Разные методы воспитания в семье

[Kotushka]

6 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Кто тут определил по моим рассказал, что ребенок хам и манипулятор.

Вполне деликатный и нежный ребенок. "Мама, я понимаю, что ты сейчас занята и тебе сложно оторваться от своего дела...", когда я лежу и втываю в телефон. Причем из-за дня в день, и на дню несколько раз. Потому что это мои слова, потому что я обращаюсь к нему так. "Я понимаю, что ты растроен, но то и то". "Я понимаю, ты так любишь то-то и то-то, но .,."

И тот случай с шнурками, когда я сказала, что просьбу приятнее выполнять, когда просят вежливо, с волшебными словами. Человек, захотел быть приятнее. "Мама, можно мне попробовать твой напиток .... пожалуйста? ". Не знаю, мне как-то не звучит фраза. 

Я то слышу с какими интонациями и с какими эмоциями говорит ребенок. Ни разу не хам. 

Никакие особенности не мешали человеку до 8 лет. Да и сейчас не особо мешают. Это мне они мешали, потому что ожидания не оправдались. Мои проблемы с ожиданиями перешли в притензии к ребенку. В школе ребенок справляется с программой. Да, отвлекается, но того внимания, что он имеет, хватает, чтобы понять материал. Сложнее с оценкой знаний, потому что писать тесты - скучно. 

Конфликты со мной, которые из рядовых и решаемых, перешли на уровень, когда стало невозможно уже без специалиста, начались на фоне моего непринятия ребенка. В его 9.5г. не было до этого проблем. И стычек. Удавалось мне додавливать его, чтобы делал, то, что мне нужно было. А в 9,5 взбыкнул. А сейчас всё выровнялось. Перекроены границы, и обе стороны устраивает. 

Те 4 эпизода истерики, это эхо, от тех отношений, что были полгода назад. 

Диагнозы... Мне он нужен только для того, чтобы подстраховаться на случай, если не перерастет свои особенности. Чтоб легче экзамены сдавать.

А отношения между нами перешли в сотрудничество, из противостояния. 

Да и мне всё равно, что вы начитали здесь и какие выводы сделали. Зачем здесь, чтобы поделиться, своим открытием главным образом. И опытом.

Вас ещё ожидает много « удивительных  открытий» когда начнут задавать задания на дом ребёнку, а сколько интересного откроется вам в подростковом его возрасте- и не сосчитать!

[Наисчастливейший таракан]

7 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Кто тут определил по моим рассказал, что ребенок хам и манипулятор.

Вполне деликатный и нежный ребенок. "Мама, я понимаю, что ты сейчас занята и тебе сложно оторваться от своего дела...", когда я лежу и втываю в телефон. Причем из-за дня в день, и на дню несколько раз. Потому что это мои слова, потому что я обращаюсь к нему так. "Я понимаю, что ты растроен, но то и то". "Я понимаю, ты так любишь то-то и то-то, но .,."

И тот случай с шнурками, когда я сказала, что просьбу приятнее выполнять, когда просят вежливо, с волшебными словами. Человек, захотел быть приятнее. "Мама, можно мне попробовать твой напиток .... пожалуйста? ". Не знаю, мне как-то не звучит фраза. 

Я то слышу с какими интонациями и с какими эмоциями говорит ребенок. Ни разу не хам. 

Никакие особенности не мешали человеку до 8 лет. Да и сейчас не особо мешают. Это мне они мешали, потому что ожидания не оправдались. Мои проблемы с ожиданиями перешли в притензии к ребенку. В школе ребенок справляется с программой. Да, отвлекается, но того внимания, что он имеет, хватает, чтобы понять материал. Сложнее с оценкой знаний, потому что писать тесты - скучно. 

Конфликты со мной, которые из рядовых и решаемых, перешли на уровень, когда стало невозможно уже без специалиста, начались на фоне моего непринятия ребенка. В его 9.5г. не было до этого проблем. И стычек. Удавалось мне додавливать его, чтобы делал, то, что мне нужно было. А в 9,5 взбыкнул. А сейчас всё выровнялось. Перекроены границы, и обе стороны устраивает. 

Те 4 эпизода истерики, это эхо, от тех отношений, что были полгода назад. 

Диагнозы... Мне он нужен только для того, чтобы подстраховаться на случай, если не перерастет свои особенности. Чтоб легче экзамены сдавать.

А отношения между нами перешли в сотрудничество, из противостояния. 

Да и мне всё равно, что вы начитали здесь и какие выводы сделали. Зачем здесь, чтобы поделиться, своим открытием главным образом. И опытом.

Вы пока исправляете свои ошибки, опытом и открытием рано делиться. Успехов пока мало. Извините, если ребенок в 10 лет истерит, не понимает, как общаться с младшим братом.... 

Ваши смягчающие формулировки разбиваются о тот факт, что вы, как родитель, не можете убедить ребенка в 10 лет выполнить вашу просьбу. Про лего это вообще ахтунг. 10 лет, Карл!!! Собирать за ребенком конструктор, вы серьезно?

 

[Kotushka]

7 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Вы пока исправляете свои ошибки, опытом и открытием рано делиться. Успехов пока мало. Извините, если ребенок в 10 лет истерит, не понимает, как общаться с младшим братом.... 

Ваши смягчающие формулировки разбиваются о тот факт, что вы, как родитель, не можете убедить ребенка в 10 лет выполнить вашу просьбу. Про лего это вообще ахтунг. 10 лет, Карл!!! Собирать за ребенком конструктор, вы серьезно?

 

А про диагнозы для того , чтобы экзамены сдавать- это вообще шедевр! 

[Seneechka]

4 минуты назад, Kotushka сказал(а):

А про диагнозы для того , чтобы экзамены сдавать- это вообще шедевр! 

Ага, мы то писали волновались, как ребёнок будет во взрослой жизни с этим всем справляться сам. А у автора на сына надежд походу совсем нет. Экзамены со справкой сдаст и будет дальше с мамой жить, зачем ему под нормиков подстраиваться, если есть мама. 

[Тот, кого вытравили]

2 часа назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Вы пока исправляете свои ошибки, опытом и открытием рано делиться. Успехов пока мало. Извините, если ребенок в 10 лет истерит, не понимает, как общаться с младшим братом.... 

Ваши смягчающие формулировки разбиваются о тот факт, что вы, как родитель, не можете убедить ребенка в 10 лет выполнить вашу просьбу. Про лего это вообще ахтунг. 10 лет, Карл!!! Собирать за ребенком конструктор, вы серьезно?

 

У меня нет цели сделать из ребенка своего раба. И для меня воспитание, это не нахождение веревочек, чтобы уметь на них дергать, чтобы ребенок делал то, что я хочу и как мне удобно.

Я считаю, что успехов много и они налицо. Из раздраженного зажатого нервного ребенка, который вел себя вызывающе плохо, сын стал сдержанным, идущим навстречу и  деликатным. Это про отношения со мной. Вне семьи не было таких проблем.

[Наисчастливейший таракан]

14 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

У меня нет цели сделать из ребенка своего раба. И для меня воспитание, это не нахождение веревочек, чтобы уметь на них дергать, чтобы ребенок делал то, что я хочу и как мне удобно.

Я считаю, что успехов много и они налицо. Из раздраженного зажатого нервного ребенка, который вел себя вызывающе плохо, сын стал сдержанным, идущим навстречу и  деликатным. Это про отношения со мной. Вне семьи не было таких проблем.

странно, что вы считаете, что вне семьи не было проблем. Нет друзей, неадекватная реакция на сторонние фразы - это не было проблем? 

Автор, никто не против вашего метода в целом, я же все вам уже писала. Не назидайте. Но последствия должны быть. 

И ребенок, который выполняет просьбы родных не раб. Наверно, нужно понимать разницу. Если ребенок не выполняет ваши просьбы, значит все-таки между вами нет контакта. Пока ситуация выглядит так, что ребенок главный, а вы вокруг скачете. 

Но я, конечно же, не знаю, всей картины в целом, сейчас напишете мне вы, и все далеко не так, а конструктор.. ну что конструктор. Ребенок может в него играть только тогда, когда мать согласна его убирать :-) в 10 лет... и это называется - ребенок не главный :-)

[Тот, кого вытравили]

3 часа назад, Seneechka сказал(а):

Ага, мы то писали волновались, как ребёнок будет во взрослой жизни с этим всем справляться сам. А у автора на сына надежд походу совсем нет. Экзамены со справкой сдаст и будет дальше с мамой жить, зачем ему под нормиков подстраиваться, если есть мама. 

Автор свои амбиции не перекладывает на плечи ребенка. Если детям не мешать, они учатся справляться со своими проблемами сами. Помощь должна быть оказана по запросу, как ребенка, так и взрослого. Зачем лезть к человеку, если тебя не просят. 

Именно страх стать плохой мамой, которая лезла без запроса помочь ребенку, я разрушила наши с сыном отношения. 

30 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Если ребенок не выполняет ваши просьбы, значит все-таки между вами нет контакта. Пока ситуация выглядит так, что ребенок главный, а вы вокруг скачете. 

Выполняет просьбы, но не все. Имеет на это право? Как и я. Тоже имею право отказывать в просьбах кому-то ни было. И пользуюсь им. Время от времени.

[Наисчастливейший таракан]

8 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Выполняет просьбы, но не все. Имеет на это право? Как и я. Тоже имею право отказывать в просьбах кому-то ни было. И пользуюсь им. Время от времени.

тогда,к сожалению, опять же рушится стратегия, где главный родитель, а не ребенок. 

Вы рассуждаете с этой позиции, потому что просто не знаете, что делать, когда ребенок не хочет что-то делать, и из боязни истерики. А не потому, что уважаете его волю и считаете взрослым и самостоятельным для принятия таких решений. 

16 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Помощь должна быть оказана по запросу, как ребенка, так и взрослого. Зачем лезть к человеку, если тебя не просят. 

помощь должна быть оказана, когда ты видишь неправильную коммуникацию, допустим, между детьми. Дружить тоже нужно учить, как бы ни странно это звучало. 

Здесь у вас опять все про взрослого, не про ребенка, за которого несет ответственность Главный взрослый. 

[Seneechka]

Тоже всё больше вижу, что автор коммуницируют с 10 леткой, как со взрослым. Это странно, ибо взрослого мы не воспитываем, а между ребёнком и мамой должны быть отношения ребёнок - родитель, а не взрослый-взрослый. В итоге я всё больше вижу, что автору просто так проще, ведь по факту воспитание это сложный процесс, где родитель постоянно сталкивается с противодействием ребёнка этому самому воспитанию. А так, "он не хочет, он не просил" и вопрос решён. Ещё странно, что ребёнок свой инфантилизм, лень,  ставит выше своих желаний! Хочу играть в лего, но так лень потом убирать, что не хочу играть. Про пакет из магазина тоже самое. 

[Тот, кого вытравили]

21 час назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

тогда,к сожалению, опять же рушится стратегия, где главный родитель, а не ребенок. 

Вы рассуждаете с этой позиции, потому что просто не знаете, что делать, когда ребенок не хочет что-то делать, и из боязни истерики. А не потому, что уважаете его волю и считаете взрослым и самостоятельным для принятия таких решений. 

Я не считаю, что она рушится. По вашей идее, ребенок не может отказаться, если родитель сказал. И таким образом мерится главность родителя. 

Я же считаю, впрочем у Петрановской я эту мысль также увидела, что дети знают кто главный. Априори. Потому что дети зависимы от родителей. По велению родителя происходит всё вокруг ребенка.

Дети перестают чувствовать опору, когда родители боятся отказом расстроить ребенка. Я не из этого числа. Судя по тому, что я передавила ребенка, то как раз с этим у меня нет проблем. 

И если я избегаю конфликтов, то не потому, боюсь, что потерплю поражение, а потому что не хочу лишний раз демонстрировать ребенка его слабость передо мной. Для чего? Самоутвердиться? Его на место поставить? Но мы и так знаем свои места с ним. 

Для меня вопрос лего не принципиален. Если человку это важно, то это его проблема. 

Для меня принципиальные вопросы, это здоровье, безопасность и образование. Порядок не входит в этот список.

@Наисчастливейший таракан как часто вы оказываетесь неправы?

17 часов назад, Seneechka сказал(а):

Тоже всё больше вижу, что автор коммуницируют с 10 леткой, как со взрослым. Это странно, ибо взрослого мы не воспитываем, а между ребёнком и мамой должны быть отношения ребёнок - родитель, а не взрослый-взрослый. В итоге я всё больше вижу, что автору просто так проще, ведь по факту воспитание это сложный процесс, где родитель постоянно сталкивается с противодействием ребёнка этому самому воспитанию. А так, "он не хочет, он не просил" и вопрос решён. Ещё странно, что ребёнок свой инфантилизм, лень,  ставит выше своих желаний! Хочу играть в лего, но так лень потом убирать, что не хочу играть. Про пакет из магазина тоже самое. 

Да, я не воспитываю детей в традиционном смысле. Только примером. Да, я стараюсь относится к ребенку как к взрослому. И это не противоречет иерархии родитель-ребенок.

[Наисчастливейший таракан]

11 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

@Наисчастливейший таракан как часто вы оказываетесь неправы?

бывает. Насколько часто, не могу сказать. По-разному. 

[Mysterium]

13 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Я не считаю, что она рушится. По вашей идее, ребенок не может отказаться, если родитель сказал. И таким образом мерится главность родителя. 

Я же считаю, впрочем у Петрановской я эту мысль также увидела, что дети знают кто главный. Априори. Потому что дети зависимы от родителей. По велению родителя происходит всё вокруг ребенка.

Дети перестают чувствовать опору, когда родители боятся отказом расстроить ребенка. Я не из этого числа. Судя по тому, что я передавила ребенка, то как раз с этим у меня нет проблем. 

И если я избегаю конфликтов, то не потому, боюсь, что потерплю поражение, а потому что не хочу лишний раз демонстрировать ребенка его слабость передо мной. Для чего? Самоутвердиться? Его на место поставить? Но мы и так знаем свои места с ним. 

Для меня вопрос лего не принципиален. Если человку это важно, то это его проблема. 

Для меня принципиальные вопросы, это здоровье, безопасность и образование. Порядок не входит в этот список.

@Наисчастливейший таракан как часто вы оказываетесь неправы?

Вы извратили даже Петрановскую 🤦‍♀️в том и дело, что ребёнок НЕ ЗНАЕТ, кто главный. И если родитель, как вы, в этом плане самоустраняется, типа считая ребёнка партнёром (а вот как раз априори ребёнок им быть не может в силу возраста), то ребёнку приходится брать на себя те роли, которые он не тянет по возрасту. И тогда начинаются манипуляции, истерики и все то, что имеете вы в своей семье. 

[Тот, кого вытравили]

8 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

бывает. Насколько часто, не могу сказать. По-разному. 

Нормально реагируете? Не расстраиваетесь? 

Допустим, что это действительно так, и детей можно воспитывать без наказаний. Кстати, у Петрановской есть видеосеминар про границы, она там рассказывает эту границу между последствиями и наказанием. Естественные последствия, а не придуманные родителями, я же предупреждала. 

Будет повод для расстройства? 

Я не вам доказать хочу. И мне для себя тоже не надо доказывать, что так тоже можно и это работает. Потому что я наблюдаю это на своем ребенке. Но тем, кто читает нас и сомневается, кому как мне, ближе этот подход, без давления и насилия, но при этом страшно навредить, разбаловать и сделать ребенка распущенным и неуправляемым, я пишу. 

[Seneechka]

36 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Да, я стараюсь относится к ребенку как к взрослому. И это не противоречет иерархии родитель-ребенок

Эм, простите что? А как это работает? Мы все в определённый момент выступаем в разных ролях в разных ситуациях. Если вы отдаёте и ребёнку и себе роль взрослого в общении, то каким образом вы в это время в ролях "ребенок-взрослый"? 

[Тот, кого вытравили]

3 минуты назад, Seneechka сказал(а):

Эм, простите что? А как это работает? Мы все в определённый момент выступаем в разных ролях в разных ситуациях. Если вы отдаёте и ребёнку и себе роль взрослого в общении, то каким образом вы в это время в ролях "ребенок-взрослый"? 

Я не даю никому никакие роли. Просто разговариваю, как со взрослым. А значит, уважаю его мнение и желания. И это не мешает нам в иерархии. В чем противоречие?

[Mysterium]

9 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Нормально реагируете? Не расстраиваетесь? 

Допустим, что это действительно так, и детей можно воспитывать без наказаний. Кстати, у Петрановской есть видеосеминар про границы, она там рассказывает эту границу между последствиями и наказанием. Естественные последствия, а не придуманные родителями, я же предупреждала. 

Будет повод для расстройства? 

Я не вам доказать хочу. И мне для себя тоже не надо доказывать, что так тоже можно и это работает. Потому что я наблюдаю это на своем ребенке. Но тем, кто читает нас и сомневается, кому как мне, ближе этот подход, без давления и насилия, но при этом страшно навредить, разбаловать и сделать ребенка распущенным и неуправляемым, я пишу. 

И этот семинар я видела. Вы и его извратили. Естественные последствия - это опоздать, если не встал вовремя. Естественные последствия - это поранить ногу о неубранное лего, если не убрал. Это отсутствие еды, если не принес из магазина. У нас сейчас, кстати, это очень ощутимо, так как папа в командировке, мне сумки таскать нельзя в силу беременности. Сын один раз заикнулся, что того-то нет, другой... А потом начал носить пакеты и понял, насколько это тяжело. 

Младенец ведь именно так и живет. Типа априори знает, кто главный. ОН. Потому что стоит ему чего-то захотеть или описаться, как тут же его потребности удовлетворяются. Отсюда и самый первый кризис 3 лет, когда ребёнок начинает понимать, что он не главный, что мир не вращается только вокруг него.

А вы боитесь как раз тех естественных последствий, поэтому и встаёте за несколько часов, поэтому и носки до пенсии одевать будете (утрирую, а то опять прицепитесь), поэтому и лего собираете... 

3 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

Я не даю никому никакие роли. Просто разговариваю, как со взрослым. А значит, уважаю его мнение и желания. И это не мешает нам в иерархии. В чем противоречие?

Да во всем!! 🤷‍♀️Не вы роли даёте. Они изначально есть. Идите читайте Тайную опору. 

[Seneechka]

23 минуты назад, Mysterium сказал(а):

Вы извратили даже Петрановскую 🤦‍♀️в том и дело, что ребёнок НЕ ЗНАЕТ, кто главный. И если родитель, как вы, в этом плане самоустраняется, типа считая ребёнка партнёром (а вот как раз априори ребёнок им быть не может в силу возраста), то ребёнку приходится брать на себя те роли, которые он не тянет по возрасту. И тогда начинаются манипуляции, истерики и все то, что имеете вы в своей семье. 

Именно! Согласна с каждым словом! Я даже это в терапии прорабатывала. Вот эти одухотворенные мамочки "я своему ребёнку друг" с точки зрения психологов категорически не правы. И то, что ребёнок неосознанно становится на позицию взрослого и естественно с этим не справляется, это тоже распространённая и очевидная ошибка родителя. При этом демонстрирует это ребёнок дивиантным поведением. Ибо в подсознании там полный аларм! 

4 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

Я не даю никому никакие роли. Просто разговариваю, как со взрослым. А значит, уважаю его мнение и желания. И это не мешает нам в иерархии. В чем противоречие?

У вас в университете был базовый курс психологии? Просто даже не знаю, что на это сказать. Уже писала, что есть ощущение, что вы нахватались по-верхам, но не понимаете базы, основы, и вот опять. Идите к специалисту, вам там всё объяснят. И если вы правы, то вам это подтвердят и утрете нам всем нос. 

Вот вы, автор, говорите "что ребёнку нельзя чего-то не хотеть? Я и сама не делаю, если чего-то не хочу". Цитата примерная, долго искать в ленте. И вот мой пример. Если мне дочь скажет "мама, я не хочу играть в эту игру", я спрошу почему и ушки свои навострю. Если ответ, что игра просто не интересная, скучная, есть дела поважнее, ок, принято, ради бога! Не буду заставлять! Её право! Но! Если ответ будет из серии, что игра нравится, но я не хочу проиграть, у меня не получается, то тут я скажу, э нет, садись ка ты моя голубушка сюда, будем учиться проигрывать. При этом дочь скажет, что потом, не сейчас, сейчас ей надо кучу дел сделать, но я понимаю, что это просто отговорки и усажу всё равно. И это отношения родитель-ребёнок. Если мне муж скажет, что он не хочет играть, то я спрошу чисто из интереса почему и всё. Это отношения взрослый-взрослый. Вот вы избегаете отношений ребёнок - родитель, но ведь вы тем самым упускаете важные вещи

Вот ещё мысль. Вы постоянно приводите в пример то, как вы пережимали ребёнка! Сейчас вы его ну скажем так недожимаете, а точнее вообще не сжмаете. Блин, звучит странно, но пусть. Почему вас швыряет из крайности в крайность? Почему то "пере", то "недо"? Золотая середина вас чем не устраивает? Вы отчаянно боретесь за эти свои нововведения в воспитании, потому что осознали, что раньше были не правы, но так никто вас не призывает вернуться на исходную! Ну пережимали ребёнка, осознали, что борщите, ну ослабили бы чуть и всё. Что ж вы эти вожжи то бросили совсем? Прям удивительно, вот прям фонит для меня тут чувством вины и страхом, но подавленными. Но я не специалист, нужно бы к нему. 

[Тот, кого вытравили]

54 минуты назад, Seneechka сказал(а):

Если ответ будет из серии, что игра нравится, но я не хочу проиграть, у меня не получается, то тут я скажу, э нет, садись ка ты моя голубушка сюда, будем учиться проигрывать. При этом дочь скажет, что потом, не сейчас, сейчас ей надо кучу дел сделать, но я понимаю, что это просто отговорки и усажу всё равно.

Мне трудно представить ситуацию, где ребенок будет бояться проиграть, будет избегать игры, но при этом признается, что он боится проигрывать. У вас действительно была такая ситуация? Даже интересно, как так получилось. Потому что с одной стороны, он не боится признать это и значит оголяется, что он слаб. Но с другой стороны, он боится оголится и подставиться проигрывая.

Обычно ребенок никогда не признается, что он боится проиграть. Но родителям в силу опыта это очевидно. Тут тогда и вопрос к родителю, что произошло, что ребенок боится с ним проиграть. 

1 час назад, Seneechka сказал(а):

садись ка ты моя голубушка сюда, будем учиться проигрывать

Раз мы о воспитании, а не по теме, то как вы учите проигрывать?

[Наисчастливейший таракан]

1 час назад, Seneechka сказал(а):

Вот ещё мысль. Вы постоянно приводите в пример то, как вы пережимали ребёнка! Сейчас вы его ну скажем так недожимаете, а точнее вообще не сжмаете. Блин, звучит странно, но пусть. Почему вас швыряет из крайности в крайность? Почему то "пере", то "недо"? Золотая середина вас чем не устраивает? Вы отчаянно боретесь за эти свои нововведения в воспитании, потому что осознали, что раньше были не правы, но так никто вас не призывает вернуться на исходную! Ну пережимали ребёнка, осознали, что борщите, ну ослабили бы чуть и всё. Что ж вы эти вожжи то бросили совсем? Прям удивительно, вот прям фонит для меня тут чувством вины и страхом, но подавленными. Но я не специалист, нужно бы к нему. 

вот прям +100500

ослабив, ребенку показали, что он может все. Он радостно вцепился в эту идею и теперь на любой вздох в его сторону кричит чайкой, манипулируя таким образом. Не получает никаких последствий, только сочувствие. 

[Тот, кого вытравили]

1 час назад, Mysterium сказал(а):

А потом начал носить пакеты и понял, насколько это тяжело

)))) Мой сын мне и сказал в магазине, мама не покупай ягоду. Я не понесу. Чтобы не нести, он готов отказаться от ягоды. Кстати, он её и не ел. Он не любит. Хотя сумку помог таки донести, когда услышал, что мне тяжело. 

 Про естественнные последствия всё так. Только если в Российских школах последствия паадают на детей, их ругают учителя. То в уставе местных школ черным по белому написано, что родители должны быть уверенными, что ребенок не опоздал в школу. Это ответственность родителей. И поэтому последствия падает на родителей ввиде штрафа. 

Да, прогресс идет. Даже не ожидала этого, ттт. Ребенок собирается в школу за 30 минут это с одеванием, умыванием и завтраком. При этом сам одевается. И носки тоже )) Но мне приходится самой теперь домашнее трико надевать пока он в постели. Потому что он не может из постельки вылезти, дома так холодно. А вод одеялом так тепло.гнобите теперь меня за трико )) носки не актуально. Ттт, ттт, ттт. И стучу трижды ))

[Seneechka]

12 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Мне трудно представить ситуацию, где ребенок будет бояться проиграть, будет избегать игры, но при этом признается, что он боится проигрывать. У вас действительно была такая ситуация? Даже интересно, как так получилось. Потому что с одной стороны, он не боится признать это и значит оголяется, что он слаб. Но с другой стороны, он боится оголится и подставиться проигрывая.

Обычно ребенок никогда не признается, что он боится проиграть. Но родителям в силу опыта это очевидно. Тут тогда и вопрос к родителю, что произошло, что ребенок боится с ним проиграть. 

Раз мы о воспитании, а не по теме, то как вы учите проигрывать?

Да, пример из личного опыта. Нюансы были и в том, как мне это ребёнок сказал и в том, что и как я делала и говорила дальше в игре, но это не по теме, долго расписывать. Я вам привела в пример выжимку, суть. 

[Наисчастливейший таракан]

1 час назад, Коза Дереза сказал(а):

Нормально реагируете? Не расстраиваетесь? 

в истерике не бьюсь, вроде. Вот недавно билеты купила не на те даты на 6 человек, ну расстроилась, конечно. Потому что лапша. Лишний раз не уточнила. 

Бываю неправа в суждениях или в каких-то фактах, но если потом прихожу к тому, что мой косяк, признаю ошибку. Бывает стыдно. А бывает пофиг :-) 

Какое отношение это имеет к беседе?

[Тот, кого вытравили]

8 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

ослабив, ребенку показали, что он может все. Он радостно вцепился в эту идею и теперь на любой вздох в его сторону кричит чайкой, манипулируя таким образом. Не получает никаких последствий, только сочувствие. 

Со мной он не кричит чайкой, ок?

Опять, какие последствия. Вы наказания называете последствиями. Не все последствия - наказания, но все наказания последствия. Воспитание без наказания, на мой взгляд правильнее. Потому что в этом случае ребенок знает, что у него есть опора и покровитель, а не опора и диктатор. 

[Наисчастливейший таракан]

9 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Со мной он не кричит чайкой, ок?

Опять, какие последствия. Вы наказания называете последствиями. Не все последствия - наказания, но все наказания последствия. Воспитание без наказания, на мой взгляд правильнее. Потому что в этом случае ребенок знает, что у него есть опора и покровитель, а не опора и диктатор. 

признайте уже, что у вас все последствия являются наказанием, поэтому у вас ВОСПИТАНИЕ БЕЗ ПОСЛЕДСТВИЙ

26 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Со мной он не кричит чайкой, ок?

так зачем с вами кричать, вы же носитесь с ним, как с писаной торбой. Он кричит, как только понимает, что виноват и может огрести, и сразу спихивает фокус внимания на другого. 

28 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Опять, какие последствия. Вы наказания называете последствиями. Не все последствия - наказания, но все наказания последствия. Воспитание без наказания, на мой взгляд правильнее. Потому что в этом случае ребенок знает, что у него есть опора и покровитель, а не опора и диктатор. 

вам выше расписали последствия, уж понятней некуда. И про диктатуру там ни слова.

[Тот, кого вытравили]

47 минут назад, Seneechka сказал(а):

Да, пример из личного опыта. Нюансы были и в том, как мне это ребёнок сказал и в том, что и как я делала и говорила дальше в игре, но это не по теме, долго расписывать. Я вам привела в пример выжимку, суть. 

Тут уже давно все не по теме. Но мне действительно любопытно, как учат детей проигрывать. Мои не боятся. Но тут мы ходили в боулинг, и ее сын был не первым. Впрочем, как и мой ))) Вроде его мама выиграла из нас 4ых. И нам пришлось пропустить оплаченную игру, потому что её сын отказался играть. Вот интересно, как детей учат? 

Да, а у соседки наоборот, девочки всегда радовались тому, кто выигрывал. Реально, так искренне. Я спрашивала, она тож говорит, что не знает. Просто они всегда все вместе радуются за победителя. И весь секрет ))

39 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

признайте уже, что у вас все последствия являются наказанием, поэтому у вас ВОСПИТАНИЕ БЕЗ ПОСЛЕДСТВИЙ

Чего?! Так не бывает. Это противочечит логике. Я не могу убрать последствия, даже если бы хотела ))) Но сама не придумываю наказаний.

57 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

в истерике не бьюсь, вроде. Вот недавно билеты купила не на те даты на 6 человек, ну расстроилась, конечно. Потому что лапша. Лишний раз не уточнила. 

Бываю неправа в суждениях или в каких-то фактах, но если потом прихожу к тому, что мой косяк, признаю ошибку. Бывает стыдно. А бывает пофиг :-) 

Какое отношение это имеет к беседе?

К воспитанию без наказания прямое. Вы догадываетесь, почему вам стыдно, за ошибку?

43 минуты назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

так зачем с вами кричать, вы же носитесь с ним, как с писаной торбой. Он кричит, как только понимает, что виноват и может огрести, и сразу спихивает фокус внимания на другого. 

Вот. А со мной ему не нужно при чувстве вины списывать фокус на другого. И боятся, что может огрести тоже не нужно. Отчего же он стал себя вести лучше за эти 5 месяцев? 

2 часа назад, Mysterium сказал(а):

Естественные последствия - это опоздать, если не встал вовремя. Естественные последствия - это поранить ногу о неубранное лего, если не убрал. Это отсутствие еды, если не принес из магазина

Вы про эти последствия, что мне описали?

46 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

вам выше расписали последствия, уж понятней некуда. И про диктатуру там ни слова.

См выше. 

Гле здесь про наказания? Где родитель вмешался в последствия?

2 часа назад, Seneechka сказал(а):

Вот ещё мысль. Вы постоянно приводите в пример то, как вы пережимали ребёнка! Сейчас вы его ну скажем так недожимаете, а точнее вообще не сжмаете

Да, я не давлю и не сжимаю совсем. Но, это не значит, что я не запрещаю ребенку и не отказываю. Ещё как запрешаю, и ещё как отказываю. И каждый день. И на дню несколько раз. 

И вот зачем мне ещё придумывать какие-то условия и правила, чтобы самоутвердиться, что я главный взрослый?