Дневник Дерезы

[*Ма**Ма*]

1 минуту назад, KOШKA сказал(а):

Хотите мою версию? Она банально не сможет проявлять свою нужность и незаменимость в случае исправления поведения сына. Она ж сама задохнется от своего всеотъемлящего желания причинять добро🤷🏻‍♀️

Поэтому ей выгодно, чтобы всё оставалось, как есть, это её плюшка😁

Я всё стеснялась написать 

Хоть и давно порывалась)

[KOШKA]

8 минут назад, *Ма**Ма* сказал(а):

Я всё стеснялась написать 

Хоть и давно порывалась)

Не надо стеснятся-а (с)😁

[Kotushka]

2 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

Я то знаю. А ребенок нет. И для того, чтобы он в это поверил и стоит не ругать ребенка, а сочувствовать тому, что он облажался.

Дети отлично чувствуют и понимают, любят ли их родители. Они не дураки! Даже если Мама бывает чем- то недовольна или отругала( ведь недовольна Мама бывает именно поступком ребёнка, а не им самим, если она адекватная Мама).Гораздо хуже безразличие. Вот тут ребёнок может сомневаться в том, что любим. А ваше постоянное сочувствие ребёнку заставляет думать его о том, что он  « не дотягивает до нормы», бедный- несчастный постоянно. «Ему постоянно больно». Это вы придумали, что при любой трудности ребёнок должен чувствовать боль. Ребёнок не боль должен чувствовать  при трудностях, а искать выход из ситуации. Задача родителя - поддержать его в этом, направить. И да, объяснять, как лучше поступить в том или ином случае и почему. Про последствия поступков поговорить. И я не говорю о том, что сочувствовать- это плохо. Я о том, что вы это делаете там где надо и не надо.

[Тот, кого вытравили]

1 час назад, Лейна сказал(а):

Потому что воспитание это ежедневный труд с младенчества. Начинать надо не в 10 лет! Каждый раз объяснять и объяснять. Не может быть что вот вы один раз сказали и он всё понял или, как вы думаете, брови сдвинули и он всё осознал. До некоторых взрослых не доходит с первого раза, а вы хотите этого от ребёнка. 

Взять вас например. Вы опаздываете на работу постоянно, вас оштрафовали, но вы продолжаете опаздывать. Почему до вас не доходит с первого раза?

Речь про 4ех летку ))

Меня никто никогда не штрафовал ))) 

1 час назад, anyaN_tim сказал(а):

Вообще из каждого психологического утюга как раз вещают, что ребёнку надо обязательно объяснять разницу: не ты плохой, а поступок. Поступки бывают плохие, это нормально, а ты для меня хороший, я тебя в любом случае люблю.

Мой вопрос был провокацией. И да, каждый родитель именно это и чувствует, даже без утюгов. И даже те, кто лупит своих детей. Но как это видят дети? 

Они не дураки - всё прекрасно понимают. А как родитель дает об этом понять? Наказывая ремнем? Это экстремальный случай, но и с остальными наказаниями и просто руганием работает точно так же. Как ребенок поймет, что его любят, если ругать его? Можно конечно это проговорить, я тебя люблю и именно поэтому наказываю. Но поверит ли в это ребенок? Потому что дети, как и взрослые верят в поступки, а не слова. А поступок, это наказание, ругань и неодобрение, критика.  

Сегодня муж потерял старшего. Звонит мне, бегом выходи искать. Идет на встречу мне сын, и следом выходит муж, видит сына и орет на него, ты, придурок, я с тобой больше гулять не буду, убегаешь от меня.

Да, сын очень понял, как сильно его папка любит ...

1 час назад, anyaN_tim сказал(а):

Так что не у всех это так, что любое замечание это сразу минус в самооценке

Я не могу быть уверенной на этот счет. Но возможно вы и правы, и ребенок действительно безусловно принят до сегодняшнего дня, и этот запас прочности теперь отбивает мамин грубый тон, тем более, если она за него извинилась. 

Но .. вот это я разозлилась, потому что он плохо себя вел, это не про безусловное принятие. Я разозлилась, потому что у меня какие-то триггеры сработали на твоё поведение. Вот это безусловно. Вы берете на себя ответственность за свои эмоции, а не перекладываете их на ребенка.

1 час назад, anyaN_tim сказал(а):

. И у меня это не так: если мне начальник сделает выговор за дело, в рамках рабочих правил, внутри меня ничего не изменится из-за этого. Не буду я более или менее плохой

А с настроением что будет? Как бы вы себя ощутили? Комфортно? Че такова?

Да я знаю, что я накосячила, и я заслуживаю, чтобы мне начальник сделал выговор, конструктивный ), и от этого я не буду себя чувствовать подавлено, а буду заниматься работой, как ни в чем не бывало. Здорово. Мне бы такое самообладание!

1 час назад, Лейна сказал(а):

Не сочувствовать надо, а проговаривать словами. Ртом! Вот это говорить и говорить, а не сочувствовать. 

 

Я поняла вас. Можете мне больше не писать.

1 час назад, anyaN_tim сказал(а):

@*Ма**Ма* вот аналогично написала. Причём моему сыну 10 и мы именно что обсуждаем это, я прям спрашивала, что он чувствует. И сын всегда уверен, что его любят. У него вообще очень развит эмоциональный интеллект, мы часто играем в игру типа на сколько баллов себя чувствуешь, на сколько баллов собой/этим днём доволен. Он довольно точно может определить свое состояние, и мы всегда обсуждаем, если баллов меньше 10: почему, что должно было бы произойти, чтобы было 10 или чего бы лучше не происходило, чтобы было 10. Прекрасно работает) и ничего не рушит нашу с ним связь, даже если я иногда прям заору😂

Кстати, надо тоже попробовать. Мне нравится.

58 минут назад, Kotushka сказал(а):

А ваше постоянное сочувствие ребёнку заставляет думать его о том, что он  « не дотягивает до нормы», бедный- несчастный постоянно

Да, вы это и к себе применяете? Если вам будет плохо, то разделение ваших чувств с близким вас заставит думать, что вы не дотягиваете до нормы? И вы бедная несчастная? 

[anyaN_tim]

@Коза Дереза ну это же крайности. Причём тут вообще ремень и орать, что ты придурок? 😮

Ситуация с потерей ребёнка у меня была. В маленьком парке причём. Сыну было лет 6. Он говорит я вот по этой тропинке побегу, а ты иди по той, и в конце встретимся. Там идти минуты полторы от силы. Говорю давай. Пошла, вижу между деревьями, что он там бежит по своей. Но буквально один кусочек пути теряется за пригорком. И вот дохожу до конца тропинки, а сына там нет. Перехожу на его тропинку. Нет. Осматриваю парк, нет! Нигде нет!! Я побежала обратно, на пригорок, туда сюда, нигде нет. Испугалась капец. Прибегаю опять к месту встречи, начинаю звать, а он выходит из кустов, спрятался, решил пошутить. Первая реакция? Я разумеется на эмоциях заорала, что блин сын ты чего меня так испугал, я решила что тебя украли!!!! Он глаза вытаращил, тоже испугался моей реакции. Я выдохнула, стала все объяснять, что так делать нельзя, почему такие эмоции у меня, что я подумала и как переживала. Спросила зачем он так сделал, он объяснил. Я попросила больше не делать так. Все, ситуация решена, сын как знал, что я его люблю, так и дальше знает, пошли за ручку домой.

В вашей ситуации, если папа потом например скажет, мол, сын прости, я нагрубил от нервов, испугался за тебя, что вдруг с тобой что-то случилось, потому что ты мне очень дорог - это разве не даст ребёнку понять, что а) папа любит, б) на нервах все мы косячим, но никто от этого не становится плохим, эмоции это нормально, всегда можно взять себя в руки/извиниться/сделать выводы.

Ну и да, проговаривать постоянно. Я тебя люблю, но твоим поступком я недовольна. Ты не плохой, но вот так ты поступил очень нехорошо/неправильно. И тогда прекрасно можно обсуждать поступки и оставаться при этом живыми людьми с эмоциями без перехода на личности.

 

@Коза Дереза не "я разозлилась, что плохо себя вёл". Ты пообещал, я поверила, ты не сдержал обещание - это меня огорчило. Если я не в ресурсе, то разозлило, потому что я например провалилась в ощущение себя плохой мамой из-за этой ситуации. Если в ресурсе, то ожидание реальность не совпали, и я испытала неприятные эмоции. Разумеется, это моя ответственность за эмоции. Но я могу их выразить. Вот я например голодная и раздражённая, сын залип в телефон, я пришла и гаркнула. Сын огорчился, что я кричу. Я анализирую своё состояние, говорю блин извини, я что-то голодная такая, не надо было кричать. Однако ты, дорогой мой, пообещал закончить игру - и где? Мне неприятно, что ты не держишь слово. А так как я голодная, я ещё и разозлилась на это. Так бывает. У тебя бывает? И сын такой: да, я когда из-за проигрыша расстраиваюсь, меня очень злит, если вы мне говорите не расстраиваться. Я отвечаю: вот, у меня что-то похожее щас. Не обижайся, дружок, я тебя очень люблю, давай пожалуйста больше не нарушать обещаний? Сын: давай, я тебя тоже люблю, иди поешь мамочка!

Подобный диалог считаю чем-то очень ценным. Ребёнок видит, что мама живая и у всех есть эмоции и желания, и срывы, и глупости делают все. Но все друг друга при этом любят. И даже если очень злятся, все равно любят.

[OrangEra]

2 часа назад, Коза Дереза сказал(а):

Объяснить, это же значит убедить человека, что он прав? Я вот с января вас не могу убедить ))

Что?

В любой. 

И без начальника досаду чувствуешь, что лажанулся. А ещё тебе сверху добавили. Даже конструктивно. И так понятно, что виноват.

А если ты не знаешь, что допустил ошибку? А начальник её озвучивает? Скорее не начальник даже, учитель. Как научиться, если не знать, где ошибка? 

[Тот, кого вытравили]

9 минут назад, anyaN_tim сказал(а):

@Коза Дереза ну это же крайности. Причём тут вообще ремень и орать, что ты придурок? 😮

Так я и написала, что ремень - крайность. Но тем не менее, родители, применяющие его, любят своего ребенка не меньше вас, и желают ему тоже самое, что и вы. Да, наказание - не физическое, а другое, меньшее зло, но работает так же. И ругань, ещё меньшее зло, чем наказание, но работает так же. 

Про мужа, как демонстрация любви. Я уж точно знаю, что муж любит сына. Но вот на эмоциях такое выдал. А потом еще 200 метров шел и гундел. И как мне доказать ребенку, что папа наорал не из-за того, что не любит его, а именно потому что очень любит, и боится потерять его. Не верит.

5 минут назад, OrangEra сказал(а):

А если ты не знаешь, что допустил ошибку? А начальник её озвучивает? Скорее не начальник даже, учитель. Как научиться, если не знать, где ошибка? 

Сказать о ней )

Не обязательно же ругать.

[OrangEra]

41 минуту назад, Коза Дереза сказал(а):

Речь про 4ех летку ))

Меня никто никогда не штрафовал ))) 

Мой вопрос был провокацией. И да, каждый родитель именно это и чувствует, даже без утюгов. И даже те, кто лупит своих детей. Но как это видят дети? 

Они не дураки - всё прекрасно понимают. А как родитель дает об этом понять? Наказывая ремнем? Это экстремальный случай, но и с остальными наказаниями и просто руганием работает точно так же. Как ребенок поймет, что его любят, если ругать его? Можно конечно это проговорить, я тебя люблю и именно поэтому наказываю. Но поверит ли в это ребенок? Потому что дети, как и взрослые верят в поступки, а не слова. А поступок, это наказание, ругань и неодобрение, критика.  

Сегодня муж потерял старшего. Звонит мне, бегом выходи искать. Идет на встречу мне сын, и следом выходит муж, видит сына и орет на него, ты, придурок, я с тобой больше гулять не буду, убегаешь от меня.

Да, сын очень понял, как сильно его папка любит ...

Я не могу быть уверенной на этот счет. Но возможно вы и правы, и ребенок действительно безусловно принят до сегодняшнего дня, и этот запас прочности теперь отбивает мамин грубый тон, тем более, если она за него извинилась. 

Но .. вот это я разозлилась, потому что он плохо себя вел, это не про безусловное принятие. Я разозлилась, потому что у меня какие-то триггеры сработали на твоё поведение. Вот это безусловно. Вы берете на себя ответственность за свои эмоции, а не перекладываете их на ребенка.

А с настроением что будет? Как бы вы себя ощутили? Комфортно? Че такова?

Да я знаю, что я накосячила, и я заслуживаю, чтобы мне начальник сделал выговор, конструктивный ), и от этого я не буду себя чувствовать подавлено, а буду заниматься работой, как ни в чем не бывало. Здорово. Мне бы такое самообладание!

Я поняла вас. Можете мне больше не писать.

Кстати, надо тоже попробовать. Мне нравится.

Да, вы это и к себе применяете? Если вам будет плохо, то разделение ваших чувств с близким вас заставит думать, что вы не дотягиваете до нормы? И вы бедная несчастная? 

Кстати да, если мне постоянно сочувствовать, я себя начинаю чувствовать какой-то... неполноценной что ли... Раскисну, начну самокопания

[Тот, кого вытравили]

17 минут назад, anyaN_tim сказал(а):

Первая реакция? Я разумеется на эмоциях заорала, что блин сын ты чего меня так испугалась, я решила что тебя украли!!!! Он глаза вытаращил, тоже испугался моей реакции. Я выдохнула, стала все объяснять, что так делать нельзя, почему такие эмоции у меня, что я подумала и как переживала. Спросила зачем он так сделал, он объяснил. Я попросила больше не делать так. Все, ситуация решена, сын как знал, что я его люблю, так и дальше знает, пошли за ручку домой

Здорово, что вы можете взять себя в руки и объяснить свою реакцию. Мой муж не может. Считает, он имеет право на такую реакцию, и она правильная. Ни извинятся, ни объяснять он не собирается и не думает нужным.

[anyaN_tim]

 Насчёт начальника. Если выговор будет без перехода на личности - это часть рабочего процесса, мне будет ок. То есть если условно говоря это норма для моей работы. Если лично меня одну дрючат на ковре - конечно будет неприятно, потому что это значит ко мне какая-то особенная неприязнь у человека. Ну вот например я объективно косячу. Я это понимаю. И так же, если для формата моей работы это ок, я понимаю, что меня щас вызовет начальник и сделает выговор. Ну так и ладно. Это же логичные последствия, я к этому готова. Это часть рабочей рутины.

Почему я из-за этого буду чувствовать себя плохо? Это правила игры на работе. Настроение у меня ухудшится из-за косяка, я расстроюсь что подвела людей, например. Выговор от начальника ничего не изменит, если, повторюсь, это не выговоры с унижениями и гадостями. А особенно если начальник ещё и человек дружелюбный, справедливый, то совсем нормально будет. Есть же разница, орут на тебя, что ты кретин и убогий сотрудник - или говорят, слушай, как так вышло, что вот тут косяк? Это не дело, из-за этого такие-то последствия, нужно исправлять, придётся тебе сегодня задержаться. Хоть я и сама знаю, но начальник есть начальник.

[Тот, кого вытравили]

Только что, OrangEra сказал(а):

Кстати да, если мне постоянно сочувствовать, я себя начинаю чувствовать какой-то... неполноценной что ли... Раскисну, начну самокопания

Вы часто косячите и расстраиваетесь из-за этого?

[OrangEra]

8 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

 

Сказать о ней )

Не обязательно же ругать.

Так он просто с эмоциями не справился)))

Всем же можно, а начальнику что?

[anyaN_tim]

@Коза Дереза тогда вам - никак не объяснить, это папа должен объяснять. Ну если сын не верит. Возможно он будет считать, что папа его не любит. Ну так это их отношения. Мой папа тоже совершал ошибки и я в детстве думала, что он меня не любит, хоть мама говорила постоянно обратное. Выросла - осознала, что очень любит и совершал ошибки из жуткого страха потерять. Многое переосмыслила.

[OrangEra]

1 минуту назад, Коза Дереза сказал(а):

Вы часто косячите и расстраиваетесь из-за этого?

Бывает, как и у всех. Попереживаю.  Мужу расскажу, он мне своё. Ну и всё. Если мне начнут так активно сочувствовать, я свихнусь, наверное 

[Тот, кого вытравили]

20 минут назад, anyaN_tim сказал(а):

вашей ситуации, если папа потом например скажет, мол, сын прости, я нагрубил от нервов, испугался за тебя, что вдруг с тобой что-то случилось, потому что ты мне очень дорог - это разве не даст ребёнку понять, что а) папа любит, б) на нервах все мы косячим, но никто от этого не становится плохим, эмоции это нормально, всегда можно взять себя в руки/извиниться/сделать выводы

Это то, что делаю я. Во всех ситуациях, когда потеряла самоконтроль. С января месяца, чуть раньше. Раньше не во всех. Также, как вы описали ситуацию про то, что разрзлилась на ребенка, я не считала нужным объясниться. Потому что ведь он плохо вел. От этого я его и отругала. И в голову не приходило извиниться, за то, что это моя проблема, что не сдержалась от того, что триггернуло его поведение. 

5 минут назад, OrangEra сказал(а):

Так он просто с эмоциями не справился)))

Всем же можно, а начальнику что?

Так может рассуждать человек с высоким уровнем самопринятия, которое взростили его родители. В моем окружении нет таких людей. И я сама не такая. 

И это то, чего бы я хотела своим детям.

[anyaN_tim]

@Коза Дереза

1 минуту назад, Коза Дереза сказал(а):

Это то, что делаю я. Во всех ситуациях, когда потеряла самоконтроль. С января месяца, чуть раньше. Раньше не во всех. Также, как вы описали ситуацию про то, что разрзлилась на ребенка, я не считала нужным объясниться. Потому что ведь он плохо вел. От этого я его и отругала. И в голову не приходило извиниться, за то, что это моя проблема, что не сдержалась от того, что триггернуло его поведение. 

мне кажется, ключевое здесь: довести ситуацию до конца. То есть я даже если гаркнула и потом извинилась, ребёнок все равно заканчивает играть. У меня сложилось впечатление, что вы если на эмоции выводитесь и ребёнок из-за этого впадает в истерику, то вы перестаёте доводить дело до конца. И начинаете решать проблему с эмоциями и истерикой и винить себя. Но эмоции это же нормально.

То есть если вот я пришла и закричала, сын мой например стал истерить, что я кричу, то я бы сначала решила вопрос с истерикой, а потом все равно бы озвучила, что надо держать слово, заканчивай играть. Без чувства вины и каких-то поблажек ребёнку из-за того, что я накричала. Накричала, бывает. Извинилась, объяснила (как расписала выше), и возвращаемся к исходному.

А вы словно фокус внимания смещаете. Возможно я неправа. Но сложилось такое впечатление.

[Тот, кого вытравили]

28 минут назад, anyaN_tim сказал(а):

Ну и да, проговаривать постоянно. Я тебя люблю, но твоим поступком я недовольна. Ты не плохой, но вот так ты поступил очень нехорошо/неправильно. И тогда прекрасно можно обсуждать поступки и оставаться при этом живыми людьми с эмоциями без перехода на личности.

Да, можно. И нужно, если ребенок не в курсе, что нарушил правило. В остальных случаях я не вижу никакой ценности в том, чтобы сообщать о том, что мне не понравилось его поведение, если это не касается лично меня. 

Например, если ребенок украл в школе ручку у учителя, и его поймали и там отругали, то не вижу необходимости ещё самой говорить о том, что мне не понравился его этот поступок. Но если он взял мою бутылочку, которую я запрещала брать, то я скажу, что не люблю, когда мою бутылке берут, ещё раз 

[anyaN_tim]

1 минуту назад, Коза Дереза сказал(а):

Да, можно. И нужно, если ребенок не в курсе, что нарушил правило. В остальных случаях я не вижу никакой ценности в том, чтобы сообщать о том, что мне не понравилось его поведение, если это не касается лично меня. 

Например, если ребенок украл в школе ручку у учителя, и его поймали и там отругали, то не вижу необходимости ещё самой говорить о том, что мне не понравился его этот поступок. Но если он взял мою бутылочку, которую я запрещала брать, то я скажу, что не люблю, когда мою бутылке берут, ещё раз 

А если он из-за бутылочки начнёт истерить? Что он плохой и что тебе важнее? (я без сарказма)

И насчёт ручки: а если потом снова украдёт и снова в школе поймают? Тогда будете обсуждать? 

А нет страха, что в случае с кражей ребёнок мог сделать не те выводы, если не обсудить с ним дома? (например, что надо стараться не попадаться в другой раз, ну мало ли, дети разные)

 

[Тот, кого вытравили]

16 минут назад, anyaN_tim сказал(а):

 Насчёт начальника. Если выговор будет без перехода на личности - это часть рабочего процесса, мне будет ок. То есть если условно говоря это норма для моей работы. Если лично меня одну дрючат на ковре - конечно будет неприятно, потому что это значит ко мне какая-то особенная неприязнь у человека. Ну вот например я объективно косячу. Я это понимаю. И так же, если для формата моей работы это ок, я понимаю, что меня щас вызовет начальник и сделает выговор. Ну так и ладно. Это же логичные последствия, я к этому готова. Это часть рабочей рутины.

Почему я из-за этого буду чувствовать себя плохо? Это правила игры на работе. Настроение у меня ухудшится из-за косяка, я расстроюсь что подвела людей, например. Выговор от начальника ничего не изменит, если, повторюсь, это не выговоры с унижениями и гадостями. А особенно если начальник ещё и человек дружелюбный, справедливый, то совсем нормально будет. Есть же разница, орут на тебя, что ты кретин и убогий сотрудник - или говорят, слушай, как так вышло, что вот тут косяк? Это не дело, из-за этого такие-то последствия, нужно исправлять, придётся тебе сегодня задержаться. Хоть я и сама знаю, но начальник есть начальник.

Ну если формально начальник должен по протоколу сделать выговор, ок. Работа у него такая. В ином случае мне кажется лишними нотации и проповеди. Но это я вспоминаю свой первый коллектив. С косяками приходила к начальнику, и он помогал исправлять их или поддерживал - так бывает, и не помню ни одного случая, чтобы он меня ругал. 

20 минут назад, anyaN_tim сказал(а):

Возможно он будет считать, что папа его не любит

Не возможно. Он так и считает. И считал, что я его не люблю, хотя я постоянно говорила об этом. 

[anyaN_tim]

Я кстати ещё вчера хотела вам посоветовать блог психолога одного, мне кажется прям ваша тема, у нее много похожего контента) в инсте - sve_flymama

Как раз воспитание без страданий, без наказаний, без криков. Гляньте, вдруг зайдёт и поможет))

[Тот, кого вытравили]

21 минуту назад, anyaN_tim сказал(а):

Мой папа тоже совершал ошибки и я в детстве думала, что он меня не любит, хоть мама говорила постоянно обратное. Выросла - осознала, что очень любит и совершал ошибки из жуткого страха потерять. Многое переосмыслила.

Ну вот. Кто-то сознался. А вот Котушка утверждает, что дети умные и так поймут 

[anyaN_tim]

1 минуту назад, Коза Дереза сказал(а):

Ну вот. Кто-то сознался. А вот Котушка утверждает, что дети умные и так поймут 

Очень важно, в каком формате строятся отношения и какие конкретно люди их строят. Кому-то кричи не кричи пофиг, но вот физические наказания ребёнок не перенесёт. Мне было пофиг на крики, мама очень эмоциональная, она могла как начать голосить, но я всегда знала, что она меня любит и за меня горой, потому что покричала и потом мы пошли все обсудили и сели болтать про мальчиков в школе.
А папа обижался на мои косяки и уходил в игнор. Мог молчать неделями. И в психологии такой формат наказания считается самым тяжёлым. Поэтому у нас с ним не выстроилась связь, он ее постоянно разрывал таким образом. Выстроили уже позже гораздо, когда я выросла. Я, конечно, утрирую, что думала, что меня папа прям не любит. Все равно я глобально знала, что конечно любит и все делает ради нас. Но меня безумно обижало очень многое из его поступков, и это сказалось на наших отношениях. Так что я сделала выводы и своего ребёнка ращу иначе. Из-за этого кстати с папой были жёсткие споры, считал, что я порчу сына😂 и что из него не вырастет мужик. Пытался по-своему растить, как меня (из меня ещё какой мужик вырос если что😂😂). Но я отстояла, и сейчас папа признал, что сын растёт классный и отстал со своими придирками к моему воспитанию)

[Тот, кого вытравили]

22 минуты назад, OrangEra сказал(а):

Бывает, как и у всех. Попереживаю.  Мужу расскажу, он мне своё. Ну и всё. Если мне начнут так активно сочувствовать, я свихнусь, наверное

)) Я не сочувствую без надобности.  Если человек вышел из проблемы сам, зачем ему сочувствовать. Но у меня старший сейчас как оголенный нерв. Между прочим, это сравнение нашего психолога, он так озвучил. И вот сегодня муж на него наорал, не сочувствовать? И вы как-то слово сочувствие понимаете по другому, нежели я. Иногда для выражения сочувствия достаточно простого объятья. И никаких больше слов. 

[OrangEra]

2 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

)) Я не сочувствую без надобности.  Если человек вышел из проблемы сам, зачем ему сочувствовать. Но у меня старший сейчас как оголенный нерв. Между прочим, это сравнение нашего психолога, он так озвучил. И вот сегодня муж на него наорал, не сочувствовать? И вы как-то слово сочувствие понимаете по другому, нежели я. Иногда для выражения сочувствия достаточно простого объятья. И никаких больше слов. 

Я по описанным вами ситуациям контейнирования на себя прикинула. Много же. Почему им реально столько сочувствия надо?

[Тот, кого вытравили]

24 минуты назад, anyaN_tim сказал(а):

А вы словно фокус внимания смещаете. Возможно я неправа. Но сложилось такое впечатление

Не правы. Я не виню себя за эмоции. Фокус смещен при пересказе в чат. Потому что приходится отбиваться, почему мне приходится сюсюкаться с ребенком.

4 минуты назад, OrangEra сказал(а):

Почему им реально столько сочувствия надо?

Маленькому из-за возраста. Старший в его возросте тоже часто из мухи слона делал. Но старше перестал из-за пустяков расстраиваться и внимания просить. А старший  - ... не знаю.. ну вот такой он сейчас. Еще 2 года назад не истерил и не орал.