Продолжение... Бывшая. Звонки. Развод

[(.)]

@Olga1234567 а кто знает? 
Кто, если не вы? 
Вот об этом вам надо говорить с психологом. 
но сначала к семейному врачу за медикаментозной помощью 

[rijolda]

58 минут назад, Olga1234567 сказал(а):

Как вы не понимаете, мы зарабатываем одинаково почти. У него просто местный доход, поэтому ипотека на нем. Банк мне не дал с не местным доходом.

платить ипотеку и съем двух квартир мы не потянем. Поэтому та квартира все же что-то может решить. Ведь кто-то один будет в ней жить и платить ипотеку, кто-то снимать.

Тогда не понимаю. Вы можете на свои деньги организовать сьем жилья вместе с ребенком? Если да, то это пункт из моей простыни можете вычеркнуть, если нет, то все что я написала корректно. Вы можете рассчитывать только на финансирование извне, которые хорошо бы было где то записано

[LaDanKa]

5 часов назад, Olga1234567 сказал(а):

Я просто выговорилась, а он дал совет. Причем не психолога,

психологи не дают советов.

[rijolda]

29 минут назад, Ola-la- сказал(а):

Общаться с ним

Вы так громко пишите о "его выборе". Условно - ему не нравиься, как вы готовите сырники, он покупает их в кулинарии или заказывает в кафе. Вот его выбор. Ну можно попробовать научиться их готовить так, как он любит. Для этогт нужно понять, какими именно они должны быть. А вы похоже за 5 лет брака так и не поняли, чего он ищет в той девушке и чего не хватает ему в вас. 

Ой да ну. Этак можно любую измену оправдать. Жена омлеты не делает вот я к Маньке и пошел. Чувак наплевал на просьбу жены. Не важно решил он что она с катушек съехала или как, но ее чувства его по этому вопросу не колышат. 

[Лейна]

43 минуты назад, Olga1234567 сказал(а):

И что мне с этим делать...

ну нашел в ней, не нашел во мне. Он сделал свой выбор, не искать в семье 

А вы пробовали это дать? Вы только требуете чего то от него, но нужно не только брать, но давать что-то.  У вас игра в одни ворота. 

 

[Нaвсикая]

27 минут назад, rijolda сказал(а):

Ой да ну. Этак можно любую измену оправдать. Жена омлеты не делает вот я к Маньке и пошел. Чувак наплевал на просьбу жены. Не важно решил он что она с катушек съехала или как, но ее чувства его по этому вопросу не колышат. 

Так обсуждаются не омелеты, а душевная близость..как бы основа-основ семьи. Считаю даже без секса семья быть может, без души, психологического контакта - нет, вообще никак, так и умирают семьи. И наплевательство на просьбу жены(или все ж своими словами надо вещи называть - ультиматум?) может быть не колоколом, а набатом, что душевной близости и не было никогда, ни с какой стороны и дело совсем не в какой то «тетке по телефону», потому что с одноц стороны сразу ультиматум, а с другой его игнор

[LaDanKa]

1 час назад, Olga1234567 сказал(а):

А потом и ребенок подрастет и будет жить отдельно и ипотека как раз к этому времени будет выплачена 

И каждый из нас живет отдельно, снимает или возвращается домой

вы откладываете свою жизнь лет на 20

у вас красной нитью по темам, пусть оно решиться как-то и кем-то.

[ElvieElly]

1 час назад, Ola-la- сказал(а):

Общаться с ним

Вы так громко пишите о "его выборе". Условно - ему не нравиься, как вы готовите сырники, он покупает их в кулинарии или заказывает в кафе. Вот его выбор. Ну можно попробовать научиться их готовить так, как он любит. Для этогт нужно понять, какими именно они должны быть. А вы похоже за 5 лет брака так и не поняли, чего он ищет в той девушке и чего не хватает ему в вас. 

По мне это не совсем верный подход. Все же люди должны более-менее подходить друг другу для нормальной семейной жизни. Менять себя в угоду другому может плохо кончиться. А увлечения могут быть и разными, ничего в этом такого нет. 

[Speska]

@Olga1234567 автор, пока вы будете приводить свою голову в порядок, обратите внимание на свою самооценку. Она у вас очень сильно страдает. Если вы сами себя не будете любить и уважать, то муж этого и подавно не будет делать. Он чувствует, что вы никуда не денетесь, вот и ведёт себя соответствующе. Даже вот совсем недавно, когда он спалился на этом одном звонке. Стоило ему вас приобнять, вы и поплыли. Он понимает, что вы сейчас перебеситесь пару дней и все вернётся на круги своя как и  раньше. Поэтому он даже не парится, я в этом уверена. 

[Mysterium]

3 часа назад, Olga1234567 сказал(а):

 Сложно сказать, но как-то будем. А как иначе...

 

для начала, тот кто там живет - платить такую суму ипотеки как съем квартиры. А потом и ребенок подрастет и будет жить отдельно и ипотека как раз к этому времени будет выплачена 

И каждый из нас живет отдельно, снимает или возвращается домой

Ну вот он, например, предлагает такой вариант - развод и он живёт в квартире с дочерью, а Вы уходите на съем. Нормально? Или Вы думаете, что "как-то решать" вы будете только по Вашему сценарию? Сильно сомневаюсь. Договорились вы, значит, а потом вдруг Вам приходит уведомление о том, что Ваша половина платежей не гасится, долг по ипотеке, пени, риск потери квартиры и проч. прелести. И? Вы как собираетесь его заставлять платить за себя? Или Вы хотите нотариально заверить то, что он должен будет гасить ипотеку в одно лицо, потому что чужая теперь ему женщина снимает? Или Вы рассчитываете на то, что даже после развода он будет за Вас платить? Вот с чего вдруг я только не пойму 🤷‍♀️ 

[Olga1234567]

2 минуты назад, Mysterium сказал(а):

Ну вот он, например, предлагает такой вариант - развод и он живёт в квартире с дочерью, а Вы уходите на съем. Нормально? Или Вы думаете, что "как-то решать" вы будете только по Вашему сценарию? Сильно сомневаюсь. Договорились вы, значит, а потом вдруг Вам приходит уведомление о том, что Ваша половина платежей не гасится, долг по ипотеке, пени, риск потери квартиры и проч. прелести. И? Вы как собираетесь его заставлять платить за себя? Или Вы хотите нотариально заверить то, что он должен будет гасить ипотеку в одно лицо, потому что чужая теперь ему женщина снимает? Или Вы рассчитываете на то, что даже после развода он будет за Вас платить? Вот с чего вдруг я только не пойму 🤷‍♀️ 

За кого платить. Ипотека останется на нем, мы выплатили уже больше половины стоимости. 

[Mysterium]

10 минут назад, Olga1234567 сказал(а):

За кого платить. Ипотека останется на нем, мы выплатили уже больше половины стоимости. 

Ну тогда вариант "он в квартире с дочерью, а Вы на съём" становится ещё более вероятным. Будет он жить там, гасить сам свою ипотеку... 

Вообще, вроде как, купленное в браке всегда пополам. И ипотеки тоже, даже если они изначально на одного оформлены. Или в Германии не так? 

 

С этой же позиции и половина квартиры, купленной в браке, по идее при разводе априори будет Ваша. 

Вообще, независимо от того, в какой кто стране, ипотека или нет, единственных возможных конструктивных исходов в случае развода всего два:

1. Продавать и делить деньгами. 

2. Кому-то одному выкупать у второго его долю. 

Ну или есть ещё один вариант, и обычно на него надеятся женщины - что муж благородно свалит в туман, оставив квартиру жене и ребёнку. 

И видится мне, что под фразой "будем решать" Вы именно такой вариант и видите 😃что он уйдёт на съём, оставив квартиру Вам с дочкой. Ну, вообще, было бы идеально, если так. Но загвоздка в том, что он-то уже сказал, что ему все ок и никуда он уходить не хочет. А, значит, все упирается опять в то, что если Вы действительно хотите развода, то придётся радикально все решать самой. 

[Olga1234567]

24 минуты назад, Mysterium сказал(а):

Ну тогда вариант "он в квартире с дочерью, а Вы на съём" становится ещё более вероятным. Будет он жить там, гасить сам свою ипотеку... 

Вообще, вроде как, купленное в браке всегда пополам. И ипотеки тоже, даже если они изначально на одного оформлены. Или в Германии не так? 

 

С этой же позиции и половина квартиры, купленной в браке, по идее при разводе априори будет Ваша. 

Вообще, независимо от того, в какой кто стране, ипотека или нет, единственных возможных конструктивных исходов в случае развода всего два:

1. Продавать и делить деньгами. 

2. Кому-то одному выкупать у второго его долю. 

Ну или есть ещё один вариант, и обычно на него надеятся женщины - что муж благородно свалит в туман, оставив квартиру жене и ребёнку. 

И видится мне, что под фразой "будем решать" Вы именно такой вариант и видите 😃что он уйдёт на съём, оставив квартиру Вам с дочкой. Ну, вообще, было бы идеально, если так. Но загвоздка в том, что он-то уже сказал, что ему все ок и никуда он уходить не хочет. А, значит, все упирается опять в то, что если Вы действительно хотите развода, то придётся радикально все решать самой. 

Ну этот вариант с квартирой мне конечно нравится) 

я бы не хотела продавать, хотела бы оставить дочке. И со временем потом как она подрастет, возможно вернуться домой. Еще и поэтому вариант, что он оставит нам квартиру мне очень нравится)

[Лиза335]

14 часов назад, Olga1234567 сказал(а):

 

и нужно мне все это, если он выберет меня

@Olga1234567 А как Вы поймете, что муж выбрал Вас?

13 часов назад, Olga1234567 сказал(а):

поговорив со мной мы могли бы что-то решить

С Вами тяжело разговаривать, Вы не слышите собеседника. Упираетесь в свою позицию «жертвы». Сочувствую Вашей дочери, и мужу тоже, он как-то Вас 5 лет выдерживает. А вообще, он тоже с травмами явно. Вам нужно обоим в семейную терапию. Причем самим хотеть меняться, а вовсе не потому, что форум так сказал. А Вы точно меняться не хотите.

Про «опору для брака» - очень согласна!

У меня такой коллега, как Ваш муж. Готов трепаться со всеми и обо всем на свете, совершенно без интимного подтекста, добрый и безотказный человек. У него из детства тянется недолюбленность, он добирает ее общением, причем сам этого не понимает. Его жена раньше с нами работала - вот точно как Вы эмоциональная. То радость у нее громкая и зашкаливает, то психозы, могла молчать днями, настраивала коллег друг против друга. Тяжелая с ней атмосфера, ушла - все выдохнули.

Так вот, этот коллега запросто нам про ссоры с ней рассказывает, что она высасывает из пальца причины, обижается и молчит по 3 дня, при этом любой ее щелчок пальцем - он бежит помогать, ребенка в сад и из сада водит он. Ребенок, кстати, больше любит папу. Мама сама как ребенок, выросла вроде, а мышление «мне все должны» осталось.

Даже позиция автора «пусть муж между нами выберет» - детское нежелание брать на себя ответственность.

[Olga1234567]

46 минут назад, Лиза335 сказал(а):

@Olga1234567 А как Вы поймете, что муж выбрал Вас?

С Вами тяжело разговаривать, Вы не слышите собеседника. Упираетесь в свою позицию «жертвы». Сочувствую Вашей дочери, и мужу тоже, он как-то Вас 5 лет выдерживает. А вообще, он тоже с травмами явно. Вам нужно обоим в семейную терапию. Причем самим хотеть меняться, а вовсе не потому, что форум так сказал. А Вы точно меняться не хотите.

Про «опору для брака» - очень согласна!

У меня такой коллега, как Ваш муж. Готов трепаться со всеми и обо всем на свете, совершенно без интимного подтекста, добрый и безотказный человек. У него из детства тянется недолюбленность, он добирает ее общением, причем сам этого не понимает. Его жена раньше с нами работала - вот точно как Вы эмоциональная. То радость у нее громкая и зашкаливает, то психозы, могла молчать днями, настраивала коллег друг против друга. Тяжелая с ней атмосфера, ушла - все выдохнули.

Так вот, этот коллега запросто нам про ссоры с ней рассказывает, что она высасывает из пальца причины, обижается и молчит по 3 дня, при этом любой ее щелчок пальцем - он бежит помогать, ребенка в сад и из сада водит он. Ребенок, кстати, больше любит папу. Мама сама как ребенок, выросла вроде, а мышление «мне все должны» осталось.

Даже позиция автора «пусть муж между нами выберет» - детское нежелание брать на себя ответственность.

Вы в чем то правы, но не совсем. "Заклинило" меня только на болезни ребенка и на"бывшей" мужа. И да, как и у всех людей у меня бывает разное настроение, но совсем не так как вы описали.
на работе прекрасные отношения с коллегами, я кстати тот человек который в коллективе всегда улыбается и никогда не строит какие-то сплетни или что-то еще. У нас вообще прекрасный коллектив был, когда я физически на работу ходила, но все же это коллектив, это не друзья, поэтому как-то то там обижаться на кого-то нету смысла, работаешь, общаешься за кофе на общие темы интересны конкретному человеку и все. Работаю там уже больше 11 лет. Сейчас работаю онлайн, так тем более, какие взрывы эмоций... провели митинг и побежали работать. 

а с мужем, ну как все, иногда ссоримся, иногда я без настроения, иногда он, но я б не сказала, что обстановка у нас напряжена была. Да, я последнее время была сконцентрирована на работе, так как работать приходилось много, и на проблемах с налаживанием сахара у ребенка. Сейчас более стабильно стало, но все же. Контроль сахара - это 24/7, ты постоянно напряжен, особенно если что-то не так... поэтому да, иногда было не до наших отношений совсем, я очень сильно страдала из-за ребенка и переключалась на выполнение бытовых вопросов и работу, и страдали от этого как ребенок, так и отношения с мужем. Как будто я присутствовала при всем и играла с ребенком, но не полностью. Еще и проблемы поначалу после переезда, мы как-то вместе были сконцентрированы на этом всем, а не на наших отношениях. Мы вместе, не я одна. 
я понимаю, что все это может влиять и на те звонки, их наличие, как часто, но неужели все проблемы так решаются- звонками бывшим... да, меня эти звонки убивают, убивают мое представление о надежном человеке, убивают доверие.

Как бы вы реагировали на измену мужа? Ведь для меня это измена...
 

касательно мужа, он так воспитан - помогать в семье, а не просто пить пиво перед телевизором и это большая заслуга его родителей и бабушки. Мы распределяем график дня так, чтобы кто-то приводил ребенка в садик, а кто-то забирал. Садики тут работают меньше времени чем работаю, я например. Поэтому муж забирает, и поэтому он раньше дома и соответственно он готовит ужин, так как сам голодный и хочет есть. Он поддерживает контакты со многими людьми, бывшими коллегами, но это поздравления с дн, профессиональным праздником, иногда обмен открытыми вакансиями, иногда консультации по рабочим вопросам, но тут другое общение...

а переложила я решение на мужа, так как мне нужно самой отложить этот вопрос на время, и с другой стороны это действительно его решение для него же должно быть, ведь он взрослый человек и это его поступки (и не важно как результат чего это), это его поступки и все. Со своей стороны я также приму решение и оно зависит от многих факторов: от работы с психологом, от ребенка, от моей готовности поверить мужу или нет, готовности строить/исправлять что-то в наших отношениях или нет.

и да, я уже ему говорила, что в зависимости от его решения и моего, нам двоим (и по отдельности и вместе) может понадобиться психолог.

а так меня действительно заклинило на их общении и заклинило ж еще тогда, наверное. Тогда они и виделись и часто общались, сейчас - также часто общаются. Что это? Недостаток чего-то в наших отношениях или все же другие отношения которые уже сложились до меня и уже не изменяться... мужу нужен именно этот человек, готова ли я с этим смириться - скорее всего нет. 
с одной стороны это не физическая измена, но для меня это еще хуже

[rijolda]

1 час назад, Лиза335 сказал(а):

.

Так вот, этот коллега запросто нам про ссоры с ней рассказывает, что она высасывает из пальца причины, обижается и молчит по 3 дня.

Это днище. Он же сам ее выбрал и полощет среди тёток на работе собирая баллы в их глазах. 

1 минуту назад, Olga1234567 сказал(а):

 

а переложила я решение на мужа, так как мне нужно самой отложить этот вопрос на время, и с другой стороны это действительно его решение для него же должно быть, ведь он взрослый человек и это его поступки (и не важно как результат чего это), это его поступки и все. Со своей стороны я также приму решение и оно зависит от многих факторов: от работы с психологом, от ребенка, от моей готовности поверить мужу или нет, готовности строить/исправлять что-то в наших отношениях или нет.

и да, я уже ему говорила, что в зависимости от его решения и моего, нам двоим (и по отдельности и вместе) может понадобиться психолог.

Если вам нужно время, то вы же могли именно это и сказать. Типа был разговор, свои обещания ты нарушил, теперь мне нужно время чтобы обдумать. И взять свою жизнь в свои руки. 

[Olga1234567]

2 минуты назад, rijolda сказал(а):

Это днище. Он же сам ее выбрал и полощет среди тёток на работе собирая баллы в их глазах. 

Вместо того, чтобы помочь жене в чем то и поговорить с ней...или поменять жену, раз так невыносимо...

и вообще люди разные, у нас на работе была коллега и мы уже с утра знали ее настроение, но все равно она была прекрасным и человеком, и коллегой. 
сейчас есть другая коллега - работа для нее семья, она очень больно воспринимает, если ее где-то не поставили в копию письма просто и это действительно мешает в общении, но я просто вижу сто она несчастный человек в жизни и мне ее жалко, и я нашла с ней общий язык) тем более сейчас, когда я сама несчастна) 

она позволяет устраивать почти истерики коллегам и это странно, но это такой человек

8 минут назад, rijolda сказал(а):

Это днище. Он же сам ее выбрал и полощет среди тёток на работе собирая баллы в их глазах. 

Если вам нужно время, то вы же могли именно это и сказать. Типа был разговор, свои обещания ты нарушил, теперь мне нужно время чтобы обдумать. И взять свою жизнь в свои руки. 

Сложно все прям правильно сделать и сказать...

и я все же считаю, что и он должен подумать и сказать мне свое решение (хотя я понимаю, что он уже давно его принял).
а с другой стороны, Я ж не знаю, может у них не просто звонки, а уже отношения сложившиеся за моей спиной и он бы ее выбрал в этот подходящий момент...и тогда мне и думать не надо.

[rijolda]

9 минут назад, Olga1234567 сказал(а):

 

Сложно все прям правильно сделать и сказать...

и я все же считаю, что и он должен подумать и сказать мне свое решение (хотя я понимаю, что он уже давно его принял).
а с другой стороны, Я ж не знаю, может у них не просто звонки, а уже отношения сложившиеся за моей спиной и он бы ее выбрал в этот подходящий момент...и тогда мне и думать не надо.

Дело не в правильно или неправильно. Дело в пассивной позиции собственно за это вам и насовали в панамку в самом начале. Если позиция пассивная, то зачем вы полезли к мужу выяснять. Если вы хотели активности то вот у вас шанс взять свою жизнь с свои руки, а вы решение отдаете мужу. Ну как бы и зачем этот сыр бор если учитывать что с высокой долей вероятности ничего не поменяется. Потому что никтому из участвующих в этом театре менять не интересно

[Руна55]

@Olga1234567 А что за секретная страна в которой вы живете ?

[Лиза335]

25 минут назад, Olga1234567 сказал(а):

место того, чтобы помочь жене в чем то и поговорить с ней...или поменять жену, раз так невыносимо...

Вот опять. Вы снова выворачиваете ситуацию так, как Вам удобно.

А я пишу: невозможно разговаривать с женой, которая слышит только себя! При этом ноет: вот бы мы поговорииилииии

Вас УЖЕ выбрали, но Вы этого не видите. Но общаться с Вами очень сложно.

Психолог Вам будет говорит все то же самое, что и форум. Но все будет растянутее во времени, ибо Вы непробиваемая.

[Olga1234567]

8 минут назад, Руна55 сказал(а):

@Olga1234567 А что за секретная страна в которой вы живете ?

Не секретная, но что это поменяет... это страна ЕС. 

[Руна55]

6 минут назад, Olga1234567 сказал(а):

Не секретная, но что это поменяет... это страна ЕС. 

Так если не секрет , почему тогда вы скрываете ? 

Отсюда и вопрос , почему в Россию не хотите ,не можете  вернуться.

[Nadezda141991]

57 минут назад, Olga1234567 сказал(а):

давно его принял).
а с другой стороны, Я ж не знаю, может у них не просто звонки, а уже отношения сложившиеся за моей спиной и он бы ее выбрал в этот подходящий момент...и тогда мне и думать не надо.

Действительно, очень похоже на пассивное отношение: давайте переведу, вы уже "понимаете, что свое решение муж принял", но никакое решение принимать сейчас не готовы. И "если он бы выбрал её в этот подходящий момент, то вам и думать не надо". В этом всем слышно, что к ответственности за себя вы не готовы, вам нужен муж, который все решит. 

Если бы мне изменили, допустим, я бы не ждала что мне скажет муж, ведь все и так понятно. Мне не нужно было бы ждать уйдёт он к другой или нет, он априори уже ушёл от меня, раз изменил. Ещё каких-то фактов мне не потребовалось бы. 

Про жертву тут писали, ведь и правда скидываете с себя ответственности это позиция жертвы в треугольнике Карпмана. Им очень удобно, что всегда виноват кто-то другой(агрессор) , и ищут помощи на стороне (в спасателях) а сами себе помощь не оказывают. Только терпят и ноют.  У меня есть подруга-жертва в браке с агрессором, вот уж много лет ничего не меняется, но она всегда на него пытается жаловаться. Так как я не спасатель, я уже её обрубаю на этих речах, мне не интересно. 

Изменено среда в 06:46 пользователем Nadezda141991

[Лиза335]

@Olga1234567 Вы знаете, где-то я Вас понимаю. Вообще Ваше состояние похоже на ПТСР. Нужно много выговариваться и плакать. Это проходит.

А потом надо брать и себя в руки, и всю ситуацию. Перестать драматизировать, выхода нет только из гроба. Судя по Вашим сообщениям, муж у Вас тоже не готов принимать кардинальные решения, то есть не очень-то волевой человек. Этим нужно пользоваться, а не отдавать ситуацию ему на откуп.

Переключитесь пока с этих звонков. Подумайте о дочери. Она явно требует Вашего внимания, то есть ей не достаточно! Почему? Внимание - это ведь не только замеры сахара 24/7. А лет через 5 начнется подростковый кризис, и влиять уже будет поздно, ребенок будет Вашу мягкотелость использовать. Но пока у Вас есть время найти информацию и применять ее.

[Ulitochka]

12 часов назад, Лейна сказал(а):

А вы пробовали это дать? Вы только требуете чего то от него, но нужно не только брать, но давать что-то.  У вас игра в одни ворота. 

 

А что дать-то? Автор не видела ни эту женщину, ни их общение, откуда она может знать, что он там добирает? Ну и узнала бы, а дальше? Допустим, та женщина легкая, свободная, веселая, и мужу именно этого самому не хватает и при общении он этими ощущениями напитывается (ну, так, теоретическое допущение). Автор сможет это дать, даже при всем своем искреннем желании? Нет, она другой человек в другой жизненной ситуации. В которой, возможно, оказалась бы и другая, да только та замуж выходить не стала, чтобы сохранить свой образ жизни. Или еще банальнее - ну узнает, что та - стройная брюнетка. И возьмет автор, перекрасится и похудеет. Это вообще хоть раз хоть кому-то помогло в реальной жизни? Не получится притворяться другим человеком на постоянку или хотя бы надолго, да еще дома. Да, можно стараться идти на уступки, относиться к чему-то с пониманием. Но это должно быть обоюдно, и должно быть общение, обратная связь какая-то. Как относиться с пониманием к увлечению рыбалкой (например), если муж о рыбалке жене вообще не говорит и не упоминает?
А что-то в принципе наверняка же дает, каждый человек практически что-то дает. Что может. 
А что муж не хочет вообще что-то обсуждать и не любит разговаривать - и я такое видела. И в начале отношений это не было известно, человек нормально разговаривал, обсуждал. Правда, потом оказалось, привирал или недоговаривал, но в начале-то этого не знаешь. А потом обсуждать перестал. Как я вижу - потому что обсуждать невыгодно, нужно или идти на уступки, или признавать, что поступаешь по-свински. Ни то, ни другое делать не хочется, поэтому человек просто поступал как ему хочется, как выгоднее и всеми способами уходил от разговора (отмолчаться, убежать куда-то, включить оскорбленного и устроить скандал, все сойдет). Да, иногда на разговор все-таки можно было вывести, если попасть в хорошее подходящее настроение, погладить по шерстке, начать с аккуратных наводящих вопросов, обойти все болезненные, а чуть занервничает - прекратить до следующего раза… Вот это все реально на постоянку обычной среднестатистической женщине со своими проблемами и, вообще-то, своими потребностями? 
Наверное, у автора свой вариант, не обязательно как описанный. Я к тому, что да, бывает, что мужчина/муж просто не хочет и не будет ничего проблемное обсуждать, и дело тут не в душности жены.