У кого из вас тревожный тип привязанности?

[_Caterpillar_]

1 час назад, LaDanKa сказал(а):

Ты классная.

Это сарказм?

1 час назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Смешно. Как обычно, детский сад включаешь. Такая защита, потому что мир страааашный, ааааааа

Нет, не так. Остальное зависит от меня. А отношение ко мне другого человека от меня не зависит и я не могу на него повлиять никак, отсюда тревожность.

Денег заработать могу сама. Что-то починить. Что-то купить новое. Проблемы решить. Все могу, даже если происходит. Даже переехать могу, если мне политика страны не подходит. Все в моих руках.

А отношением других людей управлять не могу.  и это меня тревожит.

[Margarishka]

3 минуты назад, _Caterpillar_ сказал(а):

 

Нет, не так. Остальное зависит от меня. А отношение ко мне другого человека от меня не зависит и я не могу на него повлиять никак, отсюда тревожность.

Именно от тебя самой и зависит. 
 

Вопрос в другом: ты готова отдавать в отношениях какую-то часть себя, но мужчина не готов это принимать. Значит не твой, послали и не паримся. Идем дальше. Не нужно пытаться индивида притянуть к своим параметрам, придумать ему «оправдания», заставлять писать/звонит/уделять знаки внимания. Это все пустое, тк искренности не несет и по сути не докажет, что мужчина любит и заинтересован.

[_Caterpillar_]

1 минуту назад, Margarishka сказал(а):

Именно от тебя самой и зависит. 
 

Вопрос в другом: ты готова отдавать в отношениях какую-то часть себя, но мужчина не готов это принимать. Значит не твой, послали и не паримся. Идем дальше. Не нужно пытаться индивида притянуть к своим параметрам, придумать ему «оправдания», заставлять писать/звонит/уделять знаки внимания. Это все пустое, тк искренности не несет и по сути не докажет, что мужчина любит и заинтересован.

Да, видимо я сама в очередной раз все придумала...

[LaDanKa]

2 часа назад, LaDanKa сказал(а):

5 часов назад, _Caterpillar_ сказал(а):

Но всё-таки это проблема лично моя. И я бы хотела в себе это побороть, а не перекладывать ответственность на партнёра. Конечно, сказать можно и я скажу чуть позже. Но мне самой эта тревожность мешает в жизни

Ты классная.

Отнюдь.

Если именно так ты думаешь и поступаешь, это не сарказм.

[october31]

11 минут назад, LaDanKa сказал(а):

Если именно так ты думаешь и поступаешь, это не сарказм

Думает по одному, а мозг выносит партнёрам... ну и сама страдает, что одна, никто не любит, хотя утверждает, как это здорово быть свободной и менять мужиков постоянно

[_Caterpillar_]

1 час назад, LaDanKa сказал(а):

Отнюдь.

Если именно так ты думаешь и поступаешь, это не сарказм.

Думаю да. Поступать пока только учусь. 

[anyaN_tim]

У меня была тревожная привязанность и вне отношений она всегда такая. В браке превращается в надёжную. А вот муж с изначально надёжной привязанностью превратился в тревожного😆 время от времени начинает переживать, что я его брошу почему-то (возможно из-за того, что это мой второй брак). 

Лечится тревожная привязанность осознанностью. Пониманием, где ты уже борщишь и загоняешься - и отсюда ты либо делаешь, либо не делаешь какие-то действия, которые влияют на отношения. Например, я начинаю чувствовать, что партнёр отдаляется, мне тревожно: я могу либо поработать с собой и разобраться, так ли это, почему меня накрывает, есть ли реально какие-то звоночки; либо могу поговорить с партнёром: так и так, мне тревожно, грустно, я вот такая. Но это не разговор типа «требую общения 24/7», а такой типа формат признания в своих страхах. Мол, я что-то загоняюсь, переживаю, мне стало тебя не хватать. Если партнёр любит, он постарается что-то сделать в ответ: обсудить, уделить внимание, спросить как помочь. При этом это не значит, что партнёр должен теперь 24/7 звонить - он может донести, что любит, что все хорошо, предложить какой-то компромисс адекватный, если ему в целом не свойственно постоянно допустим созваниваться. Если партнёру пофиг, то значит это реальные звоночки и как бы какой смысл в этих отношениях.

У меня муж сейчас в моменты напряжения любит тревожно спросить, люблю ли я его. Меня это бесит, я когда ссорюсь, не могу говорить что кого-то люблю. Но ему это важно. Но я тоже не могу себя переделать. Поэтому мы договорились, что он спрашивает как-то иначе: например, мы же не разводимся?🤣🤣 На это я могу даже злобно ответить нет😀 А вот на вопрос про любовь мне сложно ответить да, ещё и искренне. Так что я ему в его тревоге помогаю, успокаивая, что все глобально в порядке в наших отношениях, но и он из меня не тянет жилы с этими признаниями бесконечными. Как-то так)

[КаИра]

17 часов назад, _Caterpillar_ сказал(а):

Я с мужем жила. Все время думала и продолжаю думать, что он меня никогда не любил. 

Может так и было..

В смысле, не любил.

Вообще считаю, это нормально - желать взаимности от партнера. Ты влюбилась в него и ждешь взаимности в ответ. Дискомфорт появляется, когда видишь, что партнер морозится в ответ, не говорит про свои чувства (хотя когда тебя любят - это и без слов заметно и тебе, и окружающим, а если не заметно -то скорее всего вам не кажется, что он вас не любит), не проявляет инициативы, постоянно чем то занят, раздражен и вечно недоволен, или копит обиды, молча уходит, прекращает диалог и никогда не пытается первый помириться и т.д. Вы считываете это все и начинаете волноваться. Если так, то нормальная реакция для любой женщины.

А особенно, что точно может вывести из равновесия, абсолютно любой типаж: если мужчина вначале был даже черезчур активен, напорист, с первых минут общения переходил ваши границы, а потом, когда вы уже с ним встретились, он вдруг резко стал сухим и холодным, безинициативным, вечно занятым и т.д. Вас будто окатило холодным дождем. Естественно, вы начинаете доставать партнера, обижаетесь или стараетесь как то привлечь его внимание, или поговорить, а он будто бы ничего не понимает и еще и скажет скорее всего, что это вы какая то ненормальная..)

Изменено пятница в 04:29 пользователем КаИра

[_Caterpillar_]

7 часов назад, anyaN_tim сказал(а):

либо могу поговорить с партнёром: так и так, мне тревожно, грустно, я вот такая

Вот это очень важно. До того всем мужчинам было как бы плевать. А так то я всем озвучивала: мне важно то то и то то. 

С новым пока рано о таком говорить я считаю. 

1 час назад, КаИра сказал(а):

особенно, что точно может вывести из равновесия, абсолютно любой типаж: если мужчина вначале был даже черезчур активен, напорист, с первых минут общения переходил ваши границы, а потом, когда вы уже с ним встретились, он вдруг резко стал сухим и холодным, безинициативным, вечно занятым и т.д. Вас будто окатило холодным дождем. Естественно, вы начинаете доставать партнера, обижаетесь или стараетесь как то привлечь его внимание, или поговорить, а он будто бы ничего не понимает и еще и скажет скорее всего, что это вы какая то ненормальная..)

Это избегающий тип привязанности. По мне самый ужасный. Не знаю, кто с такими может жить вообще.

1 час назад, КаИра сказал(а):

хотя когда тебя любят - это и без слов заметно и тебе, и окружающим, а если не заметно -то скорее всего вам не кажется, что он вас не любит)

Мне абсолютно все окружающие говорили, что муж меня безумно любит. Что мы прекрасная пара и никогда не разведемся, это я фигню придумываю и с жиру бешусь 

@КаИра и если вам все таки хочется построить отношения с этим человеком, почитайте в интернете много информации "как построить отношения с человеком с избегающим типом привязанности".

Но лично я не рекомендую. Тревожный ещё не страшно. Куча внимания и признаний в любви - и он ваш. А вот с избегающим это вечные нкпереставающие игры с приближением -отдалением. 

Мне, тревожнику, это невозможно. Может вам зайдет 

[КаИра]

2 часа назад, _Caterpillar_ сказал(а):

@КаИра и если вам все таки хочется построить отношения с этим человеком, почитайте в интернете много информации "как построить отношения с человеком с избегающим типом привязанности".

Ну я примерно знаю. Но мне нужно было только окончательно убедиться в том, что это тот самый типаж, после чего мы расстались. Пускай теперь сам читает, как можно было со мной что нибудь построить🤭 

 

2 часа назад, _Caterpillar_ сказал(а):

игры с приближением -отдалением. 

Мне, тревожнику, это невозможно. Может вам зайдет 

Согласна. Более того, знаю пару историй про женщин, которые после многих лет изматывающей нервы жизни с подобными типажами, в итоге столкнулись с онкологией. Надо себя беречь.

Изменено пятница в 07:34 пользователем КаИра

[_Caterpillar_]

@КаИра ну вот тот бывший теперь друг сам не рад. Он видит проблему. Я ему советую, вот как вы мне. 

Только если у меня проблема, что я вбегаю в отношения и хочу всего и сразу. То у него начинается когда уже он женщину завоевал (а ему именно завоевать нужно, и это тоже звоночек, чего я не люблю мужчин, которые завоёвывают). Ему становится скучно. Она уже его. Сама пишет, сама хочет. Тут то он готов бежать обратно. 

Изменено пятница в 08:07 пользователем _Caterpillar_

[КаИра]

36 минут назад, _Caterpillar_ сказал(а):

Только если у меня проблема, что я вбегаю в отношения и хочу всего и сразу.

Я вообще не считаю это проблемой, просто скорее всего выбираете себе не тех мужчин, которые способны оценить.

36 минут назад, _Caterpillar_ сказал(а):

Он видит проблему. Я ему советую, вот как вы мне. 

Пусть сам разбирается с тараканами в своей голове.

16 часов назад, _Caterpillar_ сказал(а):

Остальное зависит от меня. А отношение ко мне другого человека от меня не зависит и я не могу на него повлиять никак, отсюда тревожность.

Мы не можем изменить людей вокруг, но мы можем выбирать тех, кто нас окружает. 

Изменено пятница в 08:43 пользователем КаИра

[_Caterpillar_]

20 часов назад, Quelle сказал(а):

@_Caterpillar_ могу и не в личку, поищите в ютуб видео «Евгений Декань, травма отвержения. 100% результат после практики». Там оно на 50 минут. Только это путь, конечно. Просто он кирпичиками складывается, то из одного, то из другого, волшебной таблетки нет

Спасибо ещё раз. Послушала пока начало, практику ещё не делала. Уже дома, как сына спать положу. Но очень откликается.

[Наисчастливейший таракан]

42 минуты назад, КаИра сказал(а):

Я вообще не считаю это проблемой, просто скорее всего выбираете себе не тех мужчин, которые способны оценить.

ну нет же

ну совсем нет, есть же рамки адекватности, а есть перебор

вот у автора жесткий перебор, который мешает ей наслаждаться отношениями

[_Caterpillar_]

59 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

жесткий перебор

Прям жёсткий 

[КаИра]

1 час назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

ну нет же

ну совсем нет, есть же рамки адекватности, а есть перебор

вот у автора жесткий перебор, который мешает ей наслаждаться отношениями

Я думаю, что, если мы говорим про отношения двух взрослых людей, то у каждой пары могут быть свои рамки и свое понимание нормальности. Если это не вредит окружающим и не вызывает косых взглядов.

В том числе для многих драма и страдание - это их потребность.

[Дарья Лёгкая]

@_Caterpillar_ У меня такой тип, первый брак распался спустя 8 лет. Бывший с удовольствием пользовался этим и загнал в такие рамки, что жизнь была невозможной, иногда давал похвалу, на которой я держалась. А появиась эта проблема когда меня впервые бросили, человек который меня добивался долго, хоршо относился меня в итоге и бросил после его измены. Итак, страшнее всего попасться с такой проблемой к нарциссу или абьюзеру. Как сбежала? Стал вопрос о детях, муж кормил меня завтраками 4 года, в один прекрасный момент я получила травму спины, он с адской болью оправил меня гулять с собакой. По возвращению я высказала всё, он стал манипулировать разводом, но а голове у меня была ситуация когда у нас мог бы быть ребенок. Не знаю откуда я взяла силы, убежала от него. И как только села в поезд, поняла что я безмерно счастлива.

Встретила человека через время, откатывается прошивка регулярно, что должна быть идеальной и угодить, иногда злюсь на себя если вдруг он недоволен. А потом поняла, что воспитаю подобного моему мужу человека. Сложно очень, но как только становится тяжело я подхожу к зеркалу и говорю себе в глаза, что мы все не идеальны, подбадриваю себя. Купила тренировочные гвозди, стою на них, этот негатив, страх уходит по волшебству. Регулярно медитирую и постоянно повторяю себе, что я человек, а не робот. Могу забыть, потерять, неуспеть. Я не должна быть идеальной для окружения, лишь для себя.

Самое главное, благодарю каждое мгновение, проведенное с нынешним мужем. Даже если растанемся, очень рада что узнала к своим 28 годикам, что такое настоящая любовь.

Изменено пятница в 11:33 пользователем Дарья Лёгкая

[_Caterpillar_]

9 минут назад, Дарья Лёгкая сказал(а):

узнала к своим 28 годикам, что такое настоящая любовь.

Я бы очень хотела к 40 узнать 

[КаИра]

6 часов назад, _Caterpillar_ сказал(а):

Это избегающий тип привязанности. По мне самый ужасный. Не знаю, кто с такими может жить вообще.

Если бы это был просто тип привязанности такой, то это еще как то можно переварить, научиться с ним жить. Хуже, что человек также ведет себя когда реально не любит, но не уходит сразу, а держит как бы про запас, при этом может повстречаться с кем то еще. Потом постфактум узнаешь, что просто обычный ко..ль. или нашел овцу "пожирнее".

[_Caterpillar_]

@КаИра а он вам что-то обещал?

У меня тоже много было мимолётных. Но с ними не было никаких обещаний. Да, были как бы про запас, пока я нармальные отношения искала. 

[КаИра]

25 минут назад, _Caterpillar_ сказал(а):

он вам что-то обещал?

Если про последний мой эпизод, то он ничего не обещал, более того он избегал прямого обсуждения про нас, наши отношения. Ну и потом, он очень таки умный, умный человек никому ничего не обещает, я тоже, например, редко обещаю чего-то. Иначе, как говорится: "Всё, что вы скажете, может и будет использовано против вас"...

Изменено пятница в 12:57 пользователем КаИра

[_Caterpillar_]

4 минуты назад, КаИра сказал(а):

Если про последний мой эпизод, то он ничего не обещал, более того он избегал прямого обсуждения про нас, наши отношения. Ну и потом, он очень таки умный, умный человек никому ничего не обещает, я тоже, например, редко обещаю чего-то. Иначе, как говорится: "Всё, что вы скажете, может и будет использовано против вас"...

Так если у вас не было отношений, то абсолютно нормально видиться с другими тоже. 

[КаИра]

6 минут назад, _Caterpillar_ сказал(а):

Так если у вас не было отношений, то абсолютно нормально видиться с другими тоже. 

Что значит: не было отношений? Вот если вы спите вместе, встречаетесь для секса и ходите в кафе, вечером заехал и вы идете гулять, держась за руку, - это не отношения? Это был именно роман, на протяжении пары месяцев. 

[_Caterpillar_]

Только что, КаИра сказал(а):

Что значит: не было отношений? Вот если вы спите вместе, встречаетесь для секса и ходите в кафе, вечером заехал и вы идете гулять, держась за руку, - это не отношения? Это был именно роман, на протяжении пары месяцев. 

Нет. Это просто встречи для приятного времяпровождения.

Когда спрашивала в лоб, отвечал "мы не в отношениях".

Так вот мы с ним гуляли, ходили в кафе, занимались сексом. Но я при этом искала себе мужчину для отношений и встречалась с другими, естественно. И он это знал. 

[КаИра]

1 минуту назад, _Caterpillar_ сказал(а):

Нет. Это просто встречи для приятного времяпровождения.

Когда спрашивала в лоб, отвечал "мы не в отношениях".

Так вот мы с ним гуляли, ходили в кафе, занимались сексом. Но я при этом искала себе мужчину для отношений и встречалась с другими, естественно. И он это знал. 

Ну вроде как приятели, которые иногда спят вместе?)