Ребенок не воспринимает бабушку

[(.)]

@lesyai я как раз считаю, что дети учатся на примере родителей и своей семьи. И если они видят здоровые отношения между родителями, между родителями и бабушками/ дедушками, то эта та основа, которую они понесут дальше, в свои семьи . 
это вы выступили с заявлением, что внушаете малолетним детям, что жена на первом плане, а мама на втором, что звучит странно и полностью противоречит тому, что вы писали далее. 
 

[lesyai]

@(.) вы хоть раз прочитали, что я что-то там внушаю детям?! Нет! А нет, значит и не употребляйте это слово в отношении меня и моих детей. 

Мои дети как раз и видят то о чем я тут писала- для мужа семья в приоритете. Свекровь не брошена, не нуждается, не в немощи, вниманием сына, внуков не обделена. Вы же тут какие-то крайности видите- если жена впереди, то мать брошена, никому не нужна. 

[(.)]

6 часов назад, lesyai сказал(а):

Я своих сыновей уже готовлю, что женятся жена и дети это самое главное, но на втором месте родители. Не хочу, чтобы они были "маменькиными". А старшему нет ещё и 5-и лет) 

Вот то,  что вы написали)))) и именно от этого поста я отталкивалась , когда задавала вам вопросы. 

а где я писала, про то, что мать брошена, можете мне предъявить?) 

 

 

[Ola-la-]

9 минут назад, lesyai сказал(а):

@(.) вы хоть раз прочитали, что я что-то там внушаю детям?! Нет! А нет, значит и не употребляйте это слово в отношении меня и моих детей. 

Мои дети как раз и видят то о чем я тут писала- для мужа семья в приоритете. Свекровь не брошена, не нуждается, не в немощи, вниманием сына, внуков не обделена. Вы же тут какие-то крайности видите- если жена впереди, то мать брошена, никому не нужна. 

А вы у мужа спрашивали? Он тоже считает, что жена на 1 месте, а мать на 2?

[Kotushka]

Неправильно в принципе, как мне кажется, сравнивать жену и маму( мужа),определять им какие-то места. Когда человеку очень плохо, то кого он зовёт? Маму.  Мама занимает особенное место в душе у каждого человека. Особенное, а не первое, второе или последнее. Если это понять и принять, то и не надо будет обижаться на мужа( или жену), если много помогает маме, например. Да, мамы разные бывают, но тем не менее надо стараться найти компромиссы, идти на уступки , договариваться. 

[Glow]

Я не верю про считывает эмоции мамы, характеры у детей разные. Взрослые на улице - это одно, а бабушка может повышенное внимание уделяет и это напрягает, может быть срабатывает инстинкт самовыживания: она мною интересуется, нужно быть начеку, вдруг заберёт еще к себе.

[lesyai]

@(.) Кому писалось то сообщение меня правильно поняли, а не интерпретируют как вздумается. 

8 часов назад, Ola-la- сказал(а):

А вы у мужа спрашивали? Он тоже считает, что жена на 1 месте, а мать на 2?

Да. Для него семья в приоритете. 

[Плодожор]

23 часа назад, Клубничка в шоколаде сказал(а):

@Chistyakova обычная. Блондинка с голубыми глазами. Ничего стремного. 

@_Katrysya_ проще, согласна. Я так же ему говорю. Но тут травма детства. Мама ему постоянно втирала с пеленок и сейчас продолжает, о том, что мама это самое главное, что есть в жизни. Дочь ее смогла с этим справится, а вот сын (мой муж) не смог. Она ему постоянно говорит, мама так тебя любит, мама у тебя одна, мама должна быть на первом месте (как гипноз) 

Когда у нее появляется мужик она от него отстаёт, и он тоже про нее благополучно забывает. Но, как только мужик сливается, все..привет любимый сын

Мужа к психотерапевту отправьте, налицо травма какая то или зависимость.

От ребенка отстаньте. Вы как мать должны его защищать, если боится бабушку значит что то с ней не так. Может напугала его когда то. Резко схватила , или громкий голос.  Он не должен ее любить если видит редко и вообще не должен.  Посторонних он не боится потому что они не лезут в интимную зону. 

[Ната Лия]

12.08.2023 в 09:44, Клубничка в шоколаде сказал(а):

@Ola-la- попроще в чем? У мужа маниакальная любовь к матери, и он искренне не понимает, как можно ее не любить всем остальным. Я просто боюсь, чтобы потом не было давление на ребенка, типа, ты должен любить свою бабушку. А если он не полюбит? 

Когда человек злится, он злится на себя. Если эта ситуация реально доходит до безумия, то скорее всего муж злится на себя, что не мог/не может себе позволить так же себя вести с этим человеком. Он смотрит на сына, на его искреннее проявление, на то, что вы как мать даете ему законное право проявлять себя и его начинает коротить.. А что, так можно было??!!!! Предположу, что только внешне он целует пятки маме, а внутри есть немало к ней претензий. 

[Nadin2511]

Бред какой то. У меня взрослый сын. Живет с девушкой. Не понятно кому какие места. Ничего с детства не внушала, а может забыла уже). Вырос нормальным парнем. В жизни все по ситуации, нужна помощь мне, значит мне, с ней он конечно ближе, каждый день но меня все устраивает. Никаких разделений по местам и уровням. Да и не надо оно, уж тем более внушать маленьким детям

[Малена_Маленовна]

19 часов назад, Ola-la- сказал(а):

Может дело вообще не в мужчине, а в поведении его мамы? 

После ваших слов я задумалась. И честно не знаю... Дети на первом месте. А вот куда мужа, родителей поставить... Хз. Хорошо, что не нужно этим заниматься в принципе и выбирать 

Священники говорят, что жена должна быть важнее всего. Заранее извиняюсь за очень длинный текст. Вот ответ батюшки: "«Роднее мужа и жены не должно быть никого»
Протоиерей Владимир Пархоменко

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — “дура эта Лена”, которая “портит ему жизнь”…

На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим “болотом”, в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? “Все хорошо мама, все прекрасно….”

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже “из-за дуры этой Лены”…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения."

 

 

 

12.08.2023 в 08:14, Клубничка в шоколаде сказал(а):

Добрый день! Вопрос не в том, почему он ее боится, а в том, нормально ли то, что:

Муж не понимает, почему ребенок (ему 1,5) боится его маму. Уже дошло до того, что когда он улыбается и подходит к чужим, муж начинается прям злится, делая акцент, что вот чужим улыбаешся, а родной бабушке нет. Я боюсь, что это перерастет в "клинику". 

PS. С матерью мужа ребенок не оставался ни разу

Зайдите на канал на ютубе психолога Юлии Новиковой. Она как раз специализируется на сложных взаимоотношениях со свекровью, когда у мужа сильная, нездоровая привязанность к матери, мешающая семейной жизни. Тут надо действовать очень аккуратно, чтобы дров не наломать. Может и какой-то из ее роликов мужу покажите. А насчет внушений свекрови, что она важнее жены. То делайте другие внушения. Например, цитируйте из Евангелия слова самого Христа: "Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает." 

Мф., 78 зач., 19, 3–12

 

[Nadin2511]

48 минут назад, Малена_Маленовна сказал(а):

Священники говорят, что жена должна быть важнее всего. Заранее извиняюсь за очень длинный текст. Вот ответ батюшки: "«Роднее мужа и жены не должно быть никого»
Протоиерей Владимир Пархоменко

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — “дура эта Лена”, которая “портит ему жизнь”…

На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим “болотом”, в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? “Все хорошо мама, все прекрасно….”

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже “из-за дуры этой Лены”…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения."

 

 

 

Зайдите на канал на ютубе психолога Юлии Новиковой. Она как раз специализируется на сложных взаимоотношениях со свекровью, когда у мужа сильная, нездоровая привязанность к матери, мешающая семейной жизни. Тут надо действовать очень аккуратно, чтобы дров не наломать. Может и какой-то из ее роликов мужу покажите. А насчет внушений свекрови, что она важнее жены. То делайте другие внушения. Например, цитируйте из Евангелия слова самого Христа: "Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает." 

Мф., 78 зач., 19, 3–12

 

Вообще никаких противоречий. Мама это навсегда очень близкое и родное. Важен разумный баланс. И вот я бы не хотела чтобы сын забил на меня из-за жены. Ну мы родителям своим помогаем независимо от жен/ мужей

[Клубничка в шоколаде]

@Плодожор я как раз считаю, что он и не должен ее любить. Вырастит, сам решит. Мне от того, что он на нее так реагирует вообще по барабану. Если понадобится, то и общение ограничу. 

[Ola-la-]

@Малена_Маленовна все очень просто, да не просто, иначе не было бы столько разводов. И дело всегда в самих муже и жене, в их отношениях к друг другу, любят ли они, уважают ли партнёра. А родители всегда будут считать нас детьми, даже когда мы уже сами будем внуков няньчить. И да, многие молодые пары зависимы от своих родителей, материально, жилищно, и тут зависит уже от мудрости родителей, как эта созависимость будет развиваться. 

Хватает примеров, когда дочь/сын регулярно приезжают к родителям на выходные, и всех все устраивает. 

[Малена_Маленовна]

@Nadin2511 да, о том, чтобы забить на родителей и речи нет. Тут скорее о здоровой сепарации. Ну, и всем стоит помнить, что взрослых детей надо "выпускать из гнезда" во взрослую самостоятельную жизнь, где ребенок создаст уже свою новую отдельную семью, в которую нельзя вмешиваться. А то у тех, кто этого не понимает и происходят перекосы, когда не отпускает своего уже 40-летнего сына жить отдельно, отваживает от него всех невест. А если такому сыну удается жениться, то такая мать может намеренно пытаться разрушить семью, внугая сыну, что у него плозая жена и вообще жен может быть много. Я сама очень боюсь стать такой чокнутой свекровью и уже себя настраиваю, что мой сын когда станет взрослым уйдет от нас строить свою жизнь и его надо отпустить с благословением. Он не моя собственность. Хотя очень надеюсь, что мы будем поддерживать теплые отношения.

[Плодожор]

3 часа назад, Клубничка в шоколаде сказал(а):

@Плодожор я как раз считаю, что он и не должен ее любить. Вырастит, сам решит. Мне от того, что он на нее так реагирует вообще по барабану. Если понадобится, то и общение ограничу. 

Значит читайте первое предложение. Мужа к психолугу, если не поможет к психиатру.

[Тот, кого вытравили]

12.08.2023 в 19:38, Kotushka сказал(а):

Когда человеку очень плохо, то кого он зовёт? Маму.  

Эээээ. Никого в ближайшем окружении такого не знаю. Наоборот, старяются родителей не втягивать в свои проблемы и не давать повода для переживаний.

13.08.2023 в 07:30, Плодожор сказал(а):

Мужа к психотерапевту отправьте, налицо травма какая то или зависимость.

Насколько я помню, автор сама психолог 

[Kotushka]

4 часа назад, Коза Дереза сказал(а):

Эээээ. Никого в ближайшем окружении такого не знаю. Наоборот, старяются родителей не втягивать в свои проблемы и не давать повода для переживаний

Вы не о том, я имела в виду, что человек, когда ему очень больно- говорит или даже кричит: мама , то есть обращается к маме, как к самому родному человеку.  Пусть даже мама не слышит его или далеко. « ой, мамочка, как же больно», например, можно сказать и  про себя, не обязательно вслух даже. А не тогда, когда в обычном состоянии разумно старается не « втягивать» маму в свои проблемы( впрочем, тоже оберегая её).

[Тот, кого вытравили]

14 минут назад, Kotushka сказал(а):

Вы не о том, я имела в виду, что человек, когда ему очень больно- говорит или даже кричит: мама , то есть обращается к маме, как к самому родному человеку.  Пусть даже мама не слышит его или далеко. « ой, мамочка, как же больно», например, можно сказать и  про себя, не обязательно вслух даже. А не тогда, когда в обычном состоянии разумно старается не « втягивать» маму в свои проблемы( впрочем, тоже оберегая её).

Вон вы о чём. Я то блины вспоминаю, то совсем матюгаюсь, поэтому не сразу поняла.

[Клубничка в шоколаде]

@Коза Дереза а Вы в курсе, что психолог не работает со своими родными и близкими? Так что, смех Ваш не уместен

[Тот, кого вытравили]

15.08.2023 в 13:27, Клубничка в шоколаде сказал(а):

@Коза Дереза а Вы в курсе, что психолог не работает со своими родными и близкими? Так что, смех Ваш не уместен

Простите за смех. Однако , мне необычно видеть  психолога, задающего вопросы к планирующим и мамочкам, на БП. 

[Клубничка в шоколаде]

@Коза Дереза ну почему люди думают, что психологи не люди? Прям вот удивляет. Если бы все так просто было бы, то все бы учились  на психологов и не знали бы никаких проблем. Психологи, кстати, самые проблемные люди. С Вашей точки зрения и врач не должен болеть, он же врач! У меня случай в практике был, когда одна женщина попросила успокоить ее полуторогодовалую дочь, которая билась в истерике (подробности писать долго). Вопрос, как??? Пальцем щёлкнул, в глаза посмотрел и вуаля, ребенок успокоился?! 

[october31]

1 час назад, Клубничка в шоколаде сказал(а):

С Вашей точки зрения и врач не должен болеть, он же врач!

И разве врач общей практики не сможет вылечить себе орви? Или хирург проаперировать своего близкого человека? Или акушер не сможет принять роды у своей родственницы?

[Тот, кого вытравили]

2 часа назад, Клубничка в шоколаде сказал(а):

Вашей точки зрения и врач не должен болеть, он же врач!

Врач может болеть, но он знает как лечиться. А если не знает, то спрашивает у коллег, а не на женском форуме.

2 часа назад, Клубничка в шоколаде сказал(а):

У меня случай в практике был, когда одна женщина попросила успокоить ее полуторогодовалую дочь, которая билась в истерике (подробности писать долго). Вопрос, как???

Тоже психолог?

[Клубничка в шоколаде]

@Коза Дереза ну, психология многогранна. Общая, возрастная, семейная и т.д. Всего знать просто не реально. Если Вам не приятно, что я спрашиваю здесь на форуме интересующие меня вопросы, просто не читайте. А к кому мне обращаться, к коллегам или на форум беременных, я пожалуй решу сама. Мне интересно всегда мнение людей по любому вопросу, вне зависимости от моей профессии. 

Держите цветочек 🏵, хорошего дня! 

@october31 хирируг не может оперировать своего родственника. Может и есть исключения. А на счет психологии и родственников можете почитать в интернете. Психолог не объективен к своим близким, поэтому работа будет не эффективной