Хочу уйти от хорошего мужа после родов

[Marinaaa]

4 минуты назад, IVVA2011 сказал(а):

Автор махровый холостяк, в 37 лет иногда бывает поздно создавать свою семью. Особенно без желания. Ребёнка родили, программа выполнена. 

По себе чувствую, что это так. Но думаю, а как же в Европе якобы почти все в этом возрасте семьи создают и ничего, притираются

[IVVA2011]

Семья  на долгий период это не про любовь, это уважение, умение принять человека, дружба, споры и компромиссы, умение поддержать, желание идти по жизни вместе, это как танец. Если один партнёр не хочет быть в паре, танца не получится. 

[Marinaaa]

Только что, IVVA2011 сказал(а):

Семья  на долгий период это не про любовь, это уважение, умение принять человека, дружба, споры и компромиссы, умение поддержать, желание идти по жизни вместе, это как танец.

Вот и я так думала. И лет после 32 безумно хотела создать именно семью, рвала и метала. Казалось буду самой счастливой и идеальной женой. Учила всех "как можно мужу завтрак не подать" и прочее, а попробовав вот как оказалось

Все спрашивают, что он то думает. Да хз. Списывает всё на Б и роды, может привычка или любовь с его стороны. Одно скажу, не устраивает его это, обижается сильно. Иногда сомневается в моих намерениях и высказывает мне. Иногда уверенно говорит "мы" о будущем

[Seneechka]

14 часов назад, _Caterpillar_ сказал(а):

Это не правда. Мой ребенок в саду болел максимум 2 раза в год. И не дольше 5 дней. 

А мой болел обструктивными бронхитами 2 недели, потом на 2 дня в сад и опять 2 недели дома, и так год! Потом стала неделю в сад выхаживать, две для нас был просто праздник и огромный прогресс. Нормально ходить стали после 5 лет. Сейчас болеет раз 6 в год

[Кариеглазка]

12 часов назад, Marinaaa сказал(а):

Ой, спасибо. Я вот тоже думаю, что все жалеют бедного мужика. А сколько мужиков бабам кровь попили. И за своего я небось зря переживаю. Перешагнет и новую через месяц найдет

спасибо, что отомстили, благодетельница вы наша)))

конечно есть мужики козлы, а есть женщины стервы, в природе все уравновешено.

[Seneechka]

Есть ощущение, что вы просто привыкли к определённому укладку и не хотите его менять. Дело не в муже, вам сейчас любого человека дай и заставь с ним жить, вы захотите сбежать. Есть одна знакомая так же с 2 детьми и мужем не могла от мамы съехать в 35. Куча аргументов было почему не съезжает, но со стороны они были смешны. Это как в ледяную воду прыгнуть, первая реакция скорее на берег, там где тепло и уютно. Я замуж вышла в 25 безумно любя мужа. Год точно рыдала приезжая к маме в гости, фамилию меняла со слезами. Квартира мужа бесила первые года 3 точно. Ничего потом всё потихоньку само собой устаканилось. К фамилии привыкла, в квартире под себя всё сделала, от родителей отпочковалась. Просто я понимала, что надо перестраиваться, привыкать. А если себя на это не настроить и всё время сбегать, но так точно не привыкнешь. У знакомой в итоге мама её вытолкала и сказала, всё ты тут больше не живёшь, у тебя есть муж, дом, там живи. И всё. Живёт уже 4 года с мужем и норм. 

[Marinaaa]

1 минуту назад, Кариеглазка сказал(а):

спасибо, что отомстили, благодетельница вы наша)))

😂 обращайтесь, если что

1 минуту назад, Seneechka сказал(а):

Есть ощущение, что вы просто привыкли к определённому укладку и не хотите его менять. Дело не в муже, вам сейчас любого человека дай и заставь с ним жить, вы захотите сбежать. 

Разберу на цитаты вас ))) Да, верно, ощущение, что мне никто из мужчин не нужен и с любым не смогу

3 минуты назад, Seneechka сказал(а):

Есть одна знакомая так же с 2 детьми и мужем не могла от мамы съехать в 35. Куча аргументов было почему не съезжает, но со стороны они были смешны

Это точно не я??? Хотя у меня ж нет двоих детей ))

[Кариеглазка]

7 минут назад, Marinaaa сказал(а):

😂 обращайтесь, если что

видите как вам весело, так что все у вас в порядке, а сюда зачем написали, чтобы себя бедненькой овечкой почувствовать...

[Marinaaa]

5 минут назад, Seneechka сказал(а):

Год точно рыдала приезжая к маме в гости, фамилию меняла со слезами. Квартира мужа бесила первые года 3 точно. Просто я понимала, что надо перестраиваться, привыкать

Я ж вот и пишу, что молодые чаще заставляют себя привыкать. Страсть и любовь сильнее, самостоятельности меньше, стыдно вроде "как же так, домой сбежать", что родители скажут, соседи, родственники. А в возрасте, задумываешься, а с чего это я 3 года буду мучиться. А вдруг он того не стоит?А вдруг он сам меня бросит через 3, 5, 10 лет? А вдруг так и не привыкну за 3, 55 лет? и ради чего тогда эта жертва?

[Chistyakova]

Вы все время пишите, что мучаетесь, не хотите даже пол года подождать, ибо время жизни бездарно проходит. Если все действительно так плохо, почему честно не скажете: Вася, мы расходимся, приезжай к дочке в любое время. 
Все!!! И живите, кайфуйте, одна, в своей родной квартире

[Ola-la-]

38 минут назад, Marinaaa сказал(а):

Я ж вот и пишу, что молодые чаще заставляют себя привыкать. Страсть и любовь сильнее, самостоятельности меньше, стыдно вроде "как же так, домой сбежать", что родители скажут, соседи, родственники. А в возрасте, задумываешься, а с чего это я 3 года буду мучиться. А вдруг он того не стоит?А вдруг он сам меня бросит через 3, 5, 10 лет? А вдруг так и не привыкну за 3, 55 лет? и ради чего тогда эта жертва?

Может чтобы потом не жалеть, что не попробовали дать дочери полноценную семью? 

2 часа назад, Marinaaa сказал(а):

Почему одна? Я в своём городе родилась и выросла, училась, работала 17 лет. Там друзья, коллеги, родители, брат с сестрой. Я обожаю свой город. А в его всё бесит

А, то есть родители в другом городе? 

Может действительно дело ещё в месте? У вас в этом городе совсем никого нет. И мужика не любите. Так действительно непросто 

[Marinaaa]

31 минуту назад, Ola-la- сказал(а):

 

А, то есть родители в другом городе? 

Может действительно дело ещё в месте? У вас в этом городе совсем никого нет. И мужика не любите. Так действительно непросто 

Да. Плюс ещё имеется очень сильная привязанность к родителям, желание их опекать, помогать, радовать. Ни разу не выходила из магазина, чтоб не купить что-то и для них. Готовлю дома и всегда им везу тоже. Банька у них и совместные вечера по сб. Как они там без меня. Возраст всё таки. Буду себя потом корить, что не провела с ними то время, которое могла бы

49 минут назад, Ola-la- сказал(а):

Может чтобы потом не жалеть, что не попробовали дать дочери полноценную семью?

Вот поэтому я до сих пор "играю роль", спорю сама с собой и задаю вопросы на форуме. А меня тут выставили стервой корыстной с чего то 

🙄

[Seneechka]

1 час назад, Marinaaa сказал(а):

Я ж вот и пишу, что молодые чаще заставляют себя привыкать. Страсть и любовь сильнее, самостоятельности меньше, стыдно вроде "как же так, домой сбежать", что родители скажут, соседи, родственники. А в возрасте, задумываешься, а с чего это я 3 года буду мучиться. А вдруг он того не стоит?А вдруг он сам меня бросит через 3, 5, 10 лет? А вдруг так и не привыкну за 3, 55 лет? и ради чего тогда эта жертва?

А вдруг оно того стоит, а вдруг он вас не бросит, а вдруг вы привыкнет? Вот поэтому вы и не привыкаете, потому что такой настрой. Позволяете себе сбегать. Чуть неудобно, вы в кусты. Так семейную жизнь не построить. Опять повторюсь НИ С КЕМ. Дело не в муже. Правильно писали, мышление закостенелого холостяка. Волков бояться, в лес не ходить. А у вас ребёнок. 

[Ola-la-]

@Marinaaa вы же не одна дочь у них, как я поняла. 

[Seneechka]

А вы дочь потом в интернат планируете сдать? А то ведь она подрастёт и тоже вмешается в быт. Как вы с ней уживаться планируете? 

[Marinaaa]

19 минут назад, Ola-la- сказал(а):

@Marinaaa вы же не одна дочь у них, как я поняла. 

У брата и сестры давно свои семьи, они если пару раз в месяц навестят и хорошо

8 минут назад, Seneechka сказал(а):

А вы дочь потом в интернат планируете сдать? А то ведь она подрастёт и тоже вмешается в быт. Как вы с ней уживаться планируете? 

Родственников это не касается, чего утрировать то

[МышкаМама]

15 часов назад, Marinaaa сказал(а):

Да не золото он. Не пьет, не бьёт, в измене замечен не был, работает, начальник, деньги приносит, по дому помогает, старается быть участливым. Я про то, что добрая часть "старых дев" типа меня уж и плохонького не надеются заполучить, а тут такое "счастье" привалило. В остальном есть нюансы, у каждого свои тараканы

Фактически, да

Зачем вам мнение "старых дев"?

Вы живёте свою жизнь, а "старые девы" - свою 

[Marinaaa]

4 минуты назад, МышкаМама сказал(а):

Зачем вам мнение "старых дев"?

Вы живёте свою жизнь, а "старые девы" - свою 

Идёшь по городу, видишь машина, а к ней огромная очередь, по любому ж остановишься и подумаешь " а что там, а если всем надо, а вдруг и мне тоже надо" 🤭

[Tremollo]

17 часов назад, Marinaaa сказал(а):

 

Эх, любят у нас в России пропагандировать, что всё должно быть через нехочу, через боль страдания и превозмогая все трудности. А просто не создавать себе трудности и ничего не превозмогать это прям не по-русски и даже не по христиански

Не создавать себе трудности - уже не про Вас. Рожать от нелюбимого мужчины, да еще и сознательно ради этого его находить, а не просто случайно по залету в порыве страсти - это Ваш выбор создать себе будущие трудности, а не стечение обстоятельств. 
Как мне кажется, Вы его не «не любите», Вы пока что очень сильно любите себя одинокую и никому ничего не обязанную, очень любите свою сложившуюся жизнь до него. Но с ребенком так не получится, Ваша жизнь уже никогда не будет такой, как раньше. И скорее всего Вам нужна будет помощь отца ребенка, не сейчас - так со временем, и я больше не про деньги, а про время на себя.

Мое мнение - что тупо с практической точки зрения для Вас и для ребенка лучше оставаться в семье. А вот психологически что Вам с этим делать - идти к профессионалу и искать причины, почему Вы избегаете отношений с мужчинами, или дело конкретно в этом мужчине. Может быть, Вы в душе до сих пор любите того, которого бешено любили 10 лет. Может быть, Вы привычно цените свое личное пространство - но если Вы поймете, что проблема в этом, то и мужу объяснить, что Вам необходимо для спокойной жизни с ним, будет легко. А, может, дело в его конкретном качестве каком-то, которое у Вас вызывает такую реакцию, например из-за каких-то событий в Вашем прошлом - тогда тоже, поняв проблему, уже будет, о чем говорить.
Я бы пошла к психологу и дала бы себе примерно год на привычку к общему быту с мужем и ребенком. Дальше если ничего не изменится - тогда уже уходить. Как раз чтобы потом локти не кусать: что сгоряча решение было принято, и вдруг бы получилось. В таком случае Вы будете точно знать, что нет, не получилось бы, потому что Вы пробовали. 
Подумайте о том, что хорошего он привносит лично в Вашу жизнь, с практической точки зрения: может, по хозяйству помогает, или может остаться с ребенком, пока Вы встретитесь с подружкой или пойдете на маникюр, или финансово хорошо обеспечивает, или родителям готов помогать… ну в общем подумайте, чего Вы лишитесь без него с практической точки зрения. И потом то же самое не для себя, а для ребенка: не «ребенку нужен отец» - это фигня, без отцов растут, живут и вырастают людьми, а именно с практической точки зрения: что Ваш ребенок получит от него, что Вы без него не сможете додать ребенку.

 

В «не люблю» не верю в принципе. Любовь - она, конечно, есть, и для многих пар начинается все с нее, но когда речь идет об отношениях 10-15-20 лет вместе (то есть как раз отношений, в которых рождаются и растут дети), то совместимость в быту намного важнее всплеска эмоций. Можно безумно любить человека и поубивать друг друга от такого шторма эмоций ежедневного. А можно тихо изо дня в день уважать друг друга и ценить заботу, и тогда в этой тихой гавани жить много лет вместе и быть счастливыми, хоть может и не в огромной всепоглощающей любви, но в спокойствии, стабильности и уверенности в завтрашнем дне - опять-таки не для мужа, а для себя и ребенка. Да и любые эмоции со временем притупляются: чтобы любить, как в 18 лет, надо страдать, как в 18 лет, хотеть, как в 18 лет и иметь так же много пороха и так же мало опыта, как в 18 лет. Со временем чувство самосохранения бережет нашу нервную систему от лишних потрясений все сильнее, и кстати в том числе от перемен, это нормально. Удачи Вам разобраться в этом всем! 

[Marinaaa]

9 минут назад, Tremollo сказал(а):

Не создавать себе трудности - уже не про Вас. Рожать от нелюбимого мужчины, да еще и сознательно ради этого его находить, а не просто случайно по залету в порыве страсти - это Ваш выбор создать себе будущие трудности, а не стечение обстоятельств. 

Я не пойму, что все заладили "зачем было рожать от нелюбимого мужчины". Ау! Мне 37. Я ни разу не пробовала беременеть. Я вообще не знала, с какого раза и через ск лет у меня это получится. У меня по-вашему в 37 лет оставалось время на поиски любимого? Если я за 20 лет взрослой жизни не нашла любимого, то откуда ему взяться за возможно 3-4 оставшихся года моего детородного периода? 

[OrangEra]

2 часа назад, Seneechka сказал(а):

А мой болел обструктивными бронхитами 2 недели, потом на 2 дня в сад и опять 2 недели дома, и так год! Потом стала неделю в сад выхаживать, две для нас был просто праздник и огромный прогресс. Нормально ходить стали после 5 лет. Сейчас болеет раз 6 в год

Вот и у моих так же, у всех троих. Старших из сада забирала до выпускной группы, они быстрее перерастали, младшего уже не было возможности забрать 

[Seneechka]

2 минуты назад, Marinaaa сказал(а):

Я не пойму, что все заладили "зачем было рожать от нелюбимого мужчины". Ау! Мне 37. Я ни разу не пробовала беременеть. Я вообще не знала, с какого раза и через ск лет у меня это получится. У меня по-вашему в 37 лет оставалось время на поиски любимого? Если я за 20 лет взрослой жизни не нашла любимого, то откуда ему взяться за возможно 3-4 оставшихся года моего детородного периода? 

Ау! Вам 37! пора сепарироваться от родителей, навещать 2 раза в месяц это нормально. Родители не вечны это раз! Вы, в свои 37 уже не часть их семьи это два! Свою семью вы не хотите! Потом дочь к себе привяжите, потому что одной страшно и грустно. Вы с одной стороны говорите, что вы такая взрослая и далеко не юная, а с другой от маминой юбки отцепиться не можете. Выше правильно девочки написали, куча тараканов, проблемы с сепарацией, надо к психологу. Но это ж время терять! А для чего вам это время? Что вы делать с ним будете? Короче, эти все ваши доводы фуфло, отмазки. Не хотите приложить усилия, ищите как легче, ищите аргументы как с мамой до пенсии остаться

[OrangEra]

2 часа назад, Marinaaa сказал(а):

Я ж вот и пишу, что молодые чаще заставляют себя привыкать. Страсть и любовь сильнее, самостоятельности меньше, стыдно вроде "как же так, домой сбежать", что родители скажут, соседи, родственники. А в возрасте, задумываешься, а с чего это я 3 года буду мучиться. А вдруг он того не стоит?А вдруг он сам меня бросит через 3, 5, 10 лет? А вдруг так и не привыкну за 3, 55 лет? и ради чего тогда эта жертва?

А почему здесь всё про мучения? А где удовольствие от жизни вместе? Может не стоит себя заставлять, играть какие-то мифические роли, а вдвоем устраивать жизнь так, чтобы обоим было комфортно? Завтрак мужу подавать, вы писали. Так во многих семьях завтрак готовят вместе, или муж приносит кофе в постель. Или вообще не завтракают. Как заведете. И город проживания выбирают вместе, взвешивая за и против. И все остальное. А если уж с человеком не получается договориться, либо если ваши интересы диаметрально противоположны и сделать обоим хорошо не получится - увы, расставание.

[Marinaaa]

13 минут назад, Tremollo сказал(а):

Вы пока что очень сильно любите себя одинокую и никому ничего не обязанную, очень любите свою сложившуюся жизнь до него. Но с ребенком так не получится, Ваша жизнь уже никогда не будет такой, как раньше. И скорее всего Вам нужна будет помощь отца ребенка, не сейчас - так со временем, и я больше не про деньги, а про время на себя.

Мне психологически помощь не нужна. Я готова быть с ребенком 24 на 7. Я так долго ждала этого материнства. Он мне в этом не помощник. Он 27 на 7 работает и считает, что его дело ребенку игрушечкой позвенеть, по головке погладить и 5 минут поулюлюкать. Во времени на себя (которое мне нужно по минимуму, так как повторю, я очень рада проводить его с ребенком) мне как раз больше помогут родители. А от мужчины я даже не знаю, что получу. Даже живя с ним, я стесняюсь брать его деньги, стесняюсь просить его что-то купить. Чужого мне не надо. Я стесняюсь навязывать ему занятия с МОИМ ребенком. Свой бюджет я так же не планирую тратить на него. На ребенка и себя я покупаю всё сама. Смесь, одежду, памперсы ни разу не просила его купить. То есть пока совместный бюджет для меня дико. Мне чужого не надо, но и своего не отдам.

[Кариеглазка]

1 час назад, Marinaaa сказал(а):

 

Вот поэтому я до сих пор "играю роль", спорю сама с собой и задаю вопросы на форуме. А меня тут выставили стервой корыстной с чего то 

🙄

с чего то?? ))) представьте что какой то вася, вас так использовал для рождения ребенка, а потом- типа, иди давай ты мне что то не нравишься, не привыкну никак к тебе...и съехал вместе с ребенком, все вы ему уже не нужна.

и чтобы вы сказали - какой молодец, а что все так делают, когда нет любви..