Решилась на развод

[Лейна]

2 часа назад, Коза Дереза сказал(а):

А если он не хочет ходить в воскресенье в интересное место?

И если его не устраивают эти правила? 

Значит пусть сидит дома и смотрит в окно. 

1 час назад, Коза Дереза сказал(а):

Было так.  Отношения накаляются. Ребенок уже ненавидит родителей, они лишают его последних радостей. Но не сдается, и продолжает бить стены, начинает бросаться под машины и говорить, что не навидит свою жизнь. Дальше? 

Дальше к психиатру. Вы же понимаете, что такое поведение не нормально и вы не справляетесь? Чего ждете?

[Наисчастливейший таракан]

25 минут назад, rijolda сказал(а):

Отдельный комментарий к вот этой части "Сейчас я вижу человека, с которым не проходят старые методы. Теперь с ним нужно считаться. И он дал нам это понять." правильно. Сын растет. Считаться с ним значит признавать его взрослость, но взрослость это не про права, а про ответственность. Тут ты или взрослый и у тебя есть свои обязанности или мы все считаем тебя маленьким и ведём также. У взрослого есть свой набор плюшек, у маленького его нет. С маленьким никто не договаривается на равных. Хочешь чтобы с тобой считались - вот тебе перечень дел, если нет, то не вопрос, но тогда не будет вот этого и вот этого 🤷‍♀️ вырастешь - поговорим)

+100500

[Svettlana]

12 минут назад, rijolda сказал(а):

 

Против шантажа, но при этом сказали, что готовы ее отдать 😳 если она вам поверила, то сложно представить, что ребенок ощутил

Это было не в качестве угрозы. Не шантаж и не с позиции силы. Нет, я ей предложила выбор. Спросила ее совет как сделать, чтобы ей было лучше. Был очень спокойный и добрый разговор. 

И сказала, что совершенно не хочу никому отдавать. Подчеркнула, что очень люблю и ценю, что я ее мама. Просто видимо не справляюсь. Она оценила ситуацию и мне посоветовала попытаться ещё побыть ее мамой. Сказала, что будет помогать со своей стороны, если у меня не будет получаться. 
 

Все конфликты же происходят в момент сепарации частичной или полной. И ребёнку удалось в этот момент с одной стороны отделиться, но при этом не потерять связь. Установить новые отношения. Уже почти на равных. Без надрыва. 
 

Но я так видела в тот момент выход. Чтобы не нарушая ни чьих границ установить новые правила. Нам помогло. Но кому то нужны свои рецепты и решения. 

[Лейна]

1 час назад, Коза Дереза сказал(а):

И такое говорили. И знаете, что в ответ. Он кричал. Чтобы приехала полиуия и забрала. И кричал пока горло не охрипло. 

И вот тут действительно нужен полицейский. Как я описала в примере выше. Очень здорово ставит мозги на место. Как говорится, за что боролся, на то и напоролся.

Коза, я вам говорила ранее и повторю еще раз. Вы подменяете понятия. Последствие от действия и манипуляция это разные вещи. Вот ребенок вами манипулирует, а вы стоите опустив руки и талдычите про безусловную любовь. 

[lankin]

4 часа назад, Коза Дереза сказал(а):

Никто ему ничего нового не покупал. )) у нас и игрушек было, одна корзинка. Потому что я считаю, чем меньше игрушек тем лучше для развития ребенка.

ужас..в старости куска хлеба от него не дождетесь. вы для него скупились и он этим отплатит... и это вы называете любовью. ближе к садизму 

3 часа назад, Коза Дереза сказал(а):

Но нарушать правила и границы это выбор ребенка.

иногда и для взрослых полезно не иметь никакого выбора. "Делай, что должно, и будь, что будет". а вы РЕБЕНКУ выбор предоставляете!  

[Тот, кого вытравили]

3 часа назад, Svettlana сказал(а):

Опора и любовь - это одно. И они конечно нужны каждому ребёнку как воздух. Об этом никто и не спорит. А уважение, значимость (для меня это и есть авторитет по сути) - это другое. Более того быть одновременно авторитетом,  опорой для ребёнка - это идеальный вариант, как можно воспитывать наименее травматично ребёнка. Вам не придётся нарушать его границы. Он будет открыт для Вас. 
А односторонняя любовь и забота обычно вызывает только раздражение, неприязнь или жалость к человеку, который безответно любит и заботится. Это легко проследить это на отношениях пар. Никакие заслуги не считаются достаточными, если нет любви, уважения, взаимопонимания.

Ну вот здесь солидарна с тем, что опра и авторитет два разных понятия. И я считаю, что авторитет не равно опора. И если родитель значим ( имеет авторитет) автоматически с рождения до лет 10, а то и меньше, то потом его заслужить нужно. И каждый родитель на это сам работает, если ему важно это. Кстати, взглянула статью той женщины Эволюции, мне её позиция не близка. 

То, что мать может своей заботой жалость, не уверена. Но если даже и так, меня это не смущает. Я хочу быть честной перед собой главным образом.

[lankin]

3 часа назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

откуда жесткий авторитаризм? Из фантазий автора?

да..это не авторитаризм. просто садомазохизм какой-то.. 

[Тот, кого вытравили]

5 часов назад, Svettlana сказал(а):

Если бы родители были для брата авторитетом, то им бы не пришлось критиковать брата. Он бы сам стремился следовать советам родителей. 

С этим совсем не согласна. Дети изначально стремятся быть хорошими для своих родителей. Но родители не всегда достаточно дают позитивное подкрепление. Родители мои критиковали брата не потому что он был недостаточно хорош. А потому, что он не оправдавал их ожиданий, и просто, такая привычка, или элемент воспитания, чтоб стремился к лучшему))) 

5 часов назад, *Ма**Ма* сказал(а):

Ни в коем случае нельзя навязывать свои ожидания ребёнку! Потому что он не сможет их оправдать и вырастет глубоко несчастным. 

Вольный пересказ мнения Козы. 

 

А вы хорошо схватываете ))

4 часа назад, Тутошняя я сказал(а):

Дальше отключаете интернет - извини, дорогой, но денег на интернет теперь нет, на эти деньги мы чиним окно - и не даёте ему играть совсем. Разбивает ещё что-то - увеличиваете срок ограничения интернета. Совсем без игр - неделя, две, три, сколько понадобится. Для обычных людей, не психопатов типа Кевина, доходит быстро. 

Перед сменой курса я дважды за полгода наказала месячным воздержанием от интернета. И до этого тож постоянно. Не работает.

Поняла, по-вашему, главная задача воспитания сломать волю и заставить таки делать так, как хочет родитель. Во что бы то ни стало. А если он не ломается, то он психопат. )) Поняла ваше мнение. Оно здесь не первое. 

4 часа назад, Тутошняя я сказал(а):

А то что вы рабыня сейчас, нормально? Они видят вас рабыней и считают так и надо. 

С чего это я рабыня? Я чью-то волю исполняю? )) ну уж нет. 

Я делаю то, что нужно мне. И не делаю того, что не хочу. Да, у меня нет обслуги, поэтому приходится делать то, что я не люблю, но мне важно, чтобы это было сделано. 

4 часа назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

у вас неправильная терминология. Это последствия.

Вы не подходите к краю обрыва из-за страха упасть. Но он же есть здравое понимание последствий - подойду - упаду.

Так и с детьми, он будет понимать, что последует, и это правильно и логично. И сделает выбор.

Это вы подменяете понятия. Да, наказание - это последствие. Но не все последствия - наказания. Так как это не равнозначные понятия, то я использую их раздельно, называя естественными последствиями множество последствий из которого убрали те последствия, которые являются наказаниями. 

Последствия = наказания + естественные последствия. Наказания и естественные последствия не пересекаются.

4 часа назад, Тутошняя я сказал(а):

Ваш ребенок сейчас шантажем вами крутит как хочет. Вы не видите этого?

Нет. 

4 часа назад, Тутошняя я сказал(а):

Мы все живём в обществе и живём по правилам. Наказание за неисполнение правил во взрослой жизни выносит суд по кодексам - уголовному, административному, и т.д. Почему нельзя воровать? Почему нельзя убивать? Почему нельзя вымогать? Вот не нравятся людям эти правила. И вы своему сыну прививаете жить без правил, без законов. Все начинается с малого. Ваш сын уже бегал с ножом на младшего, душил его, выстрелил ему в глаз. Что дальше?

Да, можно и на заборе правила написать. Вы будете их выполнять? Каждое правило должно иметь логику, почему оно существует. А не просто потому что папа сказал, значит так надо.

4 часа назад, Svettlana сказал(а):

А почему все, что говорит родитель Вы сразу обозначаете самодурством? 

Нет, я так не обозначаю 

4 часа назад, Svettlana сказал(а):

Школьная программа - это тоже самодурство? Ребёнок сам решит как ему математику изучать? 

Мне кажется, что какая-то часть действительно самодурство ))) нет, не думаю, что у ребенка есть возможность решать, что ему учить. Хотя не могу спорить по этому вопросу. Возможно и есть.

4 часа назад, Svettlana сказал(а):

Так почему родителей не может иметь какую то программу для воспитания ребёнка? Ребёнок лучше знает, что для него нужно, чтобы вырасти разносторонней личностью? 

Не поняла. Ну пусть родитель имеет программу. 

[_Caterpillar_]

Что тут, развели Козу или ещё нет?

[Тот, кого вытравили]

4 часа назад, Svettlana сказал(а):

Вы авторитет ребёнка в воспитании ставите выше, чем собственный. Вполне возможно, что в маргинальных семьях так и есть. И дети сами за себя отвечают.  Но не в Вашей же. 
Вы вот сидите изучаете сейчас вопросы воспитания. Ребёнок тоже сидит энциклопедии по психологии и воспитанию читает? Советуется с психологами? Или он должен сам изобрести все то, что уже изобретено? Его инстинктам и желаниям Вы больше доверяете, чем своему опыту и материнскому инстинкту?

Эээээ. Я не ставлю авторитет сына никуда. Вообще не понимаю значение этого словосочетания. 

4 часа назад, Svettlana сказал(а):

Тогда Вас просто штормит. От жёсткого авторитаризма до полной анархии. Ни то, ни другое не хорошо. 
Ищите середину.

У нас нет анархии. Никто не позволяет делать ребенку то, что за границами дозволенного.

[Chistyakova]

13 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

У нас нет анархии. Никто не позволяет делать ребенку то, что за границами дозволенного.

Это пушка))))

[Тутошняя я]

30 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Поняла, по-вашему, главная задача воспитания сломать волю и заставить таки делать так, как хочет родитель. Во что бы то ни стало. А если он не ломается, то он психопат. )) Поняла ваше мнение. Оно здесь не первое

Нет, главная задача воспитания показать последствия поступков. Разбил вещь - значит сидишь без каких-то вещей (интернета того же), потому что деньги пойдут на исправление поступка. Это доступно даже 4-летке, не то что 10-летке. А то и привлечь к труду, чтоб помогал исправлять то, что натворил. При чем тут сломать? Он демонстративно стены вам ломает, а вы рядом суетитесь со своим безусловным принятием. Что тут принимать? То что он не хочет соблюдать границы? Специально сломал стену, родители чинят, сын сидит без карманных денег, компьютерных игр и интернета. Это последствие, а не ломка.

 

43 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

Нет

Ну как же нет? Он грозится, что сломает вам телефон, сломает окно, комп, стены, сам выйдет в окно, если вы не сделаете то, что он хочет  - это не шантаж по вашему?

[unika17]

19 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

У нас нет анархии. Никто не позволяет делать ребенку то, что за границами дозволенного.

Автор, Вы там в себе? 

5 минут назад, Chistyakova сказал(а):

Это пушка))))

Это Лия)

[Тутошняя я]

21 минуту назад, Коза Дереза сказал(а):

У нас нет анархии. Никто не позволяет делать ребенку то, что за границами дозволенного.

Это прикол что ли? А как у вас тогда получилось, что стены сломаны? И младшего старший душил на днях? И в глаз ему ради забавы выстрелил? И вас на дорогу толкал?

[Тот, кого вытравили]

5 часов назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

в смысле? если он все равно делает то, что хочет

вы отобрали пистолеты, дети их взяли опять. Где ваша жесткость???

Где дети взяли пистолеты? Пистолеты у меня убраны в кладовку. Дети не взяли. 

5 часов назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

вы не хотите их предотвращать. Потому что вбили себе в голову дурь о том, что ваш ребенок не должен ничего бояться.

Ваша воля показать ребенку последствия его выходок. Но вы этого не делаете, не объясняете ребенку, что  в вашей семье так нельзя! Терпите это, даете зеленый свет на дальнейшие выходки. 

У нас в правилах нет разрешения драться. я не позволяю бить сыну своего брата. И сын принимает решения что ему делать в не зависимости того, желаю я этого или нет. 

5 часов назад, Svettlana сказал(а):

где-то желе

Где?

5 часов назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Она при первой же истерике и криках чайки сдается, ну о чем вы.

В каком эпизоде?

5 часов назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

вот хотя бы тут. Нужно идти до конца. Игрушек не будет, пока не будешь их убирать на место. И точка.

Но автор решила, что будет убирать их сама :-) ну класс же

Ради чего? Ради принципа? Даже ценой того, что я сама страдать буду и сидеть с ребенком без игрушек? Как мне его развлекать? Как мне его обучать? Просто продавить? )) На такое мне кажется здесь только муж Снежаночки способен. 

5 часов назад, Svettlana сказал(а):

Когда все инструменты воздействия мы исчерпали, в какой то из кризисов, то я ей сказала: «Знаешь, я люблю тебя больше жизни, но похоже я не справляюсь. Наверное я очень плохая мама.  И с большим сожалением мне придётся расстаться с тобой и найти хорошую маму, так как не могу обеспечить тебе полноценное воспитание. Ты не принимаешь меня как маму. А значит не сможешь получить от меня все то, что должна. А ребёнку нужна Мама. Для меня это большое горе, но я должна думать прежде всего о тебе.» Я была очень искренней с ней в тот момент. Я признала свои ошибки и бессилие. Этого одного разговора хватило на годы. Сейчас я каждый раз ее благодарю, что она выбрала меня мамой. Ритуал у нас такой) 

)) и вы реально готовы были отдать её? Мне кажется вы обманываете и себя и её.

Но я сыну предлагала и такой вариант. И я готова была к тому, что уйдет. Нет, не до конца. Но какое-то бессилие было, что хуже уже не будет, уж лучше так. Он промолчал. Я спросила страшно уходить? Да, страшно. И мы обсуждали ещё этот вопрос не раз. Он готов уйти. Просто страшно сделать шаг. Может решится когда-нибудь. Да, мне будет очень плохо. Но уж лучше так, чем всем четверым мучаться. 

5 часов назад, ElvieElly сказал(а):

Вот с ними я не общаюсь по различным причинам. И мне они не нравятся, особенно один (( 

И не узнать тогда, что было там на самом деле. Но чет мне не верится, что у ангела во плоти дети дьяволы.

5 часов назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

не утрируйте, на улицу вы не пойдете, и с работой как-то утрясете. Ну не совсем же вы безмозглые, право слово.

Вы же не ищете виноватых. Вот я точно их не ищу. Просто все вместе сидим на гречке. И не ходим в кино. 

(((: аха... мы уже обсуждали гречку. Не утрировать, нам придется тратить деньги на монитор. Вместо того, чтобы гасить ипотеку. Вот и всё. Кто выиграет? Никто. А кто проиграет? Мы, родители. 

4 часа назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

не так, вы относитесь к нему хорошо, обнимаете, целуете, общаетесь, веселитесь. Просто нет игрушек. При вопросах объясняете, что ты сделал свой выбор, мы его уважаем. И что нужно делать, чтобы игрушки были. 

Ещё и соль на рану, чтоб не забыл )))  да, и в момент, что нужно нужно делать, чтоб игрушки были, он пообещает с три короба, а когда прийдет время уборки всё с начала. И второй вариант, наш. Ребенок не веселится, а выпрашивает и угрожает, чтобы ему все блага вернули. Короч, нет и нет. Этот путь мне не подходит. Воспитание на наказании это воспитание на унижении, продавливании. Если вы слушали Зицера, он понятно рассказывает почему нет. 

4 часа назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

а вот это уже ваши страхи. Что ребенок останется неучем или вы не будете знать, чем его занять. 

Повелись и сдались. Я же говорю, желе. Какая нафиг твердость. И да, деньги-деньги, это ведь самое важное, ценные игрушки, ЛЕГО!!!!!

Вышвырнула бы не задумываясь, пусть даже их бы и не было в жизни моего ребенка никогда. 

И дальше? Как долго вы живете без игрушек? Без пластилина и и прочих пособий?  И как развлекаете трех-четырехлетку? Ждете дня рождения, когда ему подаоят игрушки и надеятесь, что ребенка заломили? А если нет? Выкидываете и до следующего дня рождения? ))) вы просто теоретизируете. Выши дети сдались уже при первой угрозе. А чужими игрушками, дупло и оригинальным магнитным конструктором легко распоряжатся. И главное ради чего? Показать силу.

4 часа назад, abyrvalg сказал(а):

Почему ребенку так дорого его время в гаджетах, что он хочет под машину без них, что ему плевать на явное огорчение близких людей? Почему нет элементарной эмпатии к брату? К Вам, к отцу?

Бинго. Ему пофиг на родителей. Он видит, что огорчает, и делает это намеренно. 

Не так важен ему интернет, как эта борьба за то, что его не прогнешь. И чем больше наказываешь, тем больше он сопротивляется. Я убрала этот элемент в виде наказания. И накал за два месяца просто в ноль ушел. Он перестал мне угрожать, и шантажировать. Но продолжает эту борьбу с отцом. Отец  упрямо продолжает шантажировать и угрожать, получая в ответ тоже самое. 

После этого и эмпатии ко мне больше стало. Но остались вспышки агрессии, и ревность. Ребенок стал идти навстречу. 

Но главная проблема это ревность. Или не ревность, а пробивает меня на эмоции. 

[Лейна]

1 час назад, Коза Дереза сказал(а):

У нас нет анархии. Никто не позволяет делать ребенку то, что за границами дозволенного.

Да правда????? Себе то хоть не врите. У вас ребёнок душит брата, лупит вас, разбивает стены, кидается под машины. Это что ? Вы понимаете что такое только у вас в семье? Это единичные случаи, у абсолютного большинства такого трэша нет даже близко! Так может пора уже вам включить голову и не прикрываться абсолютной любовью?

[Тот, кого вытравили]

5 часов назад, abyrvalg сказал(а):

Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Он может в своей личной комнате убираться тогда, когда хочет. На общей территории - нет. Это элементарное уважение тех, кто с тобой проживает под одной крышей.

Согласна. Но, человек должен захотеть уважать тех с кем он живёт рядом. Он живет вынужденно с нами. У него нет выбора 

5 часов назад, rijolda сказал(а):

Ищутся такие правила, которые позволяют учитывать интересы ребенка и родителя. Сохранять баланс. Ищется то, что важно для обоих. В жизни должны быть плюшки и от соблюдения правил у ребенка должны быть свои значимые для него плюшки. Какие это для вашего сына - вам лучше знать. С моей т.з. они должны быть не материальные и "сплачивающие". Вместе печь блинчики, играть в настолку, съездить в тир пострелять (там где безопасно), на картах покататься. Но вот да, придется убирать комнату раз в неделю, в какой день - пусть выбирает сам, например. Сначала конечно будет тяжело ему, но при правильном последовательном отношении  должен быть баланс. И тут же объяснение, что уборка это часть обязательной рутины, которая есть в нашем доме. Ничего не поделаешь - все в этом участвуют 🤷‍♀️

Мне всё нравится здесь. Но заставить участвовать все равно не получится.

[ФрауМарта]

2 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

Но, человек должен захотеть уважать тех с кем он живёт рядом. Он живет вынужденно с нами. У него нет выбора 

Ну и что, если вы вынужденно живёте в коммуналке, вы же не начнёте мусорить на общей кухне. 

[Лейна]

7 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Согласна. Но, человек должен захотеть уважать тех с кем он живёт рядом. Он живет вынужденно с нами. У него нет выбора 

И поэтому он должен соблюдать правила общего проживания. Вся жизнь состоит из правил. Вы в обществе живете , а не в глухой тайге. 

У родителей  и у ребёнка есть не только права, но и обязанности. И ваша задача, какая родителя это донести до ребенка. 

Если вы не в состоянии это сделать, пусть воспитанием занимается муж. 

У вас там вообще соцслужбы есть? Я удивляюсь как это никто из соседей до сих пор не стуканул на весь этот кошмар что творится у вас в семье. 

[Тот, кого вытравили]

1 час назад, _Caterpillar_ сказал(а):

Что тут, развели Козу или ещё нет?

Я чуть полицию сейчас не вызвала. 3 раза ударил ребенка. Всё сдача. Говорю, выйди, чтоб он тебя не ударил, нет стоит и ещё больше провоцирует ребенка. Тот его ногой пинает, этот шлепает сдачи. Сюр! Взрослый человек, а тупой! В прошлом году на каждой остановке написано было, что бить детей - это преступление. Дебил.

1 минуту назад, ФрауМарта сказал(а):

Ну и что, если вы вынужденно живёте в коммуналке, вы же не начнёте мусорить на общей кухне. 

Ну мусорят же. 

[Лейна]

Только что, Коза Дереза сказал(а):

Я чуть полицию сейчас не вызвала. 3 раза ударил ребенка. Всё сдача. Говорю, выйди, чтоб он тебя не ударил, нет стоит и ещё больше провоцирует ребенка. Тот его ногой пинает, этот шлепает сдачи. Сюр! Взрослый человек, а тупой! В прошлом году на каждой остановке написано было, что бить детей - это преступление. Дебил.

Мелкому значит ногой пинать отца можно, а отцу шлепнуть в ответ нет?

[Тот, кого вытравили]

1 минуту назад, Лейна сказал(а):

поэтому он должен соблюдать правила общего проживания. Ка ся жизнь из правил. Вы в обществе живете , а не в глухой тайге. 

На колу мочало, начинай с начала. Должен. Но не делает. И? Что дальше?  Угрозы?

Только что, Лейна сказал(а):

Мелкому значит ногой пинать отца можно, а отцу шлепнуть в ответ нет?

Нет. Представьте себе.

[неЮля]

1 минуту назад, Коза Дереза сказал(а):

Тот его ногой пинает, этот шлепает сдачи

За что так?

1 минуту назад, Коза Дереза сказал(а):

Взрослый человек, а тупой!

Мой муж дал бы леща 💯. Но он не тупой 

 

2 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

Дебил

Отец. А мать?

[*Ма**Ма*]

4 часа назад, Лейна сказал(а):

вы не справляетесь

Она справляется. Муж мешает. 

Опять свободный пересказ Козы

[Лейна]

3 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

Нет. Представьте себе

Не представляю.

6 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Дебил

Справедливости ради, вы тоже не шибко умная.