Просто поговорите со мной...

[Плодожор]

1 минуту назад, Лариса Z сказал(а):

Я думаю было бы все почти одновременно. Сначала офигела бы и наехала, а потом разревелась бы " вот за что мне это?"

Маман сильно вас контролировала в молодости и детстве?

[Лариса Z]

Только что, Плодожор сказал(а):

А вы прям при ней начали реветь?

Ну да. Сквозь слезы пыталась что- то доказать, потом пошло перечисление моих грехов от пятого колена . На мои слова она уши закрыла, и я ушла. Дореветь дома. Цирк.

[Плодожор]

1 минуту назад, Лариса Z сказал(а):

Ну да. Сквозь слезы пыталась что- то доказать, потом пошло перечисление моих грехов от пятого колена . На мои слова она уши закрыла, и я ушла. Дореветь дома. Цирк.

Ужас если честно.  Уши закрыла ,ну мастер просто псих воздействия. 

Маман ваша нарцисс и вам с этим либо жить, либо не жить. Не думаю что это первый эпизод, это пожизни у вас идёт.

[Марион]

Ну слушайте, квартира бабушки, что хочет, то и делает. Разве не так? Разве вы не распоряжаетесь своими вещами, как Вам хочется? Разумеется. Ну да, вот так странно она распоряжается. Не нравится - не юзайте бабушку, заводите свою жилплощадь, живите по своим правилам. Опять же, что касается ее слов в Ваш адрес, уже сказали про сепарацию, не идеализируйте маму, она обычный человек, тем более пожилой. Может это начало деменции, как знать (я бы кстати понаблюдала эпизоды агрессии, навязчивого поведения и т.д.) У нее может быть свое видение относительно этой ситуации, Вы имеете право на свое, отличное от маминого, и в этом нет ничего плохого. Разрешите ей быть такой, какая она есть.

[Лариса Z]

3 минуты назад, Плодожор сказал(а):

Маман сильно вас контролировала в молодости и детстве?

Не то слово.  Она реально часто оказывалась права. В плане бытовых вопросов особенно. Есть в ней не знаю как назвать...домовитость, практичность. С ней не пропадешь, с голоду не умрешь. Она как надежное плечо и каменная стена. Папа с ней как ребенок живет. Она всегда сама все решала. И хочет решать.

[Плодожор]

2 минуты назад, Лариса Z сказал(а):

Не то слово.  Она реально часто оказывалась права. В плане бытовых вопросов особенно. Есть в ней не знаю как назвать...домовитость, практичность. С ней не пропадешь, с голоду не умрешь. Она как надежное плечо и каменная стена. Папа с ней как ребенок живет. Она всегда сама все решала. И хочет решать.

Ну вот вы как ребенок и реагируете. Раз она у вас главная и все решала и решает.  А почему квартира бабушки, не бабушки может ,а родителей? 

А вы сами в чьей живёте, тоже родительской?

Изменено 30 апреля пользователем Плодожор

[Violina 88]

20 минут назад, Плодожор сказал(а):

 Сепарация это общение с родителями, но самостоятельная жизнь. То есть ну на праздники вместе, какие то посиделки но не помощь от бабули 24/7 по всем фронтам.

Муж наверное по образу и подобию мамы подобран. Такое тоже частенько бывает. Два нарцисса жрут жертву.

Иногда, если родители совсем невменько, общение приходится прекращать ( и это тоже будет сепарация, только вот в таком жёстком виде.

Про мужа - может быть и такое, конечно. Так просто не скажешь. Может вообще не в людях дело, а в восприятии себя 

6 минут назад, Лариса Z сказал(а):

Не то слово.  Она реально часто оказывалась права. В плане бытовых вопросов особенно. Есть в ней не знаю как назвать...домовитость, практичность. С ней не пропадешь, с голоду не умрешь. Она как надежное плечо и каменная стена. Папа с ней как ребенок живет. Она всегда сама все решала. И хочет решать.

А вы сами думаете, что не можете? Может, это мама в вас такую неуверенность и вселила?

[Лариса Z]

2 минуты назад, Violina 88 сказал(а):

 Может вообще не в людях дело, а в восприятии себя 

 

В точку, мне кажется

[Ola-la-]

8 минут назад, Марион сказал(а):

Ну слушайте, квартира бабушки, что хочет, то и делает. Разве не так? Разве вы не распоряжаетесь своими вещами, как Вам хочется? Разумеется. Ну да, вот так странно она распоряжается. Не нравится - не юзайте бабушку, заводите свою жилплощадь, живите по своим правилам. Опять же, что касается ее слов в Ваш адрес, уже сказали про сепарацию, не идеализируйте маму, она обычный человек, тем более пожилой. Может это начало деменции, как знать (я бы кстати понаблюдала эпизоды агрессии, навязчивого поведения и т.д.) У нее может быть свое видение относительно этой ситуации, Вы имеете право на свое, отличное от маминого, и в этом нет ничего плохого. Разрешите ей быть такой, какая она есть.

Если она дала свою квартиру пожить, в пользование, то она уже не в праве являтьмя туда, когда ей захочется. Или в 6 утра или среди ночи тоже может? Есть же какие-то рамки. 

[Лариса Z]

6 минут назад, Плодожор сказал(а):

Ну вот вы как ребенок и реагируете. Раз она у вас главная и все решала и решает.  А почему квартира бабушки, не бабушки может ,а родителей? 

А вы сами в чьей живёте, тоже родительской?

После свадьбы год жили с моими родителями. Потом купили однушку в пригороде на мои декретные и накопления. Она дешевая была. 10 лет они там прожили. Потом продали, добавили денег и купили однушку в соседнем доме с нашим. В 20 году в этом же доме двушка удачно продавалась недорого. Купили, родители тула съехали, а однушка типа внуку осталась. Двушку старики сами купили ( мама и копить умеет как никто), мы только примерно 5% добавили.

5 минут назад, Ola-la- сказал(а):

Если она дала свою квартиру пожить, в пользование, то она уже не в праве являтьмя туда, когда ей захочется. Или в 6 утра или среди ночи тоже может? Есть же какие-то рамки. 

Не, не, идет туда только когда точно знает, что внука нет дома. Если сомневается, звонит. 

Ну вот про отсечь маму. Не пользоваться ее помощью. Так это в 90% случаев для ее " нужности". 

Ну вот она умеет быть деликатной. Когда настроение есть, видимо. Любит фразу: я свое мнение, конечно не навязываю, делайте как хотите. И реально не навязывает. Но вот с внуком берега теряет.

16 минут назад, Violina 88 сказал(а):

Иногда, если родители совсем невменько, общение приходится прекращать ( и это тоже будет сепарация, только вот в таком жёстком виде.

Про мужа - может быть и такое, конечно. Так просто не скажешь. Может вообще не в людях дело, а в восприятии себя 

А вы сами думаете, что не можете? Может, это мама в вас такую неуверенность и вселила?

Точно не могу. Я не так практична, как минимум. 

[Ленусьена//]

17 минут назад, Violina 88 сказал(а):

Иногда, если родители совсем невменько, общение приходится прекращать ( и это тоже будет сепарация, только вот в таком жёстком виде.

Про мужа - может быть и такое, конечно. Так просто не скажешь. Может вообще не в людях дело, а в восприятии себя 

А вы сами думаете, что не можете? Может, это мама в вас такую неуверенность и вселила?

Вот я про это и говорила. Не в маме дело. Такая реакция на всех кто начнёт упрекать, высказывать что-то. 

Ну, на близких людей точно. 

Дело именно в восприятии. В тех внутренних убеждениях, установках. 

Где-то даже рефлексах, что с детства были закреплены. 

[Нaвсикая]

14 минут назад, Лариса Z сказал(а):

И реально не навязывает. Но вот с внуком берега теряет.

Вы так и не ответили на вопрос «что думает про это сын?»… почему именно вы впряглись защищать его берега? У него должны быть и есть свои собственные границы с бабушкой, он их сам строит как считает нужным, нет? 

[Лариса Z]

1 час назад, Никитошка ❤️ сказал(а):

Да маразм там кроет её уже. Не обращайте внимания. 23 года и сам полы помыть может уже. А не бабулю эксплуатировать. Вы же не будете сыну попу подтирать до 40 лет 😀

Ему эти полы нахер не сдались. И окна, и тюли. Его все устраивает. Попу вытирает сам, кушать варить умеет. Но нЕкогда, да и шаурма вкуснее. Главное для житья там есть, и деньги у него есть, нормальная зарплата. К шмоткам равнодушен, не голый и ладно. Из больших трат - татухи))) остальное в кубышке.

1 минуту назад, Нaвсикая сказал(а):

Вы так и не ответили на вопрос «что думает про это сын?»… почему именно вы впряглись защищать его берега? У него должны быть и есть свои собственные границы с бабушкой, он их сам строит как считает нужным, нет? 

Мне он не жаловался. Его весь день дома нет, а выхи он спит до обеда, потом тусовки до утра. Друзей куча.

Я себе это так представляю: пришел в 9 вечера: о, картошка появилась, бабуле скучно было, видимо. 

А пыль и чистые полы он тупо не видит. Я ж его знаю))) 

[Руна55]

1 час назад, Лариса Z сказал(а):

Сижу реву, как маленькая девочка. Или эта сама маленькая девочка внутри меня плачет. Знаю, что все от инфантильности(((

Дано: я, тётка 47 лет, старший сын 23 лет и моя мать 85 лет. Мама с папой живут в соседнем доме, физически они еще " дайбогкаждому", полностью на самообеспечении и самообслуживании в здравом уме и доброй памяти. Мама со слух.аппаратом(только для телевизора), оба постоянно на препаратах от гипертонии, но на них все ок.

Сын работает, живет в одном доме с бабулей ( она в 3 подъезде, он в 8- ом) в бабулиной же однушке. Там холостяцкая берлога. У моей мамы есть ключи, она снимает показания счетчиков и платит за квартиру ( сказала, что ей так спокойнее). Ок. Сын работает 5/2 по 10ч. И вот, пока его нет, бабуля постоянно туда наведывается, чтобы:

- принести картошки или моркошки

- помыть пол

- прибраться ( в шкафы не лезет)

- помыть окна( вообще треш)

- " создать уют", ну и т.д.

Сегодня я взяла отгул для своих дел. И вот мама, зная, что я дома, выцепила меня в сыновью квартиру снять тюль для стирки. По ходу пьесы выяснилось, что тюль надо разрезать вдоль по центру, т.е. сделать две, а то бабуле не удобно прибираться на подоконнике. На мой вопрос, а надо ли это ее внуку, понеслась жара в хату. За 10 мин выяснилось, что я хреновая равнодушная мать, выкинула ребенка в квартиру( полгода назад), а шефство не взяла. И то, что он бытовой свин - это мой крест, таким воспитала - сама и убирай за ним. А так как я отлыниваю, приходится бабуле. И вообще, я как младшего родила( ему сейчас 7.5 лет), так старший стал не нужен. И я не только горе мать, но и горе дочь, вечно с ней не соглашаюсь ( ложь), хожу букой и поговорить ей со мной не о чем даже. Тоже ложь. Короче, абсолютно несправедливые обвинения, попила моей крови, довела до истерики и удовлетворенная пошла домой(

Бабуле 85 , какие окна , уборки , картошки.... Забрать ключи, или пусть сын съезжает , абсурд какой то )))

[Марион]

25 минут назад, Ola-la- сказал(а):

Если она дала свою квартиру пожить, в пользование, то она уже не в праве являтьмя туда, когда ей захочется. Или в 6 утра или среди ночи тоже может? Есть же какие-то рамки. 

Рамки у каждого свои. Видимо у нее такие рамки. Договор она не подписывала. Вот так она считает нормально. Если я так не считаю, то не имею дело с человеком (в плане совместного использования жилплощади), пытаться убеждать кого-то в своей правоте - ну такое... Тем более человеку 85.

[Лариса Z]

Про " выкинули из дома". Я ж понимаю, что весь день на работе, ест пирожки с кофе из ближайшей закусочной. Перерыва толком нет, чтоб пойти и нормально супа взять съесть. Он знает, что у меня всегда можно прийти и поесть первого и горячего. Хоть в 9 вечера. Приглашаю часто, соглашается ну раз в неделю. Бабуля тоже самое. Мальчик нарасхват, чтоб его кормить.

2 минуты назад, Руна55 сказал(а):

Бабуле 85 , какие окна , уборки , картошки.... Забрать ключи, или пусть сын съезжает , абсурд какой то )))

Прочитайте всё, пожалуйста.

До того  как сын туда съехал, квартира пустая стояла. Он ключи постоянно брал для тусовок, пирушек, ночевок. И чего бегать туда- сюда. С сентября перенес вещи.

[Наисчастливейший таракан]

Могу, хочу, просят - эти три условиях должны совпасть, чтобы что-то делать для стороннего человека. А у автора она вроде занимает маму, потому что понятно, что пожилые должны быть полезными, но мамой это не воспринимается, как благо. И внук так же, ни о чем не просил, а ему это самое добро причиняют. 

Отцепитесь уже друг от друга, относитесь с уважением к желаниям друг друга. 

Ну и плохая мать, такая фигня... Че рыдать, ну плохая и плохая, тем более вырос уже, сам с психологом разберется. Взрослейте, автор. 

[Лариса Z]

Попустило немного. Сын в ИГ видосики смешные шлет и не знает, что мать с бабулей творят из- за него)))

[Плодожор]

24 минуты назад, Ленусьена// сказал(а):

Вот я про это и говорила. Не в маме дело. Такая реакция на всех кто начнёт упрекать, высказывать что-то. 

Ну, на близких людей точно. 

Дело именно в восприятии. В тех внутренних убеждениях, установках. 

Где-то даже рефлексах, что с детства были закреплены. 

Пишет же человек , был тотальный контроль. 

По мне и сейчас  идет временами защитная реакция что не все так плохо от автора. То есть то пишет что тотальный контроль  с детства, то "мнение не навязывает." 

Изменено 30 апреля пользователем Плодожор

[Лариса Z]

4 минуты назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Могу, хочу, просят - эти три условиях должны совпасть, чтобы что-то делать для стороннего человека. А у автора она вроде занимает маму, потому что понятно, что пожилые должны быть полезными, но мамой это не воспринимается, как благо. И внук так же, ни о чем не просил, а ему это самое добро причиняют. 

Отцепитесь уже друг от друга, относитесь с уважением к желаниям друг друга. 

 Взрослейте, автор. 

Спасибо

[Плодожор]

Ну а бабуля считает нормой вот этакой контроль  для взрослого и половозрелого человека и когда дочь этого не делает , то автоматически становится "плохой матерью ", 

[Лариса Z]

Только что, Плодожор сказал(а):

Пишет же человек , был тотальный контроль. 

По мне и сейчас  идет временами защитная реакция что не все так плохо от автора. То есть то пишет что тотальный контроль , то мнение не навязывает. 

Да не плохо, конечно.

Вот совсем недавно: как хорошо, что такая доченька у меня есть. Уси- пуси, обнимашки. И к врачу, и уколы ставить, и любые просьбы. А вот с той квартирой и внуком - затык! Как оборотень становится.

[Violina 88]

23 минуты назад, Ленусьена// сказал(а):

Вот я про это и говорила. Не в маме дело. Такая реакция на всех кто начнёт упрекать, высказывать что-то. 

Ну, на близких людей точно. 

Дело именно в восприятии. В тех внутренних убеждениях, установках. 

Где-то даже рефлексах, что с детства были закреплены. 

У меня точно было не так. Именно мамино поведение триггерило, именно ее обидки и молчанка выбивали из колеи, бесили и вызывали слезы. 

Подобное поведение мужа вызывало совсем другую реакцию. А на такое поведение совершенно посторонних людей вообще было фиолетово.

Я не могла отделять свои чувства от маминых и считала, что я ответственна за ее настроение и эмоциональное состояние. И когда поработала именно с эмоциональной сепарацией - стало намного лучше. 

[Лариса Z]

2 минуты назад, Плодожор сказал(а):

Ну а бабуля считает нормой вот этакой контроль  для взрослого и половозрелого человека и когда дочь этого не делает , то автоматически становится "плохой матерью ", 

Вот! Я про это и говорю, а меня триггерит, видимо.

У меня есть мысля такая, что по современным нормам, там реально берлога. И ремонт хороший нужен. Но! Сам жилец этого не хочет, его все устраивает. Может появится дама сердца, и ему захочется уюта и стиля и чтоб все по феншую... никто его не бросит и деньгами поможем. Но, чтоб он сам захотел!

[Ленусьена//]

@Violina 88 правильно, эмоции мамы вы проецировали на себя. Сейчас вы научились разделяться. Её эмоции-это только её.