Декабрятки 2009. АРХИВ

[НатаТиша]

О_л_ь_ч_и_к, вроде не припоминаю про кровать. но мой мозг вообще в глубоком склерозе. способен запоминать только детские стишки :lol:

Kcana, с друганами вас!

[Катюхен]

Kolibry, Офли, всё понятно :pardon: Ну, значит, ребята научатся сдачи давать рано или поздно. Не всё же битыми ходить. Вот Дашку сын подругин угнетать пытался поначалу, но она потом тоже начала ему поддавать в меру своих возможностей. Сейчас вот мир-дружба-жвачка вроде :friends:

oksaНОЧКА, да я бы не сказала, что очень узкая коляска. Хотя в верхней широкой одежде плечи только-только. Но тебе ж на лето, а не на зиму.

[Inulett@Пипеткина)]

девочки я дурею, пишу быстро, были на улице на площадке, сошлось куча мамочек с детями.. эта коза, забирает у всех игрухи и впадает в истерику.. да в такую (если не дают).. падает на пол, орёт....на меня смотрели как на больную.Отводила в сторону.. говорила успокаивала.. до фени.. уши с ором... ёпсель .. я в шокеееееее!!!!!!!

[Kcana]

Катюхен, НатаТиша, спасиб :friends:

Inulett@Пипеткина), жесть

 

позвонили домуправу..сказал к субботнику подгонит альпийскую смородину из бот.сада :scratch: самим сажать тока...кто знает как? и как ухаживать? тут же много дачников? :beg: с сиренью пролетела :pardon: может к осени под окном (ее сейчас все равно сажать не желательно) :pardon:

[oksaНОЧКА]

Kolibry, велик еще не юзали, на балконе стоит. Но я видела его в эксплуатации прошлым летом (у тех кто нам отдал) ре в нем не расслабиться. Ремень слабоват, по мне так наклон вправо-влево и ребенок из него вывалится. :scratch: Завтра-послезавтра выгоним мопедку, отпишусь.

Офли, сама я б его тоже не купила :grin:

Катюхен, завтра поедем примерим , если по габаритам пройдем, возьму.

Inulett@Пипеткина), это возраст такой, не писай. У моей подруги дочка ниже травы, тише воды, но был период она пол прогулки на земле в истерике билась, если что не по ее.

Kcana, о, смородина под окном-это круть! :good: Про посадки-ухаживания ничего не подскажу. :pardon: Не огородник я.

[НатаТиша]

Kcana, яндекс говорит, что это нечто неприхотливое и неубиенное)) что это будет - черенок или кустик? черенки розы я прикапывала под 45 градусов и накрывала пластиковой банкой от воды обрезанной, в ней окошко. а под кустик наверно выкопать ямку ну см 50 глубиной-шириной, удобрения туды какого-нить сыпануть типа кемиры или перегноя или чего-то плодородного. землю то свежую тоже притаранят небось, вот её в яму сыпануть можно. ну и поливать первое время. да неужто у вас там знатных агрономов нет? ))

вот про красную, наверно и для этой пойдёт.

Красная смородина сажается так же, как черная и белая. Сажают, заглубляя условную корневую шейку на 6-7 см ниже уровня почвы. При такой посадке лучше образуются дополнительные корни и появляется больше побегов. Саженцы помещают в посадочную яму, расправляют корни и засыпают их землей. Когда корни засыпаны землей, надо хорошо провести полив (3-5л воды). В сухую погоду через три- четыре дня снова мульчируют и поливают.

я вообще то по цветочкам больше))

Inulett@Пипеткина), носите свою кучу игрух, чтоб менять на чужие)) а раньше такого не было? пройдёт наверно..

Ольчик забыла написать (он, склероз) - клёво гуляете, весело)

вспомнила про мяч, мы сегодня потеряли на площадке :spiteful:

[Kolibry]

Катюхен, да уж будем надеятся, что научится :bye:

oksaНОЧКА, советую рассмотреть еще Перегу Мини, дизайн у нее как у Мака, цена ниже и достоинств больше (стоит в собранном виде, колеса не пачкают капюшон, дешевле!). Я побоялась взять только потому, что модель новая, отзывов нет, а покатать такую в городе у нас негде . Если попадется, рассмотри тоже

Inulett@Пипеткина), ну пришел период проверки на прочность :grin: , я бы уносила ее и давала понять, пока так себя ведет на площадку к деткам не пойдет, а будет гулять в одиночестве. На истерики не надо реагировать, имхо, хотя сложно

НатаТиша, о, ты садовод-любитель оказывается

Рыся, имей совесть, выходи уже :wave: :friends:

[Kcana]

oksaНОЧКА, я тоже не огородник :pardon: ну эт не совсем смородина..типа сьедобно..но не вкусно :grin: это из которых кусты разной формы вырезают..так как то ...я сначала тож обрадовалась..но и так не плохо :pardon:

НатаТиша, агрономов у нас нет :pardon: имы тут живем и еще одна семья с детками - мальчик 5 лет и девочка 1.5 с ними у будем раскопки вести :grin:

скорей всего какой нить кустик молоденький...с бот.сада ведь не будут черенки везти ...ну я так думаю :scratch: нам пока сказали посчитать сколько нам на дорожку (с двух сторон) надо :pardon:

ок...спс, записала про черенки и кустики..про градусы..а то в нете что нашла...так это тип траншеи аж надо копать (ну типа декор - живая изгородь)...короче сама там не вьехала :unsure: спасибки... :giverose: :giverose: :giverose: постараюсь не загубить :scratch:

[Галина]

Kolibry, я тут нарыла давно советы как себя вести при капризах ребенка, если на публику работает и т.д., мож кому пригодится (сори что много буков )

"Теперь о капризах. Если ребенок хочет чего-то добиться - начинает поднимать шум.

Не правильное поведение: мама чувствует себя неудобно, виновато и уступает, чтобы только это прекратить. Один раз сработало. Отлично. Так и будет продолжаться.

Правильное поведение:

Если ребенок публично закатил истерику, берем под мышку, относим подальше (лишаем публики, на которую можно работать), берем на руки, вытираем сопли, объясняем, к примеру: "Это чужая игрушка. Нам тетя разрешила с ней поиграть, а теперь она ей нужна. Пойдем играть дальше, когда успокоишься." Возвращаетесь на площадку, когда успокоился. Только важно, чтобы вы были спокойны, не раздражались. Понимайте, что ребенок проверяет, как можно себя вести, а как нет (строит границы). И плевать на сочувственные взгляды "добрых теток". Воспитанием занимаемся здесь и сейчас.

Не пугайте ребенка :"Если это..., то так..." Это собачьи инстинкты, из-под палки. А уж держать ребенка на шлепках - вообще не метод. А когда ребенку будет 14 лет и его уже так просто не ударишь, как "результата" добиваться будем.

Важно показать ребенку, что ВЫ знаете как НАДО делать. А его капризы - это пустое. Ничего не добьется. Но при этом Вы все равно его любите.

Ребенок пытается узнать как вести себя в обществе, и если при малейшей ошибке мама угрожает, к примеру: «Сейчас пойдешь домой!», то для ребенка это звучит так: дескать не умеешь - не берись, ты плохой - сиди дома.

Домой идем, когда пора, а не в наказание, если ребенок что-то делает не так. Ваша задача показать - ЧТО делать.

На чужой территории (в гостях, например) существуют свои законы. Их следует соблюдать и уважать, коль Вы ходите в гости. В каждом доме, семье, существует свой набор законов и запретов, если они Вам не нравятся – не ходите туда! Коль пришли – извольте выполнять.

Пример.

У меня дома можно прыгать по столам и разбрасывать карандаши. У подруги так делать нельзя. Это неважно, насколько это правильно или неправильно. Это – законы дома, которые должны исполнять все, включая гостей. Ребенок может и не знать, и не понимать этих законов – он еще учится. Зато есть мама, которая просто обязана показать, как это делается. Как только было сделано замечание, мама должна забрать ребенка со стола и сказать что–то вроде у тети Наташи так не делают! Аргумент должен быть преподан в такой форме, чтобы ребенок понял – сопротивляться бесполезно, здесь так нельзя. В принципе, в ответ ребенок может спрятаться за маму и предложить ей самой все расхлебывать или все собрать вместе с ней. Все другие сценарии говорят только о полном отсутствии воспитания! А для того, чтобы такие аргументы работали, необходимо ввести понятие «мое», которым так любят пользоваться двухлетки в обиход отношений взрослого с ребенком. К примеру, нельзя рвать книжку не потому, что книжки не рвут (это еще почему не рвут?, а я вот возьму и порву– вот видите – порвалась), а потому что это мамины (папины) книжки и мама этого делать не даст!

Итак, воспитанный ребенок на чужой территории при первом же «нападении» отправляется к маме и ждет от нее защиты. Мама должна «разруливать» все конфликты, особенно со взрослыми, демонстрируя ребенку желаемое поведение, то есть в данном случае в гостях извинившись за ребенка и собрав все разбросанные им карандаши. Позволив подруге разбираться с Вашим ребенком самой, Вы демонстрируете, что защищать ребенка не собираетесь, с одной стороны, и что с подругой можно не считаться, с другой.

В своем доме Вы должны придерживаться такой же политики, если Вы считаете, что у Вас чего-то нельзя, то это неукоснительно требуется от всех гостей. Никто не имеет права подвергать Ваши распоряжения сомнению на Вашей же территории. Если за этим следить, то тогда определенные правила, ребенок начинает усваивать сам, и его не нужно ни отвлекать, ни одергивать, достаточно просто сказать.

Игрушки свои-чужие

 

Все игрушки на детской площадке, вместе с коляской и ребенком принадлежат маме. ВСЕ игрушки не ребенка, а ваши. Если кто-то берет вашу игрушку, должен спросить у вас. Если вы берете чужую игрушку: "Машенька давай спросим, можно ли взять?" Спрашивайте у мамы ребенка. Разрешила - берем. Тем самым вы обозначаете, что это игрушка чужая и ее надо будет отдать. Ребенок должен понять, что есть свое-чужое.

На площадке, если ребенок не хочет давать игрушку, то мама, вставая изначально на позицию защиты интересов своего ребенка, может свою игрушку не давать.

Если к моим игрушкам подбегал ребенок и брал ее без спроса, я обычно говорила: "Это мое, если хочешь взять - спроси и я тебе дам." Это был шок для других мам. Но когда они поняли, что мы уважительно относимся и к чужой собственности, успокоились. Зато мои дети понимали, что их игрушки я берегу, и если дала поиграть, то на время и их обязательно вернут. И чужие тоже берем на время. Надо вернуть, как только тетя скажет. Ребенок все это впитывает. И принимает правила, введенные мамой. Не сразу, но принимает.

Детеныш без понятия свое-чужое (мамино-не мамино) считает все своим.

У ребенка до 3-х лет нет никакой потребности делиться, и он вовсе не обязан давать что-то свое другим, а чужое искренне считает своей находкой, добычей, которую почему-то отнимают!

Помочь может только определение понятий свое-чужое, которое начинается ДОМА. Именно дома мы учим, что вот это мое, поэтому я не дам! Это не значит, что вы должны все время говорить "мое". Но если вы сами в это поверите, ребенок это примет сразу и безоговорочно.

Если у ребенка есть собственность (игрушки), то предполагается, что он умеет ей распоряжаться. Для того чтобы уметь чем-то распоряжаться, надо пронаблюдать, как это делают остальные. А показать, как что-то делать может такому крохе только мама. То есть изначально все предметы в доме принадлежат маме. Есть ваше и то, что вы выделили ребенку (но это все равно ваше).

Понятие мое - это не агрессивное понятие. Оно водится только с целью научить ребенка распоряжаться своим. Изначально стоит цель - научить ребенка собственным примером. Иначе они не учатся. Ребенок, которому не показывают, как заботиться о вещах НИКОГДА этого делать не будет. У него другая система ценностей! Ценность вещей он понимает очень поздно. Поэтому ему нужно усвоить основные правила обращения с вещами, принятые здесь. В частности, в его доме и семье. Естественно, малыш ничего не усвоит, если мама будет их ему просто повторять. Она должна ежедневным примером, каждодневными действиями демонстрировать, как обращаются с вещами. Если она это будет делать с чужими вещами, это будет нелогично и непонятно! А со своими можно делать, что хочу и указывать другим, что я делать не позволю. Конечно же, мама не бегает по дому, отнимая у всех вещи и заставляя всех постоянно с ними что-то делать. Она просто делает как нужно! Иногда комментируя, почему. Если я каждый вечер убираю игрушки – это мои игрушки, и я ими распоряжаюсь. Если это делает ребенок, он же их моет, чистит – расставляет по местам – это его игрушки. Понятно, что годовалый ребенок или трехлетний может это делать только с одной–двумя любимыми игрушками – вот они – его. А у школьника их будет некоторое количество. И уже мама не вмешивается, что он с ними делает или кому он их дарит. А позже появляется и стирка своих носков, и глажка своей рубашки. Это и есть постепенная передача ответственности - взросление.

Можно, конечно надавить и заставить убирать игрушки. Дескать: "Твое, ты и убирай." Только результат в конечном итоге будет нулевой. У ребенка пойдет сопротивление. Ну не готов он еще проследить, что увлекательная игра приведет к бардаку. Не умеет он еще ухаживать за своими вещами.А мама знает, что будет так. Давая игрушки, в том числе и выбранныые в магазине самим ребенком, она берет ответственность за их уборку на себя. Ответственность мамина - игрушки мамины. Это значит, что вы постараетесь научить ребенка распоряжаться и следить за ними грамотно. Например, если ваш ребенок выбирает в магазине мороженное зимой и хочет его съесть на улице, вы разрешите? Это ведь ЕГО мороженное. Нет. Вы, скорее всего скажете, что есть он его будет дома. Вы распоряжаетесь мороженным, которое он выбрал, как своей собственностью. Ребенок же еще не знает, что в мороз мороженное на улице плохо. А вы знаете, и принимаете решение Вы.

 

На площадке на улице мама должна разруливать все конфликты, а не ребенок! С точки зрения ребенка, его там постоянно обижают (к примеру, отбирают игрушки), и мама обязана его защищать. Ребенок верит во всемогущество взрослого и искренне считает, что родитель просто «забодает» любого обидчика.

 

Пример 1.

Ваш ребенок увидел у другого велосипед. Мама ребенка разрешила Вашему покататься, а потом ее ребенок заплакал и стал требовать велосипед себе.

В этом случае, она должна была определить сроки и не реагировать на крики собственного чада, а спокойно объяснить ему, что дала СВОЮ вещь поиграть на 5 минут. Договор с мамой должны были заключать Вы, потому что ребенку еще не очень понятно понятие условий и времени. Однако Вы, договорившись, должны были несколько раз объяснить своему ребенку, что нам дали чужую вещь покататься на время, когда я скажу, ты с нее слезешь. Перед окончанием времени сначала нужно предупредить, что время кончается, и только через пару минут помочь слезть и отдать. То есть Вы должны демонстрировать ребенку, как правильно себя ведут в таких ситуациях.

 

Пример 2.

 

К вам пришла подруга с ребенком. Ваш ребенок распоряжается "своей " собственностью. Забрал все игрушки себе (что нормально для такого возраста) и чутко следит, чтоб никто не взял. В итоге подруга рассержена, ее малыш растроен, ваш ребенок искренне не понимает, что он сделал не то.

А если все игрушки принадлежат МАМЕ и ребенок это знает,то для него мама авторитет и он понимает, что мама распоряжается игрушками грамотно. Тогда вы говорите : "Игрушки мои, вот мишку я даю тебе, а зайчика, бейбику." Все мама решила. Это ее собственность. Все довольны.

Или в песочнице. Ваш ребенок взял чужие игрушки (с разрешения ), а свои категорически давать не хочет. А дите, чьи игрушки он взял очень хочет поиграть в вашу машинку. Если это игрушки ребенка, он вполне может не давать, другой ребенок обижается, отбирает свои игрушки. Ваш малыш растраивается срывом договора. Вобщем все плачут.

А если это игрушки мамины, и она видит, что интересы ее ребенка учтены (чужие игрушки), то она вполне может отдать свою собственность поиграть чужому ребенку.

 

Итак, вывод: каждую конкретную ситуацию рассматриваем, учитывая совокупность факторов, исходя из того, что все игрушки везде принадлежат маме, Вы выступаете в роли защитника интересов своего ребенка (справедливого), и малыш учится распоряжаться вещами, наблюдая за тем, как это делаете Вы.

Игрушки начинают принадлежать ребенку только после того, как он уже может за ними ухаживать.

 

Ребенок дерется – что делать?

 

 

Чувство сострадания, доброты, внимание к ближнему - это социальные навыки. Дети учатся этому ТОЛЬКО на примерах. Если вы хотите, что бы ваш ребенок проявлял их по отношению к другим, то начинайте активно, иногда даже показательно, проявлять их друг к другу и к нему. Ну, например, в вашей семье кому-то больно. Вы говорите: "Смотри, ему больно. Пойдем его пожалеем." Такие чувства должны проявлять все члены семьи друг к другу. Можно пожалеть плюшевого мишку, который упал, проявляйте сострадание к детям на площадке, если кто-то или ваш ребенок сделал ему плохо. Бесполезно ругать ребенка за то, что он столкнул с горки другого. У него такой возраст, когда он устанавливает лидерство. Если не научить его вниманию к ближнему, то он будет продолжать агрессию втихаря. Лучше договориться с мамой другого ребенка, чтобы она отругала вашего. А вы своего спасете и объясните, как надо делать: "Ему плохо. Он упал. А его мама его защищает. Пойдем его пожалеем. Ты же хороший. Ты же не хочешь, чтоб кому-то было больно." Не надо объяснять, как не надо делать, а лучше объяснить, как делать НАДО.

Например, если ваш ребенок подошел толкнул кого-то - вы говорите: "Малышу больно, давай его пожалеем. Смотри какой он хороший. Ты хочешь с ним поиграть? Давай дадим ему вот эту игрушку." Направляйте агрессивную энергию в мирное русло.

Вопрос

Наша дочка (1,5 года) общалась со своим сверсником, мальчиком наших знакомых, который при каждой встрече дрался с ней. Нам не каждый раз удавалось пресекать действия малыша. Теперь роли поменялись. Она лупит его при каждой встрече, и не только его. Во дворе, в песочнице, она тоже стала бить детей, таскать за волосы. Посоветуйте как прекратить эту вредную привычку.

Ответ

Прекратить можно только соответствующим совместным поведением мам.

Временно не ходите туда, где это происходит. Постарайтесь за это время пообщаться с мамами, и выработать общую стратегию поведения. Основное - мама обязана защитить своего ребенка и напуститься на обидчика, а другая мама встать на защиту своего дитя. Но убедившись,что все было сделано правильно, демонстративно извиниться за дочку и предложить детке пожалеть обиженного, который плачет, если дитя этого не делает - прогулка заканчивается, если делает - продолжается. Ну и мамы все время на стреме. Обычно детям нужен именно пример правильного поведения. Если вы его продемонстрируете, то и ребенок начнет этому соответствовать.

Прежде всего, нужно понимать, что негативное поведение ребенка идет не от того, что он плохой. Ребенок пробует вести себя по разному и закрепляет те формы поведения, которые нравятся взрослым и за которые не наказывают. Например, ребенок толкнул кого-то, все смеются и ребенку никто слова не скажет. Он делает вывод, что такая форма поведения нормальная, что толкаясь ты доставишь удовольствие окружающим. А вот если бы мама того, которого толкнули, схватила бы Вашего ребенка, резко ему сказала, что моего ребенка нельзя обижать, а при повторной попытке просто бы не пустила его на горку, вот тогда ребенок уже другие выводы делает. А своя мама его жалеет, защищает. Мама не может наказывать своего ребенка, она любит его всякого. Поэтому самое разумное, когда другие мамы на площадке «объявят войну» Вашему, за то он обижает детей, а Вы его спасаете от них и говорите фразы типа «Я очень тебя люблю и всегда защищу, не дам в обиду, но ты сделал то, что не нравится другим людям, если ты будешь продолжать так делать нас на эту площадку не будут пускать».

Помните, что мама именно защитница и спасительница. Наказывая своего ребенка, Вы только будете усугублять агрессивное поведение. Потому что ребенок будет делать вывод, что драться, кричать нормально, потому что мама так иногда делает.

[Deidra]

Утра девочки!!!!У меня вчерась был насыщенный день! :swoon2: А все началось с того что когда мы с Максиком вышли на улицу врезались в машину....она была припаркована прям в шаге от двери,хорошо пошла с лисапедом,а с коляской бы застряла....ну думаю совесть есть у людей....у меня в подъезде лаб.инвитро,думала туды приехали.....погуляли мы с соседкой с детьми и пошли по домам смотрю стоит,я пошла к метро в поисках гаишника...не нашла а время было около часа.....ну кое как протиснулась обратно и повела Макса спать...прошло пара часов пришла сестра,я спрашиваю че стоит,а она да...во урод и прочие не хорошие слова......это было уже часа в 3....прошло еще пара часов зашла соседка(с 11 эт) и говорит что это такое???а я говорю она с 11 стоит,а она говорит я написала что бы убирали машину....а машина старая девятка с глухо тонированными стеклами,услышала нашу беседу уже др.соседка(та с которой мы с детьми гуляли)и говорит я ща милицию вызову,а то долго ей тут стоять т.к колеса проткнули...ну а что ж попытка не пытка..надо же ее убирать,а то не пройти не проехать....позвонили в местное УВД там послали идите говорят к участковому,того нет,она давай в ГАИ звонить,там тож послали....в итоге набрали 02...через 5 мин прибыла бригада(у нас отделение в соседнем доме)я их в окно увидела,все дома по брасала,Макса в кровать а сама на улицу,спотыкаясь об его лисапед....выбежала,они спрашивают,это вы вызвали я говорю и я тоже,ну т.е.соседка по просьбе...ну объяснила всю ситуация что мол дети что с коляской не выйдешь....они выслушали и спрашивают...а там телефон на окне че не позвонили...а я говорю (предварительно напуганная соседкой)а вдруг мы наберем а она как жахнет..ну т.е взарветься....дяденьки меня поблагодарили и сказали что мы все правильно сделали что так отрягировали,и такие говорят мне девушка вы не волнуйтесь сейчас ее не будет здесь....сматрю в окно через 15 мин хозяйка объявилась...а это время уже 7 вечера было.....вот она до 8 вечера сидела кого то ждала,а после уехала.....правда от двери отогнала зато по окно мне поставила,завела ее и давай тарахтеть на своей развалине.....Так я из за этого на рынок не смогла сходить и продуктов купить......Вот такие у нас баталии.... :swoon2:

[Ладушка-Луна]

Привет всем!

 

Deidra, дааа, вот у вас "развлекуха"...

 

Блин,девочки... У кого до скольки детки спят? Я уже вешаюсь... Моя встает в 6 утра... я не высыпаюсь хронически, хотя и ложусь до 23-х часов... Крыша уже уезжает и прощаться не собирается :cray:

[Галина]

D_a_r_i_n_k_a, привет! мы в 8.30-9 чаще просыпаемся, редко, когда в 9.30, а лежать долго можем, я тяну до последнего, не могу глаза продрать в такую рань, а уж кто раньше просыпается, жесть, сочувствую. днем спите 1 раз? ложись с дочкой спать днем, тебе отдыхать надо Как пузик?

Deidra, приключения у вас настоящие!

[Катюхен]

Галина, о, полезно-полезно, спасибо! А я вот как раз когда лет 10 назад пяталась поругать подругиного сына за то, что он моего маленького толкает постоянно, та на меня наехала, что это неправильно. А всё ж-таки права я тогда была

Inulett@Пипеткина), да уж, бой-баба у тебя :blackeye: Возраст такой точно, почитай ссылочку Галинину, там полезная информация, я вот взяла на вооружение на всяк

Kcana, у нас кусты смородины есть, правда, не я их сажала. В общем-то, неприхоливые они вроде :pardon:

[Deidra]

D_a_r_i_n_k_a, мой ложиться в 12 может среди ночи встать поныть заснуть а потом в 8:30,а я палюбому в 7 встаю мужу завтрак готовлю.....сама спать ложусь часа в 2.....

Галина, Приключения не то слово!!!!я говорю ну заехали бы ко мне домой сразу.......

Вот что делать???кто знает???Куда писать,жаловаться???? :scratch: Девочки подскажите! :beg: :beg: :beg:

[Галина]

Катюхен, у нас осенью, когда гуляли с дочей, случай был. мальчик бегал лет 3-4 на площадке, бабушка с ним была, я дочу катала на каруселе, он подбегает, палкой машет и чуть ли не выгоняет нас, я ему сказала строго, если хочешь на карусель-скажи "пожалуйста", осадила его, он замер, попросился на карусель - я пустила, а бабушка его до этого отчитывала, ему хоть бы что, ноль реакции.

[Ладушка-Луна]

Галина, ох.... когда могу, то сплю с ней днем. Она 1 раз спит. А вообще в ее дневной сон столько домашних дел надо переделать, а главным образом - ликвидировать последствия прогулки: помуть колеса у коляски/велосипеда, постирать шмотки ее, помыть полы и ПОКУШАТЬ.... Пузик хорошо поживает. 7-го мая на очередное УЗИ в 21 неделю пойду. А так вроде хорошо себя чувствую относительно Б, вот тока спааать постоянно хочу...

Deidra, ооо, в 2 часа ночи лечь - для меня это просто НЕРЕАЛЬНО )))

Галина, грамотно ты мальчика обработала :thumbsup:

[joy]

Галина, если не секрет - кто авторь этого странного трактата?

 

Про установку, что все игрушки- МАМИНЫ - как решение всех проблем - как-то весьма сомнительно. Что-то в этом есть глубоко неправильное.

 

Ну то есть получается что вместо того, чтобы научить ребенка обращаться со СВОЕЙ собственностью грамотно, и точно так же относиться к чужой - его лишают собственности вообще, отдавая право распоряжаться ею и принимать решения относительно нее - маме.

 

По-моему разрешения взять игрушку обязательно нужно спрашивать в первую очередь у ребенка - а не у его мамы. На этом же самые первые корни самоуважения зиждятся - "меня спрашивают, со мной считаются, я могу решить так, а могу иначе" - и это не безинициативно тупиковый вариант, когда все решения ребенок перекладывает на мать.

 

Мы наоборот всегда Манюне говорим, что коляска - ее, игрушки - ее, носочки - ее. Просто-таки подчеркиваем это. Всегда делали это интуитивно, но сейчас поразмышляв об этом отдельно, мне кажется это правильней, чем подчеркивать свою авторитарность и всевладение.

[Катюхен]

Kolibry, вспомнила, ещё про мак хотела написать тебе. Я тоже была уверена, что она в сложенном виде не тсоит. А няня моя показала, что там на задних колёсах в сложенном виде такие штырёчки тормоза торчат вверх как бы, так вот их вбок нужно сдвинуть, колёса завиксируются, и можешь ставить колясон

[Галина]

joy, я не знаю автора, давно просто скопировала в ворде. но согласна в целом со статьей, если собственность ребенка, значит, он за эту собственность должен нести ответственность, а в силу малого возраста ребенок еще не может эту ответственность взять на себя, мама его должна этому обучить на своем примере.

[joy]

Галина, по-моему есть разница - мягко подталкивать ребенка к правильным действиям определенными формулировками или решать ЗА него.

Вот как ты себе это представляешь на практике? Мама решила, что чужому ребенку НУЖНО дать поиграть игрушку, раз он просит. И что - вырывать у собственного ребенка игрушку из рук и отдавать чужому? Ведь мама решила, потому что все игрушки - ее. А свой пусть хоть захлебнется в слезах? По-моему нужно предложить своему дать игрушку, возможно при этом его дополнительно промотивировав как-то. Но окончательное решение оставлять за ним.

[Галина]

joy, разве в статье сказано, что надо вырывать из рук своего ре и давать чужому? я этого не увидела. ты смешиваешь понятия владеть, пользоваться и распоряжаться, это разные понятия, пользоваться - не значит распоряжаться, владеть - не значит пользоваться и т.д. Мне кажется это абсолютно логичным. :pardon:

________________________________

Вот похожий взгляд, только уже автор известен (моя любимая Марина Озерова)

Ссылки скрыты.

Родители для ребенка младшего возраста – незыблемый авторитет, каким бы ни было их нравственное поведение. Ребенок легко перенимает необходимые моральные установки, только если видит подтверждение в поведении родителей. Если мы пытаемся воспитать в ребенке уважение к чужой собственности, то в первую очередь нужно обратить внимание, есть ли у него уважение к своей? Поддерживаем ли мы это уважение? Защищаем ли зарождающееся чувство собственности, или вырываем, как ненужный сорняк?

Конечно, каждый родитель нередко сталкивается с прямо противоположным поведением окружающих. Но в любой ситуации мама и папа могут показать ребенку, что "законы собственности" сохраняются. Например, на прогулке у вашего ребенка кто-то отнимает игрушки, или просто подходит и берет без спросу. Обязательно вступитесь – это как раз такой случай, когда нельзя махать рукой и говорить "пусть сами разберутся". Конечно, объяснять другим родителям, что хватать чужие вещи, когда заблагорассудится, неэффективно. Но подошедшему "обидчику" это растолковать необходимо – даже не для него самого, а для вашего собственного ребенка, который ждет от вас подтверждения того, что мир не разрушился, все законы действуют, и вы на его стороне. И в обратной ситуации демонстрировать уважение к собственности. Скажем, если вашему ребенку захотелось взять чужую игрушку, вы помогаете ему вежливо попросить, и объясняете, что ее могут и не дать, и это право другого человека тоже необходимо учитывать и уважать. Можно всегда иметь в запасе арсенал "выручалочек" – таких интересных предметов, которые могут отвечь вашего ребенка от чужих вещей. Обычно женская сумочка превращается в настоящий склад с появлением ребенка, поэтому мамам это не составит труда – предложить детям взамен что-то интересное. Хороший совет: брать с собой воздушные шарики (они занимают совсем мало места, и в нужный момент их можно надуть и поиграть), листок бумаги – чтобы из него сделать какую-либо фигурку-оригами, разноцветные бусинки, мелки и прочие приятные мелочи.

 

В праве собственности, так же, как и во всем другом, мы основываемся на законе "начни с себя". И если у маленькой личности не воспитывается уважение к себе и своему имуществу, не стоит удивляться в будущем, почему этого уважения не появляется к другим.

[joy]

Галина, Знаешь, ну если Озерова пишет вполне адекватно, то об авторе предыдущего текста я этого сказать не могу:

 

"Все игрушки на детской площадке, вместе с коляской и ребенком принадлежат маме. ВСЕ игрушки не ребенка, а ваши." :doh:

 

"А если все игрушки принадлежат МАМЕ и ребенок это знает,то для него мама авторитет и он понимает, что мама распоряжается игрушками грамотно. Тогда вы говорите : "Игрушки мои, вот мишку я даю тебе, а зайчика, бейбику." Все мама решила. Это ее собственность. Все довольны." :doh: :doh: :doh:

 

"А если это игрушки мамины, и она видит, что интересы ее ребенка учтены (чужие игрушки), то она вполне может отдать свою собственность поиграть чужому ребенку." :doh: :doh: :doh:

 

"Вы выступаете в роли защитника интересов своего ребенка (справедливого), и малыш учится распоряжаться вещами, наблюдая за тем, как это делаете Вы." :confused: :confused: :confused:

 

Каким образом учится, если ему априори не дают никакой инициативы????

 

"Если к моим игрушкам подбегал ребенок и брал ее без спроса, я обычно говорила: "Это мое, если хочешь взять - спроси и я тебе дам." Это был шок для других мам. " - :rotfl:

 

Еще бы! Сидит эдакая тетеха на игрушках и говорит "Мое", а бедный ребеночек тетехи стоит рядом вообще не у дел.

 

Не знаю, это настолько все неграмотно сформулировано, мотивировки настолько неверны в истоках, что совершенно очевидно, что автор принадлежит к тому разряду горе-психолгов (если она вообще психолог), которые идут в профессию решать свои проблемы, а не по призванию. Как показывают обильные наблюдения (среди моих знакомых гуманитариев - таких бесконечно рефлексирующих и самоутверждающихся дам достаточно много) - дополнительное образование нисколько им в этом не помогает.

Это бы и ладно. Чем бы тетеньки не тешились. Но, блин, они же рвутся людей уму-разуму учить еще :blackeye: :blackeye:

[Галина]

joy, ну, не знаю, я так не восприняла остро как ты. представь другую ситуацию, вы мирно с дочкой играете, подбегает чужой ребенок и хватает рядом лежащую вашу игрушку, не спросив. я первым делом начну возмущаться, скажу, что это, если не мое, то НАШЕ с дочкой, буду отчитывать хотя бы сказав "Какой не воспитанный!" Ты разве не среагируешь? т.е. игрушки дочкины, пусть сама решает, может она вообще не заметит что ее игрушку забрали, значит, можно не вмешиваться?

[Inulett@Пипеткина)]

joy, не реагируй ты так)) это ж не Галя писала текст)))) хотя там тоже много полезного)) особенно по чужой дом- чужие правила)))

Эта тема как раз оч остро сейчас стоит для меня.Мы не умеем играть своим, точнее любим забирать чужое!!

Первый раз сегодня попали на разврвалку в группу (1,6-1,9 мес.. администратор напутала):

1.Детки знают где правая рука (нога и бла бла бла).. эта ваще и сидеть в кругу не хотела.

2. Просто сесть за стол.. с криком..(детки клеили)

3.Тесто (своего куча.. с криком забирала чужое)

4.Танцы- ну это нам было по душе

5.Постоянно убегала..игралась игрушками.. ей реально было не до занятий.

6.Единственно что ей понравилось игровая комната.. там был кролик.. она его обхаживала)))

И ваще я так расстроилась ужас.. пришла и плакала. Ей ничего не интересно (кроме игровой комнаты). Завтра попробую сходит на развивалку тока с детками от 1,2 до 1,5

[Галина]

Inulett@Пипеткина), все дети разные, с разными интересами, не расстраивайся и не сравнивай свою дочь с чужими детьми Все индивидуальны!