Как изменилась жизнь после рождения ДОЛГОЖДАННОГО ребенка?

[Марико]

на сайте есть много планюшек со стажем. мне вот интересно ваш ответ на вопрос (для тех у кого получилось не сразу)

1. как вы представляли материнство ДО родов, чего ждали пока планировали, меряли температуру, общались на сайте

2. как изменилась ваша жизнь после родов (все плюсы и минусы)- бывали ли моменты усталости, злости, депрессии после родов, желание выйти прогуляться из дома, встретиться с друьями. было ли то что происходило не по тому сценарию который вы себе представляли?

надеюсь у всех есть такие моменты как позитивные ощущения от кормления малыша, сознание того что весь мир состоит из вас и ребенка и больше никого не надо, неземное счастье когда держишь крошку на ручках и целуешь маленькие пяточки, радость от того что НАКОНЕЦ то и вы встали родителяи :give_heart: :give_heart: :give_heart: :give_heart:

[Марико]

отвечу сначала от себя

у нас стаж планирования всего 8 месяцев,я считаю это мизерным сроком

1. до родов я думала что меня будут проблемы заБ. насчет младенцев знала только что они могут не давать спать по ночам, срыгивают и думала что можно оставлять ребенка на мужа и пойти заняться собой в любое время.

2. после родов мне никого кроме дочки не хотелось видеть-мы наверное пару месяцев не принимали гостей. ребенок наш спал ночью прекрасно-я ВЫСЫПАЛАСЬ несмотря на страшилки мамы, но я не подозревала что кормить поначалу больно, что 24 часа в сутки это мало чтоб успеть один раз покушать и помыться оказалось что без мамы ребенок может быть непродолжительное время и не все дети спокойно спят в коляске на прогулке-есть такие которых надо носить на ручках и успокаивать капризы и вообще я о детях не знала почти ничего :) за вторым пойду не раньше чем малая подрастет, но пойду обязательно!!! хотя после родов была мысль-ребенок только из детдома, рожать больше не хочу, прошло наверное когда малой 8-9 мес исполнилось

[Laverna]

Общее время планирование года два, с анализами и выкидышем на мелюсеньком сроке без последствий.

1. До родов материнство представляла ровно так как оно и есть у нас с братом разница в 12 лет, поэтому знала что это такое. Коенчно знала , что будет тяжело, единственное кто не оправдал моих надежд-энто муж. Он так хорошо общался с чужими детьми, в отличии от меня, что я думала это будет идеальный отец :pardon: ну что ж бывает, посмотрим что будет дальше.

Жалею о том что во время беременности брала больничные и сидела дома и очень мало развлекалась, ну естественно пределах разумного, можно сказать потерянное время, т.к. боялась а вдруг чего, ну а беременность и роды были просто идеальными

2. Сначала я вообще не могла никого видеть и слышать, поругалась со свекровью которая говорила что подгузники это вред, надо пеленать, с месяца морковный сок, вода, одевать ребенка потеплее и т.п. бррр. ну зато она мне уже месяца 2 не звонит и не приходит

Была наверное и дипрессия, и злость на ребенка, после чего было стыдно естественно. Ребеночком занимаюсь я одна, муж сказал в таком возрасте ребенку нужна только мать, ну и он работает к тому же, в общем тяжело было, очень с полумесяца до 2,5 где-то, а сейчас я уже привыкла, жизнь идет своим чередом. С подругами общаюсь, обычно они ко мне приходят в гости, некоторые с детишками Мы спим днем по полчаса, остальное время надо развлекать, поэтому пока я готовлю или мою пол читаю детю стихи, какие знаю, причем не всегда детские)))

Про кормление грудью это вообще отдельная тема, не знаю как наши мамы и бабушки кормили детей по расписанию, я бы точно уже в дурдом попала, если б пыталась выдержать это время и успокоить бедного Санька :grin: Для нас грудь это спасение, ну а как малышам энто дело нравится, прям красота

Ну и результатами своими в воспитании и уходе за ребенком я довольна про то что дети это Счастье говорить надеюсь не надо

[Милён@]

1.Материнство до родов я не представляла как оказалось на практике.Очень хотелось малыша, а там будь,что будет.Очень нравилось планировать,покупать тестики,мерять темпу и ждать две полосочки.Ждать овуляцию и ее тоже тестировать.Месяцев 6 увлекало.А потом Дашка поселилась в пузике. Первое время вообще ничего не понимала и особенно то и не ощущала.Ну кроме токсикоза и страха по любому поводу.

2.Все оказалось намного серьездней после родов.Температура от груди, бесконечные плачи,невысыпания по ночам.Ни сесть ,не поесть нормально.Казалось,что это никогда не кончится. Муж приходил с работы,я на плече рыдала у него. Кстати любви к дитю,как в книжках пишут не было,она сейчас появилась) Дашка одну грудь не брала, из за этого я тоже ревела.Вообщем рев из за всего.Выходила на улицу- мне казалось,что все я привязана навеки к дому и могу только на 5 минут выходить.Птом потихонечку стала гулять с коляской, режим наладился. И жизнь тоже))Хотя я и сейчас не высыпаюсь,у нас с 4-х утра дрыги какие то ,может колики, непонятно.Зато эти глазки ,эти щечки,ручки и улыбочка.Все тают,и я тоже) За вторым хочу, но как вспомню...Боюсь,но скорей всего собирусь попозже.

[Аленушка25]

1. Всегда почему-то знала что будет тяжело забеременнеть - так и получилось. Только после операции. Перед родами паниковала - боялась окончательно потерять свою свободу - думала, что на себе придется поставить крест и 24 часа сидеть с ребенком. Думала что муж будет отностится к ребенку как среднестатестический отец... Думала что будет очень тяжело - сидеть с ребенком, отказывая себе во многом,но это того стоит!

 

2. Ой, я готова прямо сейчас бежать за вторым!!! Наш папочка - просто ЧУДО! Нет ничего проще и легче, чем сидеть с собственным ребенком! Где-то 2 раза в неделю нам удается выбраться в кафешки и кино, я хожу так же по салонам красоты. В разные поездки, к друзьям на дачи, на базы отдыха мы стали ездить даже чаще. У меня сейчас самый кайфовый период времени в моей жизни. Я высыпаюсь, слежу за собой, много гуляю и встречаюсь с друзями обедая в летних ресторанчиках, мне совершенно не хочется торопить время. И всегда, когда есть выбор взять ребенка с собой или оставить с кем-то я беру его с собой. Ребенок - это счастье. ЗДОРОВЬЯ ТЕБЕ, мой дорогой!!!

 

З.Ы.: Тьфу-тьфу-тьфу

 

К слову сказать, раньше я занималась бизнесом и очень много времени отдавала работе - пахала как лошадь - иногда приходя домой в 12 ночи от усталости (простите) блевала в унитаз - при этом я без ума от своей рабоы. Поэтому сидеть дома с собственным ребенком для меня очень легкая работа.

[Dashka]

1. Я тоже никак не представляла материнство, у меня не было опыта общения с младенцами вообще. Я почему-то думала, что буду целыми днями сидеть у телевизора, периодически меняя пеленки и кормя малыша, который целыми днями будет спать (ага, как же ) Мне будет жутко скучно, и я даже впрок понакупала себе наборов для вышивания и книжек про вязание. В итоге получилось все с точностью до наоборот.

2. У Лиды до 5 месяцев болел животик, поэтому первое время я вообще не помню, кроме своих слез, желания вернуться назад и никогда не беременнеть и не рожать! Потом все потихоньку успокоилось и я осознала, что я мама чудной дочки с ямочками на щеках, самым сладким толстопузом и самым вкусным толстопопом Жизнь поменялась вся, цели и смысл тоже. Времени не хватает всегда, я ни разу за этот год не посмотрела полностью ни один фильм, это о чем-то говорит? Гулять особо не хочется, я вообще от дочки с трудом отрываюсь даже ненадолго, мне хватает общения по телефону с подругами и болтовни на детской площадке с другими мамами.

Второго будем планировать, когда Лиде исполнится 2 года, чтобы к 3 родить ей братика. Кстати, первые месяцы после родов я клялась - второй раз только кесарево и кормить с первых дней из бутылочки! Сейчас опять уверена, что рожу сама и выкормлю тоже сама.

[Лиззи]

Мы планировали почти два года, пока ждали свою малявочку - представлялось все в нежных моментах и ощущениях, хотелось понять что такое дать новую жизнь, чувствовать этот комочек внутри себя - но все это было очень далеко, а пока изредка мочила тесты, часто - не хотела нервы себе трепать, болтала с девчонками о насущном и ежедневных заботах и радостях (чего теперь жутко не хватает, ибо столько времени уже нет), мерила темпу, мучала мужа витаминами и ждали..до слез ждали, в общем жила неБ.жизнью

Материнство конечно изменило мою жизнь, даже интересы сменились, четко ощутила что себе самой принадлежать буду, что всегда будут поводы для беспокойства, что жизнь разделилась на 2 части до дочи и с ней, и это не сравнение из области плохо-хорошо, а просто теперь все другое. Долго мучалась с гв и это тяжело было для меня, я за него боролась как за приз на олимпийских играх, морально оказалась не готова к нему..моменты злости и усталости присутствовали, но это кратко, а хуже всего оказалось переносить бессилие, когда детю помочь толком и не можешь. Послеродовая депрессия расцвела красками после моей очередной прогулки с дитем - на улице жара, все девчонки красивые, загорелые и стройные, а я расплывшаяся, незагорелая и в шмотки свои залезть не могу. С мужем есть непонимание, периодически не могу сдержать себя - высказываю ему в дост.форме. Это тоже побочный эффект материнства.

Первое время тяжело было понять что ребенок требует круглосуточного внимания, что надо уметь есть на ходу, одеваться за 5 сек., гостей тоже не принимали - даже разговаривать по телефону не очень хотелось, ибо у всех были одни и те же вопросы и советы.

Начитавшись всякого рода чтива по поводу детей довольно быстро поняла, что дочь может спать, но на ручках, гулять, но не в коляске, и приняла это как ее первую потребность. Иногда сложно перебороть свое желание торопить расти ее, учусь наслаждаться каждым периодом ее возраста.

Общаться хочется, но не отчаянно, это компенсирует в какой-то степени сайт, в гости к себе не зовем, а если кто пришел-примем, но без фанатизма к прошлой жизни, поскольку хочется дочь оградить от вмешательства посторонних в ее жизнь, но при этом если надо в магазин, значит еду в магазин с ней, надо в клинику, еду с ней, хочеться купить вещей, значит едем и покупаем, тут комплексов не испытываю - кормлю где ей надо, по любому требованию.

Позитивных моментов куча - балдею прямо от совместного сна, люблю нежить ее, нравятся ее новые успехи и достижения, нравится ее улыбка, как она смотрит на своего папу, люблю кормить ее, смотреть как она растет каждый день. Правда до сих пор не верится, что эта малышка жила в моем животе.

[Туфелька]

Мы планировали детёныша 2 года, с выкидышем, многочисленными анализами и лечением.

1. Всю беременность проходила как во сне, будто не со мной происходит такое счастье. С детьми маленькими никогда не общалась и не представляла, что это такое. Думала, когда родиться малыш, буду самой счастливой, доброй и нежной мамой на свете. Ведь ухаживать за своим малышом - такое счастье!

2. Оказалось всё намного труднее. Первый месяц была депрессия, недосып, плохое самочувствие, злость, раздражение, слёзы. Каждый день был днём сурка. Я себе представить не могла, что будет таааак трудно! :swoon: Сейчас уже всё наладилось, наслаждаюсь материнством, и даже подумываю о втором. Очень люблю, когда Лиза улыбается, визжит, сосёт грудь, брызгается в ванной, рычит во время кормления, гулит - всё это такое счастье!!! :hug: Единственное, чего не хватает - это выходов в свет, в кино, в кафе, хотя бы на часок в неделю. :pardon:

[Lenako]

Ой, какие наболевшие вопросы )))

 

1. Мы планировали год. Хотела я ребенка я еще раньше, но типа студенты мы были оба, жили не вместе (почти тысяча км разделяла), в общем пришлось потерпеть. Я была уверена, что получится все легко и просто, но не тут то было.

У меня память очень хорошая на такие вещи, я как сейчас помню все ощущения, вплоть до тактильных, зима, керосиновый обогреватель с соответствующим запахом, утро, градусник, первым делом - записать темпу в четыре разных графика, песня в компьютере "А дело в том, что ты станешь мамой, станешь мамой в первый раз". Я в принципе не очень социальная личность, в смысле я люблю быть дома, так что я не боялась того, что моя жизнь на этом кончится. Еще я верила, что все смогу, у меня все получится, русские женщины горящего коня остановят и все такое )))

Беременность прошла идеально, каждый осмотр у врача - праздник, я часами по утрам принимала душ, готовила завтрак себе и мужу, пила витаминки, вязала детские вещички, вышивала. Когда не могла заснуть по ночам - играла в Нинтендо ДС.

2. Еще на родкресле я сказала врачу, что хочу снова родить. Я и сейчас хочу родить еще, хочу снова пережить беременность, роды, у меня была отличная больница и замечательный медперсонал, я бы хотела там жить, честно слово (муж обижается, когда я так говорю). Когда я забеременела во второй раз - я просто летала от счастья. НО! Я тут же поняла, что втроая беременность будет совсем другая, без Семки уже никуда. Я не смогу принимать часами душ, не смогу даже потошнотить с чувством, толком, расстановкой, не смогу поиграть в нинтендо, даже повязать не смогу.

Надо сказать, что что меня депрессняк (если это можно так назвать) накрыл только недавно. Только недавно я начала задумываться, а вынесу ли я второго ребенка. Наверное это потому, что я подсознательно ждала облегчения через полгода, ну максимум через год. Вот, все сроки уже вышли, а облегчения все не наступает. Хотя мне все еще кажется, что праздник на моей улице не за горами.

 

Я что хочу сказать... Похоже, что у меня разделитель стоит не на до родов - после родов, а где-то на до семи месяцев - после семи месяцев. Хотя, без сомнений подписываюсь под словами девочек, что дети - это счастье, ЧУДО и пр и пр ))

[olgetta]

1. Планировали 2 года в браке, но с 16 лет знала, что будет сложно. БТ (базальная температура) меряла, на сайте не общалась, только читала истории планирования, надеялась на чудо, придавали силы счастливые истории, особенно у девочек со схожими проблемами. Надеялась, готова была на всё, себя было не жалко - всё ради АНГЕЛОЧКА!!!!

Материнсво не представляла себе - как игра в "дочки-матери" - хотелось надеть красивые одёжки, покатать в колясочке...

2.Первые пару недель боялась ночей - было не предсказуемо -сколько раз проснётся, сколько придётся укачивать - хотелось спать. После 2 месяцев всё устаканилось. Депрессия была на 4 сутки в роддоме, когда малышик плакал,висел на груди постоянно, молочко полноценное ещё не пришло, а мне казалось, что я неправильная мама. Но дома всё прошло!

Малыш - это чудо!!! Это счастье кормить ребёночка, спать с ним вместе, видеть его тянущиеся к тебе ручки, улыбку.

Во время беременности думала, что именно это - самое прекрасное состояние женщины, а после родов поняла, что теперь началось счастье!!! Мечтаю о сестричке для Ванечки, а сегодня словила себя на мысли, что хочу троих деток!!!!!!

На улице гуляем всегда с сыном, по-другому уже и не представляю, с ним же ходим в кафе, с друзьями, правда, не всем друзьям без детей это интересно!!!! Ванюшу я беру с собой везде, где не получается с коляской, ношу в слинге!!!!! Хочу доченьку, даже если придётся повторить весь путь планирования!!!!!

[Moulin]

мы планировали неактивно года 2 и активно 8 месяцев.

1) материнство представляла себе только позитивно: все такое радостное и в рюшечках прогулки с чадом, садики, игрушки и занятия с ребенком после школы, обязательное посещение муз.школы и поступление в университет, ещё лучше медицинский

2) моя жизнь изменилась не столько, сколько изменилась я сама! Я не ожидала от себя такого: мои интересы ВСЕ передвинулись куда-то в конец. Работа, когда-то горячелюбимая, уже не так важна, как ДО того. Я рассчитывала после полугожа ребенка выйти опять работать, а сейчас мне его, такого маленького жалко. Не отдам в сад до года. И то, думаю, тогда тоже будет жалко. Думаю, это будет очередное перерезывание пуповины.

На самом деле уход за ребенком я себе представляла НАМНОГО СЛОЖНЕЕ! Но мне абсолютно легко! Не было ни единого раза,чтобы меня одолевала злость или нервы брали верх. Несколько раз была просто ужасная усталость, но с ней я умела обходиться.

После того, как наладилось ГВ и сын стал есть реже, чем каждый час - стали везде бывать втроем и только втроем: за покупками, в гости, в кафе и тд.

 

Я каждый день думаю о том, что бОльшего счастья женщине не дано, чем быть мамой!

[Amisu]

1. как вы представляли материнство ДО родов, чего ждали пока планировали, меряли температуру, общались на сайте

Сейчас я могу с твердой уверенноситью сказать что я на самом деле не имела никаког7о представления о материнстве пока не родила своего сынульку. Мое представление заключалась в словах тех кто имел уже деток типа: это же такая огромная ответственность, это же бессонные ночи, нехватка свободного времени, ты привязан на всю жизнь и т.п. Но на самом деле для меня это все вместе взятое- это и есть счастье всей моей жизни: жить для своего маленького родного человечка и делать все для него чтобы каждый день видеть на маленьком личике счастливую улыбку :give_heart:

 

2. как изменилась ваша жизнь после родов (все плюсы и минусы)- бывали ли моменты усталости, злости, депрессии после родов, желание выйти прогуляться из дома, встретиться с друьями. было ли то что происходило не по тому сценарию который вы себе представляли?

Усталость безусловна присутстует после родов и думаю у всех, но это все проходит и забывается со временем. Когда же встречаюсь с друзьями то все равно тянет домой как магнитом все таки материнский инстинкт берет свое

[N@tali //]

Моя первая беременность (очень надеюсь, что будет вторая) была в далеком 92-ом. Но, прочитав ваши сообщения, все всплыло в памяти, как-будто было вчера. Тогда я была очень молодой и не слишком заморачивалась о том, как все будет после родов. Конечно, как все девчонки, представляла как буду гулять с колясочкой, наряжать в красивые вещички, и у меня будет самый умный и красивый малыш. Самих родов не боялась, несмотря на рассказы мамы и ее подруг - все же рожают. Когда роды начались, все время думала, что будет еще тяжелее (помня рассказы маминых подруг), во время затишья настраивалла себя на то, что это еще только цветочки, и очень удивилась, когда меня позвали на стол. А после того, как увидела своего малыша - все остальное показалось таким ничтожным и малозначительным - и зашивание промежности, и проблемы с грудью на третий день (с температур), и то, что сесть я смогла только через месяц, а заниматься сексом через два, и потрескавшиеся соски и многое другое.

Конечно первый месяц было трудно. С организмом творится что-то непонятное (для меня), малыш плачет почему-то, хотя и сытый и сухой. Но со временем я подстроилась и стала понимать его, когда у него болит живот, когда он голоден, а когда просто хочет, чтобы мама взяла его на ручки.

Сначала на себя времени совсем не оставалось. Зато помню мое состояние, когда пришло время отучать его от груди. Мне казалось, что я ему теперь совсем не нужна, его может накормить хоть кто. Оборвалась последняя ниточка, связывающая нас на протяжении длительного времени.

Пять лет назад, когда наконец-то был решен жилищный вопрос и другие проблемы, мы начали планировать второго ребенка. Я, как порядочная пошла в ЖК, сдала необходимые анализы, прошла узи. И как гром среди ясного неба на меня свалились такие диагнозы. Доктор, которая делала узи, рекомендовала ампутацию матки. Не помню как дошла до дому, приготовила ужин, уливаясь слезами, дождалась мужа. Сначала не хотела ему ничего говорить, но не удержалась.

Со временем я успокоилась, начала лечение, к счастью, не все диагнозы подтвердились. За это время я прошла три операции и многие месяцы надежды и измерения базальной температуры (на сайт я наткнулась совсем недавно). Никогда не думала, что меня это может коснуться, думала, что как только захотим, я сразу же заберемению, ведь я же всегда береглась, никаких обортов, случайных связей, инфекций. Но жизнь такая штука...

А мы надеемся и ждем.

Я соглсна вынести все, путь будет токсикоз, головокружения, что там еще бывает, пусть малыш не будет давать нам спать, лишь бы он был... Так хочется еще раз испытать все это. Почувствовать шевеление ребеночка, первый раз взять его на руки, ощутить его дыхание, запах, расцеловать каждый его пальчик, ноготочек. Я все вынесу, через все пройду ради этого.

Поэтому, девчонки, будьте осторожны с мыслями, а особенно со словами. Иногда, в минуты слабости мы можем сказать или сделать такое... А потом гадаем, за что нам все это?

А все эти трудности - недосып, желание сходить куда-нибудь - это такие мелочи и ерунда. Для женщины самое важное - семья, муж, дети (как не банально это звучит).

Такое счастье заботиться о любимом человеке, рожать от него детей, готовить разные вкусности, знать, что кто-то нуждается в тебе, в твоей заботе.

И проблемы, и трудности, перенесенные вместе только объединяют.

Счастья всем, простого женского счастья!

[zimushka]

1) Я нала, что такое дети. С братом разница 12 лет. Планировала 5 лет, прежде чем получилось. Нравилось быть в теме, хотелось малявку.

2)Сейчас тяжеловато. Я одна, практически никто не помогает, когда она орет, а я не пойму, почему. И когда грудь не берет. А так нормально вроде.

[alen]

отвечу

1. Задумываться начала где-то за год. Ведь 30 лет на подходе было. До этого во всем и всех разочаровалась и на ребенка была единственная надежда. Такое себе припасенное счастье. В октябре проверилась у гинеколога, стоматолога, начала за 3 месяца пить витамины. Начали активно (2 попытки )планировать в январе, но пошли месячные и я удивилась, думала, что все сразу получится, а ведь уже и чувствовала себя беременной. Попробовали в феврале (тоже 2 раза :blush: и вышло ) теперь не знаю в какой).

2. После родов все было хорошо, ничего не успевала, но отдыхала много с дочей на руках. Расстраивало отсутствие материнской любви, все было как-то сухо, как будто не со мной. А вот сценария у меня не было. Я думала, что все по мере прихода узнаю, а времени на узнавание не оказалось.

[Ноябрюшк@]

А можно вопрос ко всем Вам? Вы все представляли себя мамами, с музом, с детками? Я вообще не могу представить себя не беременной, ни мамой, ни то, как будет в доме мой ребенок, хотя безумно все это хочу, но не предсталяется....не верится что ли...

[Хочу второго малыша!]

Девочки очень интересная темка.....

 

ну расскажу немного свою историю

 

 

1.До родов: я не любила детей, можно сказать они меня напрягали капризами, непослушанием и т.п. , поэтому с подрушками мамашками старалась свести общение по миниму...Забеременела случайно, можно сказать залетела...токсикоза не было, задержка . тест отрицательный и только на 5-7 неделю слабая вторая полосочка, я поняла сразу что Б.....к месяцу 6 беременности я как пологается готовилась присматривала приданное, на папу не расчитывала, ведь ему то было всего 19 лет, я на 5 лет старше....роды прошли день в день, без осложнений 7 часов......

 

в роддоме время пролетело быстро....первый месяц я все делала на автомате....а на второй месяц я поняла, что все, прощай свобода, в магазин с ребенком, в туалет с ребенком, в душ с ребенком, дитятко мое было капризное, требовательное, болел до 7 ми месяцев животик, проблемы с ушками были, до года краснуха, прокалывали ухо...как кормить не знала, как сцеживаться не знала, были панические атаки и страх сделать что -то не так, по каждому писку вызывала скорую,вообщем ужас....НО

Девочки, сейчас нам почти 5 лет, и я не представляю себе жизни без моего крошечки, он всегда будет моим крошечкой, так здорово наблюдать как он растет, какие у него мысли, какие фантазии, страхи, как он злится когда не получается, и можно много много перечислять...Каждый день благодарите бога за то что он вам подарил чудо....Спасибо большое наверно тому времени, что еще дома не было интернета...что я так как сейчас знаю , не знала ни чего.....

а сейчас мы планируем второго котенка, и думаю что уже с опытом знанием все будет хорошо!!!!!

[div]

1. До родов: Я не знала, что такое дети, видела дочку у подруги, но даже боялась взять ее на руки. Когда ходила беременной каждый день представляла, какой он будет, как будем гулять, как я буду его одевать. О трудностях не думала я наслаждалась самим процессом.

 

2. После родов. Жизнь изменилась, я изменилась, ребенок 1,5 месяца засыпал в 2-3 часа ночи, кричал, я вообще не знала с какой стороны к нему подойти. От мужа помощи не было, он сам большой ребенок. Мне даже было легче, когда его не было, нужно было заботиться только о ребенке и о себе. Уходила гулять, хорошо, что было лето, гуляла по долго, на улице я даже как-то отдыхала. Дома вообще расслабиться не могла. Сейчас прошло 8 месяцев, Сашуля стал лучше спать, хотя я все равно не высыпаюсь. Но любовь к сыну перечеркивает все трудности. Еще хочу, хочу снова почувствовать пиночки, увидать новорожденные щечки, почувствовать этот особенный запах. Хочу приползти в детское отделение, что бы увидеть своего ребенка.

[schatz]

1. Я - потенциальная многодетная мама :blush: Детей люблю всех : и своих, и чужих. Оба моих детенка запланированные, желанные, строила графики, пила витаминки, боялась и боюсь ЕР, токсикоз и большой набор веса тоже не оч приятны в Б :sick: , но Б я наслаждалась, любила свои круглые пузяки.

2. После родов первенца наступила счастливейшая полоса в моей жизни, проблемы со сном и ГВ были, но теперь мне это все кажется такой ерундой. Я сразу захотела второго. Но вторая Б сопровождалась жуткой депрессией, начало отпускать только к дочкиному годику, а потом появилась миастения - слабость мышц, сижу, вернее, хожу, только на гормонах, без них не могу двигать руками ногами, глотать, смотреть, говорить, жевать. Беременеть нельзя. Но если бы мне ктонить сказал, что это из-за Б, я бы все равно не пожалела , что родила дочу. Надеюсь на Чудо, что когданить это получится :beg: Отношения с мужем после рождения детей улучшились, хотя и не сразу. Теперь он осознал, что дети - это смысл жизни. У него тоже есть желание еще одного масика, но..... Мы оба привязаны к дому, охотно отдаем свое свободное время детям, они всегда с нами, даже у бабушки не ночевали :pardon: Характеры у деток сложные, что выматывает и выводит из себя, но вознаграждение всегда следует - сердце тает, когда пухлые ручки обнимают за шею , мокрый ротик чмокает куда попало :give_heart:

[ksanka8319]

1. До беременности и родов вообще не любила особо детей, особенно раздражили капризные , избалованные дети. Представляла себе, что смогу своего воспитать культурным и воспитанным, что смогу оставить ребенка папе в любое время и заняться собой, когда понадобиться, что пеленки и уход за малышом - насущная, но решаемая проблема. И вообще, что все через это проходят, а значит, и у меня все будет хорошо. Планировали почти 2 года, очень ждали. Радовались, когда, наконец, чудо произошло.

2. После родов - все слишком изменилось! И прежде всего, сыграло роль физическое истощение и утомление. Недосып, нельзя сидеть было 2 месяца (разошлись немного швы), проблемы со стулом, упадок сил, обострение хронического заболевания горла, вот сейчас артрит! К этому добавились сначала проблема ГВ, но слава богу, решилось все хорошо. Потом советы бабушек. Особенно стало отвратительно, что муж не справляется с ролью добытчика, финансовая яма, бездна просто...нет денег ни на что. Продукты приносят бабушки, если самой что-то охота, не всегда это есть, довольствуешься тем, что принесут. Поистрепалась одежда, не на что сходить к врачу ни самой, ни с дочкой...не говоря о том, чтобы прогуляться в кино, кафе или др...Копившаяся злость на мужа за это вырвалась наружу, пришлось взять подработку. И снова злость на мужа, что вынудил так поступить, так как охота отдохнуть и не думать о деньгах. Обида на мужа затмевает все! Хотя он заботливый папа, когда дома, всегда помогает с дочкой. Периодически злость и на дочку, потом становится жутко стыдно за это, обвинения себя в плохом материнстве...Очень хочу второго ребенка, но физически, финансово и морально не готова пока. Стала много психовать...тяжело очень от того, что снова и снова злюсь на мужа, виню его в нашей финансовой проблеме, так как не могу позволить себе ни отдых с друзьями, ни просто тупо волосы постричь без подсчета денег в кошельке. Злит, что город не предназначен для колясок с детьми, не могу нормально зайти никуда, хоть по магазину прогуляться. Да и погода уже осенняя...Мне стыдно и совестно за свои ощущения. Видимо, это депрессия. Но утром вижу дочь - и вот оно, счастье, прощу прощения у бога за мысли свои, ведь он подарил мне такое создание! Наша малышка!

[Марико]

затихла темка )

[Trufel]

Мариш, я тоже отпишусь.

Планировать, точней ходить по врачам но без фанатизма начала еще в 2002 году - после выкидыша. Потом были разные врачи, разные диагнозы, Борьба с мужскими гармонами и гиперпролактимией, 3 стимуляции, замершая и, наконец-таки, долгожданная, но тяжелая беременность, которая закончилась рождением моего сына.

1. Жизнь после родов представляла, как прекрасное время, где я любимая и любящая мамашка, где бабушки с удовольствием сидят с внуком, помогают, и мы большая дружная счастливая семья.

2 По факту: После рождения и нашей остановки дыхания и войны со свекровью я стала нервная, как незнамо кто. Ночью до года просыпались и слушали - дышит ли малыш. От мужа понимания не было. Дома стал просто ад. Ребенок ел каждый час и днем и ночью - я была зеленого цвета. Когда по ночам сын орал - мужа это дико бесило. Отойти не могла никуда - сын закатывался. Более-менее было только со мной на руках. Я все силы прилагала для того, чтоб ему было хорошо, но любовь появилась только со временем. Отдачи не было долгое время, а вот проблем - хоть отбавляй. В какой-то момент руки опускались, раздражало все, были слезы, была депрессия. Да и сейчас порой раздражает...иногда паникую, когда не могу прекратить закатывания. Но я ни о чем не жалею и очень люблю своего ребенка. Но все равно Очень тяжело и хочется изменить себя, жизнь, обстановку...Ну вобщем позитива хочется! На счет второго...я обязательно еще очень хочу родить, если здоровье позволит, но сейчас в мои планы это не входит.

[LilleMille]

мда...как-то невесело всё(((