Дневник Дерезы

[OrangEra]

7 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Еще 2 года назад не истерил и не орал

С чем связываете? Самоконтроль должен дозревать же, хоть медленнее, чем у других, хотя бы стоять на месте, но не деградировать 

[Тот, кого вытравили]

11 минут назад, OrangEra сказал(а):

Я по описанным вами ситуациям контейнирования на себя прикинула. Много же. Почему им реально столько сочувствия надо?

И не много, это сколько? 

Вот сегодня младший прибежал на кухню," мама, дай пластырь", смотрю, на ноге царапина. Достала, заклеила. Бежал. А иногда еле брат задело его, он изображает умирающего. Ну что, бросит его? Пусть сам успокаивается? Понятно ж, что внимания хочет. Сядешь пообнимаешь его. 

[OrangEra]

1 минуту назад, Коза Дереза сказал(а):

И не много, это сколько? 

Вот сегодня младший прибежал на кухню," мама, дай пластырь", смотрю, на ноге царапина. Достала, заклеила. Бежал. А иногда еле брат задело его, он изображает умирающего. Ну что, бросит его? Пусть сам успокаивается? Понятно ж, что внимания хочет. Сядешь пообнимаешь его. 

Если изображает, я не утешаю)) руки-ноги-голову пересчитаю, что все на месте , пластырь наклею и все. А обнимашки лучше профилактически, в другое время. Изображать становится неинтересно тогда.

[Тот, кого вытравили]

4 минуты назад, OrangEra сказал(а):

С чем связываете? Самоконтроль должен дозревать же, хоть медленнее, чем у других, хотя бы стоять на месте, но не деградировать 

Я же писала, что накопилось за ковид. Плюс брат появился, на себя внимание забрал. Ревность + не соответствие ожиданий у родителей + я сильно давила и ломала его в ковид, когда занималась с ним на карантине. Он никогда не был простым. Но у меня до младшего было больше терпения и принятия его. И если до 6 лет ещё поведение списываешь на возраст, то в 7-8, не возможность сфокусироваться расценивалось мной как пренебрежение моих просьб. Ему говоришь, он не слышит. Его простшь, он не делает. Это частая ситуация у детей с СДВГ до того, как им диагноз не поставят.

4 минуты назад, OrangEra сказал(а):

Если изображает, я не утешаю)) руки-ноги-голову пересчитаю, что все на месте , пластырь наклею и все. А обнимашки лучше профилактически, в другое время. Изображать становится неинтересно тогда.

Ваш выбор. Мне важно чтобы ребенок знал, что я всегда готова уделить время, если ему нужно, и у меня есть возможность. Мне не жалко. И если он изображает, то значит ему я все таки нужна именно сейчас, для чего ему бы тогда нужно было этот концерт устраивать? 

[OrangEra]

5 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Я же писала, что накопилось за ковид. Плюс брат появился, на себя внимание забрал. Ревность + не соответствие ожиданий у родителей + я сильно давила и ломала его в ковид, когда занималась с ним на карантине. Он никогда не был простым. Но у меня до младшего было больше терпения и принятия его. И если до 6 лет ещё поведение списываешь на возраст, то в 7-8, не возможность сфокусироваться расценивалось мной как пренебрежение моих просьб. Ему говоришь, он не слышит. Его простшь, он не делает. Это частая ситуация у детей с СДВГ до того, как им диагноз не поставят.

Ваш выбор. Мне важно чтобы ребенок знал, что я всегда готова уделить время, если ему нужно, и у меня есть возможность. Мне не жалко. И если он изображает, то значит ему я все таки нужна именно сейчас, для чего ему бы тогда нужно было этот концерт устраивать? 

Лучше, думаю, научить получать внимание без концерта. Это нежелательное поведение, его стараемся мягко обойти, не придавая значения. Взамен даём другое, без привязки к той ситуации. Главное сигнал про себя отметить, что есть необходимость)

У моих кстати второй год после отпуска наблюдается эффект "насыщения вниманием". Приезжаем, и два - три дня детям вообще никто не нужен, играют мирно по углам. Там мы с ними все время, все для них, много общения, новые впечатления. 

[Марина❤️❤️]

6 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

И как мне доказать ребенку, что папа наорал не из-за того, что не любит его, а именно потому что очень любит, и боится потерять его. Не верит.

А папа сам сказать об этом не может? Мол - извини, сын, я был резок, потому что очень за тебя испугался

6 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Здорово, что вы можете взять себя в руки и объяснить свою реакцию. Мой муж не может. Считает, он имеет право на такую реакцию, и она правильная. Ни извинятся, ни объяснять он не собирается и не думает нужным.

понятно

[Kotushka]

7 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Да, вы это и к себе применяете? Если вам будет плохо, то разделение ваших чувств с близким вас заставит думать, что вы не дотягиваете до нормы? И вы бедная несчастная

Плохо- это значит плохо. У вас же под плохо подразумевается просто обычные жизненные препятствия, коих полно и их просто преодолевают начиная с детского возраста. Задача родителя при этом помочь преодолевать их при затруднениях, а не бесконечно сочувствовать. У вас же получается, что вы показываете ребёнку своим постоянным сочувствием, что жизнь- боль . Я писала вам уже об этом. 

6 часов назад, OrangEra сказал(а):

Лучше, думаю, научить получать внимание без концерта. Это нежелательное поведение, его стараемся мягко обойти, не придавая значения. Взамен даём другое, без привязки к той ситуации. Главное сигнал про себя отметить, что есть необходимость)

Полностью согласна.

6 часов назад, anyaN_tim сказал(а):

А папа обижался на мои косяки и уходил в игнор. Мог молчать неделями. И в психологии такой формат наказания считается самым тяжёлым. Поэтому у нас с ним не выстроилась связь, он ее постоянно разрывал таким образом

Пишу для козы: вот тут наглядный пример того, как человек ушёл в игнор, значит, продемонстрировал ребёнку, что не любит его. Но ребёнок внутри себя всё-таки чувствует, что любит и происходит жуткий диссонанс. Вот это, действительно, очень тяжело для ребёнка. Демонстрация безразличия, как и само безразличие- тяжело воспринимается ребёнком.

[Лейна]

7 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Да, можно. И нужно, если ребенок не в курсе, что нарушил правило. В остальных случаях я не вижу никакой ценности в том, чтобы сообщать о том, что мне не понравилось его поведение, если это не касается лично меня. 

Но при этом вы считаете нужным жалеть по поводу и без. Какую ценность несёт жалость? 

[Тот, кого вытравили]

Вчера я была занята с ремонтом, и старший сын спросил, может ли он сам себе приготовить макороны. В прошлом году лн делал это успешно, и я решила, что он справится и продолжила дальше работать. Сын же поставил на индукционную плиту пустую кастрюлю и включил на максимум. Набоал чайник воды и поставил кипятится. Естественно кастрюля раскалилась и начала гореть. Сын испугался и позвал меня. Я не очень торопилась ( ну что там может приключится при варке макарон , пока руки помыла, зашла на кухню, запах паленного и метающийся мальчик. Что произошло? Перессказывает, смотрю, расскалившаяся кастрюля стоит на столешнице. Тут же поднимаю её со стола, спалил столешницу. Кричит, бей меня, я дурак. Успокойся, говорю, с каждым бывает. Теперь знать будешь. Сын со страхом, я больше не буду варить макароны без тебя. Залетает муж. Что тут у вас горит? Спалил столешницу?! Знаешь, что, больше не заходи на кухню без присмотра!

Успокаиваю сына, что неприятно вышло со столешницей, но хорошо, что это случилось сейчас, а не когда мы бы с папой не были дома. Теперь ты знаешь, что или нужно холодную воду ставить в кастрюле, или сначала дождаться, когда закипит чайник, а потом включить плиту. И что на столешницу ставить нельзя горячее. Можно подвинуть на плите кастрюлю, на неработающую конфорку. Или же на подставку. Свн ещё долго называл себя дураком и отказывался продолжить варить свои макароны, но проговорила, что за чем, включила плиту налила кипятка и оставила следить. Когда закипела вода, сын позвал меня и при мне закинул макароны, помешал и я скрвлась в комнате с ремонтом. Когда сработал таймер, ещё пришел ко мне и сказал, что макароны ещё сырые, и надо ещё поварить. Больше ко мне не приходил. Сама зашла проверить, слил сам макароны, кастрюля на подставке, сидит ест. 

А вот муж.... Эх, мне он таким же словом надолго языковой барьер устроил. Когда мы приехали в Британию, я со своим ломаным английским шла к людям, хоть и со смущением, но с открытостью к диалогу и жажде опыта. Наконец то мои школьные, универские и платные уроки выйдут за класс в жизнь. Что я умею? И как-то мало по малу общалась. И вот однажды столкнулась с парнем, который нес доставку и искал адрес в моем многоквартирном доме. Он спросил у меня номер квартиры, но я что-то ступила, и стала отвечать про подъезд. И что-то как-то ещё больше его запутала, и сама запуталась, но он улыбаясь сказал, все впорядке спасибо. А я как-то сильно засмущалась. Пришла домой и рассказала мужу. Уж мне как сыну, не знаешь языка, не разговаривай! Выучишь, тогда и иди на улицу общаться. Я сама была в подавленном состоянии, сильно смущена, и тут сверху мли страхи поддеожал муж. Вернее убедил меня в моих страхах. Конечно, после какого-то времени я отошла, и поняла, что это глупость замыкаться из-за провала. Да и провал был с кем? С человеком, которого я больше не увижу. И который возможно меня больше и не вспомнит. Короч! Поддерживать родных надо!!! Особенно, когда они совершают ошибки. 

[Kotushka]

То, как вы описали сейчас- грамотно действовали. Только зачем вы называете рядовой случай непонимания с доставщиком- провалом? Ну , небольшое недоразумение и всё! Не должно это мешать общению. У вас как- то всё гипертрофированно. И даже дело не в том, что вы этого доставщика больше не увидите, поэтому можно не волноваться так, а в том, что это « мелочи жизни», а не трагедия. Муж, очевидно, способствует, чтобы вы многое в вашей жизни считали «трагедией» и ребёнку тоже озвучивает, что некоторые неприятности- это трагедия. Да, семейная  консультация с психологом нужна точно, на мой взгляд.

[OrangEra]

40 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Вчера я была занята с ремонтом, и старший сын спросил, может ли он сам себе приготовить макороны. В прошлом году лн делал это успешно, и я решила, что он справится и продолжила дальше работать. Сын же поставил на индукционную плиту пустую кастрюлю и включил на максимум. Набоал чайник воды и поставил кипятится. Естественно кастрюля раскалилась и начала гореть. Сын испугался и позвал меня. Я не очень торопилась ( ну что там может приключится при варке макарон , пока руки помыла, зашла на кухню, запах паленного и метающийся мальчик. Что произошло? Перессказывает, смотрю, расскалившаяся кастрюля стоит на столешнице. Тут же поднимаю её со стола, спалил столешницу. Кричит, бей меня, я дурак. Успокойся, говорю, с каждым бывает. Теперь знать будешь. Сын со страхом, я больше не буду варить макароны без тебя. Залетает муж. Что тут у вас горит? Спалил столешницу?! Знаешь, что, больше не заходи на кухню без присмотра!

Успокаиваю сына, что неприятно вышло со столешницей, но хорошо, что это случилось сейчас, а не когда мы бы с папой не были дома. Теперь ты знаешь, что или нужно холодную воду ставить в кастрюле, или сначала дождаться, когда закипит чайник, а потом включить плиту. И что на столешницу ставить нельзя горячее. Можно подвинуть на плите кастрюлю, на неработающую конфорку. Или же на подставку. Свн ещё долго называл себя дураком и отказывался продолжить варить свои макароны, но проговорила, что за чем, включила плиту налила кипятка и оставила следить. Когда закипела вода, сын позвал меня и при мне закинул макароны, помешал и я скрвлась в комнате с ремонтом. Когда сработал таймер, ещё пришел ко мне и сказал, что макароны ещё сырые, и надо ещё поварить. Больше ко мне не приходил. Сама зашла проверить, слил сам макароны, кастрюля на подставке, сидит ест. 

А вот муж.... Эх, мне он таким же словом надолго языковой барьер устроил. Когда мы приехали в Британию, я со своим ломаным английским шла к людям, хоть и со смущением, но с открытостью к диалогу и жажде опыта. Наконец то мои школьные, универские и платные уроки выйдут за класс в жизнь. Что я умею? И как-то мало по малу общалась. И вот однажды столкнулась с парнем, который нес доставку и искал адрес в моем многоквартирном доме. Он спросил у меня номер квартиры, но я что-то ступила, и стала отвечать про подъезд. И что-то как-то ещё больше его запутала, и сама запуталась, но он улыбаясь сказал, все впорядке спасибо. А я как-то сильно засмущалась. Пришла домой и рассказала мужу. Уж мне как сыну, не знаешь языка, не разговаривай! Выучишь, тогда и иди на улицу общаться. Я сама была в подавленном состоянии, сильно смущена, и тут сверху мли страхи поддеожал муж. Вернее убедил меня в моих страхах. Конечно, после какого-то времени я отошла, и поняла, что это глупость замыкаться из-за провала. Да и провал был с кем? С человеком, которого я больше не увижу. И который возможно меня больше и не вспомнит. Короч! Поддерживать родных надо!!! Особенно, когда они совершают ошибки. 

С кастрюлей прям здорово вы сработали! Я б точно раскричалась)) но ваш вариант мне гораздо больше нравится. С мужем можно беседу деликатно провести, и тот ваш случай как пример привести. Плюсуюсь к семейной консультации 

[Тот, кого вытравили]

8 часов назад, Kotushka сказал(а):

То, как вы описали сейчас- грамотно действовали. Только зачем вы называете рядовой случай непонимания с доставщиком- провалом? Ну , небольшое недоразумение и всё! Не должно это мешать общению. У вас как- то всё гипертрофированно. И даже дело не в том, что вы этого доставщика больше не увидите, поэтому можно не волноваться так, а в том, что это « мелочи жизни», а не трагедия. Муж, очевидно, способствует, чтобы вы многое в вашей жизни считали «трагедией» и ребёнку тоже озвучивает, что некоторые неприятности- это трагедия. Да, семейная  консультация с психологом нужна точно, на мой взгляд.

 Я делала ошибки в ангийском до этой всречи, и случались недопонимания с другими людьми, но в тот раз для меня это было травматично. Не знаю почему. Это было очень давно, и я помню только чувства. Видимо это был не рядовой случай )))) Любите вы обесценить чужие чувства и переживания.

И я не просила критики, рассказывая этот случай. Куча людей имеют языковой барьер, и в этом нет ничего странного и необычного )) и люди ломают его без психолога. 

 

8 часов назад, OrangEra сказал(а):

С кастрюлей прям здорово вы сработали! Я б точно раскричалась)) но ваш вариант мне гораздо больше нравится. С мужем можно беседу деликатно провести, и тот ваш случай как пример привести. Плюсуюсь к семейной консультации 

По поводу чего? С каким запросом?

24.07.2023 в 00:17, OrangEra сказал(а):

Лучше, думаю, научить получать внимание без концерта.

Научить. Я не учу. Я даю ребенку внимание внезависимости от концерта. И не боюсь дать внимание, когда ребенку плохо. Со временем он перерастет детские ситуации, перерастет детские реакции, он же живет в обществе и видит, как поступают взрослые. А доверие, и чувство безопасности в моменты, когда ребенок сделал ошибку у него сохранятся. И он не будет кричать, "бей меня", когда ошибется в другой раз.

24.07.2023 в 05:52, Kotushka сказал(а):

Плохо- это значит плохо. У вас же под плохо подразумевается просто обычные жизненные препятствия, коих полно и их просто преодолевают начиная с детского возраста. Задача родителя при этом помочь преодолевать их при затруднениях, а не бесконечно сочувствовать. У вас же получается, что вы показываете ребёнку своим постоянным сочувствием, что жизнь- боль . Я писала вам уже об этом. 

Да, на моем примере я заметила, как вы легко можете обесценить чужое плохо. 

24.07.2023 в 05:52, Kotushka сказал(а):

Пишу для козы: вот тут наглядный пример того, как человек ушёл в игнор, значит, продемонстрировал ребёнку, что не любит его. Но ребёнок внутри себя всё-таки чувствует, что любит и происходит жуткий диссонанс. Вот это, действительно, очень тяжело для ребёнка. Демонстрация безразличия, как и само безразличие- тяжело воспринимается ребёнком.

Спасибо. Только почему вы решили, что я не знаю об этом?! ))) И не только теоретически.

24.07.2023 в 00:17, OrangEra сказал(а):

Лучше, думаю, научить получать внимание без концерта. Это нежелательное поведение, его стараемся мягко обойти, не придавая значения. Взамен даём другое, без привязки к той ситуации. Главное сигнал про себя отметить, что есть необходимость)

Есть необходимость чего?

[*Ма**Ма*]

59 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Любите вы обесценить чужие чувства и переживания.

Вы путаете теплое с мягким. 

Речь о гипертрофированной реакции, и вы проецируете  это на детей. 

Чувства никто не отрицает. 

[Тот, кого вытравили]

24.07.2023 в 00:17, OrangEra сказал(а):

моих кстати второй год после отпуска наблюдается эффект "насыщения вниманием". Приезжаем, и два - три дня детям вообще никто не нужен, играют мирно по углам. Там мы с ними все время, все для них, много общения, новые впечатления. 

Мои дети не просят моё внимание плохим поведением. Ну или совсем редко, и это младший, когда начинает задираться. 

Чаще всего ребенок сначала чем-то огорчился, и от этого начинает злиться и куролесить или ныть. Здесь тоже дети хотят внимания, но причина этого желания другая. И тут я не могу проигнорировать.

2 минуты назад, *Ма**Ма* сказал(а):

Вы путаете теплое с мягким. 

Речь о гипертрофированной реакции, и вы проецируете  это на детей. 

Чувства никто не отрицает. 

А судьи кто?!

[OrangEra]

2 часа назад, Коза Дереза сказал(а):

 Я делала ошибки в ангийском до этой всречи, и случались недопонимания с другими людьми, но в тот раз для меня это было травматично. Не знаю почему. Это было очень давно, и я помню только чувства. Видимо это был не рядовой случай )))) Любите вы обесценить чужие чувства и переживания.

И я не просила критики, рассказывая этот случай. Куча людей имеют языковой барьер, и в этом нет ничего странного и необычного )) и люди ломают его без психолога. 

 

По поводу чего? С каким запросом?

Научить. Я не учу. Я даю ребенку внимание внезависимости от концерта. И не боюсь дать внимание, когда ребенку плохо. Со временем он перерастет детские ситуации, перерастет детские реакции, он же живет в обществе и видит, как поступают взрослые. А доверие, и чувство безопасности в моменты, когда ребенок сделал ошибку у него сохранятся. И он не будет кричать, "бей меня", когда ошибется в другой раз.

Да, на моем примере я заметила, как вы легко можете обесценить чужое плохо. 

Спасибо. Только почему вы решили, что я не знаю об этом?! ))) И не только теоретически.

Есть необходимость чего?

Запрос: научиться комфортному общению и взаимодействию внутри семьи (для мужа в первую очередь)

Необходимость получить внимание. Если рассматривать плохое поведение как маркер этой необходимости. 

[Тот, кого вытравили]

8 минут назад, OrangEra сказал(а):

Запрос: научиться комфортному общению и взаимодействию внутри семьи (для мужа в первую очередь)

Мужу это не надо. Он считает все ОК с ним и у него! Это я и дети неправильные. 

А я знаю, как. Теоретически. Практически не всегда выходит. Не выходит практически, потому что за один день нейронные связи не перестраиваются, и не рвутся. 

12 минут назад, OrangEra сказал(а):

Необходимость получить внимание. Если рассматривать плохое поведение как маркер этой необходимости. 

Причины то разные бывают. Ребенок голоден. Начинает барагозить. Игнорировать? Я не буду с тебя замечить, пока ты не будешь вести себя адекватно? Нет, конечно. Я вижу, ты такой злой. Похоже ты проголодался. Пошли, я накормлю тебя.

Тоже самое с другими причинами.

[Kotushka]

8 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Любите вы обесценить чужие чувства и переживания.

И я не просила критики, рассказывая этот случай. Куча людей имеют языковой барьер, и в этом нет ничего странного и необычного )) и люди ломают его без психолога

Вот- вот! Жизнь- боль для вас и вы это постоянно транслируете старшему. Не удивительно, что он при малейших затруднениях  впадает в панику, винит себя, орет и тп. По поводу критики: во- первых, я пишу то, что вижу по ситуации и если бы ,как в случае с кастрюлей, ситуация была бы норм, то так бы и сказала. Во- вторых- это форум, где высказываются разные мнения,но вы, как я понимаю, тут хотите услышать только подтверждения  правильности « ваших принципов», но этого не будет. Ибо то, что вы творите- не только спорно, но и  несёт вред ребёнку. Об этом только ленивый разве не написал. Так что , не хочешь услышать иное- не пиши.

6 часов назад, OrangEra сказал(а):

Запрос: научиться комфортному общению и взаимодействию внутри семьи (для мужа в первую очередь)

Необходимость получить внимание. Если рассматривать плохое поведение как маркер этой необходимости. 

Да не этого хочет автор, а подтверждения правильности её « методов воспитания». Поэтому будет перекручивать всё, что ей говорят, что неоднократно во всех своих темах про одно и то же и делала.не может доказать и создаёт новую тему и опять всё с начала. Сердится, что к психологу её посылают тк это же она « психолог» и теория имеется, а тут « критики» нашлись. Тут, видимо, пока человек сам не осознает, что творит, не набьёт шишек, не поймёт ничего и не услышит, к сожалению( ибо на ребёнке отражается).

[OrangEra]

8 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Мужу это не надо. Он считает все ОК с ним и у него! Это я и дети неправильные. 

А я знаю, как. Теоретически. Практически не всегда выходит. Не выходит практически, потому что за один день нейронные связи не перестраиваются, и не рвутся. 

Причины то разные бывают. Ребенок голоден. Начинает барагозить. Игнорировать? Я не буду с тебя замечить, пока ты не будешь вести себя адекватно? Нет, конечно. Я вижу, ты такой злой. Похоже ты проголодался. Пошли, я накормлю тебя.

Тоже самое с другими причинами.

"Как-то не очень приятно такое слышать. Что с тобой сегодня?" Сын в 9 агрессивно себя на горке зимой начинал вести от усталости и голода, уводила (не контролируешь - представляешь опасность - изолирован), учила проверять, где что не так, голод/жажда/усталость/ боль. Для окружающих разницы нет, они не должны страдать. А с собой надо разбираться

На самом деле привыкают они, прям видно, как овладевают самоконтролем. Видела, как сын в привычный момент уж воздуха набрал закричать, на меня посмотрел (знает, что желаемой для него реакции не будет), выдохнул и сказал просто раздосадованно "ну блин"))

[Тот, кого вытравили]

Вчера убирала посуду с гостинной в посудомойку на кухне, когда меня поймал на полпути сын, стал что-то показывать. Я отвлеклась и уронила посуду на пол. Разбила чашку и с упавшей тарелки на пол выплеснулись остатки недоеденного супа. Сын воскликнул, салфетки!!!! И я подумала, вот! работает же! побежал маме помогать убрать её косяк. Ха-ха-ха. Наивная! Достал бумажные полотенца и стал вытирать себе ноги. Вытер и ушёл.
Сегодня пришлось вмешаться в конфликт, дети не поделили дупло. Старший взамен его деталей искал замену в общем ящике для младшего брата. И нашел, как обещал 2 детали, но младший понял, что ему мало и продолжил скандалить. Старший же довольно агрессивно сказал, что тот обнаглел. Подошла к младшему,  вывалила на пол детали из ящика и стала искать нужные детали для него. Присоединился и старший брат. Когда нужное количество было найдено, я стала убирать дупло обратно в ящик. И в этот момент старший добровольно и по свокй инициативе тоже стал помогать. Было неожиданно. Все таки работает. 

[OrangEra]

Я вчера целый фильтр-кувшин воды опрокинула на пол, мне тоже все помогали ликвидировать наводнение. Я вообще сама не очень ловкая, большая часть посуды бьётся мной и старшим)) Ни себя, ни других за такое не ругаю, это случайность 

[Горлица]

1 час назад, Коза Дереза сказал(а):

Ха-ха-ха. Наивная

почему наивная?
Сработало правило, испачкался ликвидируй последствия. Запроса помоги другому не было,  поэтому не помог.

[Тот, кого вытравили]

6 часов назад, Злой модератор сказал(а):

почему наивная?
Сработало правило, испачкался ликвидируй последствия. Запроса помоги другому не было,  поэтому не помог.

Наивная -  потому что подумала, что пошел мне помогать, когда пошел за салфетками. 

15 часов назад, Kotushka сказал(а):

Вот- вот! Жизнь- боль для вас и вы это постоянно транслируете старшему. Не удивительно, что он при малейших затруднениях  впадает в панику, винит себя, орет и тп. По поводу критики: во- первых, я пишу то, что вижу по ситуации и если бы ,как в случае с кастрюлей, ситуация была бы норм, то так бы и сказала. Во- вторых- это форум, где высказываются разные мнения,но вы, как я понимаю, тут хотите услышать только подтверждения  правильности « ваших принципов», но этого не будет. Ибо то, что вы творите- не только спорно, но и  несёт вред ребёнку. Об этом только ленивый разве не написал. Так что , не хочешь услышать иное- не пиши.

Да не этого хочет автор, а подтверждения правильности её « методов воспитания». Поэтому будет перекручивать всё, что ей говорят, что неоднократно во всех своих темах про одно и то же и делала.не может доказать и создаёт новую тему и опять всё с начала. Сердится, что к психологу её посылают тк это же она « психолог» и теория имеется, а тут « критики» нашлись. Тут, видимо, пока человек сам не осознает, что творит, не набьёт шишек, не поймёт ничего и не услышит, к сожалению( ибо на ребёнке отражается).

Вы своих детей забиваете своей критикой, потря им самооценку. И даже если вам в лоб это дети скажут - а не скажут, потому что такие же "забитые" критикой как и вы, - не прихнаете свою ошибку. Потому что способны только критиковать других, но не себя. И сказки ваши на этом же построены. 

[Горлица]

@Коза Дереза дети по инструкции живут. Если такого пункта не было, то ожидать действий не стоит. 

[Тот, кого вытравили]

10 минут назад, Злой модератор сказал(а):

@Коза Дереза дети по инструкции живут. Если такого пункта не было, то ожидать действий не стоит. 

Да понимаю. Не в том смысле, что я прям ожидала. Просто ребенок пошел за салфетками и я тут в секунду уже нафантазировала. Не к ребенку вопрос ))) 

Ну это как тебе красавчик улыбается, а ты ему, а потом оказывается, он не тебе улыбается, а парню за тобой ))))

[Горлица]

@Коза Дереза надо было попросить помочь и фантазии, в скором времени, станут реальностью.