Просто поговорите со мной...

[Коот]

1 час назад, Лариса Z сказал(а):

Блииин, где вы раньше были!!!?

Как только Вы начнёте с ней соглашаться, так она быстрее потеряет к этому интерес. Но будьте готовы, что она начнёт искать что-то новенькое за что зацепиться. 

1 час назад, Лариса Z сказал(а):

Наверное, еще давнишние бабулины намеки, что дитё обездолено.

Я почему-то так и подумала, что это не первый раз. 

Это работает пока Вы на это реагируете. 

[Озадаченная]

4 часа назад, Плодожор сказал(а):

По факту нечего там ходить у сына пока его дома нет. Непорядочно это как то. 

Да. Там девицы в неглиже могут залегать в ожидании его, зачем бабушке эта картина.

[Русское поле]

Я все не прочитала, может писали уже. А что сын? Мои тоже с 23 лет живут сами, но мы помогли обустроиться и все, мы туда ходим только по приглашению. Ключи есть на всякий случай, но пойти туда и полы им мыть и шторы стирать-нет  уж, мальчики выросли. А пойти без них-это вообще зашквар. Ваша мама всех вас под юбкой держит, пора уже всем стать взрослыми, вам в первую очередь. Бабушкину энергию в мирных целях-пусть с младшим гуляет что ли, оставьте старшего в покое

[*Ма**Ма*]

3 часа назад, Лариса Z сказал(а):

Блииин, где вы раньше были!!!?

Поверьте, не поможет. Будет миллион отмазок, например "если б мне кто подсказал,  но некому было, а у тебя есть я, поэтому...". 

Я знаю о чем пишу) у нас одна мама на двоих  только я уже не реагирую)

И упрёки про обездоленного старшего после рождения младших, и что мать я плохая, и что сына выгоняю из дома - это всё я слышала. И не один раз. 

[Галина]

Не понятно, почему, даже, если квартира бабушки, она в любое время может туда зайти под предлогом "моя, что хочу там и делаю, мне так спокойнее". 

Если бы квартиранты жили в этой квартире она бы тоже им полы приходила намывать? 

За коммуналку она из своих платит? Оплачивайте вы, как за съем, но чтоб она не ходила и не наводила свои порядки. Сын взрослый человек, справится,и что значит, выгнали из квартиры, он пожизненно должен жить у подола мамы, т. е. вас? 

[Kotushka]

@Лариса Z , я думаю так: вы не даёте маме уверенности, что всё, что вы делаете сейчас, вы знаете, как надо это сделать и что это правильно. Мама должна почувствовать, что вы не « хреновая мать». Для этого важно говорить ей об этом , приводя аргументы. Например: я не хочу убираться в квартире сына для того, чтобы он сам научился полностью ухаживать за домом. Ведь если я буду делать это за него, то он никогда этого делать хорошо не станет.  А с сыном  тоже нужно разговаривать и объяснять ситуацию, что бабушка волнуется за тебя, за чистоту в квартире, поэтому он должен постараться объяснить  бабушке, что он обязательно раз в неделю, например, пылесосит и этого вполне достаточно ему одному. Еду готовит редко потому, что питается в хорошем недорогом месте и его здоровью ничего не угрожает и т д . Поэтому бабушке не надо волноваться и дать ему возможность самому поухаживать за собой. Что он хочет научиться сам всё делать , пусть и не сразу всё получится, но он стремится к этому. Что бабушка очень много сделала для него, а дальше пусть позволит ему сделать это самому .Но в гости обязательно будет приходить иногда  к бабушке на ужин, чтобы покушать что-нибудь самое любимое. Вообщем, вам надо научиться уверенно и аргументированно разговаривать со своей мамой. Дать ей почувствовать, что вы взяли роль « взрослого» на себя, понимаете все последствия и сумеете « вырулить» в любых ситуациях. Всё под контролем. Кроме того, сейчас помощь бабушки как раз нужна с младшим вашим сыном и вот тут вы будете очень благодарны за помощь. Наступил новый этап в вашей жизни и нужно обсудить его со всеми заинтересованными сторонами и выработать новые правила взаимодействия.  Важно, чтобы родные ваши осознали, что обстоятельства жизни изменяются и вы все должны выстраивать взаимодействие в новых жизненных реалиях. Неизменной остается только ваша любовь друг к другу. И да, старики любят поучить молодых( но вы же понимаете, что так часто и бывает, и в этом нет ничего удивительного). Просто примите это. Тогда вы успокоитесь и не станете так остро воспринимать слова мамы и « включите», наконец, « взрослого».

 

 

 

 

[МонаЛизу]

22 часа назад, Лариса Z сказал(а):

Ну вот мозгами понимаю, а справиться с собою не могу. Была б чужая тетка, было б пофиг, отгавкалась бы быстро. А ей про ее тараканов бесполезно рассказывать. Я ей про тюль, а она мне - ты хреновая мать(

Я пока первую страницу прочитала, может там дальше больше информации. Но пока ощущение, что вы задолбались под всех подстраиваться. Вы настроены на интересы всех вокруг, под всех адаптированы, кроме себя самой. И вместо того, чтоб вас хотя бы не трогали, вы же ещё  получили по щам, условно. Изменить что-то очень трудно, но можно для начала включить энергосбережение, не переживать по тем вопросам, по которым можно и не переживать. На уши фильтры. И больше прислушиваться к себе, а чего лично вам хочется. 

Если вас сильно парит, что вас кто-то считает плохой мамой, забейте. Это ваша болевая точка, на которую удобно давить, вот и всё. Парня вы вырастили, в дд не сдали, уже молодец. Я с 17 лет жила отдельно, уехав на учёбу. Никто мне полы не мыл. И родителей я считала самыми лучшими. Скажет мама, что вы плохая мать - покивайте, да, плохая. И всё мимо пусть летит, а не в душу

[Violina 88]

@Kotushka а зачем маме такую уверенность давать? Чтобы что? Моральное обслуживание взрослого дееспособного человека очень неблагодарное дело. Кучу сил и нервов сосет. Да и вряд ли ее такими аргументами переубедишь. У нее вообще может быть какое-то там свое представление о хорошей матери, добре, зле и сотворении мира, что, теперь подо все подстраиваться, лишь бы мама рада была?

[Лариса Z]

1 час назад, МонаЛизу сказал(а):

Я пока первую страницу прочитала, может там дальше больше информации. Но пока ощущение, что вы задолбались под всех подстраиваться. Вы настроены на интересы всех вокруг, под всех адаптированы, кроме себя самой. И вместо того, чтоб вас хотя бы не трогали, вы же ещё  получили по щам, условно. Изменить что-то очень трудно, но можно для начала включить энергосбережение, не переживать по тем вопросам, по которым можно и не переживать. На уши фильтры. И больше прислушиваться к себе, а чего лично вам хочется. 

Если вас сильно парит, что вас кто-то считает плохой мамой, забейте. Это ваша болевая точка, на которую удобно давить, вот и всё. Парня вы вырастили, в дд не сдали, уже молодец. Я с 17 лет жила отдельно, уехав на учёбу. Никто мне полы не мыл. И родителей я считала самыми лучшими. Скажет мама, что вы плохая мать - покивайте, да, плохая. И всё мимо пусть летит, а не в душу

Про задолбалась, очень в точку!  Вчера просто все совпало, моральная усталость, бытовые заботы, ложные обвинения.   Прочитала статью, что Горлица рекомендовала и поняла, где собака зарыта. У меня и сейчас раздрай в душе от " она же старенькая мама, надо быть снисходительной и мудрой" до " гори все конём, я ведь тоже человек, почему я должна все это проглатывать".....

Изменено 1 мая пользователем Лариса Z

[Горлица]

9 часов назад, Kotushka сказал(а):

: вы не даёте маме уверенности, что всё, что вы делаете сейчас, вы знаете, как надо это сделать и что это правильно

Автору 47. Её мама не глупа. Она привыкла быть авторитарной. Всё что бы не было сказано, всё будет восприниматься в штыки. 

9 часов назад, Kotushka сказал(а):

Дать ей почувствовать, что вы взяли роль « взрослого» на себя, понимаете все последствия и сумеете « вырулить» в любых ситуациях.

И это перевернётся в то, что бабушку не ценят, не любят и забыли как она им помогала всю жизнь. 

Пока автор не освободит своё внутреннее я от психологического давления матери, пока не полюбит и не поверит в себя, она так и будет зависима от таких реплик. Потому, что не обязательно матери быть рядом что бы оказывать давление, достаточно её внутреннего голоса в голове, что бы отравлять жизнь. 

7 минут назад, Лариса Z сказал(а):

" она же старенькая мама, надо быть снисходительной и мудрой"

Когда вы "освободитесь", будет точно так же, только без 

8 минут назад, Лариса Z сказал(а):

" гори все конём, я ведь тоже человек, почему я должна все это проглатывать".....

Восприятие изменится, в лучшую, для всех, сторону. 

Желаю приобрести внутреннюю гармонию. Это реально. 

[Лариса Z]

@Горлица , пожалуйста, давайте на пальцах разберем. Я пишу наш  диалог и предполагаемую правильную концовку.

- Надо разрезать тюль пополам

- зачем?

- мне не удобно прибираться на подоконнике, надо всю штору поднимать

- а Дане надо, чтоб там прибирались?

- ему ничего не надо, и тебе ничего не надо, выкинули его в эту квартиру.

- мама, перестань

- ты Тёму родила,  тебе Даня стал вообще не нужен

- мама, прекрати, ты говоришь чушь!

- я правду говорю! С тобой вообще общаться невозможно, попросить ничего нельзя, ничего делать не хочешь, вечно в плохом настроении!

 

Я так понимаю, идеальная концовка - мама, до свидания!?

[Алёна84//]

@Лариса Z остановиться надо было сразу после ответа, что неудобно убирать. Типа ну ок. 

[Kotushka]

3 часа назад, Violina 88 сказал(а):

@Kotushka а зачем маме такую уверенность давать? Чтобы что? Моральное обслуживание взрослого дееспособного человека очень неблагодарное дело. Кучу сил и нервов сосет. Да и вряд ли ее такими аргументами переубедишь. У нее вообще может быть какое-то там свое представление о хорошей матери, добре, зле и сотворении мира, что, теперь подо все подстраиваться, лишь бы мама рада была?

А почему не дать эту уверенность? Это же родные и любимые люди. Вполне возможно обсудить и поговорить по- взрослому. С чего вы решили, что она не поймет дочь, если та будет говорить с ней с позиции взрослый- взрослый?   Именно такой стиль общения  и способствует взаимопониманию. Подчеркну: не подстраиваться, а вести диалог так, чтобы мама поняла, что дочь способна принимать правильные решения сама и стала доверять ей как действительно взрослой. Пока дочь ведет себя как дочь- ребенок, а не как дочь- взрослый, то мама будет держать« вожжи правления» в своих руках. 

2 часа назад, Горлица сказал(а):

Автору 47. Её мама не глупа. Она привыкла быть авторитарной. Всё что бы не было сказано, всё будет восприниматься в штыки. 

Вот именно, что мама не глупа и прекрасно поймет, если дочь начнёт общаться с ней не как ребенок, который подчиняется воле родителей, а как взрослый, который может и будет брать ответственность за себя и свои поступки именно на себя.  Даже если человек привык быть авторитарным, разумные и уверенные доводы постепенно заставят человека( маму в данном случае) считаться с дочерью, отвечающей по- взрослому. Ребенком ведь можно « руководить», а взрослым- нет. Со взрослым нужно объясняться  и договариваться .

[Violina 88]

2 часа назад, Лариса Z сказал(а):

@Горлица 

Я так понимаю, идеальная концовка - мама, до свидания!?

А вот это уже от ваших границ зависит. 

Либо "Мама, мне неприятно, что ты так говоришь, это неуважительно по отношению ко мне, я прошу тебя так не делать". Если продолжает - то до свидания, потом поговорим.

Либо, если вас это не трогает, то просто поддакивать и не обращать внимания.

Оба варианта приемлемы. Второй - это уже на стадии совсем свершившейся сепарации. И то, далеко не всё можно в свою сторону позволить. Ну это мы конечно говорим об общении с дееспособным человеком.

[Kotushka]

2 часа назад, Горлица сказал(а):

это перевернётся в то, что бабушку не ценят, не любят и забыли как она им помогала всю жизнь. 

Если твёрдо и уверенно сказать, что бабушку ценят, любят, помнят о помощи и будут любить всегда, будут советоваться в особо трудных случаях, но решения будут принимать сами ибо выросли  и хотят,  и могут и будут брать ответственность на себя, то бабушка примет это. Ибо возразить здесь нечего. Это , действительно, взрослый подход к решению проблем.

[Violina 88]

45 минут назад, Kotushka сказал(а):

А почему не дать эту уверенность? Это же родные и любимые люди. Вполне возможно обсудить и поговорить по- взрослому. С чего вы решили, что она не поймет дочь, если та будет говорить с ней с позиции взрослый- взрослый?   Именно такой стиль общения  и способствует взаимопониманию. Подчеркну: не подстраиваться, а вести диалог так, чтобы мама поняла, что дочь способна принимать правильные решения сама и стала доверять ей как действительно взрослой. Пока дочь ведет себя как дочь- ребенок, а не как дочь- взрослый, то мама будет держать« вожжи правления» в своих руках. 

Конечно, можно попробовать так поговорить, это бы был идеальный вариант. А если не прокатит? Я вот про это писала. Просто судя по тому, что пишет автор, мама не даёт права на самостоятельность ни ей, ни внуку. И огромное количество родителей ой как сопротивляются поведению своих детей как взрослых. Им это не надо, они не хотят терять свой авторитет и чувство нужности и собственной важности. 

3 минуты назад, Kotushka сказал(а):

Если твёрдо и уверенно сказать, что бабушку ценят, любят, помнят о помощи и будут любить всегда, будут советоваться в особо трудных случаях, но решения будут принимать сами ибо выросли  и хотят,  и могут и будут брать ответственность на себя, то бабушка примет это. Ибо возразить здесь нечего. Это , действительно, взрослый подход к решению проблем.

Ой нет, далеко не все... Моя свекровь например свято верит, что говорить, как и что кому делать - ее прямая обязанность как матери до гробовой доски. И никто не в праве у нее это отнять. И она будет так делать всегда. Вот без шуток.

[Kotushka]

Только что, Violina 88 сказал(а):

Конечно, можно попробовать так поговорить, это бы был идеальный вариант. А если не прокатит? Я вот про это писала. Просто судя по тому, что пишет автор, мама не даёт права на самостоятельность ни ей, ни внуку. И огромное количество родителей ой как сопротивляются поведению своих детей как взрослых. Им это не надо, они не хотят терять свой авторитет и чувство нужности и собственной важности. 

Тут ведь вот какое дело: автору не нужно брать у мамы права на самостоятельность. Автор должна объяснить маме, что она уже давно является самостоятельной  и берет и будет впредь брать ответственность на себя. Да, родители сопротивляются самостоятельности детей, ибо не уверены, что будет всё хорошо, так сказать, от этого. Так вот надо такую уверенность им дать, объяснить, что время пришло поменять стиль поведения и это неизбежно. А чувство нужности родителям можно дать по- другому. Например, в случае автора , перенаправить энергию мамы на  младшего сына, который нуждается в опеке бабушки. 

[Горлица]

@Лариса Z

2 часа назад, Алёна84// сказал(а):

@Лариса Z остановиться надо было сразу после ответа, что неудобно убирать. Типа ну ок. 

Плюсуюсь. 
@Kotushka не заставят. Уже возраст не тот. Бабушка ни за что не смирится к другой «подаче на стол». Этого и не нужно делать. Лариса ни кому и ни чего доказывать не должна, ни словами, ни делами. Она такая какая есть и заслуживает уважительного отношения к себе. Нет, значит нет. Настроив нужные струны в себе, она научится проживать те же самые моменты в другой мелодии. Вот тогда, возможно, мама изменит мнение. Но это не избавит Ларису от нападок мамы, потому что та тоже имеет право быть собой. 

17 минут назад, Kotushka сказал(а):

Если твёрдо и уверенно сказать, что бабушку ценят, любят, помнят о помощи и будут любить всегда, будут советоваться в особо трудных случаях, но решения будут принимать сами ибо выросли  и хотят,  и могут и будут брать ответственность на себя, то бабушка примет это. Ибо возразить здесь нечего. Это , действительно, взрослый подход к решению проблем.

Эх, как умело некоторые взрослые переворачивают истинное восхищение их способностями/делами на издевательство/сарказм. И если их послушали, сделали иначе и дело не вышло, со злорадством будут напоминать об этом при любом удобном случае). 
Если человек в жизни хоть как-то пытался понять другого, тогда да, ваш вариант рабочий. Бабуля старой закалки, её этим не проймешь. 

[Русское поле]

3 часа назад, Лариса Z сказал(а):

@Горлица , пожалуйста, давайте на пальцах разберем. Я пишу наш  диалог и предполагаемую правильную концовку.

- Надо разрезать тюль пополам

- зачем?

- мне не удобно прибираться на подоконнике, надо всю штору поднимать

- а Дане надо, чтоб там прибирались?

- ему ничего не надо, и тебе ничего не надо, выкинули его в эту квартиру.

- мама, перестань

- ты Тёму родила,  тебе Даня стал вообще не нужен

- мама, прекрати, ты говоришь чушь!

- я правду говорю! С тобой вообще общаться невозможно, попросить ничего нельзя, ничего делать не хочешь, вечно в плохом настроении!

Я так понимаю, идеальная концовка - мама, до свидания!?

Даня уже взрослый мужчина, мама, ему 23 года. Он сам сможет вытереть пыль. Пойдем чайку попьем

[Горлица]

9 минут назад, Kotushka сказал(а):

Автор должна объяснить маме, что она уже давно является самостоятельной  и берет и будет впредь брать ответственность на себя.

Знаете что скажет бабушка на это? Раз так, занимайся младшим  сыном сама и старшего домой забирай. Тогда я посмотрю, самостоятельная ты или нет. 
Пока Лариса не проработает детские травмы с мамой, она так и будет в этом вариться. 

[Violina 88]

Согласна с @Горлица  85 лет, шансы очень малы. 

@Kotushka не всегда, если что-то объснять, другой понимает. Картина мира может отличаться на 180 градусов. И речь не о том, чтобы брать право на самостоятельность. С моей точки зрения, как раз вот эти объяснения - попытка доказать свое право на нее. Но у автора это право уже есть просто по факту ее возраста и дееспособности. Ее мама просто может его не признавать, хоть что делай.

[Kotushka]

3 минуты назад, Горлица сказал(а):

Этого и не нужно делать. Лариса ни кому и ни чего доказывать не должна, ни словами, ни делами. Она такая какая есть

Не согласна. Почему не нужно? Если хочешь, чтобы человек понял тебя, а также понять другого человека( тем более родного), то важно подобрать правильные слова для диалога, постараться объяснить свои резоны.  Иначе , действительно, « мы такие, какие есть»  и каждый встанет в «позу», как будто чужие, которым фиолетово друг на друга.  Не будет диалога, следовательно, непонимание только будет  возрастать.  А если ты хочешь улучшить отношения, то над ними надо поработать.

5 минут назад, Горлица сказал(а):

Знаете что скажет бабушка на это? Раз так, занимайся младшим  сыном сама и старшего домой забирай. Тогда я посмотрю, самостоятельная ты или нет. 
Пока Лариса не проработает детские травмы с мамой, она так и будет в этом вариться. 

Чтобы в этом не вариться, нужно начинать действовать как взрослый. Если бабушка не умная женщина( а мы говорили , что всё- таки ум есть) и скажет подобное, то придется старшему самому ипотеку брать  ( он же работает, как я поняла). Вот и решится вопрос. А младшим самой заниматься. Такова плата  за взрослость. Или жить нервничая и портя себе здоровье и дальше.

12 минут назад, Violina 88 сказал(а):

Kotushka не всегда, если что-то объснять, другой понимает. Картина мира может отличаться на 180 градусов. И речь не о том, чтобы брать право на самостоятельность. С моей точки зрения, как раз вот эти объяснения - попытка доказать свое право на нее. Но у автора это право уже есть просто по факту ее возраста и дееспособности. Ее мама просто может его не признавать, хоть что делай.

Не доказать право на самостоятельность, а объяснить и напомнить об этом матери. Если действовать последовательно, то матери придётся это признать. Это не легко, но , если хочешь сохранить хорошие отношения с близким человеком, то потрудишься. Бывают, конечно, непробиваемые люди. Но мне по диалогу автора и мамы так не показалось.

[Горлица]

@Kotushka нет ни какой позы). Есть принятие самого себя. Когда это происходит, то более ни какие слова не ранят. Ты принимаешь все что говорит человек, но к себе не соотносишь. 
Разве автор плохая мама? Нет. Разве она плохая жена? Нет. Разве она плохая дочь, не жалеет маму, не ценит её? Нет, нет и нет. 
Бабушка могла бы другими словами сказать, раз на то пошло, что её беспокоит, что тревожит. Но нет, она делает так как умеет и меняться не собирается, потому что видит результат своих слов - слезы. Как там, в детстве. Навтыкала, ребенок расплакался и стал угодным. Обесценить, обезличить, что бы «поняла как себя вести» другим во благо. 
Когда Лариса в этом разберется и заказного театра больше не станет, вот тогда упреков станет меньше. 
К бабушке вопросов нет, большая молодец. И Лариса молодец, ещё большая, столько времени на таких качелях удерживалась. Пора залезть в самое больное, заново пережить, и выйти в мир обновленной и освобожденной. 

[Лариса Z]

Спасибо, девочки. Честно, хорошо, что я вчера в истерике это все написала. Иначе варилась бы в этом всем. Мужу рассказала в двух словах (без подробностей что ревела полдня), он удивленно брови поднял: че за бред? И тут же забыл. А я эту жвачку пережевываю....

Про помощь с младшим. Наш дом, школа и моя работа ( детский сад) - это все соседние здания. И без бабушки можно выкрутиться. Не комфортно, где- то напряжно, но выкрутиться можно. Эта помощь нужна прежде всего бабуле для времяпровождения. Она сама рвется в бой даже там, где это не надо. Так что и этого ее дракона я тоже кормлю.

13 минут назад, Лариса Z сказал(а):

А я эту жвачку пережевываю....

 

Во мне сейчас война прямо: с одной стороны жутчайшая обида. Я знаю, что ни в чем не виновата и с повинной головой идти не собираюсь. С другой стороны, родители, в силу возраста, сами " мои дети", я взяла ответственность за их комфорт, самочувствие и т.д. Вобщем, рвет меня на части((((

[Оксанка32]

30.04.2024 в 15:38, Violina 88 сказал(а):

У меня точно было не так. Именно мамино поведение триггерило, именно ее обидки и молчанка выбивали из колеи, бесили и вызывали слезы. 

Подобное поведение мужа вызывало совсем другую реакцию. А на такое поведение совершенно посторонних людей вообще было фиолетово.

Я не могла отделять свои чувства от маминых и считала, что я ответственна за ее настроение и эмоциональное состояние. И когда поработала именно с эмоциональной сепарацией - стало намного лучше. 

Интересно как..а как получилось проработать?я как раз на этом моменте ушла от психолога, так и не завершила до конца (по бюджету било сильно), мы т так и сяк копались, моя пишет по 100 раз в день и долбит,пока ходила к психологу завершила это писательстао и контроль...а потом само по себе стало как-то не так, если раньше она помогала и за это что-то требовала ,то сейчас стало веселее- она и не помогает и требует к себе еще больше внимания,то есть как-то я неправильно сепарировалась😁😁😁