Решилась на развод

[Svettlana]

2 часа назад, Коза Дереза сказал(а):

Так никто нормально и не ответил, на чем этот авторитет у вас строится. И что такое авторитет. Вот Светтлана про него писала. 

Что это когда мама говорит, вот это авторитет, что ни скажет - всё так и делаем. Даже если он не прав. Даже если самодур. 

Вы с ней согласны? 

Я нет. И никогда не буду согласна. Ну до трех четырех лет ещё можно поиграть в папа авторитет, но после, у ребенка возникают вопросы, а почему так? А я так не хочу, почему должен? И это правильные вопросы. И я хочу, чтобы дети задавали эти вопросы, и родителям, и учителям, и начальникам, и друзьям и себе. Любому авторитету. И любого авторитета подвергать сомнению, если что-то кажется не так. А авторитет дрлжен свое звание заслужить. Отношением свлим, справедливыми решениями, добротой и честностью. Чтобы хотелось к нему тянуться и верить, а не потому что мама сказала. Или страшно, а то он меня любить не будет, или обидет. 

А! Я поняла. Для Вас авторитетный отец - это такой идеальный мужчина. Добрый, честный, справедливый, не имеющий недостатков и заслуживший это звание в нелегком бою. Редко встречающийся в природе… Так я поняла из Вашего текста?

Но дело в том, что Вы, видимо, выбрали отцом детей злого, нечестного, несправедливого мужчину. К тому же самодура. 
 

Но ведь это не так? Иначе Вы бы, имея столь притязательные требования, не жили бы с ним. Не родили двух детей, не собирались бы вернуться к нему, когда дети вырастут. Все же у него есть достоинства, которые привлекают Вас, кроме каких-то выгод?

Так вот родительский авторитет- это объективная значимость родителя для ребёнка. Как он оценивает родителя в своём мире и в своём окружении. Какие важные для ребёнка и его окружения родитель имеет качества: что умеет, насколько успешен, какой имидж имеет… Для детей важны другие качества. Будь Ваш муж образцом добродетели и отцовства не факт, что заслужил бы в глазах детей авторитет. А вот отморозок с улицы станет авторитетом, если будет иметь важные для детей качества. Одно важное для детей качество откроет дверь для целого вагона того, что в них войдёт вместе с этим человеком. 
 

Это все личное. Для каждого ребёнка будет свой список авторитетных качеств. И авторитет нужно кропотливо выстраивать, выращивать, а не рушить. Поэтому я написала, что надо найти качества отца, которые будут важны сыну. Не Вам. Узнайте кого из взрослых Ваш сын считает авторитетным (вызывающим уважение), разложите по полочкам (почему и за что). Найдите в муже эти качества, рассказывайте сыновьям о них. Не говорите папа - это авторитет и точка. Говорите «О, твой папа справляется с программами очень легко» - если сын увлекается программами. Или расскажите, что папа был в юности мастером спорта по дзюдо, если ребёнок увлечён спортом. И тд. Объясните, что папа лежит на кровати не потому что отдыхает. А потому что вкалывает на благо семьи. Это Вы как взрослый должны найти в муже и в себе и «заслужить» этим авторитет, который является ключом для взаимопонимания. Ну, если Вы хотите, чтоб ребёнок Вам открылся. 
 

Тактика разрушения авторитетов при Ваших исходных данных просто разрушительна для детей. 
 

Ребенок и так разрушит авторитеты в своё время в момент сепарации. Но пока он растёт, именно авторитет родителей сможет оградить его от ошибок. Вы сейчас пожинаете плоды того, что Вы как родители не авторитетны для детей. Пока справляетесь, потому что физически сильнее. А потом что будете делать? 

 

Вот тут ещё можно почитать. Я согласна с автором 

Ссылки скрыты.

[Коза Дереза]

14 минут назад, Svettlana сказал(а):

поняла. Для Вас авторитетный отец - это такой идеальный мужчина. Добрый, честный, справедливый, не имеющий недостатков и заслуживший это звание в нелегком бою. Редко встречающийся в природе… Так я поняла из Вашего текста?

Не так. Родитель - живой человек. Со своими достоинствами и недостатками, который иногда ошибается и не боится признаться в своих ошибках. Который всегда на стороне ребенка, и ребенок знает, что он всегда под его защитой, даже когда неправ, он его опора. Значит, всегда может довериться ему и не бояться. А не будет он бояться, только когда этот родитель принимает его безусловно. И плохим и хорошим. И правым и неправым. Не критикует его, чтобы он не сделал, не оценивает. 

23 минуты назад, Svettlana сказал(а):

Для каждого ребёнка будет свой список авторитетных качеств

А как он, список формируется? У каждого ребенка? Особенно 3-5-10 лет. Когда ребенок только родителей и знает.

25 минут назад, Svettlana сказал(а):

Будь Ваш муж образцом добродетели и отцовства не факт, что заслужил бы в глазах детей авторитет.

Почему? Что могло бы помешать?

26 минут назад, Svettlana сказал(а):

А вот отморозок с улицы станет авторитетом, если будет иметь важные для детей качества

Когда такое может произойти? Почему?

31 минуту назад, Svettlana сказал(а):

Объясните, что папа лежит на кровати не потому что отдыхает. А потому что вкалывает на благо семьи.

)))) Знаете, мне идиализировать мужа будет легче, когда он станет воскресный. Потому что он часто несправедлив. Может даже реже меня, но... в отличии от меня, он боится показаться неправым. Патологически. 

[Svettlana]

15 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

1. Не так. Родитель - живой человек. Со своими достоинствами и недостатками, который иногда ошибается и не боится признаться в своих ошибках. Который всегда на стороне ребенка, и ребенок знает, что он всегда под его защитой, даже когда неправ, он его опора. Значит, всегда может довериться ему и не бояться. А не будет он бояться, только когда этот родитель принимает его безусловно. И плохим и хорошим. И правым и неправым. Не критикует его, чтобы он не сделал, не оценивает. 

2.А как он, список формируется? У каждого ребенка? Особенно 3-5-10 лет. Когда ребенок только родителей и знает.

3.Почему? Что могло бы помешать?

4.Когда такое может произойти? Почему?

1. Вы описываете безусловную родительскую любовь со стороны родителя. Это не имеет отношение к авторитету. 
2. список у каждого ребёнка будет свой, возможно схож у детей из одного окружения. И то не факт. В каждом возрасте изменится. Чем старше, тем сложнее. 
3. Смогло бы помешать то, что для ребёнка Ваши идеальные качества оказались не важны. Важно, например, ребёнку лет в 16, чтобы папа был физически развит (потому что в окружении ребёнка это ценится выше доброты и честности). А папа хлюпик. Или чтобы в технике разбирался лет в 10. А папа только в поэзии. То есть это прямые пересечения интересов отца и ребёнка и насколько они в отце будут развиты. Но! Если отец был авторитетом до этого возраста, то и интересы у них с большей вероятностью совпадут. Потому что сыну будет интересно с отцом. 
4. Проще простого. Сын увлёкся комп. игрой. Вася чемпион по игре. Все! Границы открыты, можно брать тепленьким 😂. И вот Вы уже не узнаете сына. Он набил татуху, как у Васи, слушает Васю с открытым ртом и носит ему пирожки из дома. 

И хорошо, если только пирожки

[Muriel]

Не могу давать советы, могу только делиться опытом. Детям 2 и 8. Когда мне было надо, я вышла на работу в 6 мес ребенка на зп, которая покрывала зарплату няни, тк моя работа в будущем должна была мне обеспечить больший доход (и обеспечила). Во второй декрет я не ходила. Утром встаю в 7, в 8.30 начинаются занятия - постоянно прохожу разные курсы - взяла за правило. Ребенок может проснуться - беру на колени, пока не закончу, либо мультик. Потом работа начинается, приходит няня. Живу на две страны. У меня 4 языка, и в некоторые моменты они очень туго шли, решила задачу развитием памяти и внимания и подбором преподавателя. Муж хотел на заре нашего брака, чтобы я была домохозяйкой, но, найдя много плюсов в моей занятости, не брезгует, например, погладить себе одежду сам. Быт мешал моему развитию, поэтому первой задачей было его делегировать настолько, чтобы мне было комфортно. Но это было возможно после некоторых действий, которые не без усилий пришлось выполнить. Мне помогла расстановка приоритетов и верхнеуровневый план, что конкретно надо реализовать, чтобы уйти от быта.

[U.N. Owen]

8 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Уважение и благодарность нужно заслужить. Вести себя так, чтобы в ответочку никаких других эмоций и в голову не приходило. Вот этого достаточно будет. А эти слова бла-бла... мало для авторитета.

А что конкретно мама должна делать, чтоб заслужить уважение детей?

И вы писали, могу неточно воспроизвести - что не заслужили их уважения, исправляетесь. 

Вот что вы делаете и считаете нужным делать?

[abyrvalg]

8 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Из чего вы сделали такой вывод?

Так Вы сами об этом пишете

8 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Запретить - игнорирует запрет 

Забрать игрушки - идет и возвращает их, если не отдаешь ( например держишь телефон его в руках), он угрожает, если не вернешь телефон, он разобьет окно или монитор.

Он в одном помещении и не позволять выходить - он все равно выходит. А если бы был замок, просто бы выбил дверь. 

Даешь задание - он его игнорирует, и говорит, что не будет делать. Комментируя " ты можешь лошадь привести к водопою, не не можешь заставить пить её".

Дальше что?

Вы не справляетесь, это же очевидно. То, что Вы уже ходили к специалисту, который не помог, не значит,  что Вам в принципе никто не может помочь, ищите нового.

На форуме Вам вряд ли ответят, нужен глубокий разбор, потому что

8 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Дети не монстры. Это мы сделали их такими, какие они есть. Мы научили, осознанно или нет, действовать так, как они действуют

Именно Вы научили Вашего сына не слушаться, не понимать границы, душить младшего и далее по списку. Ну очевидно же, что Вы делаете что-то не так

8 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

вот тут подробнее. Как можно сделать последствия нарушения границ сделать без наказания

Если после запрета сидеть в телефоне ребёнок продолжает, отримает телефон силой - лишить его телефона, исключить его гаджеты из раздачи интернета. Возможно, для Вас это наказание, ро в моем понимании это именно последствия. Ты не слушаешься и делаешь то, то тебе вредит - я должен сделать так, чтобы твои поступки не нанесли тебе ущерба. 

То, что Вы транслирует- выращивание детей без выставления границ и без демонстрации возможных последствий от их поступков - это линия поведения возможна со взрослым, с равным партнёром, но никак не с ребёнком. Вы ждёте от ребёнка, у которого нет восприятия сформированного, у которого фактически нет воспитания, т.к. Вы его растите, а не воспитываете - чтобы он реагировал как взрослая сформированная личность. Но он ребёнок, и реагирует как ребёнок,  и именно Вы ему эту реакцию подсказали - можно не слушаться, делать что хочешь и не считаться  с эмоциями родителей. Он делает ровно то, чему Вы его научили.

Возможно, в Вашем случае "разбить монитор, угрожать выйти в окно, придушить брата" я бы сказала старшему, что если он не будет вести себя адекватно,  не причиняя вред себе, окружающим, имуществу, придётся отправить его в специализированное учреждение, где его обследуют, найдут причину агрессии и помогут с лечением люди, которые имеют большой профессиональный опыт. Я не знаю,  насколько все плохо в действительности, но то, что Вы пишете, ужасно. Исходя из Ваших слов, вашей семье срочно нужна помощь, я бы как минимум опасалась за здоровье младшего. Если это не искренняя агрессия, а напускная, почему Вы демонстрируете ребенку, что она приемлема?

 

7 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

постоянно говорю о них. Хотя по хорошему, нужно перестать это делать, ибо я 100% знаю, что он их знает 

Так не знает ведь, раз постоянно нарушает. Он знает, что Вы хотели бы видеть в качестве границ, но не принимает эти рамки как личные границы 

8 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

так много вопросов конкретных задала по воспитанию, но чет народ слился ))) 

Потому что у вас в семье трындец,  который надо со специалистами разгребать, долго, кропотливо. Как можно не представляя полной картины что то советовать. Тут как минимум Вашего мужа бы послушать, чтобы представлять ситуацию с обеих сторон. 

9 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

даже согласен, но зол. И не может справиться с эмоциями

и тем не менее, когда Вам пишут, что нужно к спецам, Вы щетинитесь. Вы понимаете, что для 10-летки выражать злость так, как Вы описываете, не есть нормально?

Вы читаете хорошие книги по воспитанию, слушаете многих авторов, но применяете их советы как-то через призму своего восприятия, и мне по Вашему описанию кажется, что неправильно. Т.е. Вы вроде пишете правильные вещи, излагаете теорию на 5+, но когда рассказываете, как Вы эту теорию применяете на деле, я мягко говоря удивляюсь. Возможно, педагогика это не Ваше, это нормально, как с языками - кто-то на лету хватает, кто-то с сотого раза запомнит пару слов. Муж, как Вы говорите, тоже не Макаренко,  да и все мы не макаренко, просто идите к хорошему врачу, который будет детально вникать и разбирать каждый момент.

Если у Вас желудок, скажем, разболелся, и Вы перепробовали все методы известные, послушали советы знакомых, подержали щадящую диету, а он все равно болит, Вы ж к врачу пойдете? И если один не помог, будете искать второго-пятого-десятого, до победного? Ну попался Вам психолог, который не хотел вникнуть, или не смог достучаться до вас с мужем - ищите "своего" врача. В РФ можно найти и не за 40 фунтов специалиста, и по сайтам с отзывами можно пошерстить. Просто Вы к пубертату ребенка с чем идете?

[unika17]

5 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Не понимаю вашей реакции

В норм семьях нет резона перечить родителям. Слово родителей- закон. 

6 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Почему в это вмешивается отец. 

Я против. 

Потому, что он отец. Вы против. Рушьте дальше.

6 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Ну этот бардак и решается разводом.

Нет. Вы понимаете, кого Вы вырастите, в итоге? Этот бардак можно решить только если у Вас голова начнет мыслить адекватно. Но Вы не хотите , поэтому , безнадёжный случай

[Снежано4ка]

3 минуты назад, unika17 сказал(а):

В норм семьях нет резона перечить родителям. Слово родителей- закон. 

 

Моя дочь мне постоянно перечит, мужу - никогда! Мы норм семья или наполовину? Причем я ее могу за это треснуть, муж - никонда! Почему он для нее авторитет, а я, вилимо, нет? Так... О наболевшем

[unika17]

6 минут назад, Снежано4ка сказал(а):

Моя дочь мне постоянно перечит, мужу - никогда! Мы норм семья или наполовину? Причем я ее могу за это треснуть, муж - никонда! Почему он для нее авторитет, а я, вилимо, нет? Так... О наболевшем

Да блин! Я не оцениваю семью, а о том, что требования родителей к детям, это норма. Когда они не сумасшедшие нарики, требующие прыгнуть с окна, условно.

[Толик]

Из всего вышепрочитанного лично моё имхо (хоть никто и не просил ). Автору тупо лень. Лень что-делать с детьми, своей жизнью, мужем. Она почему-то думает, что радикальное действие с разводом что-то решит, тк оно совершенно иное, чем автор делает обычно. 

"Я ему слово, а он мне десять" - я тоже так делаю, когда мне лень, но надо показать какой я офигенно (тут другое, более грубое слово) занятой, поэтому автор так и будет отвечать полотнами на любой ответ, тк так проще, чем заставить свой мозг работать (а это больно).

18 минут назад, unika17 сказал(а):

Да блин! Я не оцениваю семью, а о том, что требования родителей к детям, это норма. Когда они не сумасшедшие нарики, требующие прыгнуть с окна, условно.

Потому что тут существует только чёрное и белое, то есть лиьо друг либо надзиратель.  Других же ролей нет

[_Caterpillar_]

@Коза Дереза как муж отреагировал? Как будете разъезжаться? Какие алименты он готов платить?

[*Ма**Ма*]

Только что, _Caterpillar_ сказал(а):

@Коза Дереза как муж отреагировал? Как будете разъезжаться? Какие алименты он готов платить?

Вы думаете, до этого правда дойдёт?)))

[_Caterpillar_]

56 минут назад, Снежано4ка сказал(а):

Моя дочь мне постоянно перечит, мужу - никогда! Мы норм семья или наполовину? Причем я ее могу за это треснуть, муж - никонда! Почему он для нее авторитет, а я, вилимо, нет? Так... О наболевшем

У нас то же самое))) 

Только что, *Ма**Ма* сказал(а):

Вы думаете, до этого правда дойдёт?)))

Ну Коза же все решила 

5 часов назад, Muriel сказал(а):

Мне помогла расстановка приоритетов и верхнеуровневый план, что конкретно надо реализовать, чтобы уйти от быта.

Уйти от быта проще простого на самом деле. Раз в неделю клининг. Замороженные полуфабрикаты/доставка/кафе. 

Одежду я не глажу. Ну ооочень редко и прям если в глаза бросится. 

Посуда - посудомойка. Стирку можно раз в неделю. 

А что ещё по быту? Приучать детей убирать игрушки за собой сразу и мусор. 

[ElvieElly]

10 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

)))) Он дома лежит на кровати, которую не дает мне застелить. С компиком в руках. Я и так вижу как его день прошел ))) когда он каждые полчаса ютуб зыркает, и ещё мне прибегает показывает видео из тик-тока, когда я его трусы в стопочку складываю, о том, как женщина должна дома работать. При этом еда в холодильнике стоит, а он её не видит и всё ноет, что я не приготовила ему ничего. 

Нее, мож у него и кризиз, но блин, у меня не было полгода простоя. И выходных нет. И ребенок психический. И я тоже. Наоборот. Я психическая, и ребенок тоже. И второй смотрит на старшего, и повторяет за ним его паттерны. 

И почему матом посылал? И на могилку не приехали?

Как коррекция происходит?

Думаю, поищу ещё психолога. Но не для ребенка. Для себя с вопросом о ребенке. Или психиатра он-лайн. Может здесь есть платный русский, поищу. А вообще, в том письме с очередью есть телефон для срочной помощи, боючь, что однажды мы им воспользуемся

Хорошо. Как их ставят?

 То есть конкретных ответов мне и не ждать? Опять сливаетесь?

Не знаю, почему, плохо воспитала или люди они такие г... от природы. Я к тому написала, что она все для них и вела себя идеально, очень добрая, а уважения и любви от них не дождалась (((

Про коррекцию поведения знаю только понаслышке, что этим занимается дефектолог, психолог, различными упражнениями, у подруги сын покруче вашего, с отклонениями, ЗПР, им дают постоянные занятия эффект. Именно чтобы ребенок более нормально себя вел и более адекватно реагировал на всё.

[rijolda]

Осилила всю тему. Где то близко к мнению @abyrvalg . Категорически не стала бы ребенку говорить, что тебя заберут в больницу чтобы лечить. 

Границы, которые постоянно нарушаются - не границы. Поэтому у ваших детей нет границ. В их возрасте это скорее минус чем плюс. Границы должны быть понятные с понятными последствиями за их нарушение. Но границы и границы это что-то важное. Условно "мы не деремся". Злишься - бей грушу, а не маму/папу/брата, иначе... Или - твоя комнаиа- твоя ответственность, но каждый вечер ты убтраешт из нее посуду и раз в неделю убтраешт игрушки, чтобы я пропвлесосила (ну или другие правила). За это довольная мама играет, готовит вкусные пирожки и делится своим хорошим настроением. Это не шантаж это понятные правила общежития, которые вырабатывают люди. Я своему сыну объясняю, что если я буду прибраться, то у меня не останется времени на игру с ним, значит если он мне поможет - мы сможем поиграть. Или про деньги . Денег ограниченное количество, если ты что то разбил - то нам придется это покупать, а значит денег на все остальные станет меньше. Это правила понятные для 6 детки. 

Про авторитет. Ребенок знает, что все что я не вру, поэтому мое и папино слово для него авторитетно. Что исполняем свои обещания, а если не исполняем, то объясняем почему. 

Как и остальные не вижу вам смысла разводится в текущей ситуации. Вы не готовы взять ответственность за свою жизнь.

[Лейна]

9 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Ну до трех четырех лет ещё можно поиграть в папа авторитет, но после, у ребенка возникают вопросы, а почему так? А я так не хочу, почему должен?

Задача родителей объяснить почему. 

 

9 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Вот это то я бы обсудила. Ну возложу я обязанности. Но ребенок не станет их выполнять. И что дальше? То есть я пустомеля? Сын, теперь твоя обязанность убирать  лего дупло. Он - неее, я не хочу. Мне не мешают. И эти игрушки будуи лежать колом бесконечно долго. А когда мне нужно будет пропылесосить, то что? Я должна жить в крошках с тараканами, потому что сын не хочет убрать игрушки? Ему то они не мешают. Я страдать из-за него не хочу. Поэтому игрушки лежат до тех пор, пока мне не нужно пропылесосить, тогда я прошу их убрать, и ..... убираю сама

Про это вам тоже сто раз писали. На каждое действие есть последствия. И дети должны это понимать. У вас последствий нет, значит незачем слушаться.

Сын, убери игрушки, я буду пылесосить. Через 10 минут, сын, убери игрушки, я буду пылесосить. Если через 10 минут ты не уберёшь, значит я делаю вывод что они тебе не нужны и выкидываю как мусор. Еще через 10:минут, сын, я тебя просила убрать игрушки? Ты не убрал? Значит, я все выкидываю и играть тебе будет нечем. Собираете игрушки и выносите на помойку. 

[abyrvalg]

21 минуту назад, rijolda сказал(а):

Категорически не стала бы ребенку говорить, что тебя заберут в больницу чтобы лечить. 

Вообще я б тоже сто раз подумала, прежде чем сказать такое, но что меня натолкнуло на такую мысль в ситуации автора:

1. Ребенок большой, вменяемый, но неуправляемый.

2. Вроде бы он угрожает и выполняет угрозы наигранно (со слов Козы), т.е. понимает, что шокирует мать, и делает это специально.

Если ребенок бросается на дорогу под машину, логично пытаться ему объяснить последствия - ты получишь сильные травмы, возможно придется долго лежать в больнице. Если ребенок в 10 лет ведет себя подобным образом и нарочито, думаю, можно ему сказать - твое поведение выглядит неадекватным, если ты действительно не можешь вести себя иначе, мы должны обратиться за мед. помощью.

Опять же, я не пойму Козу, то она описывает так, как будто у ребенка диагноз похуже СДВГ, то это вроде как осознанное баловство такое, и ребенок прекрасно понимает, что делает. 

Ну и потом, их ждет диагностика, вполне может быть, что действительно придется полежать неделю-другую в больнице, насколько я знаю, это обычная практика, и ребенок должен знать, почему так может случиться.

22 минуты назад, Лейна сказал(а):

Собираете игрушки и выносите на помойку

автор выше написала, что она так делала, а потом благополучно обновляли запас игрушек. Вот вроде действенный способ, но в исполнении автора получилась ерунда - она просто обновила игрушки ребенку, никаких уроков он особо не вынес. Вот как так у нее получается?

Не помогут ей советы на форуме, ей нужен спец, который чуть ли не ежедневно будет курировать их, разбирать каждый случай. Но еще есть такой момент, что она свято уверена в своей правоте, и готова скорее пойти на развод, чем пересмотреть свои позиции, поэтому ей очень непросто будет подобрать психолога мне кажется(

[Лейна]

13 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Забрать игрушки - идет и возвращает их, если не отдаешь ( например держишь телефон его в руках), он угрожает, если не вернешь телефон, он разобьет окно или монитор.

Объяснять последствия. Разобьешь монитор, останешься без компа, тк новый мы не будем покупать, потому что ты не бережешь вещи. Разобьешь окно, будешь спать без окна, в холодной комнате. Более того, останешься без карманных денег, новых игрушек и вкусняшек, потому что эти деньги пойдут на починку окна, монитора и тд. И прчинитьтмы сможем не раньше следующего месяца, потому что зп у папы будет только 1 числа .

28 минут назад, abyrvalg сказал(а):

Не помогут ей советы на форуме, ей нужен спец, который чуть ли не ежедневно будет курировать их, разбирать каждый случай. Но еще есть такой момент, что она свято уверена в своей правоте, и готова скорее пойти на развод, чем пересмотреть свои позиции, поэтому ей очень непросто будет подобрать психолога мне кажется(

Вот потому у меня и мысли в голове, что сдвг не у сына, а у самой Козы и к доктору нужно в первую очередь ей.

[Chistyakova]

Автор, а почему вы так долго в декрете? У вас разница между детьми 6 лет. Если вы так переживаете, что муж вам испортил жизнь и не дал построить карьеру, почему не вышли на работу после первого ребенка? И второй вопрос, если вам так тяжело с ребенком, зачем вы второго рожали? 

[Лейна]

10 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Слушаться и помогать )))) Я не стремлюсь к этому. Я бы хотела, чтобы он не слушался, но был порядочным человеком. И желательно эмпатичным. 

Вам не нужно, что бы дети убирали сами игрушки? Ну ок. Вы хотите чтобы дети не слушались, так они и не слушаются. Вы добились того, чего хотели. Только при этом, старший душит младшего и бъет родителей. Как думаете, вырастет тут порядочный и эмпатичный человек? Порядочная сволочь скорее вырастет. 

[Коза Дереза]

7 часов назад, Svettlana сказал(а):

1. Вы описываете безусловную родительскую любовь со стороны родителя. Это не имеет отношение к авторитету. 
2. список у каждого ребёнка будет свой, возможно схож у детей из одного окружения. И то не факт. В каждом возрасте изменится. Чем старше, тем сложнее. 
3. Смогло бы помешать то, что для ребёнка Ваши идеальные качества оказались не важны. Важно, например, ребёнку лет в 16, чтобы папа был физически развит (потому что в окружении ребёнка это ценится выше доброты и честности). А папа хлюпик. Или чтобы в технике разбирался лет в 10. А папа только в поэзии. То есть это прямые пересечения интересов отца и ребёнка и насколько они в отце будут развиты. Но! Если отец был авторитетом до этого возраста, то и интересы у них с большей вероятностью совпадут. Потому что сыну будет интересно с отцом. 
4. Проще простого. Сын увлёкся комп. игрой. Вася чемпион по игре. Все! Границы открыты, можно брать тепленьким 😂. И вот Вы уже не узнаете сына. Он набил татуху, как у Васи, слушает Васю с открытым ртом и носит ему пирожки из дома. 

И хорошо, если только пирожки

1. Безусловная родительская любовь и есть ключ к тому, чтобы ребенок чувствовал опору во взрослом. Мне не нравится это слово авторитет. Потому что для меня нет полных авторитетов. Если в одной облости для меня человек авторитет, то в другой, уже нет. Поясню на примере. Алексей Савватеев, будем авторитетен для меня в вопросах по математике, но что касается вопросов истории или экономики - я бы с ним поспорила. Поэтому, для меня ценность авторитарности родителя сомнительна. Для ребенка важно, чтобы родитель был опорой. А о том как ей стать, я писала в предыдущем сообщении.

2. Дети растут в семье. И качества, которые они ценят в людях, особенно до 10--12 лет, формируются родителями. 

3-4 Даже если родитель не соответствует "идеалам подростка", опора, не притендующая на роль авторитета, останется ей в любом случае. Уважение и любовь завоеваны хорошим отношением. И в случае чего подросток обратится к опоре, а не к Васе. И Вася, скорее всего завоюей доверие ребенка не тем, что он крут в чем-то, а тем, что он будет этого ребенка признавать в чем-то, на фоне того, что родители его считают ничем. Или не дооценивают его, по ощущениям подростка. 

Так и слодилось с моим братом. Дома он был всегда критикуем. Всё не так делал. Но в компании, он обрел то, что ему нужно было. Признание. Для них он крутой. А не они круты для него. И это главная причина, почему Васи становятся важнее родителей.

1 минуту назад, Chistyakova сказал(а):

Автор, а почему вы так долго в декрете? У вас разница между детьми 6 лет. Если вы так переживаете, что муж вам испортил жизнь и не дал построить карьеру, почему не вышли на работу после первого ребенка? И второй вопрос, если вам так тяжело с ребенком, зачем вы второго рожали? 

Я могу удовлетворить ваше лббопытство, раз вы читали невнимательно. Здесь дети уходят на весь день в школу, когда им исполняется полные 4 года в сентябре. Т.о. в 4,5 года, я обрела свободу и пошла на всевозможные курсы. Но счастье не долго длилось и я забеременела. Но вот год не прошел зря, язык подтянула немного. 

Мне не было сложно с одним. При этом в свои 4-5 лет, он отличался от других, но мне казалось, что просто вот такой упрямый, сам в себе, и каких то особых сложностей у меня с ним не было. Лет до 8.

[Chistyakova]

17 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

 

Мне не было сложно с одним. При этом в свои 4-5 лет, он отличался от других, но мне казалось, что просто вот такой упрямый, сам в себе, и каких то особых сложностей у меня с ним не было. Лет до 8.

Тогда еще более непонятно. Ок, на работу вы выйти не успели, сразу вторая Б, но вы же пишите, что особых проблем не было. Значит язык подтянуть можно было. Или все таки и правда лень?)))

[*Ма**Ма*]

Опора... 

Слышал звон, да не знаешь,  где он.

Опора - это не тот, кто будет потакать и обслуживать.  

Опора - это тот, кто не пустит в вольер к тигру, даже через истерику и физическое удержание. 

Опора - это и защита. Это в первую очередь защита, психологическая защита для ребёнка. 

Вы не дали этого сыну. Вы бросили его, с его особенностями, на растерзание миру. Вы думаете, что делаете наоборот - но нет, к сожалению. 

И ещё - когда вам удобно, вы все оправдываете тем, что этожеребенок. Более того, особенный ребёнок. Но при этом родительский авторитет для ребёнка сравнивайте с авторитетом для взрослого, и во многом так. Это провал. Детской психике нужна защита. Вы её не даёте. 

[abyrvalg]

25 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Потому что для меня нет полных авторитетов

Но Вы не ребенок! Нельзя отношения с ребенком выстраивать как со взрослым партнером, просто потому что он - ребенок. Пытаясь дать полную свободу, Вы фактически ущемляете ребенка. Это как требовать от ребенка, умеющего оперировать числами до 10, решать сложные уравнения. Не может ребенок до определенного возраста выстроить собственную систему ценностей, пока он будет пользоваться "навязанной" вашей, иначе у него не будет ее вообще. Это потом, лет в 14-16, он каждую ценность в Вашей системе должен подвергнуть сомнению, и либо принять либо отринуть, но изначально эта система должа быть заложена родителями.

Я не знаю, какими еще словами это объяснить)) 

[Коза Дереза]

7 часов назад, U.N. Owen сказал(а):

А что конкретно мама должна делать, чтоб заслужить уважение детей?

И вы писали, могу неточно воспроизвести - что не заслужили их уважения, исправляетесь. 

Вот что вы делаете и считаете нужным делать?

Проводить время с ребенком качественно. Чтобы он поверил и почувствовал, что он любим. И любим безусловно. Для меня это очень сложно показать безусловность своей любви. Постоянно вижу его недостатки и оплошности, и хочется поправить и исправить, поучить, посоветовать - исправить вот такие свои паттерны, тоже то, что необходимо для того, чтобы получить уважение. 

Я заметила, что даже с папой я не могу придержать язык, чтобы не заценить и не поучить )) Что уж говорить о ребенке с дефицитом внимания.