Мой отец абьюзер, тиран и манипулятор.

[Нaвсикая]

1 час назад, Счастливая Маска// сказал(а):

@(.)  я выше писала, что в свои лет 20 поняла, что ждать от него ничего не буду. В моей молодости он дал мне 1/3 суммы от стоимости моего первого жилья, я не просила, сам предложил. Ну, думаю и ладно, помог таки неплохо. Он тогда зарабатывал хорошо, и поперли откровенно меркантильные тети одна другой круче. И эта эпопея длилась лет 5. Его реально чуть не оставили без штанов. Потом он нашел нынешнюю, живут они уже довольно давно, больше 10 лет. Долго это все расписывать. Кратко - я - гавно дочь, еще и замуж вышла за гавно-мужика, и мне он ничего не оставит, потому что вдруг что-то перепадет ему, мы ведь заодно . Я смирилась, после очередного скандала, ушла в закат. Когда сын родился, он сам начал общение. 

Он даже не знал что я беременная. Когда сын родился, муж ему позвонил, сказал. Он позвонил моей маме, уточнить, чо правда? Ну и стал у мамы просить фотки ребенка, со мной напрямую не общался. В месяц попросился посмотреть, купил подарок ему (даже маму мою попросил съездить с ним выбрать). И стал приезжать. Сначала раз в 2 недели, культурно просился, а потом пошло-поехало. Пипец, в общем. Вот вроде и жалко ео, но невыносимо опять. какой-то замкнутый круг. Это все повторялось уже раз 5-6. 

Кстати, когда я писала, что не общаюсь с ним год-два, мне тут писали, что я сдурела, надо уметь прощать, он ведь родитель и т.п, тем более много сделал для меня. 

Насчет этого тоже опасаюсь, понимаю, что такой вариант возможен. Ну тогда точно конец, хоть 80 лет ему будет, не прощу тогда.

Квартирами своими он манипулирует впервые. До этого он просто сказал, что хочет написать завещание на внука, ему так хочется. Да я то не против, мой же сын. Вот он вчера нас отматерил, а сын причем? ему 6 лет, его даже дома не было). Правильно кто-то выше написал, что у меня еще и перед сыном будет чувство вины, что мог бы получить наследство, а теперь из-за меня (нет) не получит.

На самом деле у вас тоже есть, чем манипулировать…не в открытую, нет, но с моральной опорой на это наверняка будет легче говорить четкое нет.
Дедушка тянется к внуку, похоже только из-за внука возобновил общение, ну и собственно ради внука пусть ведет себя подобающе. Нет уважения к вам - нет встреч с вашей семьей = нет общения с внуком.

А наследство так же морально отпустите, нет его никому, ни вам, ни внуку. В этой ситуации выгоднее быть пессимистом, так вы в случае плохо сценария не разочаруетесь, а если повезет, то может даже внезапно обрадуетесь)))

[(.)]

@Счастливая Маска// знаете, вы вот простыню тут написали мне в ответ - объясняете свое поведение, поведение отца и тд. А вы не должны ничего никому доказывать. и отцу не должны ничего доказывать, и нам тоже.

сейчас у вас ситуация, когда общение с отцом для вас невыносимо. Он дергает вас за ниточки, а вы дергаетесь. Если вы эти ниточки обрубите, ему будет неинтересно дергать- и он перестанет. Может, он и общаться с вами сам перестанет, потому что ему от вас только эмоции и нужны.

про сына: вы написали несколько вещей, которые являются, например, для меня неприемлемыми и были бы стоп-сигналом: вы написали, что вашу мать он избил и она от него ушла , и еще - что он с вами был тоже любящий папочка до 12 лет, а потом пошло говно по трубам.  В 12 лет начинается подростковый период, личность ребёнка меняется - ваш отец не справляется с этим этапом и начинает ломать, то что растет не по его хотению. И с вашим сыном может быть так же. Сейчас его подсаживают на люблю, потом начнутся эмоциональные качели.

ребенок не должен общаться с тем, кто унижает и оскорбляет его мать и отца. Если вы думаете, что ребенок не сечет ваши взаимоотношения- или вы наивны, или ребенок пока очень мал. А лет в 8-10 они все секут. 
 

 

Попрощайтесь мысленно с этой эфемерной квартирой- сгорела она. И все. И вам станет намного свободнее

Изменено 15 мая пользователем (.)

[Svettlana]

5 часов назад, Счастливая Маска// сказал(а):

Вот вчера, он позвонил мужу (моему) сказал, что ему надо постирать ковер, он в обед приедет. А мы уличное водоснабжение даже не проверяли еще. Муж приехал на обед, а там что-то за зиму закосячилось и надо переделывать. Папа начал  матом (!) ему высказывать, ты ж знал что я сейчас приеду, ты почему не подготовил, я всегда тебе все готовлю заранее (что? мы к нему ездим только на ДР ). Я была в теплице и все это слышала. Вышла и сказала, папа, не надо так с нами разговаривать. У него такая реакция была... да ты вообще (видимо хотел сказать заткнись) и лицо выражающее презрение в высшей степени. 

И пофиг, что человек был на работе вообще-то. Муж, на его тираду психанул, сел в машину и уехал обратно на работу, даже не поел. Я зашла обратно в теплицу, он набрал в ведро воды, постирал свой ковер, и уехал, даже до свидания не сказал. А вечером в вотсап сообщил, что переписывает завещание. Видимо, мало, не наелся. Захотел продолжения. А его не будет.

Блин, если б я с зятем договорилась заранее, что приеду. А потом приехала бы за 30 км с ковром, а он не удосужился заранее проверить воду, то наверное тоже лишила б его наследства 😂. Возможно тоже матом😂 

[Плодожор]

3 минуты назад, Svettlana сказал(а):

Блин, если б я с зятем договорилась заранее, что приеду. А потом приехала бы за 30 км с ковром, а он не удосужился заранее проверить воду, то наверное тоже лишила б его наследства 😂. Возможно тоже матом😂 

Нормальный человек понимает что люди работают и не лезут в обед законный  со своими глупостями.   Мне кажется вот эти приезды без предупреждений и так часто это явно нарушение границ.

[Никитошка ❤️]

Прекратить с ним общение и больше никак. Такие люди не меняются. С внуком может и по телефону общаться 

[ElvieElly]

10 часов назад, Счастливая Маска// сказал(а):

нормально. Часто берет его к себе с ночевкой. Только вот я теперь боюсь отпускать. Вдруг на ребенка тоже начнет дергаться.

Я бы точно не отпустила.

[Svettlana]

35 минут назад, Плодожор сказал(а):

Нормальный человек понимает что люди работают и не лезут в обед законный  со своими глупостями.   Мне кажется вот эти приезды без предупреждений и так часто это явно нарушение границ.

Я думаю ему можно было отказать. Хотя бы по той причине, что ещё не готово к эксплуатации, сломано. Но автор тоже считает, что у отца глупости. И ничего не проверили. А отцу явно не хватает внимания, тем более, что он себя считает ценным наследодателем и ждёт соответствующее отношение и внимание не один раз в год - на день рождения. 
 

[_Katrysya_]

Я в такой среде и выросла. Дед был, ну умер, всё закончилось. 

[ФрауМарта]

6 часов назад, Счастливая Маска// сказал(а):

он не все время орет) вчера не орал, а психовал и с матом завернул претензию.

Это называется "орал". В любом случае такой тон недопустим. Вы с мужем очень терпеливые в ущерб себе.

[Счастливая Маска//]

6 часов назад, Svettlana сказал(а):

Блин, если б я с зятем договорилась заранее, что приеду. А потом приехала бы за 30 км с ковром, а он не удосужился заранее проверить воду, то наверное тоже лишила б его наследства 😂. Возможно тоже матом😂 

 

5 часов назад, Svettlana сказал(а):

И ничего не проверили.

ты читай сначала внимательно, а потом пиши свои Вумные мысли.

7 часов назад, (.) сказал(а):

А вы не должны ничего никому доказывать. и отцу не должны ничего доказывать, и нам тоже.

вот я умом это понимаю, но почему-то оправдываюсь. 

Я хочу, если общение не прекратим, не надо спускать все на тормозах, типа ничего и не было. Я даже вчера свою предыдущую тему перечитала, ему все опять сошло с рук. Вообще, это страшно, самодурство это. 

[Svettlana]

4 часа назад, Счастливая Маска// сказал(а):

ты читай сначала внимательно, а потом пиши свои Вумные мысли.

вот я умом это понимаю, но почему-то оправдываюсь. 

Я хочу, если общение не прекратим, не надо спускать все на тормозах, типа ничего и не было. Я даже вчера свою предыдущую тему перечитала, ему все опять сошло с рук. Вообще, это страшно, самодурство это. 

Я перечитала. Все понятно. Отца не любите и не уважаете. Но имущество хотите. Ему обидно, он в ответ тоже чем может портит жизнь. Вы  позволяете, ибо квартиры. Тут два пути. Но они оба вам не нравятся, поэтому этот пост. Чтобы пожалели и вы дальше продолжили свой путь. Потом ваш сын будет копией деда по отношению к вам. Потому что поймёт, что рабочая схема.

[Счастливая Маска//]

@Svettlana  ну скажи своими вумными мысялями, что, блин можно сделать, если ты на работе, а пенсионеру приспичило срочно постирать ковер? Да еще и матом претензии. Он же не слышит ничего, ему надо.

Плевать мне на квартиры. ПЛЕВАТЬ. Пусть дарит кому хочет, кто согласен это терпеть, я не согласна.

Изменено 16 мая пользователем Счастливая Маска//

[Svettlana]

2 минуты назад, Счастливая Маска// сказал(а):

@Svettlana  иди в опу, дура и есть

Ну, само собой))

[рррегина]

@Счастливая Маска// это вариант может быть))) я так пробовала со своим, чисто проверить теорию. он у меня конечно не как ваш характером, мой больше жалуется на жизнь,  обвиняет все вокруг меня в том числе. вообщем на очередную  нападку я ответила такой же нападкой в его стиле. и что вы хотите?!)) ничего не ответил и не пишет уже около двух месяцев. может в разговорах с ним стоит попробовать временно перенять его "стиль общения"?))

[Плодожор]

10 часов назад, Svettlana сказал(а):

Я думаю ему можно было отказать. Хотя бы по той причине, что ещё не готово к эксплуатации, сломано. Но автор тоже считает, что у отца глупости. И ничего не проверили. А отцу явно не хватает внимания, тем более, что он себя считает ценным наследодателем и ждёт соответствующее отношение и внимание не один раз в год - на день рождения. 
 

Ну прям всем хватает , все прям купаются в любви и внимании.  А вот он один такой несчастный, нет должноготвнимания.

иу него есть жена какая то. Пусть с ней и общается. Ну ездит без предупреждения 30 км, значит ему не сложно столько мотаться.  

И ковер это реально глупости, он сам должен понимать что люди работают, обед. Это чувство такта называется. А у него свое на 1месте. Потому такое отношение от дочери и зятя 

Мне кажется конечно нужно обозначить что нечего мотаться в будние, обеды мужа или свои  это святое , надо же расслабиться в обед, а не слушать маты.

Изменено 16 мая пользователем Плодожор

[Счастливая Маска//]

@рррегина  я чем дольше читаю тему, тем больше уверена, что не надо общаться. Вообще ничего не писать, не объяснять, ни доказывать ему. Потому что это - мои нервы и здоровье. В этот раз просто довел до ручки. Приедет, выскажу все, да так и скажу, ты тиран и манипулятор и я не хочу с тобой общаться. И все это результат твоих усилий. Плевать мне, что он будет думать какая я плохая дочь. Да, плохая, иди ищи хороших.

[рррегина]

@Счастливая Маска// выскажитесь один раз все что накопилось, пусть не останется внутри вас. Не факт, что до него дойдет, такие люди не меняются к сожалению, у них типа своя "правда" в голове. Но думаю после этого вы должны с собой договориться больше не реагировать на него эмоционально, потому что он этим живет и этим "питается". Да, сложно себя перестроить, но возможно. На первом месте должно быть ваше эмоциональное состояние потому что если жещина несчастна и за*бана от чего-либо - то несчастливы все вокруг в семье. 

Лично я думала над отношениями с папой своим в широком ключе. Думала "а чему хорошему его душа обучает мою в этих сложившихся жизненных обстоятельствах?" Потому что в любом плохом есть хорошее как бы странно это ни звучало. И поняла ону ключевую вещь для себя: всем своим поведением и отношением он научил меня ценить себя, научил отстаивать границы, научил не быть жертвой. После этих осознаний у меня какой то новый положительный виток в жизни пошел. 

[kari-ca]

я только посочувствовать, у меня мама тоже в норму не укладывается, может так вывести, что я только матом отвечаю, минимизировать общение да, если невозможно прекратить

ребенку сколько? ему может нравится, а вас не устраивает что-то в общении, как-то можно узнать?

[Svetlana Orazova]

15.05.2024 в 10:42, Счастливая Маска// сказал(а):

а тут прям хочется к психиатру отправить уже. Ну не кидаются нормальные люди на своих родных детей просто так

Похоже, что вы уже настолько вымотаны, сочувствую ❤️

Если убрать фигуру(отца) и останется фон, то какое участие вы в этом принимаете, кто вы в этой ситуации, «спасатель»? Возможно вы для отца выполняете какую то функцию, где он «отрабатывает» свои какие то потребности. Если речь не о психическом расстройстве и не о зависимости. 
Думается, что это больше не ваша история, но вас туда втягивает какая то незакрытая ваша потребность. Можно поразмыслить, какой частью вы включаетесь именно в ситуацию, не в родственные связи, а именно ситуацию. 

[Счастливая Маска//]

9 часов назад, kari-ca сказал(а):

ребенку сколько? ему может нравится, а вас не устраивает что-то в общении, как-то можно узнать?

Все нормально у них. @Svetlana Orazova  извините, но я не совсем поняла про ситуацию и про роли

[Svetlana Orazova]

4 часа назад, Счастливая Маска// сказал(а):

я не совсем поняла про ситуацию и про роли

Здесь мне не хватает информации, чтоб рассуждать глобально, но из того о чём вы написали видна некая цикличность, то есть повторяющиеся события, в которых вы в этом негативном цикле взаимодействия, «жертва». Вы очень вымотаны и устали, находитесь в отчаянии((

Мне понятно когда после рождения ребёнка вы естественно захотели поделиться этой радостью, но что происходит в последствии, когда включается опять эта схема взаимодействия , в которой отец ведёт себя по отношению к вам привычным способом и здесь я говорю про ваши личные границы, про ответственность за себя и свою жизнь, за принятие решений.
Что происходит с вами в настоящем, когда опять идентичная ситуация. Надежда, иллюзия, ожидания с вашей стороны, что вы подпускаете отца. 
Но изначально какой частью себя вы подключаетесь «спасатель»?(я всё улажу). А сейчас на выходе, «контролер»? (Надо к психиатру) Эту цикличность  и роли я имею ввиду, но если выйти из этого треугольника и стать наблюдателем, то как вы видите то, что происходит из раза в раз, и что за фон между вами, возможно найдя чувство которое формирует этот цикл, подскажет как выйти из него и выстроить личные границы. Потому как ощущение незакрытого детского процесса, как будто вы из детской позиции включаетесь в эту историю..(

 

[Svettlana]

@Svetlana Orazova уважаемый психолог, подскажите! В ситуации, когда отец автора говорит, что лишит ее наследства - он проявляет себя как манипулятор?

[Svetlana Orazova]

15 минут назад, Svettlana сказал(а):

он проявляет себя как манипулятор?

Смотря какой контекст, если эти слова сказаны как принятое решение, то нет, это его выбор и его ответственность. А если это сказано в подтексте, «сделай так или я тебя лишу наследства», то да, 

[Svettlana]

28 минут назад, Svetlana Orazova сказал(а):

Смотря какой контекст, если эти слова сказаны как принятое решение, то нет, это его выбор и его ответственность. А если это сказано в подтексте, «сделай так или я тебя лишу наследства», то да, 

Но разве манипуляциями не принято считать скрытые, обманные психологические приёмы, которые в обман воли человека приводят к выгоде манипулятора? Скрытые…

[Счастливая Маска//]

@Svetlana Orazova  если из этой картинки исходить, то я жертва, которая время от времени взбрыкивает или пытается вообще из этого круга выйти, разорвав отношения. Тогда контроллер (папа) привлекает "спасателя" - мою маму или мужа, а иногда и свою нынешнюю жену, что бы как-то возобновить контакт. Наверное, как-то так.

1 минуту назад, Svettlana сказал(а):

Но разве манипуляциями не принято считать скрытые, обманные психологические приёмы, которые в обман воли человека приводят к выгоде манипулятора? Скрытые…

там еще 2 пункта, в т.ч насильственные, т.е.модно нагло врать (типа ой-ой, доча из-за твоих слов у меня давление, инфаркт и инсульт), а можно требовать определенного поведения угрожая чем-то, как мой папа (ведите себя как я хочу, иначе я .... разные варианты).