Депрессия

[Ольга мельникова]

Привет,хочу поделиться и по возможности найти ответ на наболевший вопрос

женаты 6 лет,у него трое детей,живут с нами,мать от них отказалась,они ее и не помнят потому что я их вырастила,дочке 7,сыновьям 9 и 11.

общих детей у нас нет,это меня и гложет

у меня нет того самого материнского чувства,есть любовь к чужим детям,привязанность,но я больше как хорошая любящая няня,воспитательница.

Общих детей тоже очень хочется нам обоим,но увы попытки тщетны…

я уже и о разводе думала,но как детей то оставить?нет я не могу,и его очень люблю,но в этот же момент я понимаю что он молодой,и я ему ничего не дам,да и многие скажут ему и не надо,надо,он детей любит и хочет,а я что,я походу не вариант

 

было 4 естественных беременности итог выкидыши на разных сроках,3 попытки эко и…..

не прижились

Я просто боюсь что его нервы когда то закончатся и он уйдёт сам….а это больно,нет я не эгоистка…

Нужно как то разойтись приняв общее решение,ведь я не могу так больше

проблема во мне и я не хочу портить ему жизнь

я смотрю и понимаю что он так сильно не загоняется потому что у него то дети есть,а я как пуговица не от этого жилета в этой семье

что делать?психолог уже поседел со мной,он мне одно,я ему третье,мы друг друга не слышим.черт уже и психолога довела я

соберу несколько мнений,приму решение

помогите советом🥺

[*Ма**Ма*]

То есть вы хотите уйти, потому что вы не можете родить? Где логика? У него дети есть? Есть. Он хочет совместного ребёнка с вами? Если вы уйдёте, совместного с вами ребёнка у него точно не будет) А трое у него и так уже есть. Сомневаюсь, что у него инстинкт размножения преобладает над разумом и он просто хочет четвёртого, пятого, десятого ребёнка. Скорее он и хочет-то только ради вас. Потому что любит и понимает, что это для вас важно. 

С чего ему вас бросать? Ну разве что ложкой мозг ему ковыряете, но явно не по причине невозможности иметь четвёртого ребёнка. 

Психолога меняйте. 

7 минут назад, Ольга мельникова сказал(а):

,ведь я не могу так больше

Как так? Вы не можете (пока) родить, так и уйдёте - не сможете. 

Или почему вы так больше не можете? 

8 минут назад, Ольга мельникова сказал(а):

выкидыши на разных сроках

Причины выяснили? 

8 минут назад, Ольга мельникова сказал(а):

портить ему жизнь

Чем вы ему жизнь портите?

[Yellow Submarine]

Он же вас любит, если да - не уйдёт. А если нет - то его не остановят ни общие дети, ни только его, ни приёмные. Вам зачем уходить от него? К чему приведёт такое?

Сколько вам лет? Может рано руки опустили с попыткой общего ребёнка сделать?

[Ольга мельникова]

6 минут назад, *Ма**Ма* сказал(а):

То есть вы хотите уйти, потому что вы не можете родить? Где логика? У него дети есть? Есть. Он хочет совместного ребёнка с вами? Если вы уйдёте, совместного с вами ребёнка у него точно не будет) А трое у него и так уже есть. Сомневаюсь, что у него инстинкт размножения преобладает над разумом и он просто хочет четвёртого, пятого, десятого ребёнка. Скорее он и хочет-то только ради вас. Потому что любит и понимает, что это для вас важно. 

С чего ему вас бросать? Ну разве что ложкой мозг ему ковыряете, но явно не по причине невозможности иметь четвёртого ребёнка. 

Психолога меняйте. 

Как так? Вы не можете (пока) родить, так и уйдёте - не сможете. 

Или почему вы так больше не можете? 

Причины выяснили? 

Чем вы ему жизнь портите?

Любит,понимает,и все это переживает каждый раз тяжелее меня.

причины разные…Там долго но все пролечено.

ни один врач за все это время не взял у меня анализ ТТГ,брали все что угодно за 35 лет мои,но только не его

причина сейчас в голове,штука у нас такая есть гипофиз называется,он не вырабатывает гармоны нужные щитовидке,щитовидка не выделяет другой гармон,занялись ,восстановили баланс .

овуляция происходит,и доминантный есть,но без результата 

пол года назад поставили СПКЯ

Час от часу не легче…

я,голову кстати ложкой не ковыряю,проживаю все в себе,отсюда и депрессия затяжная,ему то наоборот говорю что все будет хорошо 

психолога поменяю,спасибо 

10 минут назад, Сорока-Белобока сказал(а):

Он же вас любит, если да - не уйдёт. А если нет - то его не остановят ни общие дети, ни только его, ни приёмные. Вам зачем уходить от него? К чему приведёт такое?

Сколько вам лет? Может рано руки опустили с попыткой общего ребёнка сделать?

Да любит конечно,и я его люблю

Руки не опущены,но с таким моим настроем сама понимаю что нихрена не получится

просто не знаю как выйти из состояния постоянных думок,как отпустить ситуацию и ничего не ждать,перестать бегать по врачам,жить от узи до узи ,от анализа к анализу

[СёПаСьКа]

@Ольга мельникова а я была на вашем месте. Вырастила ребенка мужа, правда одного, а не трех. История точно как у вас - свою мать ребенок не знал, общие дети не получались. Тоже причина во мне, ни инсеминации, ни эко не помогли. 13 лет бесплодия. Моя жизнь превратилась в бесконечное ожидание счастья, как журавля в небе, такое ощущение, что синицу в руках я не замечала совсем. А потом в какой-то момент я поняла, что хватит, я прекращаю эту нервотрепку, растим одного, в 35 берем из детского дома. А пока займусь работой, собой (а там было, чем заниматься после многих лет гормональной терапии), получила второе высшее… и вот абсолютно неожиданно // на тесте, без медицинских вмешательств. Старшему было 17, школу заканчивал. А через 3 года и вторая самостоятельная беременность и второй общий ребенок. 
Что хочу сказать - вы делайте, что должны, а там наверху виднее, когда вам послать новую душу для любви и воспитания. Вы пока с этими справьтесь. 

[Yellow Submarine]

@Ольга мельникова У меня тоже спкя. Сына 8 лет ждала. Сейчас думаем за вторым идти. Горы анализов, кучи гормонов, всё по боку. Пока не отключила голову, случайно: купили дом, занялась обустройством, ремонтом глобальный и косметика, + участок небольшой. Всё своими руками с мужем за год почти; времени думать грустное не было.  Как-то всё завертелось, а потом случилась беременность. И куча таких историй. 

Если по здоровью… по анализам сделали что могли.
Найдите то, что вам поможет голову отключить, например ремонт. Или второй медовый месяц устройте. Не до думок будет, времени на чихнуть не останется 

[СёПаСьКа]

О, у меня тоже СПКЯ, кстати, было. И гипотериоз, щитовидка не работает, на тироксине много лет. Удалось уйти от диагноза только спортом и похудением на очень много кг. 

[Ольга мельникова]

Только что, СёПаСьКа сказал(а):

О, у меня тоже СПКЯ, кстати, было. И гипотериоз, щитовидка не работает, на тироксине много лет. Удалось уйти от диагноза только спортом и похудением на очень много кг. 

Гипотериоз мне поставили,и аутоиммунный тереодит(АИТ)два года назад,вот пью таблетки,слежу за ттг каждые три месяца,антитела не уходят вообще

тироксин мне прописали навечно,с весом все прекрасно

как ни странно,но вот с фигурой повезло,с бошкой не повезло

[СёПаСьКа]

Пройдя подобный вашему путь, @Ольга мельникова , я вот что хочу сказать. В голове у вас сейчас миллион вопросов и по поводу планирования, и по поводу отношении вы-дети, вы-муж, вы-вы. Самой себе объясните, почему вы в этой семье, честно ответьте себе - любите ли вы детей и мужа. Долг, взялся за гуж, что скажут люди и прочее бла-бла-бла - это понятно, но вы живете сейчас свою одну единственную жизнь. Единственную, я подчеркиваю. Вы можете не родить мужу, и так может быть. Вы готовы прожить с ними до конца? Или вы в голове понимаете, что это не ваша жизнь, не ваша история, вы в этой семье случайны? Тогда, несмотря на осуждения и сплетни, уходите, у вас есть время жить эту жизнь так, как вам хочется, а не как птица, неосторожно попавшая в сети. 
У меня было за эти 13 лет бесплодия очень много вопросов к самой ситуации. И только когда я приняла все как есть, приняла, что да, возможно, сын мужа - это мой единственный ребенок, будем жить ради его благополучия и ждать внуков, все в моей душе успокоилось. Но я много раз думала о разводе. На принятие нужно время и любовь. Если ее нет, а есть «должна», «ну как же я брошу», «что скажут люди» - нет смысла продолжать.

[Ольга мельникова]

5 минут назад, СёПаСьКа сказал(а):

Пройдя подобный вашему путь, @Ольга мельникова , я вот что хочу сказать. В голове у вас сейчас миллион вопросов и по поводу планирования, и по поводу отношении вы-дети, вы-муж, вы-вы. Самой себе объясните, почему вы в этой семье, честно ответьте себе - любите ли вы детей и мужа. Долг, взялся за гуж, что скажут люди и прочее бла-бла-бла - это понятно, но вы живете сейчас свою одну единственную жизнь. Единственную, я подчеркиваю. Вы можете не родить мужу, и так может быть. Вы готовы прожить с ними до конца? Или вы в голове понимаете, что это не ваша жизнь, не ваша история, вы в этой семье случайны? Тогда, несмотря на осуждения и сплетни, уходите, у вас есть время жить эту жизнь так, как вам хочется, а не как птица, неосторожно попавшая в сети. 
У меня было за эти 13 лет бесплодия очень много вопросов к самой ситуации. И только когда я приняла все как есть, приняла, что да, возможно, сын мужа - это мой единственный ребенок, будем жить ради его благополучия и ждать внуков, все в моей душе успокоилось. Но я много раз думала о разводе. На принятие нужно время и любовь. Если ее нет, а есть «должна», «ну как же я брошу», «что скажут люди» - нет смысла продолжать.

А были ли у вас мысли, что вы держите его своими проблемами,и он как настоящий мужчина не уходит потому что благодарен за то что вы приняли его, и его ребенка как своего,с его проблемами,и взамен теперь он будет с вами и вашими проблемами…

я Четр возьми лезу в его голову и сама себе придумываю за него в своей голове почему он со мной…

кажется это патология….

спасибо вам,я обсужу сама с собой и поговорю вопросы задание вами

Любовь есть,и между нами,и к детям,мысли о разводе от безысходности,и не понимания несправедливости ситуации,думаю все время что если не я,то все у него будет так же прекрасно как и со мной,но плюс еще ему родят,сама навязываю себе это все.

с ним не обсуждаю это тупое самобичевание.Хотя знаю что он обнимет и скажет то что я хочу услышать…

а чужое мнение никогда меня не волновало,не в 40-Х живем слава богу и не в глухом колхозе,современные люди

[СёПаСьКа]

Если вы в конце этого разговора с собой, честно ответите, что готовы прожить с ними всю жизнь, даже если не будет общего ребенка, и прожить счастливо, а не по накатанной в бесконечном дне сурка, с недовольным лицом, то расслабьтесь и живите эту жизнь. Просто живите, как сами решили только что - дарите себя мужу и детям, радуйте, балуйте, любите, целуйте, обнимайте, разговаривайте, слушайте... Ведь это важнее, чем одеть их и накормить. И уберите в голове пунктик «я герой, ращу чужих детей». У меня он был какое-то время. После войны миллионы матерей воспитывали чужих детей, это не подвиг, а проявление в вас человека, это норма, так поступили бы многие женщины на вашем месте. 
Если же поймете, что все, нет сил, я выжата до 0, дальше только хуже, просвета нет, нет желания жить так, как сейчас, то уходите. Поверьте, это будет лучше для всех в этой истории. А люди всегда будут болтать, им не важно о чем: «она кинула» или «она ж ему не может родить»…

1 минуту назад, Ольга мельникова сказал(а):

А были ли у вас мысли, что вы держите его своими проблемами,и он как настоящий мужчина не уходит потому что благодарен за то что вы приняли его, и его ребенка как своего,с его проблемами,и взамен теперь он будет с вами и вашими проблемами…

я Четр возьми лезу в его голову и сама себе придумываю за него в своей голове почему он со мной…

А я вам честно отвечу - да, в какой-то степени он с вами, потому что благодарен, что вы приняли его и детей и растите, как своих. Конечно, так и есть. Мужчине одному очень сложно было бы справиться. И вы это понимаете. 
А вы благодарны ему, что несмотря на ваши проблемы со здоровьем, он рядом с вами и поддерживает. 
А разве это не есть семья??? Разве в других семьях не так, в которых общие дети? Поддерживают друг друга, благодарны друг другу за помощь и любовь. Так же. От наличия или отсутствия детей это не зависит. Либо есть поддержка и взаимопонимание, либо нет. 
Что касается «держите», ну развяжите вы его уже, выпустите из подвала на свет Божий. Вы же его в подвале держите? Или прямо в квартире наручниками к батарее пристегнули? Мужчина - такой же человек, он имеет собственное мнение и право решать, как и с кем ему жить эту жизнь. Если он решит уйти от вас, по разным причинам, может вы зубную пасту не закрываете или готовите ужасно, он уйдет. А если не уходит, то, видимо, его все устраивает. Как и вас. Семья - это дело добровольное, никто никого не держит. Сегодня вам вместе лучше, чем порознь? Наслаждайтесь этим днем и друг другом. Завтра будет иначе - решите проблему по мере ее поступления. 

[kacandra]

Автор,  вы растите детей все 6 лет.. Это получается, что младшему на то время, как вы сошлись было 1 год. Да старшие не сильно то и большие. Они называют вас мамой, вы не спали ночами, когда кто-то из детей болел. Ваш муж вас воспринимает, как мать своих детей. Это и есть семья. 

Самобичевание, скорее всего, началось после первой неудавшейся беременности и дальше по накатанной. Ваши мысли стали эгоистичны, подсознание так и кричит "вот какая то женщина родила моему мужу 3-х детей, а я не могу!". Вы решили сами за мужа, что он по этому поводу думает, хотя скорее всего он не думает ничего такого, чтобы вас могло обидеть или оскорбить. А вы уже сделали для себя вывод, что не достойны ни мужа, ни ваших детей (да, считаю, что трое, это ваши общие дети) 

А выше вам уже на личном опыте написал предыдущий комментатор,, задайте себе вопросы и ответьте на них честно. 

Но я уверена, что когда вы раставите свои приоритеты по новому, все у вас  станет лучше, чем было. 

[Ola-la-]

3 часа назад, Ольга мельникова сказал(а):

Гипотериоз мне поставили,и аутоиммунный тереодит(АИТ)два года назад,вот пью таблетки,слежу за ттг каждые три месяца,антитела не уходят вообще

тироксин мне прописали навечно,с весом все прекрасно

как ни странно,но вот с фигурой повезло,с бошкой не повезло

Они и не уйдут на тиррксине 

Аутоимунный протокол пробовали? 

Мне кажется, вы зря себе мозг делаете. Главное это отношения между вами и мужем, а не дети. И отпустить надо это все, психолога поменять, мысли поменять. Спкя, АИТ - это не такие уж и проблемы для зачатия и вынашивания . Больше похоже, что истинная причина невынашивания не найдена. 

[lesyai]

Вы на ровном месте загоняетесь -"не могу ему родить, не хочу ему жизнь портить, уйду". А с мужем вообще разговаривали на эту тему? Мне кажется это только ваши умозаключения. 

Мы с мужем 13 лет ждали своего первенца. Как-то тоже была такая мысля, уйти, чтобы муж женился на здоровой и родил себе детей, а заодно и свекрови долгожданных внуков. А я такая несчастная одна буду жить. Но мозгов хватило поговорить с мужем. На что он мне ответил, что мы венчаны перед Богом, мы одно целое и бездетность это общая боль, общая проблема. И если суждено быть бездетными, значит будем. Приняли решение, что если до 37 лет (мы одногодки) не получится родить, то пойдём в детский дом, к тому моменту как раз решим квартирный вопрос. В 31  год сделали лапароскопию (спкя) и в следующем же цикле забеременела, к сожалению потеряла на середине срока. Через 8 месяцев снова беременность, выносила родила, в 33 года. Сейчас мне 38 и у нас трое детей. В общем это я всё к тому, что не нужно за мужа решать.

[// Счастью быть //]

Проблема никуда не уйдёт и депрессия ваша от того, что ВЫ именно не родили - тоже останется. Я не понимаю вашу логику - я благородная, я уйду, чтоб он с другой успел родить ещё и четвёртого? Дурацкая логика. Если мужчине надо, он сам уйдёт. Больно будет? А вы сама уйдёте - только что ваше эго немного меньше задето будет. Больно будет не меньше! Лишь вот это "я успела уйти первая" будет с вами, не более. В общем, глупость несусветная.

Другой момент, может вы подсознательно думаете, что с другим мужчиной вам повезёт и у вас получится родить? Тут тогда решайте. Может и надо уйти.

Про детей, которых вы воспитываете. Я никогда не понимала этого - люблю как своих, они самые родные. В моей голове лишь МОЁ. Да, можно хорошо относиться, заботиться и т.д. Но это не одно и тоже. Я потому и приёмных не понимаю. Да, молодцы родители, благородно, т.п. Но это не мои. Потому за своё бесплодие почти в 20 лет ни разу не подумала о приёмных детях. И дети мужа мне бы тоже погоды не делали для своей материнской реализации. Я к тому, что принять ситуацию и считаться, что дети есть - для меня на вашем месте тоже не вариант.

Живите и занимайтесь своей целью дальше.  Развод не решает вашей проблемы. Потому это чушь в вашей голове. Для меня, конечно.

[Muraшkina]

5 часов назад, СёПаСьКа сказал(а):

@Ольга мельникова а я была на вашем месте. Вырастила ребенка мужа, правда одного, а не трех. История точно как у вас - свою мать ребенок не знал, общие дети не получались. Тоже причина во мне, ни инсеминации, ни эко не помогли. 13 лет бесплодия. Моя жизнь превратилась в бесконечное ожидание счастья, как журавля в небе, такое ощущение, что синицу в руках я не замечала совсем. А потом в какой-то момент я поняла, что хватит, я прекращаю эту нервотрепку, растим одного, в 35 берем из детского дома. А пока займусь работой, собой (а там было, чем заниматься после многих лет гормональной терапии), получила второе высшее… и вот абсолютно неожиданно // на тесте, без медицинских вмешательств. Старшему было 17, школу заканчивал. А через 3 года и вторая самостоятельная беременность и второй общий ребенок. 
Что хочу сказать - вы делайте, что должны, а там наверху виднее, когда вам послать новую душу для любви и воспитания. Вы пока с этими справьтесь. 

Какая Вы мудрая!!! Сильная!!! Читать приятно! ☺

[U.N. Owen]

5 часов назад, Ольга мельникова сказал(а):

что делать?психолог уже поседел со мной,он мне одно,я ему третье,мы друг друга не слышим.черт уже и психолога довела я

Другого психолога искать. Не все друг другу подходят

[Chistyakova]

Если проблема в вас, то и с другим мужем вы будете проходить тоже самое. Те же врачи, лечение, попытки забеременеть. У мужа и так трое, вы думаете он спит и видит еще пятерых нарожать? Скорее всего он просто хочет чтобы у вас был родной кровный ребенок, а не для себя . Поэтому не вижу смысла ваших страданий по поводу развода. Ну если только в глубине души вы не особо то и хотите дальше воспитывать чужих детей 

[Русское поле]

Очнитесь! У мужа трое! детей, и если даже он переживает, то только за вас. Хотя уверена, что он будет рад ребёнку, но не будет несчастным если ребёнок не появится. Вот вы уйдёте, оставив его для лучшей жизни. А дети? Вы тоже их бросите, как их мамаша? И вы сможете жить спокойно? А у мужа прям начнётся счастье, тётки в очередь ему четвёртого рожать и этих растить? Или вы уйдёте с тремя и к вам женихи побегут? Знаете, я с возрастом стала злая. Я бы вам пощёчину дала, чтобы отрезвить. Люди не ценят того, что есть-это так горько и глупо... простите, но прямо покорибила ваша депрессия

[Ната Лия]

@Ольга мельникова Психолога меняйте, он не нашел к вам подход. Его задача помочь вам обратить взгляд на себя, на ваши желания и самооценку. Пока вы живете будущим и чужими мыслями и чувствами - вы себя не слышите. И разрывает вас от этого, от обиды себя на саму себя. 

[Violina 88]

У мужа трое детей! Думаете, он так хочет четвертого, что сидит и думает, эта мне не может родить, а не пойти ли мне с тремя детьми искать ту, которая родит ещё одного?? Это, простите, очень маловероятно.

Подумайте о том, чтобы поменять психолога, так как проблема скорее всего в вашей голове. Возможно, причина в вашей неуверенности в себе, вы не чувствуете своей ценности для мужчины без общего ребенка почему-то. Может быть, вам выше уже написали про это, не чувствуете себя на своем месте в этой семье и думаете, что общий ребенок все исправит. В общем, в любом случае, есть с чем работать. Хорошо бы понять, почему идея общего ребенка так вами овладела, и что на самом деле за ней стоит.

[Лимон-ка]

У каждого свой путь. Видимо-это ваш. Понимаю, что инстинкт бьет по мозгам, но также есть и ответственность перед теми, кто рядом. Они и есть ваша семья. Дети и муж вас любят и ценят, живите здесь и сейчас. Но это не мешает параллельно заниматься собою, в плане выяснения причин, лечения. Бог услышит вас и пошлет общее дитя, по-другому и быть не может.

[Nadin2511]

Вы ведь как то решились выйти замуж за мужчину с тремя!!! маленькими детьми. Я бы навряд ли решилась на такое. Даже если не будет общих детей мужу я думаю вполне достаточно, а вот вам не знаю. Чувствуете ли вы себя их мамой? 

[(.)]

Не понимаю, почему вы ему портите жизнь тем, что не можете родить. У него есть 3! детей. 
Я хорошо понимаю, что вы несчастны, что у вас нет своих детей, но причем тут вина перед мужем? 

[Ulitochka]

По себе помню, когда годами не можешь заБ, бомбит не по-детски, способность здраво мыслить теряется. И это объяснимо, и инстинкты, и каждый месяц надежда и разочарование, и качели эмоциональные от счастья к отчаянию, и гормональная нестабильность. И зацикливается все на мыслях о ребёнке, и кажется, что настоящая жизнь, счастье и смысл будут только после его рождения. Дети родились, и да, они - мое счастье, только думаю, зачем же столько лет я потратила на отчаяние, почему не радовалась жизни, не путешествовала, не занималась собой, своим развитием. Были возможности, было, чему радоваться. И никак бы это не помешало и не задержало бы появление детей, даже, скорее, наоборот. 
Я к чему так долго и нудно веду. Я понимаю, как вам тяжело и каково это - хотеть, но пока не родить ребенка. Но не упускайте и не забывайте про то хорошее, что у вас уже есть или может быть сейчас. Это тоже очень важно.