плясать вокруг ребёнка, а потом и вокруг себя. И вырастают очень избалованные, психованные, неадекваты. И дело не в их заболеваниях вообще. Подруга работала в школе для инвалидов, рассказывала много чего, при этом инвалидность была физическая, а не психологическая. Плюс у знакомых сын инвалид, уже взрослый мужик, а там печаль печальная. Ещё раз повторю, дело не в диагноз, а в отношении к этому родителей. Даже сама подача "ты особенный", вдумайтесь, особенный, уникальный, пуп земли. Не стоит идти этим путём! Ничем хорошим это не кончится! Учите ребёнка экологично справляться с импульсивностью, а не обходите эту импульсивностью стороной. 

[Тише]

У меня ощущение, что автор темы проходит какой-то тренинг личностного роста или типа того, может какие-то курсы по психологии, типа "как нести идеальную картину поведения в массы", ну и упражняется здесь на форуме по этой теме. В других темах ведь тоже это видно