Мой отец абьюзер, тиран и манипулятор.

[Svetlana Orazova]

4 минуты назад, Svettlana сказал(а):

Но разве манипуляциями не принято считать скрытые, обманные психологические приёмы, которые в обман воли человека приводят к выгоде манипулятора? Скрытые…

Да, это так. Уточните ваш вопрос пожалуйста. Незваьает конкретики

[Счастливая Маска//]

10 минут назад, Svettlana сказал(а):

Но разве манипуляциями не принято считать скрытые, обманные психологические приёмы, которые в обман воли человека приводят к выгоде манипулятора? Скрытые…

надо просто всю статью до конца прочитать, а не первый 3 строчки) станет понятнее

[Svetlana Orazova]

8 минут назад, Счастливая Маска// сказал(а):

если из этой картинки исходить, то я жертва, которая время от времени взбрыкивает или пытается вообще из этого круга выйти, разорвав отношения. Тогда контроллер (папа) привлекает "спасателя" - мою маму или мужа, а иногда и свою нынешнюю жену, что бы как-то возобновить контакт. Наверное, как-то так.

Этот треугольник динамичен, и каждый исходя из своих потребностей перемещается, то в один, то в другой угол. Вы верно подметили всех участников, в том числе себя. 
но если мы будем исходить из того, что каждый может отвечать только за свои действия и свою жизнь, то ваш выход из треугольника, это личные границы, ответственность за свои действия (в том числе и вход в треугольник). А вот как раз вход в треугольник вами осуществляется как раз из детско-родительских отношений, из позиции ребёнка вы пытаетесь закрыть гештальт детской травмы или недолюбви, недопонимания, иллюзий, ожиданий. Я бы предположила как вариант, некой созависимости от тирании взрослого, потому что, ребёнок мало что может противопоставить взрослому агрессору, от сюда и мысли о том, «я головой все понимаю, но сделать ни чего не могу». Как раз головой понимает ваша взрослая часть, а детская остаётся в бессилии перед агрессивным взрослым. 
злесь нужно много работать с вашей детской частью и сепарироваться 

[Алёна84//]

Вот про сепарироваться. Я могу напутать, заранее извиняюсь, но в какой то теме ты писала, что совершенно нормально, когда родитель везёт свою взрослую дочку на море. Вот такие хорошие отношения. А там отвечали, что нет, не должно быть так. Взрослые должны быть на равных. Получается, что были правы? Вся его любовь не безусловная? А вот за то и за это в результате? 

[Svettlana]

1 час назад, Svetlana Orazova сказал(а):

Да, это так. Уточните ваш вопрос пожалуйста. Незваьает конкретики

Почему не хватает конкретики? Все как Вы и описали. Каждый отвечает за свои действия в рамках границ и принимает решения в рамках своих потребностей. То есть отец говорит о лишении наследства на свое личное имущество взамен на что-то от автора. Отец мог бы потратить это имущество на свои блага, обеспечить себе безбедную старость (не нужно будет за 30 км ездить мыть палас) или просто уехать до конца жизни на Бали, к примеру и будет прав. Но он намерен передать это имущество дочери и внуку, рассчитывая на тесное общение. О чем он ей открыто и сообщает. И автор в свою очередь может принять или не принять данные условия. Так? Ее же никто не вводит в заблуждение и обман? Это она  хочет получить наследство, но не рада тесному общению с отцом. Не рада его частым визитам. Обесценивает его просьбы, считая их пустыми. Обесценивает отношения с внуком. Обесценивает его отношения с женщиной, считая, что та живет с ним только из-за имущества (хотя сама же пишет, что женщина не стремиться оформить отношения и завладеть имуществом, да и сама владеет каким-то имуществом). 

А если судить по моему личному опыту общения с автором, то могу сделать вывод, что есть сложности с коммуникациями, так как автор перешла на грубые оскорбления просто потому что ей не понравилась моя точка зрения на ситуацию. Предполагаю, что отец тоже не на пустом месте переходит на оскорбления, раз автор может запросто постороннего человека оскорблять. Считает это нормальным. И дело тут совсем не в детских травмах. 

[Счастливая Маска//]

35 минут назад, Алёна84// сказал(а):

Вот про сепарироваться. Я могу напутать, заранее извиняюсь, но в какой то теме ты писала, что совершенно нормально, когда родитель везёт свою взрослую дочку на море. Вот такие хорошие отношения. А там отвечали, что нет, не должно быть так. Взрослые должны быть на равных. Получается, что были правы? Вся его любовь не безусловная? А вот за то и за это в результате? 

Я писала, что он меня звал на море до тех пор, пока я официально не вышла замуж, хотя я уже жила с моим мужем. Я отказывалась.

Он это аргументировал так, что в моем детстве он не имел возможности меня возить, а на момент приглашения имеет, чего б и не свозить. 

Я отказывалась по 2 причинам. Во-первых, хотя мы еще официально не были супругами, я считаю, что семья должна отдыхать так, как может себе позволить каждый член семьи. Т.е или у нас должны были быть деньги еще на одну путевку, или мы едем куда-то в другое место. Мне бы было неприятно, если бы была обратная ситуация и муж поехал на море за счет родителей (чисто теоретически), а я бы осталась дома, потому что у меня нет денег. Возможно, это было сделано, чтобы пошатнуть отношения, внести раздор, я об этом не задумывалась, кстати говоря.

Во-вторых, я папу знаю, и я честно, побаивалась, что далеко и хлопнуть дверью не так просто, он может показать себя во всей красе.

Т.е я в общем-то сепарировалась, держусь на комфортной дистанции, а он пытается эту дистанцию сократить и таки поставить в зависимое положение каким-то образом.

[Svetlana Orazova]

31 минуту назад, Svettlana сказал(а):

Все как Вы и описали. Каждый отвечает за свои действия

Тут понимаете в чем дело, тонкий момент, треугольник Крапмана динамичен, каждый из участников становится попеременно в каждый из углов. И когда мы описываем, что делает один участник в позиции допустим «спасатель», то мы не можем не замечать, что происходит с этим же участником и в позиции «контролер» и «жертва». Потому как вовлечена в этот процесс вся семейная система. И все поочередно «гуляют» там. И когда будет видна общая картина происходящего, только тогда человек захочет, что то либо поменять, либо оставить, либо вообще выйти из него. Но указывать на то, что он «должен» мы не имеем права.

 

34 минуты назад, Svettlana сказал(а):

Ее же никто не вводит в заблуждение и обман?

Ну этого мы знать не можем наверняка. Исходя из вышеописанного мной, каждый вкладывается в этот процесс.

1 час назад, Svettlana сказал(а):

Почему не хватает конкретики?

Здесь я бы уточнила у вас, как вы втянулись в этот процесс который происходит у автора.

[Счастливая Маска//]

41 минуту назад, Svettlana сказал(а):

не нужно будет за 30 км ездить мыть палас

 вы не поняли что ли, что помыть ковер, это предлог приехать. на любой мойке это стоит 500 рублей у нас, он больше бензина сжег)

 

42 минуты назад, Svettlana сказал(а):

Но он намерен передать это имущество дочери и внуку, рассчитывая на тесное общение. О чем он ей открыто и сообщает.

рамки должны быть? Он же не 90 летний, у него жена есть, он сам еще подрабатывает, абсолютно самостоятельный человек. Насколько тесное? Я принимаю только уход за престарелым родителем, когда он объективно сам уже не может самостоятельно что-то делать. А так просто сидеть с ним целыми днями, нет не хочу, не собираюсь, пусть дарит свое имущество кому хочет (никто этого не выдержит )

[Svettlana]

15 минут назад, Svetlana Orazova сказал(а):

Здесь я бы уточнила у вас, как вы втянулись в этот процесс который происходит у автора.

Наверное как и Вы. Ответила на ее вопрос в публичном пространстве.

Просто я в отличии от Вас не увидела в ней жертву или спасателя.

[Svetlana Orazova]

28 минут назад, Svettlana сказал(а):

Наверное как и Вы.

Это входит в мои компетенции на сайте. У вас есть выбор. 

 

30 минут назад, Svettlana сказал(а):

Просто я в отличии от Вас не увидела в ней жертву или спасателя.

И тогда что это для вас, когда кто то не соглашается с вашим мнением или имеет другой угол зрения. 

[Svettlana]

6 минут назад, Svetlana Orazova сказал(а):

Это входит в мои компетенции на сайте. У вас есть выбор. 

И тогда что это для вас, когда кто то не соглашается с вашим мнением или имеет другой угол зрения. 

Это нормально, если человек не принимает мое мнение, имеет противоположенное. Но это же не повод оскорблять. Верно?

[Svetlana Orazova]

37 минут назад, Svettlana сказал(а):

Верно?

А замечаете ли вы, как триангулируете процесс? Ровно таким же способом как автор..

[Svettlana]

1 час назад, Svetlana Orazova сказал(а):

А замечаете ли вы, как триангулируете процесс? Ровно таким же способом как автор..

Конечно. Это трудно не заметить, так как делаю это намеренно. На языке собеседника, так сказать))

[Svetlana Orazova]

6 минут назад, Svettlana сказал(а):

На языке собеседника, так сказать))

Ваша цель достигнута?

[Svettlana]

Только что, Svetlana Orazova сказал(а):

Ваша цель достигнута?

Да, спасибо. Узнала много нового.