Муж. Его бывшая. Болезнь ребенка. Развод.

[Анна+]

46 минут назад, Olga1234567 сказал(а):

Он не говорит со мной по душам, он никогда меня не любил, я удобная, а она его идеал и любовь, но недостижимая. Возможно, пока не достижима, поэтому он 

Прямо именно не любил никогда, не уважал и хотел не как женщину а ради просто удовлетворения потребностей?  Или вы все же на эмоциях это себе додумываете? Если не додумываете и это действительно так, то ничего себе вы имеете железные нервы и столько сил - я бы при таком раскладе через пару месяцев брака или развелась или в окно вышла, если честно. Он что никогда не заботится о вас, не тревожится и ему важна только дочь?

[Юлька 2501]

У него несчастная любовь, а вы спаситель, который надеялся его излечить своей любовью. 

Правильно говорят, ждите жилье, а там думать будете. 

Но если человек в открытую говорит, что не любит, то смысл быть удобной? 

 

 

[Olga1234567]

3 минуты назад, Анна+ сказал(а):

Прямо именно не любил никогда, не уважал и хотел не как женщину а ради просто удовлетворения потребностей?  Или вы все же на эмоциях это себе додумываете? Если не додумываете и это действительно так, то ничего себе вы имеете железные нервы и столько сил - я бы при таком раскладе через пару месяцев брака или развелась или в окно вышла, если честно. Он что никогда не заботится о вас, не тревожится и ему важна только дочь?

Ему важна только дочь. Ко мне минимум внимания, ну или очень редко

3 минуты назад, Юлька 2501 сказал(а):

У него несчастная любовь, а вы спаситель, который надеялся его излечить своей любовью. 

Правильно говорят, ждите жилье, а там думать будете. 

Но если человек в открытую говорит, что не любит, то смысл быть удобной? 

 

 

Он ничего не говорит в открытую

[(.)]

29 минут назад, Olga1234567 сказал(а):

 

Спасибо за совет, пойти к психологу также не просто. Обиды то вернулись сейчас. А пять лет что ему мешало? Он держит связь с бывшей, и как результат - мои обиды. Или как-то наоборот?

 

я то не спорю о своих обидах, но разве только мне к психологу? А мужу нет? Он пострадавший? 
 

Я кстати тогда ему предлагала, 5 лет назад - давай пойдем к психологу, разберемся что нам нужно или не нужно, спасем семью или поймем что спасать нечего. Он не пошел. Но виновата во всем я?

спасибо. Возможно и я виновата во многом и прежде всего в том, что не рассмотрела это все до беременности...

Ви не понимаете для чего я написала о квартирном вопросе? Это мои и его деньги, а не только его. А все оформлено на него. И я объяснила почему на него оформлено.

Я попросила совета с учетом и этого нюанса.

Я вообще не написала, что вы в чем-то виноваты. К психологу идет тот, кому плохо. Вам плохо - вы и ищете, как Мюнхаузен способы вытаскивать себя за волосы из болота, в котором вы находитесь. 
Мало ли кто кого когда-то любил, кому звонил,  а у вас один звонок - это конец света. 
другая бы постебалась, или устроила скандал, или махнула рукой - а вы ни то, ни другое, ни третье, а занимаетесь самоедством . Плохо во всей этой истории только вам. А история выеденного яйца не стоит . 
вот я вам даю совет с учетом всех ньюансов - вам нужна проф. помощь, может, антидепрессанты ( жизнь у вас тяжелая объективно: другая страна, маленькая дочка с диабетом, 2 работы), специалист сможет вам помочь. Когда вы себя устаканите, обретете почву под ногами, тогда и взаимоотношения с мужем изменятся. 
 

Изменено 5 часов назад пользователем (.)

[Olga1234567]

7 минут назад, Анна+ сказал(а):

Прямо именно не любил никогда, не уважал и хотел не как женщину а ради просто удовлетворения потребностей?  Или вы все же на эмоциях это себе додумываете? Если не додумываете и это действительно так, то ничего себе вы имеете железные нервы и столько сил - я бы при таком раскладе через пару месяцев брака или развелась или в окно вышла, если честно. Он что никогда не заботится о вас, не тревожится и ему важна только дочь?

Я не знаю как он меня хотел, я не вижу и не видела в его глазах ни разу восхищения мной в разных значениях. Ни чем никогда он не восхищался, даже наоборот, он только всегда говорил что не так, в шутку. 
 

о мама опять забыла, о как всегда, о опять грустная, и еще куча подобного. Дочка за ним это повторяет. И когда ми спорим его защищает и говорит что это я виновата, это я все сделала...

[Анна+]

@Olga1234567 а забота? Если вы заболели занимается своими делами как ни в чем не бывало? (Только не говорите что вы не можете позволить себе болеть и всегда впахиваете на 2 работах при этом ни на секунду не переставая думать о дочери) Если вы попросите о чем-то поздно вечером пойдет и сделает или скажет что вы офигели? Внимание для каждого измеряется по-разному, а вот проявление заботы отследить легче - она или есть или человек эгоист и партнер для него как мебель. (Знаю пару в которых женщина несчастна потому что мужик не звонит ей 2 раза в день с работы, чтобы спросить как у нее дела и у 2 дочек, поэтому она искренне считает что он ее не любит.)

[Olga1234567]

1 минуту назад, (.) сказал(а):

Я вообще не написала, что вы в чем-то виноваты. К психологу идет тот, кому плохо. Вам плохо - вы и ищете, как Мюнхаузен способы вытаскивать себя за волосы из болота, в котором вы находитесь. 
Мало ли кто кого когда-то любил, кому звонил,  а у вас один звонок - это конец света. 
другая бы постебалась, или устроила скандал, или махнула рукой - а вы ни то, ни другое, ни третье, а занимаетесь самоедством . Плохо во всей этой истории только вам. А история выеденного яйца не стоит . 
вот я вам даю совет с учетом всех ньюансов - вам нужна проф. помощь, может, антидепрессанты ( жизнь у вас тяжелая объективно: другая страна, маленькая дочка с диабетом, 2 работы), специалист сможет вам помочь. Когда вы себя устаканите, обретете почву под ногами, тогда и взаимоотношения с мужем изменятся. 
 

Так дело в том, что звонок уже как еще одна капля. Для меня основная, так как объясняет поведение до звонка.
 

я не чувствую любви от него совсем, только критику. Правда в шутку, на одну из таких шуток я могу среагировать жестко и потом я в этом виноватая, я кричу и я не довольная. И много других нюансов.

а к психологу надо, я согласна, но я опять же не готова. Лишних денег нету и времени также(((

[(.)]

@Olga1234567 вам надо успокоиться прежде всего. Это надо для вас, для дочки. Обратитесь к семейному врачу, что вы устали, что вы нервничаете, у вас тревожность и ид. У вас для этого есть много объективных причин. Пусть выпишет вам легкие антидепрессанты, вам надо себя немного стабилизировать.

 

[Olga1234567]

3 минуты назад, Анна+ сказал(а):

@Olga1234567 а забота? Если вы заболели занимается своими делами как ни в чем не бывало? (Только не говорите что вы не можете позволить себе болеть и всегда впахиваете на 2 работах при этом ни на секунду не переставая думать о дочери) Если вы попросите о чем-то поздно вечером пойдет и сделает или скажет что вы офигели? Внимание для каждого измеряется по-разному, а вот проявление заботы отследить легче - она или есть или человек эгоист и партнер для него как мебель. (Знаю пару в которых женщина несчастна потому что мужик не звонит ей 2 раза в день с работы, чтобы спросить как у нее дела и у 2 дочек, поэтому она искренне считает что он ее не любит.)

В магазин за продуктами ходит он, приготовить он тоже может, рубашки сам себе гладит, так как я это не люблю очень. он может все сделать в быту, но это не признак любви.

Он просто так воспитан, мама его воспитывала, что жене нужно помогать, и готовить, и стирать ... все он это может, но это другое

2 минуты назад, (.) сказал(а):

@Olga1234567 вам надо успокоиться прежде всего. Это надо для вас, для дочки. Обратитесь к семейному врачу, что вы устали, что вы нервничаете, у вас тревожность и ид. У вас для этого есть много объективных причин. Пусть выпишет вам легкие антидепрессанты, вам надо себя немного стабилизировать.

 

Может и так, спасибо

[ElvieElly]

9 минут назад, Olga1234567 сказал(а):

Так дело в том, что звонок уже как еще одна капля. Для меня основная, так как объясняет поведение до звонка.
 

я не чувствую любви от него совсем, только критику. Правда в шутку, на одну из таких шуток я могу среагировать жестко и потом я в этом виноватая, я кричу и я не довольная. И много других нюансов.

 

Это на самом деле печально. Ну как-то все наладится и разведетесь, либо будете жить как соседи.

[Анна+]

@Olga1234567 я про не совместные бытовые вопросы, а про лично для вас - принести домой из магазина что-то что любите именно вы, заварить к примеру на двоих чай и позвать вас пить, а не хлебать его в 1 лицо уткнувшись в мобильник, принести например вам водички с кухни, когда вы разлеглись на диване и вам лень идти туда, встретить вас если вы откуда-то едете и тд. Забота - она в мелочах, но направлена на конкретного человека, а не на общий быт. Убраться дома - это чтоб троим жилось в чистоте, а принести из магазина омерзительное безе, которое ненавидишь, но любит твоя жена - это другое. 

Да я не случайно не обсуждаю именно его звонок - все его звонки той даме, мысли или отсутствие мыслей  о ней они второстепенны. Главное в этой ситуации вы и то что вы чувствуете, но не после его "предательства" а вообще. И то как он на самом деле относится к вам. Ну и, разумеется, как вы относились к нему до того как нашли то что заставило ваше и так измученное душевное состояние пошатнуться еще больше. 

И что для вас признак любви кстати?

[Плодожор]

Фигня какая то , ну общаются. Может остались какие то чувства и воспоминания, но никуда он не денется. Переоформляйте квартиру потом можете разбираться с ним

 За 6 лет никуда не сбежал и дальше будет сидеть, никому такой зануда не нужен, первая та тоже поди устала от его занудства и бегала по мужикам, зажигала. Ну или вам надо найти ухажера, мож это его взбодрит, но после раздела квартиры.

вообще все эти темы, записать квартиру на мужа, если честно пахнет плохо. Я б на такое никогда бы не согласилась.  А почему не на вас? Почему на него?

Изменено 4 часа назад пользователем Плодожор

[Olga1234567]

13 минут назад, Анна+ сказал(а):

@Olga1234567 я про не совместные бытовые вопросы, а про лично для вас - принести домой из магазина что-то что любите именно вы, заварить к примеру на двоих чай и позвать вас пить, а не хлебать его в 1 лицо уткнувшись в мобильник, принести например вам водички с кухни, когда вы разлеглись на диване и вам лень идти туда, встретить вас если вы откуда-то едете и тд. Забота - она в мелочах, но направлена на конкретного человека, а не на общий быт. Убраться дома - это чтоб троим жилось в чистоте, а принести из магазина омерзительное безе, которое ненавидишь, но любит твоя жена - это другое. 

Да я не случайно не обсуждаю именно его звонок - все его звонки той даме, мысли или отсутствие мыслей  о ней они второстепенны. Главное в этой ситуации вы и то что вы чувствуете, но не после его "предательства" а вообще. И то как он на самом деле относится к вам. Ну и, разумеется, как вы относились к нему до того как нашли то что заставило ваше и так измученное душевное состояние пошатнуться еще больше. 

И что для вас признак любви кстати?

Если я попрошу, то чай сделает, если попрошу купить птичье молоко - купит. Приятно иногда делает. Совместного чаепития по его желанию нет. Раньше иногда было, сейчас совсем нет. Он в телефоне или работает, или я работаю. 

15 минут назад, Анна+ сказал(а):

@Olga1234567 я про не совместные бытовые вопросы, а про лично для вас - принести домой из магазина что-то что любите именно вы, заварить к примеру на двоих чай и позвать вас пить, а не хлебать его в 1 лицо уткнувшись в мобильник, принести например вам водички с кухни, когда вы разлеглись на диване и вам лень идти туда, встретить вас если вы откуда-то едете и тд. Забота - она в мелочах, но направлена на конкретного человека, а не на общий быт. Убраться дома - это чтоб троим жилось в чистоте, а принести из магазина омерзительное безе, которое ненавидишь, но любит твоя жена - это другое. 

Да я не случайно не обсуждаю именно его звонок - все его звонки той даме, мысли или отсутствие мыслей  о ней они второстепенны. Главное в этой ситуации вы и то что вы чувствуете, но не после его "предательства" а вообще. И то как он на самом деле относится к вам. Ну и, разумеется, как вы относились к нему до того как нашли то что заставило ваше и так измученное душевное состояние пошатнуться еще больше. 

И что для вас признак любви кстати?

Признак любви - желание проводить время с конкретным человеком, интересоваться почему красные глаза, ну и по просьбе любимого человека не звонить бывшей. Этого у нас нет или уже нет

6 минут назад, Плодожор сказал(а):

Фигня какая то , ну общаются. Может остались какие то чувства и воспоминания, но никуда он не денется. Переоформляйте квартиру потом можете разбираться с ним, хотя смысла особо не вижу. За 6 лет никуда не сбежал и дальше будет сидеть. 

Мне не приятно, рано или поздно разбирательства будут. Может и через месяц, может через 6, а может через 6 лет. Не знаю. 🤷 

но меня это точно будет грызть, я уже замечаю, что просто не хочу с ним говорить, а он и не против

Поэтому тут обоюдное, но он об этом также молчит и чего-то ждет. 
 

Еще, как вариант - выводить его из себя, чтобы сам ушел. Тогда он виноват, если что, ушел из семьи. Но как его до этого довести пока не знаю....

[Анна+]

Вам действительно нужна помощь, пусть это будет хотя бы онлайн психолог из России, если нет денег и времени на личную встречу с зарубежным. Болезнь ребенка это всегда ад для любящих родителей и они чаще всего сосредотачиваются только на роли "мама и папа", что и отдаляет их друг от друга. Я не вижу в ваших словах ничего критичного, что требует развода и ненависти, зато вижу усталость, нервное истощение, отчаяние, страх, обиду и ожидания "как должно быть". Вам необходимо найти в себе внутреннюю опору и начать движение вверх, а потом уже решать проблему звонков и каких-то левых теток, беззаботности которых вы в глубине души завидуете. Хотя может это лишь образ берущей от жизни все дамы, а на деле - умело подобранные антидепрессанты и какое-нибудь нереализуемое всепоглощающее желание, которое отравляет ей жизнь. Лесом ту даму - вы у себя одна и только вы важны в этой ситуации, а совсем не она.

[Плодожор]

@Анна+ верно говорите ,там шалава какая то  по койкам прыгающая , а автор мать ребенка, ещё и с болезнью борется.

Изменено 4 часа назад пользователем Плодожор

[Olga1234567]

6 минут назад, Анна+ сказал(а):

Вам действительно нужна помощь, пусть это будет хотя бы онлайн психолог из России, если нет денег и времени на личную встречу с зарубежным. Болезнь ребенка это всегда ад для любящих родителей и они чаще всего сосредотачиваются только на роли "мама и папа", что и отдаляет их друг от друга. Я не вижу в ваших словах ничего критичного, что требует развода и ненависти, зато вижу усталость, нервное истощение, отчаяние, страх, обиду и ожидания "как должно быть". Вам необходимо найти в себе внутреннюю опору и начать движение вверх, а потом уже решать проблему звонков и каких-то левых теток, беззаботности которых вы в глубине души завидуете. Хотя может это лишь образ берущей от жизни все дамы, а на деле - умело подобранные антидепрессанты и какое-нибудь нереализуемое всепоглощающее желание, которое отравляет ей жизнь. Лесом ту даму - вы у себя одна и только вы важны в этой ситуации, а совсем не она.

Мне уже совсем все равно на себе, если честно. Но вы правы, что то с собой делать нужно. 
 

еще один момент. Мы сейчас в одной комнате, я в телефоне отвечаю на форуме, слезы время от времени текут. Он - пьет чай, смотрит фильм в телефоне и ему смешно. Вот так вот. Может я не правильно то все сверху описала, но это правда - любви нет, может я его уже достала, может еще что, но это конец точно, только вот такой непонятный и мучительно неопределенный  

 

он даже ничего не спросил. Я что такая не заметная, свет включен, комната 15 квадратов. Любовь... Хоть сочувствие какое-то к живому человеку...

[Молния09]

У меня есть бывший, которому звоню периодически в трудных ситуациях. Но там такой человек, он любую проблему по полочкам разложит, и сразу спокойней становится. Муж об этом не знает конечно, иначе был бы скандал. 

При этом я совершенно не собираюсь с ним спать, даже мыслей таких нет. Но так же я знаю, что если я только намекну, он как пионер всегда готов. Это мужики. Они секс с бывшей за измену не считают, многие по крайней мере.

И тоже кстати помогал мне деньгами на крупные покупки, правда с отдачей.

[яГалина]

4 часа назад, Olga1234567 сказал(а):

Не материальное - нет, это не в моих силах) Это не просчитать) 

Вот тут вы очень сильно ошибаетесь. Рекомендую попробовать. Я не про то, что надо перестать быть собой, а как раз наоборот - стать собой. Кстати, и на упаханную унылую лошадь найдется любитель. Нужен ли такой вам - решать только вам..

[Olga1234567]

13 минут назад, Молния09 сказал(а):

У меня есть бывший, которому звоню периодически в трудных ситуациях. Но там такой человек, он любую проблему по полочкам разложит, и сразу спокойней становится. Муж об этом не знает конечно, иначе был бы скандал. 

При этом я совершенно не собираюсь с ним спать, даже мыслей таких нет. Но так же я знаю, что если я только намекну, он как пионер всегда готов. Это мужики. Они секс с бывшей за измену не считают, многие по крайней мере.

И тоже кстати помогал мне деньгами на крупные покупки, правда с отдачей.

Так вопрос же не в спать или не спать стоит, правда. Совсем не в этом. Измена - это не только секс

[Vona]

Вам не нужен психолог. Вам просто нужны антидепрессанты. И вам станет все равно на него, вы не будете нервничать хоть и срываться. Счас это самое необходимое. Представляю как вам больно. Сейчас главное медикаментозная помощь. Потом на спокойную голову найдёте решения. 

[Olga1234567]

2 минуты назад, яГалина сказал(а):

Вот тут вы очень сильно ошибаетесь. Рекомендую попробовать. Я не про то, что надо перестать быть собой, а как раз наоборот - стать собой. Кстати, и на упаханную унылую лошадь найдется любитель. Нужен ли такой вам - решать только вам..

Конечно не нужен. В 36 лет со всеми событиями в моей жизни мне как-то кажется, что никакой не нужен. Так спокойнее.

[Svettlana]

Из всего прочитанного увидела только огромный стресс, отсутствие внутренних ресурсов и моральное истощение. 
Выключайте свою ищейку, которая сожрет последние ресурсы и срочно помогите себе, автор. Нужен психолог, а может даже психиатр с антидепрессантами. Это как в самолете нужно срочно надеть на себя маску, чтобы было кому помочь потом Вашему ребенку. Все остальное - потом. 
Причин для развода нет, относиться плохо к мужу тоже. 
Вы много пишете про то, что удобная. В чем Ваше удобство? Что удобного жить с женщиной, которая тихо сидит и плачет? Не готовит ужин, не стирает-гладит и тд. И не думайте, что я в упрек это пишу. Просто Вы ищете причину относиться плохо к мужу. По факту он с Вами в довольно непростой ситуации. Не ушел, как делают многие. Делит обязанности. Может тоже в стрессе и не готов утирать вам слёзы. Да, так бывает. Но этот период  можно пережить и начать следующий период вашей семьи. А можно зависнуть, закиснуть и разрушить все, что имеете. Прожив в браке почти 30 лет, могу сказать, что все меняется. И зависит от обоих супругов. От Вас не меньше, чем от мужа. Да, сейчас сложно. Но без него будет еще сложнее. И он рядом. Хоть и смеётся, когда вы решили поплакать. А Вы его часто утешаете или радуете чем-то? Не ради ребёнке, а ради него самого?  Интерес проявляете к нему как к мужчине? Или только от него ждёте проявлений чувств?
А то, что люди могут просто общаться с бывшими вам написал каждый второй. 

20 минут назад, Olga1234567 сказал(а):

Конечно не нужен. В 36 лет со всеми событиями в моей жизни мне как-то кажется, что никакой не нужен. Так спокойнее.

Вы обманываете себя. Если бы так было, то все просто. Разговор, развод, разъезд. Если бывшей квартиру помог купить, то вас с ребёнком и точно не выгонит на улицу. Хотите честности, будьте честной. 

Хотя бы с собой.

Изменено 3 часа назад пользователем Svettlana

[Olga1234567]

11 минут назад, Svettlana сказал(а):

Из всего прочитанного увидела только огромный стресс, отсутствие внутренних ресурсов и моральное истощение. 
Выключайте свою ищейку, которая сожрет последние ресурсы и срочно помогите себе, автор. Нужен психолог, а может даже психиатр с антидепрессантами. Это как в самолете нужно срочно надеть на себя маску, чтобы было кому помочь потом Вашему ребенку. Все остальное - потом. 
Причин для развода нет, относиться плохо к мужу тоже. 
Вы много пишете про то, что удобная. В чем Ваше удобство? Что удобного жить с женщиной, которая тихо сидит и плачет? Не готовит ужин, не стирает-гладит и тд. И не думайте, что я в упрек это пишу. Просто Вы ищете причину относиться плохо к мужу. По факту он с Вами в довольно непростой ситуации. Не ушел, как делают многие. Делит обязанности. Может тоже в стрессе и не готов утирать вам слёзы. Да, так бывает. Но этот период  можно пережить и начать следующий период вашей семьи. Прожив в браке почти 30 лет, могу сказать, что все меняется. И зависит от обоих супругов. От Вас не меньше, чем от мужа. Да, сейчас сложно. Но без него будет еще сложнее. И он рядом. Хоть и смеётся, когда вы решили поплакать. 
А то, что люди могут просто общаться с бывшими вам написал каждый второй. 

Вы все правильно написали. Кроме звонков/общения с бывшими. 
все девушки, которые написали про общение с бывшими, скорее всего прекратили бы это, если бы их попросил муж или любимый человек.

 

я попросила пять лет назад, сказала, что общение с той дамой разрушит нашу семью и что если он продолжит я уйду. 
 

но он продолжил, в тот момент когда так трудно нам обоим, или совсем это не прекращал, я ж не проверяла это все эти пять лет

15 минут назад, Svettlana сказал(а):

Из всего прочитанного увидела только огромный стресс, отсутствие внутренних ресурсов и моральное истощение. 
Выключайте свою ищейку, которая сожрет последние ресурсы и срочно помогите себе, автор. Нужен психолог, а может даже психиатр с антидепрессантами. Это как в самолете нужно срочно надеть на себя маску, чтобы было кому помочь потом Вашему ребенку. Все остальное - потом. 
Причин для развода нет, относиться плохо к мужу тоже. 
Вы много пишете про то, что удобная. В чем Ваше удобство? Что удобного жить с женщиной, которая тихо сидит и плачет? Не готовит ужин, не стирает-гладит и тд. И не думайте, что я в упрек это пишу. Просто Вы ищете причину относиться плохо к мужу. По факту он с Вами в довольно непростой ситуации. Не ушел, как делают многие. Делит обязанности. Может тоже в стрессе и не готов утирать вам слёзы. Да, так бывает. Но этот период  можно пережить и начать следующий период вашей семьи. А можно зависнуть, закиснуть и разрушить все, что имеете. Прожив в браке почти 30 лет, могу сказать, что все меняется. И зависит от обоих супругов. От Вас не меньше, чем от мужа. Да, сейчас сложно. Но без него будет еще сложнее. И он рядом. Хоть и смеётся, когда вы решили поплакать. А Вы его часто утешаете или радуете чем-то? Не ради ребёнке, а ради него самого?  Интерес проявляете к нему как к мужчине? Или только от него ждёте проявлений чувств?
А то, что люди могут просто общаться с бывшими вам написал каждый второй. 

Вы обманываете себя. Если бы так было, то все просто. Разговор, развод, разъезд. Если бывшей квартиру помог купить, то вас с ребёнком и точно не выгонит на улицу. Хотите честности, будьте честной. 

Хотя бы с собой.

Не выгонит, а скажет или ты останешься с нами или уходи сама. Он и в прошлый раз так говорил.

а куда я без ребенка уйду.

 

и половину квартиры не отдаст, если начну сейчас. Просто из-за упорства, а не потому что жадный и не понимает, что там моя часть тоже

 

ну и продолжит свои разговоры с бывшей, только точно уже будет все удалять что б я не заметила. Вот в этот раз только один звонок, все удалил, а один упустил, от не повезло...

 

он помнит номер бывшей на изусть, а я блин забыла тот номер совсем, зачем это все прошлое

[Svettlana]

6 минут назад, Olga1234567 сказал(а):

Вы все правильно написали. Кроме звонков/общения с бывшими. 
все девушки, которые написали про общение с бывшими, скорее всего прекратили бы это, если бы их попросил муж или любимый человек.

 

я попросила пять лет назад, сказала, что общение с той дамой разрушит нашу семью и что если он продолжит я уйду. 
 

но он продолжил, в тот момент когда так трудно нам обоим, или совсем это не прекращал, я ж не проверяла это все эти пять лет

Думаю, что он тоже не в ресурсе. Тоже на грани. Звонок мог быть совершенно по посторонней теме. Но Вы так поставили, что он не расскажет это.
То, что Вы пишите обычный шантаж. Это не работает. Хотите уйти - уходите, а не говорите. 
Я тоже не рассказываю мужу, что иногда общаюсь с бывшими. Да и нечего там рассказывать, а его расстроит. 

[яГалина]

3 минуты назад, Olga1234567 сказал(а):

Конечно не нужен. В 36 лет со всеми событиями в моей жизни мне как-то кажется, что никакой не нужен. Так спокойнее.

Так и не лейте слез напрасно, раз никакой не нужен. И вообще, вы себя на помойке нашли? Муж попивает чаек и смотрит приятный фильм, а вы льете слёзы? Что вам мешает включить хороший фильм? Открыть интересную книгу? "Унесённые ветром " почитайте, например. Женщина там ребёнка потеряла и любимого мужчину. Вот где трагедь, а у вас всё рядом, а значит не всё так плохо.

По теме. Ваш муж, понимая, что до зарезу нужны деньги, позвонил своей бывшей, чтобы стребовать старый долг, а то жена уже падает и у самого силы на исходе. Она, кстати, может и пообещала отдать. А вы нафантазировали вагон с маленькой тележкой.

И совет на будущее, хоть вы его и не просили. Не лезьте в чужие телефоны, находясь в состояни загнанной лошади. Не вывезете. Как вы собираетесь объяснить человеку на кой полезли в его телефон, да еще и расследование провели про неизвестный номер?