Дневник Дерезы

[*Ма**Ма*]

2 часа назад, Коза Дереза сказал(а):

Что конкретно вы имеете ввиду?

Вы предпочитаете избегать конфликтов, вместо того, чтоб решить раз и навсегда 

2 часа назад, Коза Дереза сказал(а):

В какой ситуации я сбежала?

Даже в этом сообщении вы прочитали то, что хотели, а не то, что я написала

2 часа назад, Коза Дереза сказал(а):

вижу всё по другому

Вот именно в этом, видимо, корень проблемы.

Вы видите за себя, за сына и "за того дядьку". А реальность совсем другая, о чем уже не то что звоночек, а набат

2 часа назад, Коза Дереза сказал(а):

каком случае я так не вела себя?

Не вижу смысла повторяться, об этом я тоже писала. Тогда не слышали, перекручивали, что сейчас изменилось? 

Наглядно для меня - ваше восприятие слов Горлицы.

Безнадёжно с таким отношением. 

 

[Тот, кого вытравили]

1 час назад, *Ма**Ма* сказал(а):

Вы предпочитаете избегать конфликтов, вместо того, чтоб решить раз и навсегда 

Даже в этом сообщении вы прочитали то, что хотели, а не то, что я написала

Вот именно в этом, видимо, корень проблемы.

Вы видите за себя, за сына и "за того дядьку". А реальность совсем другая, о чем уже не то что звоночек, а набат

Не вижу смысла повторяться, об этом я тоже писала. Тогда не слышали, перекручивали, что сейчас изменилось? 

Наглядно для меня - ваше восприятие слов Горлицы.

Безнадёжно с таким отношением. 

 

Если не хотите писать конкретику, зачем вы здесь? Облить грязью? Или зачем?

Что я не так поняла в сообщении вашем?

Что не так с Горлицей? Вы о болталке?

Да, я не вижу, что я сбегаю от проблем. Я их решаю раз за разом. Приведите пример, где я сбежала? Я не понимаю о чем вы. Где я не принимаю детей? Где я не решаю вопросы?

Мой вопрос про то, что ребенок не хочет со мной делиться. Почему? 

[Шарлин]

@Коза Дереза все 46 страниц этой темы и прочих вы понимаете все не так, народ уже устал вам что то доказывать.

избегание конфликтов не приведет вашу семью к равновесию. 
зачем вы одевали 10ку? Это и есть избегание конфликтов в т ч.

[Тот, кого вытравили]

18 минут назад, Шарлин сказал(а):

зачем вы одевали 10ку? Это и есть избегание конфликтов в т ч.

А ваш вариант?

18 минут назад, Шарлин сказал(а):

избегание конфликтов не приведет вашу семью к равновесию. 

Делать из ничего конфликт - тоже ничего хорошего. Или вы ищите специально повод, продемонстрировать свою силу?

24 минуты назад, Шарлин сказал(а):

@Коза Дереза все 46 страниц этой темы и прочих вы понимаете все не так, народ уже устал вам что то доказывать.

Общие слова - это ни о чем. Трата времени моего и своего. 

Мне тоже надоело объяснять вам, что я не верблюд все 46 страниц. 

Вообще, я вижу несколько причин, почему у нас так.

1. Ребенок очень чувствителен.

2. Меня действительно много. Но много в своих оценках и комментариях. Ребенок не хочет делиться, потому что это не безопасно, он не хочет иметь мою оценку ситуации.

3. Не хватает собственного примера. Думаю, мне стоит делиться всей скукотой, что происходит со мной. Вот начала. ))) Рассказываю, что вместо английского я в чате ругаюсь. И рассказываю о чем ))

Снежана, можете тоже самое сказать про свои отношения?

Что вы не оцениваете её подруг, не коментируюте ситуации по которые вам дочь рассказывает. И делитесь ли вы с ней своими переживаниями о своих проблемах, не связанных с ней?

[Шарлин]

@Коза Дереза я бы не стала насильно одевать, если так упирается. И да, я бы потом наказала, без воплей и скандалов. 
раз он не одевается - значит сделал свой такой выбор - такой выбор ведет к таким последствиям для него…- вот и все. А пока все что вы делаете, вы делаете для себя, а для того чтобы прибавить понимания у ребенка.

У вас ребёнок не понимает (можете хоть сколько говорить что понимает) что такое хорошо и что такое плохо. 

Ваши методы без назидания и без наказаний ушли в большой перекос. Вы себя ими оправдываете: вот я не назидаю, я такая хорошая мама, которая умеет растить не наказывая. Только ребенку не это нужно. Ему нужны ГРАНИЦЫ во всем. Вы не выстроите эти границы без назиданий и ребёнок не чувствует опоры. У вас как реальность-размазня.

[anyaN_tim]

Расскажу как у нас. Я действительно довольно много делюсь с сыном тем, что сама чувствую или чем занимаюсь. Но так, чтобы не перевешивать на него слишком много, не делать из него опору для себя. Например, он сейчас знает, что я очень устаю с малышкой и плохо сплю. Рассказываю я ему это в связи с какими-то нашими ситуациями: допустим, сын, давай сегодня поменьше почитаем, я с сестрой твоей спала за ночь часа 3, глаза закрываются. Он сочувствует, понимает.

Или я в связи с чем-то, что с ним происходит, могу поделиться историей из детства, чтобы в ответ вызвать его на откровенность: допустим, они проиграли матч, он расстроенный, но говорить об этом не хочет. Я вместо расспросов рассказываю об аналогичных событиях в моей жизни, в прошлом или настоящем, когда мне было грустно или обидно, и часто сын начинает поддерживать разговор рассказом о своих чувствах.

Но я это делаю буквально всю жизнь в соответствии с возрастом. Развиваю его эмпатию, выстраиваю доверительные отношения, а если в каких-то ситуациях веду себя неправильно (например, кричу или ругаюсь), мы потом это всегда обсуждаем, объясняю, почему так себя вела (не выспалась, извини; голодная была, надо бы не забывать вовремя есть).

Также если мне от сына что-то неприятно слышать или видеть, я это тоже озвучиваю, чтобы он знал, что мне не надо резко отвечать, мне обидно, я такого не заслуживаю. И я всегда очень многое подчёркиваю, что делаю для него или для семьи, не ради благодарности, а чтобы он это замечал и ценил. Часто встречаю жалобы на то, что мы мол все для детей делаем, а они это воспринимают как должное. Ну вот чтоб такого не было, я подсвечиваю: смотри, одной рукой приготовила тебе ужин, прикинь я как супер герой😀 в другой держала дочку! Он хихикает, соглашается, что ты мам вообще супер! Спасибо!

Недавно сказал мне, что гордится мной, потому что я видите ли одновременно ращу двоих детей, а это очень тяжело. Я офигела прям) было очень приятно!

[Тот, кого вытравили]

2 часа назад, Шарлин сказал(а):

И да, я бы потом наказала, без воплей и скандалов

А я бы так никогда не сделала. Потому что наказание - всегда унижение. По той же причине, по которой вы ни при каких обстоятельствах не будете бить ребенка. Если до вас не доходит это, ну что ж... 

2 часа назад, Шарлин сказал(а):

вот я не назидаю

К сожалению, назидаю. Пытаюсь исправиться. Но на 100% не могу. И если вы за 46 страниц, не поняли, почему назидать плохо, так же как и применять физическое насидие, ну что ж...

2 часа назад, Шарлин сказал(а):

Ему нужны ГРАНИЦЫ во всем. Вы не выстроите эти границы без назиданий и ребёнок не чувствует опоры. У вас как реальность-размазня.

Ну уж не стану миллионный раз писать, что не верблюд, но вернусь к своему вопросу) И именно из -за этого, вы считаете, что мне можно доверять и всё рассказывать? 

В чем логика то?

20 минут назад, anyaN_tim сказал(а):

Часто встречаю жалобы на то, что мы мол все для детей делаем, а они это воспринимают как должное. Ну вот чтоб такого не было, я подсвечиваю:

Я с такими жалобами взрослых не согласна. К тому, что так это и должно восприниматься детьми как должное. А когда они заведут свлих детей, должны будут о них заботится и для них это должно быт как должное. О чем роптать? )) 

Но как иллюстрация поныть ребенку о своих трудностях, засчитываю.

25 минут назад, anyaN_tim сказал(а):

И я всегда очень многое подчёркиваю, что делаю для него или для семьи, не ради благодарности, а чтобы он это замечал и ценил

Мне кажется, вы здесь подменяете. На самом деле, благодарность и есть, признаеие ценности. То есть ради этого вы и проговариваете это. Возможно это и имеет смысл. Не знаю.

[anyaN_tim]

@Коза Дереза я здесь не совсем согласна. Понятно, что мы в любом случае должны заботиться. Но детям важно понимать, что это все равно труд, что это тяжело, что мама тоже человек, устаёт итд. Именно так, на мой взгляд, выстраиваются тёплые отношения, когда ребёнок тоже готов тратить время и силы на семью, помогать, заботиться о близких. И к сожалению то, что вот они вырастут и начнут это делать сами вдруг, не работает в большинстве случаев, потому что чаще всего вырастают дети, которые так и считают, что мама должна и обязана и че тут такого. Не щёлкает у них, что вот мама 15 лет тащила на себе весь дом, а теперь заберу-ка я у нее часть обязанностей. Или вот 10 лет все лучшее всегда было мне, мама отдавала последнее, а теперь я ей буду отдавать. Редко когда это происходит само. Я с раннего возраста объясняю, что мама тоже любит вкусное, тоже хочет отдохнуть, поспать, посидеть в тишине - и сын щас с юмором воспринимает мои шуточные "брысь из кухни, у меня время кофе". И при этом сам может попросить меня выйти из его комнаты, если он что-то смотрит и хочет смотреть это один, а я пришла поболтать😂очень вежливо и тактично, но тем не менее))

[Тот, кого вытравили]

27 минут назад, anyaN_tim сказал(а):

Расскажу как у нас. Я действительно довольно много делюсь с сыном тем, что сама чувствую или чем занимаюсь. 

Вообще, мало чем отличается от того, что происходит у нас дома. То, что вы описали, чем делитесь, я всегда делилась. Но, чет это не помогла. Я думала, и думаю, что мне нужно делиться большим с ребенком. О рутинных делах, о том чем я интересуюсь и живу. Чтобы слышать в ответочку его проблемы. Вчера просто трещала на кухне, пока готовила свое, а сын своё. ( Кстати, помыл за собой, когда разлил, я заметила только, когда он убирал за собой). Спрашивала его про друзей его, с кем дружит его друг. Тот опять, зачем ты суешь свой нос? Я честно - просто болтаю потому что вместе сейчас и спрашиваю, что мне интересно. Скучно ж молча стоять готовить. Поспрашивай меня о чем тебе интересно))

11 минут назад, anyaN_tim сказал(а):

Не щёлкает у них, что вот мама 15 лет тащила на себе весь дом, а теперь заберу-ка я у нее часть обязанностей.

Хм. А почему должен забирать? Я думаю, тут мама может попросить что-то помочь ей, если ей нужна помощь. Зачем 15 лет тащить всё это на себе? Рассказывать о том, какая она герой, чтобы в 15 лет щелкнуло? 

1 час назад, anyaN_tim сказал(а):

Но детям важно понимать, что это все равно труд, что это тяжело

Это правда? Это тяжело? Тогда зачем себе усложнять жизнь и делать детей в будущем? Не этот ли вывод получат дети. 

[anyaN_tim]

1 час назад, Коза Дереза сказал(а):

То есть ради этого вы и проговариваете это

Имею в виду не для того, чтобы меня благодарили и чувствовали себя обязанными. Бывает же, что информация подаётся с позиции жертвы: я для вас тут впахиваю!! Я ночами не сплю!!

И мне кажется такая подача вызывает сопротивление, негатив, желание заявить, что ты вообще-то обязана и сама решила родить детей. 

Я же доношу информацию иначе: мне не надо благодарностей, я сама выбрала родить детей и это моя обязанность, но при этом мне будет очень приятно, если мой труд будет замечен, если мои чувства будут учитывать. Мол, сын, я разумеется должна о тебе заботиться, но это прям трудно! Представляешь, я сегодня спала 2 часа всего и еле еле встала утром с тобой в школу. Это такая лёгкая форма без обвинений и вставания в позу жертвы. И сын на это сочувствует, говорит ой мамочка ты потом ложись поспи, как я уеду в школу. А если бы я не сообщала ему эту информацию, он бы просто воспринимал как некий факт, что я встаю утром и понятия не имел бы, тяжело это или нет, высыпаюсь я или нет. Благодаря этому растёт эмпатия, он часто ставит себя на чье-то место, учится видеть одни и те же ситуации с разных сторон. 

1 час назад, Коза Дереза сказал(а):

почему должен забирать? Я думаю, тут мама может попросить что-то помочь ей, если ей нужна помощь. Зачем 15 лет тащить всё это на себе? Рассказывать о том, какая она герой, чтобы в 15 лет щелкнуло? 

Я не считаю, что должен. Привела как пример того, что если для ребёнка мама по большей части функция, то ни в каком возрасте у него скорее всего не щёлкнет, что мама вообще-то человек и чего-то там не хочет или хочет, устаёт, любит не любит и тд. Встречаю иногда в пабликах истории типа того, когда дети искренне считают, что мамино хобби - уборка, а папино - рыбалка🙈 Я всю жизнь считала, что мама любит готовить, ведь она готовит по 3 раза в день минимум и делает это очень быстро и легко. И вот с возрастом узнала, что мама ненавидит готовить! Что ей это всегда в тягость. А я пока из дома не уехала, могла попросить мне приготовить что-нибудь другое, не то что едят все, и мама готовила конечно, ни слова не говоря. Знала бы, что она это не любит, вела бы себя иначе, а для меня это было чем-то само собой разумеющимся🤷🏻‍♀️

 

 

[Тот, кого вытравили]

1 час назад, anyaN_tim сказал(а):

Или вот 10 лет все лучшее всегда было мне, мама отдавала последнее, а теперь я ей буду отдавать.

Вот это тоже не понятно.

Зачем отдавать самое лучшее и последнее?

Чтобы через 10 лет тебе взамен отдавали самое лучшее и последнее, и для этого все 10 лет об этом говорить? Смотри, я тебе даю всё самое лучшее и последнее, знай об этом и помни, что должен вернуть мне. Так что ли?

Я считаю, если и есть потребность отдавать самое лучшее и последнее, то нужно отдавать безвозмездно. И получать от этого удовольствие. И тогда твой ребенок, став взрослым будет давать самое лучшее и последнее не тебе, а своим детям. И получать от этого кайф. А чтобы тебе отдавали самое лучшее и последнее, надо своим родителям отдавать лучшее и последнее с кайфом, а не страданиями. Что это долг и обязанность.

Ну я так вижу 

[anyaN_tim]

Только что, Коза Дереза сказал(а):

Зачем отдавать самое лучшее и последнее?

Выше объяснила, это примеры тех историй, когда мама воспринимается как функция.

2 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

И тогда твой ребенок, став взрослым будет давать самое лучшее и последнее не тебе, а своим детям.

Либо так и вырастет человеком, который считает, что все самое лучшее - ему любимому)) мало что ли таких людей?)
Не всегда тут срабатывает личный пример, я об этом. Встречаю истории, что ребёнок вырос и остался грубо говоря эгоистом, который только требует. Тут хз, влияет ли воспитание или просто зависит от человека.

[Тот, кого вытравили]

2 минуты назад, anyaN_tim сказал(а):

если бы я не сообщала ему эту информацию, он бы просто воспринимал как некий факт, что я встаю утром и понятия не имел бы, тяжело это или нет, высыпаюсь я или нет. Благодаря этому растёт эмпатия, он часто ставит себя на чье-то место, учится видеть одни и те же ситуации с разных сторон. 

Не соглашусь. Зачем ему знать эту информацию? Особенно в контексте, а я всё равно для тебя встала и сделала.

Нет, если у всю ночь вставала, то утром я так и говорю сыну, сегодня перебьемся блинами с морозилки, я подольше полежать хочу, потому что не выспалась - у брата ножки болели, бегала ночью грелку грела. 

И он знает, я всю ночь не спала и не отдохнула. 

8 минут назад, anyaN_tim сказал(а):

Я всю жизнь считала, что мама любит готовить, ведь она готовит по 3 раза в день минимум и делает это очень быстро и легко. И вот с возрастом узнала, что мама ненавидит готовить! Что ей это всегда в тягость. А я пока из дома не уехала, могла попросить мне приготовить что-нибудь другое, не то что едят все, и мама готовила конечно, ни слова не говоря. Знала бы, что она это не любит, вела бы себя иначе, а для меня это было чем-то само собой разумеющимся

Ну перекладывая на опыт мамы, вы предлагаете маме озвучивать, доченька, я терпеть не могу готовить, но приготовлю всё равно тебе твоё любимое...

Я предлагаю не надрываться по 3 раза в день))) если тебе не в кайф. И всем будет ясно и понятно, мама не любит готовить. 

5 минут назад, anyaN_tim сказал(а):

Либо так и вырастет человеком, который считает, что все самое лучшее - ему любимому)) мало что ли таких людей?)

Я не знаю. Может там мама тоже дает все самое лучшее с притензией, всё для тебя, видишь, как я страдаю, но только б тебе хорошо было. Будет такой человек так же делать? Вряд ли. Но, вероятность того, что будет, если мать это делает в кайф. И получает удовольствие от этого, а не страдания. 

[anyaN_tim]

8 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Зачем ему знать эту информацию?

Какую? Вроде у вас в примере ниже то же самое написано) устала, не спала ночью🤷🏻‍♀️

А вообще мы так узнаем друг друга) сын на моём примере и на других подобных видит, какой я человек: чего-то я не люблю, что-то мне тяжело, где-то я расстроена, чем-то я горжусь. Рассказала я ему, что все равно встала утром и я молодец (в шутливой форме конечно, а не серьёзно), он в ответ тоже что-то рассказывает, аналогичное) мол, мне тут в школе тоже что-то не хотелось делать, а я сделал.

Такое общение укрепляет привязанность, добавляет глубины. Очень часто какие-то мои маленькие истории превращались в очень личные разговоры про какие-то переживания сына, до которых я бы не добралась обычными вопросами)

[Тот, кого вытравили]

8 минут назад, anyaN_tim сказал(а):

Встречаю истории, что ребёнок вырос и остался грубо говоря эгоистом, который только требует. Тут хз, влияет ли воспитание или просто зависит от человека.

А вы эти истории раскрутите. Они все нездоровые. Обязательно там будет жервователь. И понятно, становиться жертвователем, это надо тоже иметь особый темперамент. В таких отношениях и вырастает, либо такой же жертвователь, либо нарцисс. В зависимости от характера. Как и в семье, где насилие. Там обязательно ребенок, что чувствительный станет жертвой, менее эмпатичный - абьюзером 

3 минуты назад, anyaN_tim сказал(а):

Какую? Вроде у вас в примере ниже то же самое написано) устала, не спала ночью🤷🏻‍♀️

Что ради тебя старалась. Несмотря на такие жертвы.

У меня, я устала, поэтому не буду напрягаться, а найду выход, как упростить себе жизнь, чтобы и мне хорошо и вам хорошо.

У вас, я устала, но не смотря на это, я сделаю всё возможное и невозможное, но сделаю ради вас, хотя и должна, но знай, что мне это далось с трудом. 

Рассуждаю чисто теоретически)) Вижу, что старший стал больше думать о моих чувствах и моих потребностях в последнее время. Делать без просьбы то, что я раньше просила и даже заставляла. 

[anyaN_tim]

13 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Ну перекладывая на опыт мамы, вы предлагаете маме озвучивать, доченька, я терпеть не могу готовить, но приготовлю всё равно тебе твоё любимое...

Я предлагаю не надрываться по 3 раза в день))) если тебе не в кайф. И всем будет ясно и понятно, мама не любит готовить. 

Так я согласна, тоже предлагаю не париться с готовкой, если не любишь)) это опять же был пример ощущений ребёнка, то есть меня, в ситуации, которую уже не изменить. Когда мама ничего не рассказывала о себе и мне в голову не приходило, что она не любит готовить. И сочувствия, помощи от меня тоже не было. Было как данность, что мама - это человек, который готовит и убирается.

Она могла как минимум поделиться тем, что она это не любит делать. Не из позиции жертвы, как у вас в цитате, мол, ах я не люблю, но ради тебя... А нормально, по-человечески. И тогда возможны разные варианты: мама могла не готовить столько, могла научить нас готовить что-то себе самим... 

Когда я сыну озвучиваю что-то о себе, я это делаю как раз для того, чтобы он воспринимал людей вокруг как живых личностей, а не функции, которые они выполняют. Вижу, что это работает. Он стал осознавать, как мыслят другие люди, что они чувствуют, почему поступают так или иначе.

 

 

[Тот, кого вытравили]

16 минут назад, anyaN_tim сказал(а):

Рассказала я ему, что все равно встала утром и я молодец (в шутливой форме конечно, а не серьёзно), он в ответ тоже что-то рассказывает, аналогичное) мол, мне тут в школе тоже что-то не хотелось делать, а я сделал.

Такое общение укрепляет привязанность, добавляет глубины. Очень часто какие-то мои маленькие истории превращались в очень личные разговоры про какие-то переживания сына, до которых я бы не добралась обычными вопросами)

Круто.

Пример, для меня не совсем подходящий. Но в целом понятный. Делиться своим опытом. Мне кажется я и так делюсь. Но мне кажется я знаю, почему это не работает. Мои примеры не нейтральны, а в подкрепление моего мнения. То есть, я сначала мнение своё высказываю, и как пример, свой опыт. Вместо того, а у меня так. 

[anyaN_tim]

1 час назад, Коза Дереза сказал(а):

Это правда? Это тяжело? Тогда зачем себе усложнять жизнь и делать детей в будущем? Не этот ли вывод получат дети. 

Конечно этот. И к рождению детей подойдут осознанно, я надеюсь. Это счастье и это труд, огромный. Я рада, что сын это понимает и ценит. И если он решит стать отцом, надеюсь будет ценить свою жену и включаться в родительство наравне с ней) А не как большинство мужчин считают, что дети это женское и вообще че там сложного.

Если же решит, что не хочет становиться отцом, его право.

Я повторюсь, я не ною и не страдаю, как это тяжело. Я показываю свою реальность: как я обожаю своих детей и что я люблю в материнстве, а также то, что не люблю, что даётся мне с трудом. 

[Тот, кого вытравили]

10 минут назад, anyaN_tim сказал(а):

. И сочувствия, помощи от меня тоже не было. Было как данность, что мама - это человек, который готовит и убирается.

Я думаю не так. Я думаю, что мама не подавала признаков, что ей нужно сочувствие. Вы ж и пишите, что думали, что она любит готовить. Здесь только узнать, зачем мама готовила трижды в день, если она это не любит делать ))

Но в целом, я про то, что хотя у нас и есть рот для того, чтобы говорить. Но вот эта форма "я делаю, ради того, чтобы тебе было приятно, но знай, что мне это тяжело" не правильная. Я не педогог и не психолог, но чувствую за ней что-то негативное. Не могу объяснить что. Надо подумать. Как будто там манипуляция какая-то. Притензия что ли. 

[Наисчастливейший таракан]

22 часа назад, Коза Дереза сказал(а):

Мой вопрос про то, что ребенок не хочет со мной делиться. Почему? 

может быть потому, что вы душная? Нудная, до всего нужно докопаться, все разложить на молекулы. Не всем это нравится. У вас разум (правильность) преобладает над чувствами. Ну и большая часть ваших действий - с позиции страха. Вы боитесь, что не так воспитаете/отреагируете/что будет в будущем, и отсюда пляшете. А надо от любви, от удовольствий...

[Тот, кого вытравили]

19 минут назад, anyaN_tim сказал(а):

Он стал осознавать, как мыслят другие люди, что они чувствуют, почему поступают так или иначе.

Кстати говоря, дети созревают до того, чтобы понимать, что другие люди мыслят по другому. Это не очевидно. Но есть такой тест, не помню название, может кто знает- напишите, но заключается в следующем. Счас напишу его.

Берется 2 игрушки. Например, мишка и поросёнок. Мишка видит поросёнка, а поросёнок не видит мишку. Поросенок берет предмет и прячет его. Мишка видит, куда прячет поросенок. Поросёнок уходит. Мишка берет предмет, спрятанный поросенком, и перепрятывает его. И уходит. Возвращается поросенок, который не видел мишку, и то, что он перепрятал. Вопрос. Куда пойдет поросенок свой предмет забирать? Мой почти 5-тилетка, идет туда, куда мишка положил. 

Или другой вариант, нарисовать картину, как видит комнату один человек в которой есть ещё один человек, а потом попросить нарисовать комнату, как видит ее второй человек на рисунке. 

[Наисчастливейший таракан]

посмотрела с вашей подачи Зицера, постарел, конечно :-) я его смотрела, он был молод и горяч :-)))) не со всем согласна, но в целом люблю, конечно. 

У меня вопрос - почему вы ему не напишете свою ситуацию? интересно его мнение?

Кстати, у Зицера как раз услышала, что буква Г в СДВГ это не всегда гиперактивность, имеет место и гипоактивность. Со сладким/глютеном не экспериментировали?

[Тот, кого вытравили]

11 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

У вас разум (правильность) преобладает над чувствами. Ну и большая часть ваших действий - с позиции страха

Стах - это чувство. Но вы пишите, что у меня разум преобладает над чувствами. Противоречие получается.

10 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

посмотрела с вашей подачи Зицера, постарел, конечно :-) я его смотрела, он был молод и горяч :-)))) не со всем согласна, но в целом люблю, конечно. 

У меня вопрос - почему вы ему не напишете свою ситуацию? интересно его мнение?

Любите, но всё равно считаете, что наказание - во благо. И самое главное, что детей обязательно нужно воспитывать. У Зицера же красной нитью "Любить, нельзя воспитывать". 

Интересно, в чем не согласны?

Не задам, потому что я знаю его ответ)) 

[Наисчастливейший таракан]

8 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Не задам, потому что я знаю его ответ)) 

просто верх самонадеянности.. думаю, вы сильно удивитесь. 

 

10 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Любите, но всё равно считаете, что наказание - во благо. И самое главное, что детей обязательно нужно воспитывать. У Зицера же красной нитью "Любить, нельзя воспитывать".

наказание в виде естественных последствий конечно во благо, и это не противоречит Зицеру абсолютно. Вы его понимаете однобоко, видите только то, что ходите видеть.

С чем несогласна, писать не буду, вам это зачем? Чтобы поумничать и раскритиковать? 

[Тот, кого вытравили]

Мне тут попалось видео, я б тоже хотела его обсудить. Но оно длинное, и никто столько времени не будет тратить. Будет время, выпишу время, где смотреть. Там поднимались как раз те вопросы, которые обсуждались здесь. Особенно интересен разговор в конце.