Проблема однако

[irabora]

Дочке сегодня исполняется три года и уже около года проблема-она терпеть не может старшего брата,моего старшего сына-ему 12,5.Он зайдет в комнату,спросит у неё что-то нейтральное,типа Как дела в саду.А она орет на него-Уходи.Насупится,отталкивает его.На все его вопросы-Нет или Уйди.Я же ждала,что пройдет,перерастет.Прям так обидно за него.Второго старшего брата(скоро 11)просто ОБОЖАЕТ(просит его играть с ней,обнимает,просто боготворит),что меня еще больше напрягает,т,к контраст огромный.

Надо сказать,что старший дразнилка,часто ее легонько подкалывает,часто ироничный,но неужели это вызывает у неё такую бурю негатива к нему?

Че делать?

 

[АннаФор]

10 минут назад, irabora сказал(а):

Дочке сегодня исполняется три года и уже около года проблема-она терпеть не может старшего брата,моего старшего сына-ему 12,5.Он зайдет в комнату,спросит у неё что-то нейтральное,типа Как дела в саду.А она орет на него-Уходи.Насупится,отталкивает его.На все его вопросы-Нет или Уйди.Я же ждала,что пройдет,перерастет.Прям так обидно за него.Второго старшего брата(скоро 11)просто ОБОЖАЕТ(просит его играть с ней,обнимает,просто боготворит),что меня еще больше напрягает,т,к контраст огромный.

Надо сказать,что старший дразнилка,часто ее легонько подкалывает,часто ироничный,но неужели это вызывает у неё такую бурю негатива к нему?

Че делать?

 

А есть возможность ее отвезти к детскому психологу? Они бы там проработали это  

[Нaвсикая]

Я б тоже напрягалась…а втроем хорошо играют? И старшие между собой как?

[Mysterium]

26 минут назад, irabora сказал(а):

Надо сказать,что старший дразнилка,часто ее легонько подкалывает,часто ироничный,но неужели это вызывает у неё такую бурю негатива к нему?

Че делать?

В этом и есть корень зла. У меня точно такая же ситуация. Только младшему 1,3 и уже разительно отличается его отношение к старшему сыну и средней дочери. Сын часто орёт, что его бесит ор малыша, часто обзывает его при этом. Буквально вот сегодня сказала ему, что наступит время и он выдаст тебе все это обратно и будет обзывать тебя твоими же словами. 

Поэтому не удивлюсь, что в 3 года и у нас будет так же, как у вас. Притом что со средней малыш играет, просится к ней постоянно, улыбается. 

Что делать, не знаю. И психолог тут не поможет, мне кажется. Тут именно в отношении старших дело. Психолог скажет что-то типа того, что дело в родителях, что это ревность и надо больше уделять внимание старшему. Но только ситуацию с отношениями детей это вряд ли изменит уже. 

Изменено 26 сентября пользователем Mysterium

[ElvieElly]

43 минуты назад, irabora сказал(а):

.

Надо сказать,что старший дразнилка,часто ее легонько подкалывает,часто ироничный,но неужели это вызывает у неё такую бурю негатива к нему?

 

Видимо да. А он не может ее не дразнить? Ей всего 3, у маленьких детей ещё не очень хорошо с чувством юмора.

[неЮля]

Сказкотерапия?

Психологи что пишут, не читали?

[IVVA2011]

Ну дети это разные люди, и то что они братья или сестры не делает их друзьями автоматом. Пока маленькая эмоции на поверхности, потом научится их скрывать. А заставить дружить или любить другого человека, даже брата ,это вы как себе представляете? 

Изменено 26 сентября пользователем IVVA2011

[irabora]

39 минут назад, ElvieElly сказал(а):

Видимо да. А он не может ее не дразнить? Ей всего 3, у маленьких детей ещё не очень хорошо с чувством юмора.

Я неправильно выразилась,наверное.Даже не дразнит,а легонько подкалывает-он очень добрый ,легкий,слова ей плохого не сказал.Вот сейчас подошел к ней и говорит-приветик.А она подошла и стукнула его.Он вообще не обижается,типа,что с нее взять,но она то уже не младенец.Мы ее,наверное,разбаловали(Оглянуться не успели,а мелочь в проблему превратилась.

[Озадаченная]

Моя 4-летка тоже с характером, может приложить, но старшая... хворостина берёзовая по её жопе рыдает.

Мне кажется, перерастут оба, не навсегда так.

[irabora]

39 минут назад, неЮля сказал(а):

Сказкотерапия?

Психологи что пишут, не читали?

Да,нужно попробовать в виде историй или сказок.Психологи скажут,боюсь,что к двум старшим у нас разное отношение.Поэтому и у неё такая реакция.Отношение у нас к ним и впрямь разное.К старшему,как к старшему.

[г-жа Беладонна]

2 минуты назад, irabora сказал(а):

Да,нужно попробовать в виде историй или сказок.Психологи скажут,боюсь,что к двум старшим у нас разное отношение.Поэтому и у неё такая реакция.Отношение у нас к ним и впрямь разное.К старшему,как к старшему.

При разнице со средним в 1,5 года ?? Да уж.. Раз вы понимаете, почему не пытаетесь это исправить?

Изменено 26 сентября пользователем г-жа Беладонна

[ElvieElly]

5 минут назад, irabora сказал(а):

Я неправильно выразилась,наверное.Даже не дразнит,а легонько подкалывает-он очень добрый ,легкий,слова ей плохого не сказал.Вот сейчас подошел к ней и говорит-приветик.А она подошла и стукнула его.Он вообще не обижается,типа,что с нее взять,но она то уже не младенец.Мы ее,наверное,разбаловали(Оглянуться не успели,а мелочь в проблему превратилась.

Это вы так воспринимаете эти подколки, а она, может, нет. Может, ей они очень не нравятся. Ну вам конечно виднее, мы тут можем только предполагать.

[irabora]

1 час назад, Mysterium сказал(а):

Сын часто орёт, что его бесит ор малыша, часто обзывает его при этом. Буквально вот сегодня сказала ему, что наступит время и он выдаст тебе все это обратно и будет обзывать тебя твоими же словами. 

У нас старший не орет и не обзывает,но подсмеивается над ней.Я сама не всегда понимаю,как она чувствует его иронию.А любимые ею средний как раз пару раз орал на нее.Но вообще с нее все пылинки сдувают)

2 минуты назад, г-жа Беладонна сказал(а):

При разнице со средним в 1,5 года ?? Да уж.. Раз вы понимаете, почему не пытаетесь это исправить?

Они же тоже разные,разные темпераменты.

6 минут назад, г-жа Беладонна сказал(а):

При разнице со средним в 1,5 года ?? Да уж.. Раз вы понимаете, почему не пытаетесь это исправить?

Не отношение разные,а подходы,скажем так.Оба любимы и заласканы.

[Mysterium]

2 минуты назад, irabora сказал(а):

Я сама не всегда понимаю,как она чувствует его иронию

Если даже вы не всегда понимаете его иронию, то ребёнок тем более. Дети вообще её не понимают даже в более старшем возрасте. А уж если подсмеиваться, так это вообще унижает и бесит даже взрослых. 

[Marvik86]

Конфликт это тоже развитие отношений. Можете, попробовать дать им самим его решить. Честно у меня диаметрально противоположная ситуация старшие с разницей 1.11 ладят друг с другом хуже, чем каждая из них с младшей двухлеткой, которая в свою очередь их просто обожает, хотя старшенькие совсем разные по характеру.

[г-жа Беладонна]

1 минуту назад, irabora сказал(а):

Они же тоже разные,разные темпераменты.

Я может не совсем понимаю вас, но разница темпераментов как влияет на ваше отношение к детям? Мои тоже очень разные по темперамерту, но отношение к ним практически одинаковое и это при том, что разница между ними 12 лет, стараюсь не дискриминировать их по возрасту.

[Олюшка счастливая]

Когда-то он ее обидел может, ребенок запомнил. Теперь не доверяет.

[Нaвсикая]

1 час назад, irabora сказал(а):

Да,нужно попробовать в виде историй или сказок.Психологи скажут,боюсь,что к двум старшим у нас разное отношение.Поэтому и у неё такая реакция.Отношение у нас к ним и впрямь разное.К старшему,как к старшему.

А вы не бойтесь… на то она взрослая родительская доля - решать проблему, если она есть(

1,5 года всего разница, до сада и даже в садике это существенно, но с возрастом такая разница размывается и как то надо перестраиваться чтоли, у вас сейчас оба два одинаково довольно взрослых ребенка «почтиподростка» средний еще наверняка чуть опережает среднестатистических сверстников, т.к. обычно дети тянутся за близкими старшими.

[Минерва1201]

@irabora 

Я думаю, что кардинально отношения между детьми не изменить, как ты правильно, заметила разные дети, разные темпераменты, но их можно корректировать.

Можно попробовать поговори со старшим сыном. Объяснить ему, что её реакция на его поддразнивания – это не просто «детские капризы», а то, что ей реально больно. Возможно, он не до конца понимает, насколько её это задевает. Постарайся донести до него, что его поведение важно изменить.

Попробуй создать нейтральные, позитивные ситуации для их общения. Может быть, вместе поиграть в игру, которая им обоим нравится, или предложить старшему сыну помочь ей с чем-то, что ей интересно. Это даст им шанс взаимодействовать без дадавления.

А дочке помоги выражать свои эмоции по-другому. Её резкие реакции могут быть от того, что она просто не знает, как по-другому реагировать на старшего брата.

Возможно, через игры или разговоры получится показать ей, как лучше выражать свои чувства. Через те же сказки. (Сейчас придумай одну такую, если хочешь 😉)

Ну и  не подчеркивай её любовь к младшему брату.

Это нормальная детская динамика, и с возрастом всё может измениться. Просто не делай акцент на том, кого она больше любит, чтобы это не усугубляло контраст.

В любом случае, с твоей поддержкой и терпением их отношения могут смягчиться со временем.

---

Ну вот, примерно что-то в таком духе. Сказка, конечно, больше для трёхлетки, но думаю, что и старший, после разговора по душам, с умилением послушает её вместе с ней.

----

Жили-были Зайка и Медвежонок. Зайка была маленькая, но очень быстрая, а Медвежонок — большой и сильный. Они жили рядом в лесу и часто играли вместе. Но иногда Медвежонок подшучивал над Зайкой, а Зайке это не нравилось. Ей казалось, что Медвежонок её обижает.

Однажды Зайка сказала: "Медвежонок, когда ты смеёшься надо мной, мне становится грустно." Медвежонок удивился: "Я не хотел тебя обидеть! Я просто думал, что это весело."

Тогда они решили играть так, чтобы было весело обоим. Медвежонок стал помогать Зайке находить самые вкусные морковки, а Зайка научила Медвежонка бегать быстрее. Они стали лучшими друзьями и больше не обижались друг на друга.

----

Такая сказка поможет дочке понять, что иногда нужно сказать, если что-то не нравится, а брату — быть более внимательным к её чувствам.

[Kotushka]

4 часа назад, irabora сказал(а):

Че делать?

Вот тоже плюсуюсь к сказкотерапии. Многое в отношениях можно корректировать с её помощью. И это будет не в виде разговора (нравоучение), а через метафору, не обидно, а доходчиво. А сказки можно подобрать такие, какие вы сами почувствуете, что ближе к вашей ситуации. 

[galaktina]

Я бы попросила старшего спросить сестру, при очередной "агрессии" "ты что меня не любишь?". Если ответ отрицательный, можно задать вопрос "почему?". Может расшифровка такого поведения младшей на поверхности, а вы ходите в глубь копать. 

[ElvieElly]

42 минуты назад, galaktina сказал(а):

Я бы попросила старшего спросить сестру, при очередной "агрессии" "ты что меня не любишь?". Если ответ отрицательный, можно задать вопрос "почему?". Может расшифровка такого поведения младшей на поверхности, а вы ходите в глубь копать. 

Скорее всего, максимум, что скажет ребенок этого возраста: ты плохой 

[Минерва1201]

10 минут назад, ElvieElly сказал(а):

Скорее всего, максимум, что скажет ребенок этого возраста: ты плохой 

Согласна. 

Подобный вопрос может поставить ребёнка в неловкое положение и вызвать ещё большее раздражение.

Для трёхлетнего ребёнка чувства к старшему брату могут быть очень запутанными и переменчивыми, и она вряд ли сможет объяснить своё поведение словами.

Такой вопрос может заставить её почувствовать вину или давление, что усложнит ситуацию.

Лучше работать над тем, чтобы создать больше позитивных моментов для их общения, не вынуждая её объяснять свои чувства, которые она пока не может выразить.

Важнее учить находить слова своим эмоциям,но важно делать это мягко и постепенно. Например,  через игры или простые диалоги, без давления.

Вместо вопроса "Ты что меня не любишь?", можно предлагать ей описывать, что она чувствует в разные моменты, (пусть это будет в виде игры) чтобы она училась выражать свои эмоции более осознанно.

Это поможет ей научиться понимать и озвучивать свои чувства, не создавая ощущения вины или неловкости. 

[galaktina]

20 минут назад, ElvieElly сказал(а):

Скорее всего, максимум, что скажет ребенок этого возраста: ты плохой 

А может стоит попробовать. После "ты плохой..", можно спросить опять же "почему?". В три года ребёнок вполне может ответить на вопрос "почему?". И при этом, старшему можно, например отвечать на любой негатив, позитивом. Например "ты что меня не любишь?", ответ младшей "нет?,  старший дальше "а почему?", младшая в ответ "ты плохой", старший в ответ "а я тебя люблю". Или старший" можно с тобой поиграть?, младшая "уйди", старший "эх, как жаль, а я бы очень хотел с тобой поиграть". И в таком же духе. 

[still*]

Любить не заставите явно. Детей надо учить уважать друг друга и личное пространство тоже. Старшему пояснить, что дразнить не нужно. Из чьей комнаты дочь прогоняет сына? Из своей? Так имеет право, а ему надо спрашивать разрешения войти. Из общей? Тогда Вам надо сказать дочери, что все имеют право находиться здесь