Ребенок хочет жить с папой

[// Счастью быть //]

А с ребёнком поговорить и договориться нельзя? 9 лет - большая уже. Доводы не только про учебу привести.

Насколько далеко вы уезжаете от города?

Далась вам эта учёба, даже если на второй год останется. Нагонит в случае необходимости. Вы прям оставить не можете не потому, что без ребёнка не представляете своей жизни, а потому лишь, что учиться не будет и в том же городе станет кассиром. Ну, кассиром и кассиром. Разве проблема в этом??? 

Ну, и вариант - просто брать и увозить. Пока право выбора не за ней в этом возрасте 

[//АлисаСелезнева//]

так-то папа такой же родитель, как и мама, и возможно он считает что выгодная партия в браке для  ребенка это отличный путь в жизни.  вы ж, автор,  как-то вышли замуж за него, за матерящегося и катающегося на машине и велике, возможно даже  одновременно. 

 

почему мама это родитель, который лучше всех знает как будет лучше для его ребенка? 

У меня перед глазами пример, когда трое детей после развода родителей остались с отцом, а не с матерью.  мать тоже сетовала "ай что будет что будет, кем же вырастут мои дети  и выйдя замуж  в очередной раз укатила в другую страну на ПМЖ"

ничего, дети растут и вполне достойными людьми на мой взгляд. 

[Мурлынька]

У вас уже сейчас есть определенные проблемы в отношениях с дочкой. И это только 9 лет. Начнется пубертат - станет ещё хуже. Для нее сейчас вы злая мама, которая всё интересное запрещает,.заставляет делать то, что не нравится и не интересно, и добрый папа. Он для нее пример. И честно говоря, тут действительно ваша вина есть. В том, что вы не совсем правильно выстраиваете отношения с ребенком. Я бы советовала сходить вам к психологу. На проработку отношений. Сначала одной, потом с ребенком. У ребенка тоже есть проблемы с понимаем.

У вас есть страхи по будущему ребенка. Но поверьте, ничего плохого в работе в магазине нет. Так же как и в работе любой рабочей профессии. Не всем быть директором Газпрома. Особенно если ребенка к этому не тянет и на нем пытается отыграть свои амбиции родитель, это приводит к абсолютно противоположному результату. Если я вам скажу, что моя знакомая в 40 лет пошла работать в Ашан обычным сотрудником зала с зп в 30 тыс, а через 5 лет была уже региональным менеджером отделения, ездила открывала филиалы по своему отделу, с зп в 5 нулей... И цифрой в начале не 1? Не важно, где и кем работаешь. Везде можно получить рост. Было бы желание. 

[october31]

7 часов назад, Гаяночка сказал(а):

Да, согласна. Но я не знаю, как сделать, чтобы это желание появилось.

Пока заставляете - она не будет хотеть, это ж принудиловка!

P.s. старший не ходил ни на какие кружки, развивашки и т.п., а школу заканчивает с золотой медалью, в шахматы учился сам играть и в школе даже учителей обыгрывает, спортсмен. Я Никогда не заставляла, могла только поговорить спокойно, объясняя почему я так считаю, но всегда спрашивала у него - а как ты, а как тебе, что ты думаешь.

[Ната Лия]

15 часов назад, Гаяночка сказал(а):

Родители расстались, мама уезжает в другой город. Ребенок, 9 лет, не хочет укзжать категорически, хочет остаться с папой.

Как быть в такой ситуации? Как маме забрать ребенка? Иначе, ребенок будет кассиром в магазине, в лучшем случае. 

Как можно заставить ребенка поехать с мамой? Насильно, в приказном тоне не пооучится. Ребенок уде даже телефон не берет. А папа может и ударить маму, если будет заставлять.

 

Получается, вы уже порознь? Могла воспринять как "мама бросила". Папа небось тоже поджуживает. Посыл вижу, хочу забрать "чтоб училась и не была кассиром". А нужно "это моя дочь, я ее люблю". Нужно вместе оказаться, сблизиться, сейчас лето - путевки на море или базу.

[october31]

15 часов назад, Гаяночка сказал(а):

ребенок будет кассиром в магазине

Никогда не говорю, что какая то профессия "плохая" и даже если мой ребёнок будет сантехником. Все профессии важны, все профессии нужны. И если быть хорошим специалистом, то и сантехником можно будет заработать больше чем сидя в кабинете с бумажками.

[Arisu]

Дочке можно спокойно объяснить, что сейчас ей с папой хорошо, потому что они вместе, на одной волне, без надзора строгой мамы. Потом папа начнет искать себе пару, и это будет либо новая большая любовь, либо череда женщин, конфетно-букетный период, папе будет не до дочки, начнется конкуренция за его сердце и внимание. И если дочке станет грустно и одиноко, мама всегда рядом, заберёт и поддержит. От этого никуда не деться, и у папы, и у мамы может появиться новый спутник жизни. 

А вообще, дочь очень похожа на отца своим характером и взглядом на мир. С отцом не сложилось, не сумели жить вместе, расходитесь. Очень может быть, что и с дочерью будет всю жизнь сложно именно из-за сильной разницы во всем. И ваше желание сделать из нее человека с высшим образованием будет вообще не совпадать с ее желанием выйти замуж в 18 лет и никогда не работать. 

[Русское поле]

А сам папа кто по жизни? Я понимаю автора. Дело не в кассире, а в том что девочку не воспитывает отец совсем. Что это за установка-искать мужа уже сейчас? Так в 14 можно девчонку совсем упустить

[Elena_1710]

Я не представляю какие там отношения мать- дочь , что девочка не хочет жить с мамой в 9 лет . Может ей и правда лучше с папой ?

вообще если это делать через суд , то в 10 лет уже будет учитываться мнение ребёнка . И она все равно уйдёт к папе . 

[Кариеглазка]

@Гаяночка с папой де будет видеться, даже если с мамой будет жить.

в чем проблема, забирать дочь и разрешать иногда жить у папы, со временем - хочу жить с папой пройдет.

[abyrvalg]

4 часа назад, Мурлынька сказал(а):

Но поверьте, ничего плохого в работе в магазине нет. Так же как и в работе любой рабочей профессии

Плохого нет, но своей дочери я бы такую работу не хотела. Тяжелая изматывающая монотонная работа, по большей части еще и малооплачиваемая.

Девочки, кто пишет что половина кассиров с дипломами экономистов, вы же сравниваете несравнимое. Дети 90-х, которым пришлось воткнуться абы куда, лишь бы с корочкой, и мотивированные дети, поступающие по призванию.

Я в прошлом году после проф. переучивания проходила практику в компании, айтишники разных профилей, ВСЯ молодежь с профильным образованием. Неизвестно откуда пришли там только такие как я, 35+ переучки. И я этим ребятам по хорошему завидую, им по 20 с небольшим, и они горят своим делом еще со школы, какие-то олимпиады, хакатоны, пэт-проекты, там такой квал. багаж наберется. А главное, они любят свою работу, а не сидят за свою зарплату с 9 до 18. 

Ну и фраза "пора мужа выбирать" это в 9 лет-то... Отец сам не видит ценности в девочке как в личности, и ее вырастит такой, которая потом будет за штаны держаться. Потому что а что она умеет, а что она из себя представляет. 

2 часа назад, Elena_1710 сказал(а):

Я не представляю какие там отношения мать- дочь , что девочка не хочет жить с мамой в 9 лет

а это не такая уж и редкость. Папина принцесса, которой все можно, и не учиться тоже, папа-праздник, который со всем соглашается, покупает все по первому щелчку

[Марина❤️❤️]

Папа не воспринимает дочь как ребенка, которого нужно воспитывать, она для него на равных - покатушки, нет режима, учеба фигня, еда фаст-фуд, дочери конечно это нравится, чувствует себя взрослой. Папа праздник, а мама тут родитель, который думает о будущем. Вот только что будет потом в 14? Пойдет по мальчикам, она же взрослая? Будет позволять себе не ночевать дома?

Папа раздолбай, я б такому тоже ребенка не доверила 

[Elena_1710]

12 минут назад, abyrvalg сказал(а):

 

а это не такая уж и редкость. Папина принцесса, которой все можно, и не учиться тоже, папа-праздник, который со всем соглашается, покупает все по первому щелчку

Я такие случаи не знаю 🤷🏼‍♀️ какая бы принцесса у нас не была дочь для папы она всегда выберет "злую" маму 🙈 . У меня муж тоже покупает всякую гадость временами детям .  Про секции вообще говорит : не хочешь не ходи ( правда от меня получил однажды , больше вслух не произносит ) . Но сама связь мать-дочь у нас очень сильная. И у подруг моих так же . Дочки все привязаны к мамам больше . Хотя у всех папы как и мой муж - балуют . 
тч я думаю , что мама и не такой уж и божий одуванчик  в данной теме. И там есть более веские причины почему девочка выбирает папу . 

[Oksik-K]

Тут одно спасение- чтобы папа влюбился) 

А сын младший или старший? Если младший- мамина радость, то ситуация почти потеряна с дочкой. 

[abyrvalg]

24 минуты назад, Elena_1710 сказал(а):

правда от меня получил однажды , больше вслух не произносит

Угу, а у автора муж говорит, возможно и не просто говорит, а демонстративно топчет авторитет матери, поощряет противостояние с ней

К тому же ребенок может не столько хотеть жить с папой, сколько не хотеть уезжать с привычного места. Дети очень привязываются к своим друзьяшкам, любимым бабушкам-дедушкам, от которых возможно придется отрываться, это все плюс в папину сторону

 

[Коот]

@Гаяночка я дико извиняюсь, но Вы какое отношение имеете к этой семье? Или Вы о себе в третьем лице говорите? Если так, то у Вас явные проблемы и пока Вы с этим не разберётесь, возможно ребёнку действительно лучше пожить с папой. 

[october31]

7 минут назад, abyrvalg сказал(а):

К тому же ребенок может не столько хотеть жить с папой, сколько не хотеть уезжать с привычного места. Дети очень привязываются к своим друзьяшкам, любимым бабушкам-дедушкам, от которых возможно придется отрываться, это все плюс в папину сторону

Как вариант. Предстоит переезд в другой город. Средний сын тоже сначала до слез воспринимал даже разговоры, готов был оставаться в своём городе хоть с кем. Долго разговаривали, искали плюсы, ездили туда где будем жить, устроили там мини праздник, ему понравилось. И тема переезда теперь стоит не так остро, даже ждет

[Ya_volna]

@Гаяночка , ощущается чрезмерный контроль и недоверие ко всему вокруг с вашей стороны. Жаль, вы не знаете, как это работает. Если оставите дочь в покое, первое время она, скорее всего, будет вести себя ужасно, но потом поймёт свою ответственность, и ситуация выровняется. У вас изначально есть негативные убеждения относительно дочери. А дети и люди в общем, часто ведут себя так, как от них ожидаешь. Я уже молчу о том, что вашей дочери всю жизнь потом жить с этими убеждениями, навязанными вами. 

У вас есть страх потерять контроль? Вы умеете расслабляться? Я почему-то думаю, что окружающие вас просто зеркалят. Ещё ощущается гиперответственность какая-то. Вы взваливаете на себя слишком большую ответственность и словно отказываетесь понимать, что не всё зависит от вас. Даже дочь - отдельный человек. Если она захочет испортить свою жизнь, вы не всегда сможете на это повлиять. Может, это просто мои фантазии, конечно относительно вас. Но мне именно так всё видится. И я верю, что ваши близкие ведут себя безответственно, как вы и описываете. Это вполне ожидаемо. 

 

[Ulitochka]

Может, непедагогично схитрить? Стать на время доброй, веселой мамой, которая не грузит и не парит. Рассказать, как в новом месте они с дочкой будут ходить куда она там любит. Поездку в отпуск прикольную запланировать. Предложить «на время» пожить, чтобы осмотреться, и уже на месте рекламную кампанию устраивать, как тут здорово. Да и «на время» можно долго оттягивать, пока не привыкнет. Обещания потом, конечно, выполнить хоть как-то и сразу в настоящую строгую маму не превращаться, чтобы папе не позвонила и не ревела, чтоб забрал.

Просто знаю ситуацию, где девочка чуть старше осталась с условно таким же папой. Никто не взвыл и маму не позвал, просто жили папа с дочкой в свое удовольствие и каждый сам по себе. В результате ребенок упущен, папе до нее дела нет, маму уже ни во что не ставит, это еще и папа с бабушкой постарались.

Так что как по мне, забирать в любом случае, если сознательности у ребенка нет, а силой небезопасно, так хоть хитростью.

[Ya_volna]

@Ulitochka , я не гид по воспитанию и у меня даже нет детей, пока. Но тем лучше, могу без своих проекций смотреть на ситуацию. То, что вы предлагаете, это не про счастливую расслабленную маму и тёплые отношения с дочерью. 

[Ulitochka]

@Ya_volna , конечно. Но какая тут счастливая расслабленная мама, ну о чем вы… В семье конфликт, с отцом ребенка все плохо, нужно с детьми ехать в другой город и налаживать там жизнь с нуля… Это нервы, стресс, обида, страх, усталость, что угодно, но не счастье и расслабление. Вот такая ситуация сложилась. И тёплые отношения быстро не построить; и не будет их вообще, если дочка останется в другом городе с папой. И вопрос поставлен, как забрать ребенка, а не наладить отношения, тем более это долго. А потом по факту согласно, что налаживать надо, иначе всем будет тяжело. Так это мама, я думаю, и сама понимает.

[Ната Лия]

1 час назад, Oksik-K сказал(а):

А сын младший или старший? Если младший- мамина радость, то ситуация почти потеряна с дочкой. 

Особенно если она уехала с сыном, без дочки "сейчас обоснуюсь, не хорошо прерывать учебу и тд, и тп. " Звонками пилюлю не подсластить и ответсвенность на ребенка (она сама не хочет) не переложить. Когда хотят - делают.