Дневник Дерезы

[OrangEra]

26 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Хотела вечерком пописать, а сын отчебучил.... Давно борюсь с тем, что не могу к парекмахеру отправить. На море ещё еле уболтала самой его машинкой длину убрать, чтобы сохли быстрее, то после ни в какую. И чуб отрос, и весь вид обросший. И стал говорить, что ушам неприятно и шее, обрезал бы там волосы. И я все уговаривала, скпжи мастеру, что длину оставить хочешь, а с ушей попроси лишнее убрать. И все. 

Младшему в школе выдали слова выучить, вырезала карточки, оставила ножницы у себя на комоде, видимо, сижу с малым слова выписываю, читаем. 

Захожу сделать проверку страршему, а он там сзади клоки волос отрезал и у ушей  

Эх... пришлось достать ножницы, расческу и играть в парикмахера ))) 

А хотела про младшего написать. Сегодня опять дождь и физкультура, пошел в тряпочных кросовках. Пошла забирать с сапожками )) Глянул на сапоги, что я ему поставила переобуться, говорит, не надо. Если замараю, то ниче страшного, можно постирать. Я постирала их в прошлый раз в машинке )) делов то. 

Но скандал произошел дома )))) Но напишу об этом уже в другой раз )

У моего старшего аналогично со стрижкой. Очень тяжело ему даётся привыкнуть к изменениям, но и мешается всё это. Вот всё бы оставить как есть, но чтобы не мешало)) и сам себя стриг несколько раз тоже. В этот раз не уговорила его к сентябрю подстричься, вот только на прошлой неделе созрел, ура. Подобрали хорошего мастера, его стрижка обошлась дороже, чем остальным двоим, но хотя бы не сильно страдал, через неделю уже доволен)

[Тот, кого вытравили]

5 минут назад, OrangEra сказал(а):

У моего старшего аналогично со стрижкой. Очень тяжело ему даётся привыкнуть к изменениям, но и мешается всё это. Вот всё бы оставить как есть, но чтобы не мешало)) и сам себя стриг несколько раз тоже. В этот раз не уговорила его к сентябрю подстричься, вот только на прошлой неделе созрел, ура. Подобрали хорошего мастера, его стрижка обошлась дороже, чем остальным двоим, но хотя бы не сильно страдал, через неделю уже доволен)

Моему не нравится сам процесс. Что волосы будут падать и щекотать. И вообще, что мыться после стрижки придется )) Кстати ему нравятся мои стрижки. И сейчас понравилась. Но я не парикмахер ни разу ))))

Сейчас стригла и ворчала, что не знаю как эти выстриги вписать незаметно. Он вроде тож себя пару раз дураком назвал, и сказал, что в следующий раз таки до барбера дойдет. 

Читала, что у некоторых родителей дети падают в истерики, катаются по полу и прочее. И думала, что уже не коснется меня. Все же раньше это происходит. 

Сегодня младший с порога кричит я первый играть на планшете. У него 30 минут, у брата 1 час. Старший, ты вчера первый, я сегодня. Младший не согласен. Спросила старшего, уступит ли он- нет. Ок. Младшему, прости, но придется подождать. И тут началось..... Раскидывал игрушки, попытки обнять- перешли в драку, пинается, кусантся, бьет головой об голову. Отпускаешь, начинает опять пинать и бить кулаками. Пришел муж на подмогу, с подушкой. Давай её бить. Нет. Но нам больно, когда ты кулаками бьешь. Аааааааа. В какой-то момент обессилил и лег, плачет. Проплакался, достали игры, потграли в котомаркет, достал другую игру, но не начал даже играть, утопал к брату, смотреть, как тот играет. 

Не, ну полежать на асфальте, куда ни шло. А эти драки мне совсем не в прикол...

[Тот, кого вытравили]

13.11.2023 в 14:07, Kotushka сказал(а):

этой цели он не добился, в этот раз. Будет добиваться в следующий, ведь последствий не наступило. Будет прогибать вас до тех пор, пока не возьмете на ручки( например, срочно надо будет быть где- либо). У вас ведь уже было подобное, « ножки у реб отказывали». Возможно, будет у вас добиваться других целей, но тоже путем манипуляций( помню ваши рассказы с булочками- печеньками) и т д . Урок не будет усвоен. Вы хотите вырастить ребенка- манипулятора?

Так вот, во-первых, я не боюсь вырастить манипулятора. Как минимум, я не вижу к этому никаких предпосылок. Но даже если и он станет им, во взрослом возрасте, мой сын будет ответственен за свой выбор и свои поступки. Не зависимо от того, как я там его воспитывала.

Во- вторых. Когда ребёнок использует манипуляцию, меня это не пугает. Но мне это говорит о том, что ребенок по какой-то причине не может мне сказать свое "хочу" другим способом. Возможно он не умеет ещё, и я его научу. А возможно, он боится отказа и его "хочу" такое сильное, что он не может позволить себе рисковать, чтобы получить отказ. И сразу идет в вабанк.

Когда я вижу манипуляцию, я не впадаю в панику " что ж такое, как так со мной можно", и отношусь к этому ровно. То, что кто-то использует манипуляцию, не будет влиять на моё  решение, выполнять это "хочу" или нет. Если и без манипуляции, я бы была не против этого "хочу", я сделаю то, что просят. А если я против, то я скорее всего и останусь против. Хотя понимание того, что человек идет на крайние меры, используя манипуляции, а значит для него это крайне важно, то я делаю выводы, что ему это крайне важно. И я пойду  ему на встречу ( по крайней мере теоретически я бы хотела бы ему пойти навстречу, а не свалиться в свою неуверенность, аааа, меня хотят обмануть, меня за дуру держат), если у меня есть такая возможность. Если нет, то нет. 

Всё это относится и к ребёнку и взрослому.

Я уверенна и не боюсь, что такое поведение закрепится, если я буду действовать по такой схеме. И вчерашний день был тому пример. Не будет человек пользоваться какими-то сложными конструкциями, если к нему идут на встречу всегда, когда есть возможность и отказывают, когда нет этой

возможности. 

И ещё.  Когда человек в истерике, то я воспринимаю его состояние как неадекватное. То есть, я понимаю, что ему сейчас плохо и он не может контролировать себя. Даже если бы он этого сильно хотел. Если бы он мог, он бы не скатился в истерику. Соответственно, не вижу причин за это ругать, делать замечания. А только помогать предвидеть это состоянии, помогать с тем, чтобы не попасть в это состояние, и помочь справиться с этим состоянием.

Я ничего не сказала ребенку о том, что это было стремно, когда он психовал на улице. Но ребенок сам сделал выводы.  И когда в другой день я принесла ему сапоги, он дал понять, чтобы я не боялась, он не впадет в истерику из-за грязных ботинков в следующий раз. Думаю потому что он и сам не рад такому состоянию, несмотря на то, что я его подлерживала, когда он был в нем.

Длинно, но зато всё, о чем вам хотела сказать.

[Тот, кого вытравили]

Ой, а я себя героем чувствовала сегодня утром. Последнее время у нас всё посбилось, я не высыпаюсь, и лежу до последнего, а потом в угаре завтрак и сборка детей в школу. И малой не высыпается, тяжело поднять. Не хочет идти, завтракать, одеваться. И старшего подгонять, и ругань между детьми. Утром я бегу на кухню и прошу мужа собрать детей к завтраку, потому что времени в обрез. Но у мужа не очень получается, там где он - обязательно скандал. И сегодня я как всегда проспала, но даже нехватка времени не возбудила меня, и я смогла успокоить и собрать после папаши и старшего, и младшего, и разрулить скандал и ни разу не возбудиться )) В итоге не торопилась, не торопила и все вышли вовремя, не смотря на то, что сегодня был мой рекорд, так поздно я ещё не вставала 

[Тот, кого вытравили]

Продолжу свои заметки. Вчера старший удивил. Озвучил свой план, что он наведет порядок в комнате, чтобы достат железную дорогу, у него на неё планы. Я писала, что у нас я убираю игрушки. И что мелкое лего и ж дорога убраны и достаются, когда удобно мне. И вот, та-да, ребенок на 11 году жизни допустил мысль, что он приберет игрушки сам. Пока только мысль))) Но если дойдет до дела, то помогу с уборкой))

[Тот, кого вытравили]

Ой, что попалось мне ))

Чет мне кажется, что меня именно так здесь представляют ))

 

[Тот, кого вытравили]

А мне хочется сюда вынести случай с ребенком для тех, кто считает, что мой подход не работает и развращает детей.

Подошел старший и говорит: "Мама я баловался и, выбрасывая чайный пакет в мусорку, шлепал им по ведру, так, чтобы оторвалась веревочка. Пакетик разорвался и рассыпалось всё.  Папа заставляет меня убрать за собой". Я: "а ты че?" Он: "я не хочу". Я: "хорошо, я уберу". Иду убирать. Картина маслом, на столе заварка рассыпана, а на стене напротив все заляпано брызгами чая ))). Он подбегает и говорит, я сам уберу. Успела крошки со стола собрать, остальное сам со стены вытер. 

 

[Kotushka]

1 час назад, Коза Дереза сказал(а):

А мне хочется сюда вынести случай с ребенком для тех, кто считает, что мой подход не работает и развращает детей.

Подошел старший и говорит: "Мама я баловался и, выбрасывая чайный пакет в мусорку, шлепал им по ведру, так, чтобы оторвалась веревочка. Пакетик разорвался и рассыпалось всё.  Папа заставляет меня убрать за собой". Я: "а ты че?" Он: "я не хочу". Я: "хорошо, я уберу". Иду убирать. Картина маслом, на столе заварка рассыпана, а на стене напротив все заляпано брызгами чая ))). Он подбегает и говорит, я сам уберу. Успела крошки со стола собрать, остальное сам со стены вытер. 

 

Скорей для папы сделал, чтобы показать, что сам убирает, иначе получилось бы, что опять всё как всегда. Вот если бы вы сказали, что давай я помогу тебе, и помогли, он бы действительно взял ответственность на себя за свой поступок. Но вы и дальше можете продолжать лелеять свои « методы».

[Тот, кого вытравили]

6 часов назад, Kotushka сказал(а):

Скорей для папы сделал, чтобы показать, что сам убирает, иначе получилось бы, что опять всё как всегда. Вот если бы вы сказали, что давай я помогу тебе, и помогли, он бы действительно взял ответственность на себя за свой поступок. Но вы и дальше можете продолжать лелеять свои « методы».

Ха-ха-ха. Для папы и не убрал. Принципиально. И не убрал бы, если бы я не пошла убирать. Убрал для меня. Потому что у него со мной хорошие отношения, потому что мне хочет сделать приятное. Потому что я вложилась в отношения, а не воспитываю ты "должен". 

Зачем мне говорить, я тебе помогу, если ребенок не просил помощи и вообщеотказался убирать ))) ?

Кстати, про переворачивание.

Написала. Ребенок отказался убирать на просьбу отца. И решил убрать, когда я стала убирать за него. 

Но нет, вы сделали вывод, что для папы ))) Где логика?! 

[Kotushka]

1 час назад, Коза Дереза сказал(а):

Ха-ха-ха. Для папы и не убрал. Принципиально. И не убрал бы, если бы я не пошла убирать. Убрал для меня. Потому что у него со мной хорошие отношения, потому что мне хочет сделать приятное. Потому что я вложилась в отношения, а не воспитываю ты "должен". 

Зачем мне говорить, я тебе помогу, если ребенок не просил помощи и вообщеотказался убирать ))) ?

Кстати, про переворачивание.

Написала. Ребенок отказался убирать на просьбу отца. И решил убрать, когда я стала убирать за него. 

Но нет, вы сделали вывод, что для папы ))) Где логика?! 

Потому что подошел к вам, чтобы вы отменили слова папы о нужности уборки. Не получилось. Вы стали делать  как всегда, убирать сами. Но папа же сказал, чтобы сделал он, вот реб и решил доубрать. Было бы хорошо, но реб не взял на себя ответственность, как я уже и говорила.  Кстати, а почему вы считаете, что  это нормально- убирать за собой только тогда, когда ребенку хочется сделать вам приятное,но не для того, чтобы приятно было всей семье( включая его самого)  от того, что чисто там, где ты живешь? Всем комфортно, это же правила проживания вместе. Это и объяснял  папа ребенку. А вы на своей волне…  нет согласия в вопросах воспитания с мужем и детей « колбасит». 

[Тот, кого вытравили]

19 минут назад, Kotushka сказал(а):

Но папа же сказал, чтобы сделал он, вот реб и решил доубрать.

Ему всё равно, что сказал папа. Он и шел за защитой к маме, чтобы его никто не заставлял ничего делать. Потому что мама не заставляет. Вот если бы меня не было, и я бы не вступилась, тут могли быть варианты. Папа бы добил, манипуляцией, или бы они поругались и сын пошел бы в разнос, круша в гневе всё вокруг. 

21 минуту назад, Kotushka сказал(а):

Кстати, а почему вы считаете, что  это нормально- убирать за собой только тогда, когда ребенку хочется сделать вам приятное,но не для того, чтобы приятно было всей семье( включая его самого)  от того, что чисто там, где ты живешь?

Потому что не всем важно чтобы вокруг было чисто. Мне важно, я и убираю. Когда сталкиваются 2 интереса, то люди, уважающие друг друга, находят компромисс и идут навстречу друг другу.

24 минуты назад, Kotushka сказал(а):

Всем комфортно, это же правила проживания вместе

Кто устанавливает эти правила? И почему? У ребенка есть выбор? А если он не согласен на эти правила, потому что они не совпадают с его интересами, тогда как?

Именно хорошие отношения и взаимоуважение дает инструменты решить такие вопросы.

@Kotushka закончились аргументы?! )) Бывает...

[OrangEra]

1 час назад, Коза Дереза сказал(а):

закончились аргументы?! )) Бывает

Вот это уже совсем неприятно читать

[Тот, кого вытравили]

2 минуты назад, OrangEra сказал(а):

Вот это уже совсем неприятно читать

Ну, простите. А мне не приятны молчаливые рука-лицо от Котушки. Когда не может найти что ответить, ставит этот смайл. А не может, потому что я права. Дети - это теже люди. И к ним должно быть отношение и уважение, как к самому себе. Как хотел бы, чтобы относились к тебе. 

А почему вам не приятно?

[Наисчастливейший таракан]

5 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Убрал для меня. Потому что у него со мной хорошие отношения, потому что мне хочет сделать приятное. Потому что я вложилась в отношения, а не воспитываю ты "должен". 

Ну то есть по сути вы стали значимым взрослым (вернули позиции, которые когда-то потеряли) и теперь ребенок готов делать что-то для вашего одобрения. То есть и так, и так все равно пришли к тому, что он не для себя это делает, а для того, чтобы быть в ваших глазах хорошим. 

[Тот, кого вытравили]

16 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Ну то есть по сути вы стали значимым взрослым (вернули позиции, которые когда-то потеряли) и теперь ребенок готов делать что-то для вашего одобрения. То есть и так, и так все равно пришли к тому, что он не для себя это делает, а для того, чтобы быть в ваших глазах хорошим. 

Нет. Ему не надо быть в моих глазах хорошим. Ему хочется делать мне приятное. Не чувствуете разницу? Я безопасная для него (не во всех аспектах пока, но на бытовом уровне - да). Он может убрать или не убрать, и не получит за это оценку. Иногда он так и говорит, я знаю, мам, тебе не нравится это, но я не буду делать так как бы тебе понравилось. И я говорю, без проблем. Но когда ему не в напряг, он теперь не идет в оппозицию, чтобы доказать, что имеет право на выбор, делать или не делать. 

Значимым я была всегда. Как и отец. Но не всегда ему хотелось идти мне навстречу. Мне кажется, что в прошлом году у него случился кризис, когда у него в голове что-то щелкнуло и он понял, что право имеет, чтобы с ним считались и уважали, как взрослого. И я переосмыслила свое место в жизни ребенка. А муж нет.

[Наисчастливейший таракан]

Нет разницы между сделать приятное и быть хорошим. Это одно и то же. 

[Тот, кого вытравили]

9 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Нет разницы между сделать приятное и быть хорошим. Это одно и то же. 

Есть.

Вот у вас соседка малоподвижная. Вы сходите ей за хлебом в магазин, не для того, чтобы ей понравится. А потому что вам приятно сделать соседке. И вы легко ей откажете, когда не будет времени. Не боясь стать доя нее плохой. Потому что вам не важно, плохая вы для неё или хорошая. Вы ходите ей за хлебом для себя. 

[Наисчастливейший таракан]

@Коза Дереза мы все делаем для себя. Но получая одобрение от людей, которые нас окружают. Я не знаю, как объяснить, это такие сплетенные вещи, которые не отделимы друг от друга.  Человек, живущий в обществе, не может существовать без оценки этого общества. 

Вербально или не вербально, но вы все равно похвалу ребенку демонстрируете. 

[Тот, кого вытравили]

1 час назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

@Коза Дереза мы все делаем для себя. Но получая одобрение от людей, которые нас окружают. Я не знаю, как объяснить, это такие сплетенные вещи, которые не отделимы друг от друга.  Человек, живущий в обществе, не может существовать без оценки этого общества. 

Я плохой оратор, но ухвачусь за возможность показать на вашем сообщении почему похвала родителей, наряду с поруганием, несет плохую службу в будущем для ребенка. 

Конечно, для человека быть принятым и одобреным обществом одна из вторичных потребностей. Однако этот уровень у разных людей разный. Кто-то в ущерб себе делает для кого-то что-то, ради одобрения. Кто-то, готов для кого-то, но не в ущерб себе. Кто-то совсем не готов для других ничего делать.

Кто-то готов жертвовать своими ресурсами ради другого ради одобрения обществом, или какого-то определенного человека. А кто-то жертвует своими ресурсами как альтруист, считая, что делая добро другим, тем самым он делает, в конечном счете, добро и себе. Идея альтруизма, не в том, чтобы оказаться ценным или одобряемым в обществе, а для блага общества, частью которого он является сам. 

И вот, вот эта цель, с которой человек что-то делает для других, зависит от того, насколько у человека высокий уровень самопринятия. Это самопринятие может формировать у человека только его родители. Чем они более безоценочны к нему, тем выше этот уровень. Если его родители принимают его всегда, плохо ли он сделал, хорошо, старался или нет, он хороший, что бы он не сделал (и это никак не отменяет то, что родитель должен обозначивать и возвращать ребенка к границам), то ребенок начинает сам принимать себя вот так безоценочно. Если же ребенка нахваливают, придают вниманию хорошесть и успешность ребенка, то ребенок подсаживается на это. Чем я больше добиваюсь, чем я лучше, тем больше мною довольны. И эти деточки и во взрослой жизни, начинают забивать на себя, свои удовольствия и стремиться быть лучшим. Больше зарабатывать, быть красивше, самым сильным, и ещё  что там ценит он, или его родители. Или обратный вариант, для тех, кому сложно быть лучшим, они, боясь облажаться, решают нарочно уйти на дно. Такая подмена, типа, это не я лажанусь, а я сам выбрал быть вот таким лажОвым, потому что я сам так хочу. Конечно все на подсознательном уровне, с разными вариациями. 

К чему я. К тому, что да,  мы все хотим быть одобряемыми. Но у всех разная эта степень зависимости от общественного одобрения. И зависит она от того, насколько человек принимает себя и не боится не получить этого одобрения. 

[Kotushka]

7 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Вот если бы меня не было

А вот когда вас и не бывает, папа как раз замечательно справляется с обоими детьми. Так что корень раздора- вы, как раз. Вернее, ваши методы.

5 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Ну, простите. А мне не приятны молчаливые рука-лицо от Котушки. Когда не может найти что ответить, ставит этот смайл. А не может, потому что я права

Ну смешно читать. Я стараюсь всегда ответить тогда, когда имею время и тогда, когда есть смысл отвечать. Если же бесполезно и вы на своей волне и уперлись в стенку, то только эмоцию ставлю. Тратить впустую энергию жалко. Смысла нет.

7 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Кто устанавливает эти правила? И почему? У ребенка есть выбор? А если он не согласен на эти правила, потому что они не совпадают с его интересами, тогда как?

Именно хорошие отношения и взаимоуважение дает инструменты решить такие вопросы.

Родители устанавливают. Потому, что взрослые и хотят, чтобы их реб не стал свиньёй, не считающийся с другими. Если реб не согласен и не хочет убирать, то будут естественные последствия . О них говорить не буду, 100 раз сказано. И это не отменяет хорошего отношения и взаимоуважения. А вот вы сами не уважаете вашего мужа и уже научили старшего ребенка не уважать его. Так что говорить о взаимоуважении в вашем случае просто смешно. 

5 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Дети - это теже люди. И к ним должно быть отношение и уважение, как к самому себе. Как хотел бы, чтобы относились к тебе

Да, дети тоже люди и к ним должно быть уважение, но и они должны уважать других людей. Взаимоуважение! А у вас перекос в сторону ребенка, хотя сами пытаетесь говорить о взаимоуважении. Ну и где логика? 

[Тот, кого вытравили]

16 минут назад, Kotushka сказал(а):

А вот когда вас и не бывает, папа как раз замечательно справляется с обоими детьми. Так что корень раздора- вы, как раз. Вернее, ваши методы.

Аха... стены рушит. Чет мне кажется, это не по плану было )) И если раньше, муж выезжал на страхе, и я тогда могла сказать, да, со мной так не получается. То сейчас я задала планку. Никто не имеет права обращаться с человеком, ребенком неуважительно. Никто не имеет права заставить его что-либо делать. 

И в этих, новых условиях, мы с сыном можем найти компромисс. А муж нет. Он привык, чтобы ему подчинялись и слушались, ведь он отец, он старше.

24 минуты назад, Kotushka сказал(а):

Ну смешно читать. Я стараюсь всегда ответить тогда, когда имею время и тогда, когда есть смысл отвечать. Если же бесполезно и вы на своей волне и уперлись в стенку, то только эмоцию ставлю. Тратить впустую энергию жалко. Смысла нет.

Уперлись в стенку вы. Имено вам нечего ответить. 

Бесполезно и не хочется тратить энергию впустую, но вы все же приходите и тратите. Именно впустую, когда пишите вот эти общие фразы о том, что вам не хочется тратить время впустую .

[Kotushka]

Только что, Коза Дереза сказал(а):

Аха... стены рушит. Чет мне кажется, это не по плану было )) И если раньше, муж выезжал на страхе, и я тогда могла сказать, да, со мной так не получается. То сейчас я задала планку. Никто не имеет права обращаться с человеком, ребенком неуважительно. Никто не имеет права заставить его что-либо делать. 

И в этих, новых условиях, мы с сыном можем найти компромисс. А муж нет. Он привык, чтобы ему подчинялись и слушались, ведь он отец, он старше.

У вас с сыном теперь всё построено на вседозволенности, причем только в одну сторону. Он вас использует и манипулирует в своих целях. Ну, если вам так хочется, то продолжайте. Но отношения такие здоровыми не назовешь. Причем, отношения не здоровые между всеми членами вашей семьи. Это видно всем, кроме вас. 

12 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Аха... стены рушит

Так вы сами писали, что приходите домой, а дети уложены и всё в порядке . Вы ещё  и удивлялись, что без вас всё замечательно, а с вами дичь творится.Отлично помню это.

19 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Имено вам нечего ответить. 

Я столько вам написала и наотвечала, что ваши слова глупо звучат. Вот повторяться точно желания нет. Зачем?

[Тот, кого вытравили]

27 минут назад, Kotushka сказал(а):

Родители устанавливают. Потому, что взрослые и хотят, чтобы их реб не стал свиньёй, не считающийся с другими. Если реб не согласен и не хочет убирать, то будут естественные последствия . О них говорить не буду, 100 раз сказано. И это не отменяет хорошего отношения и взаимоуважения. А вот вы сами не уважаете вашего мужа и уже научили старшего ребенка не уважать его. Так что говорить о взаимоуважении в вашем случае просто смешно. 

Да, да, давайте не будем о неестественных " естественных" последствиях. 

Муж сам научил не уважать его, через собственный пример не уважения им ребенка. 

Знаете, про стать свиньей. Я сама, видимо, свинья, поэтому не боюсь, что мой сын станет свиньей.

Про то, что не считается с другими, это не знаю откуда вы взяли. Он отлично считается с теми, кто считается с ним. И я думаю, это справедливо. Однако, я учу своего сына тому, что уважать нужно всех, не зависимо от того, как к тебе относятся. Папа любит тебя, просто он не умеет реагировать по другому. Его так воспитывали, и он считает, что он тебя может воспитать только в этом духе.  

40 минут назад, Kotushka сказал(а):

У вас с сыном теперь всё построено на вседозволенности, причем только в одну сторону. Он вас использует и манипулирует в своих целях. Ну, если вам так хочется, то продолжайте. Но отношения такие здоровыми не назовешь. Причем, отношения не здоровые между всеми членами вашей семьи. Это видно всем, кроме вас. 

Вы же ошибаетесь. Ребенку не всё дозволено. А только то, что не нарушает чужие границы. А где идет сталкновение интересов, мы ищем компромиссы.  Чтобы и границы остались на месте, и сын реализовал свое право. Не вам судить про здоровые отношения в семье. И не вам за всех утверждать. То, что считаете вы, не значит, что так считают все. 

45 минут назад, Kotushka сказал(а):

Так вы сами писали, что приходите домой, а дети уложены и всё в порядке . Вы ещё  и удивлялись, что без вас всё замечательно, а с вами дичь творится.Отлично помню это.

И? Раньше страх работал у мужа. А сейчас нет. Сейчас я приехала после путешествия и дома пробита серия новых дыр в стене. А я только все выровняла. Что случилось? Папа меня заставлял/Сын психовал.

Теперь не удивляюсь. Теперь я твердо уверенна, что только такое отношение к ребенку правильное. У меня есть с чем сравнить. До и после. 

[Kotushka]

9 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Да, да, давайте не будем о неестественных " естественных" последствиях. 

Это вы называете естественные последствия неестественными. Это уже обсуждалось. Действительно, не будем.

[Тот, кого вытравили]

50 минут назад, Kotushka сказал(а):

Я столько вам написала и наотвечала, что ваши слова глупо звучат. Вот повторяться точно желания нет. Зачем?

Что ещё может ответить человек, который боится признать, что он не прав? Вы даже мысль такую к себе не подпускаете.