Просто поговорите со мной...

[Горлица]

10 часов назад, Лариса Z сказал(а):

Я знаю, что ни в чем не виновата и с повинной головой идти не собираюсь. С другой стороны

С другой стороны, навязанное чувство вины, как следствие, самобичевание, окунают вас в детство. Взрослая Лариса понимает, она невиновата, маленькая Лариса тащит вас в другую сторону.
Отсюда и 

10 часов назад, Лариса Z сказал(а):

Вобщем, рвет меня на части(

И вот этот момент тоже играет роль

10 часов назад, Лариса Z сказал(а):

сами " мои дети"

Бабушка протестует. Она же ого-го!
Так может нужно снять с себя лишний груз, что бы и она перестала доказывать что у неё силы ещё есть?
Своим поведением она пытается утереть вам нос и показать, какая должна быть мать. Да только будучи бабушкой - это делать намного проще. Ведь именно как мама она поступает с вами совсем иначе. 

[Kotushka]

4 минуты назад, Горлица сказал(а):

С другой стороны, навязанное чувство вины, как следствие, самобичевание, окунают вас в детство. Взрослая Лариса понимает, она невиновата, маленькая Лариса тащит вас в другую сторону.
Отсюда и 

И вот этот момент тоже играет роль

Бабушка протестует. Она же ого-го!
Так может нужно снять с себя лишний груз, что бы и она перестала доказывать что у неё силы ещё есть?
Своим поведением она пытается утереть вам нос и показать, какая должна быть мать. Да только будучи бабушкой - это делать намного проще. Ведь именно как мама она поступает с вами совсем иначе. 

С этим полностью согласна. Автору нужно перестать быть « маленькой Ларисой» , а взять на себя полностью роль « Ларисы взрослой».  Тогда мама не сможет управлять уже « взрослой Ларисой», ибо будет наталкиваться на твердое и разумное поведение и слова взрослого человека, хоть и любящего.

[Русское поле]

4 минуты назад, Kotushka сказал(а):

С этим полностью согласна. Автору нужно перестать быть « маленькой Ларисой» , а взять на себя полностью роль « Ларисы взрослой».  Тогда мама не сможет управлять уже « взрослой Ларисой», ибо будет наталкиваться на твердое и разумное поведение и слова взрослого человека, хоть и любящего.

А сыну перестать быть "маленьким внучком Даней" 

[Kotushka]

13 часов назад, Горлица сказал(а):

@Kotushka нет ни какой позы). Есть принятие самого себя. Когда это происходит, то более ни какие слова не ранят. Ты принимаешь все что говорит человек, но к себе не соотносишь. 
Разве автор плохая мама? Нет. Разве она плохая жена? Нет. Разве она плохая дочь, не жалеет маму, не ценит её? Нет, нет и нет. 
Бабушка могла бы другими словами сказать, раз на то пошло, что её беспокоит, что тревожит. Но нет, она делает так как умеет и меняться не собирается, потому что видит результат своих слов - слезы. Как там, в детстве. Навтыкала, ребенок расплакался и стал угодным. Обесценить, обезличить, что бы «поняла как себя вести» другим во благо. 
Когда Лариса в этом разберется и заказного театра больше не станет, вот тогда упреков станет меньше. 
К бабушке вопросов нет, большая молодец. И Лариса молодец, ещё большая, столько времени на таких качелях удерживалась. Пора залезть в самое больное, заново пережить, и выйти в мир обновленной и освобожденной. 

Мне кажется, что автор отлично понимает, что она хорошая мама и хорошая дочь и с принятием себя всё нормально, но вот с принятием на себя роли « взрослой Ларисы»- нет.  Детско- родительские отношения должны меняться с течением времени. Любовь остается, но роли меняются. При перемене ролей наступают « кризисы» . Их нужно проходить и менять поведение. Я так это вижу. Я всё это проходила со своей мамой, но она не была, правда, авторитарной, но проблемы были. Я взяла на себя роль взрослой дочери и всё наладилось. 

6 минут назад, Русское поле сказал(а):

А сыну перестать быть "маленьким внучком Даней" 

Верно

[Лариса Z]

1 час назад, Горлица сказал(а):

 

 

Бабушка протестует. Она же ого-го!
 

Также бывает абсолютно беспомощна( запись и поход к врачу, покупка непродуктов, надо везде с ней ходить. Слышит плохо. На днях у нее сильный стресс был. Нужно было купить сэндвичницу, а я с ней не смогла в обед.перерыв с работы сорваться, занята была. Она сходила с папой сама, но, как на плаху, испереживалась и изнервничалась вся.  Перенести покупку ни в какую не хотела.

Тут она сама ребенок  и совсем не ого-го. Вот так и живем. Там, где она сама как ребенок - я "самая лучшая и заботливая доченька."А потом демоны в ней просыпаются - и на, Лариса, получи!(((

1 час назад, Kotushka сказал(а):

 Я взяла на себя роль взрослой дочери и всё наладилось. 

 

Я вот тоже думала, что взяла. Но, то ли не везде. То ли не так.

Изменено 2 мая пользователем Лариса Z

[Сингапур1]

45 минут назад, Лариса Z сказал(а):

Также бывает абсолютно беспомощна( запись и поход к врачу, покупка непродуктов, надо везде с ней ходить. Слышит плохо. На днях у нее сильный стресс был. Нужно было купить сэндвичницу, а я с ней не смогла в обед.перерыв с работы сорваться, занята была. Она сходила с папой сама, но, как на плаху, испереживалась и изнервничалась вся.  Перенести покупку ни в какую не хотела.

Автор, вот вам пример, как не расстраиваться за маму. Это был ее выбор, ей захотелось именно в сию минуту купить сэндвичницу. Могла вас подождать. Могла. Не захотела? Так пусть пожинает с этого плоды. И нужно нормально к этому относиться. А не переживать, что у неё стресс был. Она же сама себе его устроила.

вы сказали нет, не могу. И все. Далее вы не несёте ответственность за действия другого человека.

Изменено 2 мая пользователем Сингапур1

[Kotushka]

34 минуты назад, Лариса Z сказал(а):

Я вот тоже думала, что взяла. Но, то ли не везде. То ли не так.

Да, надо брать целиком и признать, что мама стара и больна с «ушатанной» уже психикой. Судя по последнему описанию, она уже находится не в роли « взрослого», а в роли «ребенка». Ну правильно же говорят: что старый, что малый. Значит, вам и относиться к ней нужно со снисходительностью, как к ребенку. Тогда и обидно от её слов не будет. У меня так и было, примерно. Мама сильно болела и умерла. Я понимала, что её высказывания иногда- это её болезнь, а меня она Очень любит. 

 

[Сингапур1]

У ме6я тоже авторитарная мать. И я вижу, порой, где она себя накручивает и закрываю глаза. Это ее выбор, ей уже 60, ее я уже не переделаю.

[Kotushka]

30.04.2024 в 15:53, Ленусьена// сказал(а):

Я не люблю это слово "сепарация" 😄 

Я тоже. А ещё « толерантность». Под ними можно понимать что угодно .

[Violina 88]

4 часа назад, Оксанка32 сказал(а):

Интересно как..а как получилось проработать?я как раз на этом моменте ушла от психолога, так и не завершила до конца (по бюджету било сильно), мы т так и сяк копались, моя пишет по 100 раз в день и долбит,пока ходила к психологу завершила это писательстао и контроль...а потом само по себе стало как-то не так, если раньше она помогала и за это что-то требовала ,то сейчас стало веселее- она и не помогает и требует к себе еще больше внимания,то есть как-то я неправильно сепарировалась😁😁😁

Да не знаю, просто как-то поняла, что я не несу ответственность за мамины агрессивные реакции и обиды. Это именно она выбирает реагировать тем или иным образом на мои слова и просьбы, ведь реакция например мужа совершенно другая, более взрослая. К примеру, на просьбы не говорить какие-то неприятные мне вещи, или на просьбы делать с ребенком, как я прошу, она всегда уходила в агрессию. 

Писала постоянно и звонила - такое тоже было. Такое у нее было представление о взаимодействии между ей и мной. Типа, с детьми надо постоянно общаться, иначе ужас ужасный. Но мы обе не могли такого ритма общения выдерживать, пришлось сильно сократить, помогло. Да и она сама поняла наверное, что лучше общаться реже, чем чаще с таким эмоциальным напряжением между нами. И напряжение снизилось именно из-за более редких ситуаций общения, а значит более редких ссор. 

Ещё я заранее знала, что реакция на сепарацию в любом случае сначала будет негативная, и такая, какую привыкли выдавать родители. Обиды, молчанка, все это было, но я была к этому готова. Опять же, они выбирают обиду как реакцию, когда можно было бы просто обсудить вещи, которые не устраивают в поведении друг друга. 

По поводу вашей мамы - может она все же получает от вас какую-то желаемую реакцию на свои требования, поэтому и продолжает долбить? Человек не будет вечно долбиться в закрытую дверь. Возможно, вы как-то подпитываете ее желания, или не можете выдерживать ее долбежку, что-то отвечаете, и она в итоге получает уверенность, что ещё имеет на вас влияние. Как минимум на ваши эмоции. 

[Наисчастливейший таракан]

5 часов назад, Kotushka сказал(а):

Мне кажется, что автор отлично понимает, что она хорошая мама и хорошая дочь и с принятием себя всё нормально

к сожалению, нет. Иначе не было бы такой острой реакции.

И почему-то мама автора должна ее только хвалить, почему? @Лариса Z

Вы правда думаете, что если человек пожилой, нужно теперь его максимально от всего оберегать и быть ответственным за его решения и настроения?

Взрослая Лариса должна снять с себя ответственность за настроение мамы, она не нянька, она может помочь, когда в этом есть необходимость и запрос, но не должна бегать за мамой и оберегать ее от переживаний по поводу СРОЧНОЙ покупки СЭНДвичницы (!!!) А еще взрослая Лариса не обязана придумывать маме задания, чтобы она чувствовала себя нужной, она может это делать, но воспринимать это нужно все-таки как помощь, а не как благотворительность. То есть быть благодарной маме за то, что она вам помогает, и если от этой помощи ущерба и напряга больше, чем пользы, то следует от нее отказаться. Ну и благодарить как за помощь, а не вешать себе медаль героя - вот какая я классная, маму развлекаю в ущерб себе. Никаких ущербов!!!! Взрослая Лариса не делает ничего в ущерб себе, максимум - находя удовольствие и удовлетворение.

[Ленусьена//]

3 часа назад, Kotushka сказал(а):

Я тоже. А ещё « толерантность». Под ними можно понимать что угодно .

Именно. 

[Kotushka]

3 часа назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

к сожалению, нет. Иначе не было бы такой острой реакции.

Мне кажется такая острая реакция обусловлена тем, что автор находится в роли ребенка,хотя понимает, что состоялась и как дочь , и как мама. Вот это несоответствие и вызывает такую реакцию. Мне так это видится.

3 часа назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Вы правда думаете, что если человек пожилой, нужно теперь его максимально от всего оберегать и быть ответственным за его решения и настроения?

Я разве писала такое? 

3 часа назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Взрослая Лариса должна снять с себя ответственность за настроение мамы, она не нянька, она может помочь, когда в этом есть необходимость и запрос, но не должна бегать за мамой и оберегать ее от переживаний по поводу СРОЧНОЙ покупки СЭНДвичницы (!!!) А еще взрослая Лариса не обязана придумывать маме задания, чтобы она чувствовала себя нужной, она может это делать, но воспринимать это нужно все-таки как помощь, а не как благотворительность. То есть быть благодарной маме за то, что она вам помогает, и если от этой помощи ущерба и напряга больше, чем пользы, то следует от нее отказаться. Ну и благодарить как за помощь, а не вешать себе медаль героя - вот какая я классная, маму развлекаю в ущерб себе. Никаких ущербов!!!! Взрослая Лариса не делает ничего в ущерб себе, максимум - находя удовольствие и удовлетворение

Ничего подобного я не писала. Совершенно не в таком контексте, что вы тут додумали.

[Наисчастливейший таракан]

@Kotushka я дальше автору уже пишу, я же к ней там обратилась

[Kotushka]

1 минуту назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

@Kotushka я дальше автору уже пишу, я же к ней там обратилась

А, поняла, извините! Недоразумение!

[Оксанка32]

10 часов назад, Violina 88 сказал(а):

Да не знаю, просто как-то поняла, что я не несу ответственность за мамины агрессивные реакции и обиды. Это именно она выбирает реагировать тем или иным образом на мои слова и просьбы, ведь реакция например мужа совершенно другая, более взрослая. К примеру, на просьбы не говорить какие-то неприятные мне вещи, или на просьбы делать с ребенком, как я прошу, она всегда уходила в агрессию. 

Писала постоянно и звонила - такое тоже было. Такое у нее было представление о взаимодействии между ей и мной. Типа, с детьми надо постоянно общаться, иначе ужас ужасный. Но мы обе не могли такого ритма общения выдерживать, пришлось сильно сократить, помогло. Да и она сама поняла наверное, что лучше общаться реже, чем чаще с таким эмоциальным напряжением между нами. И напряжение снизилось именно из-за более редких ситуаций общения, а значит более редких ссор. 

Ещё я заранее знала, что реакция на сепарацию в любом случае сначала будет негативная, и такая, какую привыкли выдавать родители. Обиды, молчанка, все это было, но я была к этому готова. Опять же, они выбирают обиду как реакцию, когда можно было бы просто обсудить вещи, которые не устраивают в поведении друг друга. 

По поводу вашей мамы - может она все же получает от вас какую-то желаемую реакцию на свои требования, поэтому и продолжает долбить? Человек не будет вечно долбиться в закрытую дверь. Возможно, вы как-то подпитываете ее желания, или не можете выдерживать ее долбежку, что-то отвечаете, и она в итоге получает уверенность, что ещё имеет на вас влияние. Как минимум на ваши эмоции. 

Спасибо🙏

Да так и есть, я начинаю, потом сдаюсь и от этого еще хуже,выходит по кругу...она меня скоро будет считать неуравновешенной, я то прекращаю общение, то мне ее жаль и снова начинаю,так как она начинает писать звонить,жаловаться и мне становится ее жалко..даже в день родов она умудрилась меня загрузить своими процедурами и массажами...она ревнует меня к моим детям, когда узнала, что будет ребенок расклеилась вся,у нее все начало болеть и она мне сказала ну вот теперь еще меньше будем общаться, а контролирует банально пишет как погуляли, через полчаса видит нет реакции начинает писать что у нее паническая атака, ей страшно,или голова болит или депрессия или спина или нога/рука/живот, выпивает стопку таблеток и советуется а какую выпить ей,типа я знаю..она похудела и постоянно этим хвастается как она сбросила 20 кг, ее уже и я и папа много раз похвалили,но ей этого мало, надо чтобы каждый раз при встрече ей это говорили,если не говорят она начинает говорить мне,чтобы и мне бы похудеть,хоть я и так в 2 раза худее ее

Куча комплексов из-за этой штуки у меня, я и так переборола очень много.остчлось буквально немного..она вместо того,чтобы лишний раз похвалить ,наоборот критикует...по ее мнению я должна выглядеть даже после родов на следующий день с фигурой 90/60/90 😁

[Svetlana Orazova]

30.04.2024 в 13:40, Лариса Z сказал(а):

 

Сижу реву, как маленькая девочка. Или эта сама маленькая девочка внутри меня плачет. Знаю, что все от инфантильности(((

 

Похоже вы всё о себе знаете, правда на счёт «инфантильности» и «тётки» в 47 лет, я бы не согласилась🤗 похоже на родительскую установку..

То, что вы описали, с вашей стороны это похоже на эмоциональную не сепарированность от матери. Некую зависимость и хроническое чувство вины перед матерью (ведь она столько делает, да ещё и в свои то 85).

Попробуйте порефлексировать на чём держится это чувство вины или что защищает. Потому как ребёнок в 23, уже давно не ребёнок и способен сам принимать решение (условно ходить ему в грязных брюках или чистых).