Решилась на развод

[Наисчастливейший таракан]

4 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

Я заметила, что даже с папой я не могу придержать язык, чтобы не заценить и не поучить ))

вам же давно советовали пойти к психологу и проработать все эти вопросы

это ведь не лечится придерживанием языка, нужно искать причину и с ней работать. Причина в комплексах и детских травмах, в установках. 

[rijolda]

1 час назад, abyrvalg сказал(а):

Вообще я б тоже сто раз подумала, прежде чем сказать такое, но что меня натолкнуло на такую мысль в ситуации автора:

1. Ребенок большой, вменяемый, но неуправляемый.

2. Вроде бы он угрожает и выполняет угрозы наигранно (со слов Козы), т.е. понимает, что шокирует мать, и делает это специально.

Если ребенок бросается на дорогу под машину, логично пытаться ему объяснить последствия - ты получишь сильные травмы, возможно придется долго лежать в больнице. Если ребенок в 10 лет ведет себя подобным образом и нарочито, думаю, можно ему сказать - твое поведение выглядит неадекватным, если ты действительно не можешь вести себя иначе, мы должны обратиться за мед. помощью.

Опять же, я не пойму Козу, то она описывает так, как будто у ребенка диагноз похуже СДВГ, то это вроде как осознанное баловство такое, и ребенок прекрасно понимает, что делает. 

Ну и потом, их ждет диагностика, вполне может быть, что действительно придется полежать неделю-другую в больнице, насколько я знаю, это обычная практика, и ребенок должен знать, почему так может случиться.

автор выше написала, что она так делала, а потом благополучно обновляли запас игрушек. Вот вроде действенный способ, но в исполнении автора получилась ерунда - она просто обновила игрушки ребенку, никаких уроков он особо не вынес. Вот как так у нее получается?

Не помогут ей советы на форуме, ей нужен спец, который чуть ли не ежедневно будет курировать их, разбирать каждый случай. Но еще есть такой момент, что она свято уверена в своей правоте, и готова скорее пойти на развод, чем пересмотреть свои позиции, поэтому ей очень непросто будет подобрать психолога мне кажется(

Да, я долго и нудно объясняю, что будет.и говорю, что за каждым действием есть последствия. Ребенку что то не нравится он говорит - уйду один на улицу. Я говорю, что его найдут, отведут в милицию, нас поставят на учёт и будут следить, если мы будем плохо выполнять свои обязанности, то он поедет в детдом. Потому что государство о нем заботится. И так со всем. У всего есть последствия. Даже просто грубо сказанное слово и то вернётся плохим, не говоря уж о действии

34 минуты назад, abyrvalg сказал(а):

Но Вы не ребенок! Нельзя отношения с ребенком выстраивать как со взрослым партнером, просто потому что он - ребенок. Пытаясь дать полную свободу, Вы фактически ущемляете ребенка. Это как требовать от ребенка, умеющего оперировать числами до 10, решать сложные уравнения. Не может ребенок до определенного возраста выстроить собственную систему ценностей, пока он будет пользоваться "навязанной" вашей, иначе у него не будет ее вообще. Это потом, лет в 14-16, он каждую ценность в Вашей системе должен подвергнуть сомнению, и либо принять либо отринуть, но изначально эта система должа быть заложена родителями.

Я не знаю, какими еще словами это объяснить)) 

Во! Точно! Я то думала какого ингредиента этому пирогу не хватает )) я с автором много всем согласна (с вектором воспитания), но действительно нельзя строить отношения с ребенком ИСО взрослым одинаково.и ждать реакций от ребенка и взрослого одинаковых. Как минимум потому что с другим взрослым можно развестись, а вот с ребенком так не получится. 

[Лейна]

1 час назад, abyrvalg сказал(а):

автор выше написала, что она так делала, а потом благополучно обновляли запас игрушек. Вот вроде действенный способ, но в исполнении автора получилась ерунда - она просто обновила игрушки ребенку, никаких уроков он особо не вынес.

Уроков он не вынес, потому что автор пошла и купила новые игрушки. Я бы ничего не покупала до тех пор, пока не начнёт убирать за собой игрушки.

[Тот, кого вытравили]

49 минут назад, Chistyakova сказал(а):

Тогда еще более непонятно. Ок, на работу вы выйти не успели, сразу вторая Б, но вы же пишите, что особых проблем не было. Значит язык подтянуть можно было. Или все таки и правда лень?)))

Давайте посмотрим, как вы будете подтягивать что-то с ребенком. Проблем не было - значит я справлялась, а не значит, что он сидел в углу и не отсвечивал. Он очень любознательный, выдумщик и изобретатель. И я считаю в этом есть мой в клад, по крайней мере не загубить всё это. Но цена этому, моё время. Мне нравилось его проводить с ребёнком. Гулять, взаимодействовать с ним. И с ним я тоже 7/24. Кстати, тогда и муж ходил в офис. 

6 часов назад, abyrvalg сказал(а):

Именно Вы научили Вашего сына не слушаться, не понимать границы, душить младшего и далее по списку. Ну очевидно же, что Вы делаете что-то не так

Делала не так. И теперь имею последствия.

[_Caterpillar_]

@Коза Дереза Как муж отреагировал на ваше заявление?

[Тот, кого вытравили]

6 часов назад, abyrvalg сказал(а):

Если после запрета сидеть в телефоне ребёнок продолжает, отримает телефон силой - лишить его телефона, исключить его гаджеты из раздачи интернета. Возможно, для Вас это наказание, ро в моем понимании это именно последствия. Ты не слушаешься и делаешь то, то тебе вредит - я должен сделать так, чтобы твои поступки не нанесли тебе ущерба. 

Это уже было. Я пробовала. Далее шел шантаж от ребенка. Или ты мне отдаешь, или я разобью твой телефон. Или окно. И он кидал тяжелые предметы в окно. Что дальше? Вы наказываете его, он вас. У меня в гипсокартоны дыры - его ответочка на наши наказания. И только благодаря моей ловкости, мы с окном. Итак, ваш ход.

6 часов назад, abyrvalg сказал(а):

, что Вы транслирует- выращивание детей без выставления границ и без демонстрации возможных последствий от их поступков - это линия поведения возможна со взрослым, с равным партнёром, но никак не с ребёнком. Вы ждёте от ребёнка, у которого нет восприятия сформированного, у которого фактически нет воспитания, т.к. Вы его растите, а не воспитываете - чтобы он реагировал как взрослая сформированная личность. Но он ребёнок, и реагирует как ребёнок,  и именно Вы ему эту реакцию подсказали - можно не слушаться, делать что хочешь и не считаться  с эмоциями родителей. Он делает ровно то, чему Вы его научили.

Именно. То, что он наказывает нас, пример тому, почему нельзя так с ним. Нельзя детей наказывать, даже под предлогом последствий. Потому что любое наказание - последствие.

[abyrvalg]

3 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

Итак, ваш ход.

Вы писали, что у вас на листке ожидания есть телефон срочной помощи, почему не хотите позвонить?

[Тот, кого вытравили]

6 часов назад, abyrvalg сказал(а):

Возможно, в Вашем случае "разбить монитор, угрожать выйти в окно, придушить брата" я бы сказала старшему, что если он не будет вести себя адекватно,  не причиняя вред себе, окружающим, имуществу, придётся отправить его в специализированное учреждение, где его обследуют, найдут причину агрессии и помогут с лечением люди, которые имеют большой профессиональный опыт. Я не знаю,  насколько все плохо в действительности, но то, что Вы пишете, ужасно. Исходя из Ваших слов, вашей семье срочно нужна помощь, я бы как минимум опасалась за здоровье младшего. Если это не искренняя агрессия, а напускная, почему Вы демонстрируете ребенку, что она приемлема?

И такое было. И не работает. Итого, больше у вас нет идей. Только проф. Ок, я поняла вас. 

Я не демонстрирую, что это приемлемо. По каким словам, вы это так поняли? Я не позволяю ребенку бить брата. Разве это не демонстрация того, что это неприемлемо?

1 минуту назад, abyrvalg сказал(а):

Вы писали, что у вас на листке ожидания есть телефон срочной помощи, почему не хотите позвонить?

Потому что это не в ходит понятие срочной помощи. Это только в России можно вызвать скорую, когда у ребенка температура 38.

6 часов назад, abyrvalg сказал(а):

Так не знает ведь, раз постоянно нарушает. Он знает, что Вы хотели бы видеть в качестве границ, но не принимает эти рамки как личные границы

Он их нарушает нарочно. При этом знает их. Я уже поняла, что если ребенок не боится ваших запугиваний, вы считаете, что его нужно показать врачу. И это, для вас, не нормально. Ребенок должен бояться, и поэтому выполнять то, что хочет родитель. Всё ясно.

[abyrvalg]

1 минуту назад, Коза Дереза сказал(а):

Итого, больше у вас нет идей. Только проф. Ок, я поняла вас. 

А почему Вы ждёте волшебства от тёти с форума, которая фактически ничего не знает о Вашем ребёнке или о Вас?

[Тот, кого вытравили]

6 часов назад, abyrvalg сказал(а):

Потому что у вас в семье трындец,  который надо со специалистами разгребать, долго, кропотливо. Как можно не представляя полной картины что то советовать. Тут как минимум Вашего мужа бы послушать, чтобы представлять ситуацию с обеих сторон. 

Я не про мою семью. А про конкретные вопросы. Про ситуации. 

Только что, abyrvalg сказал(а):

А почему Вы ждёте волшебства от тёти с форума, которая фактически ничего не знает о Вашем ребёнке или о Вас?

Я не жду. Я общаюсь. 

[abyrvalg]

4 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

не демонстрирую, что это приемлемо. По каким словам, вы это так поняли? Я не позволяю ребенку бить брата. Разве это не демонстрация того, что это неприемлемо?

Вы не даёте ребёнку прочувствовать последствия его поступков. Он делает плохо, и ничего не происходит- Вы его таким образом поощряете дальше действовать в том же духе.

Ваш ребёнок фактически применяет насилие, физическое насилие и вандализм, чтобы получить то, что ему хочется, Вы идёте у него на поводу в этом шантажа, и искренне не видите ничего нездорового в этой ситуации? Или думаете, что чат на форуме поможет решить такую проблему? 

Тогда хотя бы на специализированный форум идите, что ли.

6 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

про мою семью. А про конкретные вопросы. Про ситуации. 

Не те у Вас ситуации, чтобы на них можно было дать конкретный ответ. Вам могут сказать, как поступили бы другие на Вашем месте, но фокус в том, что у других не могла возникнуть такая ситуация, потому что они упреждающими мерами действовали. А когда Вам говорят,  что делали, чтоб такого не было, Вы говорите, что это противоречит Вашим методам. Но вы ведь получили то, что получили именно своими методами?

[Лейна]

28 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Это уже было. Я пробовала. Далее шел шантаж от ребенка. Или ты мне отдаешь, или я разобью твой телефон. Или окно. И он кидал тяжелые предметы в окно. Что дальше? Вы наказываете его, он вас. У меня в гипсокартоны дыры - его ответочка на наши наказания. И только благодаря моей ловкости, мы с окном. Итак, ваш ход.

Именно. То, что он наказывает нас, пример тому, почему нельзя так с ним. Нельзя детей наказывать, даже под предлогом последствий. Потому что любое наказание - последствие.

Разве вы не этого хотели? Это вопрос послушания. Вы ведь именно этого добивались, чтобы не слушался. Пожинаете плоды.

Разобьешь телефон-останешьмя без игрушек и вкусняшек. Разобьёшь окно, придёт опека и тебя заберёт в детдом. 

Я знаю историю, когда при таких вводных данных родители договорились со знакомым полицейским и он пришел к ним домой в форме. Там правда сын угрожал, что пожалуется в опеку и пусть его заберут в детдом, вот ему и сказали, пришел что человек из опеки. Дядька с ним поговорил комнате, что если хочешь, пиши заявление и прямо сейчас пойдём в детдом и тд. Как бабка отшептала. 

Вам, конечно, вряд ли такой вариант подойдет. 

 

[abyrvalg]

30 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Он их нарушает нарочно. При этом знает их. Я уже поняла, что если ребенок не боится ваших запугиваний, вы считаете, что его нужно показать врачу. И это, для вас, не нормально. Ребенок должен бояться, и поэтому выполнять то, что хочет родитель. Всё ясно.

То есть Вы считаете, что объяснить (и выполнить) последствия для 10-летнего вменяемого ребенка, на случаи, когда он душит 4-летнего брата или угрожает разбить монитор - это запугивание? Или что подобные угрозы - это нормально?
Какие отговорки Вы себе будете придумывать, если не дай Боже не успеете вовремя на акт удушения, чтобы разнять?
Ребенок когда по-вашему должен узнать и от кого, что нельзя вандализмом и шантажом, а также физическим насилием, добиваться того, что ему вздумается?

[rijolda]

20 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Это уже было. Я пробовала. Далее шел шантаж от ребенка. Или ты мне отдаешь, или я разобью твой телефон. Или окно. И он кидал тяжелые предметы в окно. Что дальше? Вы наказываете его, он вас. У меня в гипсокартоны дыры - его ответочка на наши наказания. И только благодаря моей ловкости, мы с окном. Итак, ваш ход.

Изначально идёт правило, например, не сидим в телефоне дольше 3 часов в день. Объясняем нагрузкрй на глаза, нервную систему, либо сначала делаются уроки/уборка, потом телефон. Опять же мы говорим о том что правила для всех, например, правило ходить в воскресенье в интересное место. Или правило исполнять свои обещания. 

После ввода правил. Их можно повесить на стенку, мы начинаем следить за их исполнением. Сидишь дольше положенного в телефоне - я его забираю. Мой телефон бить нельзя, потому что я твой телефон не била, а забрала в целях исполнения правил. Если ты разобьешь мой телефон, то вместо (и тут идут важные для ребенка вещи) мы будем копить маме на телефон, я буду расстроена и мы не сможем (идут важные для ребенка вещи). 

А ещё я объясняю, что мир устроен так, что это взрослые отвечают за ребенка, а не наоборот. Что я его воспитывают, а не наоборот и что когда у него будет свой дом и дети, то он будет делать так как ему хочется, а здесь главное слово за мной, но мы всегда можем договорится. 

Но у нас нет самодурства, что вот на минуту просрочка и забираем, нет, спокойно могу подождать пока он что то доделает или посмотрит. 

[Наисчастливейший таракан]

18 минут назад, abyrvalg сказал(а):

Он делает плохо, и ничего не происходит- Вы его таким образом поощряете дальше действовать в том же духе.

он делает плохо, угрожает, и ему возвращают телефон. Он не делает что-то - его поощряют тем, что можно не делать.

По сути подкрепляют плохое поведение. 

36 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Это уже было. Я пробовала. Далее шел шантаж от ребенка. Или ты мне отдаешь, или я разобью твой телефон. Или окно. И он кидал тяжелые предметы в окно. Что дальше? Вы наказываете его, он вас. У меня в гипсокартоны дыры - его ответочка на наши наказания. И только благодаря моей ловкости, мы с окном. Итак, ваш ход.

вы не идете до конца, сдаетесь сразу. Я отчаянная, я бы дала ребенку выбить стекло и выбросить телефоны. Не дала бы выброситься в окно, это понятно. И объясняла бы, что при попытках будет лежать в больнице, что истинная правда. 

Вы не смогли до ребенка раньше донести последствия его поступков, значит нужно радикально. Он вас прогибает, а вы и рады руками разводить и прогибаться. 

Но я живой человек, не стесняюсь своих реакций. Если ребенок меня огорчил чем-то, я плачу. Сразу предотвращу ответ - это не манипуляция, просто я могу не скрывать своих эмоций и я живая. Конечно, это из ряда вон выходящая ситуация. 

Диму Зицера слушала, прикольный он, нигде у него не было о том, что нужно потакать таким вот странностям детей. Он за спокойное родительство, без напряга, это правда. Но терпеть такие выходки он нигде не советует. 

И да, Коза, я вам уже писала это, напишу еще раз, может, дойдет. В целом ваша теория возможно имела бы шанс на успех, потому что одобрение, принятие это прекрасно, но это для людей с ресурсом. У вас нет его, этого ресурса, восполнять вы его не хотите (не можете, не умеете), потому что водрузили ребенка на первое место и скачете вокруг него. Пока вы его оттуда не спустите, не поставите свое психическое состояние на первое место, ничего не изменится! Такое воспитание идет от любви, а вы пока в междуусобных войнах, нет у вас того запаса любви, но вы тянете себя за уши к какому-то рекордному показателю. 

[rijolda]

38 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

 

Он их нарушает нарочно. При этом знает их. Я уже поняла, что если ребенок не боится ваших запугиваний, вы считаете, что его нужно показать врачу. И это, для вас, не нормально. Ребенок должен бояться, и поэтому выполнять то, что хочет родитель. Всё ясно.

Какая разница нарочно он их нарушает или нет? 

Ну и почему все что не потакание - запугивание. Разве честный рассказ про последствия -запугивание? 🤷‍♀️  Разве устанавливать правила общежития - это запугивание? Отсутствие правил - анархия. 

Правильно пишут, что это будет после. И отвержение правил и авторитетов.

[Русское поле]

Ждём пост про то, что сынок пырнул маму ножом за то ,что она не дала денег на новый телефон. Это следующая серия этого трэша

[яБеРеМеНнА)))))]

1 час назад, abyrvalg сказал(а):

Он делает плохо, и ничего не происходит

Тут все намного хуже. Он делает плохо и получает желаемое, а то и бонус.

16 минут назад, Русское поле сказал(а):

Ждём пост про то, что сынок пырнул маму ножом за то ,что она не дала денег на новый телефон. Это следующая серия этого трэша

Мама пока еще физически может с ним справится, а вот за младшего брата страшно.

[Glow]

1 час назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Диму Зицера слушала, прикольный он, нигде у него не было о том, что нужно потакать таким вот странностям детей. Он за спокойное родительство, без напряга, это правда. Но терпеть такие выходки он нигде не советует. 

О, как хорошо, что вы про него напомнили, была в ранней молодости на его лидерской программе. Надо поискать, что у него по родительству.

[*Ма**Ма*]

Смотрю, тут много написали, но все это не естественные последствия. Это все шантаж, наказания и т.д. Не старайтесь. 

Вот если, не дай Бог, автор не окажется вовремя рядом и младший брат серьёзно пострадает - вот это будут естественные последствия. Только не для старшего сына, а для автора - естественные последствия её воспитания. А сыну то что. Он, может, вообще обрадуется, что брата больше нет. 

[rijolda]

5 минут назад, *Ма**Ма* сказал(а):

Смотрю, тут много написали, но все это не естественные последствия. Это все шантаж, наказания и т.д. Не старайтесь. 

Вот если, не дай Бог, автор не окажется вовремя рядом и младший брат серьёзно пострадает - вот это будут естественные последствия. Только не для старшего сына, а для автора - естественные последствия её воспитания. А сыну то что. Он, может, вообще обрадуется, что брата больше нет. 

Я не могу до конца отделить наказание от последствий. Например, ребенок говорит "делать не буду". Я расстроилась и например не хочу с ним идти гулять. Вот это наказания или последствия? 

Это наверное к автору вопрос.

[Тот, кого вытравили]

8 часов назад, abyrvalg сказал(а):

тем не менее, когда Вам пишут, что нужно к спецам, Вы щетинитесь. Вы понимаете, что для 10-летки выражать злость так, как Вы описываете, не есть нормально?

Вы воспринимаете, так, что я щетинюсь. Я обращалась к специалистам.  И не потому, что мне посоветовали на БП. 

Мне хотелось разговор по существу. Если я задаю вопрос, то ожидаю видеть на него ответ. А на общие фразы, я могу ответить, если зацепилась за что-то, и хочется развернуть тему по этому мнению.  А уж если мне дают непрошенный совет, то и реагирую я соответственно. 

8 часов назад, abyrvalg сказал(а):

как Вы эту теорию применяете на деле, я мягко говоря удивляюсь.

Ну вот здесь, мне тоже хотелось бы конкретных примеров и конструктивного разговора.

Согласна, что мои действия с теорией не совпадают. Потому что мне сложно перейти от теории к прктике. Особенно в моменте. Когда нужно принимать решние, прям счас без времени на обдумывание. Перестроить все свои паттерны, которые на автомате вылезают. Или утихомирить свли эмоции, чтобы совершать поступки согласно теории. В этом да, мой провал. И я пытаюсь с этим работать. И тут да, я бы приняла совет. Видела у Зицера есть двже книга на эту тему. Никак не доберусь до неё. Но её чттать тоже хочу в свободное время, чтобы могла отрефлексировать и подумать, а не так как я здесь пишу, урывками.

8 часов назад, abyrvalg сказал(а):

Если у Вас желудок, скажем, разболелся, и Вы перепробовали все методы известные, послушали советы знакомых, подержали щадящую диету, а он все равно болит, Вы ж к врачу пойдете? И если один не помог, будете искать второго-пятого-десятого, до победного? Ну попался Вам психолог, который не хотел вникнуть, или не смог достучаться до вас с мужем - ищите "своего" врача. В РФ можно найти и не за 40 фунтов специалиста, и по сайтам с отзывами можно пошерстить. Просто Вы к пубертату ребенка с чем идете?

Я ищу "своего" врача. Да и первый мой был. Он говорил всю туже теорию, о чем я писала и дошла сама. Работа над собой должна быть. О чем я выше писала. Как могу так и работаю. И задача не простая, чтобы мне в мою проблему ьякать и гнобить. Это уж мне точно не поможет, а только помешает. 

6 часов назад, unika17 сказал(а):

В норм семьях нет резона перечить родителям. Слово родителей- закон. 

Всё ясно. Дальше мне не о чем разговаривать с вами на тему воспитания. Добра.

6 часов назад, Снежано4ка сказал(а):

Моя дочь мне постоянно перечит, мужу - никогда! Мы норм семья или наполовину? Причем я ее могу за это треснуть, муж - никонда! Почему он для нее авторитет, а я, вилимо, нет? Так... О наболевшем

На чем его авторитет построен? На том, что вы сказали его слушаться? На том, что она ровняется на него? Или боится? Потому что в вашей семье он абьюзер, он психологически насилует и вас и дочь. 

[abyrvalg]

1 минуту назад, Коза Дереза сказал(а):

Вы воспринимаете, так, что я щетинюсь. Я обращалась к специалистам.  И не потому, что мне посоветовали на БП. 

Мне хотелось разговор по существу. Если я задаю вопрос, то ожидаю видеть на него ответ. А на общие фразы, я могу ответить, если зацепилась за что-то, и хочется развернуть тему по этому мнению.  А уж если мне дают непрошенный совет, то и реагирую я соответственно. 

Пока по Вашим ответам складывается впечатление, что Вы ничего не хотите делать с проблемой, и подводите под свое нежелание теоретическое обоснование.

Ну не нашелся сразу специалист, почему остановились? Почему не ищете дальше? Вы не справляетесь со старшим, надо это честно признать себе. Помощь нужна, лучше направить усилия на ее поиск, а не на думки о разводе. Тем более что это на данный момент неисполнимо, пока не подучите язык и не найдете работу.

"Мне хотелось разговор по существу. Если я задаю вопрос, то ожидаю видеть на него ответ." - как можно дать конкретный ответ по вопросу, который охватывает предысторию в десяток лет?

[Тот, кого вытравили]

5 часов назад, _Caterpillar_ сказал(а):

@Коза Дереза как муж отреагировал? Как будете разъезжаться? Какие алименты он готов платить?

Пока он съехал в другую комнату. Не могу при маленьком с ним разговаривать, он пугается, что мы разъедемся. На следующей неделе поговорю

5 часов назад, _Caterpillar_ сказал(а):

Коза же все решила 

Особенно, что он съедет и мне ещё деньги давать будет)))

5 часов назад, _Caterpillar_ сказал(а):

Уйти от быта проще простого на самом деле. Раз в неделю клининг. Замороженные полуфабрикаты/доставка/кафе. 

Одежду я не глажу. Ну ооочень редко и прям если в глаза бросится. 

Посуда - посудомойка. Стирку можно раз в неделю. 

А что ещё по быту? Приучать детей убирать игрушки за собой сразу и мусор. 

Да не быт меня мучает, хотя капает на мозг. Мучает то, что муж подливает масла в огонь в конфдиктах с детьми, а там не всё просто. И считает, что это только мои проблемы, а он Д'артаньян. Да, у меня проблемы. Но блин, у него их не меньше. И его проблемы не дают мне решить мои проблемы. 

Короч, да, я стрелочник. Мне не хочется отвечать за двоих одной. 

5 часов назад, ElvieElly сказал(а):

Не знаю, почему, плохо воспитала или люди они такие г... от природы. Я к тому написала, что она все для них и вела себя идеально, очень добрая, а уважения и любви от них не дождалась (((

Не может такого быть. Что-то было от неё, что она такое заработала. Со стороны и я жервенная мама. Добрая и прекрасная. Но это не так.

[ElvieElly]

9 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Пока он съехал в другую комнату. Не могу при маленьком с ним разговаривать, он пугается, что мы разъедемся. На следующей неделе поговорю

Особенно, что он съедет и мне ещё деньги давать будет)))

Да не быт меня мучает, хотя капает на мозг. Мучает то, что муж подливает масла в огонь в конфдиктах с детьми, а там не всё просто. И считает, что это только мои проблемы, а он Д'артаньян. Да, у меня проблемы. Но блин, у него их не меньше. И его проблемы не дают мне решить мои проблемы. 

Короч, да, я стрелочник. Мне не хочется отвечать за двоих одной. 

Не может такого быть. Что-то было от неё, что она такое заработала. Со стороны и я жервенная мама. Добрая и прекрасная. Но это не так.

Но я хорошо ее знаю. Это моя родная тетя. Вот муж ее не такой идеал...