Разные методы воспитания в семье

[Наисчастливейший таракан]

1 час назад, Коза Дереза сказал(а):

А что плохого в том, если я хочу и могу, я делаю? Я не всегда могу. Но всегда хочу )) 

вы ответьте, ЗАЧЕМ вы это делаете. Какую цель вы преследуете?

[kacandra]

@Коза Дереза меня переубеждать не надо. Я знаю, что физнаказание это плохо, но...  

Это же не значит, что дети мои ежедневно получают и с них синяки не сходят. А то фантазия у бп иногда зашкаливает. 

Да, иногда муж говорил, что если бы мама его наказывала, а ни в попу дула, в каких-то жизненных ситуациях мозг по другому работал. Кто сейчас об этом скажет, как бы оно было. Уж есть, как есть. 

[Наисчастливейший таракан]

1 час назад, Коза Дереза сказал(а):

Да, за то, что ребенок будет опаздывать, нас поставят на карандаш, как плохих родителей. Это очень способствует отношениям родителей и детей. 

Есть у нас средства заплатить за штраф. Наказание несут родители. Государство так решило. Это не вина детей, а вина родителей. Мне не хочется искусственно создавать ситуации. И манипулировать ребенком, грустно поедая гречу. Наоборот, если бы так случилось, я б сказала, дело то житейское. Главное все здоровы и живы. 

Встречается он с последствиями. И опыт копится. И когда- то количество перейдет в качество. И щелкнет. 

И я не хочу создавать ситуации, где он будет чувствовать себя полной какашкой за то, что из-за своей инвалидности вся семья страдает. Зачем это ребенку? И это работает не так.

вы продолжаете его оберегать, а ему уже 10 лет. Поэтому ситуация и не меняется.

Он не будет себя чувствовать полной какашкой, семья его поддержит и скажет, что ничего страшного, побудем на карандаше из-за твоих опозданий и штраф заплатим, подождем, пока ты научишься.

Автор, он так ведет себя с вами, потому что вы позволяете. Я никогда не поверю, что в школе у него нет проблем, а дома прям такая страшная неорганизованность. Ну не бывает так. Это только ваше попустительство. 

5 минут назад, kacandra сказал(а):

Да, иногда муж говорил, что если бы мама его наказывала, а ни в попу дула, в каких-то жизненных ситуациях мозг по другому работал.

классно придумал, позиция жертвы. Мама не наказывала вовремя, вот я такой и вырос. А то, что взрослый человек может изменить свое поведение, если захочет, он почему-то умалчивает, перекладывая ответственность...

1 час назад, Коза Дереза сказал(а):

Из каких моих слов вы сделали этот вывод? Я так не считаю. Муж не обижает нарочно. А если человек и обижает нарочно, то это не проблема сына. Это проблема того, кто обижает. Этому и учу. Не обижаться на обидчика. Потому что он делает это, потому что ему плохо. А не потому, что ты виноват в чем-то. 

вы учите тому, что папа что-то не то сказал, и он не хотел ребенка обидеть. А папа ничего обидного не сказал!!! На это надо делать упор, а не на то, что ты обиделся, ты правильно сделал, говори папе, что тебе обидно. А что в этом обидного????? Да, они опаздывали, и папа правильно сказал, что больше не будет договариваться. Это разумные последствия поведения ребенка. И именно от них вы сына ограждаете, считая жесткими. А они не жесткие, они нормальные. 

Нельзя всю жизнь скакать вокруг, умасливая каждое слово, да никто и не будет это делать. 

Вы уходите от конфликтов, вместо того, чтобы научиться самой и научить ребенка решать эти конфликты.

[kacandra]

@Наисчастливейший таракан это всего лишь слова, не более. 

[Тот, кого вытравили]

20 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

вы ответьте, ЗАЧЕМ вы это делаете. Какую цель вы преследуете?

Не умею по другому. 

[ElvieElly]

1 час назад, Коза Дереза сказал(а):

Да, есть разные способы работы с этим. Описанный метод называется "метод жетонов". Это все как-то работает. Спасибо. 

Вы спрашиваете почему? Потому что думаете, что я хочу из мужа сделать моего "воображаемого идеального папу"? Вроде нет. Я конечно мужа не доконца приняла, но переделать в целом не хочу. Если бы ребенок не просил моей помощи, так вообще бы не вмешивалась. 

Нет он жесткий и жестокий. Он ударил меня однажды, я и не помню как, но помню страх. На этом страхе держался весь его авторитет. То есть он делал грозным взгляд и ни мне, ни брату не приходило в голову не слушаться его. При этом сейчас он говорит, что маму постоянно осаждал, чтоб она нас не била. Но мама просила не вмешиваться в воспитательный процесс и он не вмешивался. И сейчас жалеет об этом. Отношения сейчас душевные в силу случившихся обстоятельств. Родители разводятся, и так оказалось, что я единственный человек, что может посочувствовать ему. 

У нас с вами одинаковый вывод про родительство. Любили и воспитывали так как могли. При этом желая нам только лучшего. 

Да, за то, что ребенок будет опаздывать, нас поставят на карандаш, как плохих родителей. Это очень способствует отношениям родителей и детей. 

Есть у нас средства заплатить за штраф. Наказание несут родители. Государство так решило. Это не вина детей, а вина родителей. Мне не хочется искусственно создавать ситуации. И манипулировать ребенком, грустно поедая гречу. Наоборот, если бы так случилось, я б сказала, дело то житейское. Главное все здоровы и живы. 

Встречается он с последствиями. И опыт копится. И когда- то количество перейдет в качество. И щелкнет. 

И я не хочу создавать ситуации, где он будет чувствовать себя полной какашкой за то, что из-за своей инвалидности вся семья страдает. Зачем это ребенку? И это работает не так.

Чтобы ребенок не боялся признать свои ошибки, нельзя его в этом обвинять. Только примером, когда родители признают, не оправдываются, а смотрят на свои ошибка как на опыт, и урок для того, чтоб стать в будущем лучше. 

Имхо 

А про эмоции тема не раскрыта осталась.

Не, мне любопытно. 

Плохой человек вырос? Просто пытаюсь понять, как это захотеть, чтоб меня били.

Эх, вырос я таким то и таким-то. Бить меня надо было. Зря со мной считались и договаривались.

Или вы. Вот же ты говнюком аырос, зря тебя мама не била, мож бы человеком стал. 

Мама ж своего добивалась, но не ремнем, а уроворами. Чем это плохо?

Не. Я так поняла, раз жалеете, что мужа не лупили, что это хороший и рабочий метод. А нервы слабые - это признание, что метод так себе, но я по другому не могу. Хотела бы не не могу, нервы слабые.

А что плохого в том, если я хочу и могу, я делаю? Я не всегда могу. Но всегда хочу )) 

 Да, здесь он особого вреда не наносит. Но это не здоровая компенсация. Это начало того, как человек уходит от проблем. Сначала ногти в ладонь, чтобы сдержать слезы. Потом порезы на конечностях, в местах, чтобы никто не заметил, потом наркотики и прочее. 

Из каких моих слов вы сделали этот вывод? Я так не считаю. Муж не обижает нарочно. А если человек и обижает нарочно, то это не проблема сына. Это проблема того, кто обижает. Этому и учу. Не обижаться на обидчика. Потому что он делает это, потому что ему плохо. А не потому, что ты виноват в чем-то. 

Я уж думаю, съездить в Прибалтику анализы и узи платно сделать. Есть кто из Прибалтики здесь? Это возможно? Или как в Еропе, через направление врача?

Вам надо не анализы, а врача психиатра и специалиста дефектолога

[Тот, кого вытравили]

21 минуту назад, kacandra сказал(а):

@Коза Дереза меня переубеждать не надо. Я знаю, что физнаказание это плохо, но...  

Это же не значит, что дети мои ежедневно получают и с них синяки не сходят. А то фантазия у бп иногда зашкаливает. 

Если вы перечитаете мое сообщение, то увидите, я ни критиковала, ни осуждала и даже не намекнула, что это плохо. 

Ответ мужа принят. Это и хотела знать.

[Наисчастливейший таракан]

13 минут назад, kacandra сказал(а):

@Наисчастливейший таракан это всего лишь слова, не более. 

вы о чем?

3 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

Не умею по другому. 

вы это делаете для чего-то. Ответьте хотя бы себе, для чего.

15 минут назад, kacandra сказал(а):

@Наисчастливейший таракан это всего лишь слова, не более. 

а, поняла, вы о словах мужа. Просто на работе, мысль уже убежала, и я не въехала :-)

[Тот, кого вытравили]

19 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Автор, он так ведет себя с вами, потому что вы позволяете. Я никогда не поверю, что в школе у него нет проблем, а дома прям такая страшная неорганизованность. Ну не бывает так. Это только ваше попустительство

Что вы имеете в виду? Что не может собраться? Или что он психует на папу?

В школе тоже есть проблемы. Он решает из 4 листов 1. Он ни разу ещё не вышел из школы не забыв какую-то свою вещь. От бутылочки до куртки. Ни как обычный школьник, время от времени. А каждый день. Он стоит там в списках, кому нужно уделить особое внимание. 

Про психи. Ну вот меня он убедил сменить курс. Он не кричит, я не давлю. Решаем вопросы мирно. Отец непрогибаемый. Ну что ж. Придется сыну принять это. 

 

7 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

вы это делаете для чего-то. Ответьте хотя бы себе, для чего.

И для себя и для вас. Потому что я альтруист. Я хочу сделать мир лучше. Насколько могу, настолько и делаю. Где мусор подберу, где бутерброд и кофе горячее куплю и отдам нуждающемуся, где слово доброе скажу. Мне не сложно.

34 минуты назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

. А что в этом обидного?????

Вы понимаете это из серии субъективного? На вкус и цвет все карандаши разные. То, что вам не обидно, другому обидно. 

У меня знакомая тут рассказывала на днях, как её задело, что мужа в личной переписке его друг пригласил на шашлыки без баб и детей. Вот её прям до глубины души это "баб" задело. А моего сына вопросительный тон задел. Потому что за этим он видит, как я догадываюсь, обвинение, че ты не можешь что ли? А не можешь - значит плохой. 

Может и не так работает. Не прочитаешь с его черепушки. Но то, что его обижает, это видно по его реакции.  А дальше выбор за взрослым. Как себя вести, видя, что причиняешь этим боль ему.

43 минуты назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Он не будет себя чувствовать полной какашкой, семья его поддержит и скажет, что ничего страшного, побудем на карандаше из-за твоих опозданий и штраф заплатим, подождем, пока ты научишься.

Это манипуляция. 

45 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Да, они опаздывали, и папа правильно сказал, что больше не будет договариваться. Это разумные последствия поведения ребенка

Ну хорошо. Ну не будет муж договариваться. И что это изменит? У сына не будет последнего друга. 

Кстати, когда я эту мысль транслирую сыну, он не ломает стены и не орет чайкой.

[Наисчастливейший таракан]

16 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

И для себя и для вас. Потому что я альтруист.

для меня точно не надо :-))))))) мне наоборот ваш елей не нравится, и я точно знаю, что не только мне :-) Все это ваше слащаво-ванильное размазанное по экрану.... беее, гадость. Я люблю конкретику и хоть жесткую, но правду. 

На самом деле вы ищете негатив. Проецируете его сыну - покажу на примере с отцом. Папа вполне резонно говорит нейтральную вещь - мы опаздываем, мне это не нравится, я больше договариваться не буду. Озвучивает сыну последствия, чтобы ребенок понимал, что если сейчас не соберется, то больше таких встреч не будет. Логично и ожидаемо. Сын уловил (или придумал) в словах отца раздражение, среагировал, начал эмоционировать. Вы, поддержав сына, ищете в словах мужа упрек, цепляетесь за него, оправдывая и выгораживая, но одновременно признавая, что муж неправ. Вы ищете негатив, находите и радостно защищаете от него ребенка. А негатива никакого не было! 

Ребенок прочухал всю эту рабочую схему и теперь просит у вас защиты, хотя его никто не обижает.

Автор, пытаться переделать мир - это утопия. Нужно любить мир с его несовершенствами. А не искать в каждом слове подвох. 

Вы идеализируете, и не получая идеальную картинку, расстраиваетесь. Работайте с психологом. Отстаньте от мужа. Проблема не в нем. 

[Тот, кого вытравили]

1 минуту назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

И для себя и для вас

Ответила для вас. 

2 минуты назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

мне наоборот ваш елей не нравится, и я точно знаю, что не только мне :-) Все это ваше слащаво-ванильное размазанное по экрану.... беее, гадость. Я люблю конкретику и хоть жесткую, но правду. 

Я переживу )

3 минуты назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Я люблю конкретику и хоть жесткую, но правду. 

И я люблю конкретику и правду.

[Наисчастливейший таракан]

38 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Вы понимаете это из серии субъективного? На вкус и цвет все карандаши разные. То, что вам не обидно, другому обидно. 

У меня знакомая тут рассказывала на днях, как её задело, что мужа в личной переписке его друг пригласил на шашлыки без баб и детей. Вот её прям до глубины души это "баб" задело. А моего сына вопросительный тон задел. Потому что за этим он видит, как я догадываюсь, обвинение, че ты не можешь что ли? А не можешь - значит плохой. 

Может и не так работает. Не прочитаешь с его черепушки. Но то, что его обижает, это видно по его реакции.  А дальше выбор за взрослым. Как себя вести, видя, что причиняешь этим боль ему.

а вы хотите вырастить обиженку или человека с нормальной самооценкой и правильными взглядами? Пока вы растите первое...

Это не субъективное, это желание каждого отдельного человека быть зрелой личностью. Ребенку это все должен объяснить взрослый. Потому что впереди жизнь и надо учиться получать удовольствие (!!!) от всех этих вопросительных тонов. Не то, что обижаться. Получать удовольствие!!! 

И вы перебарщиваете, вы не причиняете боль. Ему неудобно, он привык делать, вы потакали. Он сопротивляется и манипулирует. Вы ведетесь. Поэтому и не меняется ситуация. Ему не нравится, неприятно, не так, как хотелось бы. Но не боль. Смотрите на вещи реально, а не через призму яматеринства :-)

[Тот, кого вытравили]

3 минуты назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Папа вполне резонно говорит нейтральную вещь - мы опаздываем, мне это не нравится, я больше договариваться не буду.

Нейтральную вещь можно сказать разными способами.

Взрослый человек, у которого высокий уровень самопринятия, способен отличить зерна от плевел. Но сколько таких взрослых. И как они такими оказались? Большая часть не услушит, если это будет в обидной для них форме подано. И у каждого своя обидная форма. Кому "баба" - тригернет, кому что-то другое.

[Наисчастливейший таракан]

44 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

Это манипуляция. 

если это манипуляция, тогда что есть последствия?

по вашей логике все в жизни манипуляции :-)

[Тот, кого вытравили]

10 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Вы, поддержав сына, ищете в словах мужа упрек, ц

Я не ищу упрек. Я признаю то, что сыну не нравится обращение к нему, хотя самой мне оно не кажется грубым и неуместным. 

Признать чувства другого, при этом не иметь таких же чувст. 

[Наисчастливейший таракан]

Только что, Коза Дереза сказал(а):

Нейтральную вещь можно сказать разными способами.

Взрослый человек, у которого высокий уровень самопринятия, способен отличить зерна от плевел. Но сколько таких взрослых. И как они такими оказались? Большая часть не услушит, если это будет в обидной для них форме подано. И у каждого своя обидная форма. Кому "баба" - тригернет, кому что-то другое.

и вы хотите под всех них подстроиться? удачи

вашему ребенку тоже придется под них подстраиваться. А еще куча людей, которые не будут подстраиваться, потому что Нахера?

примерно по этой логике обижаются феминистки в европе, когда их называют женщинами. Вы делаете тоже самое, оберегая их чувства. Вместо того, чтобы не реагировать как раз на их манипуляции (!!!), потому что у каждого человека есть выбор, обижаться или нет, если он обиделся, значит зачем-то это ему нужно. А я уважаю выбор человека :-) 

Только что, Коза Дереза сказал(а):

Я не ищу упрек. Я признаю то, что сыну не нравится обращение к нему, хотя самой мне оно не кажется грубым и неуместным. 

Признать чувства другого, при этом не иметь таких же чувст. 

признать, в данный момент есть. Но нужно делать так, чтобы их не было. А вы просто принимаете и потакаете. Вы не делаете следующего шага. Чтобы в будущем простые необидные слова не задевали!!!!

[Тот, кого вытравили]

13 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Ребенок прочухал всю эту рабочую схему и теперь просит у вас защиты, хотя его никто не обижает.

Эта схема и со мной. Если я говорю так, что ему обидно, он орет чайкой, хотя нет, в моем случае, он мяукает обиженным котиком. Я меняю тон, выражение лица, и он кушает мои слова дальше.

15 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Автор, пытаться переделать мир - это утопия. Нужно любить мир с его несовершенствами. А не искать в каждом слове подвох. 

Любить мир с разбросанным мусором?  Предпочитаю любить мир отдельно от мусора. А мусор я подбиру, и выброшу в мусорку. И на кусочек этой смятой упаковки сделаю мир чище. Я отдаю отчет в том, что я не осановлю воины и не накормлю всех голодных. Но то, что в моих силах сделаю. И мне от этого теплее. 

19 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Вы идеализируете, и не получая идеальную картинку, расстраиваетесь. Работайте с психологом. Отстаньте от мужа. Проблема не в нем. 

Нет, я не расстраиваюсь. Я в замешательстве. С одной стороны муж, которого не хочу исправлять. С другой ребенок, который просит меня помощи. Ну вот Нелли, и психолог, советовали мне стать суфлером между отцом и ребенком. Раз сын не умеет сказать, то, что чувствует. А муж не способен чувства сына считать.

15 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

а вы хотите вырастить обиженку или человека с нормальной самооценкой и правильными взглядами? Пока вы растите первое...

У меня другое видение воспитания в ребенке чувства самопринятия. 

16 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Это не субъективное, это желание каждого отдельного человека быть зрелой личностью. Ребенку это все должен объяснить взрослый. Потому что впереди жизнь и надо учиться получать удовольствие (!!!) от всех этих вопросительных тонов. Не то, что обижаться. Получать удовольствие!!! 

-Иди к чёрту!

-Да, кайф! Ещё!

Это так работает? И этому учить? С пеленок ребенку грубить, посылать и игнорировать. Ведь жизнь тяжелая штука. Нужно закалять ребенка!

16 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

если это манипуляция, тогда что есть последствия?

по вашей логике все в жизни манипуляции :-)

Манипуляция сидеть за столом и играть за столом сочувствующих родителей, мы потерпим твои ошибки, ради тебя... И будем терпеть, пока ты не научишься...

Последствия на каждом шагу. И без участия родителей. И дети не дураки, они видет их. А если тыкать их мордочками, они начнуть ссать в тапки, или прикидываться веником, это не я, и хата не моя.

17 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

и вы хотите под всех них подстроиться? удачи

Что значит подстроиться? Если я наступила кошке на хвост и не заметила, а она истошно орет, я осмотрюсь, что случилось и уберу ногу с хвоста. 

 

20 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

примерно по этой логике обижаются феминистки в европе, когда их называют женщинами. Вы делаете тоже самое, оберегая их чувства. Вместо того, чтобы не реагировать как раз на их манипуляции (!!!), потому что у каждого человека есть выбор, обижаться или нет, если он обиделся, значит зачем-то это ему нужно. А я уважаю выбор человека :-) 

Не могу подлержать дискуссию, ибо не знакома с проблемами феминисток в Европе.

22 минуты назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

признать, в данный момент есть. Но нужно делать так, чтобы их не было. А вы просто принимаете и потакаете. Вы не делаете следующего шага. Чтобы в будущем простые необидные слова не задевали!!!!

То, что мои шаги не имеют результата, не значит, что их нет. Взрослые то не могут услышать слова, не принимая их на свой счет. Что ждать от ребенка 10 лет? Да, сейчас он чувствует так. И первое, что должен сделать родитель, это принять это чувство. А дальше всё остальное. 

[Наисчастливейший таракан]

40 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

У меня другое видение воспитания в ребенке чувства самопринятия. 

у вас его, к сожалению, нет. 

Ладно, мы по кругу ходим. 

48 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

-Иди к чёрту!

-Да, кайф! Ещё!

Это так работает? И этому учить? С пеленок ребенку грубить, посылать и игнорировать. Ведь жизнь тяжелая штука. Нужно закалять ребенка!

ну вы же утрируете. Но объяснять, что белое это белое, а есть еще полутона, и их намного больше, чем черного, тоже нужно.

3 часа назад, Коза Дереза сказал(а):

Муж не обижает нарочно. А если человек и обижает нарочно, то это не проблема сына. Это проблема того, кто обижает. Этому и учу. Не обижаться на обидчика. Потому что он делает это, потому что ему плохо. А не потому, что ты виноват в чем-то.

помню, что где-то еще цепануло. 

Вы не говорите, что у ребенка есть выбор, обижаться или нет. Вы ему это не объясняете. Просто говорите - обиделся, ну молодец. Папа не хотел тебя обидеть, но ты все равно обиделся, молодец. Сделал свой выбор, делай так и дальше. Больше же в жизни нечем заняться....

[Жизель]

А я хочу ещё немного добавить о контроле и самоконтроле. Создаётся впечатление, что автор живёт в постоянном режиме боевой готовности, контроля, самоконтроля, не может расслабиться, быть естественной, а главное -вести себя интуитивно. Интуитивно, понимаете? Вы же не машина, и  дети ваши тоже. Нужно давать себе разрешение на то чтобы просто быть собой и проявлять слабости. Это абсолютно нормально и поверьте, никому не навредит, особенно вашими детям и Вам. Это же невозможно, постоянно анализировать, строить стратегии, графики, тактики, выступать третейским судьёй и прочее по списку. Вы не слишком много на себя взвалили и берете вообще? Зачем вам такой огромный ВОЗ ответственности. Неизбежно вас постигнет разочарование. Потому что ваши фантазии и ожидания не оправдаются. Это заблуждение. Как и мнение, что вы контролируете ситуацию. Это тоже большая ошибка. Подумайте об этом

Я по себе могу сказать, что пока я сильно заморачивалась, нервничала, пыталась контролировать и держать всё в своих руках, боялась ранить, обидеть, была всегда в состоянии повышенной тревожности, то и с детьми было очень очень сложно взаимодействовать. И результат не всегда был предсказуем. А уж о последствиях я вообще молчу. 

Я не призываю вас отпустить, забить вообще или уйти в сторону, а попробуйте хотя бы амплитуду своих реакции немного уменьшить. Для начала. А лучше вообще на себя переключиться

2 часа назад, Коза Дереза сказал(а):

Не умею по другому. 

Не хотите, так вернее

[Тот, кого вытравили]

38 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

вас его, к сожалению, нет. 

Ладно, мы по кругу ходим. 

Чего? Видения или чувства? ))

38 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Вы не говорите, что у ребенка есть выбор, обижаться или нет.

А вот это не правда. Именно об этом я и говорю с моим сыном. Но не в конфликтах, а когда по душам говорим. Если честно, то сама к этому пришла только в свои 32 года. И сейчас папе это пытаюсь донести. Но знаете,  60летний дядька не может этого понять.

36 минут назад, Жизель сказал(а):

Создаётся впечатление, что автор живёт в постоянном режиме боевой готовности, контроля, самоконтроля, не может расслабиться, быть естественной, а главное -вести себя интуитивно. Интуитивно, понимаете?

Понимаете, у меня опыт, не совсем удачный родительства. Те паттерны, которые у меня с детства, не совсем соответствуют нынешнему времени. Если бы я полагалась на интуицию, я бы просто долбила детей. Интуиция - это не заложенное генами поведение. Хотя и имённо сочувствие к своему ребенку именно на генетике у нас запрограммировано. Но остальное, это нейронные связи, заложенные образцом в детстве. И да, я не могу на них полагаться. 

 

41 минуту назад, Жизель сказал(а):

Я по себе могу сказать, что пока я сильно заморачивалась, нервничала, пыталась контролировать и держать всё в своих руках, боялась ранить, обидеть, была всегда в состоянии повышенной тревожности, то и с детьми было очень очень сложно взаимодействовать. И результат не всегда был предсказуем. А уж о последствиях я вообще молчу. 

Я не боюсь ранить и обидеть. Но если обидела, извинюсь. 

42 минуты назад, Жизель сказал(а):

Я не призываю вас отпустить, забить вообще или уйти в сторону, а попробуйте хотя бы амплитуду своих реакции немного уменьшить. Для начала. А лучше вообще на себя переключиться

Надеюсь, с сентября пойду учиться. 

43 минуты назад, Жизель сказал(а):

Не хотите, так вернее

Конечно не хочу. Не понимаю, чем это плохо? Если я получаю энергию и удовольствие от того, что я делаю улицу чище, голодного сытее? Почему я должна не хотеть этого? Или ограничивать себя в этом. 

Да, я не могу отдать все деньги нуждающимся и пойти в хоспис ухаживать за больными бесплатно. Или даже платно. Это не по силам мне. Но то, что по силам делаю, и получаю от сделанного удовольствие.

[Наисчастливейший таракан]

46 минут назад, Жизель сказал(а):

Я не призываю вас отпустить, забить вообще или уйти в сторону, а попробуйте хотя бы амплитуду своих реакции немного уменьшить. Для начала. А лучше вообще на себя переключиться

опять +100500

можно к психологу, проработать эти все желания быть для всех хорошей. Но если нет, то хотя бы просто эгоистично действовать в своих интересах, не растворяться во всей этой миротворческой деятельности. Без крайностей, конечно. Но хотя бы немного и с чего-то начать.

18 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Надеюсь, с сентября пойду учиться. 

это другое. Вы свою гармонию найдите!!!! домашние подтянутся

[Тот, кого вытравили]

1 час назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

у вас его, к сожалению, нет.

Утверждать, что у меня нет видения воспитания детей лишь потому, что оно не совпадает с вашим, некорректно 

[Наисчастливейший таракан]

6 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Утверждать, что у меня нет видения воспитания детей лишь потому, что оно не совпадает с вашим, некорректно 

я сделала вывод о том, что у вас нет представления о том, как дать ребенку информацию о его реакциях на слова других людей, потому что до этого вы топили за то, что нужно говорить всем только приятные и максимально ласковые слова. У вас установка другая, посыл. 

Корректно, некорректно, мне пофиг. Я уже писала - лучше прямо и честно, чем через кучу ненужных елейных слов, когда искажается суть. 

[Жизель]

@Коза Дереза я когда читаю вас, даже слышу как скрипит ваш мозг. Извините за такую яркую аллегорию, если она вам покажется обидной. Просто вы настолько стараетесь и работаете над собой каждую минуту буквально. Держите сами себя руками крепко, крепко. В напряжении. 

Скажите пожалуйста, как вы отдыхаете обычно? И умеете ли это делать вообще? Для себя

[Тот, кого вытравили]

4 минуты назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

я сделала вывод о том, что у вас нет представления о том, как дать ребенку информацию о его реакциях на слова других людей, потому что до этого вы топили за то, что нужно говорить всем только приятные и максимально ласковые слова. У вас установка другая, посыл. 

Это не так. Ээээ. Где я пишу, что всем нужно говорить приятные и ласковые слова? Вы как-то не так понимаете написанное мное.

11 минут назад, Жизель сказал(а):

Скажите пожалуйста, как вы отдыхаете обычно? И умеете ли это делать вообще? Для себя

Нифига не делаю и срусь в чатах на БП. Хожу с подругами гулять и поболтать в рестики. Смотрю кинчики или вяжу. 

44 минуты назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

 

можно к психологу, проработать эти все желания быть для всех хорошей. Но если нет, то хотя бы просто эгоистично действовать в своих интересах, не растворяться во всей этой миротворческой деятельности. Без крайностей, конечно. Но хотя бы немного и с чего-то начать.

Во-первых, у меня нет желания быть для всех хорошей.

Во-вторых, странно идти к психологу с запросом, помоги те мне перестать быть хорошей, а то я раздражаю этим пару тройку форумчан на БП.

2 часа назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

для меня точно не надо :-))))))) мне наоборот ваш елей не нравится, и я точно знаю, что не только мне :-) Все это ваше слащаво-ванильное размазанное по экрану.... беее, гадость. Я люблю конкретику и хоть жесткую, но правду. 

Вы идеализируете, и не получая идеальную картинку, расстраиваетесь. Работайте с психологом. 

А вот почему вас это триггерит, стоит задуматься вам, а не мне.