Истерики уже взрослого ребёнка.

[Марико]

раз уж делимся ссылками

ТУТ http://www.babyplan.ru/blog/category/1934/14890 я собирала у подруги психолога и в нете интересные статьи, по новому открывшие для меня вопрос родительства и воспитания

тут форум детско-родительские отношения, врачи, психологи и дефектолог консультируют родителей

Ссылки скрыты.

как привить ребенку чувство собственного достоинства

как приучить ребенка к дисциплине

 

была хорошая тема по истерикам, но я нее потеряла если найду- дам и на нее ссылку.

[Dolce Vita]

Elba1201, нет, не сказала.. речь шла о том что делать моей дочери при общении с этой девочкой.. но сам мотив такого поведения "во что бы то ни стало быть лидером и истерить если не так" всё же ясен - потерян контакт с ребёнком, ему с вами не интересно, он не чувствует твоей любви, у вас нет общих интересов.. :sleep:

марико-принцесса , я знаю что ответит сын на вопрос мамы почему ты с нами не хочешь гулять.. он скажет что ему неинтересно.. :pardon:

[Irischa78]

Elba1201, не буду разсуждать , ля ля тополя :pardon: а то что оплупила правельно зделала . :glare: мой брат долго истерил пока мама его не отлупила , а все эти концерты из за того что пока маленький был много сюсюкали :pardon: брат много болел в детстве и его мама всё время жалела ,вот он и вырос таким , чтобы его жалели всегда :glare: ппц а теперь у него и сын такой нытик :bad:

[Моника]

Здравствуйте, милые мамы! Вот хочу спросить у вас совета! Теряюсь и не знаю что делать... Помогите :help: !!!! (долго думала куда поместить эту тему - в наболевшее или сюда... :scratch: ) У меня сын 9 лет, Умный парень, общительный, самостоятельный... но есть один очень неприятный недостаток - ИСТЕРИКИ !!! Даже не знаю, это плохое воспитание, наследственность или что ещё... Но сил больше нет :doh: !!! Чуть что сразу в слёзы и даже не слёзы, а именно навзрыд с завыванием... (не так давно даже головой бился об ...не знаю что, но я услышала, пришла и отлупила его... И сказала, что, если хочет, чтоб ему было больно, то пусть ко мне подойдёт, я устрою :club: , а так, чтоб больше не делал... напугался, перестал... :banghead: ) С кем то поссорится приходит домой весь в слезах, и ссоры то пустячные, пусть и мальчишеские... сначала я выслушивала, т.к. боялась того, что не буду если слушать, то замкнётся (да и много передач насмотрелась о жестоких детях...), но теперь это стало не выносимо!!! По каждому поводу! А сегодня мой муж не выдержал и отлупил его за это хорошенько :cray: ... Мы предупреждали давно, что этим всё кончится... Что его истерики нас раздражают, что и друзей он так расстеряет, все с него будут смеятся и смеются из-за этого! Может и я в чём виновата, чувствую свою вину безумно , но не знаю, как поступить и что делать ...(ведь ремень не выход, боюсь сделаем ещё хуже... тем более после такого у меня душа не на месте :worried: !!!) Помогите, пожалуйста, нам справиться с этим недостатком :beg: :beg: :beg: :beg: !!!!

нда.

это худший способ вы выбрали, чтобы справиться с истериками.

вы ж поймите, причина детской истерики в неумении ребенком регулировать его эмоциональные состояния.

ребенок просто теряется.

он испытывает сильные эмоции (страх, гнев, тревога, стыд и тд) и не умеет найти выход из переживаний.

как результат, он зацикливается на сильном переживании, и происходит перегрузка психики.

отсюда и истерика. он не может справиться сам. не под силу ему. маленький он еще. и одинокий.

а тут мама с папой... с ремнем... бедный ребенок.

[Clownerie]

Моника, ну не знаю.... :pardon: Я скорее склона думать уже как и Irischa, - избалывали мы его! Да и я постоянно чувствую вину перед ним... а дети не такие глупые! Они всё видят и чувствуют, вот и пользуется слабостью родителей! А вот как я становлюсь "сильнее", то и он меняется! Сейчас вот учим его сдерживать эмоции, а то вон вчера смотрела "Пусть говорят", как братик сестру убил! Эмоции не знал куда девать! Так я его сейчас, каждый день учу как справляться с эмоциями. И грушу повесили и учу дыханию успокаивающему... ну и так дали, говорю, если не научится, то будет получать не от нас так от других, от ребят, или и того хуже в тюрьму попасть! И вообще, это очень не красиво! А жалеть..., по- моему, он этого и добивается, а добьётся, будет продолжать истерить! Тоже проверенно :pardon: ! Он даже маленький был, соседу как-то сказал, что он только заплачет и мама всё сделает, что он захочет... конечно этому я не склона верить, сам сосед рассказывал, может и сочинил, чтоб я его меньше баловала :scratch: !

[Моника]

Моника, ну не знаю.... :pardon: Я скорее склона думать уже как и Irischa, - избалывали мы его! Да и я постоянно чувствую вину перед ним... а дети не такие глупые! Они всё видят и чувствуют, вот и пользуется слабостью родителей! А вот как я становлюсь "сильнее", то и он меняется! Сейчас вот учим его сдерживать эмоции, а то вон вчера смотрела "Пусть говорят", как братик сестру убил! Эмоции не знал куда девать! Так я его сейчас, каждый день учу как справляться с эмоциями. И грушу повесили и учу дыханию успокаивающему... ну и так дали, говорю, если не научится, то будет получать не от нас так от других, от ребят, или и того хуже в тюрьму попасть! И вообще, это очень не красиво! А жалеть..., по- моему, он этого и добивается, а добьётся, будет продолжать истерить! Тоже проверенно :pardon: ! Он даже маленький был, соседу как-то сказал, что он только заплачет и мама всё сделает, что он захочет... конечно этому я не склона верить, сам сосед рассказывал, может и сочинил, чтоб я его меньше баловала :scratch: !

Читаю вас и поражаюсь

А вы не пробовали проанализировать сейчас что движет вами, когда вы выбираете такие способы воздействия?

Смотрите, вы чувствуете себя виноватой за то, что мало уделяете сыну времени, а то, которое уделяете... в общем не самые правильные приемы вы выбираете (но не о том сейчас речь).

Итак, вы чувствуете вину. Очень неприятные переживания. Что вы делаете? Вы начинаете искать психологический выход из этого положения.

Очень просто - вам проще объяснить себе, что это не вы - "плохая" мать (а значит вам нужно меняться), это у вас - "неправильный" сын. И вы свое недовольство собой в первую очередь снова выливаете на него - бьете, запугиваете.

Все это исключительно "с лучшими намерениями", типа "для его же пользы", а на самом деле просто снимаете свое психическое напряжение.

Удастся ли вам достичь желаемого? Вполне возможно. Сын поймет, что искать сочувствия у вас бесполезно и перестанет это делать.

Но его неумение управлять своими эмоциями никуда не денется, его неуверенность в своих силах только усугубится.

И пропасть между вами увеличится.

Вы сейчас сами роете яму, в которую неизбежно попадете.

Если не измените своего поведения в первую очередь.

Сочувствую.

[Clownerie]

Моника, спасибо! Но легко говорить и писать о психологии.... о том, что можно покалечить психику и не дай бог лешить чего-то главного в ребёнке! Что так нельзя, и этак нельзя!!! У меня трое детей, конечно я хочу думать о всех и не могу зацикливатся на одном... Тем более у меня самой время сейчас не до сюсюканий с ним как раньше.... и если он этого не поймёт в наших с ним разговорах, потому что, что-что, но на разговоры я стараюсь находить время, то подругому я не знаю как действовать! Тем более кроме как нельзя, вы вроде ничего и не посоветовали... :pardon: И я не запугиваю, а стараюсь ему показать его же со стороны! И объясняю, что в обществе это никто и никогда не оценит, и сочувствие таким поведением вызвать уж никак нельзя (почему я должна обманывать ребёнка и жалеть, чтоб потом он таким образом пытался вызвать сочуствие у окружающих???)а будут лишь раздражаться по поводу такого его поведения (правда? Правда!)! Я тоже много читала о психологии и так же не говорю ему что ОН плохой или не такой, а только что так делать нельзя!!!! И сочувствие так тоже не ищится, а стараюсь научить его правильно просить о помощи! Повторяю, я с ним разговариваю (и он со мной общается! )!!! А уверенности в себе у него предостаточно! И он уверен что всегда и всё должно быть по его! Да и ... хочу подчеркнуть: мы его не лупим, а дали разок, после постоянного объяснения, ведь это было далеко не первый раз!

[Марико]

Elba1201, ты правильно написала что учишь его справляться с эмоциями, но надо и себя учить принимать ребенка и его недостатки. мне кажется фраза у меня их трое, это скорее отмазка. ты же их всех хотела? значит на всех и время найдется! не обязательно же посвящать им все 24 часа. но важно прислушиваться к их мнениям, эмоциям и подумать ПОЧЕМУ балованные дети добиваются желаемого плачем (наверное потому что мама при плаче делает поблажки? ) иногда и взрослые не могут справитья с собой, а детям сложнее. поэтому лучше самим разобраться что мотивирует сына на такое поведение или с чем он САМ не может справиться. если нет возможности сходить к психологу-будьте сами психологами пока еще контакт не потерян с сыном. чтоб потом он не оказался "безчувственным и неблагодарным".

ЗЫ у меня у самой проблемы с эмоциями и слезами, поэтому я понимаю и тебя и твоего сына. тебя-потому что и мой ребенок бывает истеричит.

[Clownerie]

марико-принцесса , спасибо за понимание! Но я думаю твоему ребёночку поменьше лет... или... да и многие ссылочки, что мне здесь давали (за которые всем девочкам огромное спасибо :giverose: !!!!) именно про маленьких деток! И я его принимаю, но кто вам всем сказал, что я от него оттказываюсь :grin: ... Я наоборот ищу выход (и если можно исправить и перевоспитать недостатки, то почему я должна спокойно их принять? Я принемаю ребёнка! И при этом учу его, по мере возможного, как надо себя вести, чтоб и другие его принимали: Вот и всё!)!!! И поэтому многим здесь благадарна за дельные советы(многие я взяла на вооружение), за понимание и помощь, да и просто за своё мнение... :pardon: Но вот, чтоб не сглазить, именно предыдущая "встряска" ему помогла больше всего (конечно с последущими действиями из ваших советов)!!! Ещё пока истерек не было... ттт! А вот безчувственным и неблагодарным он может стать, если сейчас я всё брошу и начну "молиться" на его истерики, боже какой бедный и несчастный... Мне кажется сейчас его надо переключить от своих истерек на другое, даже помощь маме (мне), папе, братику и сестричке... Что я и делаю! Что не только он должен требовать помощь, а и помогать сам! А детей я очень хотела и не троих, а десятерых :grin: И это не отмазка про троих детей, а то что у меня не хватает именно столько времени, сколько они бы хотели( а иногда и требуют), каждый из них! Но ведь это не минус?

[Моника]

Elba1201, а я вас и не запугиваю. Мне это зачем?

А советы... я не верю в советы со стороны... честно.

Я могу только сказать свое мнение, вот и все. А решать вам, думать вам...

 

Если анализировать ваши посты, по по вашим словам выходит, что ребенок у вас истерит, когда в компании что-то идет не в соответствии с его желаниями.

А это вовсе не значит, что ребенок пытается добиться слезами чего-то от сверстников. НЕТ.

Он таким образом выражает свое отчаяние, несогласие, гнев.

Это значит, что он не умеет справляться с ситуацией и с эмоциями.

И с плачем идет домой.

И ждать его надо не с ремнем, не со страшилками "так делать нельзя", "никто с тобой играть не будет", а с ним нужно просто поговорить.

Поговорить о том что он чувствует.

Назвать вещи своими именами, разобрать ситуацию, помочь найти возможное решение.

Но ни в коем случае не инструктировать "тебе надо было сказать так, или сделать так..."

Ребенок должен найти решение сам.

 

Как это сделать?

Так дайте ему успокоиться, потом создайте условия для разговора: например, сядьте рядом, или позовите с собой на кухню.

Вы картошку чистите, ему дайте занятие простое и спокойно распросите - что произошло днем, кто что сказал, кто что сделал.

И не торопитесь с оценками " вася неправильно поступил", "дима плохой мальчик, не дружи с ним"...

Дайте выговориться.

И задавайте вопросы в нужном месте.

"А как ты думаешь, почему вася так сказал, или так сделал?"

"А как ты думаешь, можно ли было поступить по другому?"

"А как ты считаешь, если бы ты сказал так, то что бы дима ответил?"

Моделируйте, заставьте ребенка думать, покажите ему, что вы понимаете его чувства "я знаю, как неприятно бывает, когда тебя не понимают", "мне так жаль, что у вас случилась ссора"...

Расскажите историю из своего детства. придумайте, наконец.

 

Короче, ваша задача сделать так, чтобы он научился выразить свои чувства и эмоции словами.

Сначала он научится делать это дома с вами, а потом он сумеет сделать это и на улице с друзьями.

Не прятать эмоции, не загонять их вглубь (это то что вы сейчас пытаетесь его научить делать), а именно выразить - найти правильную форму.

 

Да, еще одно.

Дети, как правило копируют поведение взрослых.

Присмотритесь к своей семье. Кто-то из родителей (а то и оба) либо вспыльчивы, либо авторитарны, а скорее то и другое вместе.

[Clownerie]

Моника, Что я и делаю! Всё с точностью, что вы только что и написали! Да и вам это пытаюсь сказать Общаюсь!!!! И не запугиванием, а именно диалогом! И я стараюсь выполнить свою задачу, ту что вы и написали! Да и конечно никто не идеален и я в том числе :blush: я вспылчива и моего мужа можно вывести из себя... Никто не без греха или правильнее не без эмоций! Но и я не стремлюсь на пъедистал совершенства (да и сына туда не тяну )! И так же говорю своему ребёнку,что он просто уникален, таких как он нет...и о том, что я тоже психую и у меня эмоций, недовольство и негодование бывают... могу устать очень, как и он может устать, от этого тоже зависит поведение и это нормально, это не значит, что ты плохой и мир бардак... :grin: , но надо уметь себя сдерживать, учиться этому... или хотя бы пытаться успокоиться, востановить дыхание и подумать о чём то хорошом.... надо уважать СЕБЯ и ДРУГИХ!!! Да много мы с ним говорим, я же не могу сюда все наши диалоги написать! Но .... пока сами вы не столкнётесь с такой ситуацией , то не поймёте...что и шлёпнуть иногда полезно! В моей ситуации именно так! Почему же тогда с нарушителями закона не просто разговаривают, а наказывают тюрмой? Только не говорите, что не удачный пример, он такой же "нарушитель поведения", один раз, другой... он должен знать, что следует наказание за неправильное поведение (да и возраст, извините, уже ... как говорят в японии "до 5-6 лет - бог, с 6 до 13-14 - раб, а потом друг" ), до этого он и слушать меня не хотел, просто психовал, швырялся предметами, закрывался в комнате на ключ.... а если я и дожидалась его успокоения, то только я пыталась начать разговор, демонстративно уходил! Ну и что в этой ситуации я должна была делать? Вот а теперь получил наказание и теперь и разговаривает, и хочет исправиться, и всё у нас хорошо! Так что моё мнение, наказывать надо и так, чтоб это было действительно наказание! А не только пряники да разговорчики! Он не баба слушать меня и мою филоссофию, пока ему это НЕ НАДО (т.е. пока мы все "молимся" на его истерики)!

[Моника]

... до этого он и слушать меня не хотел, просто психовал, швырялся предметами, закрывался в комнате на ключ.... а если я и дожидалась его успокоения, то только я пыталась начать разговор, демонстративно уходил! Ну и что в этой ситуации я должна была делать? Вот а теперь получил наказание и теперь и разговаривает, и хочет исправиться, и всё у нас хорошо! Так что моё мнение, наказывать надо и так, чтоб это было действительно наказание! А не только пряники да разговорчики! Он не баба слушать меня и мою филоссофию, пока ему это НЕ НАДО (т.е. пока мы все "молимся" на его истерики)!

Elba1201, давайте поймем - вы кого пытаетесь убедить в магической силе физического наказания? :pardon:

Если меня, то не стоит. У меня есть по этому поводу устойчивые взгляды, подтвержденные опытом. :grin:

Если себя успокаиваете, то ради бога... пусть вам станет спокойнее. (Хотя как вы потом со своим итак зудящим чувством вины будете разбираться?)

Но, в общем, это совсем не моя проблема.

Каждый, как известно, сам кузнец своего счастья.

Вы, как родитель, в праве выбирать любые средства, которые считаете правильными в воспитании своих детей.

Я просто поделилась своим мнением, вы в полном праве не принимать это во внимание. :grin:

В любом случае, я желаю, вашей семье всего самого наилучшего. :wave:

[Clownerie]

Моника, спасибо за ваше мнение. :giverose: А магическая сила физического наказания, хотите того или нет, существует... :pardon: И убеждать мне вас в том не стоит, лишь, даже потому, что вы сами с ним не столкнулись(...или...???), и, дай вам бог, не столкнуться! Да и мне в дальнейшем тоже!!!! Но Россию до сих пор поднимали и поднимают мамочки ( не говоря уже о папах) без психологического образования, да и не только Россию! И поверьте мне!!! Вырастили эти родители очень даже не плохих людей!!! А каких мужчин!!! Скажу из своего опыта... опять же... :pardon: Самых лучших и правильных мужчин, что были в моей жизни :give_heart: ... воспитывали не пряниками, а, как раз, тем способом, что вы отрицаете... ну что ж... они стали истинными мужчинами, не мямлями, и не маменьками сынками!!!!Да и почитайте о воспитание известных людей, мужчин, которые достигли многое в жизни... Как они стали такими?!

Поверьте, я читаю не мало... и если я задаю вопрос, то мне нужны лишь советы, в которые вы не верети, по тому конкретному случаю, а не воспитанию во общем!!! И если у вас действительно есть подтвержденный опыт, то прошу.... в студию!!! Думаю, не только мне интересно! Какие люди вырастают из того или другого воспитания!

[Моника]

Elba1201, у нас с вами какой-то интересный разговор получается, не находите? :scratch:

 

Смотрите:

1. Вы поднимаете злободневную для вас тему - я специально выделю только ключевые слова вашего топика:

...хочу спросить у вас совета! .. ..

У меня сын 9 лет .. один очень неприятный недостаток - ИСТЕРИКИ...

.. отлупила его..... напугался, перестал...

..А сегодня мой муж не выдержал и отлупил его за это хорошенько :cray: ...

... .. не знаю, как поступить и что делать ...(ведь ремень не выход, боюсь сделаем ещё хуже... тем более после такого у меня душа не на месте :worried: !!!)

Это ведь ваши слова? Я ничего не напутала?

 

2. Я в числе других отвечающих предлагаю вам свое мнение по этому вопросу. Мне думается, что ремень - это не лучшее средство и предлагаю вам другие варианты рассмотреть.

 

3. Вы мне в ответ приводите аргумент,

... теперь получил наказание и теперь и всё у нас хорошо! Так что моё мнение, наказывать надо и так, чтоб это было действительно наказание! ..

..А магическая сила физического наказания, хотите того или нет, существует... :pardon: И

... Но Россию до сих пор поднимали и поднимают мамочки ( не говоря уже о папах) без психологического образования, да и не только Россию! И поверьте мне!!! Вырастили эти родители очень даже не плохих людей!!! А каких мужчин!!! Скажу из своего опыта... опять же... :pardon: Самых лучших и правильных мужчин, что были в моей жизни :give_heart: ... воспитывали не пряниками, а, как раз, тем способом, что вы отрицаете...

 

4. Из чего я делаю вывод -> вы уже в своем мнении утвердились и готовы его отстаивать, приводя в пример людей, которые россию поднимали (во как! ни много ни мало!... вопрос только - и высоко ли подняли ту россию при помощи кнута?... ну да это отдельный разговор...)

Значит первоначальный ваш пост (я специально опять приведу цитату из него)

.... Может и я в чём виновата, чувствую свою вину безумно , но не знаю, как поступить и что делать ...

уже не актуален? правильно?

 

5. Так о чем дальше-то говорить? У вас все уже хорошо. Вам все ясно. Сомнений у вас нет. Ну и отлично. Тему можно закрывать.

Какие бы примеры я вам ни приводила - это уже не важно.

 

Я надеюсь у вашего сына тоже все хорошо теперь будет.

Это ведь здорово, когда у родителей позиция есть, и решимость, и возможности...

[Лучия]

Elba1201, мое мнение, истериками ребенок пытается обратить на себя внимание. По другому видимо у него не получается. И если он успокаивается после того как его отлупили, это значит что он получил то, что хотел, то есть внимание , хоть и в такой форме. Вам давали ссылки на русмедсервер. Обязательно сходите туда и задайте свои вопросы там. Хотя возможно вы не готовы принять то, что вам ответят. Но вы можете почитать подобные темы и вынести что-то для себя. А по поводу того кто поднимает Россию и методах воспитания известных людей, вы меня конечно извините, но ерунду какую-то написали. Маменькиными сынками вырастают не потому, что родители любят и помогают найти решение проблемы, а потому, что чрезмерно опекают, не дают принимать самостоятельные решения и всячески подавляют личность ребенка. В том числе и необоснованными наказаниями.

Я не знаю как обстоят дела у вас в семье, судить могу только по написанному вами. И делаю вывод только из того, что читаю. Моника пишет очень правильные вещи. Мне кажется стоит прислушаться к ее мнению. И что-то для себя вынести. Не бывает готовых сценариев . Это было бы так просто: скажи то-то и то-то, сделай так-то и так-то... и все, проблема решена. Но увы. Поэтому приходится методом проб и ошибок пытаться искать выход из ситуации. И очень хотелось бы чтобы наши ошибки не сильно отражались на наших детях. В любом случае удачи вам!

[Clownerie]

Моника, :giverose: вы правы! Просто, действительно, тема уже не актуальна! Поэтому и получаются противоречия в моих постах :grin: Сначала был "кнут", потом моё сожеление об этом,искание выхода, потом диалоги и общение и уже потом оправдание себя - вот и всё! Так логично ? Я вынесла с этой темы всё что могла, воспользовалась некоторыми советами и благодарна всем участвующим в моей проблеме :giverose: ... ( а слова вы мои скопировали всё таки не правильно :spiteful: под себя исправили? :taunt: )

Лучия, я не неготова, я всё принела :giverose: ... просто, как я писала чуть выше - это уже не актуально!

Маменькиными сынками вырастают не потому, что родители любят и помогают найти решение проблемы, а потому, что чрезмерно опекают, не дают принимать самостоятельные решения и всячески подавляют личность ребенка. В том числе и необоснованными наказаниями.

а здесь вы меня не поняли Я же не говорю лупить, лупить и ещё раз лупить. Не ультрируйте мои слова. Я имею в виду иногда имеет смысл использовать в воспитание мальчишки и кнут, если другие средства уже безсильны)... при этом любить, помогать и т.д.

Ладно, тема закрыта. :pardon:

[Clownerie]

Не поняла :scratch: !!! Моника, извините, вроде утром было написанно у меня "не только пряниками...", а теперь как у вас скопираванно... :scratch: Получается обвинила вас зря! :this: :giverose: :giverose: :giverose: Но там я хотела сказать, что главным в управлении является принцип чередования кнута и пряника, а получилось не много не то.... а вообще я же согласна, что бить ребёнка - это слабость родителя перед ситуацией! И я оказалась слаба! Поэтому и писала и открыла эту темку.... ну, а вы ещё стали меня добивать, говорить мне то, что и так мне известно, т.е. продолжили меня обвинять (когда я и сама это уже сделала до вас), поэтому я и стала защищаться.... :bye: Извините!

[Моника]

Elba1201, вам абсолютно не за что извиняться и не в чем оправдываться

Это же просто форум - вы пришли с темой, все, кто хотел, высказались, исходя из своих знаний или понимания ситуации, изложенной вами.

Ваше право принимать во внимание или отбрасывать эти мнения и суждения поскольку только вы находитесь реально внутри проблемы,

вы знаете ее лучше и глубже, и только вам ее решать в конце концов.

Хорошо, что вы нашли для себя решение, в которое вы верите.

Удачи вам! :wave: :grin:

[Clownerie]

Моника, спасибо! :giverose: :grin:

Для отчёта! Девочки, всем спасибо! Уже прошло больше месяца и Сашка больше не истерил :yahoo: ! Чему я очень рада! Относится уже ко всему как-то "полегче" :thumbsup: ... Да у нас уже и школа пошла... учится, на улице бывает меньше... ну и другие дети больше дома и в школе, поэтому и не тянется туда с таким рвением, как на каникулах. Ну пока у нас всё спокойно ттт. Если что вернусь за советом :friends: ! Надеюсь, не понадобится :spiteful: !!!

[Вечно беременная женщина]

Девочки, я так понимаю, тут речь идёт об истериках совсем больших детей. Я могу сказать только одно: ребёнку до 12 - 13 лет СВОЙСТВЕННО плакать и рыдать потому что он РЕБЁНОК, а не подросток в пубертате! А что касается прекращения истерик девятилетнего мальчика ремнём - я такой способ "успокоения" резко осуждаю и проклинаю за то, что он негуманный, так делать нельзя ни в коем случае! В идеальном случае, если родители так настаивают на использование порки в воспитании детей, задача ремня - вызывать рыдания, а не прекращать их, а если делать из мальчика мужчину, поря за каждую истерику - бедный мальчик, получится замкнутый круг! Получится: сын пришёл домой весь в слезах и рыданиях - его за это ремнём, его ремнём - он от боли заплакал, он заплакал - его за это ремнём, его ремнём - он от боли заплакал... Истерика прекращается при таком способе только из-за страха быть запоротым и умереть от порки, потому что ребёнок понимает, что добиваться прекращения слёз вот таким способом могут только жестокие и опасные родители (то есть его родители) при которых плакать нельзя - иначе забьют! У меня братик нередко попадал в эту ситуацию, и то, что от боли он не плачет - он боится за свою жизнь, и всё! Нельзя бить плачущего ребёнка ремнём! Только ирод способен выпороть за плач! Только нелюдь возьмёт ремень, увидев, что ребёнок заплакал! Это каким надо быть жестоким человеком, чтобы вот так поступить! Я и так против применения физических наказаний, но ТАКИХ родителей я бы собственноручно выпорол(а) ремнём, раз так это 25 по голой заднице - чтоб прочувствовали ту боль, которую ОНИ ПРИЧИНЯЮТ СВОЕМУ МАЛЫШУ и перестали его лупить за то, что он истерит! Какого бы ни был пола, но до 13 лет это прежде всего ребёнок, а уж потом только мужчина (если мальчик), и его детские свойства нельзя запрещать до 13-летия! Если вы будете пороть за плач - вы убьёте ребёнка, а это уже статья Уголовного кодекса России, можно и сына потерять и ещё в тюрьму попасть, так что - порка должна быть наказанием за действительно плохие вещи, а не за истерику, хоть это мальчик, хоть это девочка, и плач, вызванный поркой - это нормальная реакция ребёнка на физическое наказание, раз выпороли - пресекать рыдания нельзя, пусть плачет, это как от ушиба, он ребёнок! Отсутствие же такого плача делает ремень бесполезным и бессмысленным средством воспитания нечувствительных детей, а то и вовсе мазохистов! А вообще в самом идеальном случае про ремень следует категорически забыть - я например никогда истерик не пресекаю или уношу ребёнка домой и дома даю возможность вволю наплакаться, а если надо наказать за провинность - ставлю в угол, у нас ремень не водится! Я как родитель - с ремнём в ссоре и во вражде, я его в жизнь моих детей не пускаю, а если бабушка сунется к детям со своей поркой - сам(а) готов(а) выпороть её как сидорову козу за наказание моего ребёнка, ибо даже строгость в воспитании должна быть гуманной! Я не балую и не изнеживаю своих детей, но и не бью их! Воспитываю строго, но без битья!