Хотелось бы поговорить о тряпках

[Тот, кого вытравили]

46 минут назад, Chistyakova сказал(а):

чет мало поняла из старт топика. Подруга ваша , ужас, конечно. На хрена вы с ней общаетесь?…

А почему нет? Только потому что она не боится со мной проявить свои эмоции? Я слышу как она орет на своего малыша, сына 4 лет. При мне. Она не делится со мной тем, что у неё дома, но судя по всему, ей сейчас тоже совсем не сладко. Именно судя по тому, как она срывается на ребенке и вот на мне. 

И если бы не хтела со мной дружить, не звала к себе, на встречи и просто погулять.

51 минуту назад, Elephant_baby сказал(а):

Не хотят по другому. Потому что для этого надо напрягаться. Надо брать на себя ответственность за своё самочувствие. Гораздо проще обвинить других.   Вот про стресс выше писали. Так стресс можно снять таблетками, спортом. Т.е. напрячься и найти свой способ. А можно наорать на кого-то и потом жаловаться: "У меня же стресс, а меня не понимают" или " Я чувствительная, темпераментная и т.д." 

У ребенка незрелая система в принципе, он еще физически не может себя контролировать. У стариков это же может быть следствием болезней - тоже физиология, тут только терпеть.  А у всех остальных либо болезнь, либо распущенность.

Ну 8 лет назад я сама не знала, что оказывается у меня есть выбор. Про этот выбор я сейчас пытаюсь рассказать папе. Но он не догоняет. Поэтому и говорю, что не "не хочет", а "не может".

Ну и вот вы прощаете эту слабость детям и старикам, а взрослые не могут болеть? У них не может быть физиологии? Мозг может работать похлеще физиологии. И разно защищаться, это нельзя простить? По мне, это по определению, если так не делает, значит не может. Или не может хотеть. 

45 минут назад, Yaroslavka2015 сказал(а):

Ну если это только слова … итак понятно, что там не все гладко раз разводятся и имущество делят. Главное что разводятся и разъезжаются. 
все равно вы все пытаетесь проконтролировать , это высасывает силы , в том числе и из тех кто рядом ( 

Кто знает, где слова, а где нет? У него мама повешалась. 

45 минут назад, Yaroslavka2015 сказал(а):

А вообще у меня муж тоже с такими загонами. Я жестковата по натуре своей, а он за полное спокойствие в семье. И любой мой пмс им воспринимается как диверсия по отношению к его мужскому достоинству 😂🙈 там где другие просто поспорили и разошлись - у нас капец конец света . Причём он не гвоооит что его не устраивает - ходит молчит , а потом выясняется , что я его мнение не учла или ещё что то . Это разные темпераменты , я думаю 

боюсь, что молчанку бы я не выдержала. Мне мама с её молчанкой хватило. Брррр. Как вспомню, так вздрогну.

42 минуты назад, Yaroslavka2015 сказал(а):

Я вот не знаю как объяснить ) ну у меня правда сестра очень похоже себя ведёт . Она когда начинает за родителей переживать , за кого то ещё , решает как помочь и становится только хуже вот честно. И с детьми у неё были тоже проблемы . Со здоровьем - суеты много , а по факту - переросли . Что у одних обычное дело - у неё трагедия масштабов. Вот только в последнее время подуспокоилась , думаю , это связано с тем что закончился период взаимодействия с определённым человеком ( тренер ее дочери ) . И сразу стало всем спокойнее жить. Вот у вас тоже нервяк какой то. 

Конечно у меня нервяк. И ещё какой. Я нормально не сплю уже полгода. Хочу по крайней мере развести родителей, расселить, чтоб никто никого не убил, и никто не повешался. 

24 минуты назад, kacandra сказал(а):

Мама жалуется на папу, ответьте, что не желаете слушать её, отец заводит шарманку про мать - ему  такой же ответ. Они взрослые люди, пусть сами разбираются кто кому изменил, кто кем себя чувствует. Это их жизнь и их разборки. Вы же для родителей, как мишень для сброса негатива, а не поддержка. Вы не обязаны выслушивать и жалеть, в вашем случае это не благородное дело.  Единственное, что на  гневные высказывания отца сказала, что "если с матерью что-то случиться, то сгною в тюрьме". 

Его родная сестра ему так и сказала. Не хочу ничего слушать и знать. Сын тоже. А я представила себя на его и её месте. И мне бы тоже хотелось утешения. 

27 минут назад, kacandra сказал(а):

что-то не устраивает, где суд ты знаешь, ищи ту, кто тебя, в твоём понимании, будет ценить и уважать"

Ну так я сказать не могу. Потому, что я не хочу разводиться. А словами я не раскидываюсь.

30 минут назад, kacandra сказал(а):

Единственное, что на  гневные высказывания отца сказала, что "если с матерью что-то случиться, то сгною в тюрьме". 

)) Про маму молчала, потому что он это говорил в припадке каком-то. А вот когда рассказывал план, что сделает с любовником, сказала, ты ж понимаешь, что если с ним что-то случится, ты первый подозреваемый будешь. Хочется тебе за него сидеть? Он накосячил, а ты остатки дней, лучших дней ))), когда ты принадлежишь сам себе и ни перед кем не держишь ответ, проведешь в тюрьме 

[Наисчастливейший таракан]

2 часа назад, U.N. Owen сказал(а):

Хочу союз адекватных «взрослых» взрослых 

все хотят :-))))

тогда изначально надо искать было проработанного :-)))) 

это не очень верная позиция - я хочу, чтобы все вокруг были такими, какими я хочу. Понимаете в чем засада? Я господь Бог, я центр вселенной, я хочу, чтобы все были лапочками, потому что я такая хорошая.

Принятие, только принятие поможет. Никто не идеален, и я тоже. Разрешаю мужу быть иногда несдержанным, понимаю (как Дереза) почему все так, но не мчусь на помощь и исправление, потому что нечего исправлять. Так бывает. Никто не ангел, и я тоже.

Не надо делать из слов такую трагедию, не надо тянуть людей за уши к идеалу. Тряпка? ну бывает, чо. Все будет хорошо, пошли чай пить :-)

Конечно, и самой не надо перегибать, я не видела еще, чтобы мужики на ровном месте говорили, что они чувствуют себя тряпкой. Все-таки жена перегибает, властью, мнением, нажимом. Позиция - я не обижаюсь, и ты не обижайся тоже не очень правильная. Потому что вещи несравнимые, что сказал и сделал ты и что сказал и сделал партнер, отношение предвзятое, все реагируют по-разному и т.д.

Я раньше была уверена, что вообще ангел во плоти, считала, что муж на меня голос повысил, а я дескать никогда. А потом муж скинул мне запись разговора и я офигела. Ору-то я, оказывается :-) Поэтому очень тяжело оценить на самом деле, свой глаз сильно замылен. 

37 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Конечно у меня нервяк. И ещё какой. Я нормально не сплю уже полгода. Хочу по крайней мере развести родителей, расселить, чтоб никто никого не убил, и никто не повешался. 

это вообще не ваша зона ответственности. Если они захотят, поубивают друг друга и вы ничего не сможете поделать. Примите этот факт. Вы не Господь Бог, вы не всесильны. Не надо их разводить, они сами справятся. Вы можете только поддержать тогда, когда у них есть на это запрос. Исправлять их, наставлять на путь истинный, переделывать вам вообще не по чину. И тем более не спать из-за этого.

Пока вы считаете, что они без вас не справятся (кстати, такая же ситуация с мужем) - вы будете во всем этом вариться. Это такой вариант веры - верьте в лучшее, они справятся. Как в ребенка. Муж так же, у него получится.

 

1 час назад, Коза Дереза сказал(а):

Но не дойдет сам. Не способен.

знаете, как это называется в православии? Гордыня. Вы за него все порешали, вы в него не верите. Вы выше его.

Опять повторяю, займитесь собой. У вас есть проблема, вы хотите все контролировать, считаете, что можете на все повлиять, всем помочь, всех переделать. Поставьте себе задачу избавиться от этой привычки :-) вот это будет занятие! Справитесь - тогда и судите мужа, сможет он или нет :-))))

[Тот, кого вытравили]

6 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Тряпка? ну бывает, чо. Все будет хорошо, пошли чай пить :-)

Да согласна. Только детей тряпкой пусть не делает 

Но даже здесь, думаю, хрен с ним, сама вытяну детей . Вода камень точит. Главное самой не слиться в детские паттерны. 

12 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

раньше была уверена, что вообще ангел во плоти, считала, что муж на меня голос повысил, а я дескать никогда. А потом муж скинул мне запись разговора и я офигела. Ору-то я, оказывается :-) Поэтому очень тяжело оценить на самом деле, свой глаз сильно замылен. 

Ну на ангела никогда не претендовала. Да, истеричка, да тупая и ещё у меня лапки. 

[Charley]

51 минуту назад, Коза Дереза сказал(а):

 Она не делится со мной тем, что у неё дома, но судя по всему, ей сейчас тоже совсем не сладко. Именно судя по тому, как она срывается на ребенке и вот на мне. 

А вам нормально, что она на вас срывается? У вас и так стресс, вы полгода не спите, а тут ещё и подруга срывается на вас? Лучше бы спокойно поделилась с вами проблемами как взрослый адекватный человек? 

Может не стоит позволять всем сливать на вас свой негатив? Чтобы психологическая нагрузка была меньше. Тогда и вы сможете нормально с мужем общаться и возможно и он перестанет чувствовать себя тряпкой. 

[Наисчастливейший таракан]

4 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

Да согласна. Только детей тряпкой пусть не делает 

так в этом вы без него прекрасно справляетесь :-) ябеду растите :-)))

Если серьезно - а то сейчас начнете мне в ответ простыни об воспитании строчить, не надо - вы делаете и с детьми тоже самое - я всесильна, вытяну детей. Не всесильны вы!!! Под Богом ходите!!! Делай, что должен, и будь, что будет! А вы взвалили все на себя и считаете, что только вы и никто больше. Слова поперек сказали - все, трагедия, все пропало. Не пропало, это всего лишь слово, все пройдет, и это тоже. Проще, легче.

Опять повторюсь - начните с себя. Верните себя в нормальное стабильное состояние, продержите его хоть немного, снимите с себя всю лишнюю ответственность и комплекс Бога, и ситуация изменится. 

4 минуты назад, Charley сказал(а):

тут ещё и подруга срывается на вас?

да блин, в чем она там сорвалась? Сказала, что нудно рассказывает, ну замечание небольшое, сократи рассказ и все. Я могу так сказать, если, допустим, тороплюсь. Что в этом страшного?

[OrangEra]

Вы хотите поддержать всех, но есть хоть кто-то, кто поддерживает вас?@Коза Дереза

Вас на всех не хватит, изолируйте утечки вашей энергии и направьте на самое важное.

Сначала - себе. Потом - мужу, и вы оба - детям.

[Charley]

3 минуты назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

 блин, в чем она там сорвалась? Сказала, что нудно рассказывает, ну замечание небольшое, сократи рассказ и все. Я могу так сказать, если, допустим, тороплюсь. Что в этом страшного?

Так это со слов автора. Она пишет, что подруга срывается на неё и на своём ребёнке. 

[Тот, кого вытравили]

40 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Если они захотят, поубивают друг друга и вы ничего не сможете поделать. Примите этот факт. Вы не Господь Бог, вы не всесильны. Не надо их разводить, они сами справятся. Вы можете только поддержать тогда, когда у них есть на это запрос. Исправлять их, наставлять на путь истинный, переделывать вам вообще не по чину. И тем более не спать из-за этого.

Папа звонит каждый день. Значит есть запрос. Согласна, что не научить их. Пытаюсь папе втолковать, на примере себя и детей, что у человека есть выбор реакции на ситуации. Что это его выбор чувствовать себя оскорбленным. Но не понимает. 

А в квартиру ввязана потому что владелица доли в их квартире. И если бы не вмешалась и не разрулила, мама бы так и бегала по разным дворам, потому что домой боялась идти. А папе в трешке комфортно одно было. Не, можно забить, но они ж мои родители, раз в жизни понадобилась моя помощь.  Как не подсуетиться. Мама и так там в авантюры ввязалась, наняла юристов, те деньги взяли и ничего не делают. Вот и сидит, без денег, без жилья.

50 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Пока вы считаете, что они без вас не справятся (кстати, такая же ситуация с мужем) - вы будете во всем этом вариться. Это такой вариант веры - верьте в лучшее, они справятся. Как в ребенка. Муж так же, у него получится.

Ну вот сегодня они разъехались, осталось документы на руки получить и я успокоюсь. По крайней мере у каждого угол.

[Алёна84//]

Вот чем вредна популярная психология. Все в свободном доступе, но каждый берет оттуда то, что отзывается в данный момент и игнорирует остальное. А все работает в связке.

Если бы мне муж грубил и ещё и считал, что это моя проблема, что мне обидно, это развод.

И вот вы пишите, что 8 лет назад узнали, как можно классно жить по другому. Получается, только в теории? Раз вы не справляетесь? Я очень вам рекомендую походить к психологу. Он объяснит ваши «пробелы», почему вы должны быть на первом месте, потом муж; только потом дети и родители.

[Тот, кого вытравили]

52 минуты назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

знаете, как это называется в православии? Гордыня. Вы за него все порешали, вы в него не верите. Вы выше его.

Опять повторяю, займитесь собой. У вас есть проблема, вы хотите все контролировать, считаете, что можете на все повлиять, всем помочь, всех переделать. Поставьте себе задачу избавиться от этой привычки :-) вот это будет занятие! Справитесь - тогда и судите мужа, сможет он или нет :-))))

)))) Больше скажу, у меня гордыня такая, что я уверена, я так мужа залюблю, что сможет. Не сейчас, так когда дети вырастут. 

А по той цитате, может не совсем корректно написала. Сейчас не может и сейчас неспособен. Честно говоря, чте эта его способность особо и не нужна. Да, с детьми не очень удобно получается. А лично мне не мешает его эта травматичность. 

[Алёна84//]

Что значит есть запрос, если папа звонит каждый день? Конечно, он будет звонить, раз вы его слушаете. Кому из вас двоих некомфортно в разговоре, тот и должен его закончить/сократить. 

[Наисчастливейший таракан]

1 минуту назад, Коза Дереза сказал(а):

Папа звонит каждый день. Значит есть запрос. Согласна, что не научить их. Пытаюсь папе втолковать, на примере себя и детей, что у человека есть выбор реакции на ситуации. Что это его выбор чувствовать себя оскорбленным. Но не понимает. 

А в квартиру ввязана потому что владелица доли в их квартире. И если бы не вмешалась и не разрулила, мама бы так и бегала по разным дворам, потому что домой боялась идти. А папе в трешке комфортно одно было. Не, можно забить, но они ж мои родители, раз в жизни понадобилась моя помощь.  Как не подсуетиться. Мама и так там в авантюры ввязалась, наняла юристов, те деньги взяли и ничего не делают. Вот и сидит, без денег, без жилья.

там где можешь - помоги, без вопросов. Но вставить свой мозг папе не в вашей силе. Я вас прекрасно понимаю, хочется помочь, но это не ваша война.

[Тот, кого вытравили]

38 минут назад, Charley сказал(а):

А вам нормально, что она на вас срывается? У вас и так стресс, вы полгода не спите, а тут ещё и подруга срывается на вас? Лучше бы спокойно поделилась с вами проблемами как взрослый адекватный человек? 

Может не стоит позволять всем сливать на вас свой негатив? Чтобы психологическая нагрузка была меньше. Тогда и вы сможете нормально с мужем общаться и возможно и он перестанет чувствовать себя тряпкой. 

Я не воспринимаю от подруги это как негатив. Но многие бы посчитали так же, как и вы.

Нагрузка у меня по родителям. Надеюсь пара недель, документы будут на руках и я расслаблюсь. Для меня это огромные деньги, риски, и то, что я не могу сама всем заняться, а доверилась брату... А брат согласился, а потом быковать стал. Тратить на личные нужды залоги и прочие косяки... Не хочу обсуждать здесь. При том, что родители пенсионеры. С копеечными пенсиями.

44 минуты назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

так в этом вы без него прекрасно справляетесь :-) ябеду растите :-)))

Вот-вот )) Сначала вора, теперь ябеду. 

[Ната Лия]

58 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Конечно, и самой не надо перегибать, я не видела еще, чтобы мужики на ровном месте говорили, что они чувствуют себя тряпкой. Все-таки жена перегибает, властью, мнением, нажимом.

И самое главное грязью (негативом, орами, срывами). В ситуации с подругой, которой по ее же просьбе писала отчет и была за это же послана на хрен, Коза и была в роли тряпки. Об тряпку можно вытереть ноги, то есть она очень нужна и удобна (сделает желаемое), но тряпке не нужно говорить спасибо, учитывать ее эмоции (она же просто тряпка). То, что реация была "и не больно, курица довольна" — это ни о чем не говорит. Однозначно засело и вывалилось с другой стороны (в семье, например). Так что не удивлюсь, что  "тряпка" это автор. Напитает всякого г.. , а дома выжимает с себя это добро 🤷‍♀️

[Тот, кого вытравили]

45 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Если серьезно - а то сейчас начнете мне в ответ простыни об воспитании строчить, не надо - вы делаете и с детьми тоже самое - я всесильна, вытяну детей. Не всесильны вы!!! Под Богом ходите!!! Делай, что должен, и будь, что будет! А вы взвалили все на себя и считаете, что только вы и никто больше. Слова поперек сказали - все, трагедия, все пропало. Не пропало, это всего лишь слово, все пройдет, и это тоже. Проще, легче.

Опять повторюсь - начните с себя. Верните себя в нормальное стабильное состояние, продержите его хоть немного, снимите с себя всю лишнюю ответственность и комплекс Бога, и ситуация изменится. 

Про воспитание, это всё не про меня. Чет даже не задело. 

А про комплекс Бога, есть у меня, но я думала, это комплекс старшей сестры называется )))) Или командирши. Есть у меня, да. Но я в других проекциях это видела. И боролась/борюсь.

18 минут назад, Алёна84// сказал(а):

Вот чем вредна популярная психология. Все в свободном доступе, но каждый берет оттуда то, что отзывается в данный момент и игнорирует остальное. А все работает в связке.

Если бы мне муж грубил и ещё и считал, что это моя проблема, что мне обидно, это развод.

И вот вы пишите, что 8 лет назад узнали, как можно классно жить по другому. Получается, только в теории? Раз вы не справляетесь? Я очень вам рекомендую походить к психологу. Он объяснит ваши «пробелы», почему вы должны быть на первом месте, потом муж; только потом дети и родители.

Спасибо, уже сходила.

19 минут назад, Алёна84// сказал(а):

вот вы пишите, что 8 лет назад узнали, как можно классно жить по другому. Получается, только в теории? Раз вы не справляетесь?

Знаете, не каждый день родители разводятся... Причем в такой форме, как получилось у моих...

17 минут назад, Алёна84// сказал(а):

Что значит есть запрос, если папа звонит каждый день? Конечно, он будет звонить, раз вы его слушаете. Кому из вас двоих некомфортно в разговоре, тот и должен его закончить/сократить. 

Всем комфортно. Поэтому я жду звонка. Мне приятно, что папа мне доверяет и может поделится со мной. Мама не может. Мама мне врет. Но это тоже нормально. И не больно и не обидно. Хотя, когда я узнала о её лжи, было очень неприятно и болезненно. Но сейчас всё ок.

15 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

там где можешь - помоги, без вопросов. Но вставить свой мозг папе не в вашей силе. Я вас прекрасно понимаю, хочется помочь, но это не ваша война.

Купила ему Кови "7 навыков высокоэффективных людей", говорит не может читать ))) не понимает.

Война - нет. Но беседуем. И да, мне нужно больше его принимать. Каждый раз говорю себе после разговора, но во время, заносит.

[kacandra]

2 часа назад, Коза Дереза сказал(а):

 

Его родная сестра ему так и сказала. Не хочу ничего слушать и знать. Сын тоже. А я представила себя на его и её месте. И мне бы тоже хотелось утешения. 

Ну так я сказать не могу. Потому, что я не хочу разводиться. А словами я не раскидываюсь.

)) Про маму молчала, потому что он это говорил в припадке каком-то. А вот когда рассказывал план, что сделает с любовником, сказала, ты ж понимаешь, что если с ним что-то случится, ты первый подозреваемый будешь. Хочется тебе за него сидеть? Он накосячил, а ты остатки дней, лучших дней ))), когда ты принадлежишь сам себе и ни перед кем не держишь ответ, проведешь в тюрьме 

По поводу родителей, вы путаете поддержку и сливание негатива. Поддержка, это ни когда мама гонит вам на папу, а папа гонит на маму, а когда люди говорят о своих чувствах. И разговор будет начинаться ни "с мать твоя б..ть, душу с..ку", а со слов "как мне хреново!" не переходя ни на какие личности. 

На счёт мужа, ну тогда просто слушайте его нытье, без доказывания обратного. 

Единственный, кто в вашей поддержке  нуждается,, это ваш ребёнок.

[Тот, кого вытравили]

13 минут назад, kacandra сказал(а):

По поводу родителей, вы путаете поддержку и сливание негатива. Поддержка, это ни когда мама гонит вам на папу, а папа гонит на маму, а когда люди говорят о своих чувствах. И разговор будет начинаться ни "с мать твоя б..ть, душу с..ку", а со слов "как мне хреново!" не переходя ни на какие личности. 

Это вам очевидно и легко сказать. А людей не научили отделять свои чувства от общих эмоций. Не умеют они. Один вечер папа так и говорил о себе от лиуа мамы, любовника, соседей, коллег. Когда выдохся, спрашиваю, а ты заметил, что ты ни разу не сказал о себе из своей головы, а весь час только от третьего лица. Он улыбнулся и сказал, да, точно. Не замечал.

[Elephant_baby]

2 часа назад, Коза Дереза сказал(а):

Ну 8 лет назад я сама не знала, что оказывается у меня есть выбор. Про этот выбор я сейчас пытаюсь рассказать папе. Но он не догоняет. Поэтому и говорю, что не "не хочет", а "не может".

Ну и вот вы прощаете эту слабость детям и старикам, а взрослые не могут болеть? У них не может быть физиологии? Мозг может работать похлеще физиологии. И разно защищаться, это нельзя простить? По мне, это по определению, если так не делает, значит не может. Или не может хотеть. 

Я же написала, что у взрослых это либо болезнь, либо распущенность. Так что могут болеть. Но у стариков это уже не вылечить и, увы, будет только прогрессировать. Возможно, получится сдерживать лекарствами. К болезни, действительно, применимо только "не может". Но там и объяснять бесполезно, только терпеть. Или нанимать сиделку. Или сдавать в соответствующее учреждение (если получится).

[Тот, кого вытравили]

30 минут назад, kacandra сказал(а):

На счёт мужа, ну тогда просто слушайте его нытье, без доказывания обратного. 

Да не ноет он. Вопрос больше про папу был, но для примера и мужа дописала, пример, можно сказать, из пальца высосан. Как раз вчера перед постом ситуация произошла, её и привела в пример. Ещё и в соседней теме тоже про тряпку было. Вот и накипело 

[U.N. Owen]

4 часа назад, Нaвсикая сказал(а):

Ну так адекватные взрослые не грубят и не истерят)) в такие моменты они превращаются в не очень адекватных взрослых и союз начинает закономерно шатать ладно если разовая акция, но на регулярной основе ж реально тяжко жить, какой бы ты адекватный взрослый ни был, одному союз не вытянуть.

Согласна, я и хочу именно союз таких. В моём случае - вопросики есть ко всем😆

[Тот, кого вытравили]

40 минут назад, Elephant_baby сказал(а):

либо распущенность

Для меня такого диагноза не существует. Никто осознанно не выбирает такого поведения. На это всегда есть причины. И у детей, и у подростков, и у взрослых.

[U.N. Owen]

2 часа назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

все хотят :-))))

тогда изначально надо искать было проработанного :-)))) 

это не очень верная позиция - я хочу, чтобы все вокруг были такими, какими я хочу. Понимаете в чем засада? Я господь Бог, я центр вселенной, я хочу, чтобы все были лапочками, потому что я такая хорошая.

Не, я не считаю, что я хорошая, а другой плохой.

Может когда-то и считала😀

И я не хочу никого исправить или изменить. Я как раз именно своими ручками или словами отказываюсь это делать - не считаю возможным или правильным.

Но это же не мешает мне хотеть того, чего я хочу 

[Наисчастливейший таракан]

6 минут назад, U.N. Owen сказал(а):

Но это же не мешает мне хотеть того, чего я хочу 

здесь только принять и полюбить, другого пути нет 

[kacandra]

1 час назад, Коза Дереза сказал(а):

Это вам очевидно и легко сказать. А людей не научили отделять свои чувства от общих эмоций. Не умеют они. Один вечер папа так и говорил о себе от лиуа мамы, любовника, соседей, коллег. Когда выдохся, спрашиваю, а ты заметил, что ты ни разу не сказал о себе из своей головы, а весь час только от третьего лица. Он улыбнулся и сказал, да, точно. Не замечал.

Понимаете, можно выслушать, поддержать, успакоить, но только тогда, когда сам стабилен эмоционально. Вы этого не вывозите. Зачем вам ведь родительский негатив, когда у вас самой переживаний негатива предостаточно?

Вас кто-то из родителей спросил о ваших чувствах, что вас тревожит? Они же о себе любимых. Эту кашу заварил два взрослых человека, вот пусть между собой и разбираются. Чем смогли, тем помогли. А выслушивать бред с обеих сторон (хотя вы по моему на стороне отца) себе дороже. 

[Лелечка]

9 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Накипело ))) Муж ноет, папа ноет.. Всё считают, что с ними обращаются как с "тряпками". Что за ерунда?! Нет, я понимаю, что они себя чувствуют "тряпками", комплексы или установки из детства, но в конце концов, как донести до них, что это их выбор чувствовать так.

Я себя никогда в жизни ( ну кроме пары раз), не чувствовала так. И это не значит, что на меня не орали, мне не грубили, и вообще на цыпочках со мной ходят. Всё это было, но в голову даже мысль такая не затекала. Помню, после родов, когда в себя не пришла ещё, неонатолог что-то хамила. Вот тогда чувствовала себя девочкой ))) "тряпкой", но именно из-за того, что сама в прострации была. И когда первый раз загранпаспорт получала ))) Вот тогда как оплеванная была. Но тоже, потому что сама расстерянная была. Не потому что кто-то, а потому что я! 

Муж предъявляет притензии, что с ним как с "тряпкой" разговаривают. Ребенок. И я. Что за бред?! У человека с нервами непорядок, у меня, а ты причем?! Причем тут тряпка?! Мне помощь нужна! Меня поддержать нужно, ибо психологическая нагрузка у меня! Это меня кроет, и мне плохо! 

Тоже с ребенком. У него проблемы с эмоциями, ты взрослый, помоги. 

Про папу совсем всё тяжко. Ему плохо, что его обманули и предали. Согласна, что неприятно и грустно всё. Но как объяснить, что это его выбор считать себя ничтожеством, и недостойным, а то, что думают другие - это их проблемы. 

Есть тут те, с кем тоже обращаются или пытаются обращаться как с "тряпкой"? Как убедить таких людей, что это их выбор?

Все не осилила, но смысл уловила, а тряпка это когда орут, а ты молчишь, да?