Решилась на развод

[KOШKA]

7 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Чтобы понять, заведите двоих, один из которых пусть будет с СДВГ.

 

У вашего ребенка есть установленный диагноз? Нет? Тогда это не более, чем ваше предположение 🤷🏻‍♀️

[_Caterpillar_]

6 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Нельзя отвечать насилием на насилие. Мы живем в 21 веке. Это запрещено законом

С чего бы? Самозащита очень даже оправдана даже законодательно. 

[Коза Дереза]

4 часа назад, _Caterpillar_ сказал(а):

@Коза Дереза если ваш ребенок бьёт родителей и душит младшего брата, то психолог по нему просто рыдает, раз вы сами не справляетесь.

Я знаю. Ждём очереди.

4 часа назад, Margarishka сказал(а):

Понимание должно подкрепляться действием. Нет действия - не понимает.

Не убрал сегодня - завтра не играешь. Точка.

И какие действия я должна сделать, чтобы он не играл? Он будет играть )

[_Caterpillar_]

Только что, Коза Дереза сказал(а):

Я знаю. Ждём очереди.

Да начали б онлайн. Не так оно и дорого, если возьмёте специалиста, к примеру, из глубинки России. Сколько там час может стоить?

[Коза Дереза]

4 часа назад, _Caterpillar_ сказал(а):

Короче, автор. Вам с разводом легче не станет. Будете делать все то же самое + работать. Будете ломовой козой. 

Мне лично с разводом стало легче. А вы подумайте.

Я написала, почему я считаю, что станет. Будет меньше у меня на одного ребенка. Не нужно под него подстраиваться, успокаивать его и учить, как нужно общаться с людьми, которые под его опекой.

[Лейна]

22 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

Насилие оправдано только в одном случае, когда угрожает тебе или кому-то смертью или здоровьем. И нет другого выхода. 

А у вас не такая ситуация? Когда старший душит младшего, там никому нечего не угрожает?

23 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

Чтобы понять, заведите двоих, один из которых пусть будет с СДВГ.

Вроде выяснили уже, что диагноза официально нет.  Что совершенно точно есть это отсутствие воспитания.

[Коза Дереза]

4 часа назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

это вы не понимаете глубину проблемы. Судя по всему, совсем не понимаете.

Ну попробывали вы свое воспитание без назидания, что получили в итоге? уже полгода минимум, а то и больше. Выводы делайте!

Да, я сделала. Где я была раньше?!  

4 часа назад, abyrvalg сказал(а):

Вы десятилетку описали хуже чем у меня 6-летка в плане бытовых умелок. Ну как он в 10 лет не умеет хорошо убрать за собой? Бытового инвалида растите что ли?

Если вы зайдете в тему СДВГшек, увидите, что они все там почти такие. А ещё, я заметила, что детей, которых воспитывают без наказаний чуть позже становятся самостоятельными, но становятся. Без надрыва. Без насилия. Без наказаний.

4 часа назад, abyrvalg сказал(а):

Мотивация без  самодисциплины немногого стоит

Что такое самодисциплина. И как её воспитывают?

[Наисчастливейший таракан]

Только что, Коза Дереза сказал(а):

Да, я сделала. Где я была раньше?!  

ну продолжайте, что уж говорить. Факты упорно не замечаете, вас беспокоит только то, что муж не поддерживает ваш провальный план? Глаза откройте, не работает ваша теория, не работает!!!! 

Поставьте уже границы с детьми, они сели вам на голову и свесили ноги, и от этого страдают все!!! Нет последствий, продолжают вести себя как попало, какие нафиг драки 10 и 4 -летки??? Рассадите по разным комнатам, чтобы не пересекались.

И да, секс!!! Оставьте детей с няней на вечер, ничего в этом сверхъестественного нет!

[Коза Дереза]

4 часа назад, astarta89 сказал(а):

Видела))). Еще как. Но там всё-таки намного больше замотивированных товарищей. Да и организация заочного обучения подразумевает огромную самостоятельную работу самого студента. Вот именно она и отсутсвует у заочников. Им лень, некогда (семья/работа). 

А вы преподаете? Мне кажется наоборот, у заочников мотивации больше, чем у очников. Заочники, взрослые люди, знают зачем пришли. А очники, обычно после школы, просто проводят время в большинстве. 

3 часа назад, Tour Eiffel сказал(а):

Ну у меня тоже шестеро детей и работа, но мне хватает ума понять, что у всех разный ресурс и разные ситуации, тем более, что человек здесь написал от отчаяния, и уж точно не в надежде, что её начнут гнобить такие же женщины и матери.

Автор, я вам в личку напишу ресурс, где это можно обсудить бережно, и где вы сможете найти себе много информации по Великобритании.

Спасибо.

[Margarishka]

31 минуту назад, Коза Дереза сказал(а):

И какие действия я должна сделать, чтобы он не играл? Он будет играть )

Запретить. Забрать игрушки, определить, что он находится строго в одном помещении - не выходит из комнаты. Отключить интернет и тв. Дать конкретное другое задание - прочитать книгу(определенные страницы), убрать в шкафу и тп. Контролировать выполнение. Сделал - получил поощрение.

К сожалению вы можете долго рассказывать как мама расстроена его поведением, но Вы сами говорите - ему плевать. Это самое страшное… безразличие. Вы для него никто… не слушает. И агрессирует если не по его..,

 

Мои сейчас уже почти час не могут собрать конструктор и сесть за уроки. Я уже раза 3 попросила… без эффекта. Сейчас пойду к ним в комнату и «устрою сеанс словесного убеждения». Когда начнут убирать - могу даже помочь. Но я умышленно сейчас дала им время на этот разнос и безделье. После школы нужен перерыв. Я только пришла со всех дел, пью кофе и собираюсь с силами(уроки, готовить ужин, пылесос, стиралка). Но я знаю, что после моего словесного убеждения и дальнейшего контроля - все будет сделано. И уроки тоже.

[_Caterpillar_]

@Коза Дереза как муж отреагировал?

[Коза Дереза]

4 часа назад, Svettlana сказал(а):

Авторитет отца - это донести до детей, что главная забота о их материальном благополучии и просто благополучии лежит на отце. Прямая зависимость. От того насколько он выспался, здоров, был хорошо настроен зависит его, а значит и их доход, материальное благополучие. Это не основное. Но пунктик, скажем так на который я бы обращала их внимание. Учила бы уважению и благодарности. Ещё приводила бы в пример, как состоявшегося и успешного человека. Мало для авторитета?

Уважению и благодарности учат примером. Мама благодарит и уважает детей, они её. Они видят как все делают и делают также. Уважение и благодарность нужно заслужить. Вести себя так, чтобы в ответочку никаких других эмоций и в голову не приходило. Вот этого достаточно будет. А эти слова бла-бла... мало для авторитета.

И дети знают, что на отце лежит ответственность за их благополучие материальное и другое. Только вот отец про другое забывает..

4 часа назад, Svettlana сказал(а):

Не хотят договариваться, то не договаривалась бы. Совсем. Пока не появится желание договариваться. Это их право не договариваться. Но и у Вас есть это право. 

И дети пользуются этим правом .

4 часа назад, Svettlana сказал(а):

Хотят бить - не позволяла бы, тормозила. Физическая дистанция. Всегда так и делала с младшей дочерью. При этом подчеркивала, что очень люблю ее. Но в таком ключе мы не сможем с ней общаться. 

Именно так я и делаю.

4 часа назад, Svettlana сказал(а):

Главный взрослый. Я давно не читала все эти теории. Но Вы же вроде писали что-то подобное… просто с другим названием. Для меня это человек, который может решить все проблемы маленького человечка, тот которому он доверяет, считает авторитетным для себя. И к которому

Согласна 

5 часов назад, Svettlana сказал(а):

Вы не должны соглашаться с мужем… может написала я не точно. Вы должны признать, что он имеет такое же право, как и Вы участвовать в судьбе детей. Пока он обязан им в содержании, у него есть это право. Так же как и у Вас. Пока Вы ухаживаете за ними, имеете право решать за них критически важные вопросы. Не то какого цвета ботинки одеть. А то, что душить брата - это нельзя, бить родителей - нельзя. И вообще бить кого-то. На практике у меня это получается так: Дочь просит идти поздно вечером в спортзал. Я не против. О чем ей и говорю. Папа против. Я приведу свои доводы папе, если он не согласится с ними, то в итоге она не пойдёт. Потому что один из родителей против. Любой. 

С этим я не согласна. Если с мужем у нас противоречие, я разрешила, а он нет, то мы обсуждаем. Иногда, я соглашаюсь, потому что его резоны убедительны. И говорю сыну, я согласна с ним, мне кажется, так для тебя будет лучше. Но если это папино самодурство. Уж извините. И пусть ребенок видит, что не стоит идти по пути самодурству, только если это самодурство творит человек выше по статусу.

5 часов назад, Svettlana сказал(а):

одном маленьком посте не напишешь. Это целая книга. Вы просто защищая детей и их права все время забываете о своих правах и правах мужа. Ставите детей выше. Так не должно быть. Пока они не уважают Ваши права, они не смогу защищать свои права. Только недопустимыми методами смогут это делать. Все должны быть равны, но с оговоркой на «главных взрослых», если понимаете о чем я. 

Это не правда. И за последние 9 месяцев я поняла, как это право, любить себя больше всего, я грубо отстаиваю. Нужно сменить форму. Смягчить. 

5 часов назад, Толик сказал(а):

В я все думаю, откуда такой молодняк на работе берётся, а вот откуда. Он подрос.

Истерики - не хорошо. А свое мнение иметь - одобряю.

5 часов назад, Svettlana сказал(а):

Пересмотрите этот мультик

Я смотрела ))) хотя у меня ассоциация с ней давно случилась. У меня всё равно меньше, чем у неё получается. У неё в конце все беспорядки ликвидированы, у меня так не получается. 

5 часов назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

вы серьезно? убирает за собой? успех? На фоне того, что душит брата??? Иногда у меня возникает стойкое сомнение в вашей адекватности. 

Прости, что не оправдали я и мои дети, ваши ожидания.

5 часов назад, _Caterpillar_ сказал(а):

Нереально) 2 слова в день ещё куда ни шло. С натяжкой)))

Ага, ещё их не использовать, и через месяц и эти 2 слова забудутся.

5 часов назад, _Caterpillar_ сказал(а):

Нереально) 2 слова в день ещё куда ни шло. С натяжкой)))

Я тут в поддержку сына начала с ним французский учить  В дуолинго. А то в прошлом году у него в школе ввели язык дополнительно, а он ни представиться, ни поздороваться до сих пор не может 

[abyrvalg]

1 час назад, Коза Дереза сказал(а):

Если вы зайдете в тему СДВГшек, увидите, что они все там почти такие

В этом году дочке поставили СДВГ, проходили тестирование, чтобы понять, в этом году или в следующем идти в школу, но честно говоря, для меня сюрпризом не было. Тем не менее, уборку она любит и в последнее время делает очень тщательно. Допускаю, что это её особенность, и у других детей с СДВГ не так. Но Вы и другие моменты пишете настораживающие. Создалось впечатление, что у ребенка нет границ, чётких рамок, а они нужны сдвгшкам куда сильнее, чем нейротипичным деткам.

1 час назад, Коза Дереза сказал(а):

Без надрыва. Без насилия. Без наказаний.

Так не надо надрыва и наказаний, нужны границы. Вы вроде бы за осознанное родительство всегда были, это же база психического благополучия детей - чёткие границы дозволенного и понятные последствия за их нарушение, чёткая иерархия "ребенок-родитель", где родители должны быть главными, а не равными. А Вы получается воспитание переложили на ребёнка, естественно,  он с этой задачей не справляется.

Я конечно не специалист и мне это видится с моей дилетантской позиции, но Вы ведь тоже по сути дилетант в детской психологии и педагогике. Возможно,  Ваш подход  к воспитанию был бы идеален для других детей, но именно со старшим сыном он не срабатывает. Я плюсуюсь к поиску хорошего онлайн психолога,  раз уж очно попасть так долго ждать.

[Лейна]

33 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

Уважению и благодарности учат примером. Мама благодарит и уважает детей, они её. Они видят как все делают и делают также. Уважение и благодарность нужно заслужить. Вести себя так, чтобы в ответочку никаких других эмоций и в голову не приходило. Вот этого достаточно будет.

Ваш же собственный пример говорит об обратном. Дети ноги вытирают об вас с мужем, лупасят, а вы все уважения ждете. 

А потом в криминальной хронике "40 летний сын избивал и забирал пенсию у 70 летних родителей".

[Коза Дереза]

5 часов назад, oruga сказал(а):

Да пусть он делает эти блины, это наоборот хорошо и для пацана полезно. Пусть как может, так и вытерает, не бегите вы за ним подтирать до идеала. И за младшим идти игрушки убирать вообще не стоит, у него нормальный возраст, чтобы делать это самому, ну не будет убирать, пусть по срачу ходят. Если нет у вас ресурсов, сядьте и выдохните, пусть хоть все срачем зарастёт. Ну поворчит муж раз-другой, и ладно, он же не будет вас бить за это. Пусть дети видят тоже, что вы не будете бегать постоянно за ними и все исправлять. Хотят жить в свинарнике-пусть живут.

Вот именно так всё и происходит. ))) Только мужу это не нравится и он меня пилит. Если у меня есть настроение, я могу ответить пилижом на пилеж, что почему-то не ощущаю себя на яхте, летящей в океане, стоящей в дорогой шубе и алмазах на её палубе )) Если нету, то могу и просто погрызться, что меня не делают его комментарии счастливой и способной на новые подвиги идти убирать бесконечный бардак.

5 часов назад, oruga сказал(а):

Вот реально, вам надо реализовываться как личности, как профессионалу, идти работать, а не быть приложением для детей. Вас и дети будут уважать и муж, мужу придется с вами дела по дому делить поровну. Дети привыкнут, что у мамы есть и другие дела и интересы, станут более самостоятельными.

Вы не поняли наверное, что я не работала только потому что сидела с ребенком. Он первый год идет в школу на весь день. Сегодня отправляла заявления на курсы, которые нашла рядом. 

5 часов назад, oruga сказал(а):

Дома всем об этом объявляете, что условно с завтрашнего дня мама больше не домохозяйка, и у каждого появляются обязанности по дому- лафа закончилась.

Пффф. Это не причина мне помогать )))

5 часов назад, oruga сказал(а):

Вот в идеале, идёте прям в ближайшее время и устраиваетесь куда возьмут, хоть товар на полки раскладывать. Дома всем об этом объявляете, что условно с завтрашнего дня мама больше не домохозяйка, и у каждого появляются обязанности по дому- лафа закончилась.

И вообще, в ближайшие 2 месяца я собираюсь, если мне курсы не подкинут, нихрена не делать и отсыпаться после того, как я детей в школу отведу. Потом довяжу носки. А потом начну искать работу.

5 часов назад, Svettlana сказал(а):

Да надо из зоны комфорта себя выдирать

Да уж... если это зона комфорта, то что вне её должно быть. 

5 часов назад, _Caterpillar_ сказал(а):

предыдущие дни повторять и плавно добавлять новые .

Не знаю, чья память может ежедневно по 15 слов запомнить и чтоб навсегда без повторений.

Особенно, если эти слова уже не из списка самых употребляемых слов ))

[oruga]

7 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Вот именно так всё и происходит. ))) Только мужу это не нравится и он меня пилит. Если у меня есть настроение, я могу ответить пилижом на пилеж, что почему-то не ощущаю себя на яхте, летящей в океане, стоящей в дорогой шубе и алмазах на её палубе )) Если нету, то могу и просто погрызться, что меня не делают его комментарии счастливой и способной на новые подвиги идти убирать бесконечный бардак.

А вы и не дождетесь какой-то благодарности и сочуствия ни от детей, ни от мужа, пока будете продолжать делать то, что от вас ожидают. Потому что они привыкли, что есть вы в доме, и все на вас, потому что вы ДОМОХОЗЯЙКА и МАМА, муж считает, что это ваша работа на данный момент, для детей вы мама, которая априори всем им обязанна, и угождать, и подтирать и т.д., сами же пишите, что должны заслужить их уважение.

Вот ваш муж работает, тоже наверно устает, наверняка какие-то форс мажоры на работе случаются, которые эмоционально выматывают. Вы ему сочувствуете, поддерживаете, добрые слова ободряющие говорите? Или считаете, что он мужчина и это его обязанность-деньги приносить и не ныть? Если так считаете, то и не ждите поддержки в свою сторону. 

Вот не убрали вы, пришел муж, начал пилить, спокойно проговорите, что "дорогой, я выгорела, сил нет больше этот срач убирать, уберу, как силы будут и желание, садись-ка лучше винишко выпьем, расскажешь как день прошел".

[Коза Дереза]

5 часов назад, oruga сказал(а):

У них мама рабыня, причем в прямом смысле, никаких личных желаний, только ходи и угождай всем. Да ну нафиг.

Я б так не сказала. Обслуга, довольно ленивая и некачественно обслуживающая ))) так ближе.

5 часов назад, Svettlana сказал(а):

Зона комфорта и не напряга - это зло

Я в зоне большого напряга вапщета

5 часов назад, Малена_Маленовна сказал(а):

То, что ваш 10-летний сын так жестоко обходится с младшим братом, чтобы отомстить вам - это, честно говоря, просто страшно. В первую очередь вас должно обеспокоить такое опасное поведение. Не оставляйте младшего наедине ср старшим

А таракан говорит, оставляйте и трахайтесь.

5 часов назад, _Caterpillar_ сказал(а):

Интересно, как скоро кому-то из нас захочется собственнолично начать помогать обслуживающему персоналу? 

Вам не хочется? А я помогала. И помогу. И не вижу в этом ничего зазорного и смешного ) И ноги об тряпочку вытирала, чтоб не следить лишний раз. И бумажку подбираю, если упала, чтобы меньше работы было. 

4 часа назад, Chistyakova сказал(а):

Мама не разрешила 10-летнему сыну включить интернет, он начал душить 4-летнего брата….. А мама все еще уверена, что дети знают слово «нельзя»… 

Знает, но не согласен с запретом. И даже согласен, но зол. И не может справиться с эмоциями. 

[ElvieElly]

Я знаю такие семьи, где мама все для детей делала, а они росли и выросли и никакого уважения и благодарности. Это в обеих семьях 2 брата. Вторая семья мои близкие родственники. Так моя тетя умерла, старший сын ее матом посылал до смерти, а младший не приехал ни на похороны, ни на могилу, уже год прошел, наверно никогда не приедет. Ехать не очень далеко...

27 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Я б так не сказала. Обслуга, довольно ленивая и некачественно обслуживающая ))) так ближе.

Я в зоне большого напряга вапщета

А таракан говорит, оставляйте и трахайтесь.

Неужели некуда обратиться быстрее к специалисту со старшим?

26 месяцев это 2 года. Без коррекции поведения может стать ещё хуже.

[Коза Дереза]

3 часа назад, Снежано4ка сказал(а):

Ага! А еще я вчера так распсиховалась на дочь, что пнула дверь в ее комнату. Я не знала, что двери внутри пустые 😱 теперь дыра в двери 😤 вот  это печально! Поэтому я не понимаю, как вы все эти выходки детей выдерживаете 🤷‍♀️

Я узнала, что у нас полые двери в доме, когда подпирала дверь в кладовке, в которой сидел брат. Тот со всей дури толкнул дверь, вырываясь из заперти, и проломил дверь. ))) Приклеила кусок на пластелин, а края белой красской замазала, чтоб родители не увидели. Рассказала об этом маме, уже вот, когда имела двоих детей. Она говорит, что не так давно заметила, не знала о куда это появилось )))

Вы послушайте хоть один подкаст Димы Зицера, любить нельзя, воспитывать. Или любую лекцию и интервью Колмановского. Они по разному, но об одном. Дети не монстры. Это мы сделали их такими, какие они есть. Мы научили, осознанно или нет, действовать так, как они действуют. И ещё на это злимся. Так в чем они перед нами виноваты тогда? 

Но в подкастах о другом. У Колмановского на низшем уровне объясняется, что мы делаем и что сделали с нами наши родители своим воспитанием. У Зицера в подкасте разбор вопросов родителей. И ответы, почему дети поступают так как поступают, и как родиелям реагировать на это, исходя из того, какие у семьи приоритеты, уклад жизни. То есть не готовый ответ, но направление.

3 часа назад, _Caterpillar_ сказал(а):

Во-первых, у вас же нет оф диагноза. 

Во-вторых, если б у меня были подозрения, я бы не ждала 10 лет, чтоб пойти к врачу и начать заниматься коррекцией поведения 

То, что нет оф диагноза, никак не отменяет проявления его.

Подозрения появились только 1,5 года назад. Ну 2. И то с того, что я считала, что у ребенка аутизм.

3 часа назад, KOШKA сказал(а):

У вашего ребенка есть установленный диагноз? Нет? Тогда это не более, чем ваше предположение 🤷🏻‍♀️

Для вас да. 

3 часа назад, _Caterpillar_ сказал(а):

С чего бы? Самозащита очень даже оправдана даже законодательно. 

Гусеничка )) а что это вы из контекста выдрали цитату мою? Там именно про самозащиту и написано было, в каких случаях. А вот защищаться от 10летки, это не серьезно. Он не угрожает жизни и здоровью. Особенно, если говорить о мужике 2 метра ростом и тонкого пацаненка. Да, 10 летку не так просто удержать, но даже мне с моими не полными 50 кг удается это сделать. И успокоить.

3 часа назад, _Caterpillar_ сказал(а):

Да начали б онлайн. Не так оно и дорого, если возьмёте специалиста, к примеру, из глубинки России. Сколько там час может стоить?

Мы 2 месяца по 40 фунтов за сеанс платили спецу. Каждый выходной и встречи с нами родителями. Спокойствие и терпение он сказал помогут. Поднятие его самооценки. Устанавливать хорошие отношения с ребенком. Все рекомендации. 

3 часа назад, Лейна сказал(а):

А у вас не такая ситуация? Когда старший душит младшего, там никому нечего не угрожает?

Достаточно просто оттащить его от брата. Бить не обязательно.

3 часа назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

ну продолжайте, что уж говорить. Факты упорно не замечаете, вас беспокоит только то, что муж не поддерживает ваш провальный план? Глаза откройте, не работает ваша теория, не работает!!!! 

Поставьте уже границы с детьми, они сели вам на голову и свесили ноги, и от этого страдают все!!! Нет последствий, продолжают вести себя как попало, какие нафиг драки 10 и 4 -летки??? Рассадите по разным комнатам, чтобы не пересекались.

И да, секс!!! Оставьте детей с няней на вечер, ничего в этом сверхъестественного нет!

Вы точно женщина? 

2 часа назад, Margarishka сказал(а):

Запретить. Забрать игрушки, определить, что он находится строго в одном помещении - не выходит из комнаты. Отключить интернет и тв. Дать конкретное другое задание - прочитать книгу(определенные страницы), убрать в шкафу и тп. Контролировать выполнение. Сделал - получил поощрение.

У нас такое было. Я вам расскажу, как это было. А вы предложите дальше что делать.

Запретить - игнорирует запрет 

Забрать игрушки - идет и возвращает их, если не отдаешь ( например держишь телефон его в руках), он угрожает, если не вернешь телефон, он разобьет окно или монитор.

Он в одном помещении и не позволять выходить - он все равно выходит. А если бы был замок, просто бы выбил дверь. 

Даешь задание - он его игнорирует, и говорит, что не будет делать. Комментируя " ты можешь лошадь привести к водопою, не не можешь заставить пить её".

Дальше что?

2 часа назад, _Caterpillar_ сказал(а):

@Коза Дереза как муж отреагировал?

На что? На развод? Ну уходи, говорит. Сам не согласен. А, сегодня сказал, что заработай мне на съем, я уйду. Думает, я не заработаю. 

1 час назад, abyrvalg сказал(а):

Создалось впечатление, что у ребенка нет границ, чётких рамок, а они нужны сдвгшкам куда сильнее, чем нейротипичным деткам.

У него есть границы. Но как его заставить их соблюдать?

1 час назад, abyrvalg сказал(а):

понятные последствия за их нарушение

А вот тут подробнее. Как можно сделать последствия нарушения границ сделать без наказания? 

1 час назад, abyrvalg сказал(а):

А Вы получается воспитание переложили на ребёнка, естественно,  он с этой задачей не справляется.

Из чего вы сделали такой вывод?

[Svettlana]

1 час назад, Коза Дереза сказал(а):

Я б так не сказала. Обслуга, довольно ленивая и некачественно обслуживающая ))) так ближе.

Вооот. И мужу можете в ответ сказать много чего на претензии. А на работе так не получится начальнику. 
Потому да, Вы в зоне комфорта. 

[Коза Дереза]

1 час назад, abyrvalg сказал(а):

Возможно,  Ваш подход  к воспитанию был бы идеален для других детей, но именно со старшим сыном он не срабатывает. Я плюсуюсь к поиску хорошего онлайн психолога,  раз уж очно попасть так долго ждать.

Он хорош для любого ребенка, но для старшего нужно больше терпения. И проф поддержка, да.

1 минуту назад, Svettlana сказал(а):

А на работе так не получится начальнику. 

это вы не можете. Я могла. 

[Svettlana]

2 часа назад, Коза Дереза сказал(а):

 

Я смотрела ))) хотя у меня ассоциация с ней давно случилась. У меня всё равно меньше, чем у неё получается. У неё в конце все беспорядки ликвидированы, у меня так не получается. 

 

Вы смотрели на сюжет. А Вы на саму обезьяну посмотрите. Она сама по себе и вне ситуации. Сгорбленная, всклоченная, уставшая и в халате с заплатками. Свой кончик хвоста отрезает, чтобы загладить вину детей. Типичный придаток детей. И речь даже не про внешний вид. Она хоть и ресурсная, но морально убитая. 
Хотите оставаться  такой?
 

[oruga]

31 минуту назад, Коза Дереза сказал(а):

 

У него есть границы. Но как его заставить их соблюдать?

А вот это непонятно. Вот уже который раз пишите, что у него есть границы. Что вы имеете в виду? У него есть границы, которые вы установили, но он их не соблюдает? Или как? Он вообще в курсе, что ему какие-то границы вы установили? 

[Svettlana]

6 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

 

это вы не можете. Я могла. 

Я тоже вполне могу. По существу. И не с первого рабочего дня. 

А потом когда уже сам строишь начальника - это становится тоже зоной комфорта) Но на это нужно время. И за это время жизнь меняется. 

[Коза Дереза]

8 минут назад, oruga сказал(а):

А вот это непонятно. Вот уже который раз пишите, что у него есть границы. Что вы имеете в виду? У него есть границы, которые вы установили, но он их не соблюдает? Или как? Он вообще в курсе, что ему какие-то границы вы установили? 

Да. В курсе. Я постоянно говорю о них. Хотя по хорошему, нужно перестать это делать, ибо я 100% знаю, что он их знает 

6 минут назад, Svettlana сказал(а):

Я тоже вполне могу. По существу. И не с первого рабочего дня. 

А потом когда уже сам строишь начальника - это становится тоже зоной комфорта) Но на это нужно время. И за это время жизнь меняется. 

Я определение "зона комфорта" понимаю по другому. Как смена привычных рутинных задач. 

Я так много вопросов конкретных задала по воспитанию, но чет народ слился )))