Дневник Дерезы

[Тот, кого вытравили]

31 минуту назад, Марина❤️❤️ сказал(а):

Мне вот тут не понятно, а спрогнозировать, что младший 4летка может переобуться в полете и захотеть булочку нельзя было? )) Или это только мои дети так? Сначала - нет, не буду, а потом -  мама, я тоже хочу? 😁 Я беру по умолчанию каждому и всё, там разберемся кто что хочет, лишнее сама с чаем съем 😁

Честно, не ожидала ))) Но сын то переобулся дважды. Сначала согласился на печеньку вместо игрушки. А когда забирала, он заговорил про игрушку )) Не знаю, зачем ему понадобилась булка,потому что на другой день он стал есть эту булку, но выплюнул. Не любит он такое 

4 минуты назад, *Ма**Ма* сказал(а):

Потом уже пошло выбивание вкусняшек испытанными сотни раз способами.  

Пффф. У меня не нужно выбивать вкусняшки. Я их и так покупаю, если меня просят.

32 минуты назад, OrangEra сказал(а):

С трудом могу себе это представить 

Главное, что совершился человеческий разговор, завершившийся результативно.

Мне представлять не нужно, к сожалению...

30 минут назад, Kotushka сказал(а):

Но постепенно учатся этому, если в семье единство в вопросах воспитания, последовательность в действиях. И вот когда дети становятся сами ответственны за своё поведение, за поддержание порядка, они не хотят хаоса.

Не соглашусь. Зависит от темперамента.

26 минут назад, Лейна сказал(а):

Обломов в этих ситуациях не было. Облом это если бы пообещали магазин игрушек после сада, но не пошли туда. Или пообещали печенье и не купили ничего. 

Мой сын так не считает ))))

[Лейна]

19 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Мой сын так не считает ))))

Ваша задача объяснить ему это. Но проблема в том, что вы сами считаете это обломами. 

[Тот, кого вытравили]

20 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Поняла вопрос. Вот сейчас на срезе у моего ребенка очень низкая самооценка. Любое замечание он воспринимает на свой счет. "Я плохой, значит не заслуживаю любви". И это ощущение для него очень болезненно. Может темперамент такой. 

Многие здесь думают, что это такого рода манипуляции. Но он страдает от них. Я же вижу. Мне не нужно доказывать для других, что это так. Просто так и есть. 

А самооценку мы с мужем сделали такую. Постоянными замечаниями, недовольством, руганиями. Я за собой не замечаю ( но не потому что не делаю так, а потому что в своем глазу бревно не видно), но за мужем, практически все обращения с издевкой, подколом, или недовольством. Тоже, понятно, как это действует, если тебя постоянно критикуют. Достаточно примерить на себя. В ковид я занималась с ним школьными заданиями. Можете представить как это с СДВГ ребенком, особенно, если ты даже не подозреваешь о диагнозе. Порой казалось, что он специально издевается надо мной. Это как раз родился младший, и старший казался большим. Вернее младший ещё и подрос, и стал вдобавок на себя внимание перетягивать, и вместо игрушки превратился в конкурента по вниманию, игрушкам и родительской любви. ((

Я согласна с тем, что мы живые люди, и иногда срываемся. Это ошибка. В идеале родители не должны срываться. Но мы не идеальные. Поэтому мы срывемся. И мы должны прощать себя за это. Как и прощать своих детей за их ошибки. Ошибки - это не зло, это лишь опыт. И здоровые люди нормально к ним относятся. Мой ребенок пока тяжело переживает ошибки. И его нынешняя реакция, это защита такая. "Я ошибся", он воспринимает не здорово. А как я плохой и меня не за что любить. 

Да, я считаю, что такая модель, это единственно здоровая модель воспитания. Идеальная. Но с поправками на жизнь. Но уж если сделал ошибку, то признать её. Ну не сдержалась. Но он не заслужил это, какое бы поведение у него не было. Он просто ребенок. И может так же ошибаться как ты. Поэтому будь последовательным. Относись с ошибкам других, как с своим ошибкам. 

Да, я не страдаю по своим ошибкам. И по детским тоже. И даже не страдаю, что довела ребенка до такого состояния. Я ж исправляюсь и иду туда, где идеал. Я совершенно точно знаю, что не дойду, но буду стараться. И я вижу изменения. И муж видит. Поэтому муж сегодня извинился перед сыном, когда сегодня подколол по привычке. Первый раз в жизни! 

Мне еще кажется, что вот это соотношение добрая / строгая мама имеет значение. Если мама большей частью строгая, ребенок в какой-то момент может начать думать, что он какой то не такой. Раз на него постоянно сердятся. 

Вот.

1 час назад, *Ма**Ма* сказал(а):

Мне интересно, почему ребёнок любой запрет, строгость и т.д. воспринимает как проявление нелюбви? Почему плохой поступок приравнен к плохому ребёнку? И почему этому потакают, вместо того, чтоб изменить?!

 

1 минуту назад, Лейна сказал(а):

Ваша задача объяснить ему это. Но проблема в том, что вы сами считаете это обломами. 

Моя задача заставить думать человека так как я хочу? Не умею.

Но я знаю правило. Человеку, которому плохо, не нужны объяснения. Ему нужно только сочувствие. Как только он почувствует и поймет, что его поняли, его чувство разделили, его перестает волновать даже несправедливость. По крайне мере, это чувство притупляется. И дальше он сам может справится с лббой проблемой.

[Kotushka]

4 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

Вот.

 

Моя задача заставить думать человека так как я хочу? Не умею.

Когда это слово «заставить» стало синонимом слову « объяснить»?  Моя твоя не понимать.

[Лейна]

6 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Моя задача заставить думать человека так как я хочу? Не умею.

Зачем вы всё переворачиааете? Где я написала что надо заставлять думать как то так? Покажи мне. 

 

10 минут назад, Лейна сказал(а):

Ваша задача объяснить ему это.

 

 

 

[*Ма**Ма*]

9 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Вот

И вы закрепляете это, сами того не осознавая.   

[Лейна]

@Коза Дереза вы не только здесь всё перевираете, но и за детей додумываете и выворачиваете наизнанку. 

У старшего СДВГ официально стоит? Врачи установили? Или вы начитавшись форумов поставили такой диагноз? 

20 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Вот сейчас на срезе у моего ребенка очень низкая самооценка. Любое замечание он воспринимает на свой счет. "Я плохой, значит не заслуживаю любви". И это ощущение для него очень болезненно. Может темперамент такой. 

Подозреваю что и это вы сами придумали. Вернее про низкую самооценку сказал психолог, а остальное вы притянули за уши. 

Самое отвратительное, что вы в это свято уверовали и взращиваете это всё в нём. 

[Тот, кого вытравили]

1 час назад, *Ма**Ма* сказал(а):

Мне интересно, почему ребёнок любой запрет, строгость и т.д. воспринимает как проявление нелюбви? Почему плохой поступок приравнен к плохому ребёнку? И почему этому потакают, вместо того, чтоб изменить?!

Представьте себя, вы сделали какую-то ошибку, оплошность. Отправили по ошибке не то письмо, например. И вам за это втык от начальника. Какие ощущения у вас. 

А теперь вспомните ребенка, 6-7 лет, допустим. Не тихого, а активного. Сколько замечаний в лень он может услышать. Теперь нужно помножить свое состояние помножить на число замечаний у такого ребёнка. 

Практически все дети замечания, а тем более поругание принимают на свой счет, как я плохой. И не только озвученные. Иногда хватает понять, что ты неправ, плохо сделал - плохой, только по нахмуренным бровям, или печальному взоху матери. 

[*Ма**Ма*]

15 минут назад, Лейна сказал(а):

что вы в это свято уверовали и взращиваете это всё в нём. 

Не у меня одной такие выводы, да? 

1 минуту назад, Коза Дереза сказал(а):

плохо сделал - плохой

Почему у вас это в связке?!!!

Начальник втык сделал - так смотря в какой форме. Конструктивно по конкретному пункту или переходя на личности с обобщением.  

[Тот, кого вытравили]

21 минуту назад, Kotushka сказал(а):

Когда это слово «заставить» стало синонимом слову « объяснить»?  Моя твоя не понимать.

Объяснить, это же значит убедить человека, что он прав? Я вот с января вас не могу убедить ))

21 минуту назад, *Ма**Ма* сказал(а):

И вы закрепляете это, сами того не осознавая.   

Что?

17 минут назад, *Ма**Ма* сказал(а):

Начальник втык сделал - так смотря в какой форме. Конструктивно по конкретному пункту или переходя на личности с обобщением

В любой. 

И без начальника досаду чувствуешь, что лажанулся. А ещё тебе сверху добавили. Даже конструктивно. И так понятно, что виноват.

[*Ма**Ма*]

16 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Что?

Связку замечание-я плохой-не заслуживаю любви. 

[Тот, кого вытравили]

24 минуты назад, *Ма**Ма* сказал(а):

Почему у вас это в связке?!!!

А что, хороший? )))

3 минуты назад, *Ма**Ма* сказал(а):

Связку замечание-я плохой-не заслуживаю любви. 

)) Спросите у своего ребенка. Не сейчас, а когда он сделает что-то заслуживающее порицание. Выскаже в обычной манере, как вы это делаете. И потом спросите, что он думает о себе. И что он думает о том, что вы думаете о нем. И как он считает, любите ли вы его в тот момент?

[Лейна]

26 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Представьте себя, вы сделали какую-то ошибку, оплошность. Отправили по ошибке не то письмо, например. И вам за это втык от начальника. Какие ощущения у вас. 

На то он и начальник. 

 

23 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

Объяснить, это же значит убедить человека, что он прав?

Бля, откуда вы это берете? Что у вас в голове? Хватит подменивать понятия. 

Когда вы ребёнку объясняете что такое "хорошо" и что такое "плохо" это вы его типа убеждаете? Если это убеждение, то как на самом деле обстоят дела? 

Объяснить-значит объяснить. Ребёнок не понимает разницы. Ваша задача как родителя объяснить и научить. 

28 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Я вот с января вас не могу убедить ))

В чем? 

[Тот, кого вытравили]

10 минут назад, *Ма**Ма* сказал(а):

Связку замечание-я плохой-не заслуживаю любви. 

Особенно, когда вы не хотите договариваться с ребенком, когда он "плохо" себя ведет. Какой ещё вывод может сделать ребенок? 

2 минуты назад, Лейна сказал(а):

На то он и начальник. 

Причем тут начальник?! Мы про вас и ваши ощущения 

3 минуты назад, Лейна сказал(а):

Когда вы ребёнку объясняете что такое "хорошо" и что такое "плохо" это вы его типа убеждаете? Если это убеждение, то как на самом деле обстоят дела? 

Объяснить-значит объяснить. Ребёнок не понимает разницы. Ваша задача как родителя объяснить и научить. 

Хорошо, пусть будет объяснить. Но когда это объяснения будут работать?  Когда ребенок будет думать после объяснения, так же как я. Но он не будет думать как я в момент, когда он хочет булку или игрушку 

Вы же не просто хотите, чтобы ребенок знал, вашу точку зрения на эту ситуацию 

[Лейна]

9 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Но когда это объяснения будут работать?  Когда ребенок будет думать после объяснения, так же как я. Но он не будет думать как я в момент, когда он хочет булку или игрушку 

Потому что воспитание это ежедневный труд с младенчества. Начинать надо не в 10 лет! Каждый раз объяснять и объяснять. Не может быть что вот вы один раз сказали и он всё понял или, как вы думаете, брови сдвинули и он всё осознал. До некоторых взрослых не доходит с первого раза, а вы хотите этого от ребёнка. 

Взять вас например. Вы опаздываете на работу постоянно, вас оштрафовали, но вы продолжаете опаздывать. Почему до вас не доходит с первого раза? 

[*Ма**Ма*]

21 минуту назад, Коза Дереза сказал(а):

Спросите у своего ребенка. Не сейчас, а когда он сделает что-то заслуживающее порицание. Выскаже в обычной манере, как вы это делаете. И потом спросите, что он думает о себе. И что он думает о том, что вы думаете о нем. И как он считает, любите ли вы его в тот момент?

Не поверите, но мне не надо уже спрашивать. Это столько раз обговаривалось и подтверждалось действиями, что мои дети уверены - я люблю их. Всегда и навсегда. Что бы ни случилось. Что бы они не делали. Я. Их. Люблю. Когда злюсь. Когда ругаюсь. Всегда. И они для меня - самые лучшие. И никто никогда не плохой. 

Старший  уже в том возрасте, когда я спокойно могу обсудить с ним все мои промахи в его воспитании. И он никогда не чувствовал себя плохим или нелюбимым. 

26 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

А что, хороший? )))

ДА!!!!

Даже когда ругают ребёнка, он - хороший. 

Плохим может быть поступок, но не ребёнок. И когда вы для себя это примете, тогда и дети вам поверят. 

[Тот, кого вытравили]

2 минуты назад, *Ма**Ма* сказал(а):

Не поверите, но мне не надо уже спрашивать

Не спрашивайте и верьте в свою веру дальше.

[*Ма**Ма*]

14 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Особенно, когда вы не хотите договариваться с ребенком, когда он "плохо" себя ведет. Какой ещё вывод может сделать ребенок? 

Что у вас в голове?  Это ж ужас.

 

1 минуту назад, Коза Дереза сказал(а):

Не спрашивайте и верьте в свою веру дальше.

Вы дальше дочитали или ограничились первым предложением? 

[Тот, кого вытравили]

3 минуты назад, *Ма**Ма* сказал(а):

ДА!!!!

Даже когда ругают ребёнка, он - хороший. 

Плохим может быть поступок, но не ребёнок. И когда вы для себя это примете, тогда и дети вам поверят. 

Я то знаю. А ребенок нет. И для того, чтобы он в это поверил и стоит не ругать ребенка, а сочувствовать тому, что он облажался.

[KOШKA]

43 минуты назад, *Ма**Ма* сказал(а):

Не у меня одной такие выводы, да? 

 

Да какое там у одной😁

Что бы вы не написали, какое бы аргументы не приводили, всё будет перевёрнуто с ног на голову согласно убеждениям ТС. Я бросила это бесполезное занятие, чего и вам желаю 😁

[anyaN_tim]

Вообще из каждого психологического утюга как раз вещают, что ребёнку надо обязательно объяснять разницу: не ты плохой, а поступок. Поступки бывают плохие, это нормально, а ты для меня хороший, я тебя в любом случае люблю.

Мой сын это знает, поэтому у нас нет проблем со взаимодействием. С самого раннего возраста он знает, что родители его безусловно любят. А поступки мы обсуждаем, разбираем, справляемся с последствиями. И даже если мама недовольна или злится, то это тоже нормально. Он знает почему: потому что, например, мама ожидала, что он закончит играть в телефон, как пообещал, а он не закончил, и не в первый раз. Пришла мама, грозно напомнила, сын "ой ой я заигрался". Мама: мне не нравится, что ты обещаешь и потом заигрываешься, давай как-то решать это. Напоминать тебе? Ставим таймер? Что думаешь? И мы вместе решаем.

Но сама ситуация, что я пришла недовольная и допустим повысила голос, для моего ребёнка ничего не меняет в наших отношениях и он не плохой для меня или для себя. Так что не у всех это так, что любое замечание это сразу минус в самооценке. И у меня это не так: если мне начальник сделает выговор за дело, в рамках рабочих правил, внутри меня ничего не изменится из-за этого. Не буду я более или менее плохой🤷🏻‍♀️

 

[Лейна]

3 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

Я то знаю. А ребенок нет. И для того, чтобы он в это поверил и стоит не ругать ребенка, а сочувствовать тому, что он облажался.

Не сочувствовать надо, а проговаривать словами. Ртом! Вот это говорить и говорить, а не сочувствовать. 

9 минут назад, *Ма**Ма* сказал(а):

Плохим может быть поступок, но не ребёнок

 

[anyaN_tim]

@*Ма**Ма* вот аналогично написала. Причём моему сыну 10 и мы именно что обсуждаем это, я прям спрашивала, что он чувствует. И сын всегда уверен, что его любят. У него вообще очень развит эмоциональный интеллект, мы часто играем в игру типа на сколько баллов себя чувствуешь, на сколько баллов собой/этим днём доволен. Он довольно точно может определить свое состояние, и мы всегда обсуждаем, если баллов меньше 10: почему, что должно было бы произойти, чтобы было 10 или чего бы лучше не происходило, чтобы было 10. Прекрасно работает) и ничего не рушит нашу с ним связь, даже если я иногда прям заору😂

[Лейна]

8 минут назад, KOШKA сказал(а):

Что бы вы не написали, какое бы аргументы не приводили, всё будет перевёрнуто с ног на голову согласно убеждениям ТС

Вот мне не понятно, нафига она это делает? Ведь каждое слово выворачивает. Это пипец какой то. Чему может научить мать, если у неё самой каша в голове? 

[KOШKA]

3 минуты назад, Лейна сказал(а):

Вот мне не понятно, нафига она это делает? Ведь каждое слово выворачивает. Это пипец какой то. Чему может научить мать, если у неё самой каша в голове? 

Хотите мою версию? Она банально не сможет проявлять свою нужность и незаменимость в случае исправления поведения сына. Она ж сама задохнется от своего всеотъемлящего желания причинять добро🤷🏻‍♀️

Поэтому ей выгодно, чтобы всё оставалось, как есть, это её плюшка😁