Роды в тазовом предлежании

[Тари]

3 часа назад, Гаяночка сказал(а):

Нужно мозгами шевелить и понимать, где ребенку реально нужна помощь врачей, а где ребенок притворяется, где ее повышенная тревожность и глупость. У многих бывают проблемы при рождении. Зачем делать из за этого из ребенка мнимого инвалида по жизни? Я реально лет до 23 думала, что у меня организм весь воспаленный из за инфекций в детстве. А в детстве понять не могла, почему же мне прививки не делают, не пускают в бассейн, не водят на кружки. Почему возят по врачам. Почему на все один ответ - ты не такая, как другие. Они здоровые, ты больная. Только почему-то эти здоровые были побольнее меня. 

Мне не нужна была такая чрезмерная любовь. Эта любовь меня травмировала. В итоге я от нее отдалилась. Потому задушила она меня своей любовью. А фактически ничего дать не смогла. Ее любовь должна была проявлться в том, что она должна была меня нормально растить. Не в уси пуси в таких количествах. 

Нахрен такая любовь, если она меня не заставляла чистить зубы и зубы пострадали? Если я не хотела переодеваться и она это допускала. Если я до подросткового возраста ходила на горшок, потому что туалета не было. А она ходила на ведро. Нахрен так вообще рожать детей? Если надо мной все смеялись, а я не могла домой друзей привести. Если меня не водили на занятия, куда многие ходили. А спортивные кружки были при школе, весь класс туда ходил. Потом приемы на мне отрабатывали, так как я сдачу дать не могла. Ни денег, не общения с детьми. Это вы называете любовью? Как по мне - это чистой воды эгоизм. Так можно щенка завести и делать уси пуси ему. Но ребенок - не щенок. Да и за щенком нормальные хозяева будут ухаживать. 

Какое доп образование? На похлебку работала. Нафиг она вообщ рожала? Ведь я не игрушка и не домашнее животное. 

Да лучше бы у чужих выросла. Было бы больше толка. 

Я верила матери. Мать с детства говорила. что только она хочет мне хорошего и надо верить только ей. Так вот, она не помогла мне с выбором профессии, не помогла с кругом общения, не реагировала на булинг. То есть реагировала, но не эффективно, как размазня. 

Я еще не успела во взрослый возраст вступить и заиметь собственную точку зрения, на основании собственного жизненного опыта, а она уже меня жить учила: надо замуж, надо жить с мамой,  потом сразу к мужу. Плохо девушке жить одной. не порядочно. Родить на до 25. Ну будет муж плохой, уйдешь, как я. Так хоть ребеночек будет. Кто не вышла вовремя замуж и нет детей, та старая дева, над старыми девами смеются. 25 лет это уже старая дева. 

Уехать из города я хотела, какой там. Какая там учеба в других городах. В Москву хотела поехать, прям манили меня большие города. особенно Москва. Но она мне говорила, что в Москве с поезда выйду и у меня паспорт отберут, завербуют тут же в эскорт. Постоянно запугивала. Она мне говорила, что надо пойти на какую нибудь работку, чтобы зарабатывать и чтобы хватало на пропитание и достаточно. Надо жить скромно, не выделяться. Работать на одной работе всю жизнь. Никуда не уезжать. 

Да, с опытом я стала понимать многое. Сейчас ей задаю вопрос, почему она сама не уехала в Москву. Почему не встала на очередь на жилье нормальное.

Вот она не училась, работала на заводе чернорабочей и сидела дома с родителями до 22 лет. Работа и дом. Мечтала выйти замуж и родить ребенка, в 22 считала, что уже старая. А ведь в то время могла обеспечить будущее своим будущим детям. Ведь в то время она могла уехать в Москву и устроиться так же чернорабочей, только в Москве. Ей бы выдали общагу. Вышла бы там замуж, встала бы на очередь на жилье, родила бы 2 детей, в то время ей бы выдали двушку в Москве, еще и дачу какую-нибудь. Развитие было бы получше, сепарировалась бы от родителей. Это сейчас молодежи идти некуда, купить дорого, снимать дорого. А тогда бесплатно от государства получали. 

А бабушка с дедом тоже "молодцы". Пустили к себе жить своих великовозрастных детей.  

2-3 раза в неделю - это не профессиональный спорт. Таких на выступления не берут и т.д. Для себя можно просто танцами заниматься, как моя. И то, этого мало. Растяжку и гибкость ее не сравнить с теми, кто каждый день занимается.

Кстати,у нас тоже было это, и горшки, и вёдра,и ужасные условия. Мама не работала,папа жил отдельно,подкидывал копейки.Ммм... Москва. А мне мама внушала, что надо в Москву, учиться, наука, искусство, никаких детей и замужеств. И да, мы с ней вместе уехали в Москву) с копейками в кармане. Я хоть и закончила с медалью школу, но не поступила в университет. Квартира снимали с ней за копейки, через родственников-знакомых нашли, жили в двушке, в одной из комнат старый дед, отец хозяйки. Вместе работали, листовки раздавали, я на всяких промо-акциях, так два года мыкались, папе врали, что я поступила. В итоге только на третий год поступила в МГУ)) закончила. А толку? Все равно вернулась в провинцию, работаю за копейки. Короче, это маме надо было в Москву, это были ее амбиции. Я, конечно, ни о чем не жалею. Мама старалась как могла. Универ закончила. А устроиться не смогла на нормальную работу.В Москве я встретила своего будущего мужа и потом уехала с ним в Смоленск) вот этого уже мама не смогла мне простить. В ее картине мира я должна была быть синим чулком, незамужней профессоркой какой-нибудь) Родителям не угодишь. У меня были сложные отношения с мамой, она была деспотом дома и ангелом на людях. Она умела изощренно меня унижать и упрекать за всё на свете, газлайтить, как сейчас принято говорить. В итоге мы не общаемся уже несколько лет по ее инициативе. Ни в чем больше не виню ни себя, ни ее. 

[Гаяночка]

@Тари ваша мама вам возможности не закрывала. Вы сами не хотели. А я хотела, всей сущностью рвалась, но останавливали мамины запугивания, отсутствие денег и возможностей. Это как видеть кусочек тортика, но не знать, как его достать. В итоге, уже в 23 года пришел кризис первый. Я четко осознала, что не такой жизни я хотела, что живу какой-то не своей жизнью. Не в том городе, не в том жилье, не так я себе представляла свою жизнь. Когда мне было 15-16, мне казалось, что в 23 будет все совершенно по другому, но не знала, как что-то изменить. в то же время уже встретила мужа, мы встречались.

Вот думаю, были ведь такие молодые, без детей. Что мешало уехать и строить жизнь по другому? Что мешало менять работы, если не устраивают. Блин, прям вспоминаю и обидно за эту глупость. страх, нерешительность. Сейчас и муж не сам не знает, почему тогда ничего не хотел. Никаких обременений не было. 

А я ему предлагала уехать, предлагала пойти работать в торговлю, так как там и без образования можно пробиться. Потом поступить. Но нет, он категорически не хотел, сидел на небольшую, но стабильную зп, как дедуля. А ему было тогда всего 24 года!

Сейчас вот брат его друга уехал. устроился в торговлю, уже дошел до руководящей должности. Заработки 200 + , а ему 26 лет. Он уехал лет 6 назад. Муж говорит, что молодец пацан. сумел. А я ему говорю, а что нам мешало? Ведь я тоже так же предлагала. тоже хотела. Муж не может ничего сказать. А я могу за него сказать. Вечные тупые отмазки, что где жить будем? Напрягаться больше, работать много и кучу денег отдавать за съем жилья. Блин, ну фиг с ним, не понравилось, вернулись бы. Попробовать ведь можно было. Тем более ни детей. ни плетей, куча свободного времени. Зачем мы сидели на пенсионерских работах, место того, чтобы пробивать себе дорогу в жизнь? Казалось, что такие уже старые, пенсия на носу. 

В общем, дико обидно за себя. И могу сказать точно, что сыканула из за того, что меня никто не поддержал. Все пессимистично описывали перспективы. Попался бы человек безбашенный, как и я, было бы в разы проще. Даже если бы это была бы какая-то девочка подружка, которая так же как и я мечтала бы уехать за новой жизнью. 

Я своим подружкам предлагала, все у виска крутили. Типа, где родился, там и живи и не рыпайся, родители какое жилье предоставили, там и живи. Большой город сожрет. Боже, сейчас я понимаю, какой же бред, что большой город сожрет. Не сожрет, если есть голова на плечах. А если мозгов нет, то и деревня сожрет и убьет. В соседних деревнях люди спивались, гибли в авариях на дрынтулетах-запарожцах, погибали в драках, или от перепоя. 

[Тари]

11 минут назад, Гаяночка сказал(а):

@Тари ваша мама вам возможности не закрывала. Вы сами не хотели. А я хотела, всей сущностью рвалась, но останавливали мамины запугивания, отсутствие денег и возможностей. Это как видеть кусочек тортика, но не знать, как его достать. В итоге, уже в 23 года пришел кризис первый. Я четко осознала, что не такой жизни я хотела, что живу какой-то не своей жизнью. Не в том городе, не в том жилье, не так я себе представляла свою жизнь. Когда мне было 15-16, мне казалось, что в 23 будет все совершенно по другому, но не знала, как что-то изменить. в то же время уже встретила мужа, мы встречались.

Вот думаю, были ведь такие молодые, без детей. Что мешало уехать и строить жизнь по другому? Что мешало менять работы, если не устраивают. Блин, прям вспоминаю и обидно за эту глупость. страх, нерешительность. Сейчас и муж не сам не знает, почему тогда ничего не хотел. Никаких обременений не было. 

А я ему предлагала уехать, предлагала пойти работать в торговлю, так как там и без образования можно пробиться. Потом поступить. Но нет, он категорически не хотел, сидел на небольшую, но стабильную зп, как дедуля. А ему было тогда всего 24 года!

Сейчас вот брат его друга уехал. устроился в торговлю, уже дошел до руководящей должности. Заработки 200 + , а ему 26 лет. Он уехал лет 6 назад. Муж говорит, что молодец пацан. сумел. А я ему говорю, а что нам мешало? Ведь я тоже так же предлагала. тоже хотела. Муж не может ничего сказать. А я могу за него сказать. Вечные тупые отмазки, что где жить будем? Напрягаться больше, работать много и кучу денег отдавать за съем жилья. Блин, ну фиг с ним, не понравилось, вернулись бы. Попробовать ведь можно было. Тем более ни детей. ни плетей, куча свободного времени. Зачем мы сидели на пенсионерских работах, место того, чтобы пробивать себе дорогу в жизнь? Казалось, что такие уже старые, пенсия на носу. 

В общем, дико обидно за себя. И могу сказать точно, что сыканула из за того, что меня никто не поддержал. Все пессимистично описывали перспективы. Попался бы человек безбашенный, как и я, было бы в разы проще. Даже если бы это была бы какая-то девочка подружка, которая так же как и я мечтала бы уехать за новой жизнью. 

Я своим подружкам предлагала, все у виска крутили. Типа, где родился, там и живи и не рыпайся, родители какое жилье предоставили, там и живи. Большой город сожрет. Боже, сейчас я понимаю, какой же бред, что большой город сожрет. Не сожрет, если есть голова на плечах. А если мозгов нет, то и деревня сожрет и убьет. В соседних деревнях люди спивались, гибли в авариях на дрынтулетах-запарожцах, погибали в драках, или от перепоя. 

В моём случае было сильнейшее противоречие. С одной стороны,да, были возможности, которыми я не воспользовалась в Москве  с другой, мне с детства вбивалось в голову, что деньги - это фу, презренный металл, мы будем нищими, гордыми, но умными.  С такими установками в голове я не смогла в большом городе себя найти...И было очень некомфортно мне среди студентов МГУ,при этом были и девочки простые, из провинции, но держались они как-то более уверенно.

А что касается мамы, книги, театры, искусство - вот что для нее было главным. Работать - пусть другие работают. В 13 лет я пошла подрабатывать летом на рынок,у подруги моей мамы была небольшая точка, ей нужен был помощник. Она предлагала маме, но та отказалось - не царское это дело, а вдруг меня там узнают, позор! Она всегда шикарно выглядела, умела из подручных материалов шить себе красивые вещи, в секондах что-то брала, в итоге всегда производила впечатление "дорогой" ухоженной женщины. А что касается меня - то мне достаточно было быть просто "чистенько" одетой. Мама выдумывала целые истории про себя, легенды, мистифицирова, короче) ну или просто врала) вот на форумах сейчас тролли и мифоманы, а она в жизни таким троллем была. И ей верили. 

А я ничего,пошла тогда на рынок. Папиных подачек хватало только на еду, мы жили в полной нищете. Иногда папа покупал одежду, давал чуть больше денег на это.

Все деньги заработанные отдавала маме. Позволила себе только кофточку купить, которую мама обсмеяла, потом выкинула и обвинила меня в том, что я шмоточница, нет чтобы книжку купить) Я все-таки рада, что смогла преодолеть некоторые установки и не игнорирую материальное благополучие. Короче, копаться в детских обидах можно долго, это захватывает, вон как я увлеклась тоже 😄 но я без негатива, действительно интересно иногда вспомнить. А толку? Главное, сделать для себя выводы и двигаться дальше, ну и своих детей воспитывать по-другому, при этом не ударяясь в крайности

33 минуты назад, Гаяночка сказал(а):

общем, дико обидно за себя. И могу сказать точно, что сыканула из за того, что меня никто не поддержал. Все пессимистично описывали перспективы. Попался бы человек безбашенный, как и я, было бы в разы проще. Даже если бы это была бы какая-то девочка подружка, которая так же как и я мечтала бы уехать за новой жизнью. 

Вот вы сейчас описали прям мою маму. Она в свою очередь на свою маму сетовала, что та ей не дала возможности уехать, развиваться, пушала, стращала, внушала, что надо жить на одном месте и не рыпаться. В итоге мама решила для меня постараться другую жизнь обустроить. Оторвала меня полностью от корней, ненавидела свою семью и окружение-мещан, сначала уехала со мной в соседний город, получше, более развитый,где папа нам купил маленькую квартирку без удобств, там я выросла, потом в Москву меня потянула. Все эти "проекты" на грошовые дотации отца, которого она ненавидела, но помощью пользовалась, ему особо некогда было и с него тянули средства четверо детей от первого брака. В итоге я не оправдала ее ожиданий и она считает, что я - смысл ее жизни- предала ее и погубила ее жизнь. Вывод - не надо увлекаться тем, чтобы, в страхе повторить опыт родителей, делать всё вопреки, лишь бы только "не как они"

[Гаяночка]

10 часов назад, Тари сказал(а):

А что касается мамы, книги, театры, искусство - вот что для нее было главным. Работать - пусть другие работают.

У каждого свои тараканы в голове. Но как по мне, книги. театры и искусство не так уж и плохо. Лучше, чем вообще ничего. Я бы хотела своего ребенка приучить к книгам, театрам, искусству. Еще наука - тоже интересно.

Сама я даже не смогла понять, что мне конкретно было нужно. Нищета толкала на заработки и искусственно мне приходилось себя ломать, идти в торговлю, заставлять себя подходить к людям и первой с ними заговаривать. Это крайне тяжело мне давалось, но чем больше практиковалась, тем было уже проще и потом даже вроде как нравиться начало.

Цитата

Вот вы сейчас описали прям мою маму. Она в свою очередь на свою маму сетовала, что та ей не дала возможности уехать, развиваться, пушала, стращала, внушала, что надо жить на одном месте и не рыпаться. В итоге мама решила для меня постараться другую жизнь обустроить. Оторвала меня полностью от корней, ненавидела свою семью и окружение-мещан, сначала уехала со мной в соседний город, получше, более развитый,где папа нам купил маленькую квартирку без удобств, там я выросла, потом в Москву меня потянула. Все эти "проекты" на грошовые дотации отца, которого она ненавидела, но помощью пользовалась, ему особо некогда было и с него тянули средства четверо детей от первого брака. В итоге я не оправдала ее ожиданий и она считает, что я - смысл ее жизни- предала ее и погубила ее жизнь. Вывод - не надо увлекаться тем, чтобы, в страхе повторить опыт родителей, делать всё вопреки, лишь бы только "не как они"

В вашей ситуации я бы только рада была, что мать меня взяла и уехала в город, где есть больше возможностей. Моя наоборот меня держала, мало того, что возле своей юбки, так еще и в мизирном городке.  И на мизерные деньги, да. А еще и работала за эти мизерные деньги она.

У вас не все так плохо было. Мать купила квартирку - значит были удобства, как минимум. Можно было себя в порядок приводить и не запускать внешность. А значит, в школе не выделяться грязной головой и грязной одеждой - уже хорошо.

Мать таскала по культурным местам - значит были привиты элементарные навыки поведения в обществе и какое-то развитие было. культура все таки развивает. 

Увезла в большой город - дала возможности. 

Я бы, оказавшись в вашей ситуации, просто отделилась бы, сняла бы квартиру. На работу бы вам было легче устроиться, чем мне. У вас раз были условия жизни - квартира, значит внешность не была настолько запущенная, как у меня, скорее всего. Были привиты навыки поведения в обществе. Скорее всего, если вам прививали культуру, у вас был хороший словарный запас, правильное произношение без диалектов, более развитое мышление. Работодатели таких возьмут на работу гораздо быстрее, чем такую, как я была. Поэтому, в вашем случае я бы нашла работу, ушла от мамы, сняла бы хоть какое-то жилье и обживалась бы в Москве. 

 

@Тари вы пишите квартирку без удобств. А такое бывает? Я вот мечтала даже о комнате в коммуналке, чтобы хоть на этаже был душ и туалет. 

Я помню, как ходила к подругам купаться. Одна с мамой жила, так ее мать как-то узнавала, что я приходила к ним купаться и очень сильно ругалась, запрещала своей дочке меня приводить. Говорила, у нее есть своя мать и пускай сама думает, где ее дочке купаться. 

К другой подружке ходила, та в комнате в общаге жила. Так у нее матери было все равно, зато соседки налетели, как курицы, что как это так, привела постороннюю девочку к нам купаться, пускай у себя купается. 

 

У меня были вечные поиски. к кому бы сходить скупаться. Приходила в гости и сразу смотрела в душ с завистью. 

Кстати, когда попала в больницу с желтухой, там был бокс и ванная комнатка. Мы там лежали с желтухой несколько девочек. Они в эту ванную комнату не ходили купаться. Когда стало получше, стали не заразны, уже ходили купаться домой все. Типа в больничной ванной не хотели, инфекционное отделение к тому же. 

А я, ооо, я кайфовала. Набирала в эту больничную ванну воды, добавляла шампунь, или мыло, принимала там ванну, отмокала. Все девочки в шоке были, что я ложусь в ванную, которую они стороной обходили.  Сейчас бы я фиг полезла так в ванную в инфекции и дети бы мои не полезли. А тогда, ооо, какой же кайф был. При выписке жалела прям. В больнице было чисто, тепло, кормили, ванная была. Я готова была там поселиться и домой не возвращаться.

А до этого еще , лет в 13-14, несколько раз притворялась, чтобы лечь в больницы. Тогда в детскую соматику ложилась. В 13 начала ойкать, что сердце болит, шевелиться не могу. Мать вызвала скорую, отвезли в больницу, поставили диагноз миокардиодистрофия. Пролежала 2 недели. Тоже кайфовала, что чисто, тепло, кормят. 

Второй раз в 14 лет легла в больницу, типа с сильными болями в животе. Меня 2 недели там обследовали, даже к гинекологу отправили. Пролежала там я 2 недели, опять же, уходить не хотела, продолжала притворяться. Там тоже было тепло, чисто, душ, кормили. Я кайфовала. 

 

Причем, там дети лежали реально с болячками. У кого гастрит хронический, у кого панкреатит. Постоянно по больницам лежали они с этим. Им ставили капельницы, они глотали трубку ФГДС. А в 7 лет, когда я притворялась, что у меня эпилепсия и меня положили в соматику детскую, там вообще с диабетом лежала девочка, 4 года, ей капельницы ставили. А у меня не было никаких болезней реальных. Только вот один раз, когда я попала в больницу по необходимости - это желтуха в 17 лет. В остальные разы мне просто хотелось элементарных человеческих условий, тепла, еды нормальной, душа и чтобы не быть одной, чтобы рядом были другие дети. 

[Тари]

@Гаяночка ну видите, в вас так, у меня по факту вот так вышло. Квартиру мама не покупала, она профукала все квартиры в итоге, и эту, и бабушкину в другом городе) купил папа. Старый фонд, Ставропольский край, вода и туалет еа улице. Мылись раз в месяц в детской ванночке. Таскали воду, грели в ведрах. А каждый день только над тазиком подмывались и мыли ноги, умывались (умывальник стоял).  Со временем соседи провели себе воду, сделали санузлы, а у нас денег не было на это. Но это не мешало нормально опрятно выглядеть. 

Я была зажатой и забитой. Тоже приходилось себя пересиливать, например, работая на промоакциях. После окончания университета я ушла от мамы, полгода мы жили с будущим мужем на квартире, я работала в книжном магазине за 12 тысяч, мыкалась по собеседованиям, пытаясь работу получше найти, потому что не знала, куда мне податься, в школу идти не хотела. Секретарь, администиоатор, выбирада такие вот должности, думала, перекантуюсь, потом решу, чем дальше заниматься) но кругом отказы шли. Разумеется, это просто убило мою самооценку напрочь. А может, я реально ниечемный человек. Либо нужно было дольше искать, не знаю. Обрастать связями в универе, общаться, тусить, а не сидеть вечерами в библиотеках. Это был, к слову, 2012 год. 

Я впала в депрессию, а там и у мужа проблемы начались на работе, в итоге плюнули и уехали. 

[Гаяночка]

2 минуты назад, Тари сказал(а):

@Гаяночка ну видите, в вас так, у меня по факту вот так вышло. Квартиру мама не покупала, она профукала все квартиры в итоге, и эту, и бабушкину в другом городе) купил папа. Старый фонд, Ставропольский край, вода и туалет еа улице. Мылись раз в месяц в детской ванночке. Таскали воду, грели в ведрах. А каждый день только над тазиком подмывались и мыли ноги, умывались (умывальник стоял).  Со временем соседи провели себе воду, сделали санузлы, а у нас денег не было на это. Но это не мешало нормально опрятно выглядеть. 

Тоже жестко, да. Но у вас наверное тепло было в самой квартире, что купались? Я тоже стала в ванне какой то железной детской купаться. У нас была. Я стала каждый воду нагревать в чайнике. Но это лет с 14 стала соображать. Но на внешнем виде все равно отражалось. Вещи в этой же ванне стирала, они очень плохо отстирывались. Голова нормально не промывалась. Еще жирные волосы у корней, нужна хорошая струя воды, чтобы их промыть. В итоге жир до конца не промывался, а длина и концы требовали ухода, бальзамы, маски нужны были, а денег на них н было. Получались волосы жирные на корнях, а длина сухая, пористая, пушились сильно. Шампунями пользовалась самыми дешевыми, для бабулек. 

И это в плюсовую температуру можно было купаться, а когда дома холодно, там не до купаний было. Дом весь на сквозь продувал, холод сковывал движения, я пошевелиться не могла. Вот такой у меня организм, что в холод не могу ни делать что-то, ни соображать нормально. Мать буржуйку топила, я рядом сидела и не могла отойти от буржуйки этой. Возле нее тепло, отходишь и уже холодно, так как все продувало. А еще бывало, что труба забивалась и дым, угар по всему дому. А дома то всего этого, 2 комнатки 12 м и 8 метров. 

Пока я мелкая была, мать вообще говорила, пускай не моется, холодно. Спасть ложились, перед сном одевались тепло, куртки одевали, шубы, носки теплые. Я помню, что как-то утром просыпаемся, мороз был, трубы полопались, бабушка стала жаловаться, что ноги начали отмораживаться. И это в кровати. В бабушкином доме было отопление печное. Печка на кухне, кухня отдельным строением стояла. А в комнаты отопление поступало через водяные трубы. Все равно всегда было холодно, еще за ночь печка потухала, трубы лопались часто, замерзали. Ой, ужасно было.

 

17 минут назад, Тари сказал(а):

я работала в книжном магазине за 12 тысяч, мыкалась по собеседованиям, пытаясь работу получше найти, потому что не знала, куда мне податься, в школу идти не хотела. Секретарь, администиоатор, выбирада такие вот должности, думала, перекантуюсь, потом решу, чем дальше заниматься) но кругом отказы шли. Разумеется, это просто убило мою самооценку напрочь. А может, я реально ниечемный человек. Либо нужно было дольше искать, не знаю. Обрастать связями в универе, общаться, тусить, а не сидеть вечерами в библиотеках. Это был, к слову, 2012 год. 

В 2012-2013 я работала в торговле на процентах. Из за того, что городок маленький, проходимость маленькая, так и выходило у меня зп 10-16 тысяч, чаще 12-13. Пару раз за все время было 30 и один раз 25. Это ооочень хорошо, я считала. Когда в декрет уходила. именно эти 2 года пошли в расчет пособия и вышла минималка. За 2 года было заработано что то в районе 200 тысяч. С учетом того, что я меняла работу и был перерыв на поиск новой работы.

Тоже пыталась устроиться секретарем. администратором, только не в эти годы, а ранее, до 2011 года. Везде отказы были тоже, очень убивало морально. Я такие работы начала искать где то с 2006 года, когда пошла на 2 месячные курсы оператора ПК и познакомилась с компьютером немного. Там же везде знание ПК требовалось. Еще искала работы типа "Оператор ПК", тоже не находила.

Кстати, ходила я и в книжный магазин, и в магазин CD дисков, меня и туда не брали. Просто потому, что на одно место было несколько претендентов и постоянно выбирали не меня.